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両親の離婚でどちらについていくか

レス265
（トピ主 2 ）
🙂
ラナ
ひと
高校1年の女子です。

両親が離婚することになりました。
離婚の原因は父親の不倫です。

私は15歳以上なので自分の意思でどっちについて行きたいかを決めて良いそうで私は父の方についていきたいと思っています。
理由は、転校したくないのと生活環境やお金の心配がないからです。

今年、第一希望だった高校に入学しました。
大学附属の高校なのでよっぽど成績が悪くなければそのまま大学に進学出来ます。

私は今、愛知県に住んでますが、母は離婚したら実家がある山形県に帰ると言っています。
母は私の妊娠をきっかけに仕事をやめて専業主婦になったので転勤の心配もないから山形に帰って実家の農業を手伝うつもりみたいです。
山形の家は農業をやっていて、祖父母と母の兄(独身)が住んでいます。
私は唯一の孫になので小さい頃から可愛がってもらいました。

母親についていくとなるとせっかく入った高校を転校しないといけません。

父親についていった場合は転校せずに済みます。

具体的な年収は聞いた事ないですが、同年代の人達と比べて高い方だと思います。
大学卒業までの学費は心配しなくて良いと言ってくれてます。

先日どちらについていきたいか聞かれて「パパの方」と答えました。

母親はその答えがショックだったのか毎日泣いています。
なんでパパについていくの？不倫した人だよ？普通はついていかないよ。おかしいよ。あんたはお母さんから離れないと思ってた。など色々言われます。

母親は心配症で過保護、落ち込みやすい性格です。
私とは真逆の性格なのであまり合わないです。
母親の愚痴を聞くたびにうんざりした気持ちになります。

自分の将来を棒に振ってでも母親の方についていきたいと思えないのですが母親からしたら薄情な娘だとなりますよね。

このまま自分の意思を貫いて良いのか迷ってます。

トピ内ID：c736b3e9515aca1d

#１０代
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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冷静に考えればパパ一択だわな

🙂
むっちりもっちり
父親だから不倫しようが何しようが 目の前に女連れて来ないでくれて 生活費出してくれるなら そのほうがいいよね お母さんの気持ちもわからんでもないけど さすがにその条件は飲めないでしょ

トピ内ID：7548516d8fab7e56

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私でも、父親

🙂
匿名
お母様の寂しさや悔しさは分かります。 それでも理性的に自分の人生を考えたら、父親です。 トピをお母様に理解して貰うならば、絶対に転校したく無いと言う事。 これを根気強く話すしか無い。 それとトピには親の不倫は無関係だけど、それについてはどう考えているのかな? 仮に娘として同じ女性として、お母様に優しい言葉が言えるならばそれも伝えてみる。 心情的にはお母さんの味方。 それでも絶対に転校だけは、したく無い。 そう言い続ける。 そして面会は、トピとお母様が会いたい時には、何時でも会えるように。 金銭的にも父親が考慮する様に。 きちんと取り決めして貰う。

トピ内ID：b4cfc0d1021ef4be

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父親一択

🙂
amneris
辛いことになりましたね それでも主様は聡明な判断が出来るので素晴らしいです 主様の選択は正しいと思います トピ文に書いてある事は全てその通りですよ、私は60代のおばさんですが主様に感心しましたよ、まだ高校生なのに立派です 親が子供に授けてあげれることは教育です 不自由のない教育を受けて立派な大人になってください お母さんはショックでしょうけど、優しく諭してあげてくださいね 娘と離れたく無ければ離婚前に娘と相談すべきだったし転校して田舎についてくると本気で思っていたなら主様とは違って冷静さに欠ける印象です あとは家事も出来るようにしてくださいね 家事が出来ないとお父さんの恋人が入り込んで台所を取られます 台所を取られたら寝室も乗っ取られます、大学までの資金の約束も反故になるかもしれません 主様も今以上にシッカリ者になってくださいね、応援してますよ

トピ内ID：1b59378e6cc01174

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あなたの選択が正しい

🐶
コン
離婚を言い出したのは、母親ですか？ お互い、離婚には同意しているのですか？ 父親は、その女性と再婚を考えているのでしょうか？ただの彼女ですか？ それで、その状況だったら、絶対に父親ですよ。 現在の高校からそのまま大学に進学する事があなたの希望なら、リセットする事ありません。 母親は、あなたが絶対に自分を選ぶと自信があったんでしょうね。 あなたが父親を選べば、とりあえず仮面夫婦だとしても、このまま家族として暮らせませんかね？ お母さんは、一人では絶対に山形に帰りませんよ。 そんな田舎で、離婚して娘を捨てて一人で出戻ったなんて状況、無理だと思います。 薄情と言われ、泣き落とし作戦をされようが、父親と暮らすという決定を覆してはいけません。

トピ内ID：3f4721ee9e79d658

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父親の再婚の可能性は？

🙂
かなこ
合理的に判断すればいいと思いますが、父親が今後不倫相手、もしくは違う女性と再婚する可能性もありますよ。 その際に継母と同居しなければならない可能性もあります。 その可能性についてはどう考えていますか？ その際の条件に付いて父親と話し合っておいたほうがいいのでは？ 感情論で選択すると失敗しがちです。 合理的な判断が勝ちです。 そのかわり、今後誰かからトピ主さんの感情を無視されても怒ってはいけませんよ。

トピ内ID：ba5cf3238b14e460

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学校の方が大事

🙂
電源ON
母親のご機嫌取りをするより、高校と大学の方が大事ですよ。 母親について言ったら、父親に薄情ということになります。そこは平等と考えて下さい。子供は親の持ち物じゃないので、自分の将来を大事にして下さい。 知らない高校に行って、大学にも行けなくて、お金がない生活で毎日母親の愚痴を聞く人生になっても良ければ、それを選択すればよいでしょう。

トピ内ID：b59979124b413406

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いいんだよ

🙂
空
親の犠牲になる必要、ゼロ 罪悪感も感じる必要もゼロ ただ、私も元旦那に浮気をされたことがあるので少しお母さんの気持ちがわかるかもしれない。 私の場合それを知った時、体中の毛穴という毛穴から針が出てきたかと思った。 大げさと言われるかもしれないけど、立っていられるのがやっとという経験をそこで初めてした、それくらいの衝撃でした。 母親の愚痴を聞きたくない、人間としても合わないということもわかります。 それでもトピ主さんがどうして父親といることを選択したか、選んだのは“父親”ではなく、ただ“場所”だという事をお母さんが少しでも冷静でいれる時に話してあげて欲しい。 寄り添う必要はないです、この投稿のように淡々と事実を話してみて。 自分の幸せを一番に考えてね

トピ内ID：6facbb77f46ff589

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いいんだよ。

🙂
怪獣たちのいるところ
お母さんの悲しい気持ちもわかる。 不倫した！敵だ！ と思ってるから、その敵の方につくなら私にとっても敵だ！ってお母さんは思っちゃったんだよね。 でも、子供と配偶者とでは考えが違うなんてしょうがないと思うし、それを母親は勘違いしてるよね。 引っ越したくないっていうのが一番なら、それを母親には伝える。 いつまで愚痴を聞かされるんだろうね。 でも、お母様は大事に思っていた配偶者に裏切られて傷ついていることはわかってあげてください。 大事なあなたに選ばれなかったショックも。

トピ内ID：c58b21817bb1bbb4

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がんばれ

🙂
ゆき
「ついていく」ことの意味があなたは金銭面や環境が変化しないこと、安定した生活など物理的な要因で決めています 一方母親は精神的な問題で自分を選べと言っています。決め手が違うので溝は埋められません。 もし母親のことを気にするのなら「お母さんを嫌いになったからとか裏切ったわけでもない。父親の方が好きだからというわけで選んだわけではない。」くらいは言ってあげればいいかもしれません。 実際は母親が合わないと感じているならついていかないほうがいい。ただし父親が不倫相手を家につれこんだりして自分の生活環境が悪くなるようなら大学からは一人暮らしを選ぶなどした方がいいでしょう。

トピ内ID：b5655b34dabaa705

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それでいいのでは。

🙂
既婚
生活するにあたっての便利さについて考えると。 主が今愛知のどこに住んでるか分からないけど、田舎の方でも電車で名古屋まで出られますよね。もし名古屋に住んでるなら、何でもあって便利だろうし山形には行きたくないだろうね。 山形県の事は知らないのですが、多分農家をやるならお母様の実家はかなり田舎ですよね。 山形の中心部ならまだ良いのかもしれないけど、愛知県で名古屋に近いなら、やはり生活するにはこっちのが便利なんじゃないでしょうか。 あと高校ももう決まってるなら尚更ね。 ＞母親の愚痴を聞くたびにうんざりした気持ちになります。 多分性格の上でも、お母様の性格だと、主自身、着いて行っても愚痴ばっか聞かされて、気持ちの上でも主が大変になると分かってるんですね。 娘の主がウンザリとか言いたくなるぐらいお母様は子供に愚痴を聞かせていて、お母様に着いて行っても明るい将来的展望が見えないと主に思わせてしまったんだろうから、そんなお父様の方がまだ一緒にいて苦痛ではないと主が思ったとしても仕方ないよ。 ただお父様は再婚はしないのかな？ それと子供の事は別に考えられるお父様で、責任感があるお父様ならいいんだけど。 主の学費も女性に注ぎ込んだりしなければいいけど、主から見てそこは大丈夫そうですか？

トピ内ID：7220be8e35b5f3a8

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逆にお父さんの気持ちはどうなの？

🤔
カメラ
お父さんは、トピ主を養う気はあるの？大学まで生活を担ってお小遣いを渡してくれるの？そこは確認してますか？あと、浮気相手に子供がいませんか？子供がいたら、お父さんとは一緒に住めないと思いますよ。

トピ内ID：38631422a91b47fa

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転校したくない気持ちを相談してみれば？

🙂
メロ
父に経済力がある、離婚の原因は父の不倫なら、「父に十分な生活費や学費を出してもらって貴女が高校を出るまでの3年間、母と一緒に愛知に残る」ことは出来ないのか両親に頼んでみれば？ 後3年愛知に母子で住んで高校卒業さえ出来れば大学は父にお金を出してもらって一人暮らしで通うことも可能。 母を鬱陶しく思う気持ちもわかるが、これまで母が家事をしてくれてたのでしょう？ 父と2人暮らしになれば家事をやってくれる人がいなくなる、大丈夫？ 貴女が父の分の家事までしないといけないことになるのでは。 父はその不倫相手ともまだ続いている？その女性は貴女のことを邪魔と思うかもしれない。父はその女性のところに行くため何日か家を空けるかもしれないしその女性が貴女方と一緒に住み始めるかも？ もしそういうことになれば貴女もいたたまれないのでは？ 父と暮らすならそういう心配が無いかよく話し合っておいた方がいい。 「父と暮らせば愛知を離れなくて済む、経済的な心配も無い、鬱陶しい母から離れて自由になれる」と都合のよいことだけ考えていても、口うるさく鬱陶しい母ともいざ離れてみたらいろいろ私のためにしてくれてたんだな、これなら母と居た方がマシだったかもと思うことがあるかもしれない。 ただ、色々ショックなことがあって心が弱っている母と完全な2人暮らしになってしまえば気が滅入る生活になる可能性もあるし。 とにかく両親と色々なことをよく話し合ってみて。 父方の祖父母はどこにいるの？もしそこから高校に通えそうで祖父母も受け入れてくれるなら高校卒業まではそこで暮らすという選択肢もあるかも。高齢の祖父母は貴女の母以上に心配症で貴女は鬱陶しく感じるかもしれないが。 いろいろ大変ですが、第一志望の高校に見事合格できたぐらいの頑張り屋さんの貴女ですからきっとよい方向に進めると思います。応援しています。

トピ内ID：7b2fed8e3af42461

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あなたの将来が一番大事

🙂
銀杏
さすがに愛知から山形は、しんどくないですか。あなたが。 生活環境も全く変わるだけでなく、学校まで変わるんでしょう。懸命に受験して入ったのに。 なんのためにってなりますよね。 お母さんには申し訳ないけど、現状からすると、あなたが大学まで行って卒業することが 大事なことだと思います。 ちなみに、そうなった場合、あなたはお父様と不倫相手の女性と3人で暮らすのですか。 それとも女子学生会館のようなところで一人暮らしされるのですか。 わたしがあなたなら、まずは母親に 「このまま愛知で二人で暮らせない？学費も生活費もお父さんに出してもらおうよ。」 と言うかもしれません。 それくらいしてくれてもいいと思うんですよ。 そして、お母さんも働き口をみつけて、あなたもアルバイトをするとか。 お母さんが山形へ帰らないですむ方法があればいいのにと思いますね。

トピ内ID：a4628a3cfb799946

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あなたの選択を応援します

🙂
まなか
県外に引っ越すとなると今の環境がガラッと変わってしまいますよね。せっかく入学した高校にこのまま通学したい気持ちも理解できます。 あなたには、どちらでも選択の自由がある。自身の学ぶ環境や今後の進路、学費の面からお父さんとの生活を選んでもいいと思います。お母さんは今は、諸々の事情で感情的になっていると思いますが、あなたの気持ちを淡々とに穏やかに伝え、長期休みには会いに行くと伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：3e5f9d3362f1c5eb

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一番大切なのはトピ主さんの将来です

🙂
エールを送ります
感情論なら、不倫をした父親ではなく母親と暮らすべきだと思います。 しかし、一難大切なのはトピ主さんの将来です。 両親が離婚してしまうのならば、将来自分で仕事をして自立するのは必須です。 その為には就職先は大切ですから、大学卒業が確実な今の高校に通い、大学進学を目指すべきだと思います。 また、リスク回避として、万一お父さんが他の女性と同棲または再婚をする際に一人暮らしをしても良いように、今から料理など家事を覚えておくことをお勧めします。 尚、泣いているお母さんいは「私が仇を取ってあげるからね」という呪文が効果的だと思います。 将来離婚されても良いような国家資格を身につけてください。 両親の離婚ということが、トピ主さんの成長に繋がることを祈念しています。

トピ内ID：90c6996a3c0d5f54

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一番の被害者はトピ主さんだから

041
あまなつ
不倫した父親に嫌悪感はあっても（あ、もしかしてない？）、自分の将来と天秤にかけたら些末な事だと思います。 中高生ぐらいになると、親の離婚で父親についてくって、結構多いようです。 母親の経済力が不安だと、そうなる確率も上がるようです。 だから、トピ主さんと同じ選択をしている子は、世間に結構いるって事。 ＞自分の将来を棒に振ってでも母親の方についていきたいと思えない そりゃあそうです。 いいんですよ、自分を一番に考えて。 だって、一番の被害者は誰？って話ですよ。 一番の被害者は、お母様ではなくトピ主さんです。 だから、トピ主さんにとって一番いい環境を選ぶ権利があります。 今の高校を辞めたくないし、経済的に不安なのは嫌だ。 この理由を述べていいです。 ＞なんでパパについていくの？不倫した人だよ？普通はついていかないよ。 ＞あんたはお母さんから離れないと思ってた。 ＞薄情な娘 これらは、お母様からの呪いの言葉なので無視しましょう。 高校卒業したら、大学は一人暮らしをさせてもらいましょう。 もし、トピ主さんの高校に寮があるなら、父親にも母親にもついて行かずに、離婚と同時に寮生活って手もありますよ？ 私はどちらにもついて行きません！家族解散です！って事で。 大学の学費や生活費は、お父様に出してもらいましょう。（本来ならお母様にも負担する義務はあるのだけど…） どう転んでもいずれは家族解散する事になるなら、父親でも母親でも、好きな方に付いて行っていいですよ。 被害者はトピ主さんなんですからね。

トピ内ID：8435148e4029f2fd

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それでいいと思います

🙂
暇人
どちらの親がよいかではなく、自分が受けたい教育を受けられる道を選ぶしかありません。 お母様には同情しますが、トピ主にはトピ主の人生があります。 子供はいずれ巣立つのです。 何も縁を切るわけでは有りません。 山形には時々会いに行けば良いと思います。

トピ内ID：27eedef7ac76f64a

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若いのに、大変ですね

🙂
ルルーシュ
貴女は、まだ若いのに、ご両親の離婚などという、人生の大きな問題に直面され、さぞかしお辛い思いをされている事と思います。 しかし、客観的に見ても、貴女はしっかりと勉強をして、自分の力で生きていく術を身につける事が、何よりも大切だと思いますよ。 なので、貴女が折角手に入れた大学進学へのパスポートを手放すのは、余りにも惜しいです。 ですから、貴女が「お父様と愛知に残る」という選択をする事は、間違ってはいないと思います。 しかし、そちらを選択しても、必ずしも「貴女が幸せになれる」という保証は有りません。 まず、ご両親が離婚した後、お父様が別の女性と再婚する可能性が高いという事です。 不倫→離婚になる様なお父様であれば、その不倫相手か別の女性かはわかりませんが、お母様とは別の女性と生活を共にしようとすると思います。 その時に、貴女はその女性と一緒に生活をする覚悟は有るのでしょうか？ それを考えた時、貴女ご自身の「逃げ込み先」として、お母様との関係は良好なまま維持しておく方が得策です。 トピ文では、 ＞どちらについていきたいか聞かれて「パパの方」と答えました。 これだけしか書かれていませんが、今の状況で「パパの方が良い」と言われたならば、お母様からも恨みが残ります。 ちょっと卑怯な言い方になるかもしれませんが、 「私も本当ならママと一緒が良い。でも、どうしても転校はしたくないの。わかるでしょう？」 「ママが愛知に残ってくれるなら、勿論ママを選ぶわ。でも、私から学校を取り上げないで」 という風に、『ママよりパパを選んだ』という印象を持たせない様な言い方をする必要が有ると思うのです。 まあ、結論を出す前に、お父様が「貴女が在学中は、新しい女の人を連れて来ないでくれる？」と確認する事は必要でしょうね。 何もしてあげられなくて申し訳ないけれど、頑張ってくださいね。

トピ内ID：6153a195b81036b5

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お父さんについていってください

🙂
キキ
お母さんの涙に振り回されないで、ご自身の意思の通りお父さんについて行った方がいいです。 不倫は悪い事ですがだからと言ってお母さんは実家に戻る必要はないし、愛知の残って仕事をしながらあなたと暮らす選択もあったはずです。 それをしないのはお母さんが自立していない人だったからです。 しかも実家は祖父母の他に独身のおじさんもいるならば、もし山形に連れていかれたらあなたはこの先ずっとお母さんからの家族から離れられなくなります。 転校はしないで、このまま高校に通って一生懸命勉強してください。 お父さんにちゃんと学費を出してもらい、大学に進学してやりたい仕事につき、きちんと自立をしてお父さんからも離れてください。 応援しています。

トピ内ID：41faa17adbf0b100

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お父さんのほうで

🙂
なんとかなるよ
不倫はダメなことだけど、それは親の問題であってトピ主さんには関係のないことです。 せっかく希望の高校に入れたんだから、転校などせず、お父さんに大学までの学費を出してもらいましょう。 しかしトピ主さんは、不倫した父親でも一緒に暮らしたいだなんて、お父さんのこと嫌いになったりしてないんだね。 それってお金の問題だけじゃない気がするわ。 お父さんは優しい人なのでしょう。 お父さんはお母さんとは離婚になっても、娘には見捨てられずに済むんだから、ほっとしているんじゃないでしょうか。 今のまま愛知にいて、時々山形に遊びに行ってあげたらいいですよ。 離婚しても実家になど帰れない人が多いのに、お母さんは住む家もあるんだから助かりますよね。 お母さんの寂しさは離れたら慣れると思うので、心配しなくても大丈夫ですよ。 離婚を決めたのもお母さんだと思うので、トピ主さんの状況を考えたら「一人で行くことになる」ことぐらいは想像できたはず。 トピ主さんは気にしなくても大丈夫です。

トピ内ID：cc25cb39e82e02b4

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選択するときは

🙂
おじさん
これは、どの大学に行くか、どの学部に行くか、どこに就職するのか、なんでもそうなのですが、選択する前にそれが正しいか分かることはありません。 お父さんとお母さんの両方についていくことは不可能なのですから、どちらに付いてくのが悩むよりも、付いていったほうで頑張って、その選択を正しいと思えるようにすることが、主さんにできることだと思います。 お母さんには申し訳ないですが、お父さんについていくと決めるなら、お父さんのもとでがんばったらいいでしょう。 主さんが高校で頑張っている話をしたら、お母さんも喜んでくれますよ。

トピ内ID：884b7ed2dfba3897

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応援します

🙂
スプーンおばさん
トピ主の判断は正しいです。 不倫をしたお父様もさる事ながら、泣き落としとはお母様は惨いことをなさる。 ある意味究極の選択ですが、よりベストと思う道を選んで下さい。親より自分優先でいいんですよ。 楽しい学生生活を送れますよう。 陰ながら応援します。

トピ内ID：ee163a36293a8f13

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良く無いです

🙂
ゆうこ
あなたは、不倫をした父親と暮らして違和感はないのですか？そのうちあなたのお父さんは不倫した女と住むかもしれませんよ。そんなの、耐えられますか？あなたは損得勘定で父親についていく方が良いと答えてますが、そんなに人間って割り切れるものではないと考えます。お母さんを裏切ったお父さんに対し、あなたはいつか嫌悪感を覚えるでしょう。私はあなたのお母さんが農業を手伝う選択をしたことは、素晴らしいと思います。大学の学費となると、お母さんの実家先でも捻出してくれるのではないでしょうか。また大学は、奨学金があります。お金でお父さんに付いていく理由は、全くないと思います。

トピ内ID：66195ed2cc7cd61d

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大丈夫です。

🙂
るん
芸能人とかも15さいくらいで 家を出る子もいます。 私の周りのママ友の子も高校から親元離れて 島の寮にはいりました。だから貴方も住みたい場所で高校に行くのは自由です。山形に着いていって馴染めなかったら転校しなければ良かったと悔いが残りますよ。 今は高校に通いたいの！と母には言いましょう。親孝行は、成人した後でもできます。

トピ内ID：0219c832ab75b3f1

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父親の方が良い

🙂
ユリ
あなたの将来に有利な方を選ぶべきと思います。 なので父親で正解と思いますよ。 お母さんから離れないと思った…、 お母さんは、高校生活が始まったばかりのあなたの今後の事をどう考えていたのでしょうね。 勿論、お母さんがショックなのは理解できます。 でも離婚して子供を連れてでたいなら子供の事を第一に考えなくては。 特に高校生なら余程の事がない限り、子供は転校などしたくないでしょうからね。 その辺の考えがお母さんは甘いのでしょう。 あとは、お父さんはその浮気相手と再婚するのでしょうか? そうなったら、知らない女が家に入ってくる事になります。 あなたもそこは覚悟の上で。 でも親と暮らすのなんて、一生の内ほんの短い間だけです。 あなたもあと数年だけでしょう。 父親がお金があるなら、金を出させるだけ出させて利用するだけ利用すればいいのです。 あとはあなたがしっかりと自立すればいいだけ。 所詮不貞をはたらくような男ですから。 お母さんもあなたと離れたら辛いと思います。 お正月や夏休みにはお母さんや祖父母の元に行ってあげては? 離れていても、もうあなたも一人で行動出来るでしょうから。 会いに行くよと、お母さんに約束してあげて下さい。

トピ内ID：fb8b2ee96f1871c7

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自分の人生

🙂
ゆでたまご
あなたは大人ですね。 父親の不倫、中には生理的に受け付けないコもいるだろうに。(もちろん不倫はいけないことです) とても冷静に今後の進路や自分の気持ちを分析し考えて答えを出してる。 あなたはまだこれからです。自分の人生、思うようにするのが一番です。 お母さんには都度自分の近況を報告するようにしたらいかがですか？ 少しはお母さんの気持ちが落ち着くのでは？ せっかく第一希望の高校に入ったんだから、青春を謳歌して下さい！

トピ内ID：9eab58bf9d692528

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あなたの人生です

🙂
３人のママ
あなたの人生です。あなたにとって後悔のない人生にする為、自分の思うべき道へ進んで下さい。 自分にも主と同じくらいの子どもがいます。 自分も、もし主のお母さんと同じ立場であれば、やっぱり同じように傷つき、悲しいと思います。 お母さんは今、旦那さんに裏切られ、それを娘まで肯定しているかのように感じて辛いのだと思います。 でも主には主の人生があります。 主の将来にとって、一番いい方向に進むのがベストです。 お母さんは今、冷静ではないと思います。 でも時間が経って落ち着けば、自分たち夫婦の問題の為に、娘の将来を狂わせてしまわず、良かったと思う日が来るはずです。 一つだけ心配なのは、お父さんが不倫相手の人と再婚するとか言って、家に連れて来たりしないかということ。 トピ主さんが家を出るまでは、他の人を連れて来たりしないよう、きちんとお父さんに釘をさした方がいいと思います。 主にとっても、お父さんとお母さんの離婚は辛いことと思います。 今の現状で、お母さんに上手く伝えられなくても、主が悪いわけでは決してありません。 主は主で、今は自分がやるべきこと（勉強、部活、友達関係など）をしっかり頑張って下さい。 その姿を見ていると、きっとそのうち、お母さんもわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：dc59c56dc9ccd6fc

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父親一択！

🙂
がんぱれ
まだ高校生だというのに大変な選択を迫られておりますね…心中お察しします。 トピ文を読む限り父親についていくのが最善の選択かと思います。 お父様の人間性はともかく（すみません）経済的な支えは今の貴女にとって一番優先されることかと思います。 お母様について山形に行った自分を想像してみてください。 ほら、もう答えは出ていますよね。

トピ内ID：0677114647a48fd9

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思うように

🙂
プリン
いきなり田舎で農業？それは環境が違いすぎますから嫌なのも当たり前ですね。 　あなたがどう思うか考えもせず離婚を決め、実家に帰る事は、傷ついたとはいえ浅はかだと思います。 　ここで離婚を考えている人も子供の事を考えて成人するまで離婚を我慢する人も多いです。 　父親も身勝手ですがそれ以上に母親も身勝手です。 　あなたは当然自分の将来を考えてやりたいことができる道を選ぶ権利があります。 　いきなり学校をやめて田舎になんて考えられないのも当たり前です。 　キツイけど母親としての責任放棄としか考えられません。あなたのことを少しも考えてません。 　あなたはあなたのいきたい道を選びましょう。 　母親には子供に依存せず自立してもらいましょう。 　子離れ親離れの時なのです。

トピ内ID：85232f8d3fdea2ec

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お母さんに

🙂
匿名
きちんと自分の気持ちを伝えましょう。 学校変わりたくない、大学の事と。 不倫しての離婚、どうしますお父さんが不倫相手と再婚したら？ 高校を卒業したら、一人暮らしされたらいかがですか？ 大学費用はもちろんお父さんに出してもらいましょうね。

トピ内ID：87f0dad3310167a8

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