子供を望まない彼

レス27

（トピ主 0 ）

🐶

2024年09月04日 21:33

恋愛

最近考えていることについて、言語化することで私自身の考えの整理のため、またもし皆様からの助言を頂ければと思い、投稿しております。私25歳、彼26歳、付き合って半年になります。最近将来のことを話し合う機会があり、お互いに考えていることに相違があることに気づきました。以下がその大まかな内容になります。【彼の考えていたこと】・仕事を頑張りたいため、将来子供を授かる意思がない └彼の仕事は拘束時間も長く、自主的な勉強も必要になるため、子供が出来て育児をしながら仕事をするイメージがつかない/子供でキャリアを諦めることは避けたい・上記の考えを持っている中で、私の20代という大事な時期を消費させてもいいのだろうかという負い目がある・結婚はまだ分からない【私の意見】・なんとなく、いつか結婚して子供を授かるのだろうなという漠然としたイメージはあった・ただ、子供が好きなわけでもないため、子供の優先度は高くないと思っている(その時の私がどう思うかは分からないため、子供はいらないと明言はできない) ・結婚はしたいが、今ではないし、仕事も頑張りたいため、いつ意思が生まれるか分からない。早くても3年後程度だろう以上のように、結婚や子供について彼は私に言えていなかった気持ちがあったようでした。最近姉に子供が産まれ、姪の話をすることも多かったため、知らないうちに彼にプレッシャーを与えてしまったのだと思います。また、彼のことが好きな気持ちが先行し、彼の人生を考えることもできていなかったと反省しています... 最近は些細な喧嘩も多く、上記のすれ違いもあったため、別れた方がいいのかとお互いに考えている最中です。私はやはりもっと一緒にいたい、絶対に子供がほしい！というわけではないため、彼と離れる選択はしたくないと思っているのですが... まとまらない文章ですみません。

トピ内ID：3bceac5a4479d086

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年09月05日 10:17

男がよく言う言い訳だけど… 子供が足枷になり仕事やキャリアに影響があるなんて、ない。むしろ、子供が足枷になり自由な時間や遊ぶ時間、趣味ができない事を危惧する男がほとんどだ。仕事を言い訳にすれば、「女性」は仕方がないと諦める/仕事を遮ってまでは言えないと、男は分かっているからだ。だから、浮気なんかも仕事だからと言い訳することが多いじゃない？女性は結婚に期待をし、夢を持ち、幸せを勝ち取る一種のゴールと見ているが… 男からしたら、自由の終わり、縛りの始まりとしか見てない。だから、晩婚化もするし、何年も付き合っても踏ん切りがつかないんでしょ？主が、まだ結婚する気がないのなら、男からしたら願ったり叶ったりだよ！

トピ内ID：fea557e17967e8eb

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えーと

るむ

2024年09月05日 10:17

付き合って半年経ったところで、彼の方が『この人、なんか違ったな…』と感じ始めたというだけの話じゃないかな。些細な喧嘩が増え始めたのもそのせいなのでは。たまたま将来の話をする機会があったというより、彼は別れ話をしたかったんじゃないかと思いました。主様は『将来について話せて良かった』と思っているかも知れないけど。こういうのって、彼は結婚や子供をまるっきり望んでいないのではなくて『あなたとは考えられませんよ』と言っているだけ。これぞと思う女性と付き合ったら結婚も子供も望むと思いますよ。

トピ内ID：ddad801180bddd63

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まだ半年

❤

ふじこちゃん

2024年09月05日 10:36

一年お付き合いした頃お互いに結婚したいとは思えないお相手とはスッパリ別れましょう。ご縁が無いのです。まだ半年、わざわざ別れ話しなくてももう少し様子見でいいと思いますよ

トピ内ID：a4cc12a0acfd67ef

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なんとなくですが

🐤

ひな

2024年09月05日 10:36

彼の方は結婚する気は今は無さそうですが、30代半ばぐらいになって、仕事も少し落ち着いて周りも結婚してきたら、すんなり結婚して子どもも持つんじゃないかなと思います。この人と結婚したい！と強く思える相手がいない人は、結婚したいなぁと思ったタイミングで付き合っている人と結婚するように思えるので。付き合ってまだ半年なのに些細な喧嘩も多く、お別れを意識するような事態なら、長続きする仲にはならなそうな気がします。でも、本当に相手のことが好きで、婚期や今後のことなんて関係ない、今一緒にいたいからそれでいいと思えるなら、そういう人と一緒にいれるのは幸せかなとも思います。

トピ内ID：705b38400ac347ea

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まるで相手が悪いみたいなタイトルですね

🙂

凪

2024年09月05日 10:59

「子供を望まない彼」なんてまるで相手が悪いみたいなトピタイトルを付けている時点で、さっさと別れた方が双方の為でしょう。別にどちらの考えが悪いとかではありませんし、何より実質的には既に振られている状況だと思いますよ？些細な喧嘩とサラッと書いていますが、何で些細な事で喧嘩なんてするんですか？双方が別れた方が良いのかと考えている以上、別れるのが早いか遅いかの違いしかないでしょう。

トピ内ID：e8ff9f78465eba43

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子供は、ホントに心から望む人だけが

🙂

まるあんぱん

2024年09月05日 11:13

今更、結婚＝子供でもなくなりました。子供のいない夫婦なんて、幾らでもいますから。子供の減少、子なし族の台頭、子産み族の生活上の不利、時代の流れは、子供のいない社会。特に夫婦で世帯年収1千万円超えのパワーカップルの台頭が大きい。そりゃ、皆、マネしますよ。要するに、もうそんな画一的な時代でもないです。夫婦だけの生活も、また、乙なものですよ。ずっと、高度な生活水準が生涯、確実に維持されます。これはこれで魅力的な一生なのですよ。ずっと裕福で、ネコでも飼って、夫婦で癒やされる日々なんて、理想的じゃないかな？子育てで四苦八苦してるご家庭にとっては、彼らの裕福な存在は、怒髪天を衝くだけどね。産んだら取り消せない。子供がいらなきゃ産まない。それでいいですよ。

トピ内ID：a26cc1f937d47fb7

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超子供欲しいと言われたらどうなのか？ですね。

🙂

のっち

2024年09月05日 11:13

これは正直難しいですね。私も自分が子供欲しいか欲しくないかを25歳時点ではっきりさせることは難しかったと思います。じゃあいつ気持ちが固まるか？と言えば、人によって色々でしょうし。でも逆に、トピ主さんが今の彼と別れて他の男性と付き合った場合。その男性が「絶対子供が欲しい」という考えだった場合にどうでしょうか。今回の彼とは真逆ですから理論上は結婚相手として正しいことになりますが、トピ主さん的にはあんまり気が進まないのでは？つまり、難しい問題ではあるけれどご自身の子供欲しい・欲しくないの気持ちをある程度明確に固めておく必要があると思います。固まらないとしたら、同じく固まっていない男性がトピ主さんの結婚相手としては最も相応しくて、子供を持つ持たないは相手の意志に委ねるのが最も良いと思います。要は、トピ主さんは永遠に「どちらでもよい」立場を貫いて、結婚後に彼がキャリア形成に成功して余裕が出るなどで子供が欲しいと言い始めたら「じゃあ作ろうか」とする。もしそういうことにならないならずっと子供のいない夫婦になる。今の彼は固まっていないにしろ「いらない寄り」なので、できればトピ主さんと同じように「今はどっちでも良いけど、まあいてもいいよね。いつかそういう考えになるかもね」という考えの男性がトピ主さんの結婚相手としてはベストなんだろうとは思います。が、この場合も将来的に意見が食い違う可能性はある。その辺りをどう考えるかですね。

トピ内ID：d02ea70ae269d5af

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先延ばしでいいと思う

🙂

ぽん

2024年09月05日 11:25

トピ主さんが結婚をしたいと思う頃合いまで先延ばしでいいと思います。ただ、子供の有無以外の、色々な面で違いが出てきて結局お別れすることになるんじゃないかなと思いました。理由はそれ以外にも喧嘩が多くなってきていること（半年で）、彼が子供が要らない→トピ主の時間が無駄だから別れた方がよいのでは、という結論まで持っていってしまっていて、話し合いになれていないところ、からそう思ったんだと思います。

トピ内ID：4c5a237a5bceb27c

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肝が違うのでは？

🙂

nanano

2024年09月05日 11:25

タイトルが「子供を望まない彼」になっていますが、そこが肝ではないですよね？彼は子どもを持つかどうか以前に結婚願望自体がそれほど強くないようだし、トピ主さんもいつか誰かと結婚するんだろうなくらいのイメージで、近い将来に彼と結婚したいわけでもない。だったら、子どもうんぬんではなくて、 >最近は些細な喧嘩も多く、この部分が肝なのでは？些細な喧嘩でも、回数が増えればお互いストレスになりますよね。相性があまり良くないのか、価値観や生活習慣が違うのか、育った環境に差があるのか、何かしら、「二人は合わない」から喧嘩になるわけで。彼とこの先も交際を続けていきたいのなら、その合わない部分を擦り合わせていかなければなりません。そしてこの擦り合わせ作業は、別に喧嘩をしなくてもできるものです。でもお互いに譲らず、自分を主張するから、喧嘩になるのでは？交際半年というのも短いですし、結婚とか子どもを産む産まないとか、そういうことを話し合うほど、二人の関係は熟していないように見えます。まずは喧嘩を減らして、お互いにとって居心地のいい関係を築くのを目指してみては？心地のよい交際ができれば、その先に結婚があるかもしれないし、ないかもしれない。お互いがお互いを尊重し、相手を理解するよう努めれば、喧嘩は減らせます。それができないうちは、結婚したところでつまずくだけです。それ以前に交際自体、長くは続かないでしょうし。パートナーがいる場合の「結婚適齢期」は、単純にお互いの年齢ではなくて、どれほど二人の関係が熟しているか、です。

トピ内ID：426c74b55d4d71d8

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3年後に結論だせばいい

🙂

あ。

2024年09月05日 11:35

＞・結婚はしたいが、今ではないし、仕事も頑張りたいため、いつ意思が生まれるか分からない。早くても3年後程度だろう →あなた自身思ってますので、3年後改めて話して結論出しては？3年後別れる可能性を前提にしておくの。彼は「今別れた方がトピ主のためではないか」と現時点の別れも想定しているが、別れたくないのはあなたの方。なので3年後「彼のために3年無駄にした」とはならないように…です。できて困る時にできてしまう、ほしい時になかなかできない、というのもよくある話。それにね、彼と結婚したとして相手は仕事が最重要なのは結婚後も変わらないと思うから、「家庭、夫婦」を大事にしたいとあなたが思っていたら不満に思うよ。だって、相手は仕事ばかりで妻を顧みない、デートの時間もあまりないし家事もやらないのは今からわかってる。その生活を「さみしい、みじめ」と思わないためにはあなたも彼と同じくらい仕事に生きるとか、趣味に打ち込むとかしないと「なんのために結婚したんだろう」ってなる、9割。というわけで、自分でも3年後…と考えてるので、今後別れないで付き合えていたら3年後、「どうする？」って話しあえば全て解決。あなたに結婚出産願望が芽生えてきていて、彼は変わらず…であれば、今までありがとう！ってあなたは婚活スタートすればいい。その頃28ですからまだまだ大丈夫。

トピ内ID：defe33a5f03ad1fb

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なるようになる

🙂

amneris

2024年09月05日 11:35

姪っ子さんは可愛いでしょうね子供はいらないと考える人を変えるのは無理だから、主様が将来、子供が欲しいと思った時に別れたら良いでしょう、それまでは恋人として問題無いのではと思います自分も不要って思えば結婚出来るしデート中に姪っ子の写真を見せられたり、可愛いって話題にするのも今後はしないのかしら？自分プレッシャーかけてるわけじゃなく、可愛いので、つい話すだけと説明してあげても嫌そうなら、彼はよほど子供が嫌いなのでしょうねお付き合いしていくうちに、なんとなく違和感出てきたり、気を使ってるなと感じたりして自然になるようになるって感じがします

トピ内ID：2181a7e7d57c19f8

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シンプルに。

🙂

posuyumi

2024年09月05日 11:35

相手の人生は相手が考えること。あなたの人生はあなたが考えること。 2人で生きていく約束をしてないうちはそこはもっとさっぱりとしてていいと思いますよ。そしてあなたは3年後くらいになれば結婚や出産について自分ごととしてイメージ出来そう、と思っておられるのだから、その時考えればいいと思います。今は単純に、喧嘩ばかりしてるその相手と一緒にいて本当に楽しいのかどうかで、お付き合いのあり方を考えてはどうですか？

トピ内ID：65d773d788f28be7

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産めるとは限らない

🙂

結婚24年目

2024年09月05日 11:35

まずお子様が絶対にいらない人は本当にいらない人です（私の主人）私は曖昧で主人の子供なら欲しかったし実際に作っていましたが自然妊娠は出来ませんでした。婦人科受診済、排卵も有り生理も予定日ぴったりの健康そのものなのに。だから結果子なし夫婦です。後悔しているかと聞かれたら産まなくて良かった事しかありません。中高年ですが今でも付き合った当初以上に仲良し、結婚生活でストレスもイライラも悩みもない、養育費が全て貯金なので老後資金に全く困っていない、出産でキャリアに支障が無いから夫婦で役職者。結局、夫婦仲がずっと仲良ければ2人だけで良かったね、になるし、夫婦仲が悪ければ「子供を産んでおけば良かった」になる。「この人のせいで人生がこうなった」と他責の傾向が強いなら別れて子供を望む人と結婚した方が良いです。ただ新たな出会いがあっても私みたいに子供を確実に産めるとは限らないので、万が一の事があれば相手から離婚される可能性もあります。結局、2人の関係性次第。

トピ内ID：0bf4dd32a014b54f

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トピ主が専業主婦になる選択肢は？

🙂

そら

2024年09月05日 11:45

彼の方は意思がはっきりしているのにトピ主さんがフワフワしてる感じですが、「子供ができたらトピ主が専業主婦かそれに近い立場になり、育児は全部引き受ける」って選択肢はナシですか？あるいはシッターさんを雇って育児は全部お金で解決するとか。これなら彼の悩みは全部解決ですよ。そういう選択肢はないです、と言うなら決めるのはトピ主さんですから子供を持つか持たないかだけでも急いで決めてください。子供が欲しいと思って28から婚活を始めても、結婚も妊娠もすんなりうまくいく保証はありません。個人的には、今の彼が好きならさっさと結婚して子供は自然に任せるのがいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：b4c065571f416dcc

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気になったのは

🙂

カール大帝

2024年09月05日 11:45

彼の「仕事を頑張りたいため、将来子供を授かる意思がない」という部分がなんとも理解に苦しみます。世の中の管理職の人たちって皆さん子供いないんですか？私が付き合いある大企業の幹部クラスの方ってだいたいお子さんいますよ。そりゃあ年収もそれなりにある方々だから必然的に忙しくもなるでしょう。でも旦那さんの側が子供を理由にキャリアを諦めるって聞いたことないですよ。共働きでキツいなら、世帯収入だって平均よりはあるだろうから家事代行を頼むとか、育児は実家を頼るとか方法あるじゃないですか。

トピ内ID：7680fef61328aeaa

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やめたほうが良いかと

🙂

匿名

2024年09月05日 13:02

男の人の心境が変わるかは知らないですが女の人はまだ25歳ならほしくない人も沢山いるのが当たり前周りもまだ子持ちの人おおくないでしょう。 30になったらかなり子持ち増えてきますよ。今どっちでも良いくらいならほしくなる人が多いかと。私も子供は嫌いでしたが自分の子供はめちゃくちゃ可愛いです。仕事人間ですが、子育てのために専業主婦をしたくなるほど。彼の気持ちも今後変わるかもしれない、でも、いつまで待てるか？あなたの年齢だとまだまだ選り好みできる年齢だし、他の人探すのはありかと。

トピ内ID：3caed9c82418ddb2

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私は結婚や子供を求めているわけではない

🐤

WOW

2024年09月05日 13:02

彼はトピ主の要求（結婚、子供）に応えられない可能性があるから別れたいってことですよね？でも、トピ主は彼にそれらを要求してるつもりはないのでしょ？だったら、私は現時点では結婚も子供も求めていない、もし将来結婚したくなったり子供が欲しくなったりしても、あなたを責めたりしないって伝えればいいのでは？将来お互いの希望が合わないという事態が生じるかも知れないけど、今は問題がないのだし、将来も問題にならないかも知れないのだから、別れるのはもったいないですよ。

トピ内ID：ce8edfa5e72c2d30

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「将来結婚したときはこうする」の現時点での合意事項

🎶

szk

2024年09月05日 13:02

YYさん、はじめまして。落しどころとして、「将来結婚することになった場合はこうしよう。現時点での二人の考えを一致させておく」というのはいかがでしょうか。具体的には、「将来結婚したときはこうする」の現時点での合意事項・考えが変わった場合は都度話し合うこと・不妊治療はしない。・セックスレスになれば子供はなし。・セックス有りの場合は自然にまかせる。・妊娠出産となった場合は子供の養育に責任を持ち最大限の協力をしあうこと。・子がいようがいなかろうが夫婦でお互いを尊重し2人の幸せを願い言動すること（子供以外のことも入れても良いです。どこに住むとか、親戚付き合いとか、経済的なこととか、仕事のことでもなんでも）いかがでしょうか。考えた末、悩んだ末は、「妊娠は自然にまかせる/神様しだい」は良い選択だと私は思います。無責任とは違います。シンプルで納得感のある選択です。

トピ内ID：17209cb544c8a155

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うーん

くま2

2024年09月05日 12:03

子供の前に結婚を望まない彼ということでは？少なくとも現時点ではトピ主さんとの結婚を彼は希望していない。さらっと、結婚はまだわからない、とあったけど、これが確定しない事には子供の話をしても意味がない。子供を望む望まない以前に結婚がないから。結婚の意思をお互い確認ができてから子供について悩めばいいだけ。仮にこの彼も結婚をしたいと思える女性が登場したなら、その女性との間で子供を持つことを否定しない可能性が高い。というか、現実的に男性の傾向として子供が欲しいから結婚をするのではなく結婚の副産物として子供を持つことになるんだよ。もちろん、子供が欲しくて婚活などをする男性もいるとは思うけど。トピ主さんたちはまだ半年なので何とも言えないけど、今の時点では彼がトピ主さんのとの結婚を前向きに考えていない。お付き合い程度なら良いという形にしか感じていないんじゃないかな？もっとも、喧嘩あるようだし、そもそもトピ主さんもこのような彼との結婚間の違いからお別れを意識する程度の状況なのでお別れでもいいのかもね。彼もトピ主さんとはお付き合いまで何だと思うし。お互いにそんな結婚に進むような熱意も無いようなので半年だけどお別れでもいいと思うよ。彼は彼で次か次くらいに出会った女性とは真剣に結婚を考えて結婚をしていくんじゃないかな？

トピ内ID：0a46ffa608bd5843

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結婚願望ウザいから彼は牽制している

🙂

もうもう

2024年09月05日 12:03

>私の20代という大事な時期を消費させてもいいのだろうかという負い目があるこれは積極的な別れはしないけど、あなたのために別れる。別れたいと言われたら応じると言うこと。結婚まだわからないとか、トピ主「とは」まだ考えてないと伝えてる。ただ、他の人ならば子どもも考える可能性もあるし結婚も考える。付き合って半年、職場恋愛か何か知らないけれど結婚をしたい相手じゃないトピ主は言われてる。彼にプレッシャーを与えていたとしたら、やたら姪の話で結婚に匂わせで彼が牽制してきた。彼自身は、トピ主のことを考えたたら別れた方が良いのでは？と提案なのでそれを受け入れるならば別れる。結婚願望持つトピ主を手放すことに躊躇ない彼。トピ主が結婚をする為に付き合いたいならば、彼は嫌がるでしょう。結婚を見据えない形で付き合い仮にこの先、お互いにやっぱりこの人だとなれば結婚になる可能性はある。かなり彼、トピ主の結婚妄想に牽制していますよ。付き合って半年。まだ、そんな気は無いからね！と。結婚の話とか、考えを話しするには時期尚早だった気がする。恋愛の先は結婚か別れの二通りしかないのに付き合って半年で仕事でキャリアを積もうと考えている彼に、結婚の匂わせはマイナスでしたよ。付き合い続けても、結婚の話はタブーでしかこの先ないと思うよ。お互い共通しているのは今のところ、結婚はわからないなら今を楽しく過ごすで良いと思う。それがなくても、どちらか一方に他に好きな人が現れるかもしれないしね。人生なんてどう転がるかわからない。最終的に、ダラダラした付き合いにどちらかが答えを出そうと動くことになると思う。

トピ内ID：0b5781dedafca71f

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温度差

🙂

おじさん

2024年09月05日 12:53

男です。主さんは彼氏さんのことが好きで、結婚して子供産んで、みたいなことを真剣に考えているようですが、彼氏さんからしたら、そこまででもないのかなと思いました。彼氏さんからしたら、ここで結婚の言質を取られると困るので、仕事がーとか軽く流しただけでしょう。別れるかは、主さんの都合で決めたらいいと思いますよ。

トピ内ID：625bf29721b7a833

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盛大なる予防線

🙂

別れちゃえ

2024年09月05日 12:53

僕は子育てに協力しないよ、だって僕の仕事って大変だもん　勉強もしなきゃ！だし。結婚はできないかも、しないかも、って今宣言したからね。後々僕と付き合ってたせいで婚期を逃したって文句言わないでね、今、言ったからね。君も納得したうえで僕と付き合ったってことだからね。ということでしょう。

トピ内ID：f6153beba48a106d

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別れたいんじゃないかな？

🙂

ねこ

2024年09月05日 12:31

たった半年足らずのお付き合いなのに些細なことで喧嘩して別れも意識するってお互い合わないんじゃないでしょうか。どちらにせよ長続きしない気がします。そもそも彼の言う >>私の20代という大事な時期を消費させてもいいのだろうかという負い目があるこれって別れたいけど悪者扱いされたくない人の常套句だと思います。暗に彼は別れたいのかなと感じました。 26歳という若さもあるだろうけど、彼も仕事が落ち着いてきて周りが結婚し始めたする頃になったらあっさり結婚して子供もつと思います。トピ主さんとの結婚を考えられないだけでは。

トピ内ID：1782afe9f17907e4

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何か問題でも？

🙂

goro

2024年09月05日 14:28

＞結婚はしたいが、今ではないし、仕事も頑張りたいため、いつ意思が生まれるか分からない。早くても3年後程度だろうこれが本当なら結婚できないとしても3年間は彼と付き合えるってことですよね？だったらそれでいいんじゃないですか？ 30歳手前になったら本気で婚活すればいいと思います。彼とはどうせ結婚はないんだから、彼が子どもを望むか望まないかなどどうでもいい話です。それを伝えたら彼も心置きなく「20代のトピ主さん」と付き合えると思います。

トピ内ID：0131cc34037a60c5

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はっきり分かって良かったですよ

🙂

わんこさん

2024年09月05日 15:12

もし彼が、将来は結婚して子供も欲しいと言ってきたら、今のあなたは、そんな先のこと今は分からない。考えるとしたら3年後くらいかな　と返事をすると思いました。今が楽しいから付き合いたいのであれば、３年後？までとりあえずお付き合いすれば良いと思います。彼の考えがハッキリしているから、逆にお互いに納得したお付き合いができそう。曖昧な態度でズルズル言い訳されるより良いと思います。 25歳でも先のことを見据えて、何歳までには子供が欲しいと考えている女性なら、彼とは別れて他を探します。本当に結婚するかは別にして、最初から結婚しないと交際相手に宣言してくる男性はお断り、な女性もいる。今回、そこまで嫌な気持ちも生まれず、別れたくないが優先されるなら、深く悩まずに楽しくお付き合いしたら良いと思います。

トピ内ID：ca46dfaea127f8f9

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子どものことはよく話し合ったほうがいいよ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月05日 19:44

現時点でほしいのかほしくないのか２人が一致してほしくないと結論づけたら仮にどちらかが欲しくなったときどうするかこれは考えておいた方がいい今はいらないとしても年齢重ねていく段階でやっぱり欲しいってなることはよくあることそこで、最初にいらないって言ったよねっていう揉め方はよくないから人数にしてもそう２人って決めてたけどお産が大変だったからひとりにしようって奥さんに言われて旦那は何も言えなくなるのはよく聞くよでも旦那も黙ってないこともあってお産に関しては男にはどうにもできないから一方的にひとりって決められるのは卑怯だって言い分もある子どもってけっこうネックになるからね

トピ内ID：303cda0b32957b2a

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大事なことだからきちんと話をしたほうがいいよ。

🙂

バッフクラン

2024年09月06日 11:30

子供を産むか産まないか？これは大事なことだからきちんと話をしたほうがいいよ。多くの人は子供を育てるのと同時進行で仕事もしているよ。どちらも大事なことだからね。彼氏が世界平和のために日夜戦い、いつ死んでもおかしくないほどの激務だったら別だけどね。ほとんどの仕事はとても子供を育てられないほどというものではないよ。一流のアスリートや政治家だって子供のいる人はたくさんいるよ。トピ主さんは「なんとなく」と言ってるけど子供を産み育てるのはものすごく大事なことだよ。まあ彼氏にこんなことを言っても無駄だろうから端的に「子供を産むか産まないか？」で話をしたらいいと思うよ。

トピ内ID：5bce2d8062ea2401

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