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彼氏に結婚するイメージが湧かないと言われた

レス31
（トピ主 0 ）
🐶
おすし丸
恋愛
付き合って4年、お互い実家住み大学院生カップルです。 先日、彼に「最近自分の結婚願望を自覚した。あなたのことは好きだが、結婚するイメージが湧かず、多分あなたとは結婚しないんだろうと思っている。そのため、20代の貴重な時期に結婚もしないのに中途半端な付き合いを続けていいのか悩んでいる。」とLINEで言われました。 経緯としては、 就活で忙しく会えない日々が続いているのにも関わらず、彼が直前になるまで空いている日を教えてくれないということが多くありました。 そこで私が「あなたに関係を続ける気があるならもっと予定を合わせる努力をしてほしい。私はあなたのことが好きだし定期的に会いたいと思っている」と伝えたところ、上記の返信が来ました。 私も結婚願望はありますが、正直彼と結婚するイメージは全くありません。 しかし、彼に直接あなたと結婚するイメージが湧かないと言われたことにショックを受けました。 私と彼はお互い理系院生として就活をしており、将来的に勤務地が離れる可能性が高いです。 私は、就活が終わり入社予定先を決める段階でお互いの将来について話し合い、勤務地などをできる限り擦り合わせれば良い。将来がないという結論が出れば、彼とは学生時代の楽しい思い出として終わらせれば良い。と考えていました。 そのため、まだ本選考前の今の時期に将来について言われるとは思ってもいませんでした。 ひとまず、「結婚しないからって中途半端な付き合いだとは思わないし、私は関係を続けたい」という旨を送りました。来週直接話し合うことになっています。 私の本心としては、今別れても就活や勤務地問題で向こう一年半は新しい彼氏が作れないし、彼との思い出が多くて離れたくないという気持ちです。 結婚しない=中途半端な付き合い方、なのでしょうか？ 普通の人は23歳で結婚を意識して付き合うものなのでしょうか？

トピ内ID：6701087d8b6b2a51

#２０代
#学生
#就職・転職
#恋人
#結婚

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あなたとの時間は

🙂
はなこ
＞あなたに関係を続ける気があるならもっと予定を合わせる努力をしてほしい。 関係を続ける気はないから努力する必要もない。 彼にとっては結婚する相手ではないと認定づけたあなたとの時間は無駄な時間だということです。 就活中なら直前まで就職先の情報収集のために時間が決められないのは普通の事ではないしょうか。 普段の生活+就活ですよね。 あなたと会う時間がもったいないんですよ。 結婚しないと断言されたのに卒業するまでのお付き合いなんてそれ友達でもいいですよね。 彼氏彼女の関係を解消して友人としての関係でもよいのでは？ それなら会ってくれる時間はあるかもしれないけど、 彼女にも時間が取れないんですから友人ならもっと時間ないですね。 ＞私の本心としては、今別れても就活や勤務地問題で向こう一年半は新しい彼氏が作れないし、彼との思い出が多くて離れたくないという気持ちです。 1年半も新しい彼氏が作れない？この意味が分からない。 好きになったら時間なんて関係ないのでは？なんだか面倒臭い性格ですね。 彼との思い出が多くても少なくても離れたくないと縋ったところで彼の気持ちはもうあなたにはないです。あなたのことを好きでない人と一緒にいて楽しいのかな？

トピ内ID：9feeee5fd7163441

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うーん

041
くま2
>「最近自分の結婚願望を自覚した。あなたのことは好きだが、結婚するイメージが湧かず、多分あなたとは結婚しないんだろうと思っている。そのため、20代の貴重な時期に結婚もしないのに中途半端な付き合いを続けていいのか悩んでいる。」 ごめん、これ結婚について語っているのではなく単にお別れの前振りにしか聞こえない。 彼氏はお別れを少し考えており、その後付けの理由として結婚のイメージがわかないことにして結婚がないならお別れをした方が良いという論調になっているのでは？ 学生時代のお付き合いで結婚のイメージが湧かないことは当たり前。 だって、そもそもその前に自分の結婚のイメージなんて持っていないので。 一人暮らしなら多少のイメージはあるかもしれないけど実家住なら中高生と変わらないので。 それに結婚のイメージってお付き合いの中で湧いてくるんだよ。 それに特に結婚が比較的早い人たちは結婚のイメージなんてないまま結婚をしているよ。 「結婚とは一緒に住むこと」くらいのイメージしかないので（笑） なので、この彼は結婚云々ではなくトピ主さんとのお付き合いに疑問を持っていると考えていい。 >「結婚しないからって中途半端な付き合いだとは思わないし、私は関係を続けたい」 この回答はこの状況なら仕方がないけど、何故彼がトピ主さんとのお別れを考えているのか少し意識した方が良いのかもしれない。

トピ内ID：a0498096bf3e1688

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悩むポイントが不明

🙂
ゆかたん
会って話し合うのならば、それでいいと思いますけれど。 何がショックなのかわかりません。 だって、 ＞私も結婚願望はありますが、正直彼と結婚するイメージは全くありません。 彼も同じ。 問題ありません。

トピ内ID：e6122b50bdfae3d5

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彼はあなたのことが

🙂
ぽん
好きじゃなくなっただけだと思います。 デートの予定を立てたくない→優先順位が低い→トピ主さんのことがそんなに好きじゃない 好きじゃないから別れて、をあなたのことを考えた風に言い換えて、結婚する未来がみえないから別れよう、に置き換えたんです。 それを八方美人と捉えるか、彼の優しさと捉えるかは自由です。 気持ちのない人のことを考える時間は無駄です、就職まで恋人ができないとして、さっぱり別れて前を見いているトピ主さんの方が素敵な女性だと思いますよ。トピ主さんは聡明そうなので、敢えてはっきりと書かせていただきました。お別れは辛いですが、がんばってくださいね。長い人生これからいろんな方と出会えます。

トピ内ID：6992b10667f1a20b

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というか

🙂
おじさん
＞私と彼はお互い理系院生として就活をしており、将来的に勤務地が離れる可能性が高いです。 単純に、遠距離恋愛で会えないのがつまらないから、お互い、勤務地で恋人作ったほうがいいんじゃないかということじゃないでしょうか

トピ内ID：4b211608fc30f6a0

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単純に

🙂
すもも
あなたに冷めたのだと思います。 結婚する気はないのはあなたも同じなのですよね？ なのに、先に相手から宣言されたことで意固地になってはいませんか？ ＞結婚しない=中途半端な付き合い方、なのでしょうか？ 普通の人は23歳で結婚を意識して付き合うものなのでしょうか？ 基本的には２つともNOです。 結婚と恋愛は別ですから。 ただ、結婚しない=中途半端な付き合い方 と考える人も当然いる。 だからこそ、別れたい理由として説得力を持つわけです。 好き嫌いの感情は話し合いで解決するものではありません。 「もう好きじゃなくなった」 そう、本音を引き出したら？ そうすれば納得できると思います。

トピ内ID：a8fd2596c42eb116

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好きの気持がなくなった

🙂
かりん糖
>結婚もしないのに中途半端な付き合いを続けていいのか悩んでいる 彼は好きな気持がなくなってきたけど「トピ主がしつこく誘うからしぶしぶ交際を続けている」状態に悩んでいるのです。 あなたから誘われることが悩みなのです。 男は好きな女を諦めません。男が身を引くと言うときは好意か薄れたからです。薄れた好意はゼロに近づくだけで蘇らせることは無理なんです。心は変わるものです。 理系院卒の聡明なあなたがなぜわからないのかしら？ >向こう一年半は新しい彼氏が作れない というあなたの都合で交際を続けたい定期的に会いたいとものすごく自分勝手。 あなたも彼と結婚したいわけじゃないのに彼からお別れ宣言されたのがショックなだけですよ。 彼氏が途切れることがそんなに不安ですか？恋愛依存ですよ。

トピ内ID：24725acf982550e2

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だから

🙂
う～ん
トピ主さんと関係を続ける気はないし もう定期的に会いたいとは思わない って言われただけでしょ。 会う努力をする気はない じゃないのですか？ トピ主さんが会いたいと言っても 彼にその気がなければ無理だと思いますが。

トピ内ID：2c5c624c63d5f829

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普通の人は

🙂
電源ON
彼は単にトピ主と別れたいだけです。忙しいのに予定を合わせるのが面倒な程度の相手だったんですよ。 ＞普通の人は23歳で結婚を意識 そんな状況で、世の中の23歳の男性の＊＊％は付き合いで結婚をイメージしないから普通じゃない、みたいな発想で話し合って、なんの効果があるというのでしょう。 何にしても、彼の言い分はかなりストレートで強力なので巻き返しはかなり難しいです。普通の女性ならここで心折れるでしょう。トピ主は、じゃあ結婚をイメージできるように私も変わります、というタイプじゃないもんね。だからそういう断り文句にしたんでしょう。

トピ内ID：5b5653e9d060e0f5

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彼氏、ゴチャゴチャ言ってますが、

🙂
とも
ストレートに言うと、 「主さんの事が好きではなくなったので、お別れしたいのですが」ということかと。 >彼が直前になるまで空いている日を教えてくれない 他の友人から誘われたら、そちらを優先したい。 直前で空いてて暇だったら主さんと会ってもいいけど、ということだと思います。 優先順位が低くなっていたんです。 >結婚しない=中途半端な付き合い方、なのでしょうか？ 一般的に20代、30代の女性だと出産年齢もあるので、ハッキリさせたほうがいいですけどね。 今回の場合は、そういう理由にして別れたいってことだと思います。

トピ内ID：3a6c4b70127d1df1

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好きじゃなくなった

🙂
みかん
23歳では結婚のイメージなんてついてないと思います。 結婚のイメーシが〜云々は別れるための言い訳だと思います。 彼はただ単にトピ主さんのことがもう好きじゃなくなってきているんじゃないかな。 冷めたのか、他に好きな人ができたのか それは分かりませんが。 わざわざ予定を空けてまで会いたいと思わなくなってきたのでしょう。 関係も続けたいと思っていないのかも。 恋愛感情はもって3年くらいとよく言いますしね。 話し合いって何の？ トピ主さんの考えを彼に押し付けるだけになりませんか？

トピ内ID：fa436d1cfb54fcdb

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時間の無駄では

🙂
和泉のおかん
互いに、結婚相手としては不足でイメージ沸かないんでしょ？ なら、清く別れる。 何のために交際継続？ 時間潰し？ 次が見つかるまで？ あなた都合ですか？ 彼に、そこまで言われてしがみ付くのですか？ みっともない。 気持ちはあっても将来性が無いならキレイに別れてあげれば。 勤務地も離れるなら好都合。 もう彼を考えないで自分本位で職場決められる。 好機でしょ。 彼は多分あなたを前ほど好きじゃなくなってるのよ。 だから結婚へ向かわないのに楽しくもないのにモヤッとした気持ちで付き合い続けるのは、互いに時間の無駄、と言ってる。 無理やりデートしても気分上がっていかないよ。 四年間にしがみついてこれからの時間と若さを失わない様に、じっくり考えてみて。 納得いかなくてもキレイにお別れした方が良くない？ トキメキの無い半端な交際に意味はあるの？

トピ内ID：274022f70559a0ee

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今、別れたいんだよ

🙂
amneris
単にもう交際したくないという意味ですね 卒業までは2人でいたいのは主様だけの希望で、彼は他に好きな人が出来たのかもしれませんよね どちらにしても、勤務地調整などもする気持ちも無いし、いずれ別れる事になるからスッキリ今、別れてあげましょう

トピ内ID：295af4b65d71480f

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うちの娘と同じ歳かな。

🙂
NEKO
娘の彼氏も理系の国立大学院生で、就活真っ只中です。 娘は社会人１年目ですが、お互い実家暮らしで付き合って4年なのも同じですね。 彼氏は院の研究と就活と塾バイトと趣味のスポーツもあってとても忙しく、当然彼女最優先のお付き合いではありません。 デートできる日は多くて月３回、少ない時は月１回くらいですが、娘は彼氏の多忙さを理解していて喧嘩にもならずに良好なお付き合いが続いています。 ＞「あなたに関係を続ける気があるならもっと予定を合わせる努力をしてほしい。」 多分、娘が彼氏にこれを言ったらメンドクサイ彼女だと思われそうなので絶対に言わないと思います。 でも彼氏の就職が決まったら、３年以内くらいには結婚したいと話しあっているそうです。 ２３歳で結婚を考えて真剣にお付き合いしている男女はいますよ。 トピ主さん達にお互い結婚する気がないなら、恋愛のみの関係だったのでしょう。

トピ内ID：460934d1da01e492

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うーん　脳がバグってますね

🙂
ぽかーん
恋愛は脳のバグって言うけどね。 少し話が飛ぶけど「ホワイト案件と言われたから大丈夫」っておかしな考え方だと言われてますよね。 まっとうな企業がわざわざ、うちはホワイトですからなんて言う訳ないと。 （まぁここまで顕在化してくるとまた方向性が変わることも考えられますが） それと同じなんです。 細かい言い訳抜きにして、あなたは結婚含めて彼とは続けたい、彼は逆に終わりを意識した存在としか見なしてない。 これ明らかに利害が違っていますよね？ そういう場合、彼の言い訳は本当ではない可能性のほうが高いです。 心理学で、本当であろうがなかろうが何でもいいので理由をつけると断りやすいという法則が知られてるけどそれですよ。 彼はたぶん「中途半端な付き合いが嫌だから」別れたいんじゃあくて、自分の中でのあなたの存在が限定的で（わかりやすく言うとイマイチ）遅かれ早かれ別れてる将来しか見えないってことだと思います。 こんなに単純なことなのに、恋で脳がバグってるけど、真に受けちゃうんだね。

トピ内ID：cd75fbb21b3a1f47

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受け入れてあげて

🙂
まよ
貴方が恋人として好きじゃなくなったって言ってます。 結婚したいほど好きじゃない、新しい環境が欲しい、一度決まったら変わらないでしょうね、ここまで言われたら。 とても彼は誠実です、それを言われたら受け入れるしかないです。

トピ内ID：6717446eab2a1d59

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プレッシャーをかけてませんか？

🙂
え？
彼氏さんは、関係を続けたくないと言っているのですね。 彼は就活うまくいっていますか？同じ理系の大学院生ということで、会った時に就活の話をして、なんとなく彼が自信を失ったり、張り合ったりする気持ちになったりするような時間になっていませんか？友達の就活状況を聞くだけで自分が負けているようになったりする時期です。 あるいは理系ということで、実験や研究がうまくいっていますか？定期的に前もって日程を決めておけるような状況ではないと思います。突然、指導教授と話さなければならなくなって数時間待たされる、なんて状況も指導教授によりますが、あったりしますよね。 うちの子も理系大学院を最近卒業しましたが、就活の時期は恋人同士でもライバルのような感じでちょっとしたことがプレッシャーになっていました。でも、勤務地が海外になったとしても、待ってるからと言ってもらっていましたよ・・・

トピ内ID：832c738fc685a37d

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結婚に拘らず・・

🙂
ワセ
お互いまだ学生ですし、結婚に拘らなくても、友達として付き合って、他に懇意の人が現れたのら、それはそれで、お互い消滅してもいいのではないですか？ また、片方だけに良い人が現れた場合でも、・・多分結婚しないだろう・と前もって言っているんですし、割り切ることが大事だと思います。

トピ内ID：13361a67ff192fb0

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彼はめんどくさくなっただけ。

🙂
う〜ん
彼はそんなに複雑に考えていないと思います。 就活と学業で多忙で、貴女のことまで考える余裕がないだけでしょう。 ＞あなたに関係を続ける気があるならもっと予定を合わせる努力をしてほしい。 これでは相手を責めているようです。 お付き合いは義務じゃないです。貴重な時間を割いて会っている事にお互い感謝の気持ちを無くしたらダメです。 恋人同士は多忙で会えない時もあります。会えるようになるまで待つことも必要です。会いたいのは貴女なんでしょう？それならこういう言い方は可愛げがないです。 彼はおそらくムッとした事でしょう。そしてそこまでの気持ちがない事に気づいてめんどくさくなったのでしょう。 会って話す時には、理詰めで責めるのではなく貴女の素直な気持ちを伝えてみて下さい。

トピ内ID：2f64bda01d0c2e73

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意識するのは早い

🙂
ホト
23歳なら結婚を意識するのは早いと思いますが、女性なら意識する年齢だと思います。 私の娘は学生時代からお付き合いしていた人と結婚しましたが、就職で遠距離恋愛になってもお付き合いは続いて、二年後に結婚しました。 親としては、遠距離恋愛になった事で続かないだろうと思っていましたが、結婚の報告を受けた時は驚きました。 今は20代で結婚するのも珍しいくらいですが、将来の事を考えるとズルズル付き合うより早めに結論を出した方がお互いのためだと思います。 特に女は20代後半で別れると厳しいです。 彼氏さんは、きっと20代では結婚を考えないタイプかも知れませんね。

トピ内ID：6e1b0dd963ad7cca

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人それぞれだと思います

🙂
パイナップル
主と彼の価値観が違うということでしょ。普通の人とかの問題でもないし、正解も不正解もない。 お互いに結婚のイメージが湧かないのに相手から直接言われたことにはショックを受け、今別れても向こう1年間は新しい彼氏が作れないといった、自己中心的な思いが強く全面にでてますよ。 話し合いはいいですけど、主の気持ちを押し付けるのはダメですから。 相手に対する思い遣りや気持ちを汲んで、どのようにするのか決めてください。 彼の主張ももっともだから、主の本心の欲望のために彼を引っ掻き回すのはダメです。

トピ内ID：bba197234fb3f389

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つらいが未練を断とう

🙂
コーギー
彼は誠実な人だと思います。やはりそれが事実で、現時点であなたの人生を背負う自信がないので友達に戻ろうと言ってるんだと思います。 遠距離恋愛に耐えるメンタルが無いと自白してるんです。残酷ですが、どんなにあなたが好きでも外部環境で一緒にいるビジョンが見えなくなった事に気づいてあげてください。 また、優しくしてしまうと、未練を残してしまうから避けて突き放していることは思いやりだと思います。

トピ内ID：9e2e0afc35df08ad

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ただフラれただけ

🙂
ねこ
結婚は飛躍しすぎな表現ですが、彼に表現する語彙力が足り無いだけ。 将来を考えられないというのは、これから明日の未来についても考えられ無いという事。早い話が「一緒に居たくない、これから先も別々で居たい」という事。 完全に彼の愛情が削れて無くなって行っている。これ以上しつこくするとマイナスにまで削られて「思い出すのも嫌な相手」となります。 今はまだ情もあるけど愛は無くなった。別れたい相手。

トピ内ID：9736e796b9fcfbda

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潮時

🙂
去るもの追わず
23歳だからではなく、4年も付き合ったからその先の結婚を考えての結論でしょう。 お互いを知り尽くした上で、社会に出て離れて暮らしてもこれからのことをずっと共有したい相手ではないということです。それはあなたも同じでは？ 結婚願望があるなら、結婚したい相手と出会い付き合いたいもの。これから忙しくなるのに、そうでない相手と中途半端に付きあう時間は勿体無いでしょう。 結婚願望はあるのに結婚のイメージがわかない彼と別れたくない気持ちは、好きだからというより思い出に縋りたいという気持ちではないでしょうか。

トピ内ID：b726e834c7badd1a

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プライド

🙂
蘭子
単に飽きちゃったのだと思います。 4年も付き合えば、飽きることもある。 就活、転勤、海外赴任などを機にお別れしていくカップルは珍しくないでしょう。 心機一転、まっさらな状態で新天地で始めたいという思いもあるだろうし。 >結婚しない=中途半端な付き合い方、なのでしょうか？ だってこの先5年6年と付き合ったら、それだけ長く付き合ったのだからそろそろ結婚て、あなたが思うかもしれないし。 それは困るし応えられないから、今のうちに別れましょうという意思でしょう。 彼にしたら結婚はないというはっきりした答えがありながら付き合うのは、中途半端というか、いい加減だと思ったのでは？ >将来的に勤務地が離れる可能性が高い のだから、 >彼との思い出が多くて離れたくない って言ったって、物理的には離れるしかない。 こんな熱量の違いで離れたら、それこそ自然消滅になると思う。 そもそもあなたも遠距離恋愛するほどの気持ちもなかったのでしょうから、 このままお別れでいいじゃないですか。 自分から振りたかったのに、先を越されたプライドで割り切れないだけでは？

トピ内ID：f8241b493b71c863

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恋愛止まり。。

041
潔く！
お二人の関係は、 大学時代を たくさんの良い思い出で 満たしてくれたものだったと思います。 ただ、就活する事で、 社会人としての 新しい生活を始める前に、 恋愛関係ではあるけれど、これからの 何十年間、 夫婦として、または 家族の一員として、お互いを観る事ができるか、と考えた時、 お二人の答えは、 この人との結婚は 望んでいない、なのだと思います。 ただ トピ主さんは、 それについて、彼が！言い出したことを、 悲しく、悔しく感じているのだと思います。 お互いの 就活の結果を待って、 付き合い続けるか、別れるかを決めたいのが、トピ主さん。 就活が 決まる前に 別れて、 お互いの 就職先の心配も、配属先の心配もなく、就活に 全力投球したい 彼氏さん。 結婚する、しない。。。 に迷いながら付き合うのが 中途半端なのではなく、 就職先によって、交際継続の 有無を考える事が、 中途半端！だと思います。

トピ内ID：017b0ef7fe297d0b

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フラれてるのにシツコイ

🙂
夜間飛行
話の根幹を理解せず、枝葉を捉えるのは賢くありません。 単にフラれただけの話ですよ。 相手の本音と建前も区別出来ず、建前の言葉を他者に尋ねるのも無意味です。 そういう段階の話ではない。 フラれてるんだから、さっさと受け入れましょう。 それと、 ＞私の本心としては、今別れても就活や勤務地問題で向こう一年半は新しい彼氏が作れない アナタの勝手な都合なんて別れを告げた相手からしたら「知らんがな」ですよ。 なんで今すぐ別れたいのにフった女の自分勝手な都合に振り回されなきゃいけないの？ フラれて尚、こういう自己中心的な思考回路の人間だからフラれるのだと思いますよ。 結婚云々以前にシンプルに交際相手としてすら不合格だと言われてます。 言葉を額面通りに受け取るだけでは駄目ですよ。 相手も相当難儀してきたのでしょうね。

トピ内ID：a7ac6127e3d4b5ee

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どのみち別れたい雰囲気ね。

🎶
ん〜。
てっきりトピ主さんが結婚迫って、の展開かと思い彼もまだ大学院生（学生）ならそりゃそうだろうにと思いましたが。 想像だけどとても真面目な彼でトピ主さんが言った言葉が遠回しの結婚したいと言って居る様に感じ、それにプレッシャーを感じた彼がそう言ったとか？ もしかしたらトピ主さんとの結婚と言うより結婚自体が想像つかないの意味かもですけれど。 ＞　結婚しない=中途半端な付き合い方、なのでしょうか？　 ある程度年齢行っているなら兎も角、大学生のお付き合いで最初から結婚意識している男性も珍しいと思うし、何よりもその相手に結婚意識するか否かは付き合ってみないと分からないし。 当然好きだから付き合う訳で結婚しなかったからと中途半端と言うものでもないですよね。 それとも彼はお付き合いするには絶対結婚する人と硬い信念があるのでしょうかね。 それに中には大学時代からの相手と社会に出てもそのまま付き合い結婚し「もっと恋愛すれば良かった」なんていう人も居るのですよ。 彼がそうか分かりませんが、そう考え始めて居るとか？ これ言うと残酷だけど他に気になる女性出来た。とかね。 いずれにしろ、彼はもうトピ主さんとのお付き合いはもう終わりにしたいって事なのですよね。 彼の言葉も何だかトピ主さんの20代も無駄にするので申し訳ない様な言い方でもありますが、だとすると悪者になりたくない心理もありそうでね。 私ならそれを言葉として出した彼にもういいわ、となり別れようと思いそうです。

トピ内ID：0c3fe0746507b28f

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もう無理よ

🙂
本が好き
頭がとても良さそうなトピ主さんだけど、人の気持ちを理解するのは苦手そうですね。んー完璧な理系ですね。 トピ主さんのLINEの返事のセリフだけでも、結婚はおろか恋人として付き合って行くのも嫌になりそうです。 癒やされない… 別れてあげてください。

トピ内ID：ba7be1dc2138ca40

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他に気になる人がいる

041
月見団子
彼は他に気になる人ができたんじゃないでしょうか。 彼女持ちでアプローチするのは不誠実なので、トピ主さんと別れたい。 それだけだと思います。 トピ主さんは、自分が面倒くさい提案をしたから彼から別れをほのめかすようなLINEが来たと思っていますか。 多分そうじゃないと思います。 そこそこ穏便に付き合っていたカップルで別れ話が出たときは、たいてい別れ話を切り出した方に「次の当て」があるものです。 「次の当て」がないときには、多少倦怠感があっても、案外別れ話は出なかったりします。 彼からのLINEは「自分の貴重な20代の時間は、結婚をイメージできる他の女性との、中途半端ではない付き合いに費やしたい」とも読めます。 そうだとしたら、この彼と付き合いを継続してもあまり良いことは無いのでは。

トピ内ID：be7bc06ecb44df56

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