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自分の分を子どもに食べさせてしまう夫

レス72
（トピ主 4 ）
😢
我が家の料理長
子供
食事の際、夫が自分の分を積極的に子ども(5歳)に食べさせることにモヤモヤしています。 やめてもらう方法はないでしょうか。 我が家は主菜や副菜を大皿にドンと出すのではなく、1人1人盛りつけて出します。 子どもは夫にねだっていませんが、夫は自分の皿から殆ど子どもにあげてしまいます。 夫は少食ではなく、好き嫌いもありません。 単純に子どもの好物だから、子どもが喜ぶからあげているのだと思います。 食卓に並べる私としては、それぞれの体格や栄養のバランスを考えて出しているので、それを極端に崩されると腹が立つのです。 よく塩やソースで味付けを変えられると腹が立つという話を聞きますが、それに似た気持ちかもしれません。 初めの頃、子どもは手放しに喜んで食べていました。最近は夫が分けようとすると「ママに怒られちゃうよ」と私の顔色を見ます。 ちゃんと考えて出していること、お肉を食べすぎると便秘になる、寝る前に果物を食べすぎるとおねしょするなど、私が口調を強くすると夫は引き下がって自分で食べます(美味しいね！とコメント付き。) 美味しい物を沢山食べさせたい。 好物なら尚更。 私にもこういう思いはあるし、親として当然の気持ちと思います。 一方で、戦時中でもあるまいし、自分は食べずに子どもに与えるのが美徳か！？と夫に呆れます。 私は自分の分は子どもに分けません。 (おかずをおまけすることはありますが、自分の分を減らすことはない) 夫は今日も、メインのステーキを3切れ食べただけで、あとは子どもにあげてしまいました。

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・・・減らす!?

🙂
花＊花
夫の分を初めから減らして、子供へ与える余分を 作らない、はどうでしょう? ご主人はもしかしてですが、ダイエットなのかな? そしてダイエットしてることをトピさんには言いたくないとか? 私も夫に押し付けますもん「どーぞ!」とか言って(笑)

トピ内ID：5caf34fa1ba6fbe5

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優しく優しく

🙂
わんこさん
ステーキをあげたエピソードを読んで、お子様に用意した食事の量が少ないのかな？と思ってしまいました。 お子様が野菜は残して、お父さんからもらったステーキを食べてお腹いっぱいだと、偏った食事になるのでトピ主様のおっしゃる通り良くないと思います。 食事中に、イライラされるとせっかくの家族団欒が台無しですね。 虫歯になりやすいかどうかは、幼少期の唾液感染が原因だそうです。 お父さんに虫歯菌があったら、分け与えられているお子さんにも移る可能性があるので、その方面から優しく止めるように言うのはいかがですか？ それか、盛り付ける時にお子さんを呼んで、これで足りる？と聞いてみる。お父さんもその場にいたら一緒に盛り付けしてもらうとか。 バランス良く食べてね〜とか言いながら優しく盛り付けしてもらってはどうでしょう。

トピ内ID：31a8bf9a34a60532

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病気のことを話す

🙂
子どもの健康だいじ
最近は肥満症に悩むお子さんが増えています。 お子さんが好きだからと食べ物をあげるのは、自らわが子をそのような病気にしようとしている わけです。 そのことを自覚させないといけないです。 ペットでもいますよね。でっぷり太った猫や犬。 SNSで可愛いと評判になったりしていますけど、あれって飼い主さん自ら短命にしているわけです。 長生きできません。 もし、5歳で肥満症になってしまったら、その後の人生は相当苦労します。 解決策は、夫のおかずを極端に減らすことです。 それこそペットボトルのふたくらいに。3個あげていたものは1個に。 「なぜ？」ときかれたら「あなたにおかずを盛り付けると、子どもにあげてしまう。それは 子どもを病気にさせることにつながる。わたしは子どもに健康でいてほしい。あなたがやめない から、元から絶つことにした。自分のものは自分だけで食べてくれるなら元に戻す。」 と言いましょう。 そのくらいしないとわからないなんて、父親として情けないし、健康に対する知識もないんだなと 思います。

トピ内ID：eb08628fee76913f

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子供のモグモグ姿って、親のご馳走よね

🙂
四槓子
子供と一緒に食事をしていて、 美味しそうにモグモグ食べてる姿って、 親にとっては、このうえないご馳走に匹敵すると思うのよ。 もう、その姿見てるだけで幸せで、お腹一杯になっちゃうわ。 お子さんが嫌がるならダメだけど、そうでないなら好きにさせたら良いのでは？ お父さん的には、これもお子さんとの大切なコミュニケーションで、子育ての楽しみなんじゃないかな。 トピ主様の言い分は正論なんだけど、そこまで四角四面に考えなくて良いと思うんだよね。 お腹一杯なら、お子さんから「いらないよ」って言えるだろうし。 ただ、一度大人が口付けたお箸で取り分けたりは、いろんな菌(特に虫歯菌やピロリ菌)の感染源になるから、そこは少し注意した方がいいかな、と思うぐらい。 こんなの期間限定というか、本当に今だけだと思うんだ。 そのうち唐揚げとか、取り分ける前に子供に奪われる、親子関係なく熾烈な取り合い競争になるかも知れないし笑

トピ内ID：829b9bdf69606922

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多いけど

🙂
まるお
残すとトピ主さんに怒られそうだからあげるんじゃないですか？ 結局あげたいよりも、いらないんだと思います。 私も子供にあげる方ですけど、子供が喜ぶのもあるけどお腹いっぱいなのが主な理由です。 子供に合わせてるから旦那さんの胃には重いとかないですか？ どちらかが極端に痩せてきたとか太ってきたとかあったら止めた方がいいと思いますけど、そうでないならトピ主さんの考えてる量と本人達が食べたい量が合ってないと考えた方がいいんじゃないかと。

トピ内ID：65ee418c9438c484

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臨機応変、柔軟に。

🙂
りーず
大皿提供にして各自が食べたい物を 食べたい分だけにする。 試しにやって観察してみなさいな。 夫はあまり食べないのでは。 個人に分け与えられ 残すなという雰囲気が せっかくの楽しい食事を 台無しにしてるなら辞めないと。 あなたのこだわりは一旦やめてみる。 家族みんなが楽しく食卓を囲めるのが 1番なのではないの？

トピ内ID：a8251b6151b833c6

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トピ主です

😢
我が家の料理長 トピ主
いろいろなアドバイスやお考えをありがとうございます。 親にとって子どもが美味しそうに食べる姿がご馳走だというお言葉もあり、確かにその通りです。 どこが境界か問われると難しいのですが、例えばショートケーキを食べるときに夫も私もメインのイチゴを子どもにあげます。 子どもは喜ぶし、平和な家族の象徴のようなひとときです。 しかし夫がこれを普段の食卓で日常的にやっていると、猛烈にモヤモヤするのです。 子どもは好物を先に食べる方です(三角食べを指導中)。夫は品良くゆっくり食べます。そして先に食べ終えた子どもが、このおかず美味しかった！と言うなり「パパの分あげようか？」が始まるのです。 書いていて気付いたのですが、夫は子どもの「もう食べられない」を引きけることもよくします。パパが食べてあげるね、と。 私の育った家では、人の皿にあるものをやったりとったりした記憶がありません。そういったマナーの面でもやめてほしいし、やはり栄養の偏り、あと皆様が仰る通り虫歯菌のことも含めて夫にもう一度話してみます。 お昼に副菜で殻付きのホタテを3枚焼いたのですが、子どもの好物なので子どもに2枚、夫に1枚振り分けました。 子どもが大喜びで食べてしまうと、すかさず夫が「パパのも食べていいよ」と... 育児版ではなく夫婦の問題かもしれませんね。夫にこのトピを見せようかな。

トピ内ID：18901a3764e1a6e7

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夫の分を減らす

🙂
ばうむくうへん
子どもに分け与える余裕がなくなるくらいに、夫の量を減らしましょう。 足りなくてももう、出さなくていいです。 子どもの分は充分にあげているんだから、それで問題ないはずです。 足りないと文句を言われたら、｢出してもどうせ食べないんだからおなじことです｣と 言っておけば良し、おかわりもあげなくていいです。 もしかしたら、本当に小食なのかもしれませんし。

トピ内ID：deb2a2be17ea9e9b

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分けさせてあげれば？

🙂
お得感がある
うちは里帰り中、父が孫可愛さに、デザートの果物をあげまくっちゃっていました。 それをそのままにすると、流石に果糖が多すぎるので、デザートは父のが極端に多く、子供のが少なーくなっていました。 で、子供が父のところにデザートを運んであげると、お礼にあげる。それで最終的には、通常あげようとしていたのプラス1個くらいにまで落ち着いてました。 あげるの大好きで、ありがとう、で喜んでもらえるのを見たい人っているんですよ。だから、そういう人には分けさせてあげましょ。分けた結果、子供に元々与える分(か、ちょっと多いくらい)に調整すれば、皆楽しくいられませんか？ あげる行為がしたいの。健康壊したいわけじゃないから、お裾分けは何個まででーす(実際にはそれに2個くらいまでなら多くあげても良し)と言って、最初から子供に分けてあげるのを想定した上で出す。あげようとしていた それでもダメ(多くあげすぎる)なら、自分の分少なくしておいて、子供から「はいはい、多いんでかーさんもらいまーす」と取ってしまう。 頭ごなしに「あげないで！」と言うのではなく、あげても支障のない様にしてみてはいかがでしょう？お子さんがもっと大きくなって、その手間(一旦父の方によそわれたものを貰う)を嫌がるようになってきたらお終いにすればいいと思います。お子さんが嫌そうなら、喜んでもらうのが目的な旦那さんもやりたがらなくなるでしょうから。

トピ内ID：374f134ee60c553d

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あなた大丈夫？

🙂
むっちりもっちり
＞それぞれの体格や栄養のバランスを考えて出している これがそもそも余分なんじゃないの 旦那さんはそこまで要求してないとか 要はさ、あなた嫉妬してんでしょ 子どもに 旦那がやさしくしてるからさ 家族の平和を壊したいとしか思えないね ＞ちゃんと考えて出していること、お肉を食べすぎると便秘になる、寝る前に果物を食べすぎるとおねしょするなど、私が口調を強くすると夫は引き下がって自分で食べます(美味しいね！とコメント付き。) 考えが取っ散らかっちゃってわけがわからん 肉食べ過ぎて便秘？ それ本当？聞いたことない おねしょしたところで 何か不都合でも？ なんだか固定観念に囚われた 融通の利かない人って感じだね

トピ内ID：959305827a4f25d1

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子に分け与える喜び

🙂
ICHICO
なんかさ とても苦労した時代を思い出しちゃった 子連れで離婚して それなりに収入もありましたが ダブルインカムではないという事から、今までと同じにはできない そう思ったとき 「子供にだけはしっかり食べさせねば」と思って、自分の食べる分も欲しがったら与えてましたっけね 思い出すと今でも涙 嫌な涙ではなくてね 私にも子を守ろうとする心があると思えた時でもありましたのでね まあ幸いなことに、そう何年も歯を食いしばらなくてもよくなりました（現夫と再婚） それでもね、夫も「お、これは〇〇のこうぶつだったな。お父さんの分も食べるかい？」とやってくれてましたっけね 勿論、娘がの子疎そうなものは「とうさんがたべてあげる」とやってたな あのね、お子さんが何歳かわかりませんが 三角食べとか何故教えるんだろう 教えて悪いことではないけれどね 私自身、疎tでの食事の機会が案外と多く ほぼコースで提供されるので「一品食べ終えたら次が出てくる」んですよねぇ 和食の店に行っても似たような感じですね 懐石料理の進め方を見ても、三角食べってそう重要ではない むしろ、そういうお食事の場を要所に設けて 本来の食事マナーに慣れさせていくことのほうが大事ですよ 私のおっごなどは、「食卓は戦場だ！」という大家族育ちです ですが、外食で恥ずかしい思いをしたことはないです お箸の持ち方もきれいです 魚の食べ方も上手です 少し話がそれましたが、「自分以外の人間に分け与える」ことを自然と知らされている 視点を変えたらよい教育でもあるんじゃないでしょうか

トピ内ID：9a4d65fa3ed531f4

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トピ主2

😢
我が家の料理長 トピ主
皆様のアドバイスを参考に2つのことを試して様子を見てみます。 パターン1:夫の食事を子どもに分けられないくらい少なくする。 パターン2:夫に分けてもらう前提で子どもの食事を減らしておく。 大皿で出すメリット、1人ずつ配膳するメリット、それぞれあると思います。 子どもは好物ばかり食べたがりますし、おかずの数を計算しながら取らなければならない大皿での提供は今の我が家に不向きです。 私が子どもに嫉妬していると感じる方には、この問題の根本は伝わらないと思います。「好きなものばかり食べないよ」「野菜も食べようね」とどこの親でも言いますよね？台所を預かる者として、妻として母として、家族の栄養面を気に掛けるのは当然のことです。子どもが喜ぶからと好物ばかり食べさせるのが優しさですか？それに夫にだって栄養が必要です。 帰省先でのおじいちゃんとお孫さんのやり取りが、一番しっくりくる例でした。 きっと夫も分けたい人なのでしょうね。もっと言うと、親は我慢しても子どもに食べさせるものだと思っているようです(我が家の子どもはもう十分に食べているのに)

トピ内ID：18901a3764e1a6e7

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少食家なのね

🙂
amneris
夫君は少食なのかしら？ ステーキは最初から３切れにして減らしてみては笑 夫君は栄養失調ではなく、子供さんも肥満とか食べ過ぎではないのですよね？ 昔あった虫歯菌が移る説は今もそうなのかな？最近は変わった気がします 私も日常ご飯のオカズを遣り取りする行動はキライなので、全員分を少し盛りにして、おかわりさせるスタイルはどうでしょう笑

トピ内ID：641117614e0221bb

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身勝手なこだわり

🙂
さくら
トピ主さんは自分が正義なんですよ 自分の考える栄養バランスが正義だからそれを崩されると頭に来るんです。 三角食べなんて今どき時代遅れの考えなのにそれを正義と信じて子供に押し付けてる。 トピ主さんは「私の考えは唯一絶対の正義で、それ以外は間違ってる」と思い込むという最悪の勘違いをしてますよ 三角食べの話で確信しました

トピ内ID：cd39b1b8e8744dcc

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二十歳過ぎた息子にもあげますが

🙂
クリームティー
23の息子の母です。 息子は少食で、私のおかずを欲しがるということはあまりなかったのですが。 私と同居していた22までは、自分のためには高いな〜、と思う果物を買って来て、自分はほとんど食べずに息子にやってました。 たいていの母親はこんなもの、母性本能かなと思っていましたが。

トピ内ID：4d509164f6660c14

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あなたが

🙂
westeast
＜最近は夫が分けようとすると「ママに怒られちゃうよ」と私の顔色を見ます。 子供にこう言わせてしまうことの方がよっぽど健康に悪いです。 悪いことしている訳でもないのに子供が親の顔色を伺う家庭でまともな子供が育つわけがない。 私だったら子供連れて夕食ボイコットするね。

トピ内ID：08be1024724d0cfd

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旦那さんの闇

🙂
やみー
半年くらい前に、旦那さんが奥さんに一方的にあげまくって奥さんが食べ切れなくて大変、というトピがありました。話し合ってみると、旦那さんは幼少期に、自分の分を食べていただけなのに周りの大人から「独り占めして」と責められる不運がたびたび続いて、トラウマになって他人と食事するのがストレスになってしまったという、辛い深層心理がわかりました。 トピ主の旦那さんも何かか抱えているかも。話し合ってください。

トピ内ID：fe9451ee019aaa34

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なぜあげるのか

041
ひとさら
もう一度話してみる、とありますが、まずご主人がなぜ子供にあげてしまうのか理由を聞いた方が良いと思いますよ。 単純に子どもの好物だから、子どもが喜ぶからあげているのだと思います。 「だと思います」じゃなくて「なんで子供にあげて自分は少ししかたべないのか」理由をきちんと聞いた上であなたの考えや方針を伝える。 もしかしたらダイエットしたいのかもしれないし、しんどい事があって食欲がないのかもしれない。 きちんと原因や理由を話してもらって、なぜそれをやめてほしいのか説明すれば良い。 「ああなのかもしれない」「こうなのかもしれない」と憶測してあなたの考えを伝えても解決出来ないのだから、きちんと本人に説明させましょう。

トピ内ID：dac28d232026c9a2

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思い通りに動かないから腹が立つ

🙂
うーん
自分の分は自分だけで食べる。シェアや分けることはしない。これが妻のルールで、そのルール上で妻は食事を作っている。 でも夫は、食事は栄養を接種し、食育やマナーを学ぶ場だけでなく、食事は楽しむもので親子の団欒として捉えている。 食事を作るとき、「作った側への配慮」を大切なする人と、「食べる側への配慮」を大切にする人がいます。 前者は、「作ってもらって文句は言わない。仮にそれが要望であったとしても、作る側が批判と捉える言動をするなら、自分で作れ」と考えますが、後者は食べる人がどうしたら喜んでくれるか？、どうしたら楽しんでくれるか？に重きを置くので、過度な要求でない限り答えようとし、一緒に楽しめるシェアや味変を否定をしません。 どちらも間違ってはいませんが、お子さんはまだ５歳。食育やマナーと、家族の食卓を幸せな場にすること。どちらかに決める必要はないと思います。 お子さんの中ではハッキリと、「母親の言うことを聞かないと怒られる」と理解ができてます。父親を嗜めるくらいですから、聞き分けもいいんじゃないですか？ 多分、妻はちょっとモラハラ思考なのだと思います。 だから思惑と違う行動に、必要以上に腹が立つ。 自分の育った環境が絶対だから、それ以外の考えを受け入れる事もできない。 既にトピ主の家では力関係が出来上がっています。躾や教育で、すれ違うこともあるでしょう。 お子さんにとって何が幸せだったのか？何が重要だったのか？は、お子さんが大人になった時に決めるのだろうなと思いました。

トピ内ID：6639e93ff6d1b4b5

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トピ主さんに共感

🙂
昨日のおかずは唐揚げ
私はトピ主さんのお気持ちよくわかりますよ。ステーキなら1、2切れ分けてあげる、とかなら問題ないですが、ほとんどをあげてしまわれると、めちゃくちゃモヤモヤします。パパにも食べてもらいたくて出しているんだから。 無償の愛…なんだろうけど、それはわかるんだけど。私は、「でも（こんなに自分が食べたら）パパの分がなくなっちゃうよ」と感じる人になってほしい、と思うのです。 うちは大皿スタイルですが、「自分以外の人の取り分も考えて食べるんだよ」と他の人への最低限の配慮は教えています。将来家族以外の人との食事で嫌われないように。 あと、あげるにしても好物を先に食べ終えても、他のおかずとかご飯を全部食べてからにしますかね。

トピ内ID：d1a77029ca6688f7

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子供の前でやめなさいよ

🙂
はこ
食事中に不機嫌になる、脅すようなことを言う、子供は顔色を窺うようになった どう考えてもあなたのしてることの方が子供の健やかな成長に悪影響ですよ 特にに「便秘するよ」「おねしょするよ」等の脅しは本当に精神衛生によろしくない、 身体に影響を及ぼしてその内現実になりますよ 自分が正しいと思い込むのを止めましょう 夫に意見があるなら子供がいない所で話し合いなさいな

トピ内ID：7f85fb02bc3ec364

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子どもは素直すぎるから

🙂
nemui
トピ主さんが栄養のバランスと体格を考えて個別に盛り付けているのだから、基本は各自が自分の分を食べるのが順当だと思います それがお子さんの大好物だったとしたら、たまにお父さんが「特別に」分けてあげることは、トピ主さんのケーキの話し同様、食卓を楽しく盛り上げるでしょう でもそれが常時である場合、お子さんに間違った認識を与えてしまいます トピ主さんのお子さんは父親について「好きなものは何でも譲ってくれる人」「嫌いなものは処分してくれる便利な人」ひいては「自分の言うことなら叶えてくれて当たり前」と思ってしまう危うさがあります そして母親であるトピ主さんは「それを邪魔するいつも怒ってる怖い人」になるでしょう 私が子どもの頃、母は料理のうち一番量の少ない、美味しくない部分や失敗作を自分にあてがい、父や私たち子どもに気を遣ってくれました そんなある日夕食のオムライスを落としてぐちゃぐちゃにしてしまった私は、母に「これはお母さんが食べればいいよ」と言ったのです 子どもは素直なので「母が粗末なものを好み、それを食べる役割の人だ」と思ってしまったわけです このあともちろん母が烈火のごとく怒り、すごい剣幕で私が叱られたのは間違いありません 小さいお子さんに関しては全てが親の責任です バランスのいい食事を摂ることや食卓でのマナーを学ぶことも大切ですが、「人は誰でも対等な存在で尊重されるよ」という大基本を曲げて、おかしな上下関係を作るようなことがあってはいけません 親の必要以上の我慢は子どものためにならないのです 自分の食事を分ける以外の方法でお子さんに愛情を示すよう夫さんとよく話し合ってください

トピ内ID：e60b4cbe1bb422fe

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私もトピ主さんが自己中心的と思う

🙂
なつみかん
５歳７歳の子をもつ母です。 うちは大皿から各自の皿に取り分けるスタイルで、子供の分はまず最低限食べてほしい量を親が子に取り分けます。 最初に取り分けたおかずと、ご飯もお汁も残さず食べられそうだな、という所まで食べたら、子供の好物を追加してあげます。 トピ主さんの心配は、栄養、健康、おねしょ、マナーでしょうか。 栄養バランスは、トピ主さんがその子の身長体重に合わせて厳密に３食計算して献立を立てているのでなければ、説得力はありません。 健康（便秘）は、体質もあるし、その分水分や水溶性食物繊維を取らせる。 おねしょは、寝る前にトイレに行く。それでもするならまだおやすみパンツでいいです。 マナーは、家庭によって違います。大皿から取ったり親子で食べ物を分け合う家はおそらく、全然珍しくないです。TPOを教えればよいだけ。 三角食べを指導中です（キリッ）と言われても、三角食べが絶対に正しいわけでもないですし。 客観的に、トピ主さんは自分の正しい、を押し付けているように思います。 子供が好きなものを多少多めに食べるのに「ママが怒っちゃう」と顔色を窺うなんてかわいそうです。「パパ優しいねぇ。」と笑っているお母さんの方が、いいと思いますけど。

トピ内ID：b01c4232b9f7c86a

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どっちかの健康に問題があるの？

🙂
匿名
ないならそのままでもいいような…？ おねしょの処理とかは旦那さんにしてもらったら？ 貴方が果物食べさせたせいよ！って。 旦那さんは、母親より父親になついて欲しい心理なのかな？ おいしいとこ取りしたいというか…。

トピ内ID：f854d625d16d7458

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食費の増額

041
口だけの人
タンパク質は、上限が特に設定されていないならば、余る量を購入され作る必要があるのではないでしょうか。 帆立は、大きくても２粒では、足りないかもしれませんよ。 唐揚げを沢山作る家もあれば、揚げないで買う家もありますよね。餃子を沢山作る家もあれば、冷凍の餃子を焼く家もありますよね。同じメニューでも、家庭により量が違うのだと思います。 ケーキのいちごは、大人も食べましょう。むしろ大人の方が、いちごを食べるべきだと思います。 大変だと思いますが、タンパク質は火を通すと縮みますので、ひき肉と野菜を混ぜるハンバーグや餃子等、こりゃ食べきれないな。という見た目にするのも策かもしれません。

トピ内ID：356d29042678cc0d

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言いたい事はわかるけど・・・

🙂
なんかズレている
子ども目線でそりゃ主様の顔色をうかがうよなと思いました。警戒しているんですね、怒られないか。 ご主人って3食全てお子さんと食べるわけじゃないでしょう？お菓子を食べているわけじゃあるまいし、ご主人が一緒に食べる食事だけ、主様の作ったおかずを多少偏食的に食べることになることが、そこまで目くじらを立てる事かなと思います。「それを極端に崩されると腹が立つのです。」この考え方が危険というか、モラハラの片鱗を感じます。 子どもが食べることよりも、分ける夫に腹が立ってる。 悪いことをしているわけでもないのに、ものすごく腹を立てる。夫にも栄養が必要といいながら、優しさのかけらも文章からは感じません。結局主様は、お子さん・ご主人云々よりも自分が作ったルールを壊されることに腹を立てているのです。 それは思いやりとは感じません。

トピ内ID：e2a40ea78994c774

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実は

🙂
既婚
ご主人は好き嫌いが多いとか？ ＞夫は今日も、メインのステーキを3切れ食べただけで、あとは子どもにあげてしまいました。 って、子供にもそれなりに盛り付けてあるなら、メインのステーキ3切れ以外全て子供に食べさせるってさ。 まるで嫌いな物を出された人がコソッと食べてくれる人に上げてる絵が浮かんできました。 小学生が給食で出た苦手な物をコソッと上げてしまう感じというか。　 残すと主に怒られるとか。 本当に子供が好きだから上げてるのか？ 実はご主人が食べたくない物で、しかもそれらは子供が食べられるから上げちゃうとかではないんだろうか。

トピ内ID：aa6128bdfa2f2e7b

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違った意見で

041
凛々
ほぼ皆さんと煮たような意見ですが、同じコメントでは仕方が無いので ＞夫は自分の皿から殆ど子どもにあげてしまいます。 ＞夫は少食ではなく、好き嫌いもありません。 成人男性が自分の食事の殆どを他人（子）に分け与えて耐えられるでしょうか 実は帰宅前に何か食べて帰って来ているのでは？ 子供に分け与える為かもしれないし、別の理由かも知れない 何かしらの闇を感じます

トピ内ID：f47fc638b9b2c581

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う～ん

🙂
母呑気種
父子が絆を作っているのを邪魔する母親に見えないこともない。 うちでは、子供がパパが大好きになったのは食事で父親が気前よく分け与えることがきっかけだったような気がします。 まあしっかり遊んであげたり話を最後まで聞くとかもあったとは思うけど。 今でも私がちょっと嫉妬するくらい父子関係がいいです。 トピ主さんもちょっと嫉妬しているのかもね。 それで屁理屈をつけてガミガミ言っちゃう。 分かりますよ。 その心理はね。私もだから。 でもおよしになったら？ 父子関係の醸成って案外難しいと聞きますから、チャンスを潰すようなマネはしない方がよろしいかと。

トピ内ID：79639d8daefa36cb

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お子さんに学ばせてもいいと思う。

🙂
マコ
トピ主さんは多分、いっろいろ気にして食事を出してるんですね？ 必要な栄養素、全体の栄養バランス、量… どれか一つでも崩れると気になっちゃう感じですかね。 トピ主さんは、たとえ野菜もちゃんと食べていたとしても、追加で肉だけ多くなるとかが気になるんだろうなと読んでいて思ったのですが… こだわりどころをもう少し絞ってみませんか？ 例えば、必要な栄養素と最低限の量を取れていれば良しとする、とか。 最低限食べてほしいものをまず配膳する。 それだけは食べてね、肉ばかり食べて野菜を食べないのは駄目だよと。 目の前のものを食べきった後なら、好物を追加で食べてもいいことにする。 …学校の給食のような感じですかね。(余ってるけど食べたい人いる？みたいなスタイル) ご主人にも、子供が自分の前のものを食べきるまではあげちゃ駄目、その後ならあげてもいいから待って。と伝える。 もしくは「追加で食べたい人は食べてもいい分」も別皿で用意しておいてもいいと思うんですけどね。 (うちはこのスタイルです。余ったら次の日の私の昼食) これならご主人の分が減ることもなく栄養も取れる。 子供も栄養は取りつつ好物はちょっと多く食べられて嬉しい。 って、私からするとハッピーな気がするんですけど。 お子さん5歳なら、「お肉を食べすぎると便秘になる」と伝えた上で食べさせていいと思うけどな、私は。 便秘になってお腹が痛い、となったら、身を持って学ぶと思うし。 お肉を食べすぎたことがない子に「便秘になるから駄目」と言っても伝わりづらいと思うよ。 おねしょの件もそう…「おねしょしないでよ～？」とか伝えておいて、実際におねしょしちゃったら「やっぱり昨日は食べ過ぎだったね。あんなに食べるのはもうやめようね」の方が学ぶと思うけどな。 年齢的に、子供もだんだん自分の身体を理解していかないといけないですし。

トピ内ID：6428dbed6c974dfa

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