夫の癇癪をどうすれば改善できるでしょうか

レス20

（トピ主 2 ）

😣

てんやわんや

2024年09月05日 11:06

夫婦

私たちは、夫39歳、私37歳、息子6歳の3人家族です。夫は基本的に優しい人ですが、頑固で亭主関白な一面があります。家事育児全て私がワンオペでしています。それは我慢できるものの、夫の癇癪には非常に困っています。結婚直後からこの性格が顕著になり、現在では癇癪が起きると手がつけられず、物に当たることが増えました。以前には、自分のスマホを投げ壊し、一度だけですが、夫が私を投げ飛ばそうとしたことがあります。その時はさすがに夫も我に返りましたが、私は既に物にぶつかってアザができてしまいました。そのような状況なので、日常生活では夫が怒りそうな話題やNGワードを避け、彼の顔色を伺いながら過ごしています。しかし、重要な話しをしようとすると癇癪を起こされることがあり、その点を改善してほしいと感じています。夫は、現在の仕事を辞め、事業を始めたいと考えているようですが、私がそれについて聞こうとすると、すぐに癇癪を起こしてしまいます。友人に相談したところ、「旦那さんをうまくコントロールしないと。うちだったらそんなことは許さない」と言われました。確かに私が甘い部分もあるかもしれません。そこで、皆さんにお聞きしたいのですが、私の夫のようなタイプの癇癪を改善した経験がある方はいらっしゃいますか？何かアドバイスをいただけると助かります。

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癇癪って…

🙂

2024年09月05日 15:17

子供じゃないんだから… ただのDV夫だと思いますなにか発達障害とかありませんか？お子さんに被害が及ぶ前になにかしら手を打たないとトピ主さんも傷つけられないように気をつけて下さい

トピ内ID：2bcc207b95bca0a9

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うーん？

🙂

流民

2024年09月05日 14:38

ご主人は優しい人なんでしょうか？そう思いたいだけなんじゃない？本当は自分勝手で思い通りに行かないと暴力で納めようとする人。そんな人ですよ。ご主人の性格を直すより逃げた方がいいですよ。それを話し合えば改心してくれるかも知れません。どうして逃げることを勧めるかというとお子様が男の子だからです。なんでも力尽くで言えば思い通りになると思って育ちそう。お子様のことを考えれば側にいてはいけない人だと思います。甘いですよね。自分にも他人にも甘いからそんなご主人の行動をほっておけるのですよ。もっと厳しくなって許さないと思われた方がいいですよ。

トピ内ID：cba08d5dd649e880

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具体例がないと分からない

🙂

神奈子

2024年09月05日 14:28

大人で癇癪起こす方がおかしいけど他人を苛立たせる人がいるのも事実。具体的にどういう会話で旦那さんは癇癪を起こしたのですか？前にいた社員で、誰に対しても何の話題でも腹立つ返しをする人がいました。見ていると人を選んでいないし無自覚なのですよね。菩薩のような温厚な男性社員すらも苛立たせる場面を見てある種才能だなと思ってしまいました。旦那さんの癇癪を改善するかトピ主さんの言動をどうにかするか、はたまた相容れないので離婚するかの3択ですかね。

トピ内ID：4b79fc813edaf5ec

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アンガーマネジメント

🙂

ラッキー

2024年09月05日 14:55

癇癪と書いてますが、怒り、それも我を忘れるほどの怒りの発作ですね。事業を始め、これから他人と仕事を始めるにあたって非常に良くない性質です。自分の感情もコントロールできない人が他人を上手く使えるとは思えない。夫さんには自分は自分の怒りの感情を上手くコントロールできない事を自覚して貰い、その上でアンガーマネジメントを学んで貰いましょう。アンガーマネジメントの詳しいことは検索して下さい。

トピ内ID：30c4b1166a72ed8b

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レスありがとうございます。

🙂

てんやわんやトピ主

2024年09月06日 15:53

夫は、子供の前ではいい父親であり、癇癪を起こすことはありません。しかし、いただいたレスを読んで、子供の安全と成長を最優先に考え、冷静に状況を見極めながら慎重に行動・決断していかなければと改めて思いました。 m様大きな子供がいるような感じです。発達障害の可能性については考えたことがありませんでしたが、一度専門の方に相談してみるのも必要かもしれませんね。私自身の身も気をつけます。流民様確かにご指摘の通り、私自身も冷静さがなくなり、夫に対して歪んだ見方をしているのかもしれません。これからの家族の未来について真剣に考えなくてはいけないと思います。当然、別居や離婚も頭にはあるのですが、それを夫に伝えることは、暴れ出すのを覚悟しなければなりません。また、息子は、夫が大好きなこと、経済的なことなど問題が山積みで、一筋縄ではいかない部分も多いので、まずは自分の気持ちを整理しながら慎重に向き合ってみようと思います。

トピ内ID：461517e0374e149c

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レスありがとうございます。

🙂

てんやわんやトピ主

2024年09月06日 15:53

神奈子様具体的にどういう会話で癇癪を起こしたかについてですが、とにかく私が意見や提案をすると、すぐに感情的になることが多いです。例をあげるとこの間、ママ友とランチの約束をしていた日、夫は、有給を取ったと言い出したんです。夫が休むと言うことは、お昼ご飯を用意しなければならず。私は、思わず「前から今日は、予定があるって言ったとおもうけど、休むなら前もって教えてくれると助かるんだけど」と言いました。すると、夫は、「そんなの知るか、俺は、休みたい時に休むんだ！」と言って、この時は、機嫌を損ねる程度ですみましたが、こんな感じです。確かに、私の言動も影響しているのかもしれませんが、それなら、暴れるなどせずに「この言い方が嫌だ」とか言ってほしいです。コミュニケーションがとれないのが辛いです。今はどう対応すれば良いか模索している段階ですが、3択のどれを選ぶかも慎重に考えていきます。ラッキー様夫が感情をコントロールできないことが深刻な問題だと私も感じています。仕事においても家庭においても、冷静さは大事な要素ですよね。アンガーマネジメントは、知っていましたが、彼に自覚を促すのがまず至難の業です。でも、一緒に学んでいけるのが理想的な形ですよね。

トピ内ID：461517e0374e149c

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謝っちゃってない？

🙂

ヒグラシ

2024年09月07日 11:27

トピ主さん、もしかしてご主人が癇癪を起こすたびに宥めようとすぐに謝っちゃったりしていませんか？うちの実家にも大きな癇癪待ちがいて、（父です）母は苦労していました。直接手こそ出してはこないものの、一度スイッチが入るとそれはそれは大暴れで。おまけにそのスイッチがいつどのように入るのか全く予測できなかったので、みんなで腫れ物に触るように過ごしていました。ところが私も大人になるにつれて冷静に分析できるようになったのですが、父のモラハラはどうやら母の行動によって助長されているようなのです。正確には、母が謝罪すればするほど、父の癇癪は酷くなっていったのです。母は、こんな父と対話をすること自体を諦め、丸く収めるためには謝罪が1番の近道だと何か言われるたびにごめんなさい、と謝っていました。逆に父は謝られる度に自分の発言や行動に正当性を自信を持ち始め、どんなに理不尽なことを言っても自分は間違ったことは言ってないと確信したようでした。いつのまにか、自分は間違っていない＝怒らせるようなことをした母が悪い　といった構図ができあがり、誰も父を止められないように。ただし、年に一回だけ母がキレ返すときがあったのです。すると、母が謝らない＝自分が悪かったのかもしれないと感じたのか、その時だけ癇癪を起こすことなく大人しくしていました。今では私も実家を出て、孫という切り札があるので父は私の言うことはよく聞くようになりました。そこで初めて、自分は間違っていたのかもしれないと自覚し始めたようです。結婚当初から片鱗はあったもののここまで酷くなってしまったのは、言い方は悪いですが母の父に対する「教育」を間違えてしまったのだと思いました。家庭は小さな社会と言いますが、そこで裸の大将になってしまったのでしょうね。なので、次にご主人が癇癪を起こした時は、毅然とした態度で向かってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：c48de3ad6c676c10

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レスします

🙂

いちごタンフル

2024年09月07日 15:20

とりあえず、トピ主さんが単なる意見や提案と思っていることはご主人にとっては否定や指図と感じていそうな気がしましたこの差を認識することが問題解決の鍵になる気がします夫が休むと言うことはトピ主さんがお昼ご飯を用意しなければならずということで、「夫が勝手に休む→私が思ってもいない仕事をさせられて迷惑！」という図式がトピ主さんの中にあると思います無かったとしてもご主人の中にはそういう連想と感情が生まれていそうですその時のご主人の脳内では、トピ主さんから「迷惑！」と文句を言われたということと、通常営業時に会社を休む罪悪感からトピさんから「平日に会社をオサボリする怠け者扱いされた」と見下されたと瞬間的に感じてしまっていると予想されます平日に有給を取った報告をしただけで妻から「迷惑！」と文句を言われたり怠け者扱いされたら、そりゃあ誰だって怒りますよね？前から今日は、予定があるって言ったとおもうけどというのは、トピ主さんとしては丁寧な言い方のつもりかもしれませんが、「私は事前にちゃんとあなたに言ってありますよね？」「私の話をあなたは聞いていない！」「私の話を覚えていられない愚か者！」となじっている行為なんですそんななじられ方をしたら、そりゃあ誰だって怒りますよね？「そんなの知るか、俺は、休みたい時に休むんだ！」ってなりますよね？ご自分が相手を否定したり、成人男性に求められてもいない指図を繰り返しているから相手がイライラするということがトピ主さんの複数のレスから感じますトピ主さんに必要なことは無意識で相手を否定したりなじったりしないということと相手が自由にしていいことにまでにいちいち口を挟まないことな気がします

トピ内ID：b1f78dee222e7272

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自分の感情さえ

🙂

旦那さんに必要なのは

2024年09月07日 18:39

起業のためのお金でも優秀な部下でもなくアンガーマネジメントです。あなたがいくら直して欲しいと思っていても本人が何もしなければ変わりません。自分の感情をコントロールできない人が取引先や売り上げを管理できる訳がありません。

トピ内ID：bcf449e8e441a5b1

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トピ主自身の感情コントロール

🙂

ローラ

2024年09月07日 19:52

>前から今日は、予定があるって言ったとおもうけど、休むなら前もって教えてくれると助かるんだけどそんなこと言わずに出かけるから、昼食用意しておくと言えばいいだけのことだよね。この一言は、私の予定を考えて有休を取れと言うことですよね。確かに昼食の面倒とかあるかもしれないけど、癇癪スイッチは旦那さんじゃなくトピ主にあるのかな。何でそんなこと言うのだろう、自分が迷惑面倒だみたいなこと。思わずと言うことは旦那さんの言葉に咄嗟に自分自身が迷惑だと言う感情が即座に生まれたわけだけど感情は、コントロールができないから仕方ないよね。トピ主さんは旦那さんに＞この言い方が嫌だ」とか言ってほしいですと言うことですが、直すのは苦行。37年間ずっとそれで生きてきてるから改善は難しいよね。話し方の癖、対人関係の癖。気にすることなく自然としてるから。私がなんでそんな言い方と思うことも、トピ主は当たり前のように口にするわけだし。意見や提案する時に感情的になるならば、その時のトピ主の態度や口調。そこが引き金では？相手を変えるにはまず自分から。それはよく言われることですが、相手は変わらないから自分が変わる。 37年間染みついた癖直らないかもしれないけど、その癖で何ともない人もいる。癖を直す努力をしても一生そのままかもしれない。旦那さんの癇癪に手を焼く前に、自分の感情コントロールや癖に対して考えた方が良いと思う。

トピ内ID：b5268de053462887

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普通じゃないと思う

🙂

ん～

2024年09月07日 19:52

そんな単純なことで癇癪を起すって、ちょっと普通じゃないと思う。発達障害を疑ったほうがいいと思います。しかも癇癪を起したら我を忘れているんですよね？怖すぎます。第三者を交えて話し合いをしてみたらどうですか？病院へ行くにしても、カウンセリングに行くにしても、あなた一人で説得できるとは思えません。それに身の安全を確保するためにも、第三者がいたほうがいいと思います。おそらく、旦那さんは癇癪を起すことを悪いとは全く思ってません。口先では謝ったとしても、本心では悪いと思っていません。これっぽっちもね。ずっとそうやって生きてきたんでしょうから、当たり前だと思っているでしょう。世間一般のまともな大人は、癇癪なんて起こしませんから。物を壊したり、妻を投げ飛ばそうなんて絶対にしません。夫婦なんですから、お互いにヒートアップすれば口喧嘩になることはあるでしょう。でもあなたの旦那さんの場合、沸点が低すぎます。自己中すぎるんですよ。自分にとって気に入らないことがあれば癇癪を起して発散するという幼稚な手段を取っていることを、なんの疑問にも思っていない。そこが大問題だと思います。あなたの両親を交えて、一度話し合いをしてみてはどうですか？きっと旦那さんの親を交えても、昔からそういう子だったんでしょうから、異常だと思っていないかもしれないので頼りにならないと思います。むしろ、怒らせるあなたが悪いと非難されかねませんからね。そういう意味であなたの両親を同席させたほうがいいかも？娘と孫がどれほど危険な相手と暮らしているか知ってもらったほうがいいです。

トピ内ID：a44d1e670f938739

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怒る理由にはならない

🙂

あ

2024年09月08日 09:55

旦那さん、普通では無いですね。コンプレックスの塊で、何か指摘だったり行動変容を促されるだけで「自分を否定された！」とカッとなるんでしょう。会社では周りにツカエナイヤツ扱いされて、そのストレスを家庭内で発散しているのかもしれません。また、トピ主さんは、言い方を変えた方が良いです。普通の人であればカッとならないと思いますが、お気づきの通りここのレスでも攻撃的になっている人がいます。色々な感性の人が世の中にはいますので。記載の事例では、「今日は予定があり、昼食を準備することは難しい。もし有給を取るなら事前に教えてもらえると助かる。あるいは突然決まる場合は昼食準備は免除でも良いか？」と事実・お願い・代替案などを淡々と伝えるのが良いです。

トピ内ID：775ce242bf53a6dd

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どうしたら良いかは分からないけれど。

🎶

ん〜。

2024年09月08日 10:28

知り合いに似た御夫婦が居ました。その御夫婦の旦那さんも結婚後からDV夫になったとか。結婚前からだったのでは？と周りは言っても結婚前は普通に優しかったとか？個人的には人間性格は簡単に変わらないので結婚前もその気質はあったと思います。ですからトピ主さんも旦那さんも。その旦那さんも奥さんには暴力振るってもお子さん（1人息子）には決してそんな事はせず優しい父親だったらしいです。結論としてそのご夫妻は離婚されました。奥さんは専業主婦でもあり子供を育てられないと言うのもありお子さんを置いて（当時中学生）無一文で逃げる様にその家出たそうです。その後10年ほどして奥さんは再婚されましたが。お子さんとは一緒には暮らせなかったけれど連絡は取り合っていて大人になったお子さんも結婚されましたが今も連絡は取り合っているそうです。ご家族いわくその奥さんは頭の良い人で旦那さんにいつも理路整然として物事話しそれを言い返せない旦那さんがプライド傷付いて暴力になっていたのかも？なんて随分経って話してました。トピ主さんは兼業主婦ですか？専業主婦なら将来いざと言う時の為にも仕事は持っていた方が宜しいかと思います。お子さんも自分には優しい父親でも母親に暴言暴力振るって居るのを見てしまったなんて言うと混乱しそうです。先に書いた御夫妻のお子さんも成人後本当の離婚理由知って混乱したそうです。今出来るのは何時でも別れられる準備しておくとか？旦那さんの言動を記録し暴力振るわれアザ出来たらちゃんと医者に行き証拠としておく。会話も「私はこう思うけれど貴方はどう思う？」と旦那さんの意見もちゃんと言える様に持って行き旦那さんの意見が何か違うと思っても「そうなんだ」と尊重するとか？こんな容易いものではないかもですが、もし離婚前提なら少しずつこんな感じで過ごして行くとか？

トピ内ID：fa49c1b4de19c30a

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専門家を頼る

詩音

2024年09月08日 10:29

癇癪を起こすを「お酒を飲んだ時に凶暴になる。」と変換してみましょう。よく聞きませんか？「お酒飲んでない時は良い人なんです。」と耐えてる伴侶。トピ主さんは、この構図と一緒。社会人になって癇癪を起こす人は普通な状態とは言えません。大人になれば人はもちろん、物にも当たりません。長年一緒に暮らして感覚鈍くなってますよ。冷静に考えて下さい。もし結婚前に今と同じ状況が起こっても「私、この人と結婚する。」と思えましたか？トピ主夫が退職して事業を起こす気なのは、元からやりたかった訳ではないと推察します。仕事場で対人関係でトラブルが頻発してる為に、逃げの選択だと思います。でもそんな理由で退職したいなんて恥ずかしいから言えない。「事業を興すと言って辞めるならカッコ良い。」とか考えてそう。そして対人スキルが低い人に個人事業主など無理です。トピ主夫の現状は、個人の力でどうこう出来ることではありません。受診して専門家の手に委ねるのが最良です。

トピ内ID：199fd50c68ed7489

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ん〜さんに1票

🙂

虎

2024年09月08日 11:36

家のことを一切やらないトピ主の旦那さんみたいなタイプに対して、文句だって言いたくなる。世間的によく言われる「飲んで帰ってきて、ご飯いらないなら事前に連絡よこせっ」て話と同じ。トピ主さんの言動にも悪いところがあるけど、常識範囲内だと思う。それで、対等に喧嘩できればいいけど、トピ主さんのご夫婦の場合、そうではない。たがら、甘やかしたからとか怒らせる事が悪いんじゃなく、大の大人が怒りからくる突発的な行動をコントロールしたりすることができない事が問題。手を挙げられたりしなくても、どう考えたって、体が大きく、力が強い男性が人や物に激しく当たる、攻撃的な言動をとったら、恐怖でしかない。やられてる方は、反撃などできず、謝るしかできない。旦那さんは、そういう体質なのか過去の環境でなのかわからないけど、旦那さんが自覚して、変わるしかない。職場ならパワハラで訴えたり、相談したりするように妻のトピ主さんもけっして1人で向き合おうとせずにまず専門の機関などに相談すべきだよ。できるなら、少し離れて暮らすのもいい、トピ主さん自身も混乱してるって言ってるから心の休息、冷静に考えられるように。お子さんの為にもトピ主さん自身が安心して暮らせることを考えて。結果的に旦那さんのためにもなると思う。

トピ内ID：07a6056c81f61e49

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旦那さんと同世代の癇癪持ちです

もも

2024年09月09日 10:22

私も癇癪持ちで、夫に迷惑をかけ、自分自身も辛い状況にありました。他の方もコメントされているのですが、発達障害、もしくはグレーゾーンの疑いがあると思います。発達障害の中に「衝動性を抑えられない」という項目があます。私は自己診断ではあるんですが、父方の祖母・父がヒステリーだったりすぐに怒鳴るという人達なので自分も遺伝した、もしくはそういう環境で育ったので性格形成に影響したのではないか思っています。旦那さんに精神科やカウンセリングの受診をオススメしますが、必ず第3者を入れて旦那さんに話した方がいいと思います。私は自分でヤバいと自覚してから、精神科に行き、カッとなった時に心を落ち着かせる薬を処方してもらいました。

トピ内ID：e38b03729aa528ec

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専業主婦なんですね

おかなまこ

2024年09月08日 11:43

ママ友とのランチの件は、イラつく人はイラつくだろうな、というアプローチですね。問題は、夫の昼食をどうするか、という点なので、「その日は、私は友だちとランチをする予定だから、あなたの昼ごはんはどうする？」と聞いたのなら、もしかしたら癇癪を起こさなかったかもしれません。でもやはり自分の想定と違うことになって、同じ結果かもしれません。アンガーマネジメントなども、本人がなんとかしなくちゃ、と思うことからがスタートなので、トピ主さんの状況を理解して親身になってくれる人で、さらに、夫さんが尊敬する人に勧めてもらう必要があるでしょう。

トピ内ID：e1285a01bfe3bdf2

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無意識の行動に気が付き反省することで改善できる

🙂

よみ

2024年09月09日 10:11

>私は、思わず「前から今日は、予定があるって言ったとおもうけど、休むなら前もって教えてくれると助かるんだけど」と言いました思わず言う言葉。口を滑らす、ぽろっと言うことなので本心。私出かけるし、旦那の昼ごはん面倒臭いし、出かけると知ってるのに仕事休むなと言うこと。本心が思わず出たけど逆の立場でトピ主が、面倒臭いことさせるなと言う感じで旦那さんに言われたらどう思うのだろう。俺のスケージュール知っているだろう？ぶつけてくるなと。トピ主と話をすると、旦那さんが感情的になる。他の人（会社）とかはどうなんだろう。トピ主限定ならば、何か言い方に問題がある。癇癪を起されるような言い方。事業を立ち上げる話を聞く時の、トピ主の態度。人は思ってもないこと口にしないので、いま一度自分の態度や言動を振り返ってみたら？そこに答えがあるかもよ。旦那さんに嫌なこと言ってと言おうと、それを改善するって難しいよ。無意識に当たり前にトピ主はしていることだから。思わず言ってしまった昼食の件も、ヤバい！言ってしまったと自分が気がつけば良いけど。つい、思わずの言動行動に対し意識を向けて考えるってできるのかなトピ主は。

トピ内ID：71b3db82cbe31ed9

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自分の態度を省みる

🙂

わん

2024年09月10日 10:00

トピ主が＞思わず「前から今日は、予定があるって言ったとおもうけど、休むなら前もって教えてくれると助かるんだけど」思わず言ってしまった言葉に反省があれば良い。こんな感じですと言うことなので、トピ主の発言が引き金。言葉が引き金ならば＞この言い方が嫌だと旦那に言えと命令。自分の悪いところ気にもせずの態度は旦那さんじゃなくても誰でも呆れるでしょう。嫌になる。アドバイスが欲しいと言うことなのでするとしたら、旦那さんの顔色伺うより先に前に自分の発言をどうにかする。緩着持ちの人もいますが、トピ主の態度も他人に好かれませんよ。全体的な印象、トピ主は自分は正当であるとう態度で反省もない。そして相手に命令口調。私は悪くないから、嫌なところあるなら言えはどう考えても無しだと思うけどな。どうしてその前に、これが嫌なのかな？と思わないのだろうね、トピ主は。旦那さんがが自分の発言に触発され行動するまでわかっていて何もしないから堂々巡り。

トピ内ID：71b3db82cbe31ed9

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勝手な命令をするから

ちくわ

2024年09月11日 12:06

女の思考あるあるかと思います。それは、何か問題が生じたら、自分の頭の中で結論まで考え、いきなり命令すると言う思考のやり方です。このトピの例で言えば「有休をとった→前もって言え→休みたい時に休んで何が悪い」と言う流れですが、夫はトピ主が頭の中で考えている事は分からないのだからこうなって当然です。トピ主の脳内では「有休をとる→昼食を用意しなければならない→しかしその日はママ友ランチの予定がある→楽しみにしていたママ友ランチをドタキャンしなければならない→前もって言え」ですが、よく考えてみて下さい。夫は有休を取っただけで、トピ主に昼食を用意しろなんて一言も言ってません。「昼食を用意しなければならない」はトピ主が勝手にそう思っているだけで、夫にとってはなければないで店屋物を取るなり外食にするなりコンビニに行くなりどうとでもなる事です。つまり、トピ主は間違った前提のもとに思考して、間違った結論を導き出して、その結論で夫に命令したのです。どんなに柔らかく言っても命令は命令です。そこは「今日はママ友と予定があるので昼食は用意できないけどゴメンね。簡単な作り置きならできるけどどうする？」と聞けば済んだ話でしょう。そうすれば反発も招きません。要するに、独りよがりで結論まで考えて命令するのではなく、こちらの事情も話して協議すればよかったのです。独善的な命令をする思考は赤ちゃんに対応する時の思考のクセで女にありがちなので、自分も相手も事情を出し合って協議する方法を取るように気を付けると良いでしょう。それはそうと、昼食エピソードは癇癪の具体例になってないけど、結局癇癪の具体例を一つも示せないのはどうなの？

トピ内ID：a706d5fa2760a873

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