旦那の親戚周りについて

ご主人が1人で行くねと言ってくれて良かったですね。 そうは言ってくれたけど、疎外感を感じるというお気持ちもよく分かります。 なんか、自分が我儘を言ったみたいな空気になるというか。 決定的な嫌な事件が起きていれば、もう知ったことか！ 1人で帰ってくれて結構となるんですけどね。 大嫌いになる前に距離を取れたのだから良しとする。 ご主人も残念だと感じたかもしれませんが、文句や不機嫌な態度を取ってきたわけではないので、理解してくれたのだと思いますよ。 妻からすると夫の家族は、拒否権なく仲良くさせられるただの他人ですからね。 自分が爆発する前に、賢く立ち回れたと思って、罪悪感をなくしてほしいです。

＞正直、1日疲れ旦那に不満をはいてしまい、もう次からは1人でいくねといわれてしまいました。 ナイス！トピ主さん、ナイスです！ そんなこといつまでやるんですかと。やらなくていいですよ。体力もお金も人に遣われて。 正直（ばっかみたい・・・）って思ってしまうんです。ごめんなさいね。 あまりに距離近くなりすぎると、今度甥っ子姪っ子が遠慮なく遊びにきたり、下宿させてくれとか いろいろな要望をつきつけられますよー。 わたしはそういうの面倒なので、最初だけ行きましたけど、2回目以降は夫だけが行ってます。 そのほうが変に仲良くなりすぎないので、気安くされないし、変な要求されてもすぱっと断れる 距離感なので、心地よいのです。 結婚したら仕方ない？ NO！NO！NO！ そんなの昭和の話ですよー。 いま、令和ですよー。核家族あたりまえですよー。親戚？そんなもんしらん！でOKです。 疲れることはやめましょう。ストレスは病気のもとですよ。 これからトピ主さんにもお子さんが生まれるかもしれませんし、いろいろなご事情で忙しくなる こともあると思います。 1度でもいい顔しすぎると、もっともっと！と求めてくるのが、親戚という厚かましい存在です。 旦那さんが一人で対応するのは勝手ですけど、そこに巻き込まれないように自衛しましょう。 親戚なんて好き勝手言って好き勝手やるわけで、百害あって一利なし！です。 利用してやろうと虎視眈々と距離を詰めてくる存在ですからね。 トピ主さん、せっかく旦那さんが「一人で行くね」とおっしゃってくださったのなら 感謝して「よろしくね」でいいと思います。 HAVE A NICE DAY！

無理して会う必要はありません。 ただ関係を良好に保ちたいならお祝い事やお土産は奮発して、 大好きアピールをしっかりしましょう。

トピ主さんが義実家に加わったのではなく、トピ主さんがご主人と新たな家庭を築いたのです。 義実家と義姉家とトピ主家は、個別の家庭です。ご主人は価値観が古いですね。 帰省に関して不満を伝えると「もう次からは1人でいくね」と、言われてしまった。 そして、「義姉一家と義母は月1回程、2泊３日泊まりに来たりします。甥っ子姪っ子はお風呂も寝る時も一緒。」とありますが、2泊3日は泊まりすぎですし、なぜお風呂までトピ主さんが入れないといけないのでしょうか？ 義姉さん一家は、義実家に帰って団欒なされば良いのに、トピ主さんの家が義実家の代わりにされているようで、辛いですね。 まず、 １．トピ主さんの無理のない範囲を考えましょう。 何時間程度の帰省ならOKか、宿泊は我慢できるか等、トピ主さんの中でOKな範囲を整理しましょう。 ２．１を踏まえて、ご主人には、相談するていで、トピ主さんのOKな範囲を伝えましょう。 例えば、「ご親戚とは仲良くしたいけど、うまく寝付けないたちで、せっかくの集まりなのに日中が辛くなってしまって、悩んでいるんだ。」と相談のていで話を切り出し、最終的に、「義実家に泊まる際も寝室は別にして欲しい。」「義実家の親戚方とも会いたいから、うちに来られるのじゃくて、義実家の方に行きたい。」等と、ご主人に伝えましょう。 ３．ご主人から義実家に調整してもらいましょう。 ただ、無神経な伝書鳩系ご主人だと、「トピ主が嫌がるから」と義実家に言う危険性があります。「お義姉さんとお義母さんのことを1番よく分かってるあなたが頼りなの。ご親戚を傷つけない方法を一緒に考えて欲しい。」と、義実家への調整の仕方もよくご主人と相談しましょう。 自然な流れで帰省先から切り上げる等、義実家との調整役は、ご主人の役目です。トピ主さんは裏でご主人を操作しましょう。 ここまでやってダメなら、もうハッキリ伝えましょう。