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義父母に送った孫の写真を勝手にSNSに上げられていた

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
義父きらい
子供
30代の母です。 義父母が遠方におりなかなか会えない為、子どもの写真を送っていました。 最近発覚した事ですが、義父が私が送った子どもの写真を自分のSNSや私の入っていない親族のLINEに勝手に投稿していました。 このご時世、インターネット上で子どもの写真を上げるなんて危機感がなさ過ぎる事と、私に黙って勝手に投稿した事がどうしても許せず やめてもらえないなら一切写真を送りませんと夫経由で伝えてもらいました。 すると後日義父から電話で「SNSには自分の知り合いしかいない。親族LINEだって結局あなた(私)や孫にとっての親戚でもあるのに、孫の写真を載せることの何が悪いか」と怒られました。 孫を自慢したい気持ちはわかります。他人に見せるな、ではなく黙ってSNSに載せるなという事を言っているのだとこちらが反論しましたが あんただけの娘か？俺が孫の写真をどうしようと勝手だ、孫の写真を送らないなんて常識がない！と言われ そこまで言うならもう金輪際交流はしたくありませんとはっきり言ってしまいました。 その様子を見ていた夫はただ慌てるだけで、最終的には「父さんの気持ちもわかる気がする…」と義父よりの意見になりそれから私は実家に帰っています。 子どもは1歳になったばかりで、写真の投稿は生まれたばかりの頃から続いていたようです。今までの投稿を消してくれと言いましたが聞き入れてもらえません。 私の言っている事が非常識でしょうか、頑固でしょうか。 何と言えばこちらの希望を聞き入れてもらえるのでしょうか。知恵をお貸しください。

トピ内ID：dfba76bb484fe0bf

#３０代
#マナー
#夫
#娘・息子
#義実家
#非常識

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こんにちは

🙂
半目
うちの義母も半年に一度くらいそれやります。 でも本人に言っても忘れるだろうしと思い言った事がないです。 私の写真までたまに見かけます。 当然見映えなんて気にしてない変な写真もあるので「うわー」と思い夫に言うと夫がすでに違反報告してることがあります。笑 本人に言ったことはないですが、私も夫もなんでこの変な写真を選ぶんだろうね、と言ってます。 義母はよく義母自身や家族の古い写真も掘り返して載せてるので、誰も気にして見ないのかもしれないとも思います。同じ写真も何度も見かけます。 義母の目が半目になっている写真なども気づかずにバンバン載せてます。 義父さんは鍵アカウントにしているのかな。 それならまだいいと思いますが。 夫さんが理解を示してるようにお父さんの意図としては嬉しくて見てもらいたくてやっているのですよね。 なのでその辺は理解を示しつつ嫌な理由を具体的に言うしかないと思います。 見られるのが嫌だと言うだけでは、可愛いのになんでだよ、としか思えないのかも。

トピ内ID：5bb241991bbc523f

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感想

🙂
モナ王
SNSは鍵付きアカウントでしょうか？ 鍵なしなら、フォロー＆フォロワーが知り合いのみでも、 全世界に公開されていることになりますから、 危機感が無さすぎるのは事実で、特にトピ主さんが頑固とは思いません。 むしろ、トピ主さんと同世代であろう旦那さんが、SNSの危険性を知らないのか、 義父様に警告出来ないのは頼りないですね。 ただ、鍵付きアカウントや親族LINEは、そこまで過敏にならなくてもいいと思いますし、 断りが必要なら、初めに一言言っておかないといけませんよね。 で、こちらの希望を聞き入れてもらう方法ですか？ 既に絶縁宣言したので、可能性があるとすれば、 旦那さんにSNSの危険性を教えて、旦那さんから注意してもらうしかありませんね。

トピ内ID：3fa21b616a0b8c24

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子どもの顔は小さい時は似通っている

🙂
ぎんねこ
唯一の救いというのは、子供の顔って、小さい時は同じような顔が多く、特定しづらいと思います。 自分の仲間内だけのsnsか、親族のラインだけというなら、そんなに気にしなくてもいい気がします。 私の従姉妹も孫の写真ラインで送ってきますよ。別に転送しませんが。 インターネット掲載だけは気をつければいいと思います。そういえば、友人もラインで孫の動画送ってくるけれど、子供の顔だけではどこの子かわからないと思います。別に転載も何もしませんが。 あと芸能人でも、芸能デビューされているお子さんの写真をブログで公開するのは表むきだからよいけれど、年取ったお母さんの写真とかも公開されている方いますね。お母さんの容姿が完璧ならいいですけれど、そうでもないなら、公開されないほうがいいのにと思われる方もあります。一般の人の写真はあまり公開されない傾向はあります。

トピ内ID：2c1d3fc8cadc43ce

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義父母が理解出来るように具体的に説明し、穏やかな言い方で

🙂
メロ
義父母には貴女のような危機意識が無く悪気無くしたことだろうからそこまでの激しい感情を「やめてもらえないなら一切写真送らない」と言ったキツイ言葉で伝えるのは些か失礼だし相手も反発してよい結果は得られないと思う。 そこまで喧嘩売って実家にまで帰らなくても。親はなんと？ まず「日頃のお礼や孫を可愛がってくれてるお礼」など社交辞令を述べ、次に子どもの写真がSNSに載っていることに気付き驚いたことを述べる。 子どもの写真がSNSに載ったらどんな不都合があるのか？即子どもに危害が及ぶのか？なぜ貴女は嫌なのか？ それを具体的に義父母にもわかるように説明する。これが一番大事。そうじゃないと義父母は理解しない。 「このような不都合が起こることがある。神経質と思われるかもしれないが可愛い我が子なので不安。この気持ちは孫を可愛がってくださる義父母もわかってくださると思う」という言い方で「孫がかわいいなら気に掛けてくれよ」と圧力。 それから「こういうことをなかなか理解してくれない義父母がいて、友達にも困っている人が多い。でも私の義父母は新しいこともよく理解し孫を大事に考え私達の考えも尊重してくれる方々なのできっと理解してくださるだろうと思い本当に感謝している」みたいに相手を持ち上げてその気にさせる。そういうやり方をすればよかったのに。 そこまで極端な行動取って夫まで困らせるとは。そもそもどんな危険があるのか貴女自身もちゃんとわかってないのでは？わかってるならそれを具体的に説明して理解してもらえばいい。 今からでも「あの時は、心配のあまり気が動転して失礼な言い方をして申し訳なかった」と謝罪の姿勢を見せた上で、前述のように向こうが理解出来るように具体的に説明すれば向こうも理解して悪かったと思ってくれるのでは。親族限定のLINEぐらいなら危険は無いと思うが。 気持ちが先走り過ぎてちょっと幼い印象。

トピ内ID：d7eae69088f34d23

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電子画像は送らない

🙂
秋桜
ちょっと手間と費用はかかりますが データで送るのでなく、印刷して送ってあげたらどうですか？ 義父母さんたちが、写真をスキャンしたり、カメラで撮ったりまでしてアップしたいタイプなら それも無理ですが。 正直、主が嫌がってるのに逆切れする義父さんに写真を送る必要は無いと思いますが 百歩譲って、紙で渡すというのはどうでしょう？ しまうまプリントとか安価でお手軽ですが ネットでアップするので、抵抗があるかな？ 紙の写真をネットにあげるためにはひと手間かかるので どうでしょう？

トピ内ID：a61278d18c124143

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子供じゃないけど

🙂
まや
うちは子供じゃないけど、夫婦で大切にしてる猫の写真をSNSに載せられました。（義妹に。しかも美容師で1000人近くフォロワーいて、不特定多数が見れる状態） 私たち夫婦のプライバシーも映ってるし、こちらに許可を取るべきじゃないか？と夫にいいましたが、夫は妹も悪気はなかったーとか庇う。 多分猫じゃなくて、私たちが先に子供授かったとしたら間違いなく写真UPされてたと思う。 一言相談してくれればいいのに、なんで勝手なことするんでしょうね。

トピ内ID：61f03492f86a28d3

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その年齢ではネットリテラシー能力はほぼゼロ

🙂
四槓子
これ、我が家なら、夫の方が激怒して、義実家に乗り込んでSNSをチェックするかも。 特にお子さんが、女の子なら夫の怒りは凄まじいかな笑 SNSって、孫に限らず、個人が特定されるような画像はアップしない方がいいし、本人の許可が必要だと思うんだよね。 つまり、今回の場合お孫さんには判断能力がないので、その保護者であるトピ主様夫婦の許可が必要かなと。 義両親の世代って、ネットリテラシーとかの知識は皆無だと思うし、危機感もゼロなんだよね。 勝手にアップされるなら、私なら金輪際、画像は送りません。 「ネットに顔写真を乗せるのは危険」「ネットリテラシー」と検索してみて、必要な箇所を印刷して、旦那さんから義両親に説明してもらった方が良いと思う。 いくら鍵をつけても、画像がどう拡散されるかは、わかりません。 トピ主様の怒りはゴモットだと思いますよ。

トピ内ID：038ade9f16e475f9

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紙で送って様子見

🙂
ぶひ
とりあえず印刷したものを送るようにして様子見をしてはいかがでしょうか。 > すると後日義父から電話で「SNSには自分の知り合いしかいない。親族LINEだって結局あなた(私)や孫に> とっての親戚でもあるのに、孫の写真を載せることの何が悪いか」と怒られました。 親族LINEはさておき、SNSは例え鍵付きだとしてもだから安心とはいえません。SNSを見た義父さんの知り合いが自分の別のSNSや誰かのLINEに画像をシェアしたりする可能性がゼロとはいえません。SNSに掲載は鍵付きであろうはなかろうが（ないのは論外ですが）危険です。 お子さんが1歳になったばかりということなので、幸い顔立ちはまだどんどん変わっていきますが、遅くとも4歳くらいになったら男の子であろうと女の子であろうと掲載は絶対にやめてもらったほうがよいです。 育児アカウントのSNSではよく「子どもが○○歳になりましたので、このアカウントは閉鎖させて頂きます。」のような書き込みを見ることがあります。本気で色々考えている親御さんはそうしていますね。

トピ内ID：cf278b10828fb48e

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私はしません

🙂
グリーンティ
60代女性です 私も息子夫婦に子供がいます お嫁さんがよく動画や写真を送ってくれます 私もSNSをやっていますが 勝手に孫の写真や動画をアップする ことはありません 私のSNSには孫の写真は載せません 今何があるかわからないですしね それに一才のお子さんと いってもプライバシーとか あると思うし 義理のご両親も 全然配慮がなくて 危機感もありませんよね ご主人にちゃんと言ってもらった 方がいいと思います

トピ内ID：31802b8c3a8b2b72

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義父母の年代です

🙂
minami
lineはしてますがSNSはしてません。 どんな弊害があるとは今一つ分かりません。 お義父さんにとって、自分の親戚や友人がいかにも流出させる悪いことをする予備軍とそしられた気がしたのでしょう。私の周りの人間が「人をみたら泥棒と思えの泥棒」と疑われたら「そんな失敬な」と思いますもの。 そんな人と友達にもなりませんし、親族にだっていません。 ここは義父さんの周りの人にたいする名誉棄損。 義父さんの友達とか親族を信用していない。 とぴ主さんとの怒りポイントが違う気がします。 そこはちゃんと「そういうつもりではない」と言われてますか? ご主人だっておろおろは仕方ないのでは？ 父親の友人もどんな人か知っているし、親族だってまともな人でしょう？ どっちの味方というより「仕方ない」という感想も致し方ないです。 lineもだめなの？私の妹と「動物園に行った」とか「こんなことができだした」とか、お互いに近況報告に孫も出てます。ほほえましいと思っていたのですが。。。友達を遠出をした時に見せてくれるのは待ち受けやアルバムの孫（あるいはぺット）。「大きくなったわね」とか「うちのも見て」と孫話題で盛り上がります。いけませんか？みな同居していないので送られて来た写真です。 なぜ、どうして、今まで送った写真でどんな危害の実例があった、具体的な説明がないと「かもしれない」と疑うだけではピンとこないです。流出の危機と言われてもそのシステムもわかりません。それに遠方でしょう？誘拐にでも来るの？程度です。 うちの娘の子は親だけでなく家族ぐるみのlineの共有、悪いことですか？今まで不都合はありません。 それにしてもすぐ「金輪際交流はしたくありません」とか「実家に帰る」とか、ちょっと沸点が低い気がします（老人のたわごとだと思って下さい）

トピ内ID：ca642eab9aba0d0a

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ご主人から説得してもらう

🙂
白子ポン酢
タイトルに書いたように、ご主人から説得してもらいましょう。 >SNSには自分の知り合いしかいない SNSに投稿すると言う事は、全世界に向けて発信すると言う事。 ネット環境があれば、世界中の誰にでも見られてしまうもの。 かつて、SNSに上げた写真の人物の、瞳に映った景色から、場所を特定し、本人に辿り着いたストーカーによって、凄惨な事件が起きた事もある事など。 SNSにあげるなら、最低でも、背景や子供の顔は分からないように、加工しなければ、危険が過ぎる。 それでも、危険は０とは言えないので、SNSに上げる事自体、やめてほしい事。 ご主人が、今現在、味方に付いてくれないのですか。 今迄の写真については、SNSの管理側に連絡して、削除をお願いは出来ないですか？ 自分の子供の写真が、加工もされずに勝手にUPされていて、怖いと削除依頼をしてみる。 トピ主さんが、お子さんの親である事を証明しないのダメなのかな。 問題はご主人です。 ことの重大さを理解出来るまで別居でいいと思います。 ご主人が事の重大さに気付いたら、強引に実家に行ってお子さんの画像全て回収、ネット上のものは全て消すを実行して貰えばいいと思うのですが…。 非常識なのは義父ですよ。 ネットの事を全く分かっていないだけだと思いますが。 ご主人が動いてくれて、お子さんの画像を全て回収、消去出来ても、一度ネットにあげたものは、ネット上の何処かには残ってしまい、完全に消去するのは不可能と言う事を全く理解出来ていないのでしょうね。 トピ主さんは、何も間違っていません。 ご主人が、早くネット上の写真から、悲劇が起こる危険性を理解してくれたらいいんですけど。

トピ内ID：dcb27035c112fb28

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負けないで

🙂
ネットリテラシー
年寄りは本当にネットに写真をあげることの危険性が分かってなくて、怖いです。 若い人が危険、危険と言うけれど、全く何が危険なのか想像もできないみたい。 うちの場合ですが「顔が知られていると誘拐とかの危険性が。」というのは納得しませんでした。「家見たらお金無いこと分かるでしょ。大げさよ。」だってさ。 仕方ないので、ワザと際どいコラ画像探してきて見せました。こうやってネットの写真勝手に加工されてばら撒かれる事もある。本人に全く身に覚えが無いのにヌードの写真とかばら撒かれたらどうするの？今加工の技術が凄くて、首から下は別人とか、どうやって証明すんの。世界中にばら撒かれたらどうするの？消せないよ？ちょっと大きくなって、学校のお友達に見つかったら？就職する時、会社の人に見られたら？ と言う説明をしたらやっと理解したようでした。実際に物をみないと、そういう世界があるって想像もつかないようなので、ちょっと荒手ですがこんな感じで理解してもらいました。 ちゃんと理解してもらった上で、親戚に見せたい気持ちも分かるので、ルールを決めるとかですかね。SNSはNG、親戚間のLINEはOKとか。 負けないで、戦ってください。 とりあえず、写真をSNSにあげるのを止めない限り、孫には会えない。写真も無い。でも良いと思う。 頑張れ〜。

トピ内ID：6debdffaf26522c7

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今は赤ちゃんだからいいけどさ

🙂
匿名
そのうちだんだん成長した小学生、中学生の写真を載せだしますよ。 そっちのが問題。 それこそマニアなんか沢山いますから。 義父母に会えば、義父母自身で写真を撮ってネットに載せるようになるでしょうね。 身元わかるものと一緒に載せるのが一番心配です。 私の知り合いも、風景と一緒にモザイク入れた自分載せてたら、ネット仲間に住んでる場所ばれましたからね。 分かる人にはわかるんですよ。 義父母のネットの理解が深まるか、徹底的に会わせない以外方法がないのかな… 義父母が危険にあうのは知ったこっちゃないけど（自己責任と言う意味で）子供が危険にあうのは嫌ですよね。

トピ内ID：7544fbb8ee5d5da5

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SNSの危機意識の違い

🙂
とまと
私はFBをしていますが、友達申請は10人足らずの内輪ばかりです。それでも滅多に顔写真は載せません。 なのに友達は無許可で私の顔や姿をバンバン載せます。最初に１度やんわりと不快をほのめかしたことがありますが、その子は誰彼なくバンバン載せるのです。他の人達は我慢してるのかそれが危ないと全く思わないのか、私が気にし過ぎのような気もしてきました。 それとは真逆で知人は情報関連の会社に務めていたからか、SNSで私が記事をupするのが兎に角心配のようです。私は先に言ったようにごく少数の人しか友達承認してないし、そこから繋がっている人には記事が見えないように設定しています。 そういうことを説明してやっとそれならﾌﾞﾂﾌﾞﾂと渋々納得したようです。 私のFBは日記に過ぎずその記事で誰か新しく縁を結ぼうという気は更々ないのです。 トピ主の心配はごく普通で、明らかに義父が無知だと思います。 でもそういう人に幾ら理詰めで諭しても納得は得られません。 トピ主は正攻法で解決しようとし過ぎました。 私ならば一度言って相手が納得しないならばその後は何も言わずに子供の写真をLINEで送るようなことはしません。 言うから反撃食らいます。 言わずに実行するのです。 不言実行に限ります。相手に反論させても仕方ない。全く悪いと思ってない相手に幾ら言葉を変えて言っても、相手の不満が増すだけで何も得るものはないです。 ニコニコ笑って疎遠にするに限ります。縁切りとかそういう表立った行動に移してもお互い不幸になるだけです。

トピ内ID：f97111e65d16bf50

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やり方がまずい

🙂
はるき
よく分からないんだけど、他人に見せるな、ではなく黙ってSNSに載せるなという事を言っていると反論したそうだけど、○○さんに送りますと言えば許可するんですか？ しませんよね。 インターネット上で子どもの写真を上げるなんて危機感がなさ過ぎることを怒ってるのですから。 だから、この反論は意味がないし、止めないなら一切写真は送りませんというきつい言い方に義父は態度を硬化させてしまったのだと思いますよ。 義親への対応が悪過ぎます。 「そこまで言うならもう金輪際交流はしたくありません」なんて、義理の親に言うもんじゃないですよ。 そこまで喧嘩腰に自分の親に言われてしまったら「父さんの気持ちもわかる気がする…」と言いたくなる夫の気持ちも分かる。 それで実家に帰っているんでしょう？離婚するおつもりですか？ トピ主さんの両親は「お義父さんが悪い、夫が悪い、帰ることはない」と言っているんですか。 自分の希望を通してもらいたいなら、ネットリテラシーの記事などを読んでもらって理解してもらえばどうですか。子供の配偶者にこんな風に叱られて、素直に聞き入れられない人も多いと思います。 感情的に、非常識！止めないなら送らない！と言っても仲が拗れるだけで解決には繋がらないですよ。 仲が拗れたってかまわないと思ってしまっては、夫が気の毒です。 義親に不満を伝えるときは必ず夫を通して話をすること。直接対決は得策ではありません。

トピ内ID：756e54dd8c51803f

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目の前の危機

🙂
とまと
子供の画像を義理両親がネットにUP→将来的になんらかの問題が起こる可能性がある トピ主さんの今とっている態度→離婚の危機 目の前にある危機のほうがよっぽどお子さんにとってもマイナスなのではないですか 写真のことにこだわりすぎて、視野が狭くなっていると思います

トピ内ID：2f50da7fdc9100de

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高齢者に言っても無駄

041
最近はと麦茶
危機意識の無い人に、何を言っても判ってもらえずイライラしますよね。 信用している友達にだけ送っている！と、言っても、その先の第三者に渡ったら、、、と言っても判らないのです。 過去のことを言っても判ってもらえないので、 （１）SNSに「こんなに孫の写真アップして、今時大丈夫？」と誰かに警告してもらう （２）今後は子どもの写真は、特定出来ない横顔、後ろ姿等一部を送る こういう高齢者は孫に会ったとき、親の目を盗んで子ども(孫)の写真を取りまくり、勝手に年賀状に使ったりするので本当に困りますね

トピ内ID：f1ec0c7192281952

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ちょっと気になりました

🙂
茱萸
概ね、トピ主さんの言っていることには同意できます。 が、トピ文に「他人に見せるな、ではなく黙ってSNSに載せるなという事を言っているのだとこちらが反論しました」とあります。 黙って、でなくて事前に断っていたら載せてもいいということではないのでしょう？ じゃあ、そこははっきりさせないといけませんよね。 無断だろうと断ってくれていようと載せてほしくないってことですよね。 誤解のないようにお願いします。

トピ内ID：a07f7ec23337608b

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きちんと説明すれば？

041
たこ
ネット上に写真をアップすることの具体的な危険って何ですか？ 私には分かりませんがそれを義父に説明すれば良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：2897aff64dcf7f40

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わかるー！

🙂
にゃんとまぁ
トピ主さんと同世代です。 うちの義母も同じです。どれだけそれが危険か分かってないんですよね…。 我が家へのグループラインに義弟くんのところの幼稚園の息子さんの腹踊り（かろうじてパンツだけは履いてた）を面白いでしょ！っと送ってこられた時にはえー、これうちに送るって絶対義弟くんの許可とってないし、親戚中に拡散する気だろうな…と思うと怖くて我が子たちの写真は送れませんでした。 トピ主さんの怒りとか、心配はもっともだし、旦那さん、危機感なさすぎですよ。もし、旦那さんのご親戚の方がスマホ落としたら？拡散されたら？？ 怖くないですか？ 今や小学校でもSNSへの投稿禁止ですよ。 とりあえずどうしても写真が欲しかったら現像して差し上げます。 私はトピ主さんの気持ち良くわかります。

トピ内ID：71fdcdc3daa93d09

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どうして

🙂
コシヒカリ
間違っていないトピさんが実家に帰るのでしょう… 実家に帰らないといけないのは旦那さんで、しっかり説明してこいと言って送り出せばいいのに、どんなことも実家に帰り気持ちを汲み取れ、こちらに従えでは駄目ですよ 私なら子どもを親に預け旦那の実家に行き、削除してもらいます

トピ内ID：961cd44c6a6835d4

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落ち着いてくださいね

🙂
ヨーコ
その画像はオムツ1枚だとか、水着だとか、そういう写真でしたか？ 親は写っていませんか？ その写真にお子さんの本名・住所・生年月日などが紐づけされていませんか？ 乳幼児期の顔は驚くほど変わります。 そのため万が一ネットにさらされたとしても、服を着た画像のみですと、特に被害はありません。 問題は児童ポルノに悪用される場合、 本名・住所・生年月日などが紐づけされて特定される場合 親が写っていると親の顔は変らないので、特定される危険があることです。 たとえば生まれた時に誕生日とともに、広くSNSに名前まで公表していたら、少しマズイかもしれません。 親族Lineなら問題はないけど、公開タイプのSNSはよろしくないですね。 正直、服を着た写真はまだいいです。顔は変わるから。 やはり個人情報を公開タイプのSNSに載せられるキケンは考えたほうがいいですね。 ネットリテラシーのなさそうな義父なので、怒ったり喧嘩したりせず、 義父の行動をしっかり把握するほうが重要だったと思います。

トピ内ID：cacfe0f7ef9ef44a

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言ってることが矛盾してない？

🙂
南風
＞他人に見せるな、ではなく黙ってSNSに載せるな あらかじめ断ってからなら載せていいの？ 危機感とかもっともらしいことを言って、 子供を武器にしてトピ主さんが義親にマウントを取りたいだけにしか見えませんでした。 SNSに子供を載せるとどんな危険があるの？ 載せなければ子供には危険は起こらないの？ SNSに限らず普通に暮らしていても子供には一定以上の危険は常にあります。 その全部から子供を隔離して育てるのは無理です。 例えば本格的にスポーツをやれば後遺症に残る大怪我もあり得るし、 街中を歩けば交通事故も起こります。 何もさせないの？ そういう危険とSNSの危険、どっちが多い？重い？ 孫なんてある程度祖父母が自由に接することが出来て初めて可愛がろうという気持ちにもなるもので、 可愛げのない嫁の子供という位置づけになれば祖父母の方が孫をかわいいと思えなくなります。 こんな事で子供から祖父母を奪うなんて。 トピ主さんの方が危機感なさすぎませんか？

トピ内ID：f60c2a39be1a19e3

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ご主人の出番かな

🙂
スズムシ
具体的にどういう危険があるか、きちんと説明してもらった方が良いと思います。年代的にピンとこない人は多いと思います。特に自分が悪用する気が全くない人ほど、単に孫自慢だけのつもりですから、なぜそれが否定されるんだとムキになってしまうのも不思議ではありません。知り合いに写真をみせただけの気持ちで、それが世界中に広がるイメージはないですしね。 1、誘拐の危険 ・背景が写っていると場所を特定されやすい。店名、電柱の住所表示など。瞳の中に映る景色からでさえ悪用される。 ・顔はもちろん、LINE上で名前やニックネームが明かされているとそれも誘拐時に使われる。 2、写真の犯罪的利用 赤ちゃんでも入浴やおむつ換えの写真は犯罪的に使われる 3、子どもが大きくなったら子ども本人からそうした写真を上げたことで訴えられる場合がある。 などでしょうか。実際的にはもう義父様がLINEに上げてしまったものは仕方ないとしませんか。2歳以下なら顔もどんどん変わりますから個人を特定するのは難しいでしょうし。ただ今後もし義父様に写真を送ることを再開するのであれば、横顔だけとか、背景から場所を特定できないようにするとか、危険性の説明の加えて、何か送る側としても用心してはどうでしょうか。

トピ内ID：d054387a0020b6ce

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知り合いしかいないんだよね？

🙂
らら
知り合いしかいないSNSで 具体的にどんな危険があるのかわかりません 具体的な危険とそれが起こる確率 教えて頂けますか？ 背景から住所を特定して誘拐？ それを言うなら、自宅に入る時に誰にも見られてはいけませんね だって、誰かに見られたら、家が特定されて誘拐される危険もありますから それに あなたの考えで言ったら あなたのお子さんも あなたの所有物ではないので お子さんの写真を撮ったら 誰にも送るべきではないのでは？ それより 写真を撮るときお子さんの許可を取ってからにしなきゃいけませんね お子さんがまだ小さく 判断能力がない場合は お子さんが成長するまで 撮影は中断しましょう

トピ内ID：150e9466d378f4be

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鍵アカ？

🙂
s.y.s
鍵アカウントなら、そんなに怒ることもないのではありませんか？ 鍵付きアカウントでも、SNSに載せるな、危険だ！と言いたいのですか？ それなら、トピ主が言ってる事は、義父母の知人は私の子供の写真を悪用するかもしれない将来の犯罪者だ！と言ってる事と同じですよね？ 義父母の立場なら、いい気はしないと思います 極論、トピ主も自分の親御さんにLINE等でお子さんの写真を送るのも危険となりますが… 将来トピ主又はトピ主夫が、トピ主の実父母と大喧嘩して、トピ主の実父母が怒って孫の写真を悪用してネット転載する可能性もゼロではありません 身内だから、親だからと信じて、お子さんの写真を実両親に送る事さえ危険ですよ 義父母の知り合いを疑うのなら、自分の親も同様に疑うべきなのではと思います 身内こそトラブルの元です

トピ内ID：c324b31db1d5c556

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信じてないのね

🙂
ruru丼
鍵垢なんですよね？ でも嫌なんですね 義父母の知人が、主さんのお子さんの写真を悪用するかもって事で 義父母の知人を信じてないのね 正直に言ったら？ あなたたちの知人が将来私の子の写真を悪用すると疑ってますのでって あなたたちの知人を信用していませんからって

トピ内ID：359e850343b55b09

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危機感とは

🙂
ささ
危機感とは、具体的にはどういう類のリスクを想定されているのですが？ 例えば、離れて暮らす祖父の家はバレるとしましょう。 あなたの子供にたどり着くのですか？同居してないのに。 リスクマネジメントは、心配性になったもの勝ちではないので。 妥当性を考慮しないと意味がない。 それに、その低いリスクをすら考慮するなら、外に出歩くのは余程リスクですけど、普段はあなたとお出かけせずに家に閉じ込めてるんですか？

トピ内ID：f0fce29096e41e62

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鍵垢だからなんなのって話ですよね

🙂
時代だなあ
内輪だから安心とか何言ってるんだか 誰かがスクショして外部に投稿すればあっという間 最近SNSのポストで文化祭の打ち上げに行くという高校生の娘に 謎のチョコ、謎のグミ、手作り感満載のクッキーが出てきたら絶対食べない&速攻帰ってきなさい、とか、みんなで一緒に写真や動画をネットにあげられる危険性について注意しといたってのがあって だったら行かさなきゃいいて意見や いつまで行かさなきゃいいで済ませられるの、具体的な例を挙げて自分で自分の身を守れるように教育していかなきゃみたいな論争もあって 今どきの怖さだな、うちも娘いるから参考にしよう、て思った 今回の件とはちょっと違うかもだけど 義父さん擁護のレスしてる人たちや義父さんにはそういう、どれだけ自分が自衛しいても予想外の方向へ被害が拡大していくネットの恐怖とかないんだろうね

トピ内ID：51c4d8b058ac31f9

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行動が幼い

041
R
＞このご時世、インターネット上で子どもの写真を上げるなんて危機感がなさ過ぎる事と、 インターネットで子供の写真を公開すると、いったいなにが起こるとあなたは心配されていますか？ そしてそれをきちんと相手に説明できていますか？ 「危機感」というわけのわからない一言ですべて片づけようとするからいけないのではありませんか？ 「このご時世」という冠をつければ、なんでも通用すると思っていませんか？ ちなみに、インターネットで子供の写真を公開したところで、なにも起きないと私は思っています。正確には「それが原因でなにかが起きる可能性はゼロではないが、その可能性は子供が別の理由でアクシデントに見舞われる可能性よりよっぽど低い」と考えます。 ＞と義父よりの意見になりそれから私は実家に帰っています。 行動が幼い。 相手の意見にもしっかりと耳を傾け、妥協線を模索するのが、大人の行動です。

トピ内ID：c7baa1bca3ce9b18

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