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彼氏の親とのトラブル

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（トピ主 0 ）
🙂
ねねねるね
恋愛
 21歳の大学生です。 約1年半交際している彼氏がいます。 付き合って3ヶ月程の時に彼と旅行に行ったのですが、その帰り道私を家に送ったあと、彼の母親が彼を車で迎えに来るとのことで、私も彼の親が来るまで一緒に待っていました。(お互い実家暮らしで、私と彼の家はかなり近いです。)少し待ってから彼の車が到着したので、そのまま彼と別れました。この時に車に乗っていた彼の母親が、私が母親に対して挨拶をしなかった事に非常に腹を立てたらしく、家で彼の父親にまで言いつけ、父親が彼を土下座させて「別れろ」と怒鳴ったらしいです。彼は言われた事に反抗はしなかったらしいですが、両親の行為は良くないと感じており、私に対して寄り添ってくれるような言葉をかけてくれました。 確かに、挨拶をしなかったことに関してそこまでの配慮が身についていなかった自分は未熟でしたし、とても反省しています。しかし、それだけの事でそこまでヒートアップし、彼を土下座させてまで怒鳴りつけるご両親に対して、非常にトラウマを覚えてしまいました。 それからは彼から聞くには特に何も言ってこないらしいのですが、その後彼と付き合っていく上で、彼が新しい髪型にしたときや新しい服を選ぶ時に、毎回母親に写真を送って自分に似合うか連絡していたりと少々マザコン気質がある様に思い、将来彼が私の味方になってくれるような感覚が持てず、もっと不安になっていきました。  彼は愛情表現豊かで私のことをとても大切に思ってくれているため、結婚もしたいと思っていたのですが、約1年経ってもこのトラウマが忘れられず、付き合い続けることにもネガティブに考えてしまいます。(でも別れる決断ができない無力野郎です)このまま付き合い続けていくことによって彼の両親と対面しなければならない恐怖に怯えてしまいます。 やはり別れて、これは1つの経験として受け止めるしかないでしょうか。

トピ内ID：1831d796c9b9df25

#２０代
#学生
#恋人
#恋愛

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ガッツが無さ過ぎないか？

🙂
まるあんぱん
厳格な家庭なんて、そんなものですよ。別に、普通じゃないかな？ 特段、虐待って訳でもないですよ。 僕の家なんて、父親が旧軍人だったので、悪さすると、たまにパンチが飛びました。 というか、そんなことで怯んでどうしますか？ 人生で一番元気な時期に、その程度でしょぼんとして、何とも、情けないです。 恋愛するなら、多少のことは無視して、一気に突っ走るのですよ。 若い女性が、何をそんなにビクビクするのですか？ 失うものなんて、これといって、ないでしょ？ 貴女流で、いけばいいです。 但し、年長者に対する礼節だけは、弁えましょう。

トピ内ID：105b4ad5c664cf0e

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大学生が付き合って３か月で結婚を意識？

🙂
のん
トピ主の 自意識過剰、被害者意識の強さに驚いた 彼が土下座されられたとわかったときに トピ主は無礼の謝罪はしたんですか？ トピ主の代わりに彼が謝ったことは何とも思ってないんですね 自分に非があるのに、何もしないくせに非を責めた人が悪いと言い出す 自分が悪いのに、悪いのは全部人のせい 最低。。。 大学生の立場で こんな彼と彼親と結婚してやっていけない と悩む やばいわぁ 大丈夫？

トピ内ID：02db48dd380f302c

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味方？

🙂
もうオッサン
彼に味方を求めるなら、トピ主さんも彼の味方でなければならない。 それは彼の両親と付き合う事を意味する。 別れた方がいいよ。 彼が本当にいい人であってもね。 親がそんなじゃマイナスだよ。

トピ内ID：dcf847423193ae40

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自分を信じて。

🙂
ゆ
自分の感覚を大事にして。 あなたがそう感じたらそれが正しい。 まず、土下座をさせる父親、、 大丈夫ですか笑 母親も大人なんだから、先に彼女さんに挨拶すればよかったのにって想います。 若者から挨拶ってハードル高いですよ。 何十年長く生きてるんだから気を利かせて、大人からにっこりしてあげるくらいの母親であってほしいですね。 ということで、私なら別れますよ！！ 今後の指針になるじゃないですか。 ご両親と会った際、もちろんあなたから先に挨拶できたら立派だけど、それよりも早くにっこり挨拶してくれるようなご両親のいる彼氏を見つけましょうよ！！！ これは絶対です！！ 未来は楽しい方へ進みましょう。

トピ内ID：9ff6d7d48733e285

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まだ先の話でしょ

🙂
むっちりもっちり
結婚なんてそんなすぐの話じゃない あなたも彼の車を何のために待ってたのさ 挨拶するためじゃないの？ まったく不思議な行動をされるね 確かに支配的な親をお持ちの彼だなとは思うけど 結婚なんてまだまだ先で 親の前にあなたたちが壊れる可能性だってあるんだから 今は二人で楽しめばいいのに あなたの味方になってくれるかどうかは あなたが彼の味方になってあげるのと同じだよ あなたもあなたの家族から彼を守れるかどうか

トピ内ID：035c8ae5253e5e73

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トラウマに感じるのなら無理

🙂
モナ王
結婚はまだ先の話だとしても、ご自身が不誠実な対応をしたのに、 彼親の憤りをトラウマに感じてしまうのなら、どのみち結婚は無理ですよ。 そもそも「私も彼の親が来るまで一緒に待っていた」のは、 彼の親に一言挨拶するためじゃなかったの？ 迎えを待っていたのに、いざ顔を合わせたら知らんぷりって、 相当に無礼な態度です。 確かに彼親のヒートアップぶりは尋常ではないのかもしれません。 でも、未熟だ、反省だという割に、その無礼を働いた、かなり近いはずの彼宅に 謝罪にすら行っていないトピ主さんの無神経さも相当なもの。 トラウマって精神をきたすほどの衝撃ですし、 普通に考えて、付き合い続ける選択肢はありませんよね。

トピ内ID：122d51e0d68a613b

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毒親？

🙂
ごん
別れろって、土下座させる？ 父親が子供に？ 彼にとっては普通な事？？ ヤバくない？その家族。 遊びで付き合うだけでいいよ。 結婚は無しだね。 何かあっても彼は守ってくれないね。 トラブったら、トピさんに「頭下げて」って言うよ。

トピ内ID：2162259c3379d264

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結婚するの?

🙂
ユリ
まだ大学生なのに、結婚するつもりでお付き合いしているのですか? その彼はやめたほうがいいですね。 まだ20歳やそこらのヒヨッ子相手につまんない事で激怒する両親、その事をそのまま彼女に話す彼。 しかも立派なマザコン。 一人っ子かな? そんなのと結婚したらろくな事ありません。 でも別に結婚する事まで考えていないなら、親に会う必要もない。 まだ大学生、就職して大人の世界を見ればもっと良い人なんていくらでもいますよ。 とりあえず今楽しければ付き合いを続けたらいいと思うけど、別に親に会うとか結婚とかまで考える必要ないじゃない。 ただ、妊娠だけはしないようにちゃんと気をつけないとね。 避妊を男に任せていてはダメですよ。 甘ちゃん男はそっちも甘いからね。 もし妊娠なんてしたら、うちの大事な息子に何してくれるんだ！とその両親がトピ主さんのご実家に乗り込んできますから（笑） 気をつけましょう。

トピ内ID：52c55173ca3386a6

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そうですね

🙂
ぶろっくま
どうせそのうち別れるのだから、早いうちに決断して、少しでも良い相手を見つけたほうが良いのでは？ 主さんは失礼です。私もそんな気の回らない女性が息子の彼女だとガッカリします。でも、頭を下げさせてブチ切れるとか意味不明です。その後何も言ってこないのも意味不明です。行動に一貫性がないし、プライドだけ高く中身の伴わない空っぽの両親なのでは？そういうのが1番厄介です。私なら結婚なんてとんでもないから、今のうちにうまく逃げます。

トピ内ID：dbfc4dd5a89df5f9

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こわすぎ

🙂
モモンガ
そりゃあ、挨拶はするに越したことないですが、学生の小娘相手にそんなに腹を立てるのもおかしな話です。土下座も要らない。 意地が悪くても、息子に「挨拶もできない子と結婚すると苦労するよ」とすこし釘を刺す程度に留めるかと思います。優しい家庭なら「せっかく近くにいたのに声かけられなくて残念！次はちょっとお話しようって伝えておいてね」くらいでしょうか。 実際のところ、彼氏は父親に土下座を強要されているわけですが、それをトピ主さんに筒抜けにしてるのもどうかと思いますね。トピ主さんには土下座云々を隠して、「母が声をかけて貰えなくて残念がっていた、次回はすこし話をしようね」と言うのが大人の対応だと思います。

トピ内ID：80c85302259404a5

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おかしな話

🙂
めぐるん
父親が彼を土下座させて「別れろ」と怒鳴った。 こんなことを彼女に言う彼もどうなんだろうと私は思いました。 「君が挨拶しなかったから家でこんなことになった」と話したの？ それで、トピ主さんも「わー怖いね」だけで、そのまま1年以上交際続けているの？ 別れろ！と土下座までさせられたのに、親に隠れて交際しているんですか。マザコンの彼が？ 彼の親だって、トピ主さんとの交際には反対しているし、旅行に行ったことも実は反対だったのではないですか。 このトピに出てくる登場人物、全員に違和感。 結婚どころか、よく1年以上交際を続けているなあと思います。

トピ内ID：acac68e01936bf44

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大人になっていない

🙂
メルモ
彼のお母様は「トピ主の自宅前」まで迎えに来てくれたんですよね。トピ主は彼と一緒に迎えを待っていた。それなのに挨拶しないというセンスが分かりません。 彼のお母様がシカトされたって怒るのは当然なんじゃないですか？ それで彼氏さんは「トピ主の代わりに」土下座して謝ってくれたんですよね。 土下座はやり過ぎだと思うけど、何でトピ主の代わりに謝ってくれたことが責められなくちゃいけないの？　彼氏さんに申し訳ないとは思わなかったの？ トピ主さんは彼氏さんに「私のせいで不愉快な思いをさせてしまってごめんなさい」と謝るのが普通じゃないですか？ それなのに「彼の両親コワ～い」「将来彼が私の味方になってくれるような感覚が持てず」って被害者ぶっているのは、すごく変だと思います。 まあ、彼氏さんの母親がうるさそうなのか、彼氏さんがマザコンなのかはよく分かりません。 全体から感じられるのは、これまで彼氏さんからチヤホヤされて嬉しかったから彼氏さんのことが好きな（気がしていた）だけで、チヤホヤの程度が減ったように感じれば好きでなくなる、というように見えます。 トピ主さんは本当に彼氏さんを好き（だった）のですか？ 彼氏さんがトピ主さんに向ける好意と同等かそれ以上に、トピ主さんは彼氏さんに好意を向けていたのですか？ 別れたければ別れればいいと思いますが、トピ主さんも幼稚だなと思います。 まだ21歳だからしょうがないけどね。今回の経験を生かして、もっと大人になって下さい。 なお、「非常にトラウマを覚える」って、言葉の使い方が変ですよ。

トピ内ID：66aa874b0c1f4927

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土下座ですか？

041
やっこ
怖い思いをされましたね…。 確かに母親にご挨拶ができなかった云々はトピ主様も挨拶出来たなら良かったとは思いますが、たかだか付き合って1年半。彼と結婚までは具体的に考えてなぞいないでしょうし、トピ主様はまだ若い。 失敗も挫折もこれから嫌という程するでしょう。ですがその時に受け止め、正しい方向に導くのは我々大人の役目です。幾らでも怖がらず失敗してください。 ただ1つ。指摘すると怒るは違います。 何があっても感情のまま怒って怒鳴りつけるような事は頂けませんね。土下座や体罰など以ての外。 あくまでも教え導くことが必要なのです。 大人から若者への気遣いやマナーを示し導いてあげる事を彼の両親は学んでこなかった。 ただ歳だけ重ねただけの大人の戯言です。結果貴方の為にはならず、このようにトラウマになってしまうのです。 大の大人が寄ってたかって姑舅面をし我が子に土下座を強要させてまで怒鳴り散らすなどただの八つ当たりです。そうしないと親として威厳が保てないとでも思っているのでしょう。 恐怖で支配しても親の威厳など出るわけがない。虚構の城です。いつか崩れる。 可哀想に。怖かったでしょうね。 それに比べ、トピ主様は賢いお子です。怖い事と自らの行いを別に考えてしっかりと原因に向き合っておられる。 トピ主様は難しいとは思いますが彼の両親の事は忘れ、気にせず彼とは好きにお付き合いするなり遊ぶなり別れるなりして良いと思いますよ。 歳を取っていれば何でも正しいなんて事、ありません。 歳を取る間に失敗があり挫折があり後悔があり経験をします。正しいか正しくないかを選び身に着けます。 貴方は彼両親の行いに対してどう感じましたか？ 自分も歳を取ったら同じ様になりたいと思えましたか？ それが答えだと思いますよ。 貴方は貴方がなりたい大人になるといいです。 素敵な大人になって幸せになってね。

トピ内ID：c37057be26651afd

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幼すぎ

🙂
ヤバイ
初めての恋愛ですか？ 大学生の交際で結婚についてのお悩みですか… 大学生で彼の親が来るのわかっていてなんで挨拶しようと思わなかったのですか？ トピ主さん大丈夫ですか？ 挨拶しなかったのは、かなり印象悪いのを棚上げして「トラウマ」になった被害者になってるけど、彼親の気持ちも分からない？ トピ主の親は挨拶という躾もしていない家庭なんです。 しっかりした家庭ならトピ主のような娘が彼女なんて！って息子の母親ならカチッとなります。 結婚の心配よりまずはしっかりとした社会人にならないとね。 会社でも挨拶もできなければ、陰で何を言われるかわかりません。 結婚は仕事してから考えましょう。 どこかの国の王室でさえ仕事をしてから結婚とアドバイスされたそうです。 厳格な家庭の彼と結婚したいなら、「トラウマ」なとと被害者ぶってないで、ちゃんと挨拶や作法を身につけた大人になり、仕事して社会人になり稼ぐとはどういうことなのか知ってからです。 挨拶は大切ですよ！ トピ主さんの親はどんな躾をしていたのでしょうか？ 初めての恋愛でのぼせている？いやっ、今どきの娘はしっかりしているから、トピ主が単に幼いだけです。 恐らく、叱られる度に「トラウマ」になってしまうのでしょう。

トピ内ID：e519b75d04f1c4d0

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彼が親とトラブル起こしたのでは？

🎶
ん？
挨拶をしなかった事に其処まで怒る母親が、まだ衣食住親に世話になっている大学生息子が出会って間もない彼女と旅行に行くのをよく許したな〜というのが第一感想です。 だって男女が旅行に行くって、ねえ…。 そして彼女と旅行から帰って来た息子を彼女の実家迄（ですよね？）迎えに行く…どういう感覚なんだろうか？ 何より彼はトピ主さんの親御さんにきちんと挨拶されたの？ しかし彼母とは挨拶しなかったとして顔はその前に合わせているのでしょうか？ その挨拶関係なく旅行前に彼の親とは会って居るのですか？ その時顔も合わせないなら今も彼の母とは会って無いという事ですかね？ 確かにトピ主さんが出てきて挨拶するのがきちんとしているかもだけれど、でも彼氏もトピ主さんを其の場で「こちら〇〇さん」と紹介するのもスマートなんだけれどね。 彼も何も言わないで迎えに来た親の車に乗って帰るのっておかしくないですか？ そして親の狂気さを彼女に伝え怖がらせてますけれど。 実際トピ主さんが挨拶しなかったことで父親が彼氏に土下座させたのか、反抗しなくても何か親の気に障る事言って土下座させたか分かりませんが。 何度も言うけれど挨拶しないとか、そんな土下座をさせる様な親がホント息子の彼女との旅行よく許したよね。 そこまで厳しい親ならまだ学生の息子が彼女と旅行するの大反対しそうだわ。 もしかしたら父親が激怒したのはそれが理由だったりして？ というかまだ大学生だけれどもう結婚考えて居るのでしょうか？ 結婚するなら両者仕事持ち彼がきちんと親から自立してからですね。 何よりも付き合って1年以上で結婚を考えている位真剣なお付き合いと言うならお互い親に紹介したって良い訳で…。 其処できちんと挨拶出来れば彼のお母さんも見直すかもですよ。

トピ内ID：0b541fc0c2035d21

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相手は親に支配されている？

🙂
ちょっと怖いですね
彼がおいくつの方なのかわかりませんが、あなたが21歳ということですので大体同じくらい なのではと思っています。 そのうえで気になったのは、特に以下の4つです。 ・彼女が挨拶しなかったくらいのことで激怒して父親に言いつける母親 ・そんなことで息子に土下座させる父親 ・土下座して怒鳴られたことをあなたにわざわざ言う彼 ・新しい髪形や洋服を毎回母親に画像送信する彼 確かに、あなたは彼の親に挨拶すべきでした。家が近いならなおさら。ご近所という意味でも 普通は挨拶します。そこまでは近くないのですか。 ただ、その挨拶をしなかったのは、あなたのミスとしても、それについてなぜ土下座まで？と 思いませんか。そして、それをあなたに伝えた意図は？ なんだか歪みを感じます。彼の行動と思考回路に。 ＞結婚もしたいと思っていたのですが、約1年経ってもこのトラウマが忘れられず、付き合い続けることにもネガティブに考えてしまいます。 この感覚、大事にしてください。正しいと思います。本能的に危険回避しようとしているのだと 思いました。 ＞やはり別れて、これは1つの経験として受け止めるしかないでしょうか。 あなたがわたしの妹なら、そうしてほしいと言うかなーと思います。 息子に土下座をさせるような家とは縁を切ったほうがいいです。 家庭内でパワハラが横行している家で育った人間は、今は善良で優しくても豹変します。

トピ内ID：297d6e9972de73ac

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20歳過ぎ女性が挨拶も出来ない⇒女性トラウマになる？

🙂
反高林の狸
トピ主が失礼をする（２１歳）⇒母が父に　２１歳なのに挨拶もできない　お嬢さん　と言う⇒父、ちょっと　ちゃんと座りなさい、そんな　お嬢さんは我が家では受けいれることが出来ない、別れたほうが　いいのでは？　を誇張（トピ主と別れやすい様に）して、トピ主に伝えたのでは？ もし　彼が　本気でトピ主を好きなら、そんなこと　トピ主に　伝えないから。 大学生の長女、長男と１０代前半の次女を　持つ有職の母親です。 彼の態度からして、どっちみち　お別れするしかない。と思う。

トピ内ID：df2f6ebce85eacd8

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未成熟な2人

🙂
ＫＩＫＩ
まずは結婚より就活頑張って下さい。 これから、お互いに大人としての礼儀や節度を社会人として学ぶことになるはずです。 伝書鳩や礼儀知らずの恋愛が許される？そんな環境で悠長に過ごせるのは親の保護下にある学生時代だけだとは思います。 まるで父親に土下座させられたのを武勇伝のごとく語る男、態々デートの送迎までしてくれた彼の母親に挨拶もしない女、それが現在の人としての成熟度って事です。 そんな未成熟な2人は、これから社会人としての経験を積みながら、お互いに尊重し合える関係性を構築する事が先決だと考えます。 結婚とか家同士の付き合いとか時期尚早。 お互い様なんですから別れる必要もない。 これから色々な経験値を上げて下さい。

トピ内ID：94ac523eb24c4837

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別れても良いでしょう

🙂
ギマ
私も息子の彼女が大学生にもなって挨拶できなかったら、気分は悪いですね。 何か特別な事情があるのか？とは後で息子に聞きますが（内容次第では、そういう事もあるのね、とは思います）挨拶はコミュニケーションの基本ですので、それができない人は、社会に出ても難しい人だと思うので、そういう人と息子がやっていけるのか心配しますね。 ただ、それで「別れろ」とか土下座させるとかは、親の立場の私でさえ理解不能です。 付き合って3ヶ月の学生の彼女と旅行に行かせるのをOKするくらいのご家庭なのに、そこは厳格なんだ、と。（彼も学生かどうかは分かりませんが、私なら息子が学生の彼女と旅行すると言ったら、反対しますね。サークルとか多数だったら言いませんが。基本的に社会に出て自立していない場合は口出しします、まぁ、隠れて旅行とかする分には仕方が無いと思いますが、親であるということはそういう事だと思っていますので） そして、その事を、わざわざ彼女であるトピ主さんに話す彼もどうかと思いますよ。 ただ、彼も挨拶ぐらいしてくれよ、とは思ったのかもしれませんが、それでも、別に親が怒ったとかは言う必要は無く「親に挨拶して欲しかった」とだけ言えば良いでしょう。 確かに今度付き合っていくのは大変な相手かと思います。 トピ主さんが今後気をつけるのは、挨拶はしましょう、という事です。 これから生きていく上で必要なスキルだと思いますよ。 だって、幼稚園や小学校の頃からさんざん挨拶させられてきたでしょう？社会必須のスキルだからですよ。

トピ内ID：eeef34d48efcd12e

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ライトなお付き合いをするか別れる

🙂
わんこさん
次に彼のご両親と会ったとき、前回の失礼をお詫びできますか？今の彼と堂々とお付き合いをする以上、礼節をわきまえることは絶対条件。 でもね、もう彼のお母さんは何がなんでも貴方と息子がお付き合いを続けることは阻止したいと思っていますよ。 彼の両親にとって挨拶はそれぐらい大切だから。 結婚するわけでもないし、彼親には今後会わないで済むように、隠れてデートすれば良いんじゃないですか？ そのうち、マザコン彼に飽きるかもしれないよね。 今から何をどうこうしても遅いし、まだ若いから軽い感じでお付き合いする。 彼との結婚だけは難しいと思う。 厳格な家庭で育った彼は、礼儀を心得た女性を選ぶと思います。

トピ内ID：687eec79a0821a28

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別れたらいいけど

🙂
832
挨拶するつもりがないのなら、なんで彼の母が来るまで一緒に待ってたの？ 迎えが来てホントにバイバイする瞬間まで一緒にいたかった？ あなたも彼に依存してるのではないですか？ 彼の父の激昂の理由は、単にあなたの不躾な行為だけだったのか、本当は旅行自体にも反対されていた上での怒り倍増だったのかもしれませんよ。 私にも息子がいますが、たのんでもないし、興味もないですがヘアカットの後に写メが送られたり、買った物を知らせてきたりします。 流石にデート中はないですが、確認というより「いいだろ〜」という見せびらかしの意味合いが強いと思います。 とはいえあなたが嫌なら別れたらいいのではないですか？お相手の親御さんにとっても願ったり叶ったりだし。 まぁあなたはもう少し礼儀作法を学んだ方がいいのは事実ですね。

トピ内ID：dc1134f93b705304

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毒親

🙂
らん
子供に土下座させる？ ちょっと感覚が違いすぎます。 違和感もつのは当たり前です。 結婚し子供ができ意見の相違でトラブルがおきたらいちいち土下座ですか？ 支配下におきたいし、彼も洗脳されています。 まだ若い、逃げてください。

トピ内ID：6c791130d846f925

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やめとこう

🙂
へー
トピさんが挨拶しなかったのは悪かったですけど、相手もしてないですよね？お互い様。 それとも彼母は、自分からは絶対にしないタイプ？してもらって当然？ それなら怖いね。 これは神様がくれたプレゼントですよ。「結婚はやめとけ」ってね。 ここで、それをスルーしたら、あとで後悔するでしょうね。 家族は大事。 何かあっても、彼は親と絶縁するタイプじゃないよ。 2人で服従しとけば済むんだから。ってタイプだよ。 少々どころか、完全にママっ子ですね。 次の人探しましょう。

トピ内ID：2162259c3379d264

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それくらいで？

🙂
匿名
自分が矢面に立たされて叱責されたわけでもないのに［トラウマ］？？ この言葉を簡単に使いすぎではないですか？ あなたの言うトラウマって［嫌な思いをした］という事ですよね。 本当にトラウマを抱えている人に失礼だと思う。 さて、結婚に対して危惧されているようですが、まだ大学生ですよね？社会人になればまた新たな出会いもあります。それは彼もあなたもお互いに。 なので今から結婚まで考えるのは早すぎますよ。 そして不思議なのが、他の方も書いておられますが何のために一緒に車を待っていたの？ 彼はあなたを自宅まで送って、母親に迎えに来させた。 母親にしてみたら、だったら駅から自宅に自分で帰って来いよ。だと思うのだけど。 なぜ会ったこともないよその娘さんの為に自分が息子を車で迎えに行って、そのよその娘さんはシレっとしてるの？ だから息子に怒りが向いたんでしょう？ 格好つけるなら自分で完結しろって事じゃないのかな。 そして彼も幼いよね。 あなたが自分から挨拶しなければ、彼が紹介という体であなたに挨拶を促せば良かったのに。 まぁ経験というか、挨拶は普通に出来る様になっておきましょう。基本ですから。

トピ内ID：ea3739cbfe4e5145

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トラブルは起きてません

🙂
さら
彼が親に怒られただけの話。 彼の話なんて盛ってんじゃないの？と思いますし、 その話を彼から聞いてなんでトピ主がトラウマになるんですか？ 彼の両親が怒ったのは彼に対してですよ？ ＞それだけの事でそこまでヒートアップし、彼を土下座させてまで怒鳴りつけるご両親に対して、非常にトラウマを覚えてしまいました。 こんなの想像でしょ。 本当にトラウマだというなら、その再現をあなたの前でやった彼に問題あるでしょ。 ＞その後彼と付き合っていく上で、彼が新しい髪型にしたときや新しい服を選ぶ時に、毎回母親に写真を送って自分に似合うか連絡していたりと少々マザコン気質がある様に思い、将来彼が私の味方になってくれるような感覚が持てず、もっと不安になっていきました。 マザコン？ 父親に怒られて土下座をしてるなら、マザコンていうか箱入り息子なんじゃないですか？ ＞やはり別れて、これは1つの経験として受け止めるしかないでしょうか。 別に経験として受け止めなくても別れたらいいのでは？ 経験と別れは関係ないです。

トピ内ID：ffef5277a39d56d7

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大人になる！

😒
人生未知数
「トラウマが忘れられない」とのこと、一年ものながいあいだ引きずり続けなければならないほど酷いものでしたら、まずは神経内科などの受診をして、社会に適合することができる精神力、対応力、大人として健康的な態度を養うことが最優先ではないでしょうか？　 男性との交際は、十二分に心身ともに健康になってから始めた方が、自他ともに影響や害や迷惑が少なくてすむのではないでしょうか？ まずは自分を健康的に大切にすることを身につけないと、他者に依存して「大切にしてもらう、お世話をしてもらう、守ってもらう」もらえる相手を探している子供のままになってしまうゾ！　　

トピ内ID：28580b8a947b49fd

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彼の話を鵜呑みにせず、精査・裏取りをした方が無難だと思います

🙂
娘・息子の親
主様がお書きになった内容は ＞私が母親に対して挨拶をしなかった事に非常に腹を立てた【らしく】 ＞父親が彼を土下座させて「別れろ」と怒鳴った【らしい】 ＞彼は言われた事に反抗はしなかった【らしい】 実際にその場で直接見聞きした訳ではなく、彼から聞いた話ですよね？ 彼はどんな意図・目的で、上記を主様に聞かせたでしょう？ ＞寄り添ってくれるような言葉をかけてくれました 彼は意図的か無意識か？不明ですが… 【もし彼が意図的に】主様が怖いと感じる話をした後、優しく寄り添う様な言葉を伝えているなら策士か？ハネムーン期か？と「私は」思います。 一方聞いて沙汰せず＝彼の話を鵜呑みにせず、情報は精査した方が良いですよ。 既に他の方も書いていますが… ＞非常にトラウマを覚えてしまいました。 という言葉の使い方は適切ではありません。 日本語では「トラウマ」を少し軽い意味で使う方も多いですが、本来は【治療が必要な程の心の傷】です。主様が ＞トラウマが忘れられず、付き合い続けることにもネガティブ ＞彼の両親と対面しなければならない恐怖に怯えて 感じているなら、心の医療機関で相談し適切な治療を受ける事を強くお勧めします。 一般的に、心身の不調は早期発見早期治療の方が回復は早い傾向がありますよ。 その際に専門家にも ＞別れて、これは1つの経験として受け止めるしかないでしょうか と質問し、専門的助言を貰ったら良いのでは？ ＞付き合って3ヶ月程の時に彼と旅行に行った その帰りの出来事が切欠で心の傷になり ＞約1年半交際 交際継続しても回復傾向は認められない ＞彼の両親と対面しなければならない恐怖に怯えて いるなら…彼との相性は本当に良いと思います？ ＞別れる決断ができない無力野郎 なのは何故？共依存や洗脳等の恐れ有ですか？ 主様は21歳大学生。結婚を考えるのは、精神・経済的に自立してからが無難ですよ。

トピ内ID：3a10f311b93ece85

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ご両親の

🙂
ペンギン
行為が本当だとしたら、この先結婚した後もっと大変そうなので別れをおすすめします 新しい髪型や新しい服買うのも毎回写真を送って自分に似合うか連絡してる 驚きです この時点で結婚したらどうなるかもう…大体想像できます 今は彼女でそこまでご両親と関わらなくていいかもしれませんが、結婚したら絶対に避けられないので、覚悟がないのであれば別の方を選ばれた方がいいと思います 今は義実家との関わり全くなしって方もいらっしゃいますが、多分その感じだと家まで怒鳴り込んできそうな予感(あくまでも土下座させた行為が本当だとしたら勝手に想像してるだけですすみません) 愛情表現してくれる方や大事にしてくれる方は他にもいますよ

トピ内ID：6f638da4e93572f3

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こういう場合は別れた方が良い。

🙂
ちえこ
付き合っていて、相手の親御さんのことで「え？」「ん？」「えっ…」となった時は、別れた方が良いです。 私も似たような経験がありますが、そのまま付き合い続けた結果、やっぱりご両親と上手くいかず別れました。 言葉では上手く説明できないのですが、こういう場合は別れた方が良いです！ 今は分からないかもしれませんが…。もしくは、行くところまで行って別れることになったら「こういうケースは早めに別れた方が良いんだな」と分かるのかもしれません。

トピ内ID：c665336333861b2e

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「非」が発生するかしないかはケースバイケース

🙂
元気だそう
その状況が、100組のカップルと彼の親の間で100回起きたとして、彼女の行動が「非」になるのは、100回全てじゃないと思います。 付き合ってそれほど関係も深くない場合には、わざわざ交際相手の親と挨拶をするほどでもない、という距離感もあるからです。 逆に付き合って３ヶ月で突然挨拶をされても戸惑う親御さんもいるかもしれません。私はそっちのタイプです。「いやまだ3ヶ月だよね。結婚したいってかなのかな？なんだか鼻息の荒いお嬢さんだな」と思うかも。 3ヶ月なんて付き合いが浅いですから、いつ別れるかわからないような時期ですよね。そんな状況でガツガツ挨拶されても、それほどの関係なのかい？と思います。 私は状況に合った距離の取り方の方が礼節だと思うし、スルーしてくれるぐらいの方が助かります。 ですから、トピ主の行動は誰もが思う「非」ではないと思います。ただ、彼母が「失礼だ！」と戦いの狼煙を上げてしまったので、あなたの行動が「非」にされてしまったんでしょう。 それで彼も彼の父に土下座させられていますから、プライドが高くて思い込みと支配欲が強い親御さんだなと思います。 とりあえずあなたも別れるか別れないかという白黒をハッキリつけるのではなくて、結婚はとりあえず置いといて、今のまま静観してはどうですか？ 白黒ハッキリつけることにメリットがないからです。 あなたの気持ちは十分分かりますけど、彼をもう少し見極めて見たらどうですか？ その親御さんの前で盾になってあなたを守ってくれる気概があるなら良いわけですから。 彼を静観しつつ、新しい恋のアンテナも張っておいたらいいと思います。浮気ではなくてね。 まだ学生さんだから、そんなに激しい大人に今まで会ったことがなかったんじゃないかと思いますが、世の中にはけっこういます。 そんなにトラウマだトラウマだと落ち込まなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：18eb339c98538d1f

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