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旦那のことを許せません

レス84
（トピ主 0 ）
🙂
あ
夫婦
3歳2歳の年子の子供がいます。 私が用事があり旦那に2人任せて外出しました。過去に何度も夫1人で子供2人みており、普段も子煩悩な方なので何も心配していませんでした。 ところが帰宅すると玄関ドアに張り付いて泣き叫んでいる2歳。随分と長く激しく泣いていたようで嗚咽が止まりません。監視カメラを確認すると夫と3歳は2人で外出したようで2歳だけ家に取り残さされいました。 その後近所で旦那と3歳を見つけ問いただすと、初めは3人で外で遊んでいたが2歳が眠たいからお家に帰りたいと言ったため2歳だけ自宅に戻した(寝かしつけなどは特にせず)。3歳はまだ外で遊びたいと言ったため夫と3歳は外に出たといいます。その後一人ぼっちになった2歳が寂しくなり追いかけようとして玄関で泣いていたと思われます。2歳が可哀想で可哀想で… 私は子供1人家に残していくなんてありえないと思い、かなり激しく夫に怒りました。しかし夫はたったの30分外に出ただけ、近所に行っただけ、などと言い2歳にむかって眠いって言ってたじゃん〜〜などと言います。 玄関の監視カメラで確認すると10分以上は確実に泣き声が聞こえています。 そして最初に2歳がいたリビングの窓も空いていました。(リビングは1階、ソファーの上にある通ろうと思えば確実に通れる窓) 改めて私が子供を1人置いて行くなんてあり得ない、しかも窓が開いてるなんてそこから1人で出て行ったらどうするのか等と聞くと旦那は「はいはいすみませんでしたー(棒読み)」「(窓の事)揚げ足とるなよ」「またその話」と言い反省している様子がなく本当に信じられません。 上手く言葉がまとまりませんが、私は夫が子供を置いて外出した事、その事を注意され夫の不貞腐れた態度が許せません。そして2歳が玄関ドアに張り付いて泣き叫んでる姿が頭から離れず何度も思い出し辛いです。どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：dc5c5a6d9141625f

#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#心の悩み

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終わったこと

🙂
ゆき
今後は、旦那さんには一切子供の面倒を見させないことですね 人に何かを頼んで文句を言うのは筋違い

トピ内ID：cac36439e7c536b8

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ぞっとする

🙂
サフラン
高層マンションから幼子が転落死するニュースを見るたび、 親は何をしているんだ！と腹ただしくなります。 ご主人のような安易な考えの方がきっと目を離すのでしょうね。 もし何かあったらとあなたが怒るのは当たり前です。 ご主人が不貞腐れようがなんだろうがこのことは絶対に折れてはなりません。 また、大変だろうけどもうご主人に任すのはやめませんか？

トピ内ID：c4b9baca5e799fd7

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離婚したら？

🙂
かぱ
赦せないなら離婚するしかないですね。 上は夫さんが、下はトピ主が連れていけばいいと思います。 信じられない、赦せない、というなら仕方ないですね。

トピ内ID：4cb05a9da1d0311b

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虐待事案として通報レベル

💢
サーモン愛好家
ご主人の反省のない態度、許せませんね。 トピ主さんがお怒りが収まらないのも最もです。 子供を連れて実家に帰りたいところですが、そんなこと不可能、ということでしたら、「次やったら（もしくは今回の件について）、虐待事案として児童相談所に通報する」とご主人に伝えます。そして、未就学児の家の中及び外での死亡事故についてネットで検索させてください。山ほど出てきます。

トピ内ID：a29f00ec752cc22d

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かわいそうに・・・

🙂
こわすぎ
それはあり得ないですね。 近所からよく通報されませんでしたね？ 何かあったらどうするつもりなのか。 しかも窓が開いていたなんて、怖すぎます。 うっかり外に出て誘拐でもされたらどうするの？ 交通事故にでもあったらどうするの？ 家の中でも何がおきるかわかりませんから、ケガや命に係わることが起きることもあります。 ほんっとありえない。 許せないというより、信用できませんね。 しかも悪いと思ってないよね？ 異常だと思うわ。 ２歳の子をほったらかして出かけられる神経が全く理解できません。 海外だったら子供だけでお留守番なんてさせたら逮捕される国も多くあるのに。 日本だから大したことじゃないと甘く見てるんでしょうね。 親の自覚がなさすぎでしょ。 この子達を、自分の命に代えても守らなくちゃいけないという気持ちがないんでしょうね。 どうすればいいか？ どうもこうも、私なら一生根に持つと思う。 許す必要なんてないですよ。 何年先か、何十年先にはもしかしたら忘れられるかもしれません。 ただ、何かあるたびにぐちぐちいえば、夫婦関係も悪くなるし子供の面倒は一切見なくなるでしょうね。 心の中では許す必要はないです。 離婚したくなければ、いつまでもぐちぐち言わないこと。 そして、二度と子供だけでお留守番をさせないこと。 これだけは絶対に守ってもらうこと。 とはいえ、もう旦那一人に子供を預けるなんてできませんけどね。 小学校５～６年生か中学生くらいになって一人でお留守番できるまでは、旦那さんに預けないことです。 信用ゼロですもん。 もうお子さんは大丈夫ですか？ まだ２歳なら、すぐに忘れるとは思いますが・・・ しばらくはあなたが目を離さないようにして、いつもと違うところはないか観察したほうがいいです。 トラウマになってなければいいですけどね。

トピ内ID：75dba348b3a5a824

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怖い×2

🙂
危機管理能力
それはないわ。 許せないわ。 何もなくて良かったけど。 最悪の事態を考えると恐ろし過ぎる。 危機管理能力ない人？ それは予想外の行動だわ。 ブチ切れて当然。 そういう人、ホントにいるんだね。

トピ内ID：3449fdeca0b9fb58

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もう任せない。

🙂
ミント
残念だけどもう任せられないですね。 トピ主さんは大変かもしれませんが 今回の出来事は信頼をぶち壊すのには十分です。 本当に信じられないですね。 窓のことも一人残したことも信じられません。 危機管理能力がなさすぎます。 どうしてもトピ主さんに用事がある時は、一時保育を利用する、ベビーシッターを雇うなど、ご主人に任せない方法を考えるしかないでしょう。

トピ内ID：f1820bb89af6e52e

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旦那も親なんだけど

🙂
むっちりもっちり
親であるあなたが 親である旦那に頼んだから ガタガタ文句言ってもあなたが悪いんだよ 何があっても自分のせい あなたが全部悪い しわ寄せがいくのは子どもだから 子育てってそういうことだよ 逆でも同じ

トピ内ID：818332b7d3cb21ab

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レスします

🙂
通りすがり
あなたの思うような留守番では無かっただろうけど、そこまで怒ったならもういいんじゃないの？ 無事だったんだし。 次からは気を付けてねでいいじゃん。 許せません！任せられません！って息巻くのはいいけど、結局あなたが全部面倒を見ろよってなるよ。 どっかで気持ちを切り替えるしかない。

トピ内ID：f6f4b526274fc8ab

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トピ主さんこそどうしたいの？

🙂
秋鮭の炊き込みご飯
夫を許せないのは理解できますが、ではトピ主さんはどうしたいのでしょうか？離婚したい？離婚したく無いなら、今後は夫に子守りをお願いしない、しかないですよね。 夫からすれば「今回の失敗だけでそこまで言われる？」ぐらいにしか思って無いでしょう。だから、夫は反省してないし、たぶんこれからも変わりません。人はそんなに簡単に変わらないので。また、トピ主さんが夫を変えることもできません。よく「夫をどうやったら変えることができるでしょうか？」というトピがありますが、そもそも「他人を変えようとする」こと自体が無理。

トピ内ID：7f1d6fc9c75beceb

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旦那さんが

🙂
ねこ
事の重大な過失を理解して居ない所、話し合えない所が人として信用出来ずトピ主さんは辛いのだと思います。 旦那さんは変わりません。当たり前の事が理解出来ない、対処出来ないのです。 ならその辛さをどうするかですが、旦那さんの特性はトピ主さんが一番理解してると思いますで、特性を今一度分析する。全て文言(マニュアル)にして提示すればその通りには出来る特性なら、事細かくやってはいけない事を書いてその都度渡すなど。 子供自身が自らの安全を守れるほど成長するまで旦那さんには任さない。ファミリーサポートや一時保育などを利用する。 子供の事ならず生活においても同じ事がいえるでしょう。 当たり前の事が当たり前に出来なくても学ぶ姿勢が有ればよいのですが、逆ギレする話しが出来ないなど改善の見込みが無いなら、それを受け入れトピ主さんで対策を練る事。それが出来ないとこの先には離婚しか無い。 トピ主さんが離婚でも構わないなら、離婚にむけて準備する。 どちらに責任持って腹を括る事が出来るのかです。

トピ内ID：67a16e70e28aa97c

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落ち着いた時にもう一度話す

🙂
もったいない症候群
ドアにすがりついて泣く下のお子さんの姿を見て頭に血が上ったトピ主さんのお気持ちは、よくわかります。 それほどのこととは思っていなかった行為を一方的に責められて開き直るご主人の気持ちも、ちょっとわかるかな。 許せないなら離婚しろとか、二度と夫に任せるなとか、極論ばかり言ってもしょうがないですよね。 ご主人を許せないと言っても、お二人の子供なんですから二人で力を合わせて育てていくしかないんですよ。 少し時間をおいて互いに落ち着いた時に、冷静に話し合いをしましょう。 ２歳の子を一人にすることがどれだけ危険なことなのかを、具体例を挙げて、身に染みるように伝えましょう。 ちょっと思い出しただけでも、油断していたらいつの間にか開錠を覚えていて一人でドアを開けて出て行ってしまったとか、踏み台を使って窓から落ちてしまったとか、怖い話はいくらでもあります。 激しい泣き声を聞いて、身を切られるようにつらかった気持ちもわかってほしいですよね。 ご主人に逆上した理由を理解してもらい、二人でお互いに今後は気を付けて子育てにあたろうと真摯に約束しあってほしいです。

トピ内ID：6016107273e120b3

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危険！

🙂
うりぼう
２才の子が泣いていたこと、ご主人がゆるせないこと、はとりあえず置いておいて。 ガチで命の危険がありましたね？ まずは無事でよかったです。 そしてご主人ですが、２才を家において、３才の子と外出してしまう感覚は普通じゃないですね？ ２才の子が熟睡していて、３才の子と歩いてすぐの自販機に買い物に行った、とかならまだ分かりますが(よくないけど理解はできる) なにはともあれ、とりあえずトピさんはお子さんの命を守られたらいいと思います。 ご主人、子供はかわいがってくれて、目を離さなければ問題ないのでしょう？子供はどんどん大きくなってしっかりしますので、ここ2〜3年のがんばりだと思います。 年子で大変ですけど、がんばってください！

トピ内ID：ca7de2dd8b894857

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頭に血が上った状態では

🙂
甚平
話し合うことは難しい。 子育てこそ、夫婦が最も話し合うべき問題です。 ２歳児一人を家に置いたまま外出なんて、無責任と言われてもしょうがない。 だが、「許せない」と怒っても、話し合いにはならない。 ここは両方とも、冷静になって、話し合うことです。 今後のこともあるので、一方的に責めるのでなく、ゆっくり話し合うこと。

トピ内ID：ef7d226e45802450

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話し合う

🙂
あ。
喧嘩しても意見が合わなくても「結婚」という制度の下の夫婦ですから、話し合って今後の事を決めましょう。夫がどうしても許せないなら、離婚するつもりあります？その場合、子どもはどちらが引取るのか。あなたは2人とも引取るつもりであっても、相手も引き下がらなければ泥沼です。また、親子面会は「子どもの権利」でもあるので、引取る側が勝手に「相手に合わせない」というのも虐待です。 さて、離婚までする気はないというなら、「ふてくされる態度は大人げがない」とちゃんと伝えましょう。うちの夫は私に言ってくれます。そして、相手も何かしら改善しようとしてくれるなら、あなたは許すとか許せなくても「あの時は」の話を蒸し返さない言です。離婚したくないのにグチグチいうのは、相手の気持ちをすり減らし、あちらから離婚をもちかけてくることになりかねません。 2歳児がかわいそう、ではなくて2歳児を家に一人にしておいたら危険なのです。その、色々な危険性を実際の事件や事故のニュースを見せながら、説明してみましょう。そして「何もなかったのは単に運がよかっただけ。もし、うちの子がこうなっていたら、あなたはどう思い、どう責任をとるの？」ときいてください。そこまでして、本当に反省せず他人事の言動をするならば、子どもたちが今後も危険に晒される可能性があるので、子ども2人あなたが引取り…が現実的かもしれません。 許せないなら許さなくてもいい。夫も、許されなくても別にいいというなら、それでいい。 子どものことを第一に考えましょう、と前置きにして夫と話し合ってくださいな

トピ内ID：79b64f70ecff9502

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お疲れ様です

🙂
たらい
我が家も年子です。 正直、夜に寝かしつけをして、夫が出張でいなかったときに、徒歩一分のコンビニへ猛ダッシュしたり、ゴミ捨てだけしたことはあります。 今は2年生と1年生です。 最近ようやく、近所のスーパーやどちらかの送迎くらいならお留守番できるようになりました。それでも最長30分も行きません。その都度、もし地震が来たら、（マンションなので）火災が起こったら、連絡方法を伝えていますし、夫が一人で見ることもありますが、大型スーパーへの買い出しは必ずめんどうでも連れて行ってますよ。私もそれはわかってますが、「連れて行ってね」と言っておきます。 年子ちゃんは片方があそこに行きたいと言っても、もう片方はいやー！ということもありますよね。まだどちらかに合わせることができないので、我が家では意見が割れた時、私と夫手分けして相手になったり、私一人の場合はどちらの意見もひとまずおあずけになりますよ！ 私からしたら2歳の1人のお留守番は200%なし。私の親にも夫の親にも告げ口し、本人に説教してもらいます。子どもの転落事故等はいつ起きてもおかしくない。起こってからでは遅い。1分もあれば大惨事になり得ます。今回はお子さんに実害はなくよかった。

トピ内ID：b055a4890bb2ea50

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旦那さんは許されなくても痛くもかゆくもないと思うけど

🙂
匿名
許さないのはわかりましたが、じゃあ今後どうするんですか？ 離婚するんですか？ 許さなくても貴方たちは夫婦で、貴方たちの子供がいるのでしょう？ 許さないならひとりで育てますか？２歳がかわいそうだから、一生会わせないと言いますか？ 経済的に自立してますか？ 子供を育てながら生活していけますか？シングルで。 もうちょっともの考えて発言しては？ 旦那さんはそういうところがわかっているから、スルーしているのでは？ 許さないとわめいてここで同情されたって、旦那さんは別に変らないでしょう。 今後は旦那さんに預けずに、ひとりで頑張って面倒見るしかないのでは？ でも自分で自分の首をしめるだけですよ？

トピ内ID：904dc5380e37125e

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許す必要なし

🙂
みくる
トピ主が虐待通報すれば？ ご主人のしたことはネグレクトだと思いますから。 そして許せないなら離婚がいいと思います。 私ならそこまで馬鹿な夫と生活したくないですね。

トピ内ID：569f80552be05452

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もうあずけない

😮
ひな
男の人は女の人より危険予知能力が低いんだと思います。 だから転落事故が起きたりドアを出て車に轢かれたりする。 今回のことを教訓にもう二度とお子さんたちを預けない事です。 用事があっても連れていく。 それしか解決方法はないです。 どんなに怒ったところで分からない人には分からないんですよ。 次あずけてもまた同じことになるだけです。

トピ内ID：c1a8df4b16cb1950

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許せないなら、そんな妻を夫が許せなくなるだけ

🙂
もうオッサン
子煩悩なご主人なら、お子さんに何かあれば一生後悔したと思いますよ。 反省はしてない訳じゃないでしょう。 大事には至らずトピ主さんも激しく怒ったなら、一旦様子見ては？ それでも許せないなら、離婚すればいい。 今は我慢する時代でもない。 もちろん、それはご主人にも言える。

トピ内ID：c47515d1051afa18

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まぁまぁ

🙂
みずたま
そんなに責め立てます？？ これがさ、逆の立場だったら？ 奥さんが、子供2人をみている 帰ってきたら１人と遊んでて、もう１人はギャン泣き。 旦那は怒り狂う「なにやってんだよ！子供泣いてるだろ！何やってたの？それでもママ？？」と、責め立てる旦那。 ↑嫌だね～。 そんなに責め立てる案件じゃないように思いますが。 悪意があってやっていたら、何か対策しますけど、そうじゃないですよね。遊んでただけですよね。 「2才、泣いてたよ～、私家の中入るね」って。バトンタッチすればいいんじゃないですか？ ピリピリしすぎ。

トピ内ID：cdd2ef8ed40e2126

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使えないヒト

🙂
専業主婦よ
お子さん達がしっかりするまで、2人預けるのは辞める方がいいですね。取り敢えず、5年はやめましょう。 うちの夫も戦力外だったので、10歳近くなるまで預けなかったです。何かあったらと思うと、夫を責めるだけでは済まないですから。

トピ内ID：4e14ff70d431b898

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許してあげなよ

🙂
メルモ
旦那さんだって、「マズった、ヤバかった」とは分かっているんですよ。 でも、トピ主さんからギャンギャン責め立てられて、ムシャクシャしたんです。 でも、自分が悪いことは分かっているから、逆ギレすることもできず、「はいはいすみませんでしたー(棒読み)」と答えたんです。 ここ（小町）では男性から「怒鳴られた」と書かれると、そこに至る経緯は一切無視して無条件で「男が悪い」って決めつけますよね。 でも、女性の「ネチネチ口撃」は同じように男性の心を抉るんですよ。それに、話し合いという名の「お説教」も苦手です。 裏返して考えると相手のことがもっと理解できるようになると思いますよ。 今回の件は、言うまでもなく旦那さんの不注意ですし、下のお子さんには気の毒なことをしました。 でも、（結果オーライだったかもしれないけど）何ごともなくて良かったじゃないですか。 トピ主さんだって、ついウッカリしていたけど、結果オーライだったことはあるでしょう？ 済んでしまったことを責め立てても意味がありません。 今後同じような不注意をなくすよう気をつけるだけです。 こんなことで夫婦仲が悪くなって喧嘩ばかりしたり、離婚騒ぎにでもなったら、可哀想なのはお子さんたちです。 お互いにもっと大人になりましょうよ。

トピ内ID：4df0b5d9df77f5af

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大変でしたね

🙂
コシヒカリ
リビングのソファの位置は大丈夫ですか？ 通ろうと思えば確実に通れる窓の下にソファは危険じゃないですか？ 頭から落下の恐れがありますよ まずは家具の配置変えですね

トピ内ID：a83492b3a8ce183d

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もう二度と旦那一人に子どもを任せない。

😡
3児の母
まずは、本当に何事もなくて良かった。 2歳児がオムツのまま夜道を裸足で歩いてた、とか実は結構あるんですよね。寝てたから親が置いて出て行ったとかね。それで車に轢かれたり、川に落ちたり、実際に起きてます。 マンションのベランダから子どもが転落なんてのもあります。トピ主夫は危機感がなさすぎます。 一生許さなくて良いです。上記を指摘しても、どうせ何事もなかったから良かっただろと開き直るでしょう。親がちょっとくらい良いだろうと思ってした行動で子どもは簡単に命を落とすのに。命懸けで産んだ母親からしたら本当にやりきれませんよね。 ですが、危機感のない親がいるのも事実なんです。特に父親に多いと思います。 うちの夫もそうです。トピ主夫のように、さすがに子ども一人置いて出掛けるなんてことはしませんが、子どもの危機管理に関しては私より数段劣ります。実際、まだ乳児だった息子をお風呂で怪我をさせたこともあります。少しくらい目を離しても大丈夫だろうと思っているからです。 年子の育児は大変ですよね。ですが、今後はトピ主夫1人の時にお子さんを置いて外出するのは極力避けた方が良いです。また今回のようにトピ主1人だけで外出しなければならない時は、ベビーシッターなどプロに頼む方が良いと思います。 その事でトピ主夫に文句を言われたら、「信用できないから」とハッキリ言って良いと思います。今回何も無かっただけで、2歳児を1人家に残して30分も放置なんて、許される事ではないんですよ。 ですが、トピ主夫を何度責めても、実際に恐ろしい事態にならない限り反省しませんから、もうその話を蒸し返すのはやめましょう。今後トピ主がしっかりとお子さんの安全を守ってあげてください。

トピ内ID：02e4ce9c38ff2c04

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そうですねえ

🙂
おじさん
＞その後近所で旦那と3歳を見つけ問いただすと、初めは3人で外で遊んでいたが2歳が眠たいからお家に帰りたいと言ったため2歳だけ自宅に戻した(寝かしつけなどは特にせず)。3歳はまだ外で遊びたいと言ったため夫と3歳は外に出たといいます。 小さい子供が複数いたらわりとよくあるシチュエーションだと思うのですが、主さんだったらどうしましたか？ ＞そして最初に2歳がいたリビングの窓も空いていました。 この窓って、いつから開いてたんでしょう？ さて、 ＞私は子供1人家に残していくなんてありえないと思い、かなり激しく夫に怒りました。 これって、何かを話し合おうとか改善しようとかいうのではなく、今見た光景が信じられなくて感情的に怒ったんですよね？ それはいいのですが、であれば、それは一度でいいです。 ＞改めて私が子供を1人置いて行くなんてあり得ない、しかも窓が開いてるなんてそこから1人で出て行ったらどうするのか等と聞くと旦那は「はいはいすみませんでしたー(棒読み)」「(窓の事)揚げ足とるなよ」「またその話」と言い反省している様子がなく本当に信じられません。 感情的に怒っている相手にまともに話し合いをしようと思っても無駄なのは、普通の大人なら知っていますから、無視するか、適当に流すか、謝ったフリでしのぐか、そのあたりでしょう。 いずれにせよ、主さんは夫さんを許せないんじゃないですか？ ＞私は夫が子供を置いて外出した事、その事を注意され夫の不貞腐れた態度が許せません。 むかつくのは分かりますが、ふてくされた態度を許せようが許せまいが、問題は解決しないと思いますよ。 「許せない」のは主さんの感情ですから、それは夫さんにも我々にも、ひょっとしたら主さん自身にも、どうしようもないです。 結局は、この事件を許せないとして主さんはどうするつもりなのか、次第だと思いますよ。

トピ内ID：ce9faa0a8b18cb5e

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しつこく蒸し返すのは逆効果

🙂
エン
信用できないなら二度と夫に任せなければ良いのです。 許せないなら離婚したら良いのです。 ＞「またその話」 腹の虫がおさまらないからと何度も同じことを言って責めるのは、関係を悪化させるだけで誰も幸せになれません。言ってスッキリするのはトピ主さんだけ。でもそれさえも暫く経てばまたイライラしてきて、結局定期的に夫を責め立てたくなるのです。 いいですか？ 繰り返しますが、 信用できないなら二度と夫に任せないように。 許せないなら離婚しましょう。 今更時間は戻せないのですよ。 「またその話」と、相手にうんざりされる程蒸し返すトピ主さんは、人に責められるようなことを一度もしないで生きてきた人なんですか？ 子供からちょっと目を離した隙に、子供が擦り傷を作っただけで夫から責められ酷い扱いを受けるかもしれませんが、当然だと思いますか？ 自分の言動は、更に激しくなって、いつか自分に返ってきます。

トピ内ID：7bf6c98e642cea2f

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恐ろしい事

🙂
おばば
これだけ毎日事件がある最近ですが、よく置いて行けましたよね… 怪我とかはなかったにしろ怖かったただろうなと思うと胸が痛い…。 うちの近所でそんな事があったら即警察に連絡しますよ…。 アメリカ在住ですのでこちらはもっと危険がいっぱい 今回のケースは確実に親は逮捕子供は児相（みたいな）ところに連れて行かれます 家の中でも危険がいっぱいですよね？ 地震が来たら？隣が火事になったら？強盗が入ったら？ご主人は想像力が乏しい…。 母親父親関係ないです。 またその話？とか言っちゃうあたり子供ですね…。 もう信頼できなので預けられませんね。

トピ内ID：073a11276496a2a9

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いやだから

🙂
とまと
取り残されて「生存の危機」を感じたから、泣き叫んで自分の危機を周りに知らせたんですよ。本人は本能で泣いてるんですけど。 寂しいのもあるけど、そういうレベルじゃないと思う。 あなたは子供を可愛そうだと思う良いお母さんだけど、「寂しくなり追いかけようとして」と言って怒っているのでは、夫には通じないんじゃないかな。 夫もトピ主さん同様「子供は寂しくて泣いちゃっただけでしょー」と軽く考えているんです。 窓のことは、１階とはいえ危険だと思いますけど、これは少し「不注意だったかも」と響いているみたいですね。だから「揚げ足どり」と言って、自己弁護しています。 「寂しい」という考えそのものが間違っていますよ。生存の危機を感じたから、子供は泣き叫び続けた――と夫に言わないと。 もう夫に任せるなという意見があるけど、任せないとよけいにわかりません。 注意しつつ、もっと子供に関わらせたほうがいいんじゃないかな。 幸い子煩悩なお父さんだから、大丈夫ですよ。トピ主さんもいつまでも怒っていないで。 大丈夫ですよ。

トピ内ID：e2ee4f35832bb4c6

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反省はしてるよきっと

🙂
とおりすがり
＞反省している様子がなく なぜ反省してないと思うの？ じゃあ旦那さんが涙でも流しながらトピ主さんや子供達にすまなかったとか言えば、 反省したということになりますか？ 旦那さんのしたことはありえない。 だけどそれは、トピ主さんが納得するよう謝るまで激しく糾弾していいということじゃないです。 許せないならどうするの？ 離婚でもする？ 子供の面倒を見るという点では旦那さんが悪いけど、 夫婦関係をうまくやるという点ではトピ主さんが悪いです。 子供が可哀想とか思い出してつらいというのはやめようよ。 子供と自分の感情が一体化しすぎです。 勝手に子供を可哀想にしないでよ。 それに子供にとっては、ママがパパを激しく怒ってるということも可哀想だよ。

トピ内ID：2e3c2f25a7f93d16

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