母の死を実感できない

私も、もう何年も前にも亡くなったけど，受け止められるてるのって言われて、はいと言えない。 お墓参りも行くけど、石にしか思えない。それでもソレしかないから行ってる感じ。 あなたが、普通に暮らせるように、心を保って下さい。それがたぶんおかあさんも、喜ぶと思う。 無理に、色々思わなくていいと思うねん。

トピ主さんの中で お母様は生きているじゃない？ 貴方の心の中で 貴方のすぐそばで 貴方のことを心配しながら、見ていてくれる 貴方が生きている限り お母様は生きている 人は、忘れられたときに二度死ぬと言います 貴方がいつまでもいつまでもお母様の思い出を大切にされていたら お母様は生き続けるのよ 大丈夫 薄情じゃないよ そんなわけないじゃないですか？

お母様の急逝にお悔やみを申し上げます。 あなたは薄情なんかじゃないですよ。 「自分とは関係ない出来事」と「俯瞰」しないと、ご自分の心を守れないほどに大きな衝撃を受けたんだと思います。 悲しく感じてしまうと心が壊れてしまうから、悲しく感じる仕組みが今はオフになってるんですよ。 それは自然な心の防御機構であり、むしろ薄情とは真逆だと思います。

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。 その後いかがお過ごしですか？ 疲れていませんか？食べられていますか？ お母様について、実感がわかなくなっている、 遠いことのように感じられるのは、 悲しみに対する、防御反応なのではと思いました。 あまりにも心身ともにショックが大きすぎ、 ダメージを受けすぎているために、 あえて、心が、それを遠ざけているのでは・・と。 私も父を早く亡くしましたが、ドラマのように、 わああーと、取りすがって泣くようなことには なりませんでした。ぼんやりと、ああ、亡くなったんだ と考えていました。 亡くなって１週間くらいたち、親族に渡すものを 百貨店に買いに行った時に、突然ふらふらになり 高熱が出て寝込み、病院で点滴を受けることに。 悲しみや衝撃が、体に出たのだと思います。 それからしばらくして、父の妹さんと親族が 言い争いをしてしまったのですが（どちらも悪くはない）、 そういう時はいつも、父が仲裁に入りおさめていたのに もう、間に入る父はいないんだ・・・と思った瞬間、 びっくりするほど涙がわいて止まらなくなりました。 トピ主さんも、ふとした時に、胸の底にある 悲しみや苦しみ、辛さなどが、出てくる瞬間があるかも しれません、その時はその感情を大切に、 思うさま泣いたりしていいと思います。 トピ主さんは、薄情なんじゃない。 だったらこんなトピを上げないですよね。 お母様はきっと、トピ主さんのことをみていて、 そんなことないよ、って言ってらっしゃると思いますよ。

娘は、20代、同棲してます。仕事もバリバリ、イキイキしてとても楽しく幸せそう。 私も、自分ではまだまだと思ってはいますが、いつ何がどうなるかわからないのは誰でも同じ。 私がずっと娘に思ってきたこと。もし私が早くに死んじゃったら、漫画のように、上の世界に居る私のところへ、お母さーん！と、来てしまったら… バカヤロお前！何でここに来た！ここに来てしまったら、もう下の世界には戻れなくなるんだよっ！そうなる前に早く帰れ！お前は100まで生きるんだよっ！ と言って、雲の下へと落としてしまう！それで娘は、下の世界へ… アニメにあった話ですね。 そんな感じ。 今、私の母は80を過ぎ、要介護5で病院に居ます。もう元気になるとか帰って暮らすは不可能。一応どうにか死んでないだけ、という状態です。 みんなが元気で幸せであることが、ばあちゃんの一番の願い。だと思ってます。私ら姉妹、姪たち、娘。ばあちゃんから見ての娘たち、孫たち、さらにひ孫。 私も思います。いずれ。 みんなが元気で幸せであること！これが何より！ あなたが今後、元気に幸せに生きていくことが、お母さんの何よりの願いです。 ぜひ、お母さんのためにこそ、あなたが幸せにいられますように。

きっと心がもう受け止めきれない状態なんだと思います。 現実逃避。 ここままでは壊れてしまうから頭が勝手に現実逃避しちゃうんです。 で、必死に思い出そうとする。 思い出せるけど次は感情が追いつかない状態。 あれ？悲しいはずなのに、辛いはずなのに思い出せるし忘れてもないのにって。 人って不思議なもんで 本当に辛いことは忘れてしまう。 生きていけなくなるから。 忘れることはないか。 わたしは専門家でもなんでもないから難しい言葉は分からないけど 心の防御反応だと思います。 中には後追い自殺したり病んでしまったりする人もいるでしょう。 わたしは妹を亡くしてトピ主さんと同じ状態になりましたよ。 「貴方のいらない1日はあの人の必要な1日。」 こんな言葉だったかな？ お寺の入口にある掲示板みたいなところに書いてありました。 泣いても病んでも自暴自棄になっても 貴方のその1日は大事なあの人が生きたかった1日。 だったら笑おう、幸せになろう。 あの人の分まで。 あの人が生きたかった1日を幸せに生きようと思いました。 もう15年ほど前のことですがわたしには昨日のことのようです。 忘れることはない。 ただ心が自分を守ろうとしてるのです。きっとそれはトピ主さんのお母さんがそうしてるのかもしれませんね。 お母様にお水をあげてますか？ 泡、気泡がグラスについてないですか？ きっとついてると思います。 お母様は喜んでますよ。

大変でしたね。 あなたはすごくショックを受けたんですよ。一度には受け止めきれないほどの悲しみです。 心はそういうとき、あなたを守るために「本当のこととは思えない」ようにするんです。 そしてあなたは今、悲しみを少しずつ受け入れる作業をしているんですよ。 私はあなたのお母さんくらいの年で、子供がいます。お母さん、あなたともっといたかったでしょうね。 どうかムリはしないで、でも日々楽しく暮らしてくださいね。おいしいものを食べて、愉快なテレビを見て笑っててください。親の一番の望みは子供の笑顔です。 体を大事にね。

最後まで立派にやり遂げられたことをお母さまは、お分かりなのでしょう。 暑い中大変でした。 気温が高いと何かと気苦労も多かったでしょう。火葬が終わり、ひとまずはほっとされたのではないでしょうか。 今の時代は、宅食サービスもありますが、食欲が落ちてしまうことがありましたら、アイスクリームですとか、常温保存ができる牛乳や野菜ジュースですとか、お弁当タイプの冷凍食品も駆使されると、良いように思います。 私も、急逝した親が玄関から帰って来そうだな。と、思い、帰って来れば良いのにな。と、思いましたり、生前パスポートを取得しなかったので、海外に行っているのだきっと。と思ったりしました。この世は、親御さんが亡くなっても、どうして良いか分からない人もいて、そうではなかったことが、もうそれだけで親孝行なのです。お母さまへの感謝は、悪いことをしない大人になっている時点で十分伝わっているでしょうし、記憶に残らない時に母と子のラブラブなやり取りが連日繰り広げられていたはずですので、気になさらなくて大丈夫だと思います。

大切な人との別れって 時間が経てば経つほど淋しくなるもの 葬儀が周りからすれば頂点の悲しみですが 他人はそこから少しづつ慣れていく でも 近しい人はそこからどんどん寂しいと思う 今はまだやる事があるから そっちに意識がとんでいる 時間が経つと寂しいのに 声や仕草など思い出せなくなってく そこが苦しい かと言って動画が残っていてもまた苦しい だからトピさんもその悲しみに飲まれない ように 楽しかった思い出だけ 残してあげて下さい 悲しい事に人間は失敗や後悔ばかり 思い出が濃くなり 楽しかった事や幸せだった事は 忘れやすいですから ゆっくり身体を休めご自愛下さい 御冥福をお祈りします

大変つらかったですね。 20代で親を亡くす悲しみは計り知れません。 親の死に関わらずですが、感情は色々な過程を経ていくと思いますよ。 大泣きしたり、全然泣けなくなったり、思い出して笑ったり、泣いたり、怒ったり。 時間の経過とともに、少しずつ少しずつ落ち着いてきて、普段はあまり思い出さなくなったり。 そうかと思うと突然思い出して泣いたり。 「あれ？いないんだっけ？」って、驚くこともあります。 私は親が亡くなった時あまり泣けませんでしたが、数ヶ月後に号泣しました。 いないのに、それが信じられず、どうしても生きているのではないかと思ったり。 現実逃避なのかもしれませんが、今でもどこかで生きてるんじゃないかなと思ってます。 ただ会えないだけで。 会いたくてたまらないですが、会えない。だけどどこかで生きている。 生きていると思えば、会えなくてもなんだか嬉しくなるのです。 私はトピ主さんのことを薄情などとはまったく思いません。 本当に、人それぞれの過程、思いがあるのです。 私はいまだに「親にメールうたなくちゃ」「今度帰ったら親と一緒に行こう」「親に教えなきゃ」とか、そんなふうに思ったりします。 「あれ？いないんだっけ？いないなんて、嘘だよね？」とも思います。 きっと一生このままかなと思いますね。 もう、一緒に生きてるようなもので、それでもいいんだと私は思ってます。

私も数ヶ月前に母を亡くしました。 お葬式も納骨も終わったのに今だに亡くなった事が信じられません。 トピさんと一緒で、ふと、帰ってくる気がするのです。 寂しい、悲しい、乗り越えなければ、辛いと、目まぐるしく感情が変わります。 今は何も否定せず毎日を過ごしていくしかないですね。 私は母が好きだった他県のお寺に旅行に行きたいと、思っています。

逆だと思います。悲しすぎて無かったことにしたい防衛本能のようなものだと思います。今までの体が無くなり目の前から消えてしまったので思い込み易くなったのでは？？それ程お母さんの事大切だったのです。きっとお母さんはわかってらっしゃいますよ。

もう20年以上前ですが、私の母も53歳で亡くなりました。数年間闘病はしていて少しばかり覚悟はしていましたが、それでも私も家族ももうしばらくは大丈夫と思っていたのです。亡くなる1ヶ月ほど前には母娘でイタリアンレストランで舌鼓を打ち、その1ヶ月前には海外旅行もしたくらいでしたから。 その当時、同級生の多くはは思い切りはじけて遊んでいたし、社会人として邁進し始めたり結婚が決まったりする友人もいて、かたや私は…。そういった落差が私を一層苦しめました。enaさんも同じではないでしょうか？まだ母がこの世にいるような気がして、ずっと悪い夢を見ている気がして、でもそういう非日常感が続くということこそ、実感していないようで実感しているということなのだと思います。 周囲の人達皆が励ましたり慰めたりしてくれる訳でなく、中にはつれない対応をしてきて嫌な本性があらわになり縁を切った人もいましたが、しばしば人間関係に悩むことがあった私に母が(無理しないで良いよ。）と教えてくれたのだと思っています。一方で、私や家族と気持ちを共有してくれた母の親友や、法事の度に何度も遠方から駆けつけてくれた親戚の方々、皆何て優しいのだろうと思いました。そういう人達に支えられて少しずつですが気持ちがほぐれて行った気がします。 今は目いっぱいお母様のことを考えて、沢山泣いて良いのです。enaさんも私同様、若い時分に辛く悲しい思いを経験してしまったけれど、こんな経験は人生にそう多くありません。何があっても強く乗り越える力を得たと思います。お母様は今までよりも今までよりもずっと近くにいてくれます。その証拠に、母亡き後も、母親から学ぶことが今でも沢山あります。どうか焦らずに。必ず前を向ける日は来ますよ。

トピ主さんのお母さんはまだ現役の年で、それも急だったんですね。 さぞかし、お辛いと思います。 私はもう古希で、母が亡くなったのは２２年前（７８歳）でしたが、先ず、母が胃がんの末期で手術は出来ないし、助からないと聞いても、自分の親が亡くなるのが考えられないんです。 それから、母が亡くなって、日中、バスを乗り継いで、何度か一人で母のお墓参りに行ったのを覚えています。 私にとって、幾つになっても母親が生きていれば、心強いと言うか、親が何とかしてくれると言う思いがありました。