本文へ

優しい彼だけど悩んでいる

レス21
（トピ主 0 ）
🐶
あーぼん
恋愛
私は30半ばの女性です。今まできちんとした恋愛をしてこず年齢的にも焦りを感じマッチングアプリで知り合った男性とやりとりしています。 男性はわたしの2歳上で、性格はとても穏やかで優しいです。初めて会ってから7回ほど会っており、仕事後のごはんはいつもこちらに来てくれます。3回目のデートで告白され今も保留中です。会うたびそろそろ返事しなくちゃと思っているんですがモヤっとする事がいくつかあり、それを見てしまうとんー…となってしまいます…。 お相手の外見は正直地味です。服装もダサいし髪型もなにもセットとかしてません。だけどそこはのちのち変えられる部分だし受け入れてます。気になってしまうところは手の仕草です。話してる時とか手を口に当てる(パーの形で)とか話し方とかが気になってしまいます。男らしくないって感じかもです。お相手も恋愛経験が少ないのですが、毎日連絡をくれるし、ご飯やドライブもいつも誘ってくれ私に気遣いしてくれるやさしい方です。なので今まで会ってきました。この前少し間が空いてご飯食べに行ったのですが、急に気持ちが下がってしまいました。さらに仕草を見てちょっとイラッとしてしまう自分がいました。 それ以外は気になりません。まだ付き合っていないので手を繋ぐこともキスもしていないので、自分がお相手を生理的に受け付けていないのか分からなくずっと悩んでいます。もしお付き合いするとしたら結婚を視野に入れているので、この感情をもったまま良い関係が築けるのかなど、みなさんの意見やアドバイスを聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4a06c6890fbbfd2f

#３０代
#婚活
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

見た目地味で仕草が気になる相手

041
付き合えますか？
この先、お付き合い出来るんでしょうか……?! 手を繋いだりキスしたり、その先…… 出来ないと思いますよ。 見た目は、ある程度、お付き合いして数ヶ月したら、トピ主さんが服をコーディネートしたり、美容院を紹介したり、ある程度は改善?!出来るかもしれませんが…… 今の時点じゃ無理ですよね。 付き合ってもいない、マッチングアプリで知り合っただけの相手ですから。 トピ主さん…ところどころに[彼を下に見てる感]が出てます。 私にはもっと上の相手がいる、みたいな。 すごく相手に好かれてると思ってると思いますが。 30代半ばのトピ主さんでもいいと言ってくれる[男らしい人]探したらどうでしょうか。 逆にこのお相手さん、トピ主さんよりもいい人見つけた方がいい気がします。 毎日連絡くれて、やさしい人なのですから、ありのままがいいって人と出会った方がいいと思います。 毎回、口に手をあてるたびにイラつかれててお気の毒。

トピ内ID：8b583ebea0c90082

...本文を表示

付き合わないで探して比べたら？

🙂
あ
マッチングアプリは何年くらいやっているのですか？もうかなりやってきたなら、自分にこれ以上の人が出てくるかどうかわかるでしょう。 まだ始めたばかりなら、何人も会って比べれば良い。まだお付き合いしていないのだし大丈夫です。ただ30代半ばということですから。時間は有限。さっさと行動しましょう。

トピ内ID：3a2a21a3f379b91b

...本文を表示

なくて七癖ですよ。

🙂
まるあんぱん
人は、なくて七癖とか言います。どんなに洗練された人でも、七つ位の癖はあるものという、 昔の人の教えですかね。貴女が30歳代半ばで恋愛経験がないのは、相手のちょっとした癖等、 それの許容範囲が狭くて苦戦中じゃないかな？あれこれ気にする人と、どうでもいい人がいます。 貴女はあれこれ余計なことを気にし過ぎて、ホントのその男性の良さを見逃しちゃってますね。 昔は、それだけお相手にうるさい基準の持ち主の女性でも、世話焼き婆さんとかがいて、 適当なお相手を見付けてくれたものです。しかし、今は違います。 今の時代、女性の包容力がクローズアップされてます。 女性の包容力って色々あって「この男性は、コレコレの変な癖があるけど、ソレソレの長所が あって、これで帳消しかな」といった、心の中の納得が出来ると、包容力が大きいのですよ。 そういった女性の包容力のある人は、恋愛も上手です。恋愛下手の女性って、長所を見逃して、 欠点だけ凝視しちゃうもの。そんな女性に恋愛の女神様は振り向きません。完璧な人はいないよ。 先ず、自分自身が完全でないことを肝に銘じ、なるたけ相手の長所を見るようにね。 それで、解決します。

トピ内ID：e6ead3e29cfa74ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

取り敢えず、付き合う

🙂
匿名
だって、今の状況で決められ無いならば一歩進むしか無いですね。 年齢的に時間は、無駄にしたく無い。 期限を決めて、お付き合いしてみたら？ たぶん結婚も見据えていますよね? これは大切で、恋愛=結婚ではない事。 トピが仮に結婚希望ならば、譲れない条件や憧れの結婚生活についてきちんと言葉に出来ますか？ そのあたりは、お付き合いの中できちんと擦り合わせる事。 恋愛経験が少ない人が、頭でぐちゃぐちゃ考えて生理的に無理かどうかなんて判断出来ないって可怪しいです。 私ならば、生理的に無理とお断りするのは初見の後です。 １０回近くデート出来たならばそれは無いと思う。 流石にそこまでて判断出来ないのは、鈍過ぎませんか？ トピにとっては、無茶振りと感じるかもだけど一度色々トライしてみたら？ 経験値はあがると思うけど。 これから先にそういう機会が巡って来る事期待出来る？ それと３０後半の恋愛経験少ない女性が、２歳年上の優しい男性に婚活市場で出会うのはかなり幸運です。 そのあたりも踏まえて、一度正式にお付き合いしてみたら? 嫌ならば何時でも、お別れは出来ますよ。

トピ内ID：70b4f0f4601aa7e1

...本文を表示

一人に絞らず他も探したら？

🐱
茜
私の場合だけど 変な仕草やクセなども そもそもその人に好きという感情が大きめだったら気にならないけど 好きという感情が弱めだと気になるというより 次は無いな、という判断になってるかも。 だからアプリで他にも探して２、３人と会ってみたら？ そもそも恋愛経験が少なくて焦って探してるんでしょ？ いきなり一人目でしかも物凄い好み！ってわけでもなくて クセが気になって悩むほどなら 折角のアプリなんだから一人にしがみつかないで他の人とも会ってみたらいいのに。 で、この人は合わないだろうし この人だって他を探したらいいんだから 待たせてるならきちんとお断りをしたら？ で、お互い他にも会ってみたけど この人がやっぱりいいな、って気持ちだったらまた連絡したらいいんじゃない？ 年齢的に焦るのも分かるけど そもそも自分の好みすら分かってなさそうだし半年くらいは人と恋をするってどんな感じなのかって考えてもいいんじゃないかな。 だから２、３人は会ってみたら？ だって７回も会ってるのにキスどころか手も繋いでないなんて興味無さすぎるでしょ。 年齢的に恋人探すなら３回くらいでせめて手くらい繋ぎたくなる人じゃなきゃその先なんていつよ？って思うし７回も会ってるのに付き合ってもないなんて早く手放してあげなきゃ相手が可哀想でもあるよ。 すぐに決められないなら何人か会ってみて自分はどんな人とどんな交際がしたいんだろ、ってところからだろうから まず今の人はごめんなさいして 次は７回も引っ張らずにサヨナラでも交際でも決めないとね。 大勢の飲み会もいいと思うけどなかなかそういう集まりってないのかな。一対一より複数で楽しく出来るのがいいけどなぁ。

トピ内ID：2272ac160a83f6ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

次を探しましょ

🙂
豚まん
恋愛経験が少ない中でも、7回も男性とデート出来てるなら、問題なく次を探せると思いますよ。 世の結婚している人達だって、いろんな人との出会いの繰り返しの中で、最良の相手を見つけているのですから、迷ってないで、次行きましょ。 ＞この感情をもったまま良い関係が築けるのかなど 無理だと思います。結婚って生活で、長いですよ。毎日毎日一緒に暮らすのですから、感情が大きくなるだけで、消えることはないと思います。 主さんは、とても誠実で真面目な方なんだと思います。なので、自分の気持ちに蓋をすればいいと思ってしまうところがあるように感じます。 ＞急に気持ちが下がってしまいました 良い機会だったと思います。自分の気持ちに気づけたので、婚活は自分の気持ちが大事です。 隠したり、蓋をしたり、気づかないふりは禁物です。 なにより、自分の気持ちに素直になることが大事ですよ。 ＞私に気遣いしてくれるやさしい方です。 申し訳なさや、罪悪感を抱くかもしれませんが、学びと糧にしましょう。 縁がなかったのです。 今の段階で、気持ちが下がっていたら無理だと思いますよ。 まだ、なにも始まっていないのですから。 彼から学ぶことも沢山あったと思います。感謝の気持ちを忘れなければ、彼も主さんに巡り会えたことは糧になっています。 悩む時間がもったいないので、切り替えて次を探すことをおすすめします。

トピ内ID：8e1c4cb0f0f68ef6

...本文を表示

お話にならない

🙂
むっちりもっちり
あなたがだよ ３回目のデートで告白されて それでいて７回目までずるずる返事もせずきてるわけ？ そんな失礼極まりない人に この男性は不釣り合いです すぐ断りなさい 男性のくせ云々の次元じゃない ３０半ばにもなって これだけ非常識なことするなら 今後もいい出会いがあっても 自らぶち壊しそうですね

トピ内ID：2eaa13f46fd43313

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

歯並びが悪いんじゃ？

🙂
オクラ
前歯の歯並びが悪いか、前歯が虫歯になっているんだけど治療してないとか。 一度聞いてみたらどうですか。 「口に手で隠すクセが気になるんですが、もしかしたら前歯治療中ですか？」ってね。 それでその答えによって、これからどうするか決めたらいいと思います。 でも仕草ってなかなか直らないから、そんなに気になるなら、先には進めないかもしれませんね。

トピ内ID：948bdfb8d3146ce9

...本文を表示

無理から好きに変わる事も

🙂
ネオ
絶対に無理から好きに変わる事もあるから、恋愛って分からないものです。 美人はイケメンを選ぶかと思えば、そうでも無いケースも多々あるし、その逆も然りです。 経済力や学力に惹かれるケースもありますが、やはり真剣なお付き合い、結婚となるとフィーリングが大事だと思います。 一緒にいて安心できるか、疲れないか、巣でいられるかが大事ですね。 長い間一緒にいても大丈夫でなければ、それはまだ恋愛に発展する前の状況です。 トピ主もお相手の外見や仕草に引っかかる様では、まだ恋愛前の見定めの状態ですよ。 焦らず距離を縮めるか、離れるか、あまり時間も掛けられないなら直感で行くしかありません。 私も結婚を決めた時、思い切って前に進みました。

トピ内ID：35a8cecd9a0b98be

...本文を表示

外見に内面は現れています。

😒
我慢のレベル
外見の素敵な人がいいという意味ではありませんが、外見に内面は現れているものです。 雰囲気が地味なのはいいとして、髪型を気にしないとか、服装が野暮ったいとかいうのはセンス全般が悪いことが考えられます。 簡単に他人の外見を自分が変えられると思わないほうがいいですよ。 以前小町で、恋人の小首をかしげるクセが気になっていたけど、結婚をあせっていたからそのまま結婚。 「そのクセが嫌で嫌で離婚したい」というトピがあがっていました。 そんな例がありますから、自分が耐えられるかどうか？ とことん突き詰めて考えたほうがいいです。 ここで他人に「あなたは耐えられますか？」と聞くことに意味はありません。 トピ主がどこまで耐えられるかにかかっています。

トピ内ID：b496f7688d484695

...本文を表示

しぐさ一点なら変えられるのでは

🙂
ぽん
一挙一動気持ち悪いというなら話は別ですが、ちょっと手ぶりがおかまっぽいくらいならつきあってから注意していけば直ると思います！好条件、逃しちゃダメ

トピ内ID：adccb95813effdad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなただよ

🙂
エイリアン誕生
ダサいだのなんだの、、。 こんなこと思いながら保留して引き伸ばすのは失礼でしょ。自分がもっといい人と付き合う自信がない、つまり自分可愛いだけだよね。 彼にはもっといい女性と出会えるだろうからお断りしてあげて。彼の時間がもったいない。 私からしたらその年で恋愛もしたことなくてアプリでグダグダしてるあなたの方がずーっとダサい。 つまりあなたはダサいから残ってるの。

トピ内ID：b329b47d29c37be5

...本文を表示

やめたほうがいい

🙂
鴎食堂
すみませんが、30代後半まで誰からもまともに選んでもらえなかったのに、高飛車すぎると思いました。 特に、男性のルックスへの要求。。トピ主さんは、誰からも振り向かれるぐらい美人でスタイル良いんですかね。 そうじゃないなら、身の程という言葉があることを思い出したほうが良いような気がします。 他を探せばいいと言う意見が多いですが、果たしてそんなにすぐ見つかるでしょうか。 たとえアプリでも、女だから引く手あまたというわけにはいかないでしょう。 アラフォーで年を取りすぎてるし、恋愛経験も皆無、そのうえ男性には上から目線。 7回も会ってるのに、いまだに付き合うかどうかハッキリせずにひっぱるのは、相手の男性に酷ですよ。 それだけイライラするなら、きっとこの先もっとムリになりますよ。 早く断ればいいじゃないですか。 相手の男性がかわいそうです。 どうせいつも送迎付きで食事も奢らせてるんでしょう。 選べる立場なのか、よく考えたほうがいいですよ。 性格悪すぎ。

トピ内ID：35721734d3c25363

...本文を表示

生理的に嫌な人と

🙂
ぶろっくま
一緒にいるのは時間の無駄だと思いませんか？主さんにとってもお相手にとっても。 これ以上先に進むのが苦痛なら、結婚なんてありえないのですから、お互いのためにも早く違うお相手に集中できるようにすべきだと感じました。 せっかく告白してくれた相手でしょうが、嫌なものは嫌でしょう。早くお返事をしてください、先延ばしにする理由はないと思います。

トピ内ID：b28bd6e27f339b99

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いい出会いでは?

🙂
レマこ
30代後半までちゃんとした恋愛をしてこなかったモテないトピ主さんが嫌なところが何もない素敵な男性から好意を寄せられる確率は低いと思います。ー ですが、好きになっていたらその仕草もかわいいと思えるはずなので、その彼にトピ主さんは恋愛感情を持てないということです。 結婚したいから恋愛感情が持てなくてもいい人な彼と付き合って結婚するか、または、好きな人と結婚できないなら独りの方がましということで付き合わないか選ぶしかないと思います。

トピ内ID：82bd49d4a6f5fb96

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

話し方が気になる＝生理的に無理

🙂
るう
イラっとするなら無理ではないでしょうか。 最後に一回「口に手を当てて話すの癖ですか？歯並び気になるとかですか？」って 聞いてみるのは？　本人は全くの無意識だと思うので治る・・かも？？

トピ内ID：0e1ea744545a38bf

...本文を表示

7回も

🙂
電源ON
7回も会って服がダサいとか文句言ってるならやめればよいと思います。 受け入れていると言いながら、それを真っ先に書くって、受け入れてないじゃん。 服がダサいけど会ってあげています！っていうアピールですか。 いいわけにもなりませんよそれ。

トピ内ID：82cd0c882a375b87

...本文を表示

思い出しました

🙂
わんこさん
私もデート中にあら？っと思ったことがあります。　 彼が語尾の最後に『〇〇なの』って言ったんですよ。え〜？？？！！と思いました。 幸い、それは一度だけでした。今はその彼と結婚して幸せです。 あの一度だけでも、モヤモヤして、未だにあれは一体何だったのか、聞き間違いなのかと思い出して笑うことがあります。本人には言っていません。 見た目温厚だけど、男気のあるタイプです。 フェミニンに感じる瞬間って気になりますよね。お姫様走りとか。小指上げるとかね。 でも、もう少し様子見しても良いかな〜と思いますよ。私は疑惑を払拭する為にもデートを重ねました。 数回で自分の勘違い、思い込みだと分かりました。空耳かも。 今なら、毎回〇〇なのと言われても許せます　笑 クチャラーとか、箸がまともに待てないとか致命的な癖じゃないし。 慣れると気にならなくなって、他の良い所がありすぎて、そんな癖どうでもいいって思うかも。 私の夫も服に無頓着で、最初はイメチェンしたりもしました。 でもね、もうそれもどうでも良いやって感じで、お互い素で生活してます。 人間性を好きになれたら小さいことは徐々に気にならなくなります。

トピ内ID：40c1758678895448

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
くま2
気になる程度なら大丈夫なのかもしれないけどイラってくるような無理かと。 ただ、そうやって出会っては無理を繰り返して結婚の機会を失っていくんだと思うよ。 とはいえ我慢して結婚をしても長続きはしない。 厳しいけど出会う異性の質は自分の異性目線での魅力なので、そろそろ婚活も潮時なんじゃないかな？ 出会いの質が低下しているならそれは自分の魅力の低下なので。 魅力の低下にそってお相手への要求も下げていければよいけど、そんな人はいないので。 この先出会いがあるか否かは分からないけど、出会いがないなら結婚の目がなくなるだけ。 だからと言ってイラっとくるお相手と結婚ができるかというとそれも無理。 このまま次を探し続けてもいいとは思うけど、そろそろ結婚が無理になってきているんだと思うよ。 イラっとくるお相手との結婚は無理。 だからといってイラっと来ないお相手とは出会うことはない。 そういうことかと。

トピ内ID：4dd67816231d44ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そのしぐさ

🙂
川田
口元に手をあてる仕草は、本音を隠してるんです。 まあ、緊張してるのかも。 まだあなたにゾッコンラブではなく、恐る恐るモーションかけてるからだと思いますよ。

トピ内ID：b65f6efd8c861df4

...本文を表示

自分を客観視する

🙂
９月
その彼が他の女性と付き合うことになったら、トピ主さんはどう思いますか？ また、彼と友だちになると考えたら？ それでも平気なら、異性としての好意はないので断ったほうがお互いのためです。 トピ主さんの場合、付き合う前から彼の気に入らない点や文句のほうが強くなっているようなので、受け入れることができていないのだと思いますよ。 ただ、トピ主さん自身の問題も絡んでいるのでは。 アプリをやってみて彼以上の男性との出会いがなかったのだとしたら、トピ主さんがモテなくて選べない状況です。 彼は、性格が良くコミュニケーションや気遣いもできるようですね。そこは貴重です。この上、服のセンスやヘアスタイルがカッコよく男らしいタイプだったら、トピ主さんは選ばれていなかったかもしれません。 トピ主さんが他にいくらでも選べる女性なら、またアプリで探せばいいことです。 しかし、今までアプリでの出会いが難航していたのならトピ主さんも彼のことは言えず、女性としての魅力が足りないところがあるのでしょう。つまり、彼と釣り合っているのです。 仕草を直すことは難しいですが、性格の難点よりはまだいいと思いますよ。また、自分にも欠点や直す点があると謙虚になることも大事です。 どうしても好きになれないのなら断るしかありませんが、アラフォー独身の婚活男性で、外見も内面も普通以上の人を探すのは難しいと思います。彼のことばかり注目するのではなく、トピ主さん自身の魅力や需要を客観視して、どうするか決めたほうがいいです。 もしかして、彼を振って後々になってみたら、告白してくれたのは彼だけだった…となる可能性もあるので。

トピ内ID：dafab73f8d60ab88

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ