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ママ友旦那さんとの個別LINEを咎められる

レス245
（トピ主 1 ）
😒
とっしー
夫婦
子供と同じ学校に通うAさん夫婦がいます 子供同士が仲がいいのでAさん夫婦とも仲良くしていました Aさんの旦那さんが少年漫画好きで、お互いに同じ作品の同じキャラクターを推している事から意気投合、個別LINEでやり取りするまでになりました ところが、それをAさんと私の旦那に咎められ、やめざるを得なくなりました 私達は別に疚しい仲ではなく、普通に好きな作品について話し合っていただけなのですが、Aさんも旦那もそれが不快だと言うのです 結婚したら、異性の友達を持っただけで咎められなくてはいけないのでしょうか？ 私に言わせたら、変な風に受け取っているAさんと旦那が考え過ぎというか、ネットに毒されているのではないかと思うのです

トピ内ID：8334372096ae3a9e

#LINE
#友だち
#夫
#夫婦関係
#趣味

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じゃあ続ければいいと思いますよ

🙂
こそ泥猫
やましいことも無くなんともなければ続ければいいと思います。 相手がいることだから相手が連絡とり続けたいと言えばそうすればいい。 でも嫌がられたら諦める。 端から見たらこそこそ連絡を取り合って疚しいところたっぷりです。 そしてその奥様が嫌だと言ってるならそれに従うのが普通だと思う。 それができないって事は主様は社会通念から外れたところがあるのですね。 皆に馴染めないのは辛いですね。 しかも奥様やご主人までも巻き込んでまだ納得できない。 笑えるくらい子供っぽいです。 どうぞお相手のご主人がいいと言ってくれたら続けてください。 嫌われモノになっちゃいますよっていうかもうそうなんでしょうね。

トピ内ID：eaeedfd205036e73

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そういうのを

🙂
専業主婦よ
分別がないと言うのです。 勿論、トピ主さんの事です。 非常識だと言われても仕方ないのですけど、常識を知らないから納得できないのも無理のない事なんでしょうね。。。

トピ内ID：c700f47b4353b638

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じゃあ聞くが

🙂
うましか
相手のママさんとあなたのご主人が個別にラインでもりあがっていても、あなたは微笑ましいわと見守れるんですね？ 趣味の話がいずれは男女の話になるかもしれませんが。 あらぬ疑いをかけられるようなことは慎みなさいよ。 配偶者が嫌がることはするんじゃない。 そうやって呑気に構えていたら、ある時相手ママさんとご主人が恋仲になるかもしれませんね。

トピ内ID：95bd77c9e042fdf7

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イヤこの手の人は

🙂
むっちりもっちり
＞相手のママさんとあなたのご主人が個別にラインでもりあがっていても、あなたは微笑ましいわと見守れるんですね？ 見守れるって言うと思いますよ 配偶者がイヤって言うならやめりゃいい 異性の友達がママ友の旦那なんて 嫌がるだろうなって相手のことを考えられないもんかね まさに自分のことしか考えられない残念な人

トピ内ID：86be9032bea8694b

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いやいや

😱
嘘でしょ
子供の身になって下さいよ。友達の父親と自分の母親が個別にやりとりをしてるって子供からしても（高学年になるほど）嫌悪するぐらい嫌でしょう。周囲に知られたら確実に言われますよ。「ネットに毒された保護者」はいますからね。純粋に少年漫画の話だけしてるのねなんて思ってくれませんよ。 緩いですね。そして周囲を甘く考え過ぎです。子供のことを思ったらできないと思うのですが。

トピ内ID：cfe061fded2386a6

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想像力欠如

🙂
amneris
人に嫌がられる事はしてはいけません まして配偶者も嫌がる行為をするって、どんな神経でやってるのでしょうね 主様は無神経過ぎますよ

トピ内ID：69d6ba122edc9c49

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疚しくなくてもパートナーが嫌がることはしないのは基本

💢
ぐぬぬ
たとえ疚しくなくても互いのパートナーが嫌だということを積極的にすることの意味が分かりません。人付き合いにおいて人の嫌がることをしないのは基本中の基本です。 あなたの自分勝手な行為の所為で互いの夫婦関係に亀裂が入ることになる懸念はないのですか？ 自分さえよければの考えはよくないです。 なぜわざわざLINEて交流するんですか？疚しくなければ面と向かったときに話せばいいでしょ。 個人的にやり取りする意味がわからない。

トピ内ID：719c5d6e5b1c294a

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そもそも

🙂
すもも
どうしてLINEのやり取りが双方の配偶者にわかってしまうのですか？ 趣味に関する情報交換なんていつ誰としようと自由です。 あなたにミスがあるとすれば、やり取りの内容と相手を夫が知ったことです。 夫婦でもプライバシーはある。 電話、メール、SNSなど個人的なやりとりをいちいち夫に言う必要はないし、当然あなたの夫の私信もあなたは知る必要も権利もありません。 既婚なら自分以外の異性との交流を嫌がる人 はたくさんいます。おかしな間がらじゃなくとも「可能性」を疑う。 それは決して不自然ではない。 だから異性と交流するなら配偶者に誤解され疑念をもたれぬよう徹底的にやりとりを管理すべきなのです。 たとえやましくなくても。 それができず双方の配偶者をざわつかせてしまうようなら交流しないほうが無難です。

トピ内ID：d00d1d7b488fa6e8

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潔白を証明できないから

🙂
モナ王
Aさんも旦那さんも、確かに毒されているのかもしれません。 ただ、逆に、個別LINEだと、身の潔白を完全には証明できません。 個別LINEは、それぞれのパートナーに投稿を見せない限り、 秘密の会話になってしまうので、不快に思われるのは普通です。 やましい関係ではないことを証明したいのなら、 興味の有無に関係なく、Aさん夫婦とトピ主さん夫婦のグループLINEを作って、 オープンな場でやりとりすればいいのです。

トピ内ID：56dad72c99adec93

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第三者はそうみない

🙂
シナモンベーグル
あなたとA旦那さんがどう思われようとどう言おうと、第三者が聞けばおかしな関係だと思うものです。 例えばAさんが他のママ友さんにあなたと旦那さんがLINEしてて不快だと相談したとしましょう。 それを聞いたママ友さんが他の人に言わないとも限らない。そうやってどんどん広まって噂が尾ひれをつけて、最後には不倫してるなんて話にもなりかねないのです。 そうなったら一番困るのは誰ですか？ 双方の子供達です。 あなたとA旦那さんの考えの甘さで変な噂の的になってしまいます。 やましい関係じゃないとかそんな事どうでもいいんです。 それぞれの配偶者が嫌だと言ってるんです。変な風に考えるとか考えすぎとか、そんな事あなた達が思うだけで他人はそう思いません。 漫画の話は夫婦同士が会った時にした方がいいですよ。 お互いのために。

トピ内ID：9cf9996e73b016ec

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ではどうぞお好きに

🙂
どうぞー
時々こういうトピあがりますね。 ただの友達なのに結婚した途端になんでダメなんだと。 疚しくないのに変なこと考えてるのはそっちじゃないか、と。 疚しくても疚しくなくても、あなたの夫も先方の奥さんも 不快だから辞めて欲しい、と言っているの。 それが理解できないなら 好きなだけ続けたらいいと思いますよ。 どういう結果が出るか試してみてください。

トピ内ID：c48a1b6db540ac90

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やましくなくても

🙂
どーみん
どちらかの配偶者が嫌がるならアウトです。 どのジャンルであっても自分もしくは相手の配偶者や 彼氏彼女が嫌がるなら速やかにやめましょう。 異性の友達との場合 やめなきゃならない短命な付き合いと、長く続く付き合いがあるのは仕方ない事ですよ。 あくまで子供さんがメインのお付き合いと言う事をお忘れなく。

トピ内ID：fd1cb6b711c2be8d

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火のないところに煙は立たない、の好例

🙂
さら
ですね。 ＞私達は別に疚しい仲ではなく、普通に好きな作品について話し合っていただけなのですが、Aさんも旦那もそれが不快だと言うのです 不倫の入り口にいる人はたいていこういうこと言う。 疾しいことはない、っていう。 ＞私に言わせたら、変な風に受け取っているAさんと旦那が考え過ぎというか、ネットに毒されているのではないかと思うのです ネットのない時代からそういうものだと思いますが、トピ主はネットだとその関係は「変な風に受け取られるもの」とわかってて、なんでネットに相談しますかね。 他のママ友に聞いてみたら？ あなたの旦那さんと趣味のLINEしてても問題ないよねー？って、反対する人はネットに毒されて変に勘繰ってるんだよね、って。 疚しくなければいますぐにでも聞けるはずです。 LINEではあきたらなくなって、 イベントに2人で行きましょうよ、 地方に宿泊で遠征しましょうよ、 ってなってもトピ主は疚しくないんだよね。

トピ内ID：7fb13d7da5d56d39

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李下の冠瓜田の履

🙂
べるる
疑われるようなことは慎んだ方が良いという事だけの話 疚しい心が無くても、他人から見たらそうではないこともある 現にお互いの配偶者は嫌な思いをしている 他人たちにはどのように映ってしまうか？ お子さんがそのことを知ったら 事実は何も疚しいことはないとしても、哀しい思いをするかもしれないですね。 ＞普通に好きな作品について話し合っていただけなのですが でも、やっぱりお互いの配偶者が、嫌な思いをしているのなら自重した方が良いのではないすか？ 独身者とは違う制約が、あると思いますよ。 あくまで、それぞれの配偶者が嫌がっているからで そうでないのなら、問題ないんでしょうけれどね。

トピ内ID：c70ae77b435bf4a6

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非常識はあなた

🙂
無名
一般的な考え方をしたら、非常識はあなたです。そもそも、友達にする相手を間違っています。 配偶者が嫌がることをする＝非常識です。そして第三者から見ても、あなたが非常識です。 お子さんがいるのに恥ずかしくないの？友達が欲しいならもっと他で探したらいい。ネットの情報に毒されてるのではなく、いい大人が頻繁に連絡を取る。しかも子供の友達の父親。その条件自体が、白い目で見られることなんですよ。 恋愛感情がなければ、ホテルも行けますね？いくらホテルに行こうが、何もせず恋愛感情なければいっていいんですね。極端な話、そういう話になるんですよ。 誤解されるような事をするなって話です。

トピ内ID：e51d4cf1845bf9aa

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気持ちはわからなくもないけど

🙂
おもち
私も少年漫画好きなので趣味が合う人と話す楽しさは分かります。 学生の頃に友人の彼氏と好きな少年漫画が同じだったので話は盛り上がるし漫画本の貸し借りもできて楽しかったです。 だからと言って友人から彼氏を奪いたいとか考えることなどなかったし、友人の彼氏も私のことは彼女の友人としか見てなかったので、トピ主さんとAさんの旦那さんもそんな感じなのだろうな〜と思うのですが。。 お互いの大切な人（Aさんとトピ主さんの旦那さん）に不快な思いをさせてまで続ける関係じゃないですよね。 少年漫画の話がしたいなら、ラインのオープンチャットという手もありますし。 ＞結婚したら、異性の友達を持っただけで咎められなくてはいけないのでしょうか？ これは結婚相手の考え方次第かと。

トピ内ID：51597b7fd086eef1

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ＬＩＮＥである必要

🙂
cloud
其の程度の話しなら何かのついでの立ち話でも良いでしょう。周りに目や耳があればそれ等が身の潔白を証明するし。

トピ内ID：266ccd7c553298fa

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Ａさんとあなたの夫が正しい

😒
アニメ好き
Ａさんと夫がとがめるのは子供を介して知り合ったから節度を持ちなさいと言う事です。 節度とはＡ夫とラインやSNSで直接 個別に連絡を取らないということ。 この理屈に文句を言うのはＡ夫とのやりとりが楽しくて気に入ったオモチャを取り上げられた気分になっているから。すでに恋愛ごっこは始まっているんですよ。 自分達は違うとか他人の目を気にしすぎというのは不倫の始まりの言い訳の定番。肉体関係さえなければOKというのは双方の配偶者が了解しているときだけです。

トピ内ID：b7b08937cbe0db3e

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悪魔の証明

🙂
新宿熊
トピ主さんご存知ですか？。 「無い」事の証明は不可能なんですよ。 悪魔の証明で検索してみてください。 不倫して「ない」、 付き合って「ない」、 好意を持って「ない」を客観的に証明できないんです。 なので人々は、君子危うきに近寄らず　なんです。 他で趣味の友人を探してください。 ママ友の旦那さんなんて、好意がなくたってキナ臭過ぎます。

トピ内ID：347c4d15207e094f

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返信

🙂
とっしー トピ主
夫に私の好きな漫画を勧めた事があるのですが、 「忙しい」 「趣味じゃない」 といった理由で読んでくれませんでした 気の合う友達が出来たと思ったら夫のせいで楽しみを取られ、私は何を生き甲斐にしたらいいのでしょうか？ 残業や休日出勤が多く、ネクタイを締めたまま、シャツにスラックス姿でソファで寝落ちしている事もしょっちゅうです それをやめてと言っているのに、夫はやめてくれないのです 私だけやりたい事を我慢なんて、理不尽です あくまでも私達は友達なのです LINEを見せろと言われたらいつでも見せられたのに、ある日突然個別のをやめさせる、その心が分かりません

トピ内ID：8334372096ae3a9e

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嫌がる人をいじめ続ける人と頭の中が同じ。

🙂
志方
自分が楽しいから嫌がられても続けたい。 これは、いじめをする人と同じ思考です。 相手が「やめて」と言うことをしてはいけないのです。 相手が嫌がることを繰り返すのは嫌がらせ。 ハラスメントなんですよ。 要するにトピ主さんは、夫とママ友に我慢を強要し、自分さえ楽しければそれで良いという思考の人なんです。 とんでもない人間だと、気づけましたか？ トピ主さんには少し難しいですか？ 例えば、相手のために『良かれ』と思ってやってることでも、相手からやめるよう言われたら速やかにやめなければなりません。相手にとっては迷惑でしかないから。 誰がどう考えても絶対にやめる必要のない事をやめろと強要された場合は、無理強いしてくるその人とは縁を切って構いません。 さて、トピ主さんのケースですが、殆どの人がトピ主さんが間違っていると答えるはずです。 それでもやめたくないなら、トピ主さんは夫と離婚して続けたら良いと思います。 夫とは別れたくない。 でも自分のやりたい事は続けたい。 夫やママ友が嫌がろうが関係ない。 は、通りません。 これからも人に不快感を与えながら生きる予定なら、トピ主さんはいつか孤立するかもしれません。ママ友の夫は妻の言うことに納得しおそらく離れていきますから、トピ主さんは一人ぼっちになります。

トピ内ID：4cceca09542be258

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何を言われても自分が正しいと思う人

❤
フーガ
僕の近所に同級生の子どもの保護者同士で意気投合して、互いの家庭を壊して 新たに再婚して子どもを授かって幸せに暮らしてインスタに写真あげて、平気な顔をしてるご近所さんが居るんだ。 捨てられた子供さんが気の毒で可哀想なんだよ って私の男友達が言ってた。 世の中にはそういう人もいるんだよなーって トピ主のレス見て思い出した。 そもそも疲れ果ててソファーで寝落ちする夫に感謝の気持ちや労を労う気持ちがないし、愛してないからこそ マンガ友達の他人の夫の方が大事になるんだよ 離婚になるかもね

トピ内ID：4fbcf99f68671ccf

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相手が悪い

🙂
ぱんだ
これが学生時代の男友達とかならまだ違うと思うのですよ。 私にも夫にも異性の友人はいて、それは否定するところではないんですが… 今回は子供を介して知り合った人間関係なのでいくら気が合っても必要以上に仲良くするべきではないと思ってしまいます。 子供同士のトラブルやこの先年齢が上がっていくに従って変わっていく関係性なのでやはり一線を引いて付き合いをするのが良いと思います。 趣味の友達は他で見つけましょう

トピ内ID：4953231a79b74424

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違うよ

🙂
神無月
今回の場合は特にＡさんが不快に感じだからダメなのだと思います。 既婚者だから異性の友達を作ってはいけないとは思わないけれど 節度という世界は存在しています。 Ａさんのご主人との出会いが子供を通してでなく 会社の同僚など直接の関係であればもう少し許容範囲は広かったかもしれません。 LINEの頻度や時間帯にもよりますが もしかしたら、家族団らんの時間帯や家族で遊びに行っている最中にトピ主さんからのメッセージが受信され ご主人はそれにすぐ返信をして、会話のようにやり取りが続いていれば Ａさん家族は面白くないと思うんですね。 目の前の家族優先しろよって。 今回の場合、トピ主さんは自分のご主人ではなくＡさんに遠慮して止めないといけないし Ａ夫はトピ主さんのご主人に遠慮しなくてはいけないので トピ主さんのご主人はやめてくれないという話とは全く別問題です。 他のレスにもあったように、意気投合から深い仲になるはネットに毒された世界ではなく 案外そこらに転がってる話です。 LINEから直接話そうと喫茶店などでおしゃべりしている。 イベント参加のために近所で待ち合わせる。 なんてことになればやましくなくてもやましく見えるのは分かりますよね。 ご主人の寝落ちについては止めさせる手段はまた別問題として提起したほうが良いでしょう。 漫画とその話をするも生きがいで良いのですが 家族が生きがいにならないのであれば、将来をもう少し考えても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7142c47361fd0c22

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ソファーで寝落ちしたい、訳じゃない

😮
１／６アップルパイ
ソファーで寝落ちやめてくれないくせに、私の趣味の友だちをやめろと言うのは理不尽？ 疲れきっている人と、趣味の友だちがママ友のご主人の人を、同列に語りますか？？ 仕事も中途半端になろうが、疲れきる前に帰り昇給も諦めたら、趣味友を諦めるのですか？ 本当にそれは望みですか？ 既婚者同士がワイワイキャッキャッLINEして盛り上がって、やましくないからいいじゃん、が世の中で通ると思っている方が驚きです。

トピ内ID：a2107c8e456ae2ee

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じゃあ

🙂
にゃんにゃん
例えばですが、 夫がAさんの妻とサークルとかネットゲームで知り合いで、個別でLINEをしている。 中身は、次の予定とか、ゲームネタとか、あなたが興味がなかったこと盛り上がっている。 なんにも思わない？ 全く？ 嫉妬ナシ？ 顔を知っているから面倒なこともあるはずよ。

トピ内ID：a5b63b737fd55d8f

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他所の旦那さんと個別LINEはおかしいのでは？

🙂
おばはん
＞Aさんの旦那 ＞意気投合、個別LINEでやり取り ＞あくまでも私達は友達 ＞LINEを見せろと言われたらいつでも見せられた 本当に友達でしょうか。 同じ漫画のキャラクターを推しているだけとは言うものの、どの程度の頻度でその話をしなければならないのでしょうか。 子供の集まりでたまに会って話すだけでは物足りないの？ だとしたら、目的は漫画の話ではなく、その相手に移っているのですよ。 ご自身で認めたくないだけです。 よその旦那さんと話がしたいだけだという事を自ら認めたら、もう話が出来なくなってしまう。 キャバクラやホストクラブのキャストとラインを交換するのと同じ事をしているのです。 やましくない、相手は営業だからと言いながら、その個人と話をしたいという下心ありでLINE交換する手合いと同じ。 だから、なんとか理屈をこじつけてでも、LINEをやめたくない。 異性の友達とはそういう事なのです。 何も、わざわざ子供の友達の父親と友達関係を築く必要はないし、また、それはいくら説明をしても不貞の未遂であって、周りに認められるものではないと思いますよ。 何よりもね、そのパパに拘ってLINEするのをやめたくないというのが、答えでしょう。 人妻としても、子供の親としてもみっともないと思います。 Aさんというママ友が嫌がっているのに、Aさんの旦那様とLINEで話をしたいとわがままを言っている事を理解できないトピ主さん。 人の旦那さんとLINEで話をしたいと言うことはおかしな事だと考えを改めた方が良いと思います。

トピ内ID：db85be0115f79ade

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本気で分からないなら、かなりあぶない人

🙂
お月見
相手の奥さんの気持ちも考えたら？ ママ友とも呼べない、ちょっと無神経で変わったトピ主と頻繁にLINEしているのはなんだか気持ち悪いのです。 お互いいい大人ですからね、好きな漫画の話はどこでもできるでしょう、ネット上の顔も知らない人たちと。

トピ内ID：1949976fe598077d

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趣味くらい自分で見つけてくれよ

🙂
さら
＞気の合う友達が出来たと思ったら夫のせいで楽しみを取られ、私は何を生き甲斐にしたらいいのでしょうか？ はー？ 漫画を咎められてはいませんけどー？ 人様の、しかもママ友の夫と個人的なLINEをするなと言われてるのになぜ生きがいの話につながる？ ママ友の夫が生き甲斐ってこと？ こわー。 ＞私だけやりたい事を我慢なんて、理不尽です やりたいことって、 人様の夫と個人的な連絡ってこと？ 疾しいことしかないじゃん。 旦那さんが咎めてるのは人様の夫との連絡であって漫画禁止じゃないんだから。 ＞あくまでも私達は友達なのです うん、それでも結婚したら友達のままでいられないこともあるわけ。 ＞LINEを見せろと言われたらいつでも見せられたのに、ある日突然個別のをやめさせる、その心が分かりません だから周囲のママ友にも聞いてみなって。 疚しくないんだから聞けるでしょ？ はいはい、すぐ聞きましょう。

トピ内ID：2425bdf70f060bc0

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子どもの保護者同士だから、良くなかった

🙂
卵酒
既婚者が趣味の友達を作ってはいけないわけでないし、異性でも節度を保ち、相手を選べば良いと思います。トピ主さんが夫からやめるように言われたのは、相手の選び方が非常に良くなかったからだと思います。 既婚者が異性と友達なる場合、子ども繋がりの保護者や先生（習い事ふくむ）だけは、避けた方がいいです。なぜかと言うと、 １、子どもの保護者同士（保護者と先生）の距離感がおかしくなる ２、周囲の目が多すぎて、誰から誤解されるかわからない ３、誰かに誤解された場合、狭いコミュニティであっという間に噂が広まる ４、誤解や噂から、子どもが傷つく ↑このような危険性があるからです。 今どきは、ネットを通して同じ漫画・同じキャラを押す同士を探すのは、割と簡単だと思います。今もLINE上でのやり取りが主なら、お互いに素性を隠してネット上だけで繋がる友だちでも十分ではありませんか。 また、オフ会やイベントで直接会うにしても、普段は繋がりのない人と漫画についてのみで交流する方が、まだ良いと思います。 とにかくどんな理由であれ、異性の友達として、子どもの保護者と先生だけは避けた方が良いと思います。ほんとに、それだけはやめとけ！と思います。

トピ内ID：50eadda22a62a2dc

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