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義妹からの新築祝い

レス23
（トピ主 3 ）
😢
トピ主
ひと
私達夫婦には、子供がおりません。 義理の妹夫婦の子供をかわいがっており、お年玉や、人生の節目には、お祝い金を、お渡ししてきました。 私達が、新しい家を買い、義理の妹から、見たいと希望があったので、お披露目会をいたしました。義理の妹と、姪の2人が、出席して頂きました。近所の会席料理店で、お食事をいたしました。（１人、¥５０００程度) 新築祝いを下さりましたが、その金額に、驚いてしまいました。１万円です。 義理の妹の新築祝いには、私達は、¥20000と、子供達に、¥3000ずつの図書カードをお渡ししております。計¥26000の出費です。お食事は、義理の妹さんの手作りでした。 義理の妹さんは、先月も旅行に行き、今月も旅行に行くとおっしゃってました。 私が、モヤモヤしてしまい、思わず、主人に、言ってしまいました。主人も、金額が少ないと、思っていたようです。 今後、義理の妹と、どのように付き合っていけばいいのか、分かりません。 皆様のお知恵を、拝借したいと思っております。よろしくお願い致します。

トピ内ID：b7a639b67331deff

#５０代以上
#お金
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良くある話ですね

🙂
煮浸し
お祝い金に二万あげてもあちらからは一万円、なんて話はよくあることですよ。 トピ主さん夫婦は子なしなのに、可愛がっている義妹の子供には、ことあるごとにお金を渡して来たのに、新築祝いに一万は少ないし、うちばかりが損してない！？みたいな感じなのでしょうね。 冠婚葬祭にしても、あげたお金がそのまま戻ってくるとも限りません。 こちらからはお祝いを包んだのに、相手からはゼロってこともよくあります。 チェックしているのかしていないのか、あるいは忘れた振りをしている人もいるんだと思いますが、それぞれお金の使い方や価値観が違いますので、損をしたと思ってもどうすることもできませんよ。 今後義妹さんと付き合いをしたくないのであれば、最低限の付き合いだけにして会わないことですね。 姪にあげるお祝い金なども、損をしたくないと考えているなら、少額にしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：fad32a751d194ebd

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付き合う濃さは義妹に合わせれば良いだけ。

🙂
カカポ
トピ主から見て義妹って身内でしょ、 何故身内に遜る言い方をしてるの？ >お渡し >出席して頂きました >新築祝いを下さりました >義理の妹さん >おっしゃってました 等々…。 義妹は兄だと甘えてるんじゃないの？ 今迄祝い等貰ってお返しをして来たか分からないけど、 日頃から義妹のやってる事なんて分かりそうなものだと思うけど。 まあ気は心だからトピ主が言わんとする事は分からんでもない、 自身の楽しみには惜しみなく使い義理を忘れる人間だと分かれば対応は出来るでしょ。 >今後、義理の妹と、どのように付き合っていけばいいのか、分かりません 同じだけ出せって言っても分からない人間なんだから、 義妹と同じ事を返せば良いだけでしょ。 トピ主夫はどうしようと言ってるの？ 「少ないと思ってる」だけでは前に進まないでしょ。 夫は兄として恥ずかしい情け無いと思ってるのか、 妹だから仕方ないと思ってるのか？ 義妹は好きな様にトピ主夫婦と付き合ってるんですよ、 トピ主も好きな様に付き合えば良いんですよ。 良い歳した人間が分からなくなる程の事でもないし、 嫌なら義理の関係なんだから夫に任せれば良いだけ。 義妹からの新築祝いと姪達を可愛がって来たのは別物、 記載する必要はないとは思う。 これ迄の関係性で子にして貰って来て親が返すって事は有りだろうけど、 姪に渡したものと親同士のものは違うと。 渡した同等が返って来ないと不満が出るのなら、 不満が出ない金額にすれば良い。 そう言う相手にせっせと渡して来たのはトピ主なんだから、 やってしまった事に付いてはもう仕方ないでしょ。 これからトピ主も好きな様にすれば良いだけ、 相手に合わせる…悩む事なく簡単な事。 義理の妹さんとか下さりましたとか言う辺り、 トピ主の心理面に関係してるのかなと思います。

トピ内ID：1cab2f07ec4bc0f6

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やれやれ

🙂
おじさん
結婚祝いなんかもそうですけど、本来はお祝いの気持ちだと思うんですけど、なんで平等感を求めてしまうんでしょうね？ さて、新築祝いですが、私は長男ですが、兄弟姉妹の新築祝いにはまあまあ包みましたが、兄弟姉妹からは一円もなかったです。 普通ではないと思いますが、私としては特になんとも思わないです。 ＞今後、義理の妹と、どのように付き合っていけばいいのか、分かりません。 これはどういうことですか？ もう疎遠にするってことですか？ 夫婦で共有できるなら構わないですけど、たかだか一万円、二万円程度の話にしては、大げさのように思いました。

トピ内ID：a4f9eac746796ed2

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外食にしたのはトピ主の勝手でしょ

🤔
氷結
トピ主、稼いでいるのかな？何でもかんでもお金で解決派、ですか。 私だったら人を招くなら自宅で手料理ですけどね。義妹さんの振る舞い方で問題なし。それが新築祝いのお返しになるし、いい事だと思います。 トピ主が外食にしたのは、自分の料理に自信がないからかな？ あと、汚されたくない、とかかな？ 子供二人も連れてくるなら家で食べたほうがゆっくりできるし、結果的に安上がりなのに、自分の手間を惜しんで外食したんでしょう？なぜ、外食費を回収しようとする？相手は子どもたちの予定もあるだろうに、都合をつけて、トピ主の家まで来たんですよね。そこに感謝はないの？ あとね、新築祝いに加えて子供達に図書カードって意味不明。 子供たち、関係ないじゃん。お小遣いをあげたようなものなのに、なぜ新築祝い金として加算するのだ？ 姪なのに、遊び相手になって懐いてもらうのではなく、お金で機嫌をとるなんて、祖父母みたいですね。 トピ主の金銭感覚とかお金の使い方、考えたほうがいいですよ。 これから姪たちが進学するのなら、入学祝は1万円、高校卒業まで、って、夫と義姉で決めておいてと頼んだら？

トピ内ID：d316385bfb934db7

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そんなことどうでもいい

🙂
むっちりもっちり
付き合い方なんて旦那に丸投げでいいでしょ 同等で返してもらえるって考えるのは そんなに間違ってないけど 求めちゃうとイライラしちゃうから やめたほうがいい あと 身内なら、出席していただいた、お渡ししたとかは 使わないほうがいい

トピ内ID：4f8c27c92ad12147

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色々なご意見を、ありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
トビ主です。 きちんと、時間を作って頂きありがとうございました。義理の妹に言いました。 今までの、積み重ねで、大爆発した感じです。義理の妹の新築祝いの時、義理の母が、新築祝いに、¥20000包むと聞いて、同額にしました。それでは少ないと思い、苦肉の策で、図書カードを包みました。 私は、今、鬱を患っており、料理のメニューなど決める事が、苦痛です。家で作れば良いのは、重々分かってます。 家に来たいと言ったのは、義理の妹です。 私達は、積極的には、呼んでおりません。

トピ内ID：5ce70b60c7fdd687

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あなた達の額は少ない

🙂
ぎんねこ
三十年近く前ですが、義妹の新築祝いは五万円です。私の両親からは、七万か八万の木の卓台です。昔の相場から考えて少ないですね。 一万か二万なんて、少ないように感じますが。 ちなみに義妹はその当時社宅か賃貸でした。そのぐらいの経済生活の方でも五万なのですから、断然少ないです。

トピ内ID：4ed6ec938c88228f

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私たち夫婦は

🙂
アイルー
まだきょうだいが独身だったので 何のお祝いももらっていませんでしたが気にしたことも無いです。 その後、きょうだいには結婚・出産・新築とその都度 上の立場なのでそれなりの額を渡してきましたよ。 貰ってないから金額を減らそうとか、 もっと内祝いをくれてもいいのに！なんて思ったことも無いです。 きょうだい間の新築祝いの相場は１～３万円みたいですね。 あなた達は上の立場なのに２万円しか贈っていないんですよね？ それなら義妹が１万円でもおかしくないと思うのですが。 姪達の図書カードも今回の懐石料理も新築祝いとは全く関係のない話です。 ましてや姪達へのお祝い金に関しては、子供がいないのなら 一方的な出費になるのは仕方がないのではないでしょうか？ 嫌ならあげなければよかっただけです。 どのように付き合っていけばって、夫婦で話し合うしかないのでは？ 縁を切ってもいいし、今後は一切お祝いを渡さなくてもいいし 好きにしたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：84d536fd64d8c126

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どうもこうもない

🙂
ユリ
もう既にトピ主さん夫婦の方が出費は多いですよね。 新築祝いに限らず、義妹には子供がいてお祝いやら何やらと今までもこれからもトピ主さん夫婦の方が出費は多くなる。 義妹さんからの数少ない頂けるお祝いに、同等くらいはあるはずと思っていたら少なくて…、気持ちはわかります。 多分、妹だから甘えもあるのだろうと思います。 いやいや常識的に考えたら…と思うかもしれませんが、義妹さんからしたらお兄さんだからって感じじゃないでしょうか。 新築祝いに義妹の今までの感謝の気持ちや常識が金額に表れていなかったからもう付き合いたくない? これからの義妹の子供の祝い金やお年玉はあげたくない? そう思うならそうすればいいと思います。 私なら、仕方がないと相手からの見返りのような事は期待しない、そういう人なのだから常識的な事も期待しない気にしない、子供には自分達はお祝いやお年玉はしてあげようと思うと思います。 付き合いも今まで通りです。 自分がしてあげている立場の方が気持ちは良いですよ。 お金に困っているなら別ですけどね。

トピ内ID：83cdbede45f8d3a2

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何で？

🙂
5美
身内に敬語使うのですか？ それに義妹の扱いは、実兄である夫に任せるべきです。 トピさんが出過ぎた事をするからこうなった結果です。 今後、お祝いは義妹さんベースの金額でいいのでは？ やり過ぎは相手をつけあがらせるだけです。

トピ内ID：f029b251db7f197d

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身内なんだからそこまでの敬語を使わなくても

🙂
ほぼ専業主婦
って思いました。 トピ主さんは、とてもきっちりされている方なのでしょうね。 新築祝いの相場はわかりませんが、こういうものは、相手から頂いた金額に合わせるのが無難でしょうね。 トピ主さん夫婦が2万と子供達に3000円の図書カードをお祝いとして渡し、お食事の席まで設けたのなら、それも含めそれに近い金額が妥当ですよね。 そこまでの考えが至らない義妹なのかもしれません。 さらに子供さんのいない夫婦は、渡してばかりで何だか損をした気分になりますね。 今後の付き合い？ 今まで姪っ子達の節目節目にしてきたのなら、結婚や出産も待ってますよ。 (その前に大学や就職もあるのか？) 次からは、うんと金額を低くして渡すのはどうですか。 今後の付き合いの、最重要課題だと思います。 トピ主さん夫婦だって、ご自分達の老後の生活も考えないといけない時期に差し掛かって来たのに、節目節目にお祝いばかりもしていられませんよ。 まるで親か祖父母みたいです。

トピ内ID：90eeb4b15cf39b72

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今さら

🙂
神無月
50代で今更悩むんですか？ すでに何年もお付き合いがあってそこで色々あっての今なのにまだ悩みますか？ 我が家の常識で言えば新築祝いなんてやりません。 私ももらってないし、上げてない。 義妹さんが見たいという希望に対してのお披露目会であったとしても 1万円もあればいいのでは？ 私だったら多分ちょっと高級なケーキとかくらいで終わります。 会席料理も義妹への新築祝いもトピ主さん夫婦が自分の気持ちの納得のために勝手にやってるんです。 トピ主さんも手料理で良かったし、1万円で良かったんです。 モヤモヤするなら義妹に合わせたらいいのです。 姪への図書カードも可愛がってるから用意したんですよね。 新築祝いのカテゴリーに入らないと思います。 トピ主さんがお祝いを渡すのがこんなに少なくていいのかと 相手と金額が合わない事と どちらがよりモヤモヤするかでこれからを決めたら良いと思います。

トピ内ID：94fc5a7b305a1d46

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相手にあわせてあげないの？

🙂
わーまま
小姑に良い嫁キャンペーンでもしてたのだろうか？ 新築祝いに2万円？ 相場内だし、タブーではないけど 1万+お祝いの品か、3万とかかなと プラス 子供たちに図書券と変わったセレクトだなとは思います 義妹が家で手作りなら、貴方も同じようにすればよかったのでは？ 料理をしたくない、家を汚されたくなくて外食なら あなたの都合だし 子供連れなら、ファミレスとかでよかったのでは？ 先日言った和風ファミレスは、個室もあったし、お祝いプランもあってお手頃価格でした 庶民の感覚なんてそんなものだと思うんだけど チェーン店とかみっともないという価値観とか？ もしかして義妹のお子さんはもう大きいのかな？ それで図書券？ ならば、家でピザでもとればよかった どうしてそんなに見栄を張るのかと思いました 手作り料理に、懐石料理で対抗されたのですから 義妹からしても、あなたが何を思っているかわからないのだと思います まさかそんなところに行くとは思わず、妹だからあまり多く渡しても失礼だと思って お兄ちゃんのたてた家に遊びに来たつもり 今頃しまったと思っているのか、過ぎたことだから気にしてもしょうがないと開き直ったか 元々、よその家の人ですから 感覚が合わないのは仕方ないと思います でもトピ主はやり過ぎて、相手に失礼になってないか また義妹も確かに厚かましい（せめて2万にしたら違ったのでは？） こういう些細な違いが積み重なっていくんですよね とはいえ、良い嫁キャンペーンで破綻した感じのようには感じました

トピ内ID：03d5f13637a1a8cc

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自分自身を大事にしないトピ主が原因。

🙂
カカポ
鬱と言う後出しがありますが、 そこはトピ主夫がフォローすれば良いだけでしょ。 で爆発して義妹からの返答は？ 夫婦での意思統一は？ >家に来たいと言ったのは、義理の妹です 来たいからって何でも受け入れるの？ 鬱って言えないから？ 鬱って言えなくても拒否する言い訳はどうとでもなるでしょ。 結局我慢して爆発する位なら初めから我慢しない方が身の為、 夫婦でこう言う大事な所を話さないの？ >私達は、積極的には、呼んでおりません って言ったって呼んで爆発でしょ？ 良い顔して自分の首を絞める行為はやめたら？ >義理の妹と、どのように付き合っていけばいいのか、分かりません 夫婦として機能してないからここで聞いてるって事？ 病気に理解を示さない夫なら仕方ないけど、 夫側の人間にイライラしたってどうしようもないのに。 レスの内容は夫に丸投げとか最低限の付き合いとかですが、 義妹に直接爆発しろなんて書かれてもないし思ってもないですよ。 お知恵拝借なんて書いてても、 トピ主がそれを実行出来る精神状態ではないと言う事。 自分の体の事１番に考えたら？ 料理を決めるのも苦痛な位なのに義妹の訪問なんて断れば良いのに。 トピ主は断れないじゃないですか！って言いそうだけど、 何を言ってもでもでもだってみたいだし。 ２万も自分で決めた額なら腹括ったら？ 夫には相談したの？ もう単独で婚家には関わらなければ済む話。 夫婦として機能してないから義妹に爆発したのかな？ 夫が頼りないと言う事なんでしょう。 自身の体をもっと労わってあげましょう。

トピ内ID：1cab2f07ec4bc0f6

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トビ主です。

🙂
トピ主 トピ主
お祝い事などは、相互扶助と考えておりました。 相手に、期待しては、いけないんですね。 皆様のご意見、ありがとうございました。 この件は、ここで終わりにしたいと思います。

トピ内ID：5ce70b60c7fdd687

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旦那さんがよいのならそれでよし

🙂
のん
かね、かね、かね。って 別にトピ主の金じゃないでしょ だんなさんの　親せきのことは旦那さんが不満に思ってないのなら それで終わり 旦那さんの妹はトピ主の家を見るためにお祝いを持ってきたのではなく、 兄の家をみにお祝いにきた それだけのこと 金金ばっかりいってるトピ主が変

トピ内ID：9c13e9e380d15a62

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自分基準で考えすぎでは？

🙂
カゲ
義母が義妹に2万するならトピ主さん夫婦は1万で良かったと思いますよ。 冠婚葬祭は親より一段下がるものじゃないですかね。しかも「少ないと思ったから苦肉の策で図書カード6000円」も意味不明。 そんなもの子供にお小遣いあげてるだけでお祝いじゃないし。 トピ主さんは自分基準で考えすぎなんです。 自分側の親戚の相場とか、世間の相場ばっかり気にしてるから「図書カードで補填」みたいな発想になっちゃうの。金額さえ相場に合わせればいいってことじゃないでしょ？ これ言い始めたら、義妹が作ってくれた材料費とか手間とかどうお金に換算するの？ トピ主さんは病気のせいもあって料理でおもてなしできないから、お金を払って外注しただけ。義妹さんが悪いわけじゃないですよね。 人とのお付き合いというのは相手があってこそだから、その相手との間でちょうどいいバランスでさえあれば「世間の相場」に合ってなくてもいいのです。 義母が2万の時点で、この家は相場が低いんだなって分かるでしょう？そこで「少なくて驚いたから6000円上乗せ」って考える必要はないのです。 トピ主さんは真面目な方だと思うし、「ちゃんとした人と思われたい」「いい嫁でいたい」みたいな気持ちが強いみたいだけど、そういう他者からの評価を重視し過ぎるのはしんどくなるだけですよ。 夫側の親戚の付き合いなんて夫に任せればいい。 夫の管轄の人だったら、例えあげた額より貰う額が少なくてもがっかりするのは旦那さんだけだし、そもそも旦那さんだったら「まああの妹の事だからいいか」で終わってたかもしれませんよね。 全部自分事みたいに考えなくていいんですよ。他人は思い通りにならないのだから。 どう付き合えばいいのかは、基本は旦那さんが考えたらいいし、夫側の親戚はお祝いの相場は低いのだから、義母に聞いてそれより一段低い金額に揃えたらいいのではないですかね。

トピ内ID：9e79975203caecd6

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トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
補足ですが、私の実家では、お客様がいらっしゃった時は、会席料理店のお食事が、普通でした。 また、お金を包む場合も、多めに、お渡しするように、教育されました。 育ちの違いで、このような件が発生したのだと、思います。 猛省しております。 皆様の貴重なご意見を頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：5ce70b60c7fdd687

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育ちの違いねえ

🙂
もぐもぐこ
思うような意見が来ず、悔し紛れなんでしょうけど。 トピ主さん、鬱を患っているのですよね。 それでいて、家を新築されたと。 別に全てをとは言いませんが、 トピ主さんの新築の家、トピ主さんの生活費、トピ主さんのメンタル面において 旦那さんの助けを受けていないのですか？ 旦那さんに支えられているのだとしたら、その旦那さんの実家のことを 「育ちが違う」なんて言うのはどうなのですか？ いくら旦那さんも妹の新築祝いがちょっと少ないなあなんて思っていたとしても 妻に自分の実家の「育ち」うんぬん言われるのは 気分が悪いと思うのですが。 義妹を悪し様に言いた過ぎて、自分の夫までまとめて貶しているのはどうなのですか。 トピ主実家は懐石料理店のお食事が普通とのことですが、 頂いたお祝いの額が食事の額にも満たないわと言いたげに、 お食事の金額にまで言及するのは、 実家からの教えですか？ トピ主さんの都合で外食にしただけなのだから、 お祝いの金額が少ないことだけに着目したら充分じゃないですか？ 義妹が新築の時に手料理をふるまったのは、むしろそちらが 丁寧なもてなしではないですか？ お祝いを当て込んで外食するよりも。 育ちの違いでこの件が起きたと猛省しているそうですが、 違うと思います。 夫への感謝も無ければ、実家の教えをきちんと理解していない ケチな性分ゆえだと思います。

トピ内ID：a18448e509237b20

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おかしいよね

🙂
猫好き
分かります。 えっ...って思いますよね。 もうお年玉も何もかもしなくていいのでは？ 子どものいない夫婦っていうだけで、将来は甥や姪に頼るとか言われがちですが（ネットでは） 気にしない方がいいと思います。 これからは自分たち夫婦のためだけにお金を遣いましょう。 物であげてた訳でもないのに、「自分基準だ」とか言われる筋合いないですよね。 いただいたものは相手の時に同じだけ返すっていうのは人間関係の基本だと思うので。

トピ内ID：592f323d5f2538bd

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価値観の違い

🙂
華子
「育ち」ではなく、「価値観(考え方)」の違いです。 新築祝いに現金2万が少ないと思ったなら、手土産を奮発するなり、家電などを先方に希望を聞いた上でプレゼントすればいい。 >今後、義理の妹とどのように付き合っていけばいいのか ご主人側の冠婚葬祭系の相場が分かっているのだから、それに合わせればいいだけでは？

トピ内ID：404ef7d2e0ad2f60

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レスします

🙂
応援してます
トピ主さん、 鬱とのこと。 通院はしてます？ 通院しているなら 主治医に　「大爆発した気持ち｣を 言いましょう。 あと、トピ主レスで わかりにくかった部分の確認です。 義妹が家にきた時　トピ主さんは 「義妹さん、お時間つくってわざわざきてくれてありがとう｣ときちんといったということであってます？ お金はご自身のために使ってくださいね。相手が少なくくれてるなら そこに合わせたらいいです。 姪に奉仕しすぎると 老後に頼ろうとしているとかなんとか誤解受けそうです。 お付き合いもほどほどに。 トピ主さんがお医者さんにかかっているとして、そんなときに ずかずか家に来るって考えものです。夫からおことわりして貰うほうがいいですね。

トピ内ID：19a3c3b2fe24bf76

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トビ主です。

🙂
悩む、50代
私も、鬱を患いながら、働いております。 主人には、いつも、感謝の言葉を、言ってたおります。 このあたりで、終わりにしたいので、コメントは、ご遠慮ください。

トピ内ID：5ce70b60c7fdd687

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