夫の「言ってくれればやるよ」の一言が本当に腹立ちます。なぜ言わないと出来ないのかなぜ私が指示を出さなければいけないのか言われなければ何もしなくていいと思ってるのかと思ってしまいます。少しネット検索して、私の伝え方が悪い、可愛くお願いすると良い、と書いてる記事を見つけました。腹立ってる時に見たのでムリ、と余計腹立ったのですが、相手を変えたければ、まず自分から変わる必要がある、と聞き覚えがあったのを、寝て起きたら思い出したので、皆様の知恵をお借りしたいと思い相談させてください。夫はもちろん、人間関係として、他の人にも腹たった時に使えると思うので、助けてください。いちいち腹立てるの疲れます…

私の考え方を変える方法 | 夫婦関係・離婚

もう少し詳しく

🙂

しょうゆとんこつ

2024年09月10日 15:17

「言ってくれればやるよ」は、どんなことについて言っているのでしょうか？例えば、「起きたら顔を洗う」とか「毎日お風呂に入る」など当たり前にやるべきことや分担が決まっている家事をトピ主さんが言わないとやらないなら、夫に問題がありますし、怒るべき内容だと思います。一方で、「普段やらない家事をお願いしたい」とか「雨だから車で駅まで送って欲しい」など、夫がエスパーでも無い限り、言われなければやりようがないことに対する「言われたらやるよ」にトピ主さんが怒っているなら、それは無理筋な話です。どのような事柄に対して腹を立てているのか、具体的な例を挙げてください。

トピ内ID：d77e3d9ca48025b4

...本文を表示

気付かないからです。そういう人は多いです。

🎶

szk

2024年09月10日 15:24

＞なぜ言わないと出来ないのか気付かないからです。そういう人は多いです。まんまるさんはその分野では優秀なのだと思います。指示すればやってくれるのですから、指示すればいいのになと思います。＞なぜ私が指示を出さなければいけないのか指示できる人が他にいないからだと思います。＞言われなければ何もしなくていいと思ってるのかおそらく違うと思います。気づかないか勝手にやったときの失敗経験があるのでは？と思います。＞いちいち腹立てるの疲れます… 確かにそうですよね。なぜ腹がたつのでしょう。自分が簡単にできるんだから他人も簡単にできるはずという前提があるのではないでしょうか。まんまるさんが優秀だから優秀でない人に対して腹が立つのだと思います。まずは自分が人より優秀であると認めましょう。そして優秀なんだからそうでない人を導いてあげよう。と考えてみてはいかがでしょうか。腹立ちがすこし軽減されませんか。＞なぜ私が指示を出さなければいけないのかなぜなら、まんまるさんに指導者としての能力があるからです。優秀な指導者はそうでない人を導く義務があるのです。

トピ内ID：bcf9524d35586ea3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それも夫婦の会話

🙂

めんどくさがり

2024年09月10日 16:42

ご主人様が勝手にやったら、それはそれで思ってたのと違うって怒りそう。お互いにエスパーじゃないんですから、言わないと伝わらないことはいくらでもあります。言葉を尽くしても伝わらないことだってあるのですから、思うように動いてほしければ、まずは言わないと。私の夫が基本トピ主様のような考えで、何も言わなくても察して動いてくれないと、と言って私を責めるんです。だったらそっちが先に、私が言われたくないことを察して黙れよ、私がわかってないことを察して説明しろよ、って話です。今のトピ主様の怒りは一人相撲です。勝手に怒って勝手に疲れてるだけ。言えばやってくれるご主人様なら、言えば解決でしょ。それも夫婦のコミュニケーションなのに、トピ主様はなぜそんなに嫌がるのですか。

トピ内ID：99d8d82b49993635

...本文を表示

そりゃ言わないとわからんわ

🙂

ブスブス

2024年09月10日 15:57

自分と同じ考えの人間なんていないんだから、口に出して言えばいいやん。何がそんなに腹立つの？腹立てると顔がブスになるよ、やめたほうが良い。それより笑顔でお願いしたほうが相手も気持ちよく応じてくれるし、自分も口角が上がり美人になる．顔には内面があふれでます。どんな美人も性格ブスは意地悪さがにじみ出るし、不細工でも内面が良い方はうんと愛らしく見えるし。不満ばかりためたら本当にブスになるよ。

トピ内ID：5128de8f06ffca7b

...本文を表示

俺も言ってるなー、けど揉めない

🙂

takuya

2024年09月10日 16:25

40代、男です。私は妻に家事に関しては『俺は（妻からの）指示待ち君』だから！！と伝えたとこ。当時は怒られ、呆れられました。が、基本いつも家事は率先してます。要は、家事は綺麗好きの妻主導というか妻が家事や家の綺麗さを保つ審査員なわけで。私軸の審査ではないですからね。率先してやってもやり直しもあるので指示して貰ったほうが楽だかし、こっちが良かれと思って家事をしても否定してきますから。やんなるんですよ、、旦那あるあるだと思いますよ。例えば、一緒に洗濯物を干してても。いちいち、Tシャツとか私が干した場所から干す場所を変えてきたり。そこと、ここでは何が違うのか？何か否定したいんでしょうね？未熟だから。なので主さんは、家事の件で手伝ってる旦那さんを言葉で痛めつけてないですか？仮に、手伝ってくれてるのに頭ごなしに否定したり痛めつけてたら旦那の気持ちも分かってあげて欲しいですけどね。＞＞いちいち腹立てるの疲れます… それで、主さんがキレてたら少し筋が違う気がする。直ぐに、腹を立てる主さん。そんな主さんだからこそ、、「言ってくれればやるよ」という言葉で旦那さんは逃げてるでわ？＞＞人間関係として、他の人にも腹たった時に使えると思うので何事にも、その人の言葉の意味にはその人の思考や背景があるんでね。主さん見たく、浅く自己判断してキレてる人ってのは怒りっぽいんだよね。浅い思考なんだよ。旦那さんが、家事はゼロ全くやらない。で「言ってくれればやるよ」だったら腹立てる権利はあるとは思いますが。いかがでしょうか？笑

トピ内ID：406cc9cbf3993fa8

...本文を表示

相手に期待しない

🙂

適当な母

2024年09月10日 17:05

具体的にどういう時にその言葉が出たのかわからないのですが、「言ってくれればやるよ」の言葉には、責任の所在が自分にはないことを言っているように聞こえます。「（あなたが）言ってくれればやるよ。（言わなかったのだから、あなたが悪い）」と責任転嫁しているような。もっと主体性をもってほしいですよね。ネットで調べた「可愛くお願いすると良い」という考え方は私も無理です。「そもそもなんでこちらがお願いしないといけないの？夫も同じ立場でしょ！」と思います。「相手を変えたければ、まず自分から変わる必要がある」というのは、この場合相手に期待しないということかなと思います。相手は変わらない（相手は主体的に行動しようとしない）ことを認め、相手に期待せず、してほしいことはその都度伝え、自分は自分のしなければならないことを淡々としていく。そうすれば感情が相手に振り回されることも減るのではないでしょうか。なかなか難しいですけどね。私も相手に期待しないことについては修行中です。

トピ内ID：99477842f226fbca

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

名を捨てて実を取る

🙂

ぱっぴ

2024年09月10日 17:24

腹たつのは良〜〜く分かります。けど、自分の思ったように人が勝手に動いてくれるという考えを捨てましょう。言わなきゃいつまで経ってもやらないんだから、何でもかんでも言って、やらせればいいんです。目的は何ですか？相手を打ち負かすことですか？喧嘩して勝つことですか？違いますよね。相手にやらせることでしょ？可愛く言うだけで気持ちよくやってくれるなら安いもの。実利をとるんですよ。

トピ内ID：82176956c0301fb2

...本文を表示

なぜ腹が立つのか

🙂

しじま

2024年09月10日 17:24

一応、トピの趣旨により「トピ主の考え方に原因がある」という前提で書きます。「言ってくれればやるよ」に腹が立つかどうかは、人によります。もちろん、大喜びする人はほとんどいないでしょうが、せいぜい「全くしょうがないな」とか、カチンとくる、ぐらいのものだと思います。「本当に腹が立つ」とまで言い、他人に相談するほど悩む人は、過半数までは行かないと思います。確かに、もしかしたらトピ主の考え方次第で腹が立たなくなるのかどうか、試してみる価値はあると思います。とりあえず、なぜそこまで腹が立つのかをもっと細かく分析するのが良いと思います。ものすごくありきたりな話をすれば「自分自身が、絶対にやるなと厳しく躾けられたことを、他人が平然とやっているのを見ると異様に腹が立つ」というパターンがあります。例えば、自分が小さかった頃や、学校生活、スポーツクラブ、部活動、または働いている中で「言われたらやる」という態度を見せようものなら張り倒されかねないほど叱られた、という経験や、それをもとにした恐怖心が何か根付いているとか、そういうことはないでしょうか。殴られたり暴言を吐かれたら、誰だって怒るのは当然だし、それに対して「自分が変わればいい」と思う必要は全くないと思います。ただ「言ってくれればやるよ」つまり指示待ち人間に対して異様に腹が立つというのは、どこかで「指示待ち人間に激怒する人間が身近にいた経験があり、それを見て、指示待ち人間は激怒されて当然だという考えを植え付けられた」可能性もあるのかな、と思いました。まあ多分的外れだと思いますけど、どちらにしても「なぜ自分はこんなに怒りを覚えるのか」について改めて深く考えてみたらどうかと思います。一つ、特定のものに対する怒りの原因が見つかって折り合いをつける経験が出来れば、他のことに対する怒りについても、応用が可能だと思います。

トピ内ID：c14c1c63b4f9fc2c

...本文を表示

十分な情報がない中で回答を求めるトピ文から思うこと

🙂

そうねぇ

2024年09月10日 18:47

＞皆様の知恵をお借りしたいと思い相談させてください。まず、言わなくてもわかるだろう、と思っておられる範囲が広すぎます。夫同様、「具体的に事例を言っていただければそれに合わせた回答ができます」という気持ちになります。＞なぜ言わないと出来ないのか＞なぜ私が指示を出さなければいけないのか＞言われなければ何もしなくていいと思ってるのか状況如何で回答は変わりますが、この情報量ですと「いいと思っているだろう」と言う回答になります。夫がしなければならない必然性を思わせる情報は一切ないからです。でもおそらくトピ主様はその回答では「なぜ私の意図がわからないのか」と不満に思うことでしょう。どうしてこうなってしまうのか。おそらく、ご自身では、上述のような思いに至った場面がご自身の中に複数あり、その共通した思いとして＞なぜ言わないと出来ないのかがあるから、それを書き込まれたのだと思います。が、レス者がレスするにあたり必要となる情報は、「なぜ言わないと出来ないのか」と言うトピ主様の思いの吐露だけでは伝わりません。その言葉だけでは、夫がその行動を行う必然性も、トピ主様が怒る正当性も、読み取れないのです。わかるのはただ、トピ主様には夫が指示待ち人間と映っている、と言う一点だけです。それが客観的に見てどうなのかが、わかる情報は一つもないわけです。しかしトピ主様は、自分の想いを吐露さえすれば、必要な情報は全て読み手に伝わると思っておられます。ですから、まずは、その思い込みを抑制するところからでしょう。相手の立場に立って、相手にとって必要な情報は何かを考え、適切な情報を出す訓練を重ねることではないか、と思います。読者然り、夫然り、です。

トピ内ID：cbe9e52ad4e87905

...本文を表示

それなら

🐤

デスク担当

2024年09月10日 18:47

主さんの無意識に「やってほしい」「やるべき」（例：夫も家事をすべき）があるから、そのように自動で動かない旦那さんに腹が立つのでは。＞言われなければ何もしなくていいと思ってるのか ↑だと思いますよ。そこで。最初から「やるべき」人の頭数に入れるから、「やってくれない！」となるのです。自分の意識を変えることで「腹が立つ」率を減らしたい、のであれば「相手への期待値を変える」です。極論かもですが「ウチの夫は（家事に関して）何もやらないのが当たり前」などと自分の意識を変えれば、「なぜやらない！」にはなりません。せっかく「言えばやる」なので、具体的に指示を出せば良いのです。そこで「なんで指示を出す必要が」「ええ！？夫も家事するの当たり前でしょ、この令和の時代に」などと思うなら、まだ意識改革は出来てない証拠です。「言えばやる」素敵じゃないですか！もうこの際、仕事みたいにタスク表作ってバシバシ指示を出しましょう。夫は私のコマよ！くらいの勢いで。仕事でも、家族でも結局「自分が思った通りに動いてくれない」から腹が立ちます。さらに「自分が基準（自分が正義）」思考が強い人ほど、そこから「相手が外れる」から腹が立ちます。そこを分析すれば、相手に腹が立つことは格段に減ります。

トピ内ID：e17e43a1f49d6e0e

...本文を表示

わからない

🙂

ぽよん

2024年09月10日 21:04

＞なぜ言わないと出来ないのか実家にいたころからやってないから＞なぜ私が指示を出さなければいけないのかあなたがしてほしいことは、あなたにしかわからないから＞言われなければ何もしなくていいと思ってるのかいいと思ってますあなたの担当だと思ってるから、あくまで自分は手伝ってあげていると思ってるからきっと家事のことなんですよね？このトピを見ても、あなたがいったい夫に何をしてほしいのか一言も書いていないのでわかりません。それとも育児ですか？相手に伝えるというのは言葉にしないと通じません。エスパーじゃないので、あなたが今何をしてほしいのかわからないんですよ。じゃあ言わなくてすむようにするにはどうしたらいいか？何時になったら何をする、という決まりにすればいいんです。旦那さんの担当をハッキリ決めればいい。それ以外は、その都度言葉で伝える。

トピ内ID：c5fed2f75abb908f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言えばやってくれるって

🙂

ICHICO

2024年09月10日 21:36

かなり有難い事なんだけどなー頼んでもいないことをやってくれちゃってそれがとても余計なお世話だった時のほうが　私は嫌ですねしかも「やっておいたよ」とどや顔されたらどうよむしろ「〇〇やって～」「△△おねがーい」それを「はいはーい」と快くやってくれたら、私は最高にハッピーだけどなぁ近年、わが夫は完全在宅で、私が仕事で外を飛び回っていますウッカリすると、ご飯が炊けなかったりするので Lineで「お米研いで炊いておいてくあさーい」と送ると「了解！（絵文字付き）」なんてしあわせだー怒るのは、そう伝えておいたのにしそびれて炊きあがってない時だーなんでそう怒るんだろうなんでそんなに腹が立つんだろう相手を思い通りにしたいという我儘じゃないの？それってやだやだ

トピ内ID：8a6fcc353f01caeb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言えば本当にやってくれるなら、言った方が得

🙂

お茶漬け

2024年09月10日 21:36

言ってもやらない人なら、「なにそれ！」的な怒りも沸きますが。言ってやってくれる人なら、言った方が得じゃないですか？私は、そう思ってます。結婚して５年くらいあれこれ言ってたら、自動的にやってくれるようになりました。

トピ内ID：b42207b64cdef1dd

...本文を表示

うーん

🙂

たんたか～ん

2024年09月10日 21:36

ちなみに言わなくてもやって欲しいこととはなに？家事？

トピ内ID：b8bef15fbda5a66d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言ってやるならいいのでは？

🙂

有限実行

2024年09月11日 10:10

面倒なケースは「何度言っても、脱いだ靴下を洗濯機に入れない」だと思うのです。言えばやってくれるのなら問題ないのでは？

トピ内ID：3784fab95acd65ba

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私は案外

🙂

お疲れ様です。

2024年09月11日 10:49

勝手にやられた方がイラつくので、言ってやるなら、何も問題ないです。

トピ内ID：e6942a794ff69e1b

...本文を表示

可愛くお願いする笑

🙂

ぴよりーぬ

2024年09月11日 10:49

言ってくれればやるよ、なんて、自分がやらなかったことを相手に責任転嫁するようなやつ、言われたところで絶対やらないでしょうね。自分で動ける人は言われなくてもやります。残念ながら、旦那さんは、その場しのぎの言い訳および責任転嫁で逃げているだけです。トピ主様が手を出さずに、旦那さんが自分で困るのを自覚するしか無いかと思いました。可愛くお願いするって私も何かで見たことありますが、昭和の上下関係のある夫婦のテクニック的なやつですよね？笑わざわざできない人を持ちあげないといけないとか…心が疲れて死にますわ。

トピ内ID：c63bb96385f3d02a

...本文を表示

気づく力が足りない。

🙂

残暑見舞

2024年09月11日 10:49

トピ主も言ってる通り、夫さんだけの話ではないですね。お子さんがいるならお子さんに対してはもっと、部下がいるなら部下に対しても、トピ主の気づき力が試されているのですよ。 1「もしかして○○してくれた？」 2「もしかして○○しようとしてくれた？」 3「もしかして○○しないでいようとしてくれた？」 1→3の順番で気づくの難しいですね。夫さんには「もしかして私の迷惑にならないように、気を遣ってくれてるの？」と聞いてみてはどうでしょうか。もしもそうなら素直に「ありがとう」と言えるし、「それならこれをやって欲しいな」と頼むのも簡単です。指示待ちには指示待ちの理由があることを、想像力と観察眼をフル活用して、相手の思いやりに気づくと、全くイラつかないどころかすごくいい関係が築けると思いますよ。

トピ内ID：8e6ea7acaed6fac0

...本文を表示

まず学ぼう。

🙂

りーず

2024年09月11日 10:49

夫のトリセツなどの本を図書館で借りましょう。男脳女脳の違いを学んで下さい。理解すればあなた自身が目の見えない方に見ろ。足のない方に走れ。と言っているくらいに見当違いに腹をたてている事がよく分かると思います。まず学ぼう。

トピ内ID：5d7e2144e4ec2beb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ちょっといじわるかもしれませんが

🙂

匿名

2024年09月11日 10:39

腹立ちますね。やり込めたくなります。言えばやってくれるんだね、と思っておきましょう。とりあえず、何か家事を頼みます。あなたのして欲しいやり方を、丁寧に伝えます。一緒にやった方が親切かなそして、これから頼んだ時は、こうやってね言ったらやってくれるんだよねまたは「今日から担当でお願いします」言ったらやってくれるんだよねやってくれるならOK。でも、へそを曲げるかもしれません。その時に、あなたの気持ちをゆっくり話しませんか。面倒くさい？私はいつもこうしてやってるんだよ。私だって家ではゆっくりしたいよ。でも、家族のためにやってるの、それなのに「言ってくれればやるよ」なんて、他人事みたいに言われるのは傷つくの。同僚に同じ言い草をする人がいたら、あなたはその人をどう思う？無責任だと思わない？馬鹿にしてると感じない？決して怒らないでください。伝わらなかったら、やってもらいましょう。経験しないと、人の気持ちは分かりませんから。

トピ内ID：36a62e90266fc6d8

...本文を表示

うーん

🙂

先に言っとく

2024年09月11日 10:53

どんなこと？「雨降ってるの見たら洗濯物取り込んで」「シンクに残ってる皿洗って」「トイレットペーパーなくなったら取り替えて」等は、これはね、最初は無理。ここら辺、見えない人には全く見えず気付かないから。やらなくちゃならないと分かってるのに、やるのが面倒で無視してるんじゃないの。昨日の通勤途中の道の街路樹、花はどれくらい咲いてた？といきなり聞かれて、答えられます？そもそも花が咲いてたかどうかから覚えてない、とかいうことありません？目見えない訳じゃないんだから、樹があるの、見えてたよね？なら分かるでしょ。と言われても、そんなの意識してないんだから覚えてないよ、と思いません？同じなのよ。自分でやるという意識のないものって、見えてるけど見えないの。雨も見えるし、外に洗濯物があるのも実際は見えない訳じゃない。でも、取り込まないとならないという意識がない場合、本気で脳みそがスルーしちゃうのよ。だから、言ってくれればやれるけど、言ってくれないとやれないのよ。シンクに水汲みにいっても、本気で洗い物溜まってるのなんて見えてないの。見える人にとっては当然分かるものだと思うから、見てるのにやらないなんて、となるんだけど、見てないの。見えてないのよ。街路樹の花の数だって、毎日聞かれ続ければ、また聞かれるかも、と、数えるようになって、答えられるようになる。それと同じく、夫が見えるようになるまで、言ってやらないとならないのよ。雨降ってたら、外に洗濯物ないか見てあったら取り込んでね、と言い続けるのだ。

トピ内ID：9a31f6c7453fd468

...本文を表示

誰にも期待しない生き方

余裕

2024年09月11日 11:57

いちいち腹立てるの、ホント、疲れますよね、分かります。ご主人を変える事は、確かに難しいと思うので、トピ主さんの捉え方を変えられたらいかがかと思います。まずは、ご主人に対する期待。あの人は、言わなくてもヤってくれるべきダ！と期待するから、腹も立つんで、あの人は、言えば、何でもヤってくれるんだ！と、まずは喜ぶ。コップ半分の水を、水が半分しか無い、と見るか、水が半分も有る！と見るか。。頼めば何でもしてくださるご主人がいるなんて、凄い事なんです。頼んだって、な～んにもしてくれない人、たくさんいますもん。人に対して、別に大きな期待もしなくなると、ガッカリする事も無くなります。だって、あの人は、ああするべきだし、こうしなければダメだ！そして、多分、こういう事になるだろうから。。と、変に考え過ぎたり、期待し過ぎたりするから、そのような結果が得られなかった時、非常にガッカリするのだと思います。期待しなかったのに、何か良いことがあると、きっと、凄く！嬉しくなると思います。

トピ内ID：e42b2e23bf3b84cc

...本文を表示

どんどん言いましょう

😉

かよっち

2024年09月11日 11:57

これをこういうふうにお願い、あれをああいう感じにお願い、具体的に簡潔に。やってくれたら絶対にダメ出しせずに、ありがとうと伝える。なんで私が下出に出ないといけないの?などという変なプライドはいらないです。下出に出ているのではなく、上手に使っているのですから。頑張れ!

トピ内ID：9037d91700844429

...本文を表示

具体例は何？

🙂

ねた子

2024年09月11日 12:49

他の人も散々言っていますが、具体例を書いてください。なぜ言わないと（具体例を挙げることが）出来ないのかなぜ私が（具体例を書いてくださいと）指示を出さなければいけないのか言われなければ何も（具体例を挙げることを）しなくていいと思ってるのかと、読んでて思いました笑。人間誰しも完璧ではありません。詳細はよく分からないけど、トピ主さんは要するに夫が気が利かなくて困っているということを言いたいのではないかと思いました。ところがこうやって掲示板に出てくると、トピ主さんの文章も分かりづらくて感情的で制限字数にも全く届いていない短文だし、読む人に対する気遣いとか気が利いているとは程遠い物だなと思いました。考え方については、こういうのは「怒り」というより「妬み、嫉妬」に近い感情だと思いました。「言ってくれればやるよ」は、人を傷つける言葉では全くないので。「私だってイチイチ指示するなんて面倒くさい、私だって言われたことだけやるんなら楽だよ！」という種類の感情だと思うので「私だってあなたのようなことを言ってのんきに暮らしたい」という妬みだと思います。会社で同僚が要領よくサボってるとイライラするアレと同じでしょう。その同僚がサボろうと頑張ろうと自分の給料には1円も影響しないのに、見ているだけでイライラする。そのせいで自分に少しでも仕事が回ってきたら大爆発する。それも「私だってあなたと同じように要領よくサボりたいよ！」という妬みです。ですがプライド的に「自分だって要領よくサボって他人に迷惑をかけて甘い汁だけ吸ってノウノウと生きていきたい」と自分で認めることが出来ないので「私はすっごく真面目な人間だから、サボる人は許せない」と、うまく正義感に置き換えて怒ってるのと同じです。妬みだと素直に認めると何かが見えてくるかもしれません。（見えないかもしれません）

トピ内ID：1fa71ebcfefaf192

...本文を表示

人間は楽して得したい人多数です

🙂

楽していきたい

2024年09月11日 15:04

自分が何もしなくても他人がすべてしてくれるなら何もしません。 >「言ってくれればやるよ」こんなこと言う人は最初からやる気などありませんし、やったことに関して文句の一つでも言うもんなら一切しなくなります。そんなことになる前にやってほしいことをばしばし伝えて担当になっていただきましょう。他人に期待してはガッカリの連続なので期待しないことです。それでもイライラもするし悲しくなるときもあります。

トピ内ID：10bb3be52b34997d

...本文を表示

我が家は

🙂

わんこさん

2024年09月11日 15:15

夫に手伝ってもらおうと思っていないので、たまに手伝ってくれることがあると嬉しくて、つい大袈裟にありがとう〜と言います。手伝ってくれるべきだと思っていたら、ありがとうさえ言えませんね。一応ありがとうとは言っても、心の中では、手伝うのは当たり前でしょ。なんでこっちが感謝してあげないといけないの？！と思うでしょう。細かく指図したら手伝ってくれそうなご主人ですが、いちいち言うのも疲れますよ。こんなことも言わないと分からないの？と。手伝ってもらうことを諦めたら楽になります。自分の仕事だと責任を持ってやる。なんでこう思えるかというと、夫の方が収入が高いからです。その分家のことは私の仕事だと割り切っているから。もし、同等もしくは自分の収入が高かったら、なんで私ばっかり？割に合わないと思う。そこまで人間が出来ていないもので。迷わず家事代行や、外食、冷凍食品を選ぶと思います。でも、それもなんだか寂しい家庭な気がして今の生活スタイルを選んでいます。

トピ内ID：5e920d0c507e0ecf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

思考の視点を変える必要はある

🙂

hapiko

2024年09月11日 16:27

あなたは悪くありません。ただ考えを変えるなら、思考の視点を変えるといいかも。言われたらやる。言ってくれればやる。の人って、基本的にしません。するつもりが無いのです。まず前提がそこ。だからそういう人は、言ってもしない。したくないからそれを理由にする。そして、言ってくれればやるのであれば言いましょう。お願いごとの目的と、着地点を明確に伝えましょう。最初の内は小さいタスクに分けて伝えましょう。慣れてくると、セットで伝えましょう。それが日常化して自分で考えて行動できるようになったら、ようやくそれが妻のゴールです。頑張って。

トピ内ID：8d7d6b4f77ece7db

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

紙に書いて貼ったらどう？

🙂

とことん

2024年09月12日 15:01

言えばやってくれるということなので、と前置きして、「これ、お願いね！」と貼ってみたらどうでしょうか例えば「月曜、木曜：８時までに可燃ごみを出す」「毎食後：お皿を運ぶ」「風呂は最後の人が洗う」とか目で見える所に貼るのがポイントですイライラしていたら、「これこれ！」と言って指さすとか。

トピ内ID：e0e2d5789a2d5cc3

...本文を表示

伝える努力を

🙂

lemon tea

2024年09月12日 15:17

＞「言ってくれればやるよ」言ってくれたら、やると、、と言っています。じゃ、、やってもらうじゃないの！まず、『相手に何も言わなくても分かる』と思っているトピ主さん、、ここをまず変えましょう。いくら夫婦でも、言ってくれなければ、分かりません。『説明しない女、察しない男』などの本が出ています。また、、男性脳、、女性脳、、なんて本もありますよ！男女のことをよく勉強してみましょう。みんな一度は悩むこの問題、、、相手には伝える努力を、、夫婦円満の秘訣は話し合い、、話し合いが出来ない夫婦はいずれ別れますよ！しっかり、意見や言いたいことは言葉に出して言いましょう。それが夫婦が仲良くなる秘訣です。あくまでも、、怒鳴り合い、ではなく、、話し合いですからね！冷静に、、して欲しいことを伝える、、ただ、それだけ、、それでも、夫が出来なったら、、不満を言ってください。まずは、夫になんでもやらせてみましょう。

トピ内ID：3461fb73c24203de

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

具体的に伝えるしかないかも

🙂

柴犬

2024年09月12日 21:54

言わないでも察してやってほしいですよね。自発的にやってもらったことと、言ってやってもらったことでは、ありがたみが違いますよね。夫さんに、あなただったら、○○の時に私が言わなくても○○してくれるのと、口にしないと私が動かないのと、どっちがいいいの？って聞いてみる。常にあなたが私だったらどう思う？って聞いてみては？そうすると夫さんの考え方もわかるし、こちらがどう思っているか伝えることができる。あなたは仕事中もそんな風？言わないとやらない人なの？って言ったら喧嘩になるので、こういう言葉は何回言ってもやってくれない時に、ぼそっと言う。私は今こういう状態で、あなたに○○してほしいです、ってあんまり困ってないことから頼んで、めっちゃ助かったーありがとうって喜ぶ。私の夫の場合、家の中のことについては自分が動かなくても片付いてくって思ってるのか、自分の管轄外って思ってる節がある。まんまるさんの夫さんは、今は言ってくれればやるよ、って状態なので、子供と思って夫さんを育てる。例えば、しんどい時、夫さんが、○○をやっといたよって言ってくれたらすごくうれしいとか、具体的にこういう場合はこうしてほしいと、休日にお茶でもしながら言ってみる。あと、家事の話か育児のことかわからないですが、まんまるさんが普段何をやっているのか、夫さんは分かっていないと思う。体調が悪くなった時の為に話しておきたいとか理由をつけて、お互いが家で何をやっているか書き出してみる時間を作ってみたら？一度相談しておきたいんだーって。疲れてるときにガーッて言いたくなるけど、お互いに気持ちに余裕がある時に話すほうがいいと思う。そうじゃないと、俺はできないとか、夫さんも自分が楽なほうの答えを口にしてくると思う。自分もちゃんと言葉にして話し合ってきたら、イライラしたり喧嘩せずにすんだかなーと思います。

トピ内ID：48def1e30a900349

...本文を表示

私の考え方を変える方法

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ