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愚痴です。共働きなのに育児家事をまるでしない夫

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
あんな
夫婦
どこにも吐き出せないので、こちらで愚痴らせてください。共働き、小さい子供が1人います。 夫がまるで家事、育児しません。これまでに、「皿洗いだけはやる」「送り迎えだけはやる」みたいに分担を作っていましたが、すぐに滞り、最終的に「掃除ロボットがエラーを起こしていたら助ける」という小さな家事に絞り約束をしました。が、当の本人はもう忘れているようです。 私はフルタイム正社員に加え、副業で会社を起こしまして、収入的にはかなり高額な部類かと思います。正直、収入の面では離婚しても全く問題ありません。 実は子供が赤ちゃんだった時に何度も離婚をしようと思いましたが、(夜泣きに1度も対応してもらえず産後うつで追い詰められていました）説得され、今は子供も離婚したら、お父さんがいないことを悲しむと思うと踏み出せません。 昨晩から私が高熱を出して苦しんでいたのですが、本当に何もしないので、朝から皿洗い＆保育園の準備まで全て私がいつも通りやりました。 せめて辛い時だけでも頼れる人がいたらなぁ… 頑張っても頑張っても先が見えず、今年は流産と手術を経験しました。 皆さんのような時、どのような心持ちで過ごされていたのでしょうか。

トピ内ID：161ce68133a06cb2

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#家事
#心の悩み

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言ってもやらないのか、トピ主が勝手に期待してるのか

🙂
のん
家事は気になる人とならな人がいます 皿がシンクにたまっていても、次に使う皿がなくなるまで気にならない人 ごみも毎回出さなくてもごみ袋がいっぱいになるまで気にならな人 いろんな人がいます 旦那さんはあまり気にならないのではないですか？ そのうえ トピ主が自分基準で家事をしたがり手を出しているのではないですか？ そうなれば旦那さんは何もしませんよ もともと気にならないうえにトピ主が勝手にやるんですから 具合悪いのもそう 本当に具合が悪いのなら旦那さんに言うべきでトピ主みたいに やってくれるだろう察してチャンで、 勝手に期待して、やってくれないと文句を言う 何も言わないで勝手に期待して、 期待通りに夫が動かなければ離婚したがる でも、 子供がかわいそうだから離婚はしない ってどれだけ 自分勝手なんですか？ トピ主の考えは何も言わなくても 世界中の人が理解するとでも思ってます？

トピ内ID：72d4a750630f62f5

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離婚しても父親は父親

🙂
ありえん
家事も育児もせず母親に優しくもない父親を見ながら育つ子 悪影響しか思いつきませんが・・ 何度も離婚しようとして「説得され」って 一体誰が説得してくるんです？ 夫なら、そりゃこんな楽な生活手放したくないですもん 嘘でも脅しでも何でもするでしょうよ 頼れる人どころか重荷にしかならない人間からなぜ離れない？ あなたがぶっ倒れたら子にまで被害がいきますよ

トピ内ID：3d8eda2e8d49f6fb

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たかをくくってる？

🙂
メロ
一般論で言えば、なんだかんだ言っても結局妻がやってくれるので「ま、いっか」でたかをくくってるのではと思う。 そりゃま、多少は悪いな、妻も大変かもと多少は思っているけど、自分がやるのめんどくさいし放っておけば妻がやってくれるからまあそれでいいんじゃないかと。そんな気持ちかも。 自分で家事育児をやったことがあるなら大変さがわかるけど、実家暮らしでやったことがないなら大変さがわからない、家事は誰かがやってくれて自分は「ま、いっか」で済む経験が身についているのでは。 「大袈裟に言ってるけど大したことないんでしょ」「僕はやったことないからやるのが大変だけど、妻は慣れてるから大したことじゃなさそう」こんな気持ちでは？ 2人で協力するのが筋と離婚も辞さぬ覚悟で真剣に訴えてみれば？ ＞最終的に「掃除ロボットがエラーを起こしていたら助ける」という小さな家事に絞り約束をしました なんでこんなことで妥協するの？私が全部すると自ら言っているようなものじゃないと驚きます。 ＞高熱を出して苦しんでいた 「自分は高熱を出せば大変だが、うちの妻は丈夫だから大したことないように出来ている。証拠にいつも通りのこと出来てるじゃん。」と思っているのでは？ そういうのが全部間違いということをしっかりわからせないと。 わかった上で身勝手をするような男なら離婚一択だけど。 でも一度は真剣に訴えてみれば？「掃除ロボットエラーだけでOK」みたいな馬鹿げた妥協はせず、約束を守らなければご飯は無いとか口をきかないとか実家に帰るとか「本気なこと」を見せる。

トピ内ID：b7615b16b0689c3a

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なんで

🙂
おたまじゃくし
なんで家事育児しないで旦那の欲求に答えて妊娠するのか理解できない。 そんな父親必要なのはどんな理由？ 子供から父親を奪いたくないから離婚しない理由が経済依存ならわかります。 2人目を望んでいるのですか？ 旦那が原因で産後鬱になったのに懲りない理由は愛しているからですよね？ 家事育児だけなら稼いでいるお金を家事育児を外注費用に充ててください。 旦那が嫌いという訳でなく、家事育児のただの愚痴ですからね。 2人目できたら本当に大変ですけど、夫婦生活は２人にとって必要なコミュニケーションなのでできれば避妊したほうがいいのでは？ 子供は数年であっという間に大きくなりますから！頑張ってください。 稼ぎは外注費用！これで解決！

トピ内ID：b15dcfbec8bc1b58

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逆に聞きたい

🙂
何がよくて
なぜ頼りにならない夫と一緒にいるのか。 男性がいると違うからですか？防犯という意味ではいる価値はありますが。 機器メンテをするとか、お風呂は掃除するとかもないですか？ ごみ捨てすらもやらないとか。

トピ内ID：f360a9abeecc5a2d

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大変ですね

🙂
すもも
男性の場合、独身のとき母親が何でもやってくれる環境で育つと「家事(育児)は女性がやること」あるいは女性のほうが向いていると無意識に刷り込まれている場合がある。 家事の段取りや関与の仕方がわからない、なんてこともあります。 トピ主さんはしっかりした女性とお見受けするので、夫の分担の家事でもできていなければついつい自分でちゃっちゃとやってしまうタイプじゃないですか？ すると既成事実が積み重なり、自分がやらなくても妻がやってくれると夫がたかをくくってしまいます。 このままではあなたが壊れてしまう。 物理的忙しさと精神的ストレスの両方を抱えてしまいます。 解決策としては ◯家事代行を利用する。 収入が多いならお金で解決するのも一案 ◯家事分担を厳格化し、夫担当のことには一切手出ししない。 後者を徹底すると部屋がゴミだらけになったりキッチンに汚れた食器が積み上がるかもしれない。そこは我慢です。 担当の家事からは逃げられない、さぼると家がめちゃくちゃになることを可視化し夫に見せるのが大事です。 私も共働きで、男兄弟だけで育ち母親に尽くされてきた夫に当初は手を焼きました。 が、上のような荒療治の末、今では夫も「当事者」として家事に関与しています。 「当事者意識」を夫に持たせることです。 今ならまだ間に合う。 また、他人に任せられる内容なら割りきってアウトソーシングする。 男性って悪気なく女性(妻)に甘えるところはあるんです。 激しい喧嘩になってでも家事育児をやらせないと永遠にやらないですよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：873feb61cfa48b68

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頑張らない

🙂
和泉のおかん
稼ぎがあるのが強みなら、自分と子供の事だけ頑張る。 夫は放置で。 あなたがやるから甘える。 夫でなく息子になってます。 離婚されて困るのは夫。 あなたが、離婚視野に行動し始めたら焦って家事などやり始めるかもね。 熱出ても妻を放置しているなんて夫は家族を頑張ってない。 あほらしい。 母親の精神追い詰める非協力な父親なんかいらない、と子は正直思うよ。 とりあえず晩御飯作るのやめてみたら。 2人目なんかとんでもない。 あなたが切り替えたら、向こうがどう出るか。変わらないならもうこの先ずっと不満は蓄積するだけなのでスパッと、離れるのが自分の為になる。 役に立たない腹立たしい人間とこの先50年も面倒見ていくんですか。 女性がやり手だと男が駄目になる典型的なパターンかも。

トピ内ID：2900af88e83f1880

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もったいない

🙂
らん
何故離婚しないのか？不思議てです。お母さんは元気でいてほしいし、明るくいてほしいと子供は思っていると思います。 離婚して（ストレスなくして） 時々子供のためにあえばよくないですか？

トピ内ID：c56a9595e5e33d42

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父親がいないのが可哀そう

🙂
さくらんぼ
だから離婚を思いとどまっているということですが、家事も育児もしない、別れても経済的に困窮しない、「居る」だけの父親にどんな価値があるんでしょうか。 今や離婚は全く珍しくないでしょうし、多少お子さんが学校などで肩身の狭い思いをするとしても、責任感のない父親が絶対必要とは思えないです。 主様はバイタリティもおありのようで、Wワークで副業が自営とのこと。今もワンオペなら離婚されても何も変わらないのではないでしょうか。心の負担という意味ではイライラすることから解放されて身軽になるかも知れません。 離婚を勧めるような返信になってしまいました・・すみません。 応援しています。

トピ内ID：a78a9613ae774422

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あなたのセンスがないだけ

🙂
むっちりもっちり
旦那に家事を振れないのは あなたが全部やっちゃうから 振った家事は絶対に手を出さない やるまで手を貸さない しびれ切らしてあなたがやっちゃうんだろう 家事育児をしませんじゃなくて 家事育児をやらせていませんってことなの 言ってもやらないっていうのは 理由にならない やるまでほかっておく それができないなら あなたが全部やるんだよ そんな男を好きになって 一緒になってもらったのは誰よ

トピ内ID：86cd020fb09e81cb

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そのような男など居ないほうがまし

🙂
POS
子供から父親を奪うというのは『それがいい親なら』という前提が付くことを忘れています。 ダメな親なら居ないほうがマシはるかにです。 反面教師を家に置いておきたいですか？　 子供の精神に悪影響なだけです。 なによりトピ主がこのまま疲労でつぶれる可能性さえあります。 いないほうがマシです。 シングルマザーへの援助制度や団体をさがして、2人での生活設計を考えてください。

トピ内ID：1b62b14392b26c57

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育児しないのに

🙂
ささ
育児しないのに悲しみますかね。 資金があるなら、普通にあなたの親なり呼び寄せて、構ってもらったほうが楽しいと思いますが。 まだ小さいなら、すぐに忘れるかと。 余程、大きくなってからの離婚のほうが受け入れがたい。 仮面夫婦するならショックだし。 しないとしないで、男女恋愛にいびつな感覚を植え付けられそう。

トピ内ID：b28f3061e82c4af9

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お疲れ様です

🙂
たらい
高収入なら、外注一択で解決しますが、あなたはご主人に手伝ってもらいたいということですね？ 我が家は私はパートですので、日々の家事と子供のことは私ですが、 夫は私の苦手な分野をやってもらっていますよ！ エアコンのメンテナンス、網戸の掃除、日用品をネットで買う、重いものの移動などはすべて夫です！ すごくありがたいですよ。 だから日々の家事や子供の世話をしてくれなくても、まあいいか、休みの日は何かしてくれるだろうと良い意味で期待するところはする、しないところはしてません。

トピ内ID：5feaf80990d6d1f0

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えー　離婚でいいじゃないか

🙂
ICHICO
家事だけでなく「育児もやらない」のでしょう？ ただそこにいるだけの父親なんて いてもいなくても影響ないと思うけどな 私の姉がトピ主様の様なのね ＞昨晩から私が高熱を出して苦しんでいたのですが、本当に何もしないので、朝から皿洗い＆保育園の準備まで全て私がいつも通りやりました トピの最初のほうにも書かれていますけれど、結果的に自分がやってしまうから「ああ、てをださなくてもどうにかなるんだな」と 配偶者に刷り込んじゃっているのはトピ主様 もう捨てていいと思いますよ

トピ内ID：e00c4045baa4a06e

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言えばやるのか言っても決してやらないのか？

🎶
どちら？
まず、流産されたことは辛かったかもですが一人目の子供で鬱になったり旦那さんで散々な思いしてきたのにそんな旦那さんとのお子さんまだ作ろうと思ったのでしょうか？ …不愉快に感じたら申し訳ありませんが素直に思いました。 さて旦那さんは言わないとやらない、でも言えばやるなら煩いくらいにあれやって、これやってと言うしか無いですね。 男性って言わないと何もしないけれど言えばやるって人もいて、単なる鈍感なのでしょうが。 高熱出した時も何もしなけりゃいいのですよ。 とにかく指示する。 光熱なのにやるから旦那さんは大したこと無いと思うでしょうに。 言っても決してやろうとしないなら離婚でも宜しいのでは？ もし嫌でも離婚しない、としてそれをお子さんのせいにはしないでくださいね。 お子さんもその気持ち知ったら感謝どころか、もし母親が好きでも無い父親と自分の為に一緒にいるとなったら有難迷惑だと感じると思いますので。 子供も父親と居る事で不幸せな母親より、別れても笑顔の母親の方が心おちつきそうです。

トピ内ID：3bcf44793aa4c7d9

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自分がどうしたいか

🙂
ひとみ
小町を見ていると、 「こんなことで〇〇なんてわがままでしょうか」とか 「心が狭いでしょうか」「我慢が足りないでしょうか」なんて よく見かけますが、ここでみなさんが、 「わがまま、心が狭い、我慢が足りない」って書き込んだら 現状のまま生きていくのだろうか？って思います。 わがままだろうが、心が狭かろうが、我慢が足りなかろうが、 要は、自分がどうしたいか、なんじゃないかなって。 ほかの人から見れば、そんなこと、って思うようなことでも、 本人にしてみたら、どうにも我慢がならないことかもしれない。 それなら、それをバッサリ言っちゃってもいいと思うんです、 その人の人生だもの。 トピ主さんのトピについてですが、夫さんにしてみれば ひとつは、トピ主さんがやっちゃうから、ま、いっか、 もうひとつは、別に汚くても雑然としていても、そんなに困らないから ま、いっか、そして、トピ主はなんも言わない、あきらめてやって くれるんだから離婚とかならないでしょ、くらいなんだと思います。 それでトピ主さんがよければ、そのままかな。

トピ内ID：c822d58d7d80eb4e

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その夫、いらないけど。

🙂
ゴン
私がトピさんなら、そんな夫いらないけど、トピさんには必要なんでしょうね。 その夫の子を欲しいのでしょう？ 流産は残念ですが、また妊娠したいと思ってるのでしょう？ それなら、夫に家事育児をさせるのは諦めるしかないと思います。 人は簡単には変わりませんから。 別れない事を選択し、彼を理解した上で妊娠するなら、それはトピさんの言い訳です。 しょうがないですよ。 知ってて一緒にいるのだから。

トピ内ID：d235f2adcdeef52c

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子供のせいにしない

🙂
ぱんた
子供がお父さんがいないことを悲しむから離婚しない、のではなくトピ主さんに勇気がないだけでは？ さくっと離婚できるくらいの人なら旦那に家事をやらせる方法を考えると思います。 トピ主さんは旦那さんにそれをさせることができずに自分でやってしまっているだけ。 金銭面で不安がないなら今すぐ離婚しましょう。 離婚しても、父親は一生父親です。 父親でなくなるわけではないですよ。

トピ内ID：b3a348e37ac04b4d

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妻は好きでやっているので、自由にやらせて上げている。

🙂
今回は匿名で
と夫は思ってますよ。 だって結局は簡単な用事だけすれば良いように、貴女が要求レベルをドンドン下げたでしょ？ 私もトピ主の様な結婚生活でしたが、随分経ってから夫がポロッと言った言葉に愕然としました。私が本当に辛い思いをして、仕事と家事と育児を抱えて身体壊すまで頑張って居るのに、夫は妻がやってると「ラッキー（俺はやらないで済んだ）」と思ってたそうです。 離婚話を父にしたとき、父が孫である息子に「ママはああ言うけど、パパはどんな人か?」と聞いたとき、「何かと理由を付けて、面倒な事は人（ママ）にやらせようとする人」と答えてました。父は夫に憤慨してましたね。 よく「夫の悪口を子供に言うな」と言うのを聞きますが。 良い事ばかり言ってるから、役立たずの夫でも「子供はパパが大好き」になるのであって、パパが良いパパだからとは限らず、子供が真実を理解して無いだけのことなんですよ。 私が子供達に家で飲んだくれてるパパのことを「アレでも会社では確り働いて、私らが暮らせるように稼いでくれているのよ」と言ったら、「ママ、ホントにそう思っているの? あの人が人並みに仕事出来てれば、ママがこんなに無理して働かなくても暮らしていけるでしょうよ」って言われましたよ? 子供だっていつまでもバカじゃ無い。 当時はまだ専業主婦が多く、育休も無い時代。どんなに働いても家事と育児は女の仕事、というご時世だったため、夫とほぼ互角に稼げても、家族に病人が出たため、女が家庭に入れと言われ、私は高収入源を奪われました。 私だって当時、子供には言わないけど、 『仕事さえ続けられれば離婚できたのに。』 『新卒の仕事を付けていれば、再就職先よりずっと好待遇で高給だから、１人で子供を養えたのに。』 『あの時に育休さえ在れば、夫や家庭より仕事を選んだのに。』 と思っていましたね。 トピ主は何故別れないの?

トピ内ID：fe0aa5850fc71db5

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育児家事はかなりの部分外注可

041
nowhere
お金があるのだから，辛い時はプロに頼んで下さい． 苦手でやる気がない人に期待しても，辛さが増すだけです． 夫でなければ出来ないこと，夫婦であることの必要性やメリットがなければお別れで，よろしいのではないでしょうか．

トピ内ID：140975650f0742cf

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家事・育児サービスの利用

🙂
ちよこ
これまでの約束が守られない、期待に応えてくれないのは非常にフラストレーションが溜まることと思います。また、伴侶が病気でも気遣わないのは思いやりに欠けてますね。お掃除ロボのエラーに気づけないほど何も見ていないのか、あなたとの約束を守ろうとか、考え方は違うけどあなたの気持ちを尊重しようと意識がそもそもないのか分かりませんが。何度言ってもできない人は今後もできないと思います。そういう人、会社にいませんか。 あなたは正社員として働くだけでなく、立ち上げた副業で成功しており、まだ家事、育児も疎かにしないという、頭がよく、非常に能力のある方だとお見受けします。私なら、何度も妻の気持ちをないがしろにし、家族への思いやりに欠ける夫にはさっさと見切りをつけるところですが、離婚を踏みとどまる理由があるのでしょう。 収入が十分あるので、家事・育児サービスを利用して、お金で時間と不満の解消をしましょう。そして、できた時間で、「この夫は私や家族にとって真に必要なのか」「何度も離婚を考えたのになぜそうしなかったのか」をじっくり考えてみては。あるいは新しいビジネスの発案に使ってもいいかもしれません。 現代は、離婚、再婚は一般的になり、生物学的な繋がりに縛られず、生活や人生の質をより重要視した選択が許されています。ご主人がそんなあなたの様子に危機感を覚え、「掃除ロボのエラー対応なんてバカにしやがって」などと思わず、自発的に対応するようになるといいのですが。

トピ内ID：12723a433dd68186

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外注しては？

🙂
通りすがり
家計の分担は？ ちゃんとお金は出してもらってますか？ そういう感じなら、家賃生活費保育料、全部出してもらえないとキレるかも。 家計を分けてると、夫が家計を大して負担せず、貯金すらしてないパターンもあるので。 とりあえず、夫のお金で家政婦さんを頼んではどうでしょう。 そんなに忙しいなら、外注した方がいいのでは。

トピ内ID：80bae70eed144395

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利用されてる

🙂
kinoko
たぶんだけど、夫はトピ主さんのことを大切に思ってないと思います。最悪浮気もしてると思う。 妻が高熱を出しても何の手伝いもしないなんて、夫婦としてはもう終わってます。 流産は気の毒だったけど、子どもを産めば産むだけそんな男性でも父親として必要だから離婚できなくなりますよね。 夫もそれがわかってると思います。だから離婚されないために子どもを作って、あとは丸投げ。 女性って哀しいですよね。男性並みの収入があっても子どものことを考えて離婚に二の足を踏んでしまう。 そういう女性の弱みを利用する男性も多いと思います。

トピ内ID：7494ef91207f5e4f

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母子でこっそり引っ越しちゃえば？

🙂
匿名
私の知り合いに、離婚拒否ってる旦那さんが外出中に引っ越し業者使って引っ越した人がいましたよ。 絶対必要なものだけ運べば暮らせますからね。 他の荷物は離婚が成立してから第三者立ち合いの元で引き取ったそうです。 その人も収入が一千万くらいあったので、「邪魔なのは旦那だけ」と言っていました。 働いてる女性は強いですよね！ ＞せめて辛い時だけでも頼れる人がいたらなぁ… 再婚して素敵な男性に出会えたら、頼れると思いますよ。

トピ内ID：2c73d303e0ddbc7e

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そんな人と一緒にいても

🙂
我慢しないほうがいい
お子さんが喜びますか？ 育児もしないのですよね？ お父さんがいないことを悲しむとおっしゃいますがどちらがお子さんのためなのでしょう？ 病んだときに頼れない旦那さんは邪魔なだけなので生活に困らないのなら自分だったら即別れます。 今回は説得されないようにお祈りいたします。

トピ内ID：71e0ea62cbc9e76c

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まずは別居で

🙂
ロクジュウカラ
様子を見たら如何ですか。 経済的にも家事分担にしてもあなたはすでに夫を必要としない生き方をしている。いやそれ以上に夫の面倒を背負わされてパンク寸前でしょう。ならば別居してもむしろ負担は軽くなる、それで夫がどのように変化するか試すことができるし、そのうちに離婚の考えもハッキリするかもしれません。 前に周囲の説得で離婚を思いとどまったということですが、周囲なんて所詮は自分たちの損得しか考えていません。一人になってじっくり自分の将来を見つめましょう。

トピ内ID：087770314abfdf41

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いつかは離婚するつもりある？

🙂
あ。
今、「子どものために」離婚しないというなら、いつかは離婚するつもりありますか？ そのつもりがあるなら「いつ」は自分の中でしっかり持っていて、その時のために色々準備したらいい。特に財産、婚姻時の収入は共同財産…よね？夫とあなた、どちらの収入が多いかな。私の周りには「自分の方が稼いでて、家事も全部やっていたのに離婚時になぜかほぼ全財産とられた」という人がいます。 あと、子どものためとはいいますが…子どもの世話したり遊んであげるお父さんですか？ 子どもの前ではあなたに暴言とか言いませんか？ 母が熱をだして苦しんでいるのに、何もしない父親…を見て子どもは何を学ぶのかなぁ。

トピ内ID：a9d49261e3359da2

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何で手を打たないんだろう

🙂
マリンバ
高収入なら打つ手はあるでしょう。シッターさんを雇うなり、家事を外注するなりすればいいのでは？便利家電もあるし。 ＞辛い時だけでも頼れる人がいたら そういう時のために外注さんがいるんだと思うけど。なぜ利用しないんだろう。なぜ我慢して自分で全部やろうとするんだろう。 よく言われるだろうけど、何でそんな男と結婚しちゃったのかなってことですよね。 結婚前から予兆があったのならどうしようもないけど、結婚前は違ったと言うなら、結婚してからそういう関係を二人で作り上げてきちゃったんですよ。多分、小さいことを諦めて受け入れていったんだろうなと。徹底的に戦わないといけなかったんだけど、そうしなかった。トピ主さんのその心根に問題があると思います。

トピ内ID：b8f73a3291a8363b

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そんなのどうでもいい

🙂
タラ鍋
＞共働きなのに育児家事をまるでしない夫 ＞私はフルタイム正社員に加え、副業で会社を起こしまして、収入的にはかなり高額な部類かと思います。 　そんなのどうでもいいんですよ。 　「私もパートで働いているんだから共稼ぎよね。」 　「え、『稼ぎ全部お小遣いじゃないか！』て？関係ないでしょ。女の稼ぎを当てにするなんて器が小さいわよ。そもそも「男が養う』のが当然なのにあなたの稼ぎが低いからパートに行って家計からだしてお小遣い出さないようにしているのに何言ってんの」 　「え、『なら自分の稼ぎも全額自分のお小遣いにする』？何言ってんの？経済ＤＶだって訴えるわよ！」 　 　なんて「あなたの稼ぎは私の物、私の稼ぎは私の物」という「ジャイアニズム」な女性もいますから 　問題は『トピ主がどれだけ家計に貢献しているか』です。 　それは「意図的」なのかわかりませんが、一切書かれていませんよね。 ＞今年は流産と手術を経験しました。 　まして「これ」は全く関係ない話です。 　 　で「どれだけ家計に貢献」しているんですか？ 　「それに気づかず」「自分の被害を訴える」時点で「推して知るべし」ではあるんですが。

トピ内ID：f9512a45c8c0acb0

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