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夫が毒親！？離婚したい！

レス37
（トピ主 0 ）
😢
なのか
夫婦
小学生と保育園の子供がいます。 子供たちが自分たちで希望して、勉強系の習い事を始めました。少し遠くの所に送り迎えしたり、勉強を見るのが嫌だから、夫は子供に「やめちまえ」と言います。私が勧めたんだから、自分は協力したくないと。勉強中にも文句を言ってきます。 子供たちは習い事を辞めたいとは思っていません。 これから上の子は運動系の習い事もしたいと言ってますが、週に3回送ることになるので、同じようなことを言ってくると思います。 「子供なんだから親の言うことを聞いて当たり前。親の扶養下にいるんだから、文句を言わせない。」とか言ってます。学校だけ行っていれば十分だと。 子供のやりたいことを応援しようとかそういう気持ちは無いみたいです。そのくせ自分のやりたいことはやってます。 子どもを見ててもらっていると必ず動画を見せているだけ。目に悪いと言っても一日中動画漬けです。 普段夫は、それ以外の時には子供達には優しいですが、どちらかというと教育はできず甘やかすだけ、といった感じです。 お菓子を自由に買ったり、おもちゃも誕生日でもないのに買ったり。我慢をさせません。 自分の価値観に合わないことがあると、持論を展開してきて価値観の押し付けをしてきて、本当にイライラします。 私は夫と同等に働いており、家事は負担は半分ずつ、役所などの雑務だけは私がやっている、と行った感じです。 正直子供達にとって毒親だと思いますし、子供達も青い顔してやめたく無いので首を振っている状況です。 夫は毒親ではないかと思ってますが、どう思いますか？？ 今後こんな状況がずっと続くのは子供のためにはよく無いですし、イライラするくらいなら、離婚したいです。 夫が毒親かどうか、また離婚は視野に入れるべきか…。 すごくわかりにくい文章で申し訳ないですが、ご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：22500bcddf898aa3

#４０代
#夫
#子育て
#離婚

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うーん

041
ポタージュ
主様の一存で習い事を勝手に始めさせたのですか？ 送り迎えのことなんて、事前に夫との話し合いが不充分だったから勃発した問題だと思いますが。 夫の反対を押し切って習い事に通わせたなら、送り迎えなどは主様がやるしかないと思います。 そうじゃなくて夫が『やる』と言ったのにやらないのてあれば、ちゃんと詰めないといけないと思います。 元々約束を守れない性格なら、期待する方が間違っていますしね。 夫婦での話し合いが不充分なのに、見切り発車で習い事に申し込んでしまったような雰囲気だけどな……。 巻き込まれた子供は気の毒だけど、 毒親というのとはちょっと違う気がします。

トピ内ID：ef115e8b8be0e705

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親には二種類いる

🙂
かおり
子供には自分より社会的に立派な人間になってほしいと願う親と、子供にはいつまでも自分より下に収まっていてほしいと思う親の二種類がいます。 残念ながらご主人は後者なんでしょう。そういう人は自分も親にそういう育てられ方をしてきているし、それが当然だと思っている。だから自分が毒親なんて微塵も思ってないです。 何故子供を下に押さえつけるかと言うと、いつまでも親の威厳を示して偉そうにしたいからです。将来子供に逆転されて舐められたくないんです。生意気言われたくない。ただそれだけ。深くなど考えてません。 子を自分より成功させようと思えばお金も手間もかかります。そういう類の親からしたら、そんなお金も時間も無駄な浪費と労力でしかありません。自分がされてこなかったことを、何故自分より下の身分であるガキ（子供）にしてやらなきゃならないのか理解ができない。そういう思考です。 とにかく適当にお菓子やおもちゃを与えて、下らない話をして戯れあって、子供を自分の下に小さく収めておきたいんです。子供も親がそう望んでいることを感じ取り、小さく収まろうとします。 何が言いたいかと言うと、彼から子供を守れるのはトピ主だけです。

トピ内ID：02e70a7570506c10

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それこそ

🙂
匿名
価値観の違いじゃないですか。 夫さんは親に負担かけてまで子供に習い事させるつもりはない。 あなたは子のためなら親が大変で辛くても協力してあげたい。 私はどちらかというと夫さんよりの考えです。 親がクタクタになってまで、子のやりたい事を全部やらせてあげるつもりは無いです。 親のできる範囲でしか協力しません。 あなたからすると私も毒親なのでしょうかね。 子供にセンスがあり、プロだとか将来もそちらに進みたいと思えるくらいのレベルなら協力するかも知れませんが、楽しいからやりたい！とか気持ちの為に自分が疲弊するつもりはありません。 私は子どもの習い事はほぼ私が送迎しました。 塾も学校まで迎えに行き、そのまま車で送って、終わる頃にまた塾まで迎えに行く。 家に戻ってる間（１時間位しかない）に下の子に夕飯食べさせるとかもやりました。 土曜日に片道30分かけてスポーツ系の習い事も送りました。往復１時間。帰りも迎えに行って帰宅で１時間。向こうで待つと２時間待機なので一回家に帰るので、往復１時間ずつで２時間費やしました。 でも自分で出来る範囲でしたのでやりましたよ。 あなたも自分がやらせたいなら、自分ができる範囲で考えた方が良いですよ。

トピ内ID：293f7dab64052f80

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子供を塾に通わせる前に、夫と話し合いしたの？

🙂
昭和レトロ
子供が自発的に塾に通いたいと言ったのは良いのですが、通わせる前に、ご主人と相談して決めましたか？ 貴女の一人で決めたなら、それは気配りを欠くというものです。 何故なら、子供は貴女だけの子供では無いからです。 夫の子供でも有る訳ですよ。 夫婦、二人の子供なのに、子供達を塾に通わせる事を、夫と事前に相談しないのは何故？ 特に、遠方で送り迎えが必要なら、夫の協力が必要なのに、事後承諾は無いでしょう。 離婚したいなら、それは貴女の決断なら仕方ない事ですが、離婚後に子供達と生活できるだけの収入と、塾に通わせ、送り迎えが出来るのでしょうか？ 子供の事を、夫婦で相談しないで、貴女が勝手に決めてしまった事が一番の問題だと思います。 どの様な塾か書いて有りませんが、特殊な塾で無い限り、子供達がまだ小学生や保育園なら、夫婦仲を壊して迄、通わせる必要は無いのでは有りませんか？ 二人の子供の事なのですから、何事も、夫婦で話し合いをして、お互い同意して決めるべき事だと思いますよ。

トピ内ID：ec808611d702d52e

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簡単に毒親とか離婚とか言わないで

041
経験者
＞私は夫と同等に働いており、家事は負担は半分ずつ、役所などの雑務だけは私がやっている、と行った感じです。 同等というのが、拘束時間だけではなく、賃金面も指しているのだとしても、現状2馬力で働いて、夫が家事を半分負担してくれているから、子供に習い事をさせる事も出来るし、遠くまで送迎も出来るのでは？ 離婚したら、2人のお子さんに今と同じレベルの生活はさせてあげられないと思うのですが…。 トピ内容を読む限り、トピ主夫は少々自己中心的なだけの普通の人だと思うけど、もしそれを毒親だと言うなら、私はトピ主の方がよほど毒になる親だと思う。 あなたは夫が気に食わなくて、離婚したいと思ってる。 それは別にいいけれど、子供を離婚の口実にしないで。 子供にとっては、母親から父親を否定されたり、「あなたたちのために離婚した（しなかった）のよ」と言われる事より、辛い事はありません。

トピ内ID：5b09e04b529cc410

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大変ですね

041
もものき
イライラするぐらいなら離婚？極端だと思います。 ご主人と同等に働き家事も半々ならば、ご主人が価値観を押し付けてきた時にトピ主さんも同等に価値観を押し付ければイライラしないだろうになと思いましたが。 お子さんのやりたいことにチャレンジさせてあげるのは良いですが限度があります、送迎が増えるのは負担だし、習い事でご両親が離婚を考えるなら本末転倒です。その習い事は本当に必要かどうか、お子さんはその習い事にどれだけ真面目に取り組んでるか、離婚ありきの前に少しそのあたり考えてみてはと思います。

トピ内ID：56d024cac768ec4b

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教育方針の違う両親というだけなので、別に良いような気がする

🙂
そとわ
毒親というのは過干渉もしくは超絶放置、しかも両親が二人ともその状態になっている家庭を指すと思うんですよ。 夫さんは確かに若干毒親的な感じもしなくはないんですけど、トピ主さんがちゃんとしてて習い事はさせてあげられてるし、それを断固妨害するってわけでもないですよね。 なら別に良いんじゃないかな。 それは単に「教育方針が異なる両親」というだけなので、子供としては両方の部分から得るものがあって良いんじゃないかと。 子供が将来振り返るにしても「うちの父親はちょっと変だった」というだけの話ですよね。 でもそんな人間世の中にいっぱいいるわけで、温室育ちにするより社会性が身について生きる力が上がると思います。 仮に離婚したとすると今度はトピ主さんが過干渉になって、それはそれで毒親に一歩踏み入れてしまう気がする。 その時は単独親なので「親＝100％過干渉」が成立するのでまさに毒親に育てられた子供になってしまうわけで。 経済的な面でも両親揃っていたほうが良いですし、離婚はやめておいたほうが良いかと。 スマホ見せるだけだとしても「その場にいる」だけで親の監督責任は果たせますので、片親になってしまうよりはまだ良いと思いますよ。 いないよりはマシってやつです。 冷静に判断なさってください。

トピ内ID：946cddd8da37ef21

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頭を冷やして

🙂
命の母
自分の思い通りに育児できないなら離婚！なんて言ってたら、誰とも添い遂げられませんよ。 幼少期に習い事とか全くしないで、毎日外で遊んで地元の公立に通って大きくなった人もいるでしょう。人は誰でも自分の子供時代を振り返りながら育児しますから、保育園から勉強系の習い事（公文とか？）というのに拒否感を示す人間は一定数いると思います。 共働きで、その年齢から親が毎日家で進度をチェックして丸付けして、、、みたいなことをやるような勉強系の習い事は面倒というのもわかります。学校の宿題や音読のチェックもありますしね。 それに家から遠いなら親の負担もあるわけで、それを相談せずにトピ主さんが決めたのならご主人が苦々しく思うのもわかります。事前にちゃんと話し合いしました？ ＞私が勧めたんだから、自分は協力したくないと トピ主さんがやらせたくて、トピ主さんが勧めたのなら、トピ主さんが責任持って勉強見たり送迎したりするのは妥当かなと思います。 それにさらに運動系の習い事を足して週4で習い事するとなると、家族の団欒の時間もなくなるし、スポーツ系なら親はお当番だの、送迎だの、練習の付き添いだの、週末は試合の配車だの、、、って負担が増えますよね。（そして習い事の間、保育園のお子さんは誰が見るのかとか、役員が回ってきたら親のどちらかができるのかとか） これだって子供の「やりたい」の意思だけでなく、ご主人との事前の相談・すり合わせ・合意は必須だと思いますよ。しかしだからと言って、ご主人の一日中動画漬けというのも嫌ですけどね。何もかも話し合いが足りない。 ＞価値観の押し付けをしてきて、本当にイライラします これはお勉強系の習い事をやらせたく、それを譲らないトピ主さんも同じ。習い事ができないことよりも、両親が喧嘩せずに話し合いや妥協ができない夫婦なのが何よりもお子さんにとってストレスだと思います。

トピ内ID：024536ca07f34069

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私なら離婚を視野に入れる

🙂
かえる
問題は別れてワンオペで育てられるかですよね。 特別有責とかではないので慰謝料などは取れませんし、下手したら取られる可能性もあります。 養育費は義務ですけど、あまり人間のできた方ではなさそうですから、途中で払わなくなったりしそうですね。 さて、毒親かどうかですが、立派に猛毒だと思います。 「子供なんだから親の言うことを聞いて当たり前。親の扶養下にいるんだから、文句を言わせない。」 あり得ない発言です。 勉強系の習い事なんてなんて立派なお子さんじゃないですか。サボったり文句垂れたりしていて「やめちまえ！」と叱るのはわかりますが、真面目に取り組んでいる横で嫌がらせをしてるのですよね。 子供以上に子供な夫ですよね。呆れて鼻で笑ってしまいました。 私は子供しか経験したことないですが、なんでも否定してくる父親のもとで育ち、常に緊張してた記憶があります。 高校生のときに離婚しましたが、それまで本当に居心地悪かったです。 「青い顔して」とあるように、すでに子供ちゃんたちは父親に萎縮してますね。 そんな父親のもとで育っても、のびのび自己表現できない子になっちゃいそうです。 両親がギスギスしてるのもストレスです。 すでに話し合いしているかわかりませんが、一度あなたから離婚も視野に入れているレベルだと話し、改善を求めるよう要求してみては？ 義両親がまともなら、相談するなり、父親が我が子をいびってる様子をカメラにおさめて見せるなりしてもいいと思いますよ。 友人やご両親にも積極的にご相談を。 外堀を埋めておくと、再構築にせよ離婚にせよ動きやすくなると思います。

トピ内ID：2b33750a316af754

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どうでしょうね

🙂
おじさん
まず、 ＞子供たちが自分たちで希望して ここが本当？という確認からかなと思いました。 子供って、特にお母さんの気持を読むってすると思うんで、お母さんが勉強させたがってるからやりたいと言ったものの、実際はそれほどでもってことはあると思いますよ。 行き帰りの車の中で、「本当はやりたくないんだ、でもママが言うから」みたいな。 勉強の習い事の送り迎えが嫌というだけなら、毒親っていうほどでもないかなと思います。 本当の毒親って、すさまじいですよ。 離婚はしたければしたらいいし、できるとは思いますが。

トピ内ID：7568f85548e95025

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やめちまえの

🙂
ささ
やめちまえの理由が無いので毒親ですね。 その父親の理屈でいうと、祖父母が離婚しろと言えば離婚するのでしょうね。 親の言うこと聞くのは当たり前らしいので。 干渉には責任が伴います。 親が子供の人生に口出すのは、他所のペットを可愛がるような無責任では成り立ちません。 辞めるなら辞めるで、その見返りが何かということになります。 不機嫌という罰則で支配するなら、未来に同じことをやり返されても知らんということになります。 そして、今の状況で子どもたちにあなたがどう見られるかですね。 仮に辞めることになった場合。 あなたは子供たち側と見てくれるのか、心配しつつも父親に逆らえず言いなりになった弱い人と見なされるのか。

トピ内ID：2323f8cb1d5682a6

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毒親はあなた

🙂
キキ
子供が幼いころ親が離婚して、突然片方の親から引き離され傷つき、その後の人格形成においてどんなに深い影響を及ぼすか、想像できますか？ たかがお稽古事の理解を得れないからって毒親だからと離婚？ 教育の基本は意見の相違がある人を遠ざけることでなく、コミュニケーションでしょう？ 教育はまず夫婦の在り方を子供に見せるかだと思いますよ。

トピ内ID：ddb1074d1573a2a6

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毒親ではないかな

🙂
AAA
トピ主さんと夫との教育方針が違うと言うだけですね。 「自分の価値観に合わないことがあると、持論を展開してきて価値観の押し付けをしてきて」 こう書かれてますが、お互い様では？と思いました。 「習い事はやらせなくていい」と言う夫に対して、トピ主さんは誘導しているのか子供が本当にやりたがってるのかは定かではないですが、全部やらせてるんですよね？ トピ主さんは自分の思い通りに教育して、それに納得しない夫を毒親だと思いたいだけでは？ 勉強系の習い事に加えて運動系を週3なんて、もともと習い事が不要だと言う考えの夫が多いと思うのも無理もないかと。 いずれにしても夫婦間での話し合いが必要だと思います。 子供はあれこれやりたがりますが、それらをやらさるかどうかは家庭の方針次第だと思います。 やりたいことを全部やらせるのだけが「最善」ではないケースも多いです。 子供たちにとっては優しい父親なのでしょう。 離婚となると子供から父親を奪ってしまう、場合によっては夫が育てることになることも視野に入れて慎重に。 まずはお互いに「聞く耳」を持って話し合うべき問題かと思います。 トピを読んだ限り、むしろトピ主さんの方が夫の意見を聞き入れる方が少ないのではないかと思いました。

トピ内ID：34656afac9717c80

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トピ主さんがやればいいのに。

🙂
ミント
旦那さんは毒親では全然ないと思います。 ただ、習い事には反対なだけでしょ。 価値観は色々です。 旦那さんのように思う人もいていいし、トピ主さんのように思う人もいていいと思います。 だから理解できない人には任せなければいいだけですよ。 送迎も勉強見るのも全てトピ主さんがやればいい。 その分旦那さんに家事を多く負担してもらえばいい。 旦那さんに子どもを任せたと言っても保育園は年齢にもよりますが 小学生は自分でしたいことしていられますよね？？ 動画が嫌なら他のことをするように指示しとけばいいだけじゃないですか？？ 価値観を押し付けてるのはお互い様だと思いますよ。 歩み寄れないんだから、離婚して全て一人でこなすのもありだとは思います。 お互いがお互いのできることをやれば上手く回るような気もしますがね。

トピ内ID：51a72af04689d7ef

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毒親じゃないと思う

🙂
かぴ
単に面倒くさがりで、自分が色々やらなければならないのが億劫なのでしょう。 そこまでしないといけないならそんな習い事は辞めちまえと思うのも分からなくはありません。 時代は違いますが、私が子供の頃の習い事は送り迎えなんて無しに自分たちで行っていた記憶があります。 手取り足取り面倒を見てでも子供がやりたいと言った事は何でもやってやりたい妻と、自分でできないなら（人の手を煩わせる前提なら）やるなという夫、価値観が違うだけのように思います。 特に運動系の習い事って、親の出番があったりしませんか？ トピ主さんは送迎はしないのですか？ 離婚すれば必然的に送迎はすべてトピ主さんがやる事になりますし、家事育児も100％、生活レベルも１馬力＋微々たる養育費で今より落ちると思いますが、苦労や貧乏をしてでも離婚したい！という気持ちがあるなら構いません。 トピ主さんは感情論で「毒親だ！離婚だ！」と言っているように感じます。

トピ内ID：aa7915a8a87aab83

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どうかなあ

🙂
にょろ
子供がいくら習い事をしたがっても親がお金出したり協力しないとできません トピ主様がやらせてよいと思い夫さんの了承を得ずにやらせたならその習い事に関してはトピ主様が送迎含め面倒をみたらいいと思います おもちゃは我慢させないとのことですがほしがるものを与えているのですよね だったら希望を叶えるという意味では同じではないですか 個人的には小さいうちはたくさん遊べばいいと思っているので習い事をしたいからやらせるというのはテーマパークに行きたいからいかせる、欲しいおもちゃを買い与えると同じだと思っています 習い事も親がやらせたくないことをやらせなくていい 子が特にやりたくないのにあなたのためよやりたいよねって親が持っていく方が怖い(トピ主様がそうとは言っていません) 離婚したらお子さんの願いは全部かなえられるんですか？ 習い事の送迎や面倒を全部見られるんですか 大学は医学部や音大いきたい、留学もしたいって言われたら叶えられるんですか 何より「お父さんお母さんと4人で仲良く暮らしたい」だったらどうするんですか 子供は基本それを望んでいますが トピ主様の持論だって向こうから見たら「自分の価値観を展開してきて押し付けている」ことになりますが 夫婦間で合意もなく習い事をはじめさせたことがお子さんを困らせているのです まだ「もう少し大きくなってからにしようね」と我慢させていた方が困り度は低かった 子供さん動画に飽きたらお父さんに遊んでと言えるし二人いるのですから自分たちで遊べますよね。親は危険がないかだけ見ていたらいい 夫さんも自分勝手だと思いますがトピ主様も自分のしたいようにしているなと思いました 子連れで離婚したら少なくとも「夫に子供を見てもらう」はなしになります。それなら今からそうしたらどうですか。ストレス減りますよ

トピ内ID：f70bb425feb1ce91

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毒親というより自分さえ良ければいい人。

🙂
くっだらねー
送り迎えしたくない、いうことをきけ、こういうのって自分が楽だからですよね。 あなたが決めたんだから協力したくない？意味がわからないです。 誰が決めたとかではなく、子供のためのことですよ。なぜ協力しないんでしょう。 子供は一人でつくれませんから。 ＞学校だけ行っていれば十分だと。 ウケます。 こぞって習い事を子供にやらせる親が多い中で、昭和40年代のような思考などがとても めでたい。習い事ができないほどお金もないなら、まだしも。自分がラクしたいだけで こんな言い訳するんですね。ほんとうにお子さんがかわいそう・・・。 動画漬けにして、お菓子やおもちゃで操る。これらもそうです。 自分がよく思われたいからです。 要は子育てに興味ないし、子供の将来なんてどうでもいいんですよ。 彼が楽できて、子供からも嫌われなければいい。そういうことでしょう。 いわゆるいいパパではない。 子供を堕落させているのです。 お子さんたちが将来どうなるかなんて興味ないんでしょう。 今は、子供でも視力の著しい低下で不便を強いられていたり、糖尿病に苦しんでいる子も 増えています。 自分さえ良ければどうでもいい男。父親としての自覚がない男。自分勝手で予測する能力がない。 わたしは、こんな人1秒でも一緒にいたくないです。 おそらく交際中から（この人あまり賢くないなあ）と思うところはなかったですか。 そう、賢くないんです。 こういうのって、お子さんにも遺伝しますので、もしかしたら似たようなタイプになる可能性も ないとはいえません。でも、幼少時からの習慣によって、能力が足らない部分をカバーはできます。 離婚を視野にいれて行動されるのも、わたしは良いと思います。生活力があるなら。

トピ内ID：8e527f833d2a07cf

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毒親認定の必要性は？

🙂
たらい
必ずご主人が毒親かどうか決めつける必要性はありますか？ まだお子さんたちは小さく、初めての子育てで、この状況が何年にもわたってというわけではないと思います。 最近はネットでもニュースでもすぐに「毒親」という見出しが躍っています。あなたはご主人があなたの希望通りの言動をしなければ、すべて毒親なんでしょうか？ご主人の意見を聞いたり（子供たちを思ってのこともあるはず）、理解しようと努めたことはありますか？ 小学生と保育園児ということは、習い事はあなたが最初に「これしてみたら？」とアプローチしませんでしたか？子供だけで習い事を探してして、これしたい！と言い出すにはまだ幼いと思いますが。（友だちがやっているなどでない限り） あなたがきっかけを作った、あなたは応援したいのなら、送迎や費用はあなたも働いているのだから負担すべきと私は思います。というか、そのほうが気持ちがよくありませんか？無理矢理ご主人に嫌嫌手伝ってもらうより、自分でサクッとしたほうが。私がしてるから文句は言わせないとすればいいんです。 我が家もですが、 私と夫との育児の仕方は結構違います。私もそれで悩んだ過去があります。私はこうしたい、こうすべきと思ってるけど、夫は違うことをする、と。夫婦で違ったやり方や考え方で統一感がなくて、子どもは混乱しないだろうか？と。 でも、世の中にはいろんな人がいる。父親と接することで、みんないい人ばかりとは限らない（笑）、親切で優しくしてくれるわけではないと家庭内で学べばいいと思うようになりました。 夫も夫の考えがあり、私もそうです。お互いに口出ししませんよ。もちろん暴力とか過度なしつけは止めますし、してませんが。 ゴールが同じであればいいんです。我が家は子どもが自立して、悪い行いをするような大人にならないことがゴールで夫婦で一致しています。

トピ内ID：f829751523600d5b

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毒親じゃないよね

🙂
あらら。
どこが毒親なの？一度毒親の定義を調べたら？ 子供の言いなりになってあれこれ習い事をさせるのが正解だと？ 勉強系と運動系で週４習い事？共働きなのに。 あのね、やれることは限られてるんですよ。金銭的・時間的・肉体的に。 子供にそれを理解させて本当にできることをさせるのが親の役目なの。 子供がやりたいと言うのは話半分に聞かないと。全部聞いてどうするの。 子供がやりたいと言っても、本当に必要か本人が本当に続けられるか、親の負担はどうなのか。ちゃんとシミュレーションしましたか？ 夫婦で意見が食い違ってる時点で何かしら問題点が出てるってことでしょ。 トピ主って頭に血が上ったら暴走するタイプでしょ。冷静に物事を考えられない。第三者から見たら、トピ主だけが興奮して突っ走ってる状況にしか見えません。 こんな程度で離婚？それこそトピ主は毒親ですよ。

トピ内ID：3038276c51afd68c

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安易すぎるわ

🙂
わーまま
方針が違うだけかな 最近の子供の望みはすべて叶える方針の教育法もどうかと思う今日この頃 いえね、大学に向けての奨学金問題とか見ていると そんなに正しいに固執しているほうがどうかしているって思うんです また、最近の安易に毒親認定するところや、「親ガチャ」と評して非難する傾向も おかしいなと思っています そうしていると知らず知らずのうちに、自分を苦しめているようなきもします さて、こうはいったけど 私も同じ悩みを抱えています 亭主留守で元気がいいってホントだなって思っています これ以上被害者（子供）も増やせないし、夫の協力も乏しいので一人っ子です 子供二人となると子育て一気に難易度あがるじゃないですか？ 夫が多少悪かろうが、ひとりなら何とかなるので 自分と同じになることを、よそに押し付けちゃだめかなとは思います 子供と自分がやりたいこと なのだから、子供と自分でやればいい 嫌がっている人に無理やりさせたところでうまくいきっこない 送迎で手が足りなければ、ファミサポとかに頼む手段だってあるんですから 問題があったときに 人を変えるというのが一番困難だと思います 確かに、他人は変わらないって言いますからね 仕組みを変えたり利用したほうがよほど効率的です 流れが変われば、それが普通になれば 多分そちらも、うちの夫も 安易に流される程度だと思いますよ うまくやってください

トピ内ID：78060dd5f64d18cd

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やけっぱち？

🙂
わんこさん
子供の意欲をさげるようなことを言われると嫌ですよね。やりたいことは出来るだけやらせてあげたいと思うのが親心。 ご主人にも送り迎えや習い事費用の負担をしてほしいのですか？ 離婚したら、結局主さんが1人で全てをやらないといけなくなるけど。 主さんだけで充分子育てができる収入があるのでしたら、教育資金を出し惜しみせず、自由に習い事をさせてあげれそうですね。 もし離婚後の生活が心配なら、今はやけを起こさない方が良いと思います。 暴力、浮気、借金というような重大な失態ではないですから。 余計な事ですが、今後お子さんが習い事を辞めたいと言い出した時に、怒ったりしないでほしいです。お母さんが喜ぶから頑張るのは違うから。 ご主人のことをお子さんの前で責めないで欲しい。お子さん、親の顔色を見てビクビクしていそう。 夫婦の話し合いはお子さんがいない時に。

トピ内ID：892bfcf6e829f53f

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毒親・・？

🙂
言いたいだけ
同情を集めたいのか、雰囲気で使っているのか、夫が憎くて悪者にしたいのか分かりませんけど、文章を読んでいて「毒親か？」と思いました。 価値観の押し付けでいうと、誕生日でもない日におもちゃを買ってくることを非常識だと言い放つトピ主も同レベルだと思います。離婚したいならされたらいいと思いますよ。 というかそんなに毒親毒親言うんだったら、なんで2人目作ったのでしょうね。

トピ内ID：6a5abba4133802f9

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毒親とは思わない

🙂
ばじる
小学生と保育園の子が自分たちの希望で勉強系の習い事を希望し、上の子は運動系の習い事もしたいですか。旦那さんの反応からしても本当に自発的と言って良いものなんですかね。 経済的な制約もあれば親だって多忙なのですから、送迎が必要な子どもの習い事を認めるのが当然だとは思いません。確かに旦那さんに問題がないは思いませんが、そんなレベルの話に毒親なんて言葉は使われてないと思います。 価値観の押し付けはお互いさまになってませんか。 旦那さんの反対理由は、頻繁な送迎が必要なことが主な理由ではないかと思います。あなたが送迎すれば済む話ではないのでしょうか。 離婚も考えているようですが、離婚すれば、さらに子どもさんの習い事が難しくなるように思えます。

トピ内ID：206f007671af4cef

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流行りの言葉を使いたいのですかね？

🙂
異数合計
トピ文を読んだ限りでは、夫婦の価値観は違うようですが「毒親」ではないと思います。 「持論を展開してきて価値観の押し付け」はトピ主様もそうなので、これはもう「性格の不一致」って奴ですね。夫側が同意しないと離婚は難しそうですが、頑張ってください！

トピ内ID：1909c61ace9c7386

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話し合いと妥協点

🙂
匿名
>>自分の価値観に合わないことがあると、持論を展開してきて価値観の押し付けをしてきて、本当にイライラします。 主さんもそんな感じでは？ 似たもの同士な夫婦だと思います。 単に方向性が違うだけです。 >>私が勧めたんだから、自分は協力したくない 指摘されていますが、最初に話し合いはしたのでしょうか。 最初に協力するよ、の一言があって協力しないのと、事後承諾で協力して！というのは全く違いますよ。 >>夫が毒親かどうか、また離婚は視野に入れるべきか…。 私個人の見解としては、夫さんは毒親ではないです。 あと、離婚はおすすめしません。 なぜならトピ文を読んでいて、主さんの「私こそが正しい」というような書き方が気になりました。 今は敵(夫さんね)がいるから、そちらに負のベクトルが向かってるけど、これから反抗期などで、子どもたちが自分と違う考えを持ち始めた時、主さんは、それを許容できるのでしょうか。 >>今後こんな状況がずっと続くのは子供のためにはよく無いですし、イライラするくらいなら、離婚したいです。 収入が半減するなら習い事どころではないでしょうし、夫がしていた家事の負担も増えるわけです。 ……本当に子どものためになるのかなと思います。 自分としては、収入と家事を半分を担ってくれる男性、父親と過ごすのは、子供のためにはいいことだと思いますけどね。お子さんが男の子なら余計にです。 正直、ちょっと子どもを中心に考えすぎかなと思います。 あと一つ気になったのが、現在の勉強系習い事のきっかけ…。 >>私が勧めたんだから >>子供たちが自分たちで希望して どちらなのでしょうか。

トピ内ID：78f655d30b7f0b98

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些細な原因で

041
メルトダウン
自分の配偶者を「毒親」呼ばわりしたり、安易に離婚を選択肢に入れたり、その一方で自分のやり方、あり方を反省するそぶりもなく、自分の主張は正しいと決めつけて疑わない。私は正直、寄り深く深刻な問題を抱えたのはトピ主ではないか、と思います。 「自分の価値観に合わないことがあると、持論を展開してきて価値観の押し付けを」しているのは、まさにこのトピ内容のトピ主であり、トピ主こそ教育をしたつもりになり、自分の価値観を押し付けることこそが正しい教育と歪んだ価値観に溺れているのでは。 そもそも。他の方のレスにもありますが、子供の塾についてご主人と話し合いをしたのか、という話です。子供の意向だけ聞いてトピ主が勝手に塾通いを決めているなら、おかしいのはトピ主。 正直、トピ主からは「私の思い通りにすることが正しい、正義」という歪んだ自己顕示欲の強さが感じられます。私がしたいことはするのが正解。私がしたいようにしない夫が悪い。根本的に人として歪んでいるのは、トピ主ではないかと。

トピ内ID：a4c3f4923312761b

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離婚すれば？

🙂
やれるもんなら
何もかも正しい自分の思い通りにならない旦那にイライラするんですよね？ 出来るものなら離婚すれば良いと思いますよ。 子供達が大きくなった時、離婚理由を聞かれたら何て説明するんだろう？ とは思いますが。子供達も責任の一端担ってますしね。 ちなみに子供は父親側からも理由を聞くでしょうから、トピ主にとって都合の良い話だけをしない方が良いですよ、信用無くすから。

トピ内ID：29c3ebc2bc4b11ef

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離婚後の生活設計は？

041
はるひ
夫が毒親かどうか、夫が離婚に同意するかはさておき、 離婚後の生活設計はどう考えていますか？ ＞私は夫と同等に働いており、 それでも離婚後は今より経済的に苦しくなります。養育費をもらっても。 ＞家事は負担は半分ずつ、 離婚後は家事をひとりでこなすことになります。 ＞子どもを見ててもらっていると必ず動画を見せているだけ。 不満はわかりますが、その間助かっていましたよね？ ＞これから上の子は運動系の習い事もしたいと言ってますが、週に3回送ることになるので、 今でも大変なのに離婚後可能ですか？ ＞今後こんな状況がずっと続くのは子供のためにはよく無いですし、 そもそも今の状況を招いたのは誰ですか？ 習い事を始める際に夫とちゃんと話し合い、了承を得ましたか？ ＞そのくせ自分のやりたいことはやってます。 それは貴方も同じですよね？ 夫の意見を無視しても子どもの希望を何でも叶えることが良い親と思っていませんか？ トピを鵜呑みにするのなら夫にも問題面はありますが、 同じくらい貴方にも問題があるように感じます。 離婚を考える前に子育ての方針をもう一度最初から話し合うべきではないでしょうか。 ＞夫が毒親かどうか、 現在のエピソードの範囲なら毒親とは思いません。

トピ内ID：9d1363e55fa1cec9

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そんなんで毒親？

🙂
はにわ
勉強系の習い事、勧めたのがトピ主ならトピ主が送迎や勉強を見るべきですが、トピ主はどうしているのでしょうか？もしトピ主が何もしていない、もしくはご主人より頻度や時間が少ないならトピ主こそ毒親では？ 運動系の習い事だって、トピ主がそれを叶えてあげたいならトピ主が送迎をしたらいいと思いますが。 ところでトピ主は夫と「同等に働いている」との事ですが、勤務時間や収入も夫と同等という解釈でいいですよね？もし「働いている」部分だけ「同等」であれば、それは同等とはいいません。

トピ内ID：6e1bff2d7bfd34b8

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全然毒じゃない

🙂
むっちりもっちり
そんなの教育方針の違いってだけじゃん 何そんなことで毒認定して子どもを旦那から奪おうとしてんの その年齢の子だと男親は親権にはすごく不利だから 単なる子どもを強奪しようとしてるとしか思えない 勉強はあなたが見ればいい 旦那の方針に合わないだから 旦那に頼るのは筋違い あなたも価値観の押し付けしてるの 理解してる？ 学校だけ行ってればいいっていうのも 習い事たくさんさせて 経験を積ませるのも どちらも間違ってない 方針がちがうだけ

トピ内ID：aed75f0ef025bbe4

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