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価値観の違いで離婚を考えています

レス77
（トピ主 1 ）
041
なりゆう
夫婦
こちらのサイトを見つけて読んでいるうちに、 みなさんはっきりとしたコメントをされるため 参考になるアドバイスが頂けたらありがたいと思い投稿します。 結婚５年目です。私も妻も30代です。子無し。 今年のお盆から価値観が違いすぎると感じ離婚を考えるようになりました。 １年のうち２回(正月、お盆)はどちらの実家にも顔を出しに行っていたのですが、 妻が今年になりはっきりと「行きたくない」と言い出しました。よく話を聞くと私の両親のことが嫌いとのこと。 私の親からなにか嫌味なことを言われたりとかはまず考えられません。自分の親のことを良く言う訳ではありませんが、さっぱりしていてこちらの意見とかも尊重してくれる親です。子作りに関しても何一つ言われたことがありません。私の実家は米農家でもあり、私も手伝っていますが米もくれますし、小さく畑もしているため野菜もくれたりと環境はむしろ良い方だと思っています。住んでいる家の距離も車で片道1時間とちょっとくらいの距離で近くもありませんので家に突然来るとかということもありません。 私の考えですが、私の実家に行くとスマホでの動画を見たりと楽にできないことが嫌で行きたくないと言っていると考えています。妻は以前から配信者(YouTuber等)の動画を見るのが好きで毎日見ています。二人で家で夕ご飯を食べている時もイヤホンをつけて見ているほどです。昔、注意したことがあるのですが聞く耳を持ってくれなく今まで継続中です。 結婚したときに、結婚祝いや、普段のお米や野菜などをもらっていることを考えた時、何か手土産を、とは言いませんがいつもありがとうございますの気持ちも含めて１年に２回。日にしたら4日5日程度は顔を出しに行くべきではと思っています。ちなみに嫁の家からは結婚祝いなどの援助的なものは何一つ一切ありません。それでも私は行っていました。 コメントに続きあり。

トピ内ID：801acea3a1b3bbfe

#３０代
#夫婦関係
#妻
#父親・母親
#義実家
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もう少し

🙂
ICHICO
ほりさげて話し合ってはいかがですか？ 「行きたくない」発言 トピでは「おそらく〇〇であろう」「✖✖ではないとおもいます」では弱いなぁ まあお子さんもいないのですから、お好きにどうぞというお話なんですが やはり白黒お付けになるなら、とことん腹を割った意見を出し合ったほうがいいですって まあ食事中にYouTube１動画を見続けるというの問題外なんですが ＞１年に２回。日にしたら4日5日程度は顔を出しに行くべきではと思っています。 このトピ主様の意見には同意しかねますわ 片道1時間なのでしょう？ 日帰りで十分です 私は自分の親のところまで片道3時間半ですが 夫に気を使わせますし、わたしも実の親ながら気疲れしますので 日帰りですよ それから ＞ちなみに嫁の家からは結婚祝いなどの援助的なものは何一つ一切ありません。それでも私は行っていました。 あちらの家からは歓迎されていましたか？ 是非来てちょうだいと言われていましたか？ まあさ 野菜やお米をもらって、お礼の一つも言えないのは人として品格がない 義実家だけの問題ではなく、食事中に動画を見続けるとかもありえない まあ、あわないのだろうなー

トピ内ID：6ac0922ce7471f03

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うん

041
るる
>私の考えですが どうしてそこで憶測するの？ 『私が思うに』じゃないんですよ。 妻がどう感じたのか聞いてみろって話。 「親が嫌味を言うとは考えられない」じゃなくてきちんと確認してみましたか？ 主様のそういう『親ファースト』的思考のせいもあるんじゃないですか？ そんな中で連泊で滞在するのはしんどいですよ、妻からすれば義実家は他人の家なんだから。 YouTubeが観られなくて嫌ならそう言うんじゃないですか？ わざわざ『あなたの親が嫌い』とは言わないと思います。 私の義母は思ったことしか言わないサバサバした人で、私は好きです。 でもそれは、自分の親も下町育ちでチャキチャキした口をきくから慣れているからかも知れない。 人によってはきつく感じるかも知れませんよ。

トピ内ID：2e286bc44f77695d

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続きです。

🙂
なりゆう トピ主
(2)最近子供が欲しいとも思ってきましたが、妻はどうやら子供も特にほしいという訳ではないようです。 だからとはいう訳ではありませんが夫婦の営みも最後にした日は覚えておりません。おそらく4か月以上は開いております。まだ30代(中盤)なため早めの決断をした方がいいのではないかと思い投稿してみました。 ご教示お願いします。

トピ内ID：801acea3a1b3bbfe

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価値観ではないと思います

🙂
暇蝦
コメント欄に記入されても我々は見られません、なので本文で再度レスしてください。 妻さんがトピ主さんの実家への帰省を嫌がるのは、明確な理由があると思います。 しかし、トピ主さんの書いた内容は憶測しか有りません。それではだめですね。まずはきちんと事実確認をする必要があります。なので、妻さんから話を聞いてください。 その際に重要なのは、虚心坦懐に聞くこと。トピ主さんの思い込みバイアスで妻さんの話がネジ曲がって理解されたら意味がありません。なので録音しながら聞くことをお勧めします。 ついでに言うならトピ主さんの親が嫁いびりしていない証拠など何も有りませんよ。あくまでもトピ主さんの観測範囲内での話ですから、妻さんから話を聞いたら、信じられないような事があるかも知れません、その覚悟はしておいて下さい。 更にトピ主さんも妻さんに対して不満があるのだろうと思いますが、妻さんもトピ主さんに対して同じ様に不満があると思います。今までどの様にそれを解決してきたのかは存じませんがらこれを機に洗いざらい話し合い、そしてどうしても妥協点が見いだせないなら離婚も止む無しかも知れませんが、見た所離婚には少し早いと思います。正確かつ慎重に事態を見極めて、お互い納得した上で離婚するべきだと思います。

トピ内ID：04c77a3225648347

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アドバイスになれば良いなぁ

🙂
匿名
トピのご両親に似てる義両親を持つ主人と結婚した者です。 （米もくれる、野菜もくれる） これに対して、 我が家は毎日、玄関に野菜だらけ、子供のいない時は、腐る。 この為に絶対に料理の品数を作る。 お肉だと大変嬉しかったかも。 もらったら、いちいち頭を下げろ。 顔を見せろ→ 欲しいとは言ってない 携帯を見てたら、私を見る。 →気持ち悪い 奥様が携帯を触るのもつまらないから 自己防衛なのかも。今時代当たり前 子供がいないなら、別れても良いと思います。自分の両親と仲良くして欲しい嫁をもらいなおせば良いと思います もしくは、それが理由なら離婚する前にお互いに実家の行き来がしんどいなら、やめてもいいと思うのです。 そんなことで別れるのかっと、おばさんは思います！ このご時世、親にも理解してもらう時代じゃないかと思います。 親世代になりつつある私です。 私の周りでは、離婚してないのは、お米や野菜より、お金をもらってる、ところが多いかも。 さっぱりしてる感じの義両親、 私も苦手です。 私の両親は、主人に対して、「◯◯さん」いつもありがとう、主人にお車代、お小遣い渡してました。 両親にたまに、私だけ帰ってきたら良いのにと言われたことも。 古臭いですが、 親しき仲にも礼儀あり 両親はその言葉通り行動してくれました。 主人はいつもご機嫌 義両親は、サッパリしてました。 苦手、嫌い、死ぬほど嫌いに変わりました。それも辛いですよ。 ２０年間おつとめをして、行きたくないとハッキリ言いました。 それを認めてもらうのも大変でした。 認めてもらわないといけない立場。 おかしいですよね。 乱文あれば、ごめんなさい。 その他、2人のことで悩むらなら離婚

トピ内ID：3020be4747a3fa94

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なぜ？

🙂
ぽよん
夫婦なら、なぜちゃんと話をしないんですか？ 行きたくない理由をはっきり聞くのが先でしょ。 なんで勝手に憶測で話を進めるの？ 実家に帰る問題ですが・・・ 私は夫婦で一緒に帰る必要はないと思ってます。 実際、うちはそうしてますしね。 奥さんがあなたの実家に行って気を使っているのは間違いないでしょう。 だからスマホだって控えているわけですしね。 同じように、あなたの親も奥さんに気を使っているんです。 でも息子の妻だから、歓迎しなくちゃいけないと無理してるはず。 お互いにつかれるだけなんですよ。 だから一緒に帰らなくていいんです。 子供がいるわけじゃないんだから、一人で帰省すればいいじゃん。 お米や野菜をくれるのも、奥さんのためじゃないですよ。 あなたのためです。 あなたがお礼を言えばいいじゃん。 お互いの実家のことはそれぞれが対応する。 これでいいんですよ。 親にしても、奥さんが一緒じゃないほうがあなたと色々話がしやすいはずです。 奥さんがいたら話せないこともあるでしょうからね。 実家に帰るときは一緒に、というこだわりを捨てたほうがいいと思うよ？ もちろん、妻の実家にも行く必要ありません。 奥さんだって一人で帰省したほうが気楽でしょうに。 それ以外に、夫婦の問題で価値観が違うと思うことがあれば離婚すればいい。 その代わり、まずはちゃんと話し合うことです。 勝手な憶測はしない。 本人が口にしていないことを、きっとこうなんだろうって思うのはやめてください。 たいてい、そういうのってハズレてます。 もし子供が欲しくないのだとしても、なぜなのかを聞いてみたらいい。 理由によっては改善できるかもしれないし、離婚しかないかもしれない。 ちなみに、子供が欲しい、欲しくない、と意見が割れた場合は十分な離婚理由になります。

トピ内ID：091d1fd3d4e4a607

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うーん

🙂
たんたか～ん
なんか、 奥さんの義両親に対しての嫌いが、明確になってないけど… 全部、主が… 「多分こうだと思う」 とか、 「私の考えでは…」 とか、憶測ばかり。 奥さんはハッキリと嫌いな理由を告げてはくれないの？ または、主が聞こうとしていないの？ そのへんをしっかり聞いてあげるべきじゃない？ また、奥さんが… 主の家で夕食時にスマホ見るのは、主宅の勝手だけど、義親の家に行った時ぐらい我慢できないのも、どうかと思う。 性格やメンタルに難ある奥さんかな？ 普通はしないよね？そんなこと。 別に離婚は相手が嫌ならば当然考えるし、お互い合意なら協議離婚、奥さんが嫌がるなら離婚調停になるかとは思うけど。 主が無理なら、離婚したらどうですか？ また、調停になることも想定して、時系列に奥さんの問題点や主とのやり取りをメモのようにまとめていたほうが良いよ。 私も面会交流の調停しましたが、元嫁とのやりとり、酷い言葉などノートにまとめ、調停時に見せましたから。 記録していて良かったと思いましたよ。

トピ内ID：25a0ad32aa026375

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理由がわからないと

041
たこ兄弟の母
他の方も言っていますが、理由は本人にしかわからないし 勝手に憶測しても意味ありません。 （２）の話だって「どうやら」と、言われても…。 妻が感情的になる、部屋にこもる、などで話し合いにならないというのなら 「離婚」もアリなんでしょうが、離婚って主さんが思っているより大変です。 まず、今の段階では妻さんが拒否したら離婚は無理です。 別居を３年くらいして夫婦関係が破綻していると証明すれば 調停に持ち込んでできるかもしれませんが 主さんが相当な慰謝料を払わないと判を押さないのでは。 とはいえ親族との不和、夜の生活の拒否も夫婦関係の破綻の一部に見なされるので まずは妻さんの怠慢をコツコツと記録することから始めましょう。 少しは離婚時期を早められるし、慰謝料も減額されるのでは。

トピ内ID：e10972bf550c1f0b

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なぜ妻に理由を聞かないのか？

🐤
WOW
> よく話を聞くと私の両親のことが嫌いとのこと。 > 私の親からなにか嫌味なことを言われたりとかはまず考えられません。 > 私の考えですが、私の実家に行くとスマホでの動画を見たりと楽にできないことが嫌で なぜ推測なのでしょうか？ 妻に理由を聞かないのはなぜですか？ トピ主が想定していない理由かもしれません。 > (2)最近子供が欲しいとも思ってきましたが、妻はどうやら子供も特にほしいという訳ではないようです。 結婚前に、子供を持つかどうかについて、話し合いをしなかったのですか？ > 夫婦の営みも最後にした日は覚えておりません。おそらく4か月以上は開いております。 トピ主が誘っても、拒否されるということですか？ > まだ30代(中盤)なため早めの決断をした方がいいのではないかと思い投稿してみました。 トピ主はどうししても子供が欲しい、妻は絶対に欲しくない、ということなら、お別れして別の人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：1564eabf72cfe04a

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＞私の親からなにか嫌味なことを言われたりとかはまず考えられま

🙂
既婚
それは主の見解よね。妻に確認してとあれば妻にも聞いたと思えるけど 姑が嫌味言う時は大抵夫がいない所で言う場合が多いですよ。夫に話しても最初、家の母親が？まさか？って感じでしたね。 私は数年は我慢したのちに、ハッキリ例を挙げながら、嫌味言われた事が凄く嫌だったし一生忘れないからね！と姑に後から電話してでも文句言ったので、今は嫌味言われないけどね。 ＞私の実家は米農家でもあり、私も手伝っています って事は奥様も手伝ってるんだ。それは嫌だ手伝いたくないわ。 ＞米もくれますし小さく畑もしているため野菜もくれたりと ＞米や野菜などをもらっていることを考えた時、何か手土産をとは言いませんがいつもありがとうございますの気持ちも含めて１年に２回。日にしたら4日5日程度は顔を出しに行くべき 家は途中から敷地内別居ですが義実家は裕福で金銭面でも良くしてもらってる方 舅はもう亡くなり、姑は80過ぎですが、今は姑は用事は夫に頼むし、夫がやってくれるから、私は姑とほぼ顔合わせずに済んでるので助かってます。昔は私がやってたけどね。 本題ですが義実家は地主で一部畑にして広い土地で趣味で野菜を沢山作ってましたが、私や夫は一切手伝ってなかった。舅亡き後は売った土地もあるし今は畑はしてない その頃野菜を大量にくれたけど迷惑でした。冷蔵庫にも入らない、別居の頃週末会って貰ったのに、平日も玉ねぎ数個私一人で取りに来てとか。車で20分位だけど迷惑。 野菜なんて買えばいいし呼び付けられるのが凄い嫌。舅は米も大量買いしていて精米して度々くれたけど美味しくない。 私もまだ若く断れず。途中から買った米になり凄い美味しく感じたし。 米や野菜を有り難く思え！と言われても、その為に年に数回だとしても農家をさせられるのは私なら嫌。 野菜も米もスーパーで適量買うからいらない！という心境。主には分からないかもね。

トピ内ID：1ce009bf76b711e2

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離婚した方がいい

🙂
生き物の世話係
＞二人で家で夕ご飯を食べている時もイヤホンをつけて見ているほどです こんな妻なら、いらないでしょ。 実家うんぬんは、何故嫌いなのか分かりませんが。 スキンシップもないなら、離婚でいいのでは？ 離婚して、新しい出会いん見つけた方がいいと思います。 ただ、離婚はそれなりに大変ですから、頑張って下さい。(経験者です)

トピ内ID：73d3462cec886792

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まぁね同居してるわけじゃないんだから

🙂
むっちりもっちり
年に４，５日くらいいい嫁キャンペーンしてくれよとは思いますね あなたも奥さんの実家行ってるんだから 落としどころとしては 日数を減らすくらいじゃないですかね 一泊にするとか日帰りにするとか それよりも子どものことのほうが大事じゃないですか？ あなたが欲しいのに おくさんはいらないじゃ それこそ結婚生活の意味がなくなります

トピ内ID：47fc2af9baa374dc

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米や野菜・・・

🙂
電源ON
義両親の良いところが、米や野菜をくれる！というトピ主ですが。 小町では、妻が義実家から貰うものが苦痛、特に野菜が嫌で嫌で仕方がないという記事が散見されます。 しかし真っ先にトピ主がそれを出してきて、礼を言わせることを強調までしているということは同時に、トピ主は奥さんが嫌に思っているかもしれない様々なことが全く理解できていない可能性がとても高いです。トピ主が見えているはもちろん、見えてないことも想像すら出来ない世界ということでしょう。 それを価値観の違いだから離婚したいと言うなら、それもまた良いでしょう。しかし、再婚する時には離婚理由としてトピ文のことをそのまま説明するべきですね。そうしないと同じことが起きるかもしれませんよ。 まず世間では義実家の野菜オエー、が多い事実を理解しなければなりません。

トピ内ID：31b2be5ad0490e78

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恩着せがましいけど…

🙂
野菜いらん
親からしたら米や野菜をあげたら喜んでくれると勝手に 思っているところがあるのでは。嬉しい人もいるだろうけど、 いらない人も多いと思います。 お礼を兼ねていくと言うのもどうかと思う。 勝手にくれるんでしょう。できた奥さんなら、 捨てるにしても喜んだふりしてお礼を言う人もいますよ。 また、あなたが勝手に、良い親と思っているだけです。 大体が、姑は、息子のいない時に何かいうんですよ。 あとでバレたら、そんなつもりはないともね。 親も何か失言しているはず。 でも、それ以前に離婚はしたほうがいいです。 明けても暮れても動画見てこどもはいらないとか 一緒にいて意味ありますか？ 憶測で勝手に書いてるけど、つまらない結婚生活だと思います。 なんのためにいっしょにいるのかと思いますよ。 野菜や米をくれる親はいい親という思い込みをしないことですね。 奥様がこういうことに対して気を利かせないのが不満なら、 もらうのをやめればいいのです。恩着せがましいです。 奥さんお実家からなにもしてもらってないとのことですが、それがどうした…と 思います。 離婚したいなら、次は、極端な話、嘘でも野菜のお礼が言える妻 実家の手伝いをする妻、子供を希望の妻を探すことです。 これがいちばんいいと思いますよ。 明けても暮れてもスマホはいないと思いますが、自分の思い描く 相手はなかなかいないということも忘れてはいけません。

トピ内ID：a68d9db10ebff8f8

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トピさんだけ帰省をしましょう

🙂
コシヒカリ
食事中のイヤホンは酷いと思いましたが、自分の親のことを良く言う訳ではありませんが、さっぱりしていてこちらの意見とかも尊重してくれる親です。 米もくれますし、小さく畑もしているため野菜もくれたりと環境はむしろ良い方だと思っています。 このような考えの旦那さんに嫌いなことを伝えても納得や寄り添うこともしてもらえない奥さんが気の毒ですね そして、嫁の親から援助が一切ないと書かれていることに、ますます奥さんが気の毒に思いました 子どもからしたら親を良い親と思いたいでしょうが、奥さんからしたら他人で、他人よりも距離が近いから面倒なんですよ 私は親が避けられたり、悪く言われても人それぞれなので全く気にならないです トピさんだけ帰省すればいいんですよ

トピ内ID：9e6b59c27181d888

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別れたら？

041
あばたもエクボ
それぞれがバラバラで家庭を築く意志が無いみたいです。 核家族とは言っても年2回の義家にも行きたがらない妻、自分時間が無くなるからかも知れないけど幼稚得手勝手、それに不満な貴方だから、夫婦仲も上手くいってないなら離婚しかないと思う。 30代で夜の夫婦生活が無くなれば(双方同じ意見なら良いけど)結婚生活は愛情の欠片もないから続くはずは無い離婚しか無い。

トピ内ID：84fad1fa787c2667

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別れたら？？

🙂
lemon tea
＞(2)最近子供が欲しいとも思ってきましたが、 ＞妻はどうやら子供も特にほしいという訳ではないようです。 ここはしっかり話し合った方がいいでしょう。 また、、別れるなら、実家の帰省うんぬんよりも、、 子供への価値観が違うため、別れたい！と言う方が、、 別れやすいと思います。 そして、、夫婦円満の秘訣は話し合いです。 上手く話し合えない夫婦はいづれ別れます。 まず、、１、両親の家の帰省のこと、、 ２、動画をずっとみていること、、 ３、子供のこと、、、、 私は、、、義実家に帰省したくない妻の気持ちはわかります。 トピ主も出来たら行きたくないでしょう？妻実家に、、、 ただ、、この妻の場合は、、子供が出来たらさらに行きたがらな そうですよね？？ とにかく、、早くこのことを話し合って、 離婚するなら、離婚した方がいいのでは？？ 譲れない３つなのだと思います。 譲れないなら、そういえば、、 ただ、、実家の両親は、、嫁となんて別に会いたくありませんよ！ 喜んで来れないなら、、妻を置いてきて全然いいのです。 だって、、会いたいのはトピ主なのよ！ 『両親はそんなことない』と思っているかもしれせんが、、 大体みんなそうです。そして、、義実家に帰りたがらないのは、 その妻だけではないことを忘れずに、、 泊まりではなく日帰りにしてあげるといいと思います。 トピ主だけ、、泊まりに行けばいいのよ！ で、、妻実家にも、日帰りで、、もしくは1人で帰ってもらいましょう。

トピ内ID：d78a4744897b1816

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なぜ内容を聞かないの？

🙂
ふーん
あなたが知らない親の姿を妻の前では見せていたかもしれないのに 何が嫌いか聞きもせず、親を褒めて妻を批判。 最初っから親か妻かなら親を取る、妻に寄り添う気はなさそうです ただ、「子作りに関しても何一つ言われたことがありません」 と書く時点でトピ主の感覚に疑問を持った。 子作りに口を出さないのは普通であり当たり前。 これを良い親という根拠にできると思ったのは何でですかね？ 米や野菜をいただく感謝として時々顔を見せるのが悪いとは思いませんが 片道1時間ちょいしかかからないのに泊まり前提なのは何故ですか？ 子作りに口を出されてなくても「まだか」という空気はあるかもしれないし 小さい子どもがいれば色々やることも話すこともあるだろうけど 義両親とトピ主夫婦だけでは話題も乏しく場が持たない よその家で入浴や洗面所を使うのは気を使う 荷物だって多くなるし寝具の上げ下ろしや洗濯、大変ですよ 1日じゃ足りないなら一旦帰って次の日また行く方がずっとマシ 今まで5年、妻は弱音も吐かず帰省も泊まりも付き合ってくれてたんですよね あなたは米や野菜をもらってるからそのくらい当たり前という態度 親への感謝はあるけれど妻への感謝はナシ そういうとこじゃないですか？ トピ主の態度のせいで義両親を嫌いになった可能性はあると思います 妻も離婚を望んでいるかもしれないので、それは交渉すればいいと思うけど 私の印象は、5年経っても子が授からないので他の女性に取っ替えたい。 良い嫁でもないし出産タイムリミットあるのに焦ってないし、 俺もあんまり年齢上がらないうちに子ども欲しいし早く親に孫見せたいし。 という感じでした 次もっと良い女性が見つかるかわかりませんが、ご自由に。

トピ内ID：ae205fe2771861d7

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感想

🙂
キキ
読んでいて価値観、というよりも愛情が全く感じられません。 特に二人で食事中に動画を見続けるなんて。。 注意しても無視続ける奥さん、全くあなたに興味がないし、なめられていませんか？ あなたに興味ないから義実家なんてどうでもいいんでしょう。 奥さん、専業主婦ですか？ ただただ食べさせてもらうために結婚しただけじゃない？ お金払ってでももう出て行ってもらったら？ あなた、まじめで善人そうだから、新しいお相手も見つかるんじゃない？

トピ内ID：916872f04fca4c4e

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良く話し合ってください

🙂
amneris
義実家に対しても如才なく付き合える妻でも、義実家なんて本心は行きたくないですよ（再婚してもその事は知ってて下さいね） 何故、奥様に具体的な理由を聞かないのでしょう？ もし言わないのなら普段から全く気が付かない主様に言っても無駄だと思っているのでは？ 野菜も米も不要だし義実家への帰省は主様だけで良いし妻実家へも妻だけで帰れば良いのですよ 食事中にも動画を優先させるというのは主様と接したくないって意思表示ですよね 主様は奥様の日頃からの不平不満に全く気が付かないどころか、両親は良い人だから！って立場の人、それでは話し合いが出来ません 先ずは義実家に行かなく良い、今まで、ごめんなさい、そして ありがとうと言って下さい そして義実家の何が不満なのか聞いてみてください そして不満の大元は主様です 主様が奥様の日々の不満に気が付かないからです 善処してください

トピ内ID：7939a11ae6b5e03e

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なぜ奥様の本音を聞かないんだろう…

🙂
そら
結論を言うと「離婚に向けて話を切り出していいと思う」なのですが、私も↓のコメントが引っ掛かりました。 ＞考えられません ＞私の考えですが 何で奥様の考えをトピ主が「考え」るのですか？ 「俺の両親の何がそんなに嫌いなの？」って聞かない理由は何ですか？ トピ主が奥様の本音を聞かずに勝手な推理で勝手に動いていたなら問題ですし、 奥様の本音を聞いたけど何も教えてくれなかったなら、そんな重要な情報を書き漏らすようでは普段から重要なことを伝え忘れてる人なんだろうなと思います。 まぁつまり、トピ主さんが自覚してないだけで何かやらかしてる可能性大ですが、それはそれとして離婚でいいと思います。

トピ内ID：e13cadce2b42f1fa

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私も嫌だったな

😒
ゆん
子供が居ないときは、何で旦那の実家に帰省しないといけないんだろう って思ってました。 話すことないし、仕事もしてるからお盆、年末年始ぐらい休ませてよって思ってました。 仕事もサービス業だったので、年１回にして貰ってました。 子供が産まれてからは孫に会いたいだろうなと思って、年2回連れていってます。 うちは遠いので泊まりですが、１時間の距離なら泊まる必要が分からないです。 そしてうちも米だの野菜だの貰いますが、ホントに量を考えて送ってくれたら良いのに っていつも思います。 虫も大量についてたりしてて、旦那が全然料理しないのでキレました。 なんならお米も好きな品種の買いたいし、ホント何もいらないです。 ２人で食事してるときは、一緒に好きな動画見ない？って声かけてみるのはいかがですか？ きっと日頃の鬱憤が溜まってるから、そういう態度になってしまうのでは？ 今はセパレート帰省もあるんだし、無理に帰省する必要は全くないと思います。

トピ内ID：cb2ac2efa547e077

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トピ主も固執してない？

🙂
私も義実家いやです
米や野菜をくれるから夫婦揃って顔をだすべきと言わんばかりのトピ主の主張に首をかしげました。 ありがとうの気持ちならトピ主だけ実家に帰って親孝行したらいいんじゃない？ 子どもがいたら話題も尽きないしなごやかな雰囲気になるけど、大人二人で義実家に行ったところでそりゃ奥さん窮屈だよ。 奥さんから野菜やお米をクレクレしているの？頼んでもいないのに押し付けられて、奥さんだってお野菜もお米も自分で選んで買いたいかもしれないじゃない。 価値観が合わないって言うけど、トピ主さんも奥さんの価値観を理解しようとか歩み寄ろうって気持ちはないのかな。 奥さんの動画依存な振る舞いは気になります。一緒にいるのにイヤホンなんてお行儀が悪いよね。それが許せないなら聞く耳持たないで終わらせないで ちゃんと時間をとって話し合いましょう。それすら出来ないなら夫婦としての生活は無理だと思います。 でも、奥さんがこのような考え方や振る舞いになったのもいつかのトピ主さんの言動がトリガーだったりするかもよ。チリが積もってしまったのかもわからないね。

トピ内ID：1c3da7b3b3a8593f

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泊まりでスマホ禁止？

🙂
わうわう
＞１年に２回。日にしたら4日5日程度は顔を出しに行くべきではと思っています。 年末年始は、大みそかから２日くらいまで２泊３日。 御盆は１泊二日。 動画中毒の妻に「泊まりでスマホ禁止」は無理な頼みですよ。 トピ主さんこそ、何を考えて居るのでしょうか。 多分、ちょっとくらいなら良いけど、ずっとは嫌だという話なんだろうなとは思うけど。 トピ主さんとの関係性が円満じゃないなら、トピ主さんの親への感謝もないと思うんですよ。 それとも「俺の事は嫌いでも、野菜（をくれる親）の事は嫌いと言わないで」みたいな話なんですか？ お二人は、夫婦として「合わない」のです。 スマホ（動画）離婚は、相当な離婚解決金を積まないと難しいと思うので、レスで離婚にすべきです。 ちゃんとトピ主さんが誘っている事が前提ですけども。 （そうじゃないと、出る所に出た時に、妻から「私は誘われないので辛くて、出来なくなりました」とか言われちゃう） 夫婦としての関係性を、円満にする方が先で。 主実家への帰省の話をするのは、その後ですよね。 愚痴なら、解決順序が別の話をごちゃ混ぜにしても良いですけど。 ４か月じゃ未だレスじゃないよ。１年とか２年とかじゃないと。

トピ内ID：63722c92306b4425

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それなら、動画見てても良いんじゃないの？

🙂
もなか
＞さっぱりしていてこちらの意見とかも尊重してくれる親です。子作りに関しても何一つ言われたことがありません。 それなら、嫁が動画を見てようが、尊重してくれるんじゃないの？ トピ主さんは、何を困っているの？ 農家さんなら、遡ればキョウダイや親戚も多いだろうから。 「親に無理矢理連れてこられた、甥姪がずっとポータブルゲームをしている」なんて良く見てきたと思いますよ。 今や、息子に無理矢理連れてこられた嫁がスマホで動画を見ているだけで、スルー出来ない話でもないと思います。 ただ、親としては、「息子は女を見る目がないな」と思うんじゃないですか？ そんな息子に育てたのも親なんで、受け入れるしかないような気もします。

トピ内ID：f0c9727fea6f456c

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私は離婚を勧めます

🙂
あゆみさん
義実家に行くのを嫌がる。 これは、正直、あらゆる妻が内心思っていることで、表向き良い顔をしている嫁も、内心は苦手意識があります。これ、常識。 しかし、食事のときさえユーチューバーに夢中でイヤホンまでしているなんて、家族としている意味はありません。 それがわが妻なんて、最低ですね。奥様は、自分と同じく、ユーチューバーに夢中な男性と一言も口を利かず食事をとるのが理想の家庭だと思いますよ。 子供がいないのが幸いです。離婚したい旨を告げてみてください。あちらもそれを望んでいるかもしれませんよ。

トピ内ID：9c731b56a08b84df

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もう心は決まっているのでは？

🙂
ポイ活おばさん
トピ主さん、もう奥様の事が好きじゃないような気がします。相談というより、離婚してパートナーチェンジした方が良いという同意の言葉を待っているのでは？ 奥様との間にお子さんが欲しいのなら、そのことも含めて話し合って 前向きな意見が奥様の口から出ないのなら、離婚に向けて進んでも良いと思いますよ。

トピ内ID：4b53da6eb35a92d6

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離婚でいいのでは？

🙂
go
4ヶ月のレスでしょ？ レスは離婚理由になるし、何よりトピ主さんの中で、奥さんに幻滅していますよね？ 子供もいないんだし、気持ちが冷めれば終わり。でいいのでは？ 我慢して一緒にいる必要なんてないかと。

トピ内ID：6740472dd4937d39

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男50歳の意見

🙂
えるも
憶測で妻を語るなと読者から叱責されているようですが、二人の食事中にイヤホンをして動画を見るなどという、夫を一人格として扱っているとは到底思えない様子から察するに、奥様の方が主との対話に関心がないようにお見受けいたします。 結婚という目標に到達した今、あとは結婚生活を維持するコストを自分だけ下げていって、主からチューチュー吸い取れるだけ吸い取ろう、と奥様は考えて、はいないと思いますが、本能的に生きる女の人は自然体でそれをやるのではないでしょうか。彼女の頭の中は、お笑いとイケメンへのトキメキという２つのドーパミン放出レセプターしかなくて、それ以外のためにやることはすべて最小限に済ませたいのではないのでしょうか。 そのうち奥様は不倫するでしょうが不倫の決定的証拠を主様が手に入れるには200万円ほどかかります。セックスレスは離婚事由になるのですから、レスの証拠をとって、なるはやで離婚。家や車は買わない。 好き勝手なことを書きました。奥様を知らないので違うかもしれません。

トピ内ID：59db8d928c85d479

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子なしです

😢
ツライ
ご両親がよくしてくれてるのは理解してると思います ただ、すごく気遣ってるうちに… 男性が義実家に行く感覚とは違うかも 今誰が何して何の会話してるのか神経使うし、会話入れなかったり、それでも無理して態度変えられないし 内心早く帰りたいなって。 ハッキリ言われる前に小さなSOSはあったはずです 気付いてくれない、ハッキリ言わないと伝わらないと思って今回の展開になったんでしょうね 恐らく奥様も離婚視野に入れてるかも トピ主さんのご両親だからそんな事しない言うわけないだろうって思ってますよね？だと思いますとか本当に詳しくお話聞いたのですか？ 義両親の何気ない一言ですごく傷ついたり、嫌味に聞こえたりするんです あとトピ主がいないとこで何か言われた可能性もあるかも それを正直に話してもそんな事言うわけないだろうちの親が！って主さん怒りそうですね 自分も同じような感じです 悪気はないんだろうけど余計な一言だったり、距離感近いし、グイグイ近況聞かれたり、これから夫婦でこうしようかなと思ってますと話した時は頭ごなしに、それはだめ！こうしなさいと意見押し付けて来るので、嫌いになってます出来れば会いたくない あと義姉も嫌いです自己中で振り回されるので 夫に話しても分かってくれませんでしたし、何度も喧嘩しました だけど第三者からの意見聞いてやっとわかってくれましたよ 奥様はハッキリ嫌いと言うのだから、嫌われるような事したのでは。わざわざ嘘なんてつきません、トピ主にも嫌われるのわかってるし。妻の味方にならないでどうするんですか どうしてわからないなかな、米くれるからとか奥さんの中では今は関係ないし迷惑なんじゃないですか？ くださいなんて奥様一言もお願いしてないですよね 感謝の気持ちも伝えれないくらいにさせてしまったんですよ 間に入るのではなく、完全に味方になってあげてくださいよ

トピ内ID：fa920c001a7d8bea

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