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旦那が子どもすぎてカルチャーショック

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
きなこ
夫婦
結婚2年目です　同い年28歳です 旦那が世間知らずすぎてカルチャーショックを受けています あ、そんなことも知らないの？なんでそれギリギリに頼んでくるの？それ、最初の時点で予測できなかった？とバタバタすることが多く、悩まされています 行政の手続きや引越し時のクレカ住所変更等も苦手で、催促のハガキが届いてしまったり 具体的な出来事羅列しすぎると身バレしそうなんですが、 例えば郵便局窓口手続きを今日までだから今日中にいってきてほしい！と頼んできたり 出張が多く飛行機をよく使うのですが、飛行機の予約変更方法がわからず、トラブって私が問い合わせて解決する羽目になったり 問題解決能力や危機管理能力（想像力かな）が乏しすぎて、物事がおこってから私にどうしたらいいか相談してくる（＝私が解決方法を見出す）ながれになります　夫一人が困ることなら、正直自分でどうにかしてみてもらえばいいと思うのですが、私にも関係する手続きだと、結局自分で処理するほうが早いので夫の成長に繋げることも難しいです どうやって会社員として働いているのか疑問に思います 義母が世話好きやや子離れできてない気味の方なので　世話され慣れて自立するチャンスを逃したのかな？というのが自分なりの考察なのですが 男性として 頼れる部分が 見当たらなくなってきて、この先も夫婦としての愛を保っていけるか不安です 2年目にして、もう義理の感情が沸きます また、自分自身、家庭内で威張っているような（？）妻にはなりたくなくて 夫はのリスペクトは保ちたいし、理想像としてはお互い自立して切磋琢磨できるような関係なのですが、引越し（転勤族）時でも日々のお金のやりくりに関しても、不安な点が多すぎて 夫の良い面に目を向けられません どうしたらいいのでしょうか…

トピ内ID：6f272f110eb5540d

#２０代
#夫
#夫婦関係

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上手にコントロールしていくしかない

🙂
hapiko
確かに世話好きの親だから出来上がった文化かも知れません。 でもまだ新婚なので、これから上手にコントロールすれば改善の余地はありますよ。 だから心配しないで。 うちの主人も行政手続き苦手です。 単身赴任になり、私に丸投げではどうにもならない状況になりようやく少しは自分の足と頭と情報収集で解決できるようになりました。 すごーい！ 偉いねー！ 頑張ったねー！ ってよく言います。 大学生の娘は私のセリフを聞いて「お父さん、子供やん！」とよく言います。 そうなんです。 子供なんです。 でも苦手な事を頑張って出来たら、大人でも褒めていいと思います。 なので褒めてます。 周りからしたらただの夫婦漫才のようですが、私は割と真面目に物事を知った主人を褒めます。 一つやると、経験が増える。 その連続が日常や習慣になって、ようやく自分の事として捉えられる。 年齢や見た目が大人になっても中身の全てがそうとは限りません。 飼育ではなく、教育です。 頑張って。

トピ内ID：bdf07ce06955f703

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うーん

🙂
たんたか～ん
こういうの聞くと交際時に分からなかったの？ って、思うし… 結婚して一緒に暮らして気付いたのなら、 やっぱり同棲って相手をもっと知るうえで、大事だよなって本当に思う。 でも、無理なもんは無理だからね〜 一緒にいる分余計に… 私は離婚を選んだ側ですが。

トピ内ID：148081a016ddd2b5

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教育していくしかないかと

🙂
匿名母
本当は、移動の多い職場なら、一度現場や庶務担当とかやらされるとかなり変わるんですけどね チケットなど自分で取らずに取ってもらうことが公私ともに多ければそんなものです 電球交換できないとか 郵便局？行ったことないとか ふつうにいらっしゃいます 特に一人暮らし経験がなければ 定期的に洗濯しているからシーツの清潔さが保たれていることにも気づきません いつも見えないところでしてもらっていたら気づかないですよね 保険や年金など通帳を変えたのに手続し忘れ、督促状が来ても忘れ、失効する人もいます お仕事に関連することは忘れないのに、他は全く駄目な人もいます いざとなったら、やってもらえる という甘えがあるとなかなか進歩しません

トピ内ID：7e93b03ab83cd94e

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世間知らずとは違うような

🙂
かなこ
トピ文読むに、世間知らずというより先送り癖がある、期限が守れない、物事の管理ができないということでは？ おそらくそういう人だと思ったほうがいいですよ。治る治らないではなく、できないというほうが近いでしょう。いくら頑張っても身長はそれ以上伸びないし、手先が不器用な人はいくらやっても器用になれないのと同じです。 あきらめてトピ主さんが管理するか、愛想が尽きてきたようなので離婚するか、になるかと。 余計な苦労をせずに済むのは後者でしょう。子供ができたら父親に似る可能性もありますし。

トピ内ID：20b5c2c0a108b562

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得手不得手はあると思う

🙂
トルティーヤ
単に母親に任せっぱなしだから経験が無いだけならいいけど、生まれつきそういう計画的な行動とか段取りを考えるのが苦手な方なのかもしれません。 経験が無いだけであれば、旦那さん一人が困る事なら放置して痛い目を見させる、トピ主さんがやるのではなく、横について手続きをやらせるやり方があります。 面倒くさいけど部下を育てるように指導してください。 うちの夫も手続き系はよく分かってませんが、それは多忙と面倒くささのため私がやってるからです。でももし私が死んだら調べつつやるでしょう。 うちの夫は「やらない」人です。 でも旦那さんは「出来ない」人かもしれません。 出来ないからこそ母親がフォローしてたのかもしれません。 もしそうなら「なぜできないのか」を責めるよりも、得意な方がやって別の事を任せる方がいいでしょう。 夫婦になれば「何でこれが出来ないの？」と思う事はたくさんあります。 でも夫婦は一蓮托生、一つの船に乗ったチームだから、夫が苦手なことを妻が補い、妻が出来ない事を夫が支える事もまた大事だと思いますよ。 旦那さんの様子を見てると付き合ってる時からそういう要素はあったはず。でも結婚したいと思う程いい面があったわけですよね。 旦那さんはこういう意味では頼れないかもしれないけど、例えば温厚でトラブルが発生しても鷹揚に構えて慌てないとか、トピ主さんの頼み事は素直に聞いてくれるとか、お金の使い道はトピ主さんに一任してくれるとか、何かしらトピ主さんが惚れた長所があるはず。 「自立して切磋琢磨」がトピ主さんの理想だけど、凸凹がはまる夫婦もあるじゃないですか。 しっかりしてるけどトピ主さんと同じ性格の旦那さんだったら、毎日自分のやり方を通そうとしてバチバチにやり合って大変だったかもしれません。 切磋琢磨だけが夫婦の在り方ではなく、お互いを支え合うのも夫婦の姿の一つだと思いますよ。

トピ内ID：6899108a72ee9191

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頼まれてもしないこと

🙂
むっちりもっちり
知らないって突き放すのも愛情ですよ あなたにも関係するものだけ教えてあげればいい ＞2年目にして、もう義理の感情が沸きます よく持ちましたね 早けりゃ半年で沸きますよ ま、早い解決は あなたが引っ張っていくって腹をくくることでしょう 全部やってあげる で、いばりちらしゃいい それでうまくいくならいいじゃない 理想は置いておきましょう

トピ内ID：36dbff67277ee41c

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腹を括るしかないです

🐶
にゃん
うちの夫も若干同じようなところがあります。トピ主さんと同じように、夫へのリスペクトを保ちたいのもすごくよく分かります。家庭内で妻が威張ると、妻でなくて母親になってしまうのですよね。 私はそういうのが嫌で、もう実害を被ることを覚悟で全て任せることにしました。私は代わりの手続きとか何もできない、分からない。お金の管理も下手だから全部やって欲しい。信用してるから任せたい。と。お給料も全額渡して家計管理をやってもらっています。 夫ひとりに関わること(仕事の事とか)でたまにアタフタしているのは見かけますが、結局自分で何とかしてるので、私が何か解決する事はありません。ただ、仮に頼まれたとしても、分かんないなぁ〜で誤魔化すと思います。 腹を括って任せると、案外何とかしようと頑張ってくれますし、頼もしくなりました。ありがたいです。実害を被ったことは…賃貸の更新手続きが一回遅れたことくらい。死ぬわけでもなし、別に失敗しても責めたりしません。やってもらってこちらが感謝を伝えると、さらに色々と気を回してやってくれて好循環。 ただし！娘が生まれてからは、娘に関わる事務手続きは私がやっています。笑 産後は仕事を減らしているので時間があるし、まぁいいかと思っています。 サレンダード・ワイフという本があります。参考になると思いますので読んでみてください。

トピ内ID：fdcbaf9f05138fe5

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こういう方は

🙂
lucky
過干渉の親（毒親）の元に産まれ育てられたのかなと思います 何事にも親が口出しし決定する あれしろこれしろ、それはだめ 子供は指示された通りに行動していく（もう一種の洗脳） そうやって育てられた子供が大人になった結果 今のご主人のような判断能力や責任感というものが持てない人間になります （全員ではないかもしれませんが） そして結局のところは何だかんだで トピ主さんがやってしまっているからです だからそこに甘えているんだと思いますよ 心配して何でもやってあげちゃう親代わりになってませんか・・・ 手続きなどは忘れないようにスマホのカレンダーにメモして通知しておくとか 今時はスマートウオッチで設定してしておくと その時間に振動・通知が来て教えてくれたり便利な世の中なのですから活用させたらいいのでは？ 本人に考えさせる、やらせる、事をしなければ何も変わりません。 一度あなたにお願いするからね、と任せてみて 痛い目合わせた方がいいんじゃないですか その時も仕方ないわね、って トピ主が解決しちゃうのなら諦めてこれからも世話してあげてください 変える気もない→そういう人と結婚した→そこで話は終了です

トピ内ID：ad32175f598b602a

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うちもそうです

😭
ぬ
多分、以下レスにはあなたがやってしまうから悪いみたいなレスがつきそうですね。 私の夫も友人も、時間ギリギリになって慌てだします。結局誰かが助けてくれるからって笑って話します。 周りに迷惑かかる事が申し訳ないとか思わないのでしょうか。 その場ではごめーん（泣）って謝られるのですが幾度となく同じことを繰り返します。もう治らないんですかね。 その友人も夫も、自他共に認める親に甘やかされて育ってきたタイプです。 飛行機に乗れなくて飛行機代パーになったり、家のローンの契約もその日までに現金化するのを忘れ親に借りたり、本当に信じられないのオンパレードです。 これでよく会社で働けてるな、と思います。 昔は助けてあげたいって思いましたが、学ばない姿勢に腹が立つので手を差しのべるのは辞めました。私にも関わることはしつこく言うようにしましたが。 あなたの親じゃないんだけど…って思うのですが、義母があまあまに甘やかした結果、好きなことに熱中できて高収入なのでそこは天秤にかけて目を瞑りました。 向き不向きを補い合うのが夫婦かな、と思うようになってからはあまりイラつかなくなりました。 夫は想像力が乏しく、余裕を持って動くのが苦手なのでしょう。であれば私が事前に動けばいいか、と。 トピ主さんも夫の良いところに目を向けると穏やかに過ごせるようになるかもしれません。 ですが最近もギリギリになって義実家が遊びにくることを知らされ、振り回され、ブチギレました。 義母なら共感してくれるかなって、少し話してみましたが、そう？全然手のかからない良い子だからと言われちゃいました。 あなたの息子さんの皺寄せがこっちにきてるんですけどーー！！

トピ内ID：b130f60f657cdf65

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昔、旦那の上司に

🙂
ほぼ専業主婦
飲んだ次の日はなかなか起きなくて、起こすのに苦労します、もうケンカになりますよ。 というような話をしたことがありました。 結婚当初だから30年ほど前のことです。 その時その上司が、起こさなくていい、と言ったことがありました。 えっ？ うちの旦那、あなたの部下ですけど。 遅刻してもいいんですか。 起こさなければ、絶対自力では起きませんよ。 と、口には出さないけど、心の中でぐるぐる思っていました。 上司曰く、 遅刻して困るのは本人。 起きなければどうなるか、本人にわからせたらいい、と言うことでした。 その後、やっぱり飲んで遅く帰り、次の日起きられないことがあり、早速実行してみました。 案の定遅刻。 会社に、２時間年休というのがあり(半日年休もある)それを急きょ申請し、会社に行きましたが、同じように飲んだ同僚、先輩達はちゃんと出勤していて、情けなかったと言ってましたね。 それからは、ちゃんと起きるようになりました。 ってことは、甘えていたんだな、ヤツは。 トピ主さんの旦那さんも、後始末をしてくれる人がいると思って、甘えているんですよ。 「もう知らん！」とトピ主さんに関係したとしても、最後まで旦那さんに始末をつけさせてみれば？

トピ内ID：e7446e7f7e1a4fb5

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しばらく困らせてみたらどうかな

🙂
あ。
やっといて！と言われても「無理だね～。明日自分でいきなよ。有給あるでしょ？私もいそがしいからさ」。共働きなら罪悪感なくどんどん言いましょう。例に挙げられているものは、「自分で一度か二度やれば普通は学ぶ、覚えられる内容」だから、自分でやらせなきゃこの先もずっとそうだと思うよ。やりたくないというなら、やらないことで本人が困ってみればいい。 夫婦ってお互いに尊敬してないとなかなかうまくいかないものだと思います。 うちの妹も、自分のパートナーのことを「ここまで思慮が足りないとは思っていなかった、一緒にいて恥かしくなることがよくある」と言います。妹は子どもがいるので踏み切れないみたいですが…。夫婦で、「お互いに欠点を直すように頑張ろう」となれば、十分に修復可能だと思う。でも、その気がないなら早かれ遅かれ別れることになると思うよ。

トピ内ID：68ee549d09aa0cc9

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夫さんの立場の者です

🙂
ギザギザ
まさに私です。 いつも夫に「どうしよう？どうしたら良い？」と叫び、後始末をしてもらって事なきを得ます。 私が常日頃不思議に思うのは「何故男は自分よりも能力の劣る女を愛せるのか？」です。 私は夫を尊敬しています（私が彼より優れているのは花の名前をよく知ってる事くらい笑） 私の好意はリスペクトから始まります。 リスペクト出来ない男は愛せないので好きの対象にはなりません。 自分よりも能力の劣る男なんて真っ平ですから。 「教えてあげたい」妻なら問題ないのです。 でもトピ主さんも私側の女みたいですね。 気が付いてしまったら今後はかなり難しいと思います。

トピ内ID：9cc2507cde8355ef

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単身赴任

🙂
1人暮らしすべし
転勤族ということなので、一回ぐらい単身赴任してもらって、全てを自分自身でやってもらえば良いと思います 絶対についていってはいけません　笑

トピ内ID：cbb218162cb8974b

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ほっておくしかない

🙂
勘違い
これは前にもしたから自分でしてね。 自分で持っていってね。 自分で調べなよ。 しかないですね。 やってあげてるから同じ事ばっかりしてるのです。 この2年困ったことがないのでしょう。 主様がやってくれなかったらちゃんとできる人なんだと思います。 なにもしないが成長させることの一番の近道です。

トピ内ID：5749ebf753857b0e

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コメント参考になります

🙂
きなこ トピ主
皆さま　本当に参考になります ありがとうございます 早速、おすすめしていただいた本、ネットで注文しました 一蓮托生か〜。まだまだ自分も未熟なんだと痛感します　 付き合っていた頃にわからなかったのかという点は、耳が痛いですね 夫は一人暮らしこそしていたものの、お互い会社員で遠距離だったので、同棲せずに入籍しました 盛大に結婚式もあげてしまったので、戻れないところまできてしまった感があります 夫のことはもちろん大切な存在なのですが、夫婦として家庭を作り上げていくことにはハードルが高いパートナーに感じています してくれたことに目を向けて 感謝の気持ちを忘れずに過ごしたいですが どうしても自分がフォローしている部分が多すぎると感じてしまいます 二人のことは　二人で話し合って決めていかないとですよね…

トピ内ID：6f272f110eb5540d

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むしろ

🙂
のこ
> どうやって会社員として働いているのか疑問に思います 前の会社では「人としてダメな人の方が売り上げが良い」なんて言われてました。 真面目で計画的にやる人間より、目の前のことを足を動かして取り掛かれる人の方が売上が良かったんですよね。 人には得手不得手があって、あなたができることを夫さんができないからって、人として劣っているわけではないんですよ。 むしろ夫さんの悪いところばかり見てマイナスな評価しかしないご自身のことに目を向けたら？

トピ内ID：f3f785ef2c464acf

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自分ができる事を当たり前に人ができると思わない。

🙂
さばとら
自分ができるからできて当然でしょう？という方が間違ってると思いますよ。 単純にトピ主はそれが得意なだけだと思うんです。 もしかしてトピ主は職場でも、「この人なんでこんなことができないのだろう？」と感じることが多々ないですか？ できない事実を知ってがっかりするのは自由ですが、 気落ちしたところで現実は変わらないので、落ち込み損ですよね。 どうやったらできるようになるか考えて、褒めたり任せてみたり、うまくフォローしなが、 成長を見守る以外ないと思うのです。 1が2になるのを長年かけて見守れば、リスペクトせざるを得ませんよ。 この人あんなにできなかったのに、私のために何年もかけて頑張ってくれたんだなぁーって。 人の良さは常に「過去のその人と比べてどうか」であって、他人と比べる物ではありません。 28才平均と比べることに、なんの意味があるのでしょうか。

トピ内ID：511faab2e4c65185

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私も似てるけど‥

🙂
マンロー
相談文を読んで、やらなければいけない事を先延ばしにしてしまう性格は私と同じだわーと思いました。 課題提出がギリギリで留年しそうになったこともあったほど笑 でもよく考えたら、私は自分のそういう事を親にも誰にも尻拭いをしてもらったことはないんだわ。 ただ自分が損するだけで人に迷惑をかけてないし、うぎゃーとなりながらツケは自分で処理してきた。 だからトピ主さんの旦那さんとは違うんだなと感じた。 自分が失敗するのはしょうがないとして、それを人に尻拭いしてもらうのは(特に奥さんに)どうなんだろう。 夫婦は子どもができるとどうしても女性が精神的に上になるから、ただでさえ子どもっぽい旦那さんはほんっとにいやになるよ。 盛大に結婚式挙げて戻れないって気持ちは私も思ったことがあるので(笑)十分わかりますが、子どもがいない今なら全然引き返せますし、後になればなるほど引き返せません。 話し合って治るものじゃないし、そのほか旦那さんのよい点(顔がいいとか？実家が資産家とか？)と比較し、トピ主さんばかりが損になることがないよう、ただただ冷静に判断することが大事かと。

トピ内ID：acaccacdd114494a

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困らないからね。

🙂
へー
多分、ずっとママが助けてくれてた。 結婚したらトピさんが助けてくれる。会社ではみんなが助けてくれる。 そうやって生きてる人いますよ。 嫌なら助けない。 トピさんが損することもあるかもしれないけど、それでも自分でさせる。 そうする事で成長すると思います。 家事や育児しない男性と同じ。 ママや、妻が先にするから、やろうとしない。 何日もご飯が出てこない、パンツが洗われてなければ、自分でやるんです。

トピ内ID：90304c145ee3fb5b

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そもそもトピ主が

🙂
たいまい
夫を頼ってますよね。で、トピ主の期待通りにならないからトピ主が処理してるだけですよね。 手が空いている方がすれば良いだけの話なのに夫の成長とか話をすり替えないで下さい。支え合いとか助け合いを求めるなら気付いた方がやれば良いだけ。それが助け合いです。男だから女だからは関係ないです。

トピ内ID：4cc5e1de14fd8e41

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恐ろしいね

🙂
はにわ
トピ主さんと結婚するまで実家暮らしかと思ったら、まさかの一人暮らし。今までクレカや飛行機のトラブルはどうしてたんですかね。 トピ主さんの夫は、生活能力も相手のことを気遣うという意味でのコミュニケーションスキルも限りなくゼロに近い人だという印象を受けました。 そういう人には教育を施すしかない。そうじゃなければお子さんが生まれたら、トピ主さんは大きい子どもと小さい子どもの2人を抱えなくてはいけません。 戻れない所まで来てしまってる。それはご主人も同じなので、2人で乗り越えるしかないです。 本も大事ですが、まずは2人で話し合わないとね。ご主人がそれを面倒がったら、そこで初めて離婚を考えても遅くはありません。

トピ内ID：9e4c23ae59d87e10

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困ってないしトラブってない

🙂
匿名
旦那さんにとっては、今まで何とかなったことばかりだから、トラブルがあったと認識してないんですよ。 何か分からなかったらトピ主に言えば全てどうにかなるんだから。 どうにかならなかった事が、今までないから、困った事もない。 痛い目を見て困ったり、会社に迷惑をかけて謝ったり、何かを失ったりした経験がない。 だから、経験から学ぶ事もない。 何も手を貸さなければ良いんですよ。 それで夫が学ぶかどうかです。 私も遅刻癖がある友人がいて、みんなでフォローしてたんです。 でも、ある日フォローを止めたら、やっぱり遅刻で大きな損をしたんです。 初めてその子は、遅刻でとても大きなものを失った。 それから、別人の様に変わりました。 夫も同じ様に、もうどうにもできない所まで放っておいたら良いんですよ。 義母がネックですがね。 結局、周りが何とかしてくれるから、面倒いことはやろうとしない。 変更手続きだって、電話番号を調べさせて、自分でかけさせる。 日本語は話せるのですから、自分で手続きをやらせるべきです。 わざわざトピ主がかけてあげることなんてありませんよ。

トピ内ID：53c087c536acde53

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見て見ぬふりをしない

🙂
境界線
結婚2年目でそれだと先が思いやられますね。 このまま二人でやっていくならあなたが教育するしかないし、嫌なら別れるか。 あ、教育と言ってもあなたが教えるとかではなく夫が失敗しても放置して下手に手をださない、という意味です。夫に自分でやらせる、自分で対処させる。あなたに迷惑が掛かれば即文句を言いましょう。子供じゃあるまいしいい歳の既婚の男です。それで文句を言ってくるならそれまでです。 変に甘やかして最後に苦労するのはあなたです。

トピ内ID：3b14b2cbe60baba6

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仕事はできるの？？

🙂
lemon tea
＞飛行機の予約変更方法がわからず、 ＞トラブって私が問い合わせて解決する羽目 こんなことでは、会社のアポの変更もできないのでは？ 仕事が出来ているのか？確かに疑問です。 たまに、、こんな感じでも、、仕事ができる人もいるので、 仕事ができるなら、良しとしますが、、 そうでないなら、、別れたいかも！私なら、、 ＞盛大に結婚式もあげてしまったので、 盛大に式をあげたなら、、会社の人も来ていたのでは？ 知り合いの同僚はいませんか？？ 今度、、みんなで飲みたいって言って、、 トイレに行った隙にでも聞いてみたら？？ ちなみに、、、子供はまだのようですが、、 そんな夫に子供が似る可能性もあることを忘れずに、、 子供は両親に似ます、自分に似ているならいいですが、、 夫に似た子が生まれれば、、苦労は２倍かも！

トピ内ID：c66a1bb1f6568756

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結婚前に見極めるべきでしたね

🙂
青銅の魔人
残念ですが、結婚前に見極める事が出来なかった貴女にも責任があります。 この後一生我慢するか、直ぐに離婚するかの選択ではありませんか？

トピ内ID：4671d8bf153298af

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母親になる覚悟で

😨
ぶりぢすとん
私は旦那より15才年上と言う事もあり行政の手続きや振り込み関係など全て私がやっています。旦那にやれと言ったところでやり方が分からないと思うからです。それなら自分がやればいい。それか、母親になったと思って旦那に色々教え込むかですね。 これから70.80まで一緒にいるお相手です。 それが無理ならお別れ一択でしょう。

トピ内ID：b95cbe4fd03db4b9

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちな気がします。 考えようによってはご主人は合理的ですよね。自分でなくても処理できる面倒ごとはトピ主さんにまかせてしまえばいいということですから。でも、一人暮らししていたのなら、できないならできないなりになんとかなっていたのかもしれません。身近にトピ主さんという頼れる存在がいるので安心しているのでしょう。いざとなればトピ主さんにやってもらえばいいや、と。でも、トピ主さんもご主人と似たような考えを持っていると思います。 ＞男性として 頼れる部分が 見当たらなくなってきて、この先も夫婦としての愛を保っていけるか不安です 「男性として頼れる部分」とはなんですか？　トピ文に書いてあるような手続き関係のことですか？　でも、それを男性にかぎるのもおかしいですし、まるでご主人に面倒ごとを丸投げしたいような印象を受けますが。それを考えると、実際に処理しているかどうかは別にして、トピ主さんもご主人と似た思考を持っているのだろうと思います。もちろん、ご主人を擁護しているわけではないですよ。 ＞自分自身、家庭内で威張っているような（？）妻にはなりたくなくて 手続き関係をご主人の代わりにやることがいばる材料になるとは思いません。大事な手続きであっても雑用には変わりないからです。そのため、それだけで人間性を否定するのは傲慢だと思います。 さて、ご主人が苦手なことはトピ主さんが代わりにしてもいいですし、放っておくのもありだと思います。または、口だけ出して手は動かさないでもいいと思います。それを適宜、イライラしないよう使い分ければいいのではないでしょうか。むしろ、むやみに突っ走る人よりはましかもしれません。

トピ内ID：6cea496329ecc963

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義母のせいじゃないですよ

🙂
匿名
そう思いたいのはわかるけど、一人暮らししてもしなくても、本人がその年ならちゃんとしますから。 同棲しないで結婚も関係ないです。同棲しないで結婚してる人はみんな同じになりますか？ また同棲のために仕事を辞めて遠方に引っ越すなんて…と思います。 まず最初から遠距離の人を選んだのが間違い。 後戻りできないなら、育てる（イコールやってあげない）。

トピ内ID：72daaf884e5126dc

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ものは考えよう

🙂
いなちゃん
うん。仰ることは分かるけど、そういうの苦手な人は、得意にならない。親が何でもやっていてくれたから、でも無さげ。親がやってくれようがくれまいが、苦手な人は苦手。会社員としてやる能力と、そういう能力は、また別でね。仕事は人並みに出来ても、そういうことが苦手という人は多い。そしてそれこそ、そういう仕事は、一昔前までは「主婦の役割」だったところです。 でも、ものは考えようでね。そういうのが得意な夫さんの場合、妻を見下して家庭での主導権握らせてくれない場合が多いですから。 トピ主さんご自身が専業主婦でもないのに「何で私が？」とお思いかもしれませんが、そこはもう夫婦になった宿命と思って、頑張りましょう。夫婦になったのだから、「夫のことは知らない」は通りませんからね。家庭の運営権をご自分が握った方が、やりやすいですよ。特にお金のやりくりなんてね、夫の方がやりくり得意で主導権握った場合、妻は細かいお金も自由にならずに地獄を見ますよ。 一つだけ言っておきますが、夫さんに「変わる」ことを期待しないように。鍛えることで多少はやれるようになったりギリギリで慌てることが少し減ったりするかもしれませんが、劇的に変わることはないです。人間、簡単に変われないですから。「夫に自分でさせることで夫を成長させよう」なんて考え方は驕りです。成長させるために自分でさせようなんて、絶対思いませんように。 そして、夫さんにも良い部分は絶対ありますから、そこを見つけていきましょう。

トピ内ID：3d3326bf0fcc189b

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仕事でもいろいろやらかしてそう

🙂
オンエア
アプリかなんかで知り合ってスピード結婚したのかなと思いながら読んでました。 ご主人、まさかの一人暮らし経験者。 実家の隣にでもアパート借りて住んでたのかな。 ママに甘えて生きてきた人ってこんな感じなんですね。 要するにご主人は、ホウレンソウが頭にないってことですよね？ちゃんと仕事できてるのか気になりませんか？私なら気になるし不安だし一緒に暮らすのは何かもう無理かも。 トピ主さんが入院でもしたらどうやって生きていくのかな。子育てだと思って少しずつ教えていかないとダメですね。

トピ内ID：96a3560081a93b6a

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