実父について

離婚した後でも会おうと思えば会えたはず。20年後にいきなり実父ですと現れる事がご主人は許せないんでしょうね。自分なら子供にそんなことはしない。 主の育て父の気持ちを考えたら会いたくないと思っているのかも。 主さんのご主人が心が狭くて、妹ご主人が心が広いという単純な話ではないと思います。 今までの人生で培ってきた自分の考え、経験がそうさせるだけ。 私も実父とは20年以上会っていません。　　 もう今更会いたくないけど、私の主人はなんて言うかな。分かりません。 人それぞれ意見が別れて当然。 お父さんに対して失礼にあたるか？そのように考えることが不思議かな。 だって、ご主人の気持ちも分かるでしょう？ご主人が失礼な対応をしているとは思いません。 無理やり挨拶させてまでお父さんを良い気分にさせたいの？ ご主人のことはそっとしておきましょう。主さんは自由に会えば良いんだから。 しつこく誘うと、主さんが平気な顔して会いに行くことさえ、不審に思うかも。 息子さんを連れて行ったら相当怒ると思いますよ。今は諦めましょうよ。 お父さんになんて言ったら良いかご主人に聞いてみたら良いと思いますよ。主さんの憶測で変な風に伝わると、それこそ失礼だから。 事情があったとは思うが、やはり娘に会おうとしなかったことが引っかかると伝えて言うかもしれない。仮病にしといてかもしれない。 　 この先も会わないかどうかは、今は分からないと思います。 主さんがお父さんと会った後、色々あったけど、たった1人の血の繋がった父だから大切にしたいと話せば柔軟な対応になるかも。 とりあえず今はご主人優先で物事を進めてみてはどうでしょうか。

20年振りに会うなら普通は姉妹と、子どもを紹介したいなら子どもを連れて会うというのが一般的では。 離婚した母も会うのはちょっと意外。 この際、夫は関係無い、今後も交流するなら何度目かに会う流れになるかもしれないが、20年ぶりの一回目はまず普通は夫抜きだろう。「全然接点もない人と、いきなり食事は無理。何を話せばいいのかわからない」という夫の気持ちはもっとも。妹の場合は、結婚報告を機に父と会うことになったのだから、「この人と結婚しました」という報告で夫婦で行くのが自然。 貴女の夫はわざわざ会う必要は無い。「妹の夫が来るから私の夫も」という貴女の発想がそもそもおかしい。 姉妹や母は父と昔話もあるだろうし、義弟はこの度の結婚について話が出来るけど、貴女の夫は共通の話題も無いし連れて行けば気の毒、父も戸惑うだろう。 貴女は夫抜きで行く方が自然。夜ごはんは母姉妹義弟で妹の結婚報告。 2日目の観光は義弟抜きで母と姉妹で（義弟を付き合わせるのは気の毒。妹夫婦が2人で参加を望めばそうすればいいが。母も気が進まないなら参加しなくていい）、お見送りには貴女一家（夫婦と息子）で行けばベストだが、嫌がるなら夫は無理に行かなくていい。ただ息子の顔は見せてあげれば。貴女の夫に「息子を会わせるな」という権利は無い。 今後、父と交流が始まっても夫が嫌がるなら無理に会わせなくていい。「人見知りなので」と言っておけば十分。もし父が「あさがどんな人と結婚したのか顔を見て安心したい」と強く望むなら夫にそう言って一度は顔を合わせてくれるように頼む。「私を大事にしてくれるよい人と結婚したということを知って安心してもらいたい。貴方が一度も会ってくれなければ、父は私が夫に大事にされてないのではと心配する」と言って「嫌でも一度は顔を合わせて」と頼む。

これからお母様と元お父様が復縁するという話でもないのですよね。それならばむしろそのような会が催される事が不思議に思いました。 私がトピ主さんならその会には行かないと思うので、私はトピ主夫さんの考えに同感しますし、 3ヶ月の赤ちゃんを連れていこうとする気持ちもわかりませんので、これについても夫さまの考えに同感です。 しつこいですが復縁という話ではないのですよね。復縁でないならば関わりのなくなった人といまさら関わろうとする気持ちがわかりません。

ご主人も頑固だなと思うけど ２番目の父に遠慮しているとか ２番目の父さんは参加しないでしょう？ 赤の他人同士だから気持ちが通じているつもりなのかも 義父が増えるのはご主人にとっても煩わしいだろうし、 どんな顔していいかわからないって気持ちはわかる 人間関係、面倒くさいだけで避ける人って結構いますよ？ 離婚理由が不当な物だったり、あまりいい評判を聞かなかった 円満なら離婚しないわけでね その様子から、恨みつらみはなさそうですが あなたは実父にあるにあたって、葛藤とかはなかった？ もう純粋に、あえ手嬉しい、孫を見せたいって思う？ それなら結婚とか成人の時に、連絡してもよかったけど、結局あなたは何もしなかった 恨みもなければ関心もなかったのかな？ そうすると、わざわざ会うまでもないと判断しているんじゃないかな？ 質問について 1　まずは自分だけで会うことは問題ない 　そもそも礼を欠くようなことはどこにもない 　目的は娘たちに会いに来るのだから、まずはそれだけでよい 2　家庭それぞれでいい 　足並みをそろえる必要もない 3　なんかまた機会もあるみたいだし 　　子の保護者が良く思わないんだもの、今回は様子見でいいのでは？ 　　３か月なら連れてくるのも大変で、いざとなったらいけないとなりそうです 　　１の時とお見送りの時ご主人が子供を見てくれるならお願いしましょう 　　今回の理由は子供はまだ幼いからで通じるでしょう 4　特に説明はしない 　先のことはわかりません、またご相談ください 　ご主人の気持ちはご主人にしかわからないです 　妻のあなたがわからないなら、もっとわかりません 　 　ぎゃくに何の抵抗もなく会えるのはなぜ？とは思います 　その認識の違いと想像しています ただ、子供にとっての実の祖父である事、害する相手ではないならば いずれあわせてあげるべきかな

あなたの旦那さんがあなたの実父に会うのを拒否するのも当然ですし、何だか触らぬ神に祟りなしのような気もします。

実父でも20年も前に別れて接点のない人と、実母、妹、私で会うとか、今のお父さんがどう思うのか考えないのか、と旦那さんは考えたのでしょう。 あなたが何歳なのか分かりませんが、もし実父さんとの生活が長かった、養育費や学費なども払っていたのであれば、それを旦那さんに良く説明しましょう。考えを変えてくれると思います。 逆にそれがなく、旦那さんとの仲を悪くしたくないのなら、旦那さんの要望に沿いましょう。 質問については以下の通りで良いのではないでしょうか。 １．その程度のつきあいの実父にあなただけで会うことの何が失礼なのでしょうか。 ２．あなたの旦那さんを参加させてはいけません。既に「2番目の父」を除いた家族を軽蔑の目で見ている可能性があります。 ３．そこまで旦那さんがいうのなら、やめておきましょう。 ４．そのまま説明しましょう。理解はすると思います。 というか、あなた自身が「実父」と「２番目の父」をどう扱うつもりなのですか。

実父に逢いたい。 その気持ちは誰にも否定することは出来ません。 ですので娘である主さんと妹さんは会っても何も問題はないでしょう。 理解できないのは、そこに別れた元妻（主さん母）も同席すること。 3人が会うことは継父（2番目の父）は知っているのですよね？ （内緒はありえませんから。） ご主人は継父の心情を察しているのではないでしょうか。 加えて同じ父親になった身として20年間一切連絡なしの男を「お義父さん」と呼びたくないのかも。 で、主さんの質問に対しての私なりの答えです。 1→失礼ではない。むしろ姉妹だけで会うべき。 2→指摘したのは実父ですか？ 　 本人が嫌がっているのに無理に会わせない。 　（用事があると言えばよい。） 3→今回は連れて行かない方がいい。 4→用事があるの繰り返しでお断り。 　  それが無理ならご主人が継父に遠慮して（仲がいいので）と話す。 トピ主さんに逆に質問です。 ご両親の離婚理由はご存知で納得されてますか。 実父は姉妹の養育費を払っていましたか。 実父が20年間も連絡なしの理由は何ですか。 トピ主さんは自分からは連絡とらなかったのは何故ですか。 継父に養育してもらった感謝はありますか。 実母も一緒に会うのは何故ですか。

１ 失礼ではありません。 ２ 無理に参加させる必要なし ３ 息子さんは会わせたらいいと思います。 ４ 仕事の都合で など。嘘も方便です。

昔々、行方知らずの親を探し出し親子の涙の対面を手助けする番組がありました。 抱き合って泣く親子に皆もらい泣きをしたものです。 番組はそこで終了なのですが、その後年老いた親が一人前になった我が子にお金や老後の世話を頼んでくると言う事が結構あったみたいです。 トピ主さんも大切な我が子を授かり、どんな事になっても離れたくないと思うでしょう。 離婚は仕方ないですが、お父様のトピ主さん姉妹との離婚後の関わり方はどうでしょう。 養育費を払って我が子との面会をするのが、離れ住む親の気持ちです。 会わずにはいられない我が子への愛です。 失礼ですがお父様は会わなかった。 養育費を払わない親は、我が子への愛情も少ないです。 もしお父様が養育費を払っているならすみません。 ただ私の中では「何十年も会わずにいられる親は養育費を払っていない」と思っています。 そしてそう言う親は「老後の世話をしてもらいたい」と言うはずです。 全て承知の上ならお会いになれば良いと思います。 ご主人は「何十年も我が子に会わずにいられるような人の気持ちが怖い」んだと思います。 私も同じ考えです。

よく実母は来るね〜、恨みつらみでも云うつもり？ そういう場にいわば他人の娘の旦那同席させるって、どういうニーズ？ これからみんなで仲良く親族付き合いでもするの？ 継父は？いっそ呼べば？逆にどういう理由で呼ばないの？

２０年間音信不通。 勝手に離婚しておいて、子供を気に掛けることがなかったということですよね？ こんな薄情な実父を父親としてレスペクトできませんよ。 夫も父親になって、「父親たる者」という気持ちがあるのでしょう。 おまけに母親も会いたいというのが全く理解できないと思います。 もはや実父は表に出る存在ではなく、陰の存在です。 会いたければ、あなたと妹だけで、ひっそりと会えばいいんです。 お祭りのように、なんで旦那と母親まで出てくる必要があるのでしょうか？ まるで英雄のように迎えるのですか？ 実父もまるで凱旋気分ですね？ 夫は、こういう状況に呆れているのだと思います。 法的に実父というだけで、なんで自分の子供を、孫として会わせないといけないのか？ 子供はどういう存在としてこの実父をこれから見るべきなのか。 夫にとって、実父は過去の人で、存在しない人なのです。 こう考えているはずだと思います。

今の実父の状況がわからないうちは 気を付けた方がいいですよ 感動の再会とか 考えてるだけの方が羨ましです 夫の両親かまさにそんな感じで 夫が生まれてすぐに離婚 その後養育費も払わず音信不通 義姉がやはり何かのタイミングで 父親に会ってみたいと 夫を誘ったのですが 子供の体調が悪く行けませんでした その日は会いたがってた次姉と 付き添いで長姉が会いにいき 感動の再会を果たし 連絡先を交換したそうです その後からお金の無心が始まりました 夫の元へ役所から、生活保護を申請してるので、援助できないか通知が来ました 夫は会わなかった事 子供を会わせなかった事 心底良かったと思ってます 1について こちらから連絡しなければ 会いにこなかった人に 失礼とか思う必要あります？ 2について 義理の弟と夫は別の人格です関係ないし、 来たがってたけど、子供が体調崩して 来れなかったくらいの嘘くらいついて 夫を悪者にしなきゃ良かったのに 3について 夫が反対してるなら会わせない 子供は、2人の子供であって トピさんの親孝行に使うべきではない 4について 無理強いは、しないけど 3回くらいまでのらりくらりと かわしてみる それでも父親が会いたいとかいうなら どの面下げて言ってんの？と思うかな

私もトピ主さんと同じような境遇でもう何十年と実父に会ってませんが、私は実父と会いたいと思わないからかな、なんでトピ主さんが旦那さんの気持ちを分かってあげられないのか、理解に苦しみます。 他の方のレスにもありますが、実母さんが会うのも私には理解できないな。 養育費はもらっていたのか、等でまた感情も変わってくるのかもしれないけど。 私がご主人と同じ立場でも同じように思うと思います。 配偶者自身すら20年会ってない義理の父に会うなんてまっぴらごめんです。 1.全く失礼ではないと思います。 2.>うちの旦那がこないことを指摘 されてしまいました。 誰に指摘されたのですか？ 嫌がる人を無理に参加させない方がいいのは当たり前です。 無理強いは辞めてあげてください。 3.旦那さんが嫌がっているなら辞めておいた方がいいと思います。 無理に連れて行ったら夫婦の間にも亀裂が入りませんか？ 4.都合がつかない、とか適当な理由でもいいし、正直に言ってもいいと思いますよ。 そもそも、20年以上会ってない父親なんてそんなに気を使わなければいけない相手でもないような気がしますが。