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旦那から伝え方の段階がおかしいと言われました。

レス38
（トピ主 5 ）
🙂
Momo
夫婦
長文ですがご意見頂けると嬉しいです。
家族構成と状況。
私（専業主婦）、旦那、小学生高学年の子ども2人。車無し。
私の実家は電車で3時間の他県にあり、両親と独身の妹で農家をしています。
ことの発端は、妹が数年分の我慢とストレスで親と大喧嘩をして繁忙期に家を出てしまった事に始まります。
妹は自殺未遂をした事があるので、心配で旦那に相談して我が家に暫く居てもらう事にしました。

私が次に考えたのが両親の心配です。
今後どうするか両親と話し合うのと、畑を手伝わなければと思いました。私は毎年夏休みに子供と一緒に行ったり、実家の誰かが体調不良の時は週末に手伝いっていました。
妹が家出した事で両親は臨時のお手伝いさんを雇いましたが、妹の仕事量や手際をカバーするには微々たるものです。
旦那には妹がウチにいるなら、その間私の予定を調整して実家を手伝いに何回か行きたいと相談をし（１回目相談）、行ける日程とその間妹にお願いしたい家事子供の用事をメモしました。。
行ける日程は平日の間、その後1週間は我が家で外せない予定（子供の林間学校等）を終えたら、また4日〜5日行くというプランです。
子ども達は妹に懐いていて妹はよく面倒をみてくれます。旦那と妹の関係は普通ですが、気まずさはあるだろうなと思っていたので、旦那の判断を仰ぐために私の考えたプランを『こんな感じでしたい』（２回目相談）と見せました。
しかし、旦那は実家はお手伝いさんが来たから畑は大丈夫で、両親と今後の話をするだけに週末だけ私が行くと思ってたようで、プランを見せた途端不機嫌になりました。
具体的なプランを出すより前にいつもより家を出るあけるって言うべきだ、と言われました。
旦那はフワッとした状態で話すと、意味がわからないと逆ギレされた事が何度もあったので、ある程度見通しをたてて２回目の相談をしたんですが、この段取りはおかしいでしょうか？

トピ内ID：441714f1a6d33f98

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夫はたまったもんじゃない

🙂
な
おかしいと思いますよ。　 専業主婦なら家事育児が仕事ですよね。 それを放って週の半分は実家の手伝いとは。 妹に帰ってもらうための段取りではなく、家業を手伝うための段取りで夫は納得しないと思います。

トピ内ID：5ed61defaf4fccd4

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もし義弟が居座ったら？

🙂
自分のことばっか
あなたは義弟が自宅に居座っても我慢が出来ますか？何回か実家に行きたいって妹は一体どれくらいの期間、居座るつもりなのでしょうか？それを夫に言いました？ 平日の間、何回も4日〜5日行くというプランって信じられません。いつもより家を出るあけるって事実、専業のあなたの行動、妹の滞在、全ておかしいと思います、理解出来ません。

トピ内ID：5646bf208a382054

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受け取り方は人それぞれ

🙂
KM
受け取り方は人それぞれなんで何とも言えません。 ただ自分をご主人に置き換えて考えた場合ですが別になんとも思いません。 決定事項として伝えられたら色々ありますが案として提示されただけですから内容を検証して自分の都合を伝えるだけですね。 自分の場合はそれだけです。

トピ内ID：fb2b0f9b8a58fe7a

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優先順位は？

🙂
ライムカレー
トピ主さんの頭の中での「ものごとの優先順位」は、どうなっているんでしょうね。 ご実家の家業、妹さんのメンタル、トピ主さんの夫婦関係、トピ主さんのお子さん。 大切なものがたくさんあるとしても、「優先順位」をつけることは、必要だと思いますよ。 今のトピ主さんの行動を見ると、どうやら「実家の家業を存続させること」が、何よりも最優先になっているようですが、「それでいい」なら、それでいいんじゃないでしょうか。 たぶん「その次」は、「妹さんのメンタル」なんでしょうね。 ご主人はたぶん、「伝え方」がどうこうというより、その「優先順位のつけかた」が、気に入らないと言っているんでしょうから、「優先順位」について、ご夫婦で話し合うべきなのでは？

トピ内ID：7c255ef16da97337

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いろいろ分からない

🙂
夏至
そもそも、臨時のお手伝いさんを雇ったのにトピ主が何をしにいく必要があるのか。また同時並行で、妹さんの世話はいつまでしないといけないのか。この2点をクリアしないまま話をするからそうなるんです。往復6時間でしょ？日帰りにするの？泊まるの？その間妹に家事をさせるの？誰かが体調不良でも週末にしか手伝いにいってなかったのに、平日4-5日も行く理由はなんですか？しかもお手伝いさんもいる状況で。 段取りではなく根本的にトピ主の考え方がおかしい。

トピ内ID：45410cf2a954b58a

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ちゃうちゃう

🙂
わー
魔法でも使わない限り 妹を置いて、あなたが実家に行くプランはかなわないってことです 単純にこの案は却下ということです ご主人も思いがけないことを言われて混乱してるって感じなので 段取り云々は関係ないかと 農家の人の感覚って、一般人には理解できないと思う どの仕事でも単純に人をすげ替えたらうまくいくわけじゃないんだけど 妹をそれ以上にこき使ってつぶしちゃったのだし 今後のやり方などは考えねばならない時期なんだと思います その場しのぎを続けたところで、いずれかはうまくいかないでしょうから 少なくとも、ご主人だって十分譲歩していると思いました もう少しお互いの落としどころを話し合う段階なのではないですか？

トピ内ID：dc17a7894a094495

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トピ主です。

🙂
Momo トピ主
早速ご意見してくれた方ありがとうございます。 私の感覚はおかしいんですね。 ご意見受け止めます。 妹の家出と、両親から『妹がまた自殺しないか心配。』と泣きながら電話が来たので、できる事はしなきゃと思ってしまいました。 妹はもう2度と両親の元には戻らないと言っているのと、両親は妹が家に戻る戻らないどちらにせよ謝りたいと言っています。 妹は我が家に来た時ストレスで胃腸炎になっていたので、少し身体と心が落ち着いたらこれからの事を話そうと思っています。 長くても1ヶ月の内に家に戻るのか、戻らないのなら、どう1人で生活していくのか決めてもらうつもりです。 また、その間に両親と妹で顔合わせの機会を作れたらと思っていました。 以上の事は妹が我が家に来る時に旦那と話していました。 旦那にも『逆の立場で義弟がもし長期滞在したら』と言われましたが、兄弟の命と両親の過労を天秤にかけたら、私は義弟や義両親の滞在の長期滞在を受け入れたと思います。 ただ実際には逆の状況は起きていない想像の話なので、答えても信ぴょう性はないなと自分でも思います。

トピ内ID：441714f1a6d33f98

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妹はお金がないんですか？

🙂
はっちゃけ？
お子さん達の記述の部分から、優しくて気が利く働き者の素敵な女性としか思えず 親が悪いんだろうなとしか思わなかった もしかして農業の収入は全て親の懐に入れ、妹はタダ働きだったか 小遣い程度しか渡さないようにして自立を阻んでいたのでしょうか 外で働くのと遜色ない給料を受け取ってたなら、アパート借りられるんでは？と思うし 臨時のお手伝いが妹の仕事量に遠く及ばないなら、あと何人か雇えばいい それがどちらも実現せず、トピ主もその発想がないってことはそういう事じゃないの？ 夫の承諾を得て妹を引き取ったのはいいと思うけど、親を助ける必要はないでしょ お金があるなら臨時のバイトを増やせばいいし、無理なら体に鞭打って自分達でやればいい 妹がいないと困るならちゃんと頭下げて謝罪して、戻ってくれるよう懇願すればいい あなたが出てったら親は困らないし反省もしない 夫は不機嫌になるし子ども達は妹さえ居ればいいと思うようになるかもしれない 妹はいつまで経っても宙ぶらりんの居候 誰のためにもならないでしょ そんだけ農業が出来るなら、よそで働いても立派にやっていけると思うの 他人の方がきちんと能力を評価してくれて、労働基準法に守られて、 働いた分の報酬を受け取れて、実家にいるより多くの人と出会って、 もしかしたら良いご縁があるかもしれない きっと妹は親から離れた方が幸せだよ

トピ内ID：51f5fc0c15978528

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トピ主さんの感覚おかしいです

041
てん
それは旦那さん、不機嫌になるのも分かります。 トピ主さんのプランで、なにが改善されるのでしょうか。 ＞妹が～…繁忙期に家を出てしまった事に始まります。妹は自殺未遂をした事があるので、心配で旦那に相談して我が家に暫く居てもらう事にしました。 この時点で、妹さんに今後どう生きていく(仕事、住む場所等)予定なのか詰めて聞くべき。子供ではないのだから、急に家出という選択をした責任を負う必要があるし、これからの生活について妹さんは自立する必要があるでしょう。実家で農家という職業を選択したのは妹さん自身です。どの仕事・職場でも、急に放棄してすっぽかすというのは許されないことです。そういう意味では、妹さんは実家だからと甘えていますよ。 トピ主妹さんが家に期限もなく居座るだけでも、旦那さんからしたらストレスでしかないと思いますが、これについてトピ主さんはわからないんですか？だとすると、トピ主さんはもし義理の弟が期限なしで居座っても問題ないということですか？ 家が旦那さんの名義でローンも旦那さんが支払っているなら、尚更トピ主さんのプランは受け入れがたいことです。 専業主婦なのに、家を4～5日あけて子供もほっといて、実家の農家の手伝いっておかしいです。自殺未遂をした過去のある不安定な妹さんに子供の世話をさせてもし何かあったとき、誰に責任をとらせるつもりですか。 トピ主さんの農家の手伝いにおいても長期で継続可能ではないじゃないですか。なのに、いつまでという期限もない。その農家の手伝いで給料がでて家にいれるというなら、まだ分かりますが。 トピ主さんや妹さんがいなくても農家の継続が可能なようにプランをつくって両親に相談するor手伝いがなければできない家業なら閉めるべきなのでは。 そういった意味で、旦那さんは「両親と今後の話をするだけに週末だけ私が行くと思ってた」だと思います。

トピ内ID：b1247cd369243b32

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あまりにもあり得ない計画

🙂
みむ
どの位の期間、トピ主の家に妹を滞在させる つもりですか。 トピ主さんの計画で行くと、 平日の間、妻はずっと家にいない。 (それを何週繰り返すの?) そしてその間ずっと義妹が家にいて、 家事をしたり子供の面倒を見たり、 さも家庭の主婦のような役割をこなす。 いやあ、色々あり得ないです。 あなたの夫と妹は、お互いただの異性の他人ですよ。 夫が「義妹が家にいて気まずい」と思っているうちは まだましです。そのうち夫と妹が過ちをおかすかも、、、。 一旦そうなってしまったら最悪です。 夫と妹がデキてしまい子供達は妹になついていると いう事で、あなたがその家を追い出されると思います。 そんなのあり得ないと思いますか? でも夫と妹はただの他人同士ですよ。しかも異性の。 十分あり得る話なんです。 そうなりたくなければ、妹の滞在はごく短い期間に 抑え、その間トピ主は家を空けないことです。

トピ内ID：54dbb2eff72f331b

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トピ主です

🙂
Momo トピ主
説明不足ですみません。 実家の仕事量が多すぎるから減らして欲しいと、長年母と妹と私で父に訴えかけていましたが聞き耳持たず。 妹の家出を機に、来年度畑を減らす事、お金の管理を母に戻す事を（以前は母がしていましたが、今は仕事関係のお金の管理を父がしています）話して決めようと思ってます。 両親2人で健康的に生活できる様にしてほしいとも話します。 この話も旦那に話しています。 実家は桃と葡萄を作っていて、出荷ではなく受注発送しています。 もう収穫時期だし、注文も受けているので仕事を今減らす事は出来ません。 桃の収穫は熱中症対策で、朝4時から行いその後朝ごはんを食べて、夕方まで梱包発送、涼しくなった夕方ぶどう畑の仕事をします。 お手伝いさんには発送と、もしかしたら夕方のぶどう畑を手伝ってもらうと思います。 私が手伝うのは早朝の収穫、ご飯作り、注文書の入力、発送伝票の入力、出荷の箱作り、そして夕方のぶどう畑作業です。 果物は収穫を待ってくれませんし、どんどん成長してしまうので時間との勝負です。 やった事ないお手伝いさんには畑仕事以外はすぐには難しい仕事です。

トピ内ID：441714f1a6d33f98

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頼み事。

🙂
nene
それが彼の承諾を見越して立てた具体的な計画だったからでしょうね。 彼は行くなとは言っていない。 頼み事には言い方があるだろうと言っているのですね。 まず事情を話して「どうしよう。どう思う？」と彼の意見を聞いて、「行って手伝ってあげればいいよ」と返事をもらうことが先ではないですか。 夫婦の間でも実家のこととなれば、やはりそれくらいの謙虚さは見せた方がいいと私は思います。

トピ内ID：958d30123b005a3d

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フォローするから、つけあがる

🙂
白鳳
>実家は桃と葡萄を作っていて、出荷ではなく受注発送しています。 >もう収穫時期だし、注文も受けているので仕事を今減らす事は出来ません。 収穫時期に、大切な働き手に負担をかけた結果、「長女が手伝いに来たから、なんとかなった」では、お父様が全然反省しません。注文を遅らせたりお断りしたりして、痛い思いをしていただかないと、仕事を減らす交渉になんか応じないと思います。 ご両親の心配って、専業主婦のトピ主さんが、家をあけて、ご主人に負担をかけてやる立場ではないと思います。

トピ内ID：cbf4da4f2d12f8af

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トピ主です。

🙂
Momo トピ主
上記しましたが、妹の滞在は期限は一ヶ月と思っていました。 それまでに実家に戻るか一人暮らしの準備を始める。 そして、私は実家の手伝いの時に並行して両親と今後の両親の生活の事を話すつもりでした。 お手伝いさんは近所の定年退職した知り合いです。 今年は赤字になってもお手伝いさんを何人か雇うべきですが、すぐにお手伝いさんを何人も捜すのは現実的に難しいです。面接してる時間も無いですし。 妹を居候させる事が甘えだという事も十分理解しています。 母から妹が心配で眠れないと言われて、母まで倒れたら困ると思ったので、妹を居候させる事にしましたが。 私が1番大切にしなければならないのは今の家族だと思います。 ただ妹と両親を突き放して最悪の事態になった時に、何もしなかった事にきっと私は後悔すると思います。 でもそれで我が家が傾いてしまったら本末転倒ですよね。 私には正しいだけでは判断できませんでした。

トピ内ID：441714f1a6d33f98

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そりゃ面白くないわな

🙂
むっちりもっちり
あなたが家を空けて義妹が転がり込んでくると そんなのイヤに決まってんじゃん 気まずさはあるだろうななんてレベルじゃない そもそもお手伝い雇うなら あなたが行っちゃだめだよ すぐには難しいならなおのことだよ そもそもそんな状況なのに 普通にケンカしちゃうあなたのご両親が わるいわけでしょ その尻ぬぐいがあなたの旦那さんに 降りかかってきてるんだから 怒るのは至極当然

トピ内ID：8ef85016e79abbcc

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段取りというか

🙂
Snow
段取りというか、「両親と今後の話をするだけに週末だけ私が行く」と 旦那さんに思われてしまった、トピ主さんの伝え方、説明が悪いのだと思います。 「フワッとした状態で話すと、意味がわからないと逆ギレされた事が何度もあった」と 仰るくらいですから、普段から、相手に伝わらない説明を繰り返しているのでしょう。 さらに、今回の事の原因が、ご両親と妹さんのいざこざにあるため、 結果的に、妻実家の事情に振り回された挙句、トピ主さんが帰省を繰り返すことで 費用も繰り返しかかるわけで、しっかりと順序立てて説明するのは当然だと思います。 まず、実家事情で迷惑をかける事に対する謝罪とともに、 トピ主さんが帰省しなければいけない事情、日数等を説明し、 フワっとしていない、きっちりとしたプラン提示が必要でしょう。

トピ内ID：d4e5251daa4e3e18

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旦那さんの気持ちを考えて！

🙂
メルモ
旦那さんは、トピ主さんのご実家の諸々の事情を踏まえて、妹さんが暫くトピ主宅に居候することを承諾したのでしょう。 （2、３日か、せいぜい１週間だと思っていた可能性もありますが……） でも、まさか妻が不在で、自分が義妹と子どもたちだけにされるとは思ってもみなかったんじゃないですか？ それは気まずいなんてもんじゃないですよ。 妹さんと一緒にご実家に帰って、収穫を手伝う（旦那さんとお子さんだけが残る）こととし、その代わりにトピ主不在の日数を減らす方が、まだましだという気もします。 あるいは妹さんには近所にホテルを取ってもらい、昼間子どもの面倒を見てもらう間だけトピ主宅に手伝いに来てもらう方がいいのではありませんか？ いずれにせよ、旦那さんとよく話し合って、納得してもらうことが肝心だと思います。

トピ内ID：e6d690220bf87e5a

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そもそも伝わってないのでは

🙂
椋
トピ主さんが丁寧に考えようとされてるのは伝わります。 ただ、それが裏目に出てそうです。 段取りや対応方針がおかしいのもその通りなのですが、それは置いといて、一番のすれ違いの原因は、トピ主さんの説明自体が分かりにくいことでは、と思いました。 今までに何度も意味がわからないと逆キレされたり、 トピ主さんは「手伝いの人の実力不足でまだ人手不足だから自分が手伝いに行きたい」と伝えたつもりなのに、旦那さんには「手伝いの人雇ったから畑は問題なし」と理解がズレたりするのも、ふわっとした状態だったからではなく、説明力が原因かなと。 (旦那さんの理解力不足の可能性もあります) 実際、今回のトピ文も回りくどい表現などが多く、結構理解しにくかったです。 まずは、背景を詳細に言おうとせず、極力シンプルに説明する習慣をつけると、意図が伝わりやすくなりそうだなと思いました。

トピ内ID：fde4017c0aff77b9

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繁忙期に落ち着いて話せるわけがない

🙂
落ち着いて
なんでバタバタしてる時に・・ とりあえず事務系は別に雇うか外注する その程度の書類ならわかった上でPC入力できる人がごまんといる 常に誰かが居る状態で貴重品など盗まれる心配がないなら人柄はどうでもいい だって臨時でしょ 心配なら外注。事務代行業。 妹が一人暮らししたいならそれを叶える方向で動けばいいでしょう 妹に初期費用がないなら親に出させる 何年もこき使って潰した責任があるだろう。退職金とでも思って出せ。 渋るなら姉妹揃って絶縁だ！くらい言えば応じるかも。 これ全部電話でできますよ その後どうするかは両親が自分達の頭で考えれば良いことで 横からあーしろこーしろ言わない方が上手くいく あんまり入り込まずに離れたとこから『ここだけは！』ってとこだけ口出せばいい 親には初期費用を出すよう強く求めつつ、妹には社宅のある職場を探してあげるとか 上手く立ち回ってください もしかしたら夫にアドバイス求めてその通りに動くのが一番良いかも

トピ内ID：9de1e8e0333ee242

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あなたの出る幕ではない

🙂
lime
全部 "つもりでした" という表現が曖昧で、あなただけがそのつもりでいてもなんの解決にもならないですよ。 相手の確認をとってないから、''つもり''なんでしょうが、それで次に話を進めるから、周りが混乱するんです。 >両親との今後の話し合い、畑の手伝いをするという目的を夫に明確にせずにプランを立て、実家を手伝いに何回か行きたいと相談。 夫はまさか本来あなたがやるべき家事と育児を妹がやって、あなたが妹の代わりに実家の農業をやるとは思ってなかったというわけです。 そりゃ怒りますよ。農業の手伝いに結構な時間を割くことを説明してからのプランでしょ。 妹さんは1ヶ月滞在で納得しているの？そのあとどうするか聞きましたか？ 農業をやるにしても、やめるにしても、本人が雇い主である親と話すべきです。 いくら家族でも、従業員が納得しないなら、雇い主がどうするか考えるのが経営者の仕事です。 第三者のあなたが出る立場ではないと思いますよ。 家族としてギリギリ手伝うのはいいとしても、あてにされては困るでしょ？従業員じゃないんだから。 赤字になろうが働き手を確保できないお父様の責任ですから、仲直りをするべきであると助言と説得をされてはいかがでしょう？

トピ内ID：43f4bf4fe334358f

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トピ主です。最後に。

🙂
Momo トピ主
1日で沢山のご意見ありがとうございました。 私の感覚がおかしい事を理解しました。 旦那には謝るとともに、実家に行く話は白紙にすると伝えます。 妹にも早くどうするのか決めてもらって出て行ってもらいます。 両親や妹がどうなろうと、私が出る幕ではないから自分達でなんとかして欲しいと突き放すようにします。 自分の至らなさを自覚できました。 ご意見をくださった皆さまありがとうございました。

トピ内ID：441714f1a6d33f98

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トピック主です。最後に。

🙂
Momo トピ主
一日で沢山のご意見ありがとうございます。 私の感覚がおかしい事を理解しました。 旦那には謝るとともに、私が実家に行く話は白紙にします。 妹には早くどうするのか決めてもらって、我が家を出て行ってもらいます。 これからは妹や両親がどうなっても私の出る幕ではないと突き放すようにしようと思います。 自分の至らなさを自覚できました。 ご意見くださった皆さまありがとうございました。

トピ内ID：441714f1a6d33f98

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トピ主様の実家全員の感覚がおかしいと思いました。

😒
50代のおばちゃん
タイトルの通りです。 未来のある娘を家業に縛り付ける御両親も、 夫子供のいる姉の家に転がり込んでくる妹様も、 妹様に家のことを任せて実家の手伝いに行くトピ主様も、 全員おかしいと思いました。 自営業出身の人は理解できるのかもしれませんが、 サラリーマン出身の人には理解できないと思った方が良いです。 > これからは妹や両親がどうなっても > 私の出る幕ではないと突き放すようにしようと思います。 極端すぎです。 御両親には未来のある妹を便利に使わないこと、 妹様には例えば１か月以内に一人暮らしをしてもらうこと、 これを図や文章で明記して、 関係者一同で共有すること、 関係者全員の同意を得られるのがベストですが、 無理だったとしてもトピ主様の考えとして明示することを おすすめします。 両親の家業で働いていた妹様、 専業主婦のトピ主様、 育った環境がおかしすぎて、 一般社会で仕事するのは難しい姉妹なのかもしれない、 そんな風に考えてしまいました。 我が家の社会人１年生の娘が、 社会人になったからには一人暮らしをしたいと言い出して、 ２週間後には物件を決め、 １か月後には一人暮らしを開始しました。 妹様にお金がないのでしたら、 娘を便利に使ってきた御両親に初期費用を出すよう、 依頼していただければと思います。

トピ内ID：b252c9f507f8f69c

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あまり極端に考えずに。

🙂
つむちゃん
一応答えは出ているようですね。 　まー妹さんとご両親の間の話ですからね。あまり首を突っ込み過ぎるのもね。 　適度に間の話に入る程度良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：66627c2de3422c6c

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お子さんのこと考えていますか？

🙂
子どもに甘える大達
お子さんのことがほぼ触れられていないのですが、お子さんのこと考えていますか？ 旦那さんよりも死ぬかもしれない妹さんよりも、考えないといけないのは逃げ場がなく自分たちでは環境を選択できない子どもたちのことでしょう？ 死んでしまったらと思うと心配と言いますが、そんな心理状態の人と、多感な思春期の子どもを一緒に住まわせるのですか？それ、なんで大丈夫だと思いました？まさか子どものことなんて考えていなかった？二の次三の次だった？ 思春期の子、特に女の子は思春期の頃合は強烈に死に焦がれる時期があります。メカニズムとして普通の発達です。タナトスの誘惑が働いている時期のこの近くに、敢えて自殺を仄めかすような人を配置する理由はなんでしょう？一緒に暮らす中で、どんなケアをお子さんにしていますか？ あなたが気にすべきは大人の妹さんではなく、子どもでは？ なんだか夫がとか親がとか妹がとか、大人のことばかり。 子どもは？ そんな歪な環境を子どもに与えるのですか？思春期舐めすぎでは？ 子どもが不憫です。子どもは環境を選べないんだから、ちゃんと親が考えてあげないと。 お子さんが引っ張られたらそれこそ取り返しがつかないと思うけれど。

トピ内ID：4aee833bebe1ee43

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突き放すのは親だけで良い

🙂
丸大豆
妹さんを預かっているから、私が家を空けて妹から目を離すのは心配じゃないの？とお母様に言ってみたら？ 「次女が心配で眠れない」と言ったお母様なら、手伝いに来なくて良いと言う筈です。 今回の状況で、妹さんを保護するのは、間違ってないです。ご主人も、そこは了承したのでしょう？（一か月くらいで出て行くと思っているとは思いますが） ご主人は、妻の妹を保護したら、妻が日曜の夜から金曜の夜まで家を空けて、実家の手伝いに行くとは思ってないんですよ。片道３時間だから、月曜の朝４時から参加しようと思ったら日曜の夜から移動しますよね？ ご主人は、妻の妹がボロボロになるまで働かせられて、逃げたら妻を差し出さねばならないのか？と不安なんだと思いますよ。結果、子供達が犠牲になる。 しかも、妻の妹を住まわせた事で、義親も妻も「子供（孫）の面倒を見て貰える。長女は収穫や出荷の手伝いに専念できる」と思い込んでいる。 「こんな事なら、妻の妹を泊まらせるんじゃなかった。うちの子達をどう考えているんだ」と思う気持ちも有るのではないかな。そこをちゃんとヒアリングしてあげて欲しいです。 ガス抜きと言えば良いのかな・・・。 トピ主さんの子供は小学生だから、未だ気にかける必要が有る、だからトピ主さんが正社員じゃないんですよね？（月ー金で実家に帰れるんだから、パートでもないと思います） ご主人が思う事を吐き出す事が出来たら、実家の手伝いに、週に３日くらい行く程度の話はご主人も良いと言うのではないかな。 ただ、「子供の事を考えて、白紙にしようと思う、色々一人で考えてごめん」くらいは伝えて良いと思います。一度、トピ主さんが引かないと、ご主人も抵抗してくると思うから。その後、じっくり話してみて下さい。

トピ内ID：422eb73b03cf3885

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えーと

🙂
ぽち
ご実家の受注分がさばけないとして、農家の体調不良のためできませんでしたと言って多少上乗せして返金、すれば済むことでは？　別にその後逮捕されたりしませんよ。 ご実家の家業を何が何でも完遂する、とあなたも刷り込まれているように見えました。 お父様の読みの甘さの尻拭いを、あなたのご主人が引き受けるのも変な話なので、もう立ち行かない家業は諦めるステージだと思います。 なお知り合いが、会社員を定年退職後、県をまたいで移住し、放棄された果物畑を借りて農業を始めてます。昨年は出荷もできたようで、私も遊びに行かせてもらいました。 そういう風に次の世代を渡せる可能性もあります。

トピ内ID：43cdd407cc8d5f72

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他人に影響され過ぎ。

🤔
しょせん他人タニシ
ちょっと影響され過ぎじゃありませんか？ あなた達のキャパ内ならあなたの好きな様にするべきでは？ 誰が何を言おうがあなたらしい決断をしましょう。

トピ内ID：05c188b6e69089a5

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2つ目のレス読んだけど

🙂
既婚
それでいいと思います。 そうすべきです。 主の親は、畑仕事なんて大変な事を娘に継いでもらいたいのか分からないけど、 人を雇うなら良いとしても、娘もやる前提ではなく、自分達でやれる範囲でやるべきだし 今後の事考えれば、妹だって畑仕事なんて継がない可能性のほうが高いんだから 自分達の代でやれなくなれば辞める方向で考えなければならないのに 娘たちに生活を犠牲にさせてまで無理強いしてやらせようとしてる事がそもそも間違い。 主の2つ目の決断を貫きましょう。

トピ内ID：d16744125cae5752

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パワハラを見てきた私からせめてものアドバイスです

🙂
はにわ
板挟みでご苦労されていますね。 別の方も書いていましたが、サラリーマンと自営業だと、物事の決め方が違ってくるようですね。 サラリーマンだと、最適解はわかってるけど、相手の言い分も聞かないといけない場面があったりします。だいぶ旦那さんも厳しい環境で鍛えられたと想像します。 物事を決めたい場合、『こんな感じでしたい』プラス「そうすると（デメリット）○○なんだけど、どう思う？」とか、相手にも影響がある場合は、自分の考え、デメリット、相手への気遣いも見せておくと、相手からは、具体的な意見がもらいやすくなるかと思います。 ちゃんと段取り立ててるトピ主さんは間違っていません。相手の意見を聞く質疑応答タイムがあるとより丁寧かと思います。また、状況が変わったら報告だけでもしておくと、何かあったときに頼りになるような旦那さんのような気がします。 色々言われていい気はしないかと思うのですが、「ふわっとしててごめんけどー」、「聞き流してていいんだけど」、「答えが欲しいわけじゃないんだけど聞いてくれる？」とか、早めに前置きして報告するだけでも違うかもしれないので、相手の状況を見計らいつつ、適切に情報共有していくよう、少しずつでいいので、試してみてください。

トピ内ID：90c2078bd4c912a5

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