本文へ

夫から別居したいと言われました

レス32
（トピ主 0 ）
041
くろ
夫婦
30代共働き夫婦＋未就学児2人 現在、妊娠中です。 度重なる揉め事の末、夫から別居したいと言われました。仕事が原因のイライラを家庭にぶつけられたり、飲み会へ好きに行ってたことを強い口調で咎めていました。そんなに家族のことがイヤか？私達離れたほうがいいの？など詰め寄られ、なにひとつ俺の主張を受け入れてくれなかったと夫は言っていました。何ヶ月も考えていたと。 わたしはその時はじめてハッと冷静になり、夫に寄り添ってあげられていなかったと気づきました。自分の怒り悲しみだけをぶつけていたと。 彼にはその旨伝えて、私は変わります、一緒にいたいとだけ伝えました。すぐ認められないのは百も承知ですと。夫は今はなんとも言えないと言っていました。お腹の子どもも急なことで戸惑ってると(お互い少し予想外の出来事でした) 最近は帰宅しご飯を食べる時はあるのですが、会話は最低限のそっけないものです。朝も時間差で出勤し、子どもへの関心も少ないです。夫なりに考えているとは思います。もしかしたら嫌われたほうがラクと思っているのか？と考えましたがそれならもっとむごいことしますよね。 私自身、妊婦メンタルで毎日ジェットコースターです。将来を考えたら不安でたまりません。いまは日常を1日1日生きています。 妻としての振る舞い方は愛情深く夫を見守ることでしょうか。 すぐに出ていかない、別れ話をされたときは私の言い分も聞いてくれた、ご飯も食べて家にはいる。まだ、一縷の望みがあると思って 家族を守りたいです。 同じような経験のある方、ぜひアドバイスをお願いします。

トピ内ID：1bbd2b3e2f2b3959

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#妻
#子ども
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたも夫も責任感がなさ過ぎる

🙂
同じような方いるの？
共働き夫婦＋未就学児2人で、度重なる揉め事があるのに何故3人目？お互い少し予想外って責任感がなさ過ぎませんか？ 自分たちの子は自分たちで責任持って育ててください、心からお願いします。

トピ内ID：0d9c7d87f1683bb1

...本文を表示

自分が変わると言う人ほど変わらない

🙂
もうもう
別居と旦那さんの心は離れてますよね。 トピ主さん ＞私は変わります、一緒にいたいとだけ伝えました 変わりませんよ。人間簡単に変われない。薬飲んだから変われるものじゃないし、無理だと自分で思った方が良い。そのうえで考える。 何ヶ月も考えていたこと（第三子妊娠前から？）をようやく口にしたと言うことは、旦那さんは離婚しても良いと思ったからだよね。 別居するほど心が離れた人が、元鞘に戻るって苦行ですから。 ただ、何度も揉め事あるってあまりいい家庭ではないですよね。なんでそんなに揉め事ばかりなのか知らないけど揉め事起こす人は、自分が悪いと思わない人。そんな人は変わりません。 トピ主のいる家庭では暮らしたくない、でも子どもがいるが一番ネックでは？

トピ内ID：789bc4bb6a1060b6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

女性がいるっぽい

🙂
吉
共働き、未就学児2人、そして妊娠中でもある妻を捨てて別居を申し入れるなど、常識的な父親はやりませんよ。 たとえ離婚はせず生活費は支払うにしても、別居してしまったら、共働きなのに家事育児の手伝いも出来なくなるんですよね？ そしてすでに子供への関心も薄くなっているのですよね？ おそらく他に女性がいるんだとおもいます。 仕事がうまくいってない事も原因の一つかと思います。 主様はまだまだご主人と一緒にいたい！という気持ちは強いかと思います。 がんばってご主人の機嫌をとって家族を続けるのもよいでしょう。 でも、頭（心ではなく頭）のどこかでは、離婚の準備を少しずつ進めた方がいいと思います。 自治体の相談サービスを使ってみたり。 情報を集めてみたり。 本当にご主人が正、主様が悪なら、正であるご主人がお子さん達を引取ろうとするでしょう。 でもそうでもなく、自分だけが出ていくなんて勝手が過ぎます。 ご主人の機嫌ばかりとってると、主様も病んでしまいますよ。 とりあえずは、信頼できるご友人か、ご実家、自治体の相談室に相談してみる事をオススメします。

トピ内ID：882633b255a5c9f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

２人の育児お疲れ様です

041
たこ兄弟の母
父親になり切れない未熟な夫と、話を聞かない妻って感じでしょうか。 でも、主さんをそうさせているのは夫なんだけどね。 夫さんは嫌なことから逃げ回るずるい人間にしか見えません。 私も夫婦仲が一番険悪だったのは、子どもが幼い頃でした。 夫は子どものために、家族のためにと必死に働いているのに 「家庭を顧みない」として、夫を責める妻。 どちらの言い分も正しいけれど、お互いが未熟なのです。 だって父親になって、母親になって、まだ数年なんです。新人なんです。 間違えて当たり前なのです。 夫は迷っていると思います。 ３人の子供をおいて家を出ることで、いろんなものから解放される悪魔の囁きに わずかな良心で、必死にあらがっているのではないでしょうか。 ３人の子供を作っておいて「自由になりたい」なんて ろくな人間じゃないですから。 俺はそんな人間ではないと、認めたくないのでしょう。 主さんができることは、元気な赤ちゃんを生むこと。 ２人の幼子を笑顔にさせることです。 夫のことはそっと見守りましょう。 働く夫を、父を敬えという意見があると思いますが だからって家族を冷遇していい理由になりません。 主さんが夫に助けを求めてもいいんです。 だって主さんのパートナーだし、子どもの親なんですから。 逆に夫さんが主さんに助けを求めてもいいんですけどね。

トピ内ID：1347680f956e356c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供を手元で育てる事を条件に別居はアリ

041
わーまま
未就学児がふたりもいて、妊娠中。 旦那さん、勝手な男だなと思う。 未就学児だと、生活習慣がまだ身についてなくて普段から手助けが必要ですよね。 夫にきつく当たるということは、トピ主自身がキャパオーバー、心や時間の余裕がないからですよね？ 別居したいといわれた事で、トピ主自身が気づいたこともあるかもしれませんが、夫婦の立場が逆転して妻が夫の機嫌を伺って生活しているのはまずいと思います。 このままトピ主が下手に出たら、トピ主が全て譲歩しなくてはならなくて、精神的にもっと窮地に追いやられると思いますよ。 それに、夫は妻に対しての不満が大きいはずなのに予期せず3人目を妊娠させているのですから、女性関係が疑わしいし、その夫自身は子供を3人作っておいて、産前の一番大変なときに逃げるようなものですよね。 「別居するなら、子供二人を連れて行って、自分で面倒みて。親じゃなく。その上で私の要求がナシだったのか、考えて」と交換条件を出したら？ 子供たちは愛しているという事は何度も伝えながら。 話し合いで、「言った言わないを避けるために」と音声録音しながらがいいですよ。 あと、話の方向性によっては、子供二人に、ママが赤ちゃんを産むまではパパと3人で暮らすことも伝えておいたほうがいいと思います。 トピ主自身は、3人目のお子さんだから、産後の準備等は一人でできますよね？買い物はネット宅配、自治体の支援を利用して掃除を頼めば、床上げまであっという間に過ごせると思います。 万が一離婚に発展しても、成立する前に共同親権になるでしょう。夫は自分の負担から逃れられないはずですよ。子どもをふたりとも夫に世話をさせての別居は、トピ主にとって悪い方には進まないんじゃないかな。 うまい方法はわからないですし、そばにいないからお子さんがたの手助けの力になれませんが、トピ主さんにエールを送ります。

トピ内ID：54589461a8589c7f

...本文を表示

うーん

🙂
たんたか～ん
私(男)は、家庭内別居の末に離婚しました。 離婚の話をしているときに妻が妊娠していることが分かり、頑張ろうとなりましたが、その3年後に離婚しています。 今は毎月娘と1〜2日面会交流をして、楽しく過ごしています。 離婚話をしている時には、数日に一度最低限の報告をするぐらいで会話もなく、私はご飯もなく弁当食べたり、外食をしていました。 別居したいとも何度も思いましたね。 まだ、少し会話がある分　主はマシかなと思います。 会話がなくなったり、怒りが湧かなくなったら終わりです。 相手に対し諦めますから。 当然レスです。 できる限り家の中で会わないようになります。嫌いな他人と一緒に住んでるイメージです。 離婚したあとは、解放された気分でようやく新しい人生歩けると気持ちが高ぶりました。 もちろん、私にも沢山反省するべきとこもありましたし(家事は一切してない)、家にいたくなかったので、飲みに出たり遊びに行くこと多かったです。 家って帰るところだし、安心や落ちつく場で本来はあるべきです。 それがなくなれば破綻します。 当たり前なんですが、結婚するときはみんな相手を好きで、未来に期待をしているはずです。 どこかで嫌いや憎しみが生まれています。 私や元妻の場合は、 相手を思いやれなかった。 相手が嫌がることをしてしまった。 自分を中心に考えてしまった。 そんな感じかなぁ。 急に気持ち改めるって難しいから、 普段から心がけるしかないですよね。 それでも駄目なら仕方がないです。 3割は離婚の道進みますから。

トピ内ID：0ad6166f0b99afb2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愛情じゃなくて、居心地の良さ

🙂
takuya
40代、男です。 離婚、別居はどこまで本気なのか？ 主さんも仕事をしてて不安ですよね、、 ＞＞なにひとつ俺の主張を受け入れてくれなかった 主さんが家庭をかえりみず、バランスも取らずに破天荒過ぎなのか？ 旦那がちょっと怒り過ぎじゃねえか？その程度で。なのか？ 主さんの悪い部分、旦那さんだって悪い部分あると思いますが。 そこをちゃんと、頭で整理した方がいいんでわ？ （旦那さん）がキレたもん勝ちになってません？ ＞＞妻としての振る舞い方は愛情深く夫を見守ることでしょうか 愛情というか、、私たち旦那側から申し上げると。 大事なのは、家での居心地の良さを提供することじゃないかな？ 仕事でストレス溜まって、ぶつけてくる旦那さんなんでしょ？ （正直、これはどうか？と思うけど） 私の嫁は、よく笑う人です。それだけで家は明るくなりますね。 楽しいですから。まあ、キャラなんでしょうけど。。 ビールと枝豆を用意しといてくれてる。くらいの小さな事でも私は嬉しいですね。 仮に好きなお酒を飲みながら、TVを見たりゲームをしたり子供と嫁とコミュニケーションを常に取ってる 家庭。これで十分なんでわ？ やっぱ、そこの下にある何もしない普段の生活に幸せを感じる基盤は。 お互いに毎日し合う、気遣いと優しさなんだと思いますよ。 いかがでしょうか？ ※私も子供が居ないので、嫁にフォーカスできますが。 子供が居るとなかなか難しい現実はあるとは思います。

トピ内ID：0ee05dd222005881

...本文を表示

なんだか

🙂
お昼休み
妊娠前からお互い様じゃなかったのかな。 思いがけず妊娠ってなってるけど、トピ主も旦那も無責任だよね。 構築は難しいんじゃないかな。 旦那からどれだけ養育費取れるの？ 簡単に別居したいって言うけど、子供３人考えが浅はかだと思う。

トピ内ID：946ed8923e6d59a9

...本文を表示

完全にキャパ越え

🙂
みるく
共働きで未就学児二人、さらに妊娠中。 そりゃ普通にこなしてる人もいますよ。 でもトピ主の場合は完全にキャパ超えちゃってるんです。限界なんです。 それを夫を罵倒する、という方法でしか自己を保てない、という状態が問題なんです。 少し時間をあけてから正直に、助けて欲しい、と言いましょう。 これまでのことを真摯に謝って、夫に当たる事しか術が無かった自分の行いを反省し心の底から謝って、その上で、自分が思っている以上に自分が限界で有る事、助けて欲しい事、を正直に話しましょう。 相手を主語にして話す話し合いは決してうまくいきませんよ。 トピ主はずっとそれをやってきましたね。（どうしてあなたは○○やってくれないの。どうしてあなたは好き勝手に飲み歩くの、みたいな） それだとどうしても相手は自分が責められた、と感じ受け取ります。 責められている、と思ったら人は聞く耳を持たなくなります。 自分が、を主語で話しましょう。 自分が限界。自分が時間が足りない。自分が能力が足りない。自分が疲れすぎている。 だから助けて欲しい、助けて欲しかったと。 トピ主もしんどい。夫もしんどい。両方しんどいんです。 でもトピ主だけ夫を責めまくってる。これはフェアでは有りませんでした。 しばらくは、見守りましょう。 そして少し落ち着いたら上に書いたような自分の気持ちを話しましょう。 家族はチームですよ。仲間なんです。仲間を責めてはダメです。

トピ内ID：cfeefb8d485faf2d

...本文を表示

子供達をお願いします。

🙂
りーず
別居なら私一人で出ていくから。 と言う。

トピ内ID：65e43ebf258ba0f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いろいろ不思議ですけどね・・

🙂
一条
何でそんなに揉めてるのに３人目を妊娠中なのか？上二人の子供も幼くいっぱいいっぱいなのに更に子供を持つという選択、若しくは避妊しないのはどうしてなのか？ 主さんもだし、ご主人もだし建設的な話し合いが出来ないお二人では？ 冷静に別居となったら誰がどこに住む感じで考えているのか？その場合の費用は誰が負担するのか？分娩費用は？生活費は？今後離婚するとなったら財産分与、養育費の支払いが少なくても20年間ある訳であなたの年収、子供の年齢、人数を考えると月いくらとなるけど大丈夫なのか？（養育費算定表を見せて）・・など、目が覚めるような具体的な話し合いをする事です。 二人ともが感情論でしか話せない、論理的な思考がないのではないでしょうか。

トピ内ID：8efed3581869da7c

...本文を表示

条件付きで別居

🙂
主婦探偵
共働きで、未就学児２人に加え、妊娠中って 相当ハードな生活してますね。 お疲れ様です。 仕事のストレスを家族に、しかも小さい子のいる奥さんにぶつけるって？ 共働きで、小さい子が居るのに、好きに飲み会参加って？ 自分勝手な、家庭を持った自覚のない夫なんですね。 そして更には夫に寄り添えない妻？ なぜあなたかが反省を？ 夫は家事や子育てに協力的ですか？ 寄り添わななくてはいけないのは、夫の方じゃないのかな？ 妊婦が家事と仕事をやってたらイライラもしますよね。 別居したいのは、自由な時間を邪魔されたくない、 まだ遊びたい、大人になり切れてないんだと思いますよ。 しかも別居はあなたが子供を連れて行く前提です。 別居はあなたが、子供を連れて行ってくれるならと条件を出してみては？ 妊娠して仕事して、一人で子育ては無理だからと。 婚姻費用も必ず忘れずに言って下さい。 体一つで出ていけると思ってますよ。 条件聞いたら別居って言わなくなりそうですが・・・。 浮気してると仮定しても、別居して一人になるのは 遊ぶのに好都合。 あなたには頼れる親はいないんですか？ たまに実家に帰ったり、来てもらったり。 または義家族はどうですか？ 1人でで出来ない事は、本来夫と協力して 家庭を運営するのだと思いますが、残念ですが、そういう方じゃなかったみたいですね。 まずあなた自身の負担を減らす事を考えて欲しいです。 全てが一気に押し寄せて、心も体も休む暇ないでしょう。 休みの日に夫に子供を預けてマッサージにとかカフェとか行ってきたら？ 一人になって深呼吸して考えて。 ２人の子供なんだから、預けて良いでしょう？ 遠慮しちゃだめよ。

トピ内ID：f1d4ad83476538e8

...本文を表示

何かと理由つけて自分は悪くないと思ってるでしょ

🙂
むっちりもっちり
＞私自身、妊婦メンタルで毎日ジェットコースターです この一文に集約されてるよね ワタシ妊娠中だからあなたに八つ当たりしても 悪くないよねって 多くの女性が勘違いしてる 男はサンドバッグにしてもいい だってわたし妊娠中だから って思ってるんじゃないかと 許されるわけないでしょ もう手遅れかもしれません 旦那さんの気持ちはもう戻ってこないかも よく考えてみな あなたが言う度重なるもめ事という内容 原因はどちらにあるか

トピ内ID：8a0414663624ee3f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とにかく行動する

🙂
とおりすがり
＞妊婦メンタルで毎日ジェットコースターです まだこんなこと言ってるの？ こんな事になってるのに？ 妊婦さんのメンタルが不安定なのは最近取り上げられるようになった事で、 昔だって同じようにみんな不安定でグラグラしていたんでしょうけど、 人にぶつけたり甘えたりせずに平気な顔して妊娠生活を過ごしたんですよね。 夫婦円満で仲が良く、仕事とか経済的なことも問題がない家庭なら、 妊婦だからメンタル弱ってるのと甘えてもいいんだと思います。 でも甘えられない事情があって、歯を食いしばって頑張ってる人も多いよ。 トピ主さんは今、人生に数回ある、もうこれ以上ないくらい頑張らなきゃいけない時なんだと思う。 もともと夫婦仲が壊れたのもトピ主さんの我欲をぶつけすぎたから。 仕事の不安を受け止めることもせず、 じゃあ飲み会で発散しようと思ってもきつく咎める。 旦那さんにとっては地獄のような環境です。 男の人が考え抜いて答えを出したら普通はまず覆りません。 ジェットコースターなんて言ってる場合じゃないでしょう。 最悪一人で3人を育てるシングルマザーになることも視野に入れて、 公的な補助や自分の収入を上げる方法を調べて検討しましょう。 お腹の子が産まれて1年以内に再就職、 万一離婚になってもそこまでは夫から何らかのお金をもらえないかなど、 条件面も何パターンか考えておきましょう。 離婚したいのは旦那さんだから、トピ主さんがそれを飲んでくれるなら、 短期間なら条件として飲んでくれる可能性はあります。 現実問題として、そうしなければ離婚できないとなれば。 一生不安なく暮らせる人などいません。 誰だって目の前真っ暗になる時は何度か経験するものです。 弁護士さんを探したり、忙しくしていれば不安も和らぎますよ。

トピ内ID：10323131a000e472

...本文を表示

わかりにくい

🙂
匿名
＞仕事が原因のイライラを家庭にぶつけられたり、飲み会へ好きに行ってたことを強い口調で咎めていました。 ↑コレはトピ主様から、ご主人への詰問ですか？ ＞そんなに家族のことがイヤか？私達離れたほうがいいの？ ↑コレもそうですか？ トピ主さんがご主人に上記の言葉で詰め寄り、なにひとつご主人の主張を受け入れなかった。 これがご主人の主張ですか？ トピ主さんの文面では、人称がごちゃごちゃしているので、言葉の矢印の方向が判別付きにくいです。

トピ内ID：079196b225df5807

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

イヤを抱えて暮らすのが親

😡
マーマレード
＞仕事が原因のイライラを家庭にぶつけられたり、飲み会へ好きに行ってたこと これって、まずイライラを家族にぶつけるのはモラハラです。 そして好きに飲み会に行かれると、 奥さんは未就学児2人とお腹の赤ちゃんを1人で守らないといけない。 しかも共働きということは あなたが抱えるものの負担が明らかに多すぎる。 きっと家事も夫はあまりやらないのでは？ 挙句、妊娠中の妻に別居申請？ お子さん3人を1人で面倒見ろと？ 妊娠させといて？ 身勝手過ぎます。 結婚して一緒に暮らしてれば歪みは生じるしでしょう。 籠に子ども乗せて担いでる状態なんだから どっちかが楽すればどっちかがしんどい。 それに歩み寄りもせずに 「俺がギャンギャン言われるのストレス」って、おかしい。 奥さん側の心身的な負担が重すぎることが原因でしょう。 夫が幼稚すぎる印象を受けました。

トピ内ID：3066215e0a05772d

...本文を表示

別居婚ってこと？？

🙂
lemon tea
それって、別居婚ってこと？ それとも、離婚を前提とした別居？？ このどちらなのか？を聞きましょう。 ＞夫に寄り添ってあげられていなかったと気づきました。 トピ主は、今は寄り添ってあげられないのよ！ ちなみに、トピ主の両親はどちらにお住まいですか？ 夫だけではなく、誰か別の人の協力が必要です。 私が思うに、、子供が2人いて、、今、トピ主はいっぱいいっぱい なんですよ、、それなのに、、今妊娠中、なんで、避妊しなかったの？ 今の状態でこれですよ！3人目生まれたら、もっと大変になることくらい 分からなかった？ 多分、、夫は、、そのことを見越して、3人目が生まれる前になんとか しよって思っていると思います。自分でもそう思わない？？ 私は、なんなら、別居してもいいと思いますが、、 離婚ではなく、別居婚ですね！もちろん、、こっちの生活費は 負担してもらうけど、、、 で、、夫が子供と関われそうな時に帰ってきてもらい それ以外は、実母に協力が得られそうなら、そっちにお願いするとかね！ 少し、、その夫を解放した方がいいかも、、トピ主は気が強そうだし、、 子供3人もいたら、おそらく、夫に寄り添うなんて無理でしょう。 多分、、どんどん酷くなって、別れそうな気がする。 ここは別居を受け入れて、全く違う体制で、子供をみた方が良さそう。

トピ内ID：9f7e485d54759ea5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫が悪い

🙂
おまめ
・仕事が原因のイライラを家庭にぶつける ・飲み会へ好きに行っていた 未就学児2人と妊婦がいる家庭のある男のすることではないでしょう。 トピ主さん、なんであなたが反省するのですか？俺の主張を受け入れてくれなかったって、家族には八つ当たりして好きに飲み歩く俺を受け入れろってことですよね？ 冷静になってくださいね。あなたは悪くありません。特に、八つ当り。お子さんたちは被害者ではありませんか？そこを心配しています。まともな男かなあ？トピ主さんこそ、別居を考えたら？言葉の暴力など、大丈夫ですか？

トピ内ID：87f18508409ecbeb

...本文を表示

初心に立ち返る

😉
みゅうみゅう
くろさん体調は大丈夫でしょうか まずはくろさんのお身体を大切にしてください。 小さな言い合いも積み重なると険悪になりますね。 お二人の休日に小さなお子さんを預ける場所はありませんか？ 夫婦水入らずでどこかで美味しいものを食べながら冷静に話し合ってはいかがでしょうか。 くろさんがご主人を責めてしまった裏にはわかって欲しい！がありますよね。 きっとご主人もそうだと思います。 お互いのわかって欲しい！を素直に打ち明けてみてください。 そして思いやりを忘れずにね 結婚した時の気持ちをお互い思い出してみましょう！ お腹の赤ちゃんが元気に産まれますように。

トピ内ID：0f875a617cbcedfc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで？

🙂
きら
なんでトピ主さんはそこまで自分を責めているの？ 強い口調で咎められるのは確かにストレスがたまりますが、仕事のイライラをぶつけたり好きに飲み会に行っているのは夫でしょ？ 未就学児が二人いて育児が大変な妊娠中の妻をおいて飲み会に好き放題行くのってどう考えても夫がおかしいですよ。 別居？したいならどうぞ。子供二人連れて行くんだよね？って言ってみたら？ なんで嫌だな、嫌いだなって思ったら男一人身軽になれると思っているのか夫に聞いてみたいですね。無責任で最低な父親ですよね。 自分の希望が通らないからと離婚をチラつかせて好きにしようとしているだけですよね。子供いるんですよ？妻は妊娠中ですよ？なんで一人で暮らせると思っているの？ 例えば夫が毎日家族のために尽くして家事育児も手伝い、飲み会だって月に一度行ってもいいかな？というレベルであなたが強い口調で咎めるのであれば、それはあなたが悪いでしょう！別れたくもなりますよと私は言いますけどね。 なーんかその夫、女の影が見えるんですが。よく調べられた方がいいですよ。 お身体、大事にしてくださいね。

トピ内ID：55f62bcd7f7a0315

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひどい夫さん、夫さんは子どもたちをどう育てるつもり？

🙂
ゆり
女性の影はありませんか？ 夫さんは今の状況から逃げようとしているようにしか思えません。 卑怯な男性です。 ちょっと文句や愚痴をいわれたくらいで妻と子供を放棄するなんておかしいです。 共働き＋未就学児２人＋妊娠中 トピ主さんの大変さは壮絶なものとお察しします。 そこに寄り添えない勝手な夫さん 飲み会？子供への関心も少ない？ ありえないですよ。 第三者をいれて話し合いをしたらいかがでしょう。 これから生まれてくる赤ちゃんのためにも頑張ってください。

トピ内ID：eaac139b4d7c12e1

...本文を表示

そもそもトピ主夫の主張って何？

😡
夏休み
仕事が原因のイライラを家庭にぶつけたり、好きに飲み会へ行っていたのはトピ主夫なんですよね？ 夫婦共働きで未就学児が2人いて、しかも妻は妊娠中であるにも関わらず、上記の行動を正当化するのは無理がありますよ。 トピ主夫は上記の行動が受け入れられず、トピ主から文句ばかり言われるから別居したいって言ってるんでしょ？ それにトピ主夫はおそらく、子ども2人を連れて行く気毛頭ないよね。うるさい！俺の勝手にさせろ！一人にさせろ！って言ってるってことでしょ？ トピ主夫が自分勝手すぎない？？ 仕事のイライラを家族にぶつける夫に、何で寄り添わなきゃいけないのよ。話を聞くとかならできるけど、理不尽に不機嫌でいる人間に対して気を遣う必要なんてないでしょ。それに共働きで未就学児が二人いるなら、夫婦二人の時間をとるのも難しいですし、夫婦の時間を捻出するためには家事育児の分担が必要不可欠ですけど、それやってくれてます？ 飲み会は仕事上の打ち上げだったり必要なものですか？それなら少しは寛容になっても良いかもしれませんが、遊びで毎週末飲みに行くとかなら論外です。トピ主の詰め寄り方がどんなものだったのかはこのトピ文だけでは分かりかねますが、詰め寄られて当然でしょう。 それに夫婦間のことは仕方ないにしても、子どもにまで冷たく接するのは父親としての責任がまるでない。小さい子どものいる家庭で夫婦喧嘩が起こると、怒って一人で出て行くのは大体が父親ですよね。その間誰が子どもを見てると思ってるんだ、と毎回思うんですけどね。自分は一人でフラッと出て行けると思ってる。甘いんですよ。 トピ主さん、もっと強くなってください。

トピ内ID：0ab19c48b3614a18

...本文を表示

今夫は，あなたを理不尽に罰しているところです

🙂
みつ
＞会話は最低限のそっけないものです。朝も時間差で出勤し、子どもへの関心も少ないです。 これね，わざとですよ。 俺にうるさいことを言ったら，こうだぞ！ と，あなたを罰しているんですよ。卑怯な男。 未就学児2人と妊婦がいるのに「別居したい」？ そんなこと夫の義両親やあなたの両親に言ってごらんなさい。責められるのは夫です。 しかも何が理由かって，夫が悪いんじゃないですか。 夫はあなたの性格を熟知して，利用しています。 ＞わたしはその時はじめてハッと冷静になり、夫に寄り添ってあげられていなかったと気づきました。 ＞妻としての振る舞い方は愛情深く夫を見守ることでしょうか。 ちょっと責められると，自分が悪かったと思ってしまう優しい，けれど弱いところ。 良く知っているからこその，夫の罰です。 そっけなくしているとあなたは身の置き所もなくつらいでしょう。 こういう夫は，妻が強く出るとビビりますよ。 「あなたがそういう態度なら，もう別居なら別居でいい。この件双方の両親に話します。」 そう言ってごらんなさい。 きっと泡食ってあなたに詫びますよ。 夫が怒って見せても，ひるんではダメです。毅然とした態度を貫いてください。 あなたのやさしさと弱さが夫を付けあがらせているところがあると思います。 そういう態度は，夫のモラハラを助長します。 3児の母になるのです，もっと夫に毅然とした態度で，強く出た方がいいです。 大丈夫，2児と妊娠中の妻を捨てて別居なんてしたら，責められるのは夫です。 あなたは双方の両親を巻き込んでことを大きくしましょう。 そうやって夫にお灸をすえておかないと，またこういうことがきっと起こります。

トピ内ID：3953f23d5f10287d

...本文を表示

トピ主様がどれだけのことをしてきたか？

🙂
異数合計
「妊婦メンタルで毎日ジェットコースター」の配偶者が「仕事が原因のイライラを家庭にぶつけ」たり「自分の怒り悲しみだけをぶつけていた」きたら、普通の人は精神が参ってしまうと思います。DVレベルでは？ 　どれくらいの期間続けていたのですか？　具体的なエピソードを幾つかいただきたいです。 　それに対して、別居を望む、最低限のそっけない会話で応じる。というのは相当な自制心の上の行動と推察します。トピ主様の「家族を守りたい」は、結局ご自分可愛さだけで口にしているような印象ですし。 　一度離れて暮らして、お互いに冷静になってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：a73612325f7af80d

...本文を表示

ありえない

🙂
匿名
未就学児と妊婦の妻。 不機嫌を撒き散らし、飲み会に好きに行く。 これを咎められたら、もう自由に生きたいから別居する。 独身時代みたいに好きなことを好きなだけして、妻と子供からの責任を放棄する。 こんなこと、許させるの？ 結婚とは？父親になるとは？ 別居オッケーしたら？ ただ、トピ主が身一つで実家に帰る。 幼児二人は夫と同居。 毎日のお世話、お願いね、と。 トピ主が子供を置いて出て行ったら、慌てて戻って来い！と謝りますよ。 男は簡単に身軽になり、女が子供全て引き受けるの、おかしいじゃん。 別居するのなら、幼児二人のお世話付きですよ。 トピ主がいないと飲み会どころじゃないでしょう。

トピ内ID：1de4a30214b98f2e

...本文を表示

別居の条件

🐱
モルドレッド
大雑把な印象としては双方キャパシティの限界による思いやりの欠如が招いた 事態と思います。 ＞仕事が原因のイライラを家庭にぶつけられたり、 夫が悪い、八つ当たりと書くのは簡単ですが、 イライラの原因、会社での立場・状況によっては夫も気の毒・大変と感じるか もです。八つ当たりの免罪符にはなりませんが。 ＞飲み会へ好きに行ってたことを強い口調で咎めていました。 これも頻度によりますね。 連日なのか、週１なのか、月１なのかで変わります。 ＞ぜひアドバイスをお願いします。 まず掲示板の賛同（夫批判）は役に立ちません。 ここでどんなに力強い声援を受けても現状を好転させることはできません。 むしろ悪化する可能性が。 ＞そんなに家族のことがイヤか？私達離れたほうがいいの？ 貴方が日々大変なのはわかりますが、夫は夫で疲弊しているのでしょう。 そういった不安定な時期にそういう発言をされたら、誰だって嫌になるのではない でしょうか。 最後にもうひとつアドバイスを。 気遣いと迎合は違います。 今回迎合して好転しても負担が増すのは貴方だけです。 ですから気遣いが足りなかったことは詫びつつも、 別居したいのなら最低でも妊娠～出産～１年２年は、子ども二人を夫がメインで養 育する。 つまり別居しても自由にはなれない条件（むしろ負担増）を提示すれば回避できる と思いますし、相手を交渉のテーブルに着かせることもできます。

トピ内ID：d16fde4e8149a4fb

...本文を表示

考え方が徹底的にズレているので

041
アップルサイダー
喧嘩と興奮の繰り返しで子供が３人まで膨れ上がり、未だに子ではなく自分の気分を大事にする救えない夫婦なのでお似合いだとは思う。 喧嘩はお互いに自分中心ではなく、子中心の考えにシフトすれば、自ずと減少しますよ。 余計なことを考える暇がなくなるので。

トピ内ID：02b9900f8c45b2c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供はどうする気なんだよ

🙂
花菜実
＞夫から別居したいと言われました。 　 子供はどうするの？と、聞きましたか？ 別居しても、離婚しても夫は、子供の父親なんですよ。 父親は辞められません。 その夫は、別居を経て離婚＝子供も捨てられる。子供は妻が引き取ると、疑ってもないんでしょうね。 何もかもから逃げ、身軽な独身に戻れる離婚しか頭にないんですよ。 だから簡単に別居を申し出ている。 　 でもそうはいきません。 お腹の子も含めて、３人も子供がいるんですよ？ 「別居したいなら私が出て行く。私には養えないから。だからアナタが働きながら子供２人の育児と家事を宜しくお願いします。お腹の子も、産んだら届けに来ます」 とでも言ってみたらどうですかね？ そしたら夫は考えるんじゃないですかね？ ・シングルファザーで、仕事しながら家事と３人の育児をする、か ・愛想が尽きた妻ではあるが、シングルファザーよりはマシ。話し合って妻をより思い通りに操縦する ほうか、どっちが己がラクに暮らせるか。 　 もし別居だ、離婚だ、子供は俺が引き取る、となったらトピ主さんこそチャンスですよ！また別の男と家庭を築いて、同じ轍を踏まぬよう今度こそ上手くやって下さい。 私は前家庭で失敗を学び、２度目の家庭と子供で上手くやれていますしね。

トピ内ID：a8dd612b30caaae2

...本文を表示

仕事のイライラ

🙂
いちご味
夫婦共にダメダメですね。 お互い感情まかせで無計画の結果が今の事態なんです。 別居は良い提案だと思います。 距離をとって冷静になる必要があります。 トピ主さんより若干旦那の方が冷静に考える事かできるのかも。 トピ主さん、今更自分が変わるなんておっしゃってますけど無理だと思いますよ。 人間は簡単に変われません。 まぁ、喧嘩したって子供3人できるのだから本質的に相性はいいのかもしれません。だから別居して冷静になってお互い反省すべきです。 子供３人もいたら離婚も簡単には出来ないでしょうから、今別居するのがベストな選択です。 仕事のイライラを家庭で発散するなんて最悪だとご自分で思いません？ 仕事辞めるなり、転職するなり貴女の最大のストレス原因をなくさないと離婚という事になるかもしれません。自分は変われないけど、仕事を変える事はできます。

トピ内ID：6ad0c96a967b6f94

...本文を表示

トピを書いた時点でも

🙂
ICHICO
妊婦メンタルジェットコースターだったんですかね 文章がいまいちよく分からない まあ、それだけ興奮しておられるのでしょう ＞仕事が原因のイライラを家庭にぶつけられた これってご主人がトピ主様にイライラをぶつけていたの？そうであれば、それはご主人様が悪いよね ＞飲み会へ好きに行ってたことを強い口調で咎めていました。そんなに家族のことがイヤか？私達離れたほうがいいの？ ここまでが、トピ主様がご主人にぶつけた感情ですよね もしかして仕事のイライラをというのもトピ主様のしたこと？ なんか一つの文章に詰め込み過ぎで、誰が誰に向けたことなのかが不鮮明よ で、ご主人の主張としては ＞詰め寄られ、なにひとつ俺の主張を受け入れてくれなかったと夫は言っていました。何ヶ月も考えていたと これがその主張ね 何か月持って、いつから考えていたのだろう 妊娠前から？妊娠した以降？ ところで現在妊娠何か月なんですか？ どうもトピを読む限り、望んだ妊娠ではないようだ 生むんですか？ めっちゃストレートに伺います 欲しくて作った子じゃないのなら、まずは産むかどうかの話し合いも必要なんじゃないの？ 生みたいんですか？

トピ内ID：9fa56a8c4261f772

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ