息子夫婦が別居したいと言いだしました

良好じゃないから出ていきたいのです

🙂

かまぼこ

2024年09月12日 15:17

残念ですが、良好ではないから出ていきたいと言ってるのです。お嫁さん側はかなり我慢と気遣いをして、「表面的に良好」を続けてきたのではないでしょうか。もし本当に良好で、もし本当に同居にメリットを感じているのなら出ていきませんよね。子育てで手を借りられなくても、ローンの支払いがしんどくても、この家で同居するよりはいいと思ってるから出ていくのです。基本的に同居を心から歓迎してる嫁・婿はほぼ居ません。別居できるならそれに越したことは無いと９９％は思っています。でも親が心配とか、お金の問題とか、住む場所の問題とか、夫・妻の意向とか、いろいろあるから同居してるだけ。それでも日々のストレスが軽くなるわけではありません。説得するのは無理です。何故ならトピ主さんは「自分たちに何か改めるべきところがあるのかな？」という発想を全く持ってないから。そういう人が考えや行動を改めるという事は無いからです。今別居しないなら最悪息子さん夫婦は離婚になり、お孫ちゃんとは二度と会えなくなりますよ。義理の関係は心身ともに適度な距離があるから良好で居られるもの。離れたところから「いい祖父母」としてそっと見守ってあげてください。

トピ内ID：57ab13c73e85001e

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単純に

🙂

KM

2024年09月12日 15:17

変な勘ぐりはしません。関係もおっしゃるように良好なんだとしましょう。そうえでマイホームが欲しいということなんではないですか？３０代とのことですし共働きであれば資金的にも見通しがついたので自分たちの好きな家に住みたくなったということでしょう。トピ主さんの気持ちもわからなくはないですが認めてあげたらいかがですか？お願いするとしたらなるべく近くに探してほしいくらいでいかがですか？

トピ内ID：2609c17577281389

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快く送り出す

🤔

アラフィフ

2024年09月12日 15:31

子ども世帯側の友人知人で、同じように別居した家庭は枚挙にいとまがありませんが、後に同居に戻った数少ないケースは、親世帯が快く送り出したおうちです。賃貸の初期費用や引っ越し代にと百万円渡したり、姑の生家が空き家になったからと水回りとリビングダイニングをリフォームしてから（出ていきやすいようにか）賃貸物件登録して貸したりと至れり尽くせりのおうちは、孫の子育てが終わってから夫婦で戻ったり、実子だけ戻ったりしました。いずれも比較的近居で、孫の預かりなどは祖父母世帯がやっていましたね。出ていかないように圧力かけたり、もめたおうちの半数は離婚しています。蛇足ですが、私の実家も同居で末子の私が進学を機に家を出たら、母親（高所得）が自分の資金で家を買って夫婦で独立しました。揉めなかったと言えば嘘になりますが、比較的円満だったからか、祖母が倒れてからはバリアフリーの新居で自宅介護してました。とにかく今、揉めないことが大切です。

トピ内ID：64cd793c5b5c4e21

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説得は無理です

🙂

ラランド

2024年09月12日 15:31

息子さんの人生、息子さんの世帯です。説得なんておこがましい。いつかはマイホームを持ちたいという夢をぶち壊さないように。主様ができることは何もありません。息子さんご夫婦がんばれ！

トピ内ID：9936e16d7e1a202b

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家は自分で建てたいのよー

🙂

かき氷

2024年09月12日 15:31

トピ主さんは、特に家に思い入れはないと思うけど。イマドキの若い人は、インスタでも何でも良いけど、色々と他所のお宅のキラキラした様子を見ているから、「こんな家に住みたいなー」は有るんだと思うよ。息子さんも、趣味部屋が欲しいとか有るだろうし。地方なら車社会だろうから、ガレージが欲しいとか。庭やベランダでBBQをしたいとか。友達の新築に招待されたりして、「おー、これは良いなー。マイホーム欲しい」となったのかも。トピ主さんが親世代と建てた二世帯住宅なら、ハッキリ言って「古い」んだと思います。若い人が住みたい間取りでもないし・・・と親に言えたら良いけど、言えないから、「自分で建てたい」と言うんだと思いますよ。優しい息子さんだと思いますけどね。私の母は「この家をあげる（１０年前に建て替え済み）」とか言いますけど。欲しくないですよ。当時は新しい間取りでも、今となっては、という話。

トピ内ID：d6ff76a938784a32

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子育ては満点

🙂

立派な息子さん

2024年09月12日 15:31

今の生活に満足していたら費用面でもサポート的にも出て行きません。＞嫁との関係も良好かと思います。トピ主さんのそういうところでは？ただ息子さんが親より自分の家族を優先したのは偉いですね。世の中には配偶者に同居を強制する子供は一部いますよ。本当は最初から同居なんてしなければ良かったけど、子育ては満点ですので自信を持って下さい。

トピ内ID：98e18aa0e7cda0bc

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説得？

🙂

マイホーム

2024年09月12日 15:31

確かに住まわしてもらったら、金銭的にはありがたいが、自分たち家族だけでマイホームを持とうとしていることはいいことだと思います。自分たちの力で頑張ろうとしているのです。言い方は悪いが、このまま同居だと、もれなく、あなたとご主人の介護がついてきます。あなたは、自分たちがいたほうが、たくさん手助けしてやれると言われますが、今はそうですが、いずれ逆転の時が来ます。親子といえ、少し距離を置いて行き来したほうがうまくいくものです。同じ家だと、もしも介護になったら、明けても暮れてもで、お嫁さんは、私の人生なんだろうと思うでしょう。また、お嫁さんとは良好と思っていても、かなり合わせてくれているのでしょう。息子さんたちが共働きなら、今後は自分たちでおこさんのことも考えるでしょう。そうあるべきだと思います。正直なところ、いくら２世帯でも義親と同居はいやなものです。お嫁さんは、いろいろしてもらってるから、一生懸命会わせていたのです。そろそろ、自由に誰にも遠慮せずに暮らしたいと思ったのだと思います。説得なんて可哀想ですよ。自分たちのお城に住んでみたいのは当然だと思います。子供の環境を考えるのは親であって、あなたには関係ないことだと思います。息子さん夫婦は総合的に今後のことを考えて同居解消を申し出たのですよ。

トピ内ID：5c6aab4ede7d99c1

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決めたことなら無理ですね

🙂

みたらし

2024年09月12日 15:31

おそらく息子さん夫婦は、いずれは自分たちで買った家に住みたいと考えていたんだと思います。同居でもうまくやっていける世帯もありますが、お金はかかっても親とは別々に暮らしたいと思う夫婦のほうが、圧倒的に多いですよね。時々行き来ができるように、近くに住んでくれたらいいとは思いますが、今のまま一緒に住めるようにと説得したとしても、無理でしょうね。息子さん夫婦は金銭的に余裕を持つことよりも、自由に気楽に暮らしたいと考えて決めたことなんじゃないかな。孫ちゃんの世話などは保育園やシッターさんにもお願いできるから、心配はいらないと思いますよ。寂しくなるとは思いますが、息子さん夫婦のためにも気持ちよく送り出してあげてください。そしてできることなら、気楽に帰って来られるような祖父母宅にしておいたらいいと思います。

トピ内ID：d261c1c72a6f9a45

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子の意思を尊重して

🙂

ここ

2024年09月12日 15:27

>どうしたら同居解消せずにこのまま一緒に住めるよう説得できるでしょうか？色々な同居の利点を挙げてますが、それらはあくまでもトピ主目線ですからね。彼らは別居したいと言っている。それが全ての答えです。彼らは同居を続けたくないのですよ。なぜ彼らの意思を尊重してあげないのですか。なぜ嫌だと言っているのに縛り付けようとするの。

トピ内ID：9934ff2013451814

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それでもマイホームが欲しい

🙂

さら

2024年09月12日 15:32

賃貸で家賃を支払うより、相応の出費でもマイホームが欲しいってことでしょ。＞いつかはマイホームが欲しかったと。これが全て。＞息子夫婦にとっても育児や家事など、私たちの手を借りられる環境にいる方が良いのではと思っています。(息子夫婦は共働きです。) それよりもマイホームが欲しい。＞住宅ローンを組むよりは金銭的な余裕もでき、孫にとっても良い環境で子育てできるのにと考えています。どこに買うか聞いてないのに、良い環境とは？嫁との関係はマイホームに反対したら良好じゃなくなりますよ。

トピ内ID：0bedd488a31cca1c

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夫婦二人で子育てしたいのよ

😒

ぐぬぬ

2024年09月12日 15:48

経済的には実家で暮らしたほうがいいのかもしれません。しかし口煩いであろう義父母との生活は息子さんの奥さんは居心地が悪いと思います。息子夫婦は二人で子育てして生活をしたいのですよ、邪魔者なしでね。息子夫婦が自分たちで生活するなんて喜ばしいことです。喜んで送り出してください。

トピ内ID：5cc9d55f12c9a42e

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出してあげましょう。

🙂

やかん

2024年09月12日 15:48

同居していたら経済的にも助かる、いざという時に特に子育てという面で手助けもしてもらえる。息子さん夫婦だって、それは重々分かっていると思いますよ。でも、そういうメリットを捨てても自分達で家を建てたい、自分達の家が欲しいと言っているのですから、出してあげる…別居すればいいのではありませんか。トピ主さんの親世代が建てた家なら、それなりに築年数も経ていると思いますし、やはり使い勝手とかデザインや機能なども含めて、自分達の思い通りの家に住みたいと思うと思いますよ。また、申し訳ないですがお嫁さんとの関係は良好と思っているのは親側だけで、お嫁さんとしてはどんなにいい義両親でも、完全二世帯だったとしても気を遣わないはずがないのですよ。私も義両親と同居していた身ですから分かりますが、結婚して自分の家になったはずなのに、どこか自分の家ではない、気が休まらない感じはずっとついて回るのです。自分達の家が欲しいことプラス、そういったお嫁さんの心情を息子さんがくみ取ってあげている部分もあるのではありませんか。また、自分達で家を建ててもやって行けると、経済的なこともある程度考えた上でも言っているのでしょうからね。変に難色を示して疎遠になったりしてしまうより、背中を押してあげていい距離感で付き合って行く方がいいと思いますよ。それと同時に、トピ主さん達も息子夫婦が別居するなら、築年数を経た二世帯住宅をどうするか、を考える時期なのではありませんか。古い家を残されても子どもは困るだけです。夫婦だけの小さな家に建て替えるなり、売却して暮らしやすいマンションに移るなり、元気な時に行動した方がいいですよ。息子さん達のことより、自分達のこれからを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：a7229211faae88a1

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いつかはマイホームが持ちたかった

🙂

もうオッサン

2024年09月12日 16:32

まあ気持ちは分かります。息子夫婦の決断を快く許しては？ >また、毎月家賃はもらっているものの、住宅ローンを組むよりは金銭的な余裕もできただその家はトピ主さん達が建てた家であって、自分達が建てた家ではない。 >どうしたら同居解消せずにこのまま一緒に住めるよう説得できるでしょうか？説得の仕方が知りたいです。本人達が出たいと思っているなら、止めるのは下策ですよ。お嫁さんのご両親には出来た事です。 >尚、嫁との関係も良好かと思います。ここで応援出来ればさらに良好になれますよ。すぐに出ていくと言っている訳じゃないでしょう。尊重してあげた方が長く一緒にいられると思いますよ。

トピ内ID：43583d5004e87e0c

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息子さん夫婦の気持ちを尊重してあげて

🙂

匿名

2024年09月12日 16:02

>いつかマイホームが欲しかったこれが息子さん夫婦の思いです。説得して引き止めようとせず、息子さん夫婦の気持ちを尊重してあげてください。嫁姑問題は良好、同居する利点も重々承知の上で、自分達の家を持つと決断したのでしょう。いつまでも親にベッタリで頼ってばかりいるような子供より、ずっと逞しくて御立派な息子さんではないですか。同居を解消したからといって、今生の別れとはならないないのだから。

トピ内ID：5f02887dc26b81fa

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家が古い

🙂

グリーンティ

2024年09月12日 16:02

トピ主さんの親御さん世代からの二世帯住宅でしたらどのくらいの年数かわかりませんが家は古いですよね？将来的に息子さん達が今の家にずっと住むとしたら建て替えないとダメなんじゃあないでしょうか？その場合費用がいりますよね今のうち若いうちに家を買いたいと思ったんだと思いますそれなら別居したいな〜ってお嫁さんが思うのは普通だと思います。ずっと夫の両親といるのは気を遣いますから二世帯住宅って正直お嫁さんにしたらトラブルがなくても本音は嫌だと思います

トピ内ID：23ad9fa8a193d837

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古い二世帯住宅？

🙂

べるる

2024年09月12日 16:02

完全分離？玄関など一部でも共有していますか？勝手にお互いの居住スペースに出入り出来ちゃったりしますか？築何年でしょう？息子さんご夫婦が同居するにあたり、リフォームなどしましたか？お子さんがいるなら、居住スペースとして手狭ではないですか？＞また、毎月家賃はもらっているものの、住宅ローンを組むよりは金銭的な余裕もでき、無料にしておけばもっと恩恵があったのにね(光熱費程度は良いとして) 別居問題とは別ですが、ちゃんと、所得申告していますか？＞孫にとっても良い環境で子育てできるのにと考えています。もっと良い環境を求めているのかもしれませんね＞どうしたら同居解消せずにこのまま一緒に住めるよう説得できるでしょうか？説得の仕方が知りたいです。息子さん夫婦の決めることです。＞尚、嫁との関係も良好かと思います。多分ですが、そう思っているのはトピ主さん側だけかと思います。それと、夫側親との二世帯住宅だと、妻側の親せきが訪問しにくいでしょうね～そこはやはり遠慮が出ると思いますので独立したマイホーム、我が城が欲しいのではないかしら？

トピ内ID：0fed5bf4f128d4fa

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簡単な事よ。

🙂

りーず

2024年09月12日 16:02

向こうも同じように考えているとして姑があれこれ反対するんです。一体どうしたら気分良く送り出してくれるんでしょうか？これに対してあなたはどう答えを出しますか？どうしたらあなたは気分よく好きにしなさいよと言ってくれますか？お金ですか？いくらですか？条件ですか？約束確約書面にしますか？あなたはどうしたら許せます？それとも何が何でも絶対反対しますか？どのくらいの条件なら譲歩出来ます？相手を動かしたいなら真剣に考えてみては。結果絶対無理と思うなら相手も同じ気持ちだしもし私ならこうしてくれるなら許せるかも、、と思える方法があるなら相手に当てはめて考えてみては？

トピ内ID：bc995274b9339ee0

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えっ　家賃取ってるの

🙂

プリン

2024年09月12日 16:22

そんな古い家に住まわせて、家賃取ってるとは驚きです。息子夫婦も、よく家賃払う事を了承したものです。とりあえず「家賃いらないから同居続けておくれ」とお願いしてはどうですか。

トピ内ID：9e2e2225523baa1f

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新しい家に住みたい

🙂

にゃん

2024年09月12日 16:16

>息子夫婦と一緒に建てた住宅ではありません。元々私たちの親世帯と一緒に暮らしていました。失礼ですが、築何年の建物ですか？　室内のリフォームなどの状況も教えてください。例えば、水回り、収納、浴室乾燥、間取りが古かったりしませんか？トピ主が親世帯と家を建てたなら、息子たちが自分たちのマイホームを欲しいという気持ち分かりませんか？息子たちが理想とする物件と現在の物件、立地、設備等で比較して見れば、彼らが自分たちのマイホームという理由がわかるかもしれませんよ。世の中経済負担が軽くなること最良と考える人ばかりではありません。家賃を払っても自分たちのものにならない。というのも理由かもしれません。同居解消のことばかり考えず、結婚して独立した家庭=別世帯の言い分を聞いてみてはどうでしようか？トピ主の考えばかり押し付けては、逆効果しか招きません。

トピ内ID：6699e3f522448e12

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おためごかし

🙂

ぼん

2024年09月12日 16:36

舅姑と古い家で同居なんて、嫌に決まってるでしょ。しかも「家を買いたい」という彼らを何とかしてねじ伏せようとしていることから察するに、口うるさくて過干渉な姑なんでしょう。同居を続けることが彼らのためであるかのように言ってますけど、自分が一緒に住みたいだけですよね。断りにくい言い方をして、彼らは益々居心地の悪い思いをするんですよ。ニッコリ笑って送り出してあげないと、溝が出来ますよ。

トピ内ID：50d21217f2c90dfe

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新築です

🙂

匿名希望

2024年09月12日 17:06

元々二世帯住宅ですが、息子一家が引っ越してくるにあたり、新築しました。息子たちのスペースは、全部息子たちの希望通りの設計に。もちろん、私たちが全額出しました。家賃などもらいません。私たち老夫婦のスペースは、新築でなく、リフォームレベルですが、それでも見違えるようになりました。高齢でも、ちょっとワクワクです。若い人と同居するなら、若い人の思うような家にしてあげないと、可哀そうですよ。キッチンもリビングも浴室も子供部屋も、私たちが子育てしたころとは、機能性もデザインも、全然違うのですから。もちろん、孫をあずかったりしてるので、息子たちは感謝してくれているけれど、それとこれとは別。家は新しい方が良いに決まってます。その人仕様に作るのが良いに決まってますよ。その位、理解してください。年長者なんだから。

トピ内ID：8e968f7ead9d69a0

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嫁の立場です

🙂

ままま

2024年09月12日 16:50

きっと優しいお姑さんなんだろうなと思います。お孫さんも可愛いのでしょうね。私は敷地内同居をしてるものです。私のお姑さんも優しいです。でも、すごく気を使います。私が我慢すれば全てがうまくいきます。気持ちが落ち込んでいる時、イライラしてる時、苦しい時、それでも表面上は明るく振る舞っています。そうしないと、わがままになりますよね。他人と生きるということはそういうことです。息子はそれでもいいのです。でも嫁の私は許されないです。自分の親と同じように、時には喧嘩したら仲直りしたり、そういうことは絶対にできないです。ズボラだったり、いつも機嫌が悪い嫁は許せますか？義両親がそうだったら私も嫌です。お互い様ですよね。家族であっても他人なんです。努力が必要な毎日を何十年と生きていくのはしんどいですよ。息子さん夫婦には自分の人生をおくって欲しいです。

トピ内ID：14ce017e382b9b2a

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おばあちゃんなだけに老婆心ですね

🙂

夕立来るかな

2024年09月12日 16:56

今後、金利が上がって、また、物価も上がっていくので、今こそ家を購入しようというブームが来ているそうですね。そういう意味でも欲しくなりますよ。トピ主さんは親と同居の人生を送ってこられたので、息子さん方にも同じような人生でいればいいのにとお思いなんでしょうね。子育てもだいぶ助けてもらっていたり、トピ主さんならお舅さまやお姑さまとの仲もよかったんでしょうね。助けてもらえればとても助かりますもんね。今はまだサポートのありがたみがお判りでない息子さん夫婦ですけど、いずれ理解なさるでしょう。でも、息子さん夫婦とは同じ人生観ではありません。彼らは彼らのセンスで暮らしたいのです。家賃払って間借りするくらいなら自分のお金で自分の住みやすい家が欲しいわけですよ。いまでもそんなに頼ってないご夫婦ですから、なんとか子育てもするつもりなのでしょう。離れていてもサポートしてあげることもできます。頼られたときに頑張りましょう。今後もトピ主さんが息子さん夫婦の考え方へ理解を深めることがなにより良好な関係を続けられるものと考えます。親なら、子どもの希望はかなえてやりたいじゃないですか。老婆心を持たず、送り出して応援してあげましょう。

トピ内ID：645c5f35e0d2a494

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もう二度と干渉しないと誓約書を書き、合いカギを返す

🙂

ヨーコ

2024年09月12日 16:59

「むしろもっと頼ってくれて良いのにと日頃から思っています」原因はコレでしょうね。干渉しすぎなんですよ。もう、ほっとけばいい。子世帯が何かしていたとしても、関知しない。子世帯が出かけても「おでかけしていたわよね、どこに行ってたの？」なんて聞かない。頼って欲しいなんて言わない。ただただ「賃貸部分に他人が住んでいる」ぐらいの距離感にする。合鍵は返す。そして「今後一切、こちらからは干渉いたしません。必要な連絡は息子にLineをします。」と誓約書を書きましょう。

トピ内ID：7cbb73cad91d271f

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本音で話し合う

🙂

久我重明

2024年09月12日 16:59

たとえパンドラの箱を開ける羽目になっても。

トピ内ID：7929e06379eb9fff

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住宅地として古くないですか？

🙂

ありさ

2024年09月12日 17:00

＞元々私たちの親世帯と一緒に暮らしていました。トピ主さんが気付いていないだけで、住宅地が高齢化すると、小児科や幼稚園や、習い事をさせる所とかが無くなったり激減してたりするんですよね。高齢者ばかり住んでいると、子供の遊ぶ声に対する苦情も来るし。だからと言って、若い世帯ばかりが住む新興住宅地も、それなりにトラブルが有るんですけど（道路族など）。子供が多い地域に、息子さん夫婦は引っ越したいのではないかな。子供の友達も作りたいし。教育環境として、施設も揃っている地域が有るのではないかな。特に小児科ですよね。小児歯科のような、子供を見てくれるクリニックも身近に必要だったりします。子育てしやすい地域みたいなのが、今若い人の間で話題になってたりしませんか？そちらに住むとマンションだったりするのかもしれないけど。

トピ内ID：75473286d312be96

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応援してあげなよ

🙂

ちまねこ

2024年09月12日 17:13

トピ主さんがメリットと考えることをメリットと考えられなかったり、それ以上のデメリットを感じてたら、引き止められないと思いますよ。息子さんもお嫁さんもそれぞれ１度きりの人生を生きてるわけで、理想の暮らしを追い求めるのは当たり前です。自分達にとっての理想のマイホームを買いたい、苦労はあっても親との同居ではなく、独立した世帯で暮らすマイホームの夢があると言うのなら、その気持ちを応援してあげられませんか？そもそも、トピ主さんが息子夫婦と同居し続けたい理由は何でしょう？それって本当に息子さんやお嫁さんのため？ご自身の希望や夢のために、息子夫婦の夢を潰そうとしていませんか？

トピ内ID：b26805590993dd68

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いやいや

🙂

元同居嫁

2024年09月12日 17:13

何を仰いますか。同居がうまく言ってると感じているならば、それは息子さん夫婦の気遣いの賜物です。安い家賃で大きな気苦労を抱えるなら、負担が増えても気楽に暮らしたい。これは、同居経験者なら誰もが思うことです。。それにトピ主さんは、親の手を借りて子育てした方がいいだろうと思っていても、息子さん夫婦にとっては、ベッタリ同居だと逃れられない介護が重荷でしょうよ。同居介護なんて、最悪の子育て環境ですからね…。なんといっても、施設に入れるまでが、地獄です。ローン組むなら早いに越したことはないんだから、早く出て行くで正解なんですよ。若夫婦にとっては。

トピ内ID：125a713f677b3fbc

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レスします

🙂

匿名希望

2024年09月12日 17:29

俺の友達が奥さんに捨てられちゃっていやね、長男だからってそいつの親と同居してたんだけど、奥さんが周りにめちゃくちゃ気を遣う人でさ、それで奥さんがのびのび出来るにって家を出ようって思ったらしいんだ色々見て回って良さ気なマンション見つけて、どうせなら賃貸じゃなくて分譲にしようって事になってその奥さんってのがさ、ずっと県営だが市営だかの集合住宅住まいだったっていうんでマイホームってのに憧れがあったらしくてさ、そりゃもう喜んだのなんのってだけど、いざ契約って段階になったところでそいつの親が引き止めて、そいつも親の反対なんて押し切りゃ良かったのに親の言いなりになって奥さんにひとことの断りもなくやめちゃってそれでまた同居生活になったんだけど、奥さんにとっちゃたまったもんじゃねぇ今までは奥さんの気遣いで上手くいってた同居生活がギスギスし始めて、そいつとの仲も悪くなってさ、結局、離婚だよそいつは嫌がったんだけど、無理もないよなあ参加した部活のOB・OG会で先輩から聞いた話です話のご夫婦とは状況も何も違うと思いますが、ここで無理に引き止めて御子息がそれに応じてしまうと、同じ結果が待っていると思いますよ

トピ内ID：5f02887dc26b81fa

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今までありがとう、と言う

🙂

味付けのり

2024年09月12日 17:16

引き止める→悪手今までありがとう、と言う→最善手説得は百害あって一利なしです。引き止められずに関係が悪化します。孫に会えなくなります。老後もいろいろ頼めなくなります。ここは老人なのですから老獪に行きましょう。お嫁さんに心からのお礼を言って、これからもなんでもするからいつでも頼ってね。今まで孫チャンの成長を見守れてホントに嬉しかったわ、ありがとう、ありがとう。いろいろ至らなくてごめんなさいね、と言いましょう。子供世帯は出ていくことに罪悪観があるでしょうから、そこを突くのです。そうしたら、子供世帯の方は悪いことしたなあ、と思っていろいろ良くしてくれます。物わかり良く振る舞って、世論も味方につけましょう。

トピ内ID：9f132a15daab56db

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