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孫をみせることが親孝行だと思っている主人

レス39
（トピ主 0 ）
🤔
ましゅきち
夫婦
私 ・正社員 ・26歳 ・年収300万くらい 主人 ・正社員 ・25歳（今年で26歳） ・年収500万くらい 結婚1年目の新婚です。 最近私が犬を飼いたいと言っていたこと（そこまで本気ではない、将来飼えたらいいなくらい)と義父母から孫はまだ？との無言の圧（直接は言われてないが、私の甥っ子の話を義父母宅でしたとき、悲しそうにしていたらしいです）を感じて、板挟みで辛いと言われました。 実際私は子供がそこまで好きではなく、犬の方が好きです。 実家では猫を飼っていていずれは犬を飼えたら、、と思ってました。 子供についても、出産のつらさや、子育ての大変さを姉から聞いていたので不安な気持ちがかってしまっています。 主人は犬よりも子供が欲しく、子供好きと言っています。 親孝行で子供を作るのは間違いではないと思いますが、なんだかモヤモヤしてしまいました。 皆さん、親孝行で子供を作ることにどう思っていますか？ 拙い文章でわかりづらいかとは思いますが、お願いします。

トピ内ID：020adebcf1e3d339

#２０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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単に子どもが欲しいのでは？

🙂
葉子
旦那さんは親にかこつけているだけで、ただ単に旦那さん自身が自分の子供が欲しいんじゃない？ 結婚する前に子どもをどうするか話し合わなかったのでしょうか。 そこに驚きです。かなり重要な項目だと思うのですよ。

トピ内ID：a2df24310a16789c

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別にいいと思うけどね

🙂
むっちりもっちり
親孝行でも結局は自分たちの子だから 責任は自分たち親にあるわけだし ただ問題なのは ＞子供についても、出産のつらさや、子育ての大変さを姉から聞いていたので不安な気持ちがかってしまっています。主人は犬よりも子供が欲しく、子供好きと言っています。 あなたはいらないってことなの？ 理由はどうでもいいけど いらないなら結婚前にハッキリ伝えておかないと 結婚前に伝えておいたとしても 途中で気が変わったらどうするか これも話し合っておくべきだった あなたの子育ての不安とか出産のつらさなんか どうでもいい話です 旦那が子どもほしいのに あなたが難癖つけていらないっていうなら 離婚すべき

トピ内ID：1a8f083591b52cf5

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子供好き

🙂
ささ
子供好きなのに、欲しい理由が親孝行と仮定したのは何故ですか？ 普通に考えれば、親も喜ぶは副産物で、自分か欲しいからが主要因だと思うのですが。

トピ内ID：45292294adb9572b

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全部アリ

🙂
らいら
親孝行で、子供を持つ必要はないと思う。 親孝行のために子供を持ちたい、という考えも否定しない。 特に、古くからの墓を持つ家の長男とか一人っ子という立場の人間なら、 次代に繋ぎたい、という考えを持っていても、不思議ではない。 多様性って、そういうこと。 主さんの子供を持ちたくないも◯だし、 なんらかの目的のために子供が欲しいという欲望も◯ 問題は、主さんが、 子供を持たなくても先々、絶対に後悔しないだろうか、ということに尽きます。 妊娠出産には、年齢の壁が必ずあり、 希望した時に、かならず叶うかどうかは不確定。 また、産むのは主さんだけど、 夫側が、子供を切望しているのに拒否すれば、 それはそれで、離婚理由です。 離婚してでも、子供は持たないことにするかどうか、 そこを決めたほうが良いと思いますよ。 相手の気持ちもありますので。

トピ内ID：d5cd2c24c3d2f60f

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解釈が短絡的過ぎる。

🙂
シアン化合物
ご主人が自分の子どもを持ちたいという気持ちは、親に孫を見せたいだけなんでしょうか。 人間、自分の遺伝子を残したいと思うのは特別なことではなく、自然なことですし。 子どもを持ってみればわかりますけど、甥っ子や姪っ子を可愛いと思う気持ちと、我が子を愛しいと思う気持ちは全く別物です。 飼っている犬に愛着があって、家族のように思っている、という気持ちは理解出来ますが、 ＞実際私は子供がそこまで好きではなく、犬の方が好きです。 愛着のない犬全般と、自分が持つかもしれない話の流れの中での「子ども」を同列に比較して、犬の方が好きと言う感覚は理解できません。 自分の子どもを持ちたい、自分の子どもを見せて親に喜んで欲しいという感覚は、普通の感覚です。 それより、お姉さんの言う出産の大変さや子育ての大変さを文字通り受け取って、犬の方が可愛いという結論に至っているあなたの方がレアじゃないのかな。 お姉さんだって、大変なことも多いだろうけど、子どもを産んで育てている中で生まれている感情は、それだけではないはずです。

トピ内ID：19f544e15b68832d

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親孝行でじゃないでしょ？

🙂
結婚後の今それ言う？
単にご主人は犬よりも子供が欲しく、子供好きなんですよね。 あなたの今の気持ちは結婚前に伝えておくべきことだったかと。

トピ内ID：35b111f8072309e6

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人間の子供と犬

🙂
aaa
人間の子供より犬が好きということなのですか？ それとも人間の子供は育てるのが大変だけど犬ならそこまででもないかな と言うことなのでしょうか？ もし前者なら凄く引いてしまいます 後者なら人間の子供を育てることと犬の飼育を比較していることに引いてしまいます そのような感覚なら旦那さんの気持ちは理解できないかもしれませんね

トピ内ID：94350d4b46b67b80

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他人は関係ないと思うよ

🙂
巻き寿司
女性だって、子供を産む理由の一つに「親孝行」は有りますよね。 親に孫を抱かせてあげたいと、私の友人（女）は言ってましたよ。 私の妹は、祖母にひ孫を抱かせてあげたいと言っていたし。（間に合わなかったけど） 親孝行で子供を作るのが間違いではないがモヤモヤすると言ってしまうと、トピ主さんは女性も批判する事になります。 トピ主さんが言いたいのは、「私が産みたくないのに」という前提ですよね？ トピ主さんは、子供より犬が良い。 ご主人は、犬より子供が言い。 それだけの話です。 トピ主さんが「犬を飼いたい」と言えば、ご主人は「子供を産んで欲しい」という掛け合いのお約束が始まるのでしょう。 現実的かつ合理的な解決方法は、トピ主さんが「子供は欲しくないが、犬を飼いたい男性」と再婚する事です。ご主人も同様に、本気で親孝行で子供が欲しいなら、トピ主さんと離婚するしかないですよね。 ご主人も「俺の親孝行の為に産んで」と言いたい訳じゃなく、「犬の前に子供でしょ？」と思っているだけじゃないですか？ 話し合いの中で、トピ主さんが譲らないので、「俺の親だって」と言う流れだっただけだと思うんだよね。 トピ主さんは、ペットを飼ったら、あっさり「じゃあ、子供を産もうかな」と思うの？ ペットを飼ったとしても、「夫の親孝行に利用されたくない」と拒絶するよね？ それならご主人に、トピ主さんの希望を叶えるメリットがないよ。

トピ内ID：436772a9ff0826d5

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別におかしくはない

🙂
マルコ
うちの親も孫を欲しがってましたし　旦那の親も同じです 孫の顔を見せたら 本当に喜んで貰えたので 親孝行出来たなと思います 私は子供がどちらかと言うと 苦手でしたが 我が子は特別枠でした 産んでみなきゃ こんな気持ちにはなれませんでした 大変なことも辛いこともありますが その何万倍と良いこともあります これが、ずっと続きます 子供を持つことで 家族の絆というものも出来たし 親孝行も出来たし 親の気持ちや親の苦労もわかったし 私も自分の命よりも大切な存在がこの世に存在するんだと気づけたし いい事が沢山ありました あ、ちなみに犬も飼ってます ポメラニアンです

トピ内ID：f38b0354f2ca77c8

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旦那さんは自分が「子供が欲しい」

🙂
土管
旦那さんだって親孝行のためだけに子供が欲しいと思ってるわけじゃないですよね。 >犬よりも子供が欲しく、子供好きと言っています。 自分としても子供が欲しい（どの程度かは分からないけど）、親も期待してる。 だから旦那さんは子供をそろそろ欲しいなという気持ちが高まってるのです。 でもトピ主さんは子供より犬っぽい。 まだ新婚だし若いからまだ早いとは思うけど、トピ主さんもお姉さんからの愚痴を鵜呑みにするばかりであまり真剣に考えてないと思います。 周囲の友人が続々と結婚出産して、子供可愛いよ～という話を聞けばトピ主さんがその気になるかもしれないし、逆に旦那さんが自分の周囲から遊ぶ時間もお金も無くなる話を聞いてその気が無くなるかもしれません。 いずれにしても今すぐどうこうじゃなくとも時間はどんどん過ぎていくもので、子供に関しては時間が過ぎれば過ぎる程取り返しがつかない話になります。 とりあえず旦那さんが親孝行のためだけに子供を欲しがってるかのような考えは止めましょう。 マザコンみたいな先入観を持ってるから何となく素直に旦那さんの話を真剣に聞こうとしてないところはないですか？ 旦那さんは「自分が」子供が欲しいのです。それに加えて「きっと親も喜ぶだろ」と思ってるとは思いますけど。 これは夫婦の話ですよ。

トピ内ID：1b527e3726a5bbd4

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子供は親孝行でつくるものではない。

🐱
猫派
子供を育てるのは大変なんですよ。 生まれるまでも大変だし産むのも大変、経済的なこともあるし、それよりもきちんと一人前に育てるのが一番大変です。 親が欲しいからって子供をつくるものじゃないです。 好き、だけでなんとかなるものではないです。 産んだのなら責任をもって独り立ちするまで育てるしかないです。 トピ主さんのご主人は、親孝行で結婚したのでしょうか。 だから次は親孝行で子供をもちたいの？ 親からの無言の圧で板挟み？ 子供が生まれたらもっと親と妻の板挟みですよ。 親の意向を汲んで何かするというのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：abcb53d97ffaea60

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え、話し合わなかったの？

🙂
ヒグラシ
ちょっと、いやかなりビックリなんですけど、結婚する前に子供の有無や欲しいなら人数、時期など話し合わなかったんですか？ 「親孝行で子供を作る」是非なんてこの際どうでもいいんです。仮にお二人どちらかの思想が一般常識とかなり乖離していたとしても、お二人さえ納得していればそれで良いわけですから。ご主人は”世間一般”と結婚したわけではなく、あなとと結婚したわけですから、ここで意見を聞いても仕方がない。 ただ、もう結婚してしまったので遅すぎる感じも否めませんが、今からでも将来のことについて真剣に話し合ったほうが良いですよ。場合によっては、トピ主さんかご主人どちらかの貴重な時間を無駄にしていることに成りかねないので。

トピ内ID：ad19396b87157110

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え・・・子供の有無に関するギャップは超大問題よ？

🙂
マダム
別にそこを曖昧なままでどんな不利益が降りかかろうが、トピ主が全然気にしない大丈夫って言うんだったら言うことはないけれど、違うんでしょう？ 私自身、子供を持つ気がなかったですが、だからこそ、二人の認識のズレは最小限にしないと自分の首を絞めると思いました。 そもそも男性は、子供が持てないんだったら結婚はしなくていいやと思う人が大半。 それに最初は、僕もそれでもいいよ、と言っていても、長年のうちには気持ちが変わる人も少なくありません。 特に子供をもつことは、女性にとっては自分の身体問題でもあるけれど、男性は間接にしか関わりませんよね。 ・・・と、どこか他人事なので、急に欲しいスイッチが入ってしまうケースが少なくないです。 そもそも女性ですら、要らない派が要る派になってしまうこともあるぐらいだし。 著名人に限っただけでも、こういう理由で離婚して男性が若い子供を産める女性と再婚パターンがとてもあるのです。 だから今回が収まっても、長い間には離婚する確率が高いんじゃないかな。 親孝行もあって産むと言っていても、そういう人は、基本的に自分も子供を持つことに違和感が少ないから踏み切れるんですよ。 あなたも旦那さんも、基本スタンスが違いすぎるから、早いうちにお別れがお互いのためな気がします。 遅くなってからの離婚はどっちにも大変ですよ。

トピ内ID：1029be2d0c74276b

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親はどうでもいい

041
うん
トピ主さんが子供いらないなら 早く旦那さんに告げて離婚してあげて下さい。 旦那さんが理由はどうであれ、 そんなに子供欲しいなら 同じく子供が欲しい女性と結婚させてあげてください。 親孝行で子供欲しかろうが、 子供が欲しい男性と いらない女性がずっと一緒にいるのは時間の無駄ではないですか。 特に欲しい側は。 旦那さんの子供が欲しい理由が変だから、私は子供を作らないよって 言い訳に使ってるような感じがします。

トピ内ID：527f76af9d3287be

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現実は

🙂
電源ON
トピ主は子供より犬が欲しい 夫は犬より子供が欲しい。 ただそれだけの話です。まあそれだけ聞くと対等な主張かもしれません。 その上で、 夫の、孫を見せるのが親孝行というのはただの説得材料の中の一つでしかありません。 トピ主は、孫を見せるのが親孝行というのは不快だと言うのは、トピ主の望みの説得材料にはなりません。 トピ主はただ反論の材料が欲しいだけなのでしょう。 いずれにしても、夫は子供を手に入れられないし、トピ主は犬を手にできません。問題解決方法は一つしかありませんね。 何で結婚したのか疑問です。間違いと思うなら離婚は正しい選択肢でしょう。

トピ内ID：694bec74809530e5

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結婚前に

🙂
通りすがり
子供の話し合いはしなかったのですか？ 子供が嫌い、出産が嫌だというなら子供は将来持つつもりはないと意思表示をしなければなりません。 事前に話し合いが無かったのであれば、世の中全体の流れで結婚したらゆくゆくは子供を…と考えるのが一般的です。 ご主人の子供が好きで欲しい。親にもみせてやりたい。これは別に普通の感情ですよ。

トピ内ID：c1e3b2eb84e5b39e

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レスします

🙂
ララベル
＞主人は犬よりも子供が欲しく、子供好きと言っています ご主人は子供好きなんでしょ？ペット飼うより自分の子供が欲しいと言ってるのに、なぜトピ主さんの頭の中では「夫が親孝行のためだけに子供を欲しがってる」って変換されるんでしょう？ あたかも夫が義両親の言いなりでおかしいかのように読み手を誘導してますけど、私はその会話でご主人の意図をそのようにしか解釈できないトピ主さんの方に違和感があります。 今はまだ子供を持つ気持ちはなく、まずはペットを飼いたいです、とかなら分かるんですが、「私は子供が好きではなく、犬の方が好き」って、同列に語っているのところとか。なんだろう、国語力や文章力の問題かな。 そもそも子供を持つかどうか、持つならいつ頃かのすり合わせは結婚前にした方が良かったのでは。

トピ内ID：ba01a1ab79478dc2

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犬と子供を一緒にしないでよ

🙂
あららん
私も夫自身が子供が欲しいのだと思いますよ。 だって、子供好きなんでしょう？ 男の人は産めないから、妻に産んでもらうしかありません。 夫は犬よりも子供が欲しいって、ちょっと、犬と子供を一緒にしないでよと思ってしまった。 親孝行（義父母のため）で子供を作るのはモヤモヤすると、義父母のせいみたいに思っているみたいだけど、子供は夫自身の希望なのよ。 それでも、犬の方がいいと言うんですか。 そういうのは結婚前に言わないとね。私は、犬が飼いたいから子供は要らないって。

トピ内ID：8f41e82e7952e059

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犬と暮らすのも大変です

🙂
みゅうみゅう
他の方と違う方向の意見で恐縮ですが気になったので… トピ主さんは子育てより犬を飼う方が楽という考えなのかなと感じたのでお教えしますが、犬を飼うのも責任が重く大変です。 犬の老化のスピードは人間の比ではありません。いつまでも子犬で可愛らしく元気な訳ではありません。 私は今18歳の寝たきりの老犬介護をしておりますが、ほぼ自分の自由な時間はありません。 犬の生活にかかる費用はバカにならず医療費も老いていくと共にどんどん嵩みます。 因みに先月は医療費だけで10万越えました。 子犬や成犬だからといって必ずしも健康とは限りません。 こんなはずじゃなかったと言って途中で投げ出し見捨てる人間も少なからずいますがそれだけはやめてください。 命なので終生飼育の責任が伴います。 犬と暮らすということは、自分のことは二の次で全て愛犬を中心に世界は回るのです。 10数年後のあなたが友達と遊ぶこと、カフェでお茶や買い物、旅行や楽しいこと全てを我慢して老犬介護に全てを投げ打つことはできますか？ 子育ても犬と暮らすことも大変な苦労がつきものです。 子供か犬か、どちらが良いのか？などという問題では無いのです。 子供についてですが、産んでしまってからやっぱり私は育てられないとなると全員地獄でしか無いので自分が欲しいと思うまで流されないことです。 命懸けで子供を産むのはあなたなので尊重されるべきですが、ご主人とその溝を埋められなかった場合はお別れもあり得ると思います。

トピ内ID：91d4065391b1cf96

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親孝行は

🙂
アイルー
あなたが勝手に決めつけているだけですよね。 そもそもなぜ子供好きで子供が欲しい人と結婚したの？ 男性がその若さで結婚するのって、子供以外に理由はないと思うんだけど。 女性のようにタイムリミットがあるわけでもないのだから、 子供を望んでいないのなら急いで結婚する必要はないですよね。 不安や時期だけの問題なら、 夫婦でよく話し合ったらいいんじゃないでしょうか？ 別に犬を飼ったからって、子供を作れなくなるわけではないし。 ご主人はシンプルに自分の子供が欲しい、 両親も孫を望んでいるというだけの話ですよね。 「子供は欲しくないけど親のために産んでくれ」だったら 産みたくなくなるのも分かるけど、 子供を産みたくない理由をそこにこじつけているだけだと思う。 出産の辛さや子育ての大変さ、 それしかないなら誰も子供なんて作りませんよね。 それだけじゃないからあなたの姉も子供を産んだし、 周りの人達も子供を産んでいるんだと思いませんか？ もしあなたが子供を望んでいないのなら、 早めに離婚した方がいいんじゃないでしょうか？ このままうやむやにして結婚生活を続けるのは ご主人にも義両親にも失礼だと思います。

トピ内ID：78c56234c6b5804c

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親孝行のためなの？

🙂
nanano
単にご主人は、トピ主さんとの間に子どもが欲しいだけでは？ だって子どもが好きな人なのでしょう？ 話のとっかかりとして親の話題を出しただけで、親に子どもを見せたいから子どもが欲しいわけではないように思えるのですが。 子どもを持つ・持たないは、結婚生活を送る上で大事なことなので、よく話し合うしかないですね。 どうしても産みたくないのなら、離婚も要検討です。 >実際私は子供がそこまで好きではなく、犬の方が好きです。 こういう話は、交際期間中にするべきでした。

トピ内ID：078dd9283355781b

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モヤモヤする

🙂
らん
ご主人の言い方が嫌ですね。 両親の為ではなく 自分が子供が欲しいと言えばいいのに。 板挟みでつらい？自分ね意見を持ち親にもしっかり意見できないんですかね。 ところで、子供の有無は結婚前に話し合わなかったんですか？ 大事なことですよ。 もし、トピ主さんがいらないと思っているなら、別れてあげた方がいいですよ。

トピ内ID：a2acdd9a4d1df6f7

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それは額面通りに受けとめる話じゃなくて

🙂
ご忠告
本心として旦那さんは子供が欲しいんですよ。 想像力があれば普通はそう理解しますよ。 子供のいる家庭を実現のための理由として「親孝行」を持ち出しただけ。 トピ主が本当に鈍いのか、それともトピ主も（ある意味旦那さんと同じように）、本心として子供が欲しくないから、わざと気づかないフリして、そんな理由で子供を持とうとするなんて本末転倒だ、という議論に持って行こうとしているのかどっちかな。 でもどっちにも言えるのは、どんな理屈を持ち出そうが、最終的には本音が残ります。 表面的に論破しようが、夫の子供希望が収まらなかったらいずれ離婚になりますよ。

トピ内ID：2c15be7ade9fd6ef

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夫婦の問題

🙂
へー
親孝行とか、犬の方が好き......などは、とりあえず置いといて。 子供を持ちたいか 持ちたくないかっていう、夫婦の問題だと思う。 夫が「親のためだけ」に子供が欲しいわけじゃないでしょう？ でも、産むのはトピさんだから、夫が子供を欲しいからと言って、産まなきゃいけないわけでもない。 ここは話し合いしかないですよね。 でも、女性の意見が反映されるべきだと思いますけどね。私は。 実際、育児や家事の大半をするのは女性だし、母親の役割が大きいですからね。 トピさんの夫が、本当に子供が好きなら、育休MAX取って育児、大きくなるまで飲みにも行かず子供の世話をするでしょうね。当然。 産むなら、その辺りは、うやむやにせず、きちんと誓約書でも交わさないとね。 子供好き！でも、育児も家事もしたくないって男、多いから。 よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：141bad28d55d4dbe

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話し合ってなかったの？

🙂
るる
結婚前に話し合ってなかったんですか？ ご主人は子供が好きで 子供が欲しくて [子供を持つのは親孝行にもなる] ↑ 最後の部分だけ（親孝行）を切り取って モヤモヤしてるトピ主が理解できません あなたは、子供が欲しくない 姉の言う事だけしか考慮しない という事ですよね？ もう、別れた方がお互いのためです 〇旦那さんはお子さんが欲しい ●トピ主さんは子供が欲しくない これって、決定的な価値観の相違ですよ 親孝行云々は関係ないと思います ちなみに、孫を見せる事は親孝行の一つだと思います 孫を顔を見て嫌がる人より喜ぶ人の方が圧倒的に多いのは事実ですよ

トピ内ID：8c4daf7e0a96894d

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結婚

🙂
苺
結婚 ＝ 子供を持つってことじゃないですか？ もちろんそんなの人それぞれで、個人の自由なのですが、一般的に20代で結婚したら子供を持つものだと思われますよ 結婚した相手が、実はあまり子供が欲しくないって後出ししてきたら、私なら離婚考えますね 子供だけが人生じゃないですが、そんな大切なこと結婚前に話してくれなかったなんて、ちょっと人間性を疑っちゃいます トピ主さんが何にも考えずに結婚して、お姉さんの話を聞いて怖くなっただけなら、不誠実とは思いませんが、ちょっと短絡的というか、浅慮というかね そもそも子供か犬かって話も理解できません どちらも命に責任を持つって意味では同じですが、同列にして考えるものでもないと思いますし、どちらかだけなんて発想もよく分かりません 因みに犬を飼うのも、それはそれで大変ですよ 私の御近所さんですが、どうも犬のしつけが出来ないらしく、日中は無駄吠えが酷く通報されてますし、すれ違っただけで誰彼構わず吠えるので、夜中にこっそり散歩に行っているようです お姉さんの出産や子育ての話を真に受けて、自分の人生を決めるっていうのも、本当なんと言えば良いのか お姉さんの苦労話、本当は自慢話なのかもしれませんよ あなたには出来ないでしょ、私は凄いのよって、マウントをとっている面もあるのかもしれません 10年後、お姉さんから子供の部活とか、進学とかを自慢されて、あなたのせいで諦めたのにとか言い出さないで下さいね

トピ内ID：f65df3b7eca5bb94

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子供か犬か？

🙂
ふみ
人の子と犬を同列に扱う時点で、トピ主さんは親になるには微妙なタイプと確かに思いました。 今の若い人はすごいですね。 子供を持つ持たないは、十分離婚理由にできる条件です。 旦那さんが本当に子供を育てたいと言ってきたときに、離婚してあげてください。 旦那さんは男性なのでリミットはまだまだ先です。 トピ主さんの文章を読んで、ほとんどの人は旦那さんは親孝行で子供が欲しいのではなく、子供がいる人生を送りたいのだと理解しています。 その流れでタイトルを「親孝行で孫を見せる」とすること自体、トピ主さんには情緒に何らかの一般的ではない部分があるのかなと思います。 会社で普通に意思の疎通をして仕事はできていますか？

トピ内ID：05e1e45a5877e0af

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子供への愛情は

🙂
ロクジュウカラ
あなたのお姉様は子供を産んで後悔していると言っているのですか。そりゃ妊娠出産は辛いこともあるけれど、それを上回る喜びがあることをあなたは会話からくみ取っていないのではないですか。胎内でゆっくりと大きくなるのを直に感じて出産時の苦しみも直ぐに愛情に変わる、妊婦のホルモンはそういう働きをするそうです。 子を望まない人を非難する考えはありませんが、夫婦は所詮は他人であり、愛する二人が結ばれた証として子供が産まれいっそう絆が強まります。こればかりは経験した人でないと分かりません。 今から子供より犬の方が良いと言うのでしたら、良くご主人と話し合ってみるべきです。

トピ内ID：daf7566dc264923b

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入籍前に話し合わなかったのですか？

041
DINKS嫁
子供を欲しいかどうか、入籍前に話し合わなかったのですか？子供が欲しい人と欲しくない人の結婚は上手く行かないし、どうしても子供が欲しい&生みたくないなら離婚しかないのでは？ トピ主さんは今後も子供を持ちたくないですか？分からないですか？伴侶が子供を欲しいなら、早めに離婚した方がお互い好い人を探しやすいと思います。 親孝行で作るよりも、自分が欲しいと思わないと子供を恨んでしまいそうじゃないですか？子供欲しくない人に生んで貰って誰が育てるんでしょう？トピ主さんメイン？それとも夫がメインで育てて、トピ主さんはお手伝い程度？トピ主さんの夫はどんなビジョンで考えているのでしょう？男の人は簡単に子供と言いますが、育児をメインでやる人って滅多にいないですよ。 私も子供が好きじゃないし、虐待したらどうしよう？八つ当たりしたらどうしよう？と色々考えたら欲しいとは思えず。でも結婚したら生むんだろうと思っていたけど、実際はやっぱり無理だなと思って「貴方が子供が欲しいなら離婚しよう」と提案しました。結果子供は作らず12年夫婦してます。もちろん自分の親からは孫欲しいと催促されたので、欲しくない理由を説明して納得してました。義親には孫は一生出来ませんとだけ言ったらそれで終わりでした。 後悔しないようにきちんと話し合って離婚するなり、子供作るなり決めましょう。

トピ内ID：b319beb8590e13d4

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孫が出来ることは純粋に嬉しい

🙂
のゆり
親孝行と言うか何と言うか、人並みに愛情あふれる家庭に暮らしたならば、老親から見て我が子が結婚して子供を授かるというのは純粋に嬉しいのではないかと思います。 もちろん、健康で聡明な子が生まれて来るとは限らないし、子育ての大変さや心配、苦労もこの先長く続くわけですが、新しい命の誕生は多くの場合、そういう理屈抜きにして希望の光だと思います。私自身が出産した時、親や祖父母の様子をみてそう思いました。特に私の父はいわゆる昭和の父で、家事育児に協力的だったとは言えませんが、それでも「Aちゃん（孫）の誕生で感動をもらった。」と色々な人に話していたそうです。 確かに周りから「子供はまだ？」など言われるのは嫌ですし、今は産むも産まないも自由な時代だから最後は主さん夫婦で決めれば良いですが、何年も経って、主さんより後に結婚した人たちがどんどん出産して、同級生達が子供の話題でもちきりになったりしても後悔することにないようにと思います。

トピ内ID：0dfa67f06a492b9a

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