自分の話ばかりのプライドが高い彼との復縁について

レス19

（トピ主 6 ）

😢

トマト

2024年09月13日 16:34

恋愛

現在復縁活動中ですが、このままで良いのか悩んでいます。

私30代、彼は20代です。
私の恋愛依存が原因で、別れる⇒別れたくないを繰り返した結果
彼が限界に達し「仕事も忙しすぎるしもう一人になりたい」と言われ2か月前に別れました。

最後に「近所だからいつでも会えるよ」と言われ、友達として付き合っていくことになり
先日私から誘って1か月ぶりに会い、ご飯に行きました。
彼とはノリが合うので話しているとにかく楽しくて、お互いその部分が一番好きだったと思います。
その日も終始楽しくて、やっぱり好きだなと実感しました。

ですが…彼は以前から自分の話しかしません。
ご飯の時もほぼ彼の話で、
「最近○○があった、仕事がこうだった、今度○○へ行く」を矢継ぎ早に話していました。
私は「今日は全力で彼の話を聞いて楽しい時間にしよう！」と思っていたので割り切っていましたが、
少し疲れてしまいました。

私は復縁活動にあたって自己分析をし、前を向き始めています。
同時に彼の性格も分析して、
彼とうまく付き合っていくにはどうすればよいかをずっと考えていました。
彼はとにかくプライドが高く自分が一番だけど、根本は自信がなく病みやすいタイプです。

私も彼に対して我慢していたことがたくさんありますが
変われた私なら、より良い関係ができるのではないかと思い復縁活動をしています。
彼がそれを望んでいるわけではないですが･･･。

この復縁は現実的ではないでしょうか。友達にはほぼ全員に反対されています。
でも他の男性と会っても全然楽しくないし
彼のことを考えてしまうし、やっぱり戻りたいと思ってしまいます。
寄り添ってあげたい、という気持ちが強いかもしれません。

同じような方とお付き合いしている方や、復縁経験のある方
何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：0a61ae2b6c714b38

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うーん

くま2

2024年09月13日 18:40

勘違いをしているとしか感じない。 >私の恋愛依存が原因で、別れる⇒別れたくないを繰り返した結果 >彼が限界に達し「仕事も忙しすぎるしもう一人になりたい」と言われ2か月前に別れました。これならば彼が原因ではなくトピ主さんが原因で恋愛が終わっている。トピ主さんに必要なのは彼を理解して彼に合わせることではなく、自分の問題を見つけて改善すること、そして改善済として彼に接することでは？彼がプライドが高いとか自分の話をしないということが問題なのではなく、トピ主さんが彼にとって迷惑になるほどの恋愛依存をしたり、恐らくだけど「別れる」というセリフを用いてお相手を自分好みにコントロールしようとしていないかな？だから彼はそんなトピ主さんに愛想をつかしてお別れを決めたということ。彼にとってのトピ主さんは彼の話の聞き相手というポジションなので、彼はトピ主さんに自分の話をするんじゃないかな？でもトピ主さんの話は聞かないの？というかトピ主さんは彼に自分の話をしないのかな？話をするけど聞いてくれないとか遮られるなら彼目線で「つまらない」のでは？復縁に関してはお別れの原因であるトピ主さんの改善が最低限必要なんだと思うよ。トピ主さんが原因でお別れになっているので。ただし、彼がそれを望むか否かは分からない。また以前のようにトピ主さんが恋愛依存をして、お別れというセリフを使って彼をかき回すことになるという認識を彼は持っているので。申し訳ないけど自分が彼の友人ならトピ主さんとの復縁は賛成しない。また面倒な恋愛に巻き込まれるだけ。

トピ内ID：3e6a5db13dab7b99

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話が

🙂

ささ

2024年09月13日 18:54

話が合う程度なら、友達で駄目な理由が分かりません。恋愛依存とまで表現されているあなたの要求事項は変化があったのでしょうか？変われたとありますが具体的にはどうなれたのですか？彼は明確に、以前の要求事項には答えられないとアウトプット済みですので。努力の方向性を間違ってたら意味がないので。

トピ内ID：72c5cfb15b6f32a6

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トピ主です

🙂

トマトトピ主

2024年09月13日 19:20

率直なご意見、ありがとうございます。　真摯に受け止めてています。私は今回の別れで自分の恋愛依存に気づき、自分の性格を見つめ直し、自己分析をして、もう同じことは繰り返すまいと今改めています。かなり勉強しています。復縁するならば、私が変わらないといけないことは十分理解しており、その上で彼と向き合いたいと思っています。また、「別れる」と言っていたのは私ではなく、彼が別れると言って、私が嫌だとすがる、を何度か繰り返していました。(どのみち私が悪いことに変わりはありませんが…) 「彼が自分の話ばかりする」という点については、付き合っている時から、私が何を話しても、僕は〜って自分の話に切り替えられるし、何を話しても興味なさそうにされるので、本人にも伝えたことがありました。その時に「僕は他人に興味ない。あなたには興味あるけどその先の話は興味ない。あと僕は自分が話をして相手の反応がなくても何も思わない。そもそもの会話の受け取り方が違うから、別れた方がいいね」と言われたことがありました。つまらない話をしているつもりはありません… 友達とも交わすような普通の会話です。言い訳のような言葉を並べてしまいましたが、くま2さんがおっしゃる通り、この問題の根本は私であることは重々理解しており、復縁するためには私が行動や考えを全て改め改善する必要があることも理解しております。その上で、このまま復縁したいという気持ちを貫いてよいものか悩んでしまい、ご相談させていただいた次第でした。いろいろと補足してしまい申し訳ありません。どちらにしてもこんなめんどうな女やはり戻る気起きないですよね。。私自身も考え直したいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0a61ae2b6c714b38

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お互いに、自分だけの世界も併用する。

🙂

まるあんぱん

2024年09月13日 19:26

お相手に捕まっちゃってる時間と、自分だけの世界に没入してる時間が、いい塩梅にバランスして配分されてるのが、理想ですかねぇ。当たり前っちゃ、当たり前だけど。恋人同士、会ってりゃ楽しいけど、やっぱりずっと一緒だと、楽しい中にも、「こんなんで、ホント、いいのかな？」って気持ちになりますよね？その、もっと他にやること、あるだろ！って気持ち、ココが味噌なんですよ。つまり、誰にも入り込めない貴女だけのアイデンティティを発揮する「場」と「時間」。コレがあるから、恋愛って楽しいのです。余暇だけあって、仕事がないと物足りないのと同じ。その物足りなさがあるから、余計に恋愛に依存してしまい、自分を見失う。僕は、自己の確立あっての恋愛と思ってる側の人間だよ。厳しいけどね。自己の確立もないのに恋愛なんてする資格、貴女にあるの？って気になります。そういった意味でも、貴女の喫緊の課題は、特定の彼より、自己の確立が先です。そうすると、恋人なんて、自分の人生にはほんの「付録」のように思えて来て、容易なことじゃグラつかなくなりますよ。属人的な右往左往がなくなる。そういう人生って、意外に楽しいですよ。頑張りましょう。

トピ内ID：ccfcaf41f903aa49

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トピ主です

🙂

トマトトピ主

2024年09月13日 19:26

さささん、ご意見いただきありがとうございます。先ほども別のレスで書かせていただきましたが、自己分析を行っています。自分の幼い時のことや今までの恋愛全てを振り返って、こういう時にこういう態度や発言をしてしまうのはなぜなのか、どういう心境からそうなるのか、ではそうならないためにはどうすればいいのか、を自分で掘り下げて、分析したり、ノートにまとめています。まだ彼とは友達のままなので、恋愛関係となった時にどうなるか、は実行できていませんが、まずは変わったところを見てもらえるために、一歩を踏み出している最中です。 (具体的に説明ができず申し訳ありません) 人として好きとは言ってくれていたので、確かに友達のままの方が、お互いいいのかもしれないですよね…。私もなぜここまで彼との復縁に執着してしまっているのか自分でも分からないのですが、今までに無かったことなので、このようにご相談して他の方のご意見も伺いたいなと思った次第です。もう少し自分の中で、なぜ友達のままじゃいけないのか、ということを見直してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：0a61ae2b6c714b38

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何がしたいのか

🙂

葉子

2024年09月13日 19:27

主さん、そこまで彼が好きで復縁を希望しているのに彼に対して愚痴があるの？そんなことではうまくいきっこありませんよ。本当にその彼しか考えられないなら、とにかく彼に居心地よくいてもらうしかない。そうじゃなくても一度NGを出されている間柄ですよ。それが辛いなら他の人を探す方がいいです。時間の無駄ですよ。復縁したい気持ちを貫いていいかどうかは主さんにしかわからない。だって主さん以外の人はその彼を見たこともないのだから。主さんが彼をどう思うか、その１点ですよ。

トピ内ID：6a13a7e191a3988d

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トピ主です

🙂

トマトトピ主

2024年09月13日 19:51

まるあんぱんさん、ありがとうございます。本当におっしゃる通りで、頷きながらレスを拝見しました。私は友達もいるし、1人で時間潰す趣味もあるのに、恋愛していると恋愛が全てになってしまいます。自己の確立あっての恋愛、というお言葉大変響きました。自分で恋愛依存だと気づいた時に、自分軸をしっかり持つ、ということを学んで、まさに自己の確立を目指すべきと思っていました。そのために今自分の時間をしっかりとって、やりたいこともやりながら、彼と向き合えるようになったので動き始めました。と言いながら、こうして彼のことを嘆いたり、相談している時点で、まだまだだなぁと気付かされました。まずは彼のことを考えられなくなるぐらい自立することが大事ですね…。頭ではわかっていながらなかなか難しいですが、頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：0a61ae2b6c714b38

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トピ主です

🙂

トマトトピ主

2024年09月13日 19:58

葉子さん、コメントありがとうございます。「何がしたいのか」本当におっしゃる通りです…。好きだし戻りたいと思ってるはずなのに、やっぱり付き合っていた時から私もたくさん我慢してたので、それがふと蘇ってきて、自分の気持ちがわからなくなりました。戻りたいはずなのに、彼の愚痴を嘆いたり、自分のこと棚に上げて言うなんて、本当に矛盾していますよね。彼とご飯に行った時に、彼に居心地よくいてもらいたい！の一心でいたのですが、内心、ここまで自分の話ばっかりなのか…と思ってしまって。それがだめでしたね。復縁したいなら、どんな彼でも全てを受け止める覚悟が必要でした。本当におっしゃる通りですね。皆様にご相談しても、もちろん彼のことを知って彼のことを見ているのは私だけですから、私がどう思って、どうしたいか、それが全てですね…。もう少し自分の気持ちにしっかり向き合って、覚悟を決めてでも彼と戻りたいか考えてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0a61ae2b6c714b38

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恋愛に正答はない

🙂

うはは〜

2024年09月13日 20:23

数学の難問を間違えて、どこが間違っていたのかを探しているみたいですね。他人が関わる恋愛に正しい答えなどないのに。正しい答えがないことを彼が話していますよ＞僕は他人に興味ない。あなたには興味あるけどその先の話は興味ない。曖昧ですし、日によって違いそうですし、当然ひとによって違う。答えがない。こんな揺れる恋愛に於いて、＞私が行動や考えを全て改め改善する必要があることも理解しております。と書いてしまう時点で理解をしていないと言えますね。＞復縁したいなら、どんな彼でも全てを受け止める覚悟が必要でした。本当に？もしかしたら叱って欲しかったのかもしれないでしょ。彼は恋愛を頭では考えていないと思います。どうしたらいいかは判りませんが、やりたいように進むしかないでしょうね。彼に寄り添う為に自身を総括し自己批判をし、日々変化する彼を軸に右往左往する。お疲れの出ませんように。私への返信は要りません。復縁する為の自己改革の時間にお当て下さい。ホンマに要らんよ。

トピ内ID：90de676a632a4f7d

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彼に寄り添うとは、復縁を諦めるということ

🙂

そらそら

2024年09月14日 10:31

トピ主さんは、自分が変われば復縁できるって、その勘違いの信念はどこからきているのですか？頭の中は復縁のことでいっぱいで、それは自分が変われば可能だと信じ込んでいませんか。過去の恋愛依存と何ら変わらず、その執念が怖いです。彼にしたら何度も別れたいと言ってようやく別れることが出来たのです。いまさらトピ主さんが、変わろうが変わるまいが復縁なんてありえない。復縁は現実的ではありません。そもそも彼に寄り添うこと、彼を全て受け入れる覚悟は、すなわち復縁を迫らないことです。彼と友達でしかないと受け入れることです。復縁に執着している時点で、彼には寄り添っていずトピ主さんの本質は変わっていない。そこに気付きませんか？自分で掘り下げて分析したりノートにまとめ勉強するなど変わろうと思う事は、彼に振られた辛い代償でしょうが良かったと思います。ただ、今の段階は、変わろうとする「きっかけ」であって、本質的に変わるには相当な努力と時間がかかるのでは。ちなみに「復縁したいなら、どんな彼でも全てを受け止める覚悟が必要」と書いてますが、他人を全て受け入れることなんて神様でしか出来ません。出来もしない事を簡単に書いてしまうあたり、自分軸がなく浅はかです。薄っぺらいレスで流してしまうのではなく、もう一段深く掘り下げて考えるためも、まとめてレスした方が良いのでは。

トピ内ID：68d1e67868b6195d

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あなたこそプライドを

🙂

猫丹

2024年09月14日 12:55

持ったらどうですか？そんな男性にいつまでも拘泥して、幸せや楽しさを感じられますか？コミュニケーションの基本である会話すら成り立たないような相手のために、自分が変わるだの寄り添うだの的外れでしかないです。しかも相手はそれらを望んでいないのです。恋愛って別に人生の必須項目ではないですよ。お友だちも反対しているとのこと。そんな人としかお付き合いできないの？って皆が思うような相手なら一人で好きなことをする方が余程あなた自身のためになります。今のままでは心身共に疲弊するだけでしょう。

トピ内ID：b308bb2bc6bbd4f4

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全く前を向けていない

🙂

モナ王

2024年09月14日 15:04

「変われた私なら、より良い関係ができるのではないか」とのことですが、どうすれば変われる、変われたと思われているのですか？ご自身と彼の性格を分析しただけでは到底変われませんし、単なる依存を「復縁活動」と美化しているだけでは、依存体質は変わりません。自分語りの多い彼もそうだけど、彼と一緒にいると疲れると言いながらも、彼から離れられない時点で、トピ主さんは何も変われていないと思います。既に振られた相手に対して、単に復縁を望むだけならまだしも、性格分析やら関係改善を考える事自体、あなたの依存体質は何も変わっていないし、客観的に見ても「重い」です。この体質を変えない限り、彼との復縁は１００％ないと思うので、あえて彼を忘れて、他の方と交際することを目指した方がよほど前向きだと思いますよ。

トピ内ID：b52184364b2504f0

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復縁前提なの？てか復縁彼も望んでるの？

😢

新米高い

2024年09月14日 14:51

お友達関係である今、彼は彼女を作ると思うけど。彼も復縁望んでるの？　恋愛依存体質で彼から別れると言われてこうなったんですよね？ご自分さえ変わったら戻れると思ってらっしゃるの？＞寄り添ってあげたい（←めっちゃ上からだけど）ていうけど、それが彼にとってうっとうしいんじゃなくて？彼からしたら、別に貴女が意識して寄り添ってくれなくても自然にお互い無理なく続けられる関係の彼女を見つけると思うけど。前提として、自分が望めば復縁できると思う貴女のポジティブさを他に活かす方が良いと思うけど。

トピ内ID：9b1983f2257149e0

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トピ主です

🙂

トマトトピ主

2024年09月14日 14:51

うははさん、ありがとうございます。本当ですね、彼の発言にもいちいち惑わされて勝手に揺れ動いて、皆さまからいただいたお言葉にも勝手に流されて…。自分で勝手にやってることなのに、勝手に疲弊して、あほらしいし情けないです。復縁どうこうよりまず自分への見つめ直しが足りないですね… ありがとうございました。

トピ内ID：0a61ae2b6c714b38

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トピ主です

🙂

トマトトピ主

2024年09月14日 15:04

そらそらさん、ありがとうございます。私の拙いレスに目を通していただき、感謝です。自分が変われば復縁できる、というか、復縁するためにはまず自分が変わらないと、と思っています。絶対可能だとは思っていませんが、それを目指して頑張っている、って感じですね… でも執念、執着は間違いないです。自分でもなんでこんなに必死なのか分からなくて…。＞復縁に執着している時点で、彼には寄り添っていずトピ主さんの本質は変わっていない。その通りですね… 周り見えてないなーって自分で思います。結局この「復縁したい」て気持ちも、恋愛依存の根本である「自分のことしか考えてない」なんですよね。頭ではわかってはいるんですけどね……。そしてこのレスの使い方あまりよくわかっておらず、お一人ずつ返信するのが礼儀？かと思い、お一人ずつの内容に向き合って返信しておりましたが、それがその場限りの薄っぺらい回答になっている、というのも納得しました。もしかしたらこれもかな。私は本当に流されやすくって、もちろん自己分析の時もその都度しっかり向きっているんですが、どうしてもネットやYouTubeの情報、周りの方の意見に流されやすいです。それがまさに、自分軸がない　ですね。ここを本当に変えたくて、向き合っていたつもりでしたが、全然でした。そらそらさんのおっしゃる通りだな〜と、しみじみ拝見しました。カウンセリングしていただきたいぐらいです。笑こうして見ず知らずの女に、真っ直ぐなお言葉をかけてくださりありがとうございました。まずは自分軸をしっかり持てるよう、時間をかけてなんとか頑張ってみます。

トピ内ID：0a61ae2b6c714b38

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前を向いてないで振り返ってますよ

Mrs.青イチゴ

2024年09月14日 15:04

＞私の恋愛依存が原因で、別れる⇒別れたくないを繰り返した結果彼が限界に達し「仕事も忙しすぎるしもう一人になりたい」と言われ2か月前に別れました＞でも他の男性と会っても全然楽しくないし彼のことを考えてしまうし、やっぱり戻りたいと思ってしまいます恋愛依存が原因で２ヶ月前に別れたのに、既に他の男性ともデートした、という事でしょうか彼氏を途切れさせてはいけない理由でもあるんでしょうか恋愛依存から全く抜け切れてないですよね＞ですが…彼は以前から自分の話しかしません。ご飯の時もほぼ彼の話で、「最近○○があった、仕事がこうだった、今度○○へ行く」を矢継ぎ早に話していました彼はトピ主さんの前だと自分の話しかしていなくて、プライドが高く自分が一番という風に見えるのかもしれませんが、本当に好きな相手となら、もっと違う面が出てくると思いますよ＞寄り添ってあげたい、という気持ちが強いかもしれませんトピ主さんが変わろうと自己分析しようと、彼の中ではとっくに終わっている話だと思います

トピ内ID：445e98ebeedf0c99

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うーん

くま2

2024年09月14日 17:10

最初のトピではわからないかったけど、トピ主さんがその後のレスで書いてくれた彼の様子を読んで感じたのは、厳しいけど、これって男性が意図していない、または不本意なお付き合いをしているときの様子に似ていると感じるんだよね。もちろん、彼がこのような感じの男性という側面もあるのかもしれないけど。最初のトピを読んだ時の彼という男性の印象は自分一人で勝手にしゃべって勝手に楽しんで、というかトピ主さんに話を聞いてもらうことを目的としているという印象だったけど、実際の彼はそうではなく何というかトピ主さんの相手をしていないだけ。適当に突き離して自分の用件だけ伝えて早々に話を切り上げて終わりにしたい様子しか感じない。それに既に何度も彼はお別れをしたいって告げているんだよね？そしてその都度トピ主さんがお別れを拒み、今回はトピ主さんの不手際を理由にようやく彼がお別れを勝ち取った様子。トピ主さんも彼と別れて出会いを模索したようだけど、勝手な想像だけど出会えたのは30代以上というか40代の男性たちだけという事はないかな？または、あまりモテそうにない男性とか。トピ主さんと彼の様子で感じたのは相応の恋愛ではないという印象。だから彼はお付き合いはしたものの、トピ主さんとは早くお別れをしたくて仕方がなかったのでこんな冷たい振る舞いをしていたようにも感じるんだよね。最初のレスでトピ主さんの改善という事を書いたけど、そもそもが不釣り合いなんじゃないかな？申し訳ないけど、トピ主さんの改善も彼を理解するという話も、そもそもが不釣り合いということならやっても復縁はないと思うんだよね。必要なのは彼を解放することかと。そしてトピ主さんがこの彼とのお付き合いが叶ったということを次の男性の基準にしないこと。彼のような男性はトピ主さんの前には現れないんじゃないかな？

トピ内ID：3e6a5db13dab7b99

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そうですね

🙂

元流されやすい女

2024年09月15日 12:27

50代既婚女性です。私も元流されやすい女でした。まず、恋愛はしばらく止めましょう。仕事をしっかりして自分自身を立て直すのが一番だと思います。彼とは会わないのがいいと思います。彼と居て楽しいと言っていますが本当は違いますよね？自分の話を聞いて欲しいのに聞いてくれなくて一方的です。それに対してあなたは自分の要望をきちんと伝えましたか？対等な関係では、そういうことがきちんと言えるのです。要望を伝えた上で改善されないなら結婚しても同じですよ。不満が募るだけです。そういう相手は、テンポ良い会話ができてその場だけ楽しいだけで中身が無いので。違いますか？まずは自分の軸をしっかり作るのが大事です。それには一人きりの時間をたくさん作って、自分を中心に生活を回すことです。それがしっかりできてから次の恋愛をしましょう。自分の好きな作家、好きな作品、好きな映画、座右の銘これら自分の趣味が出るものとその理由などをしっかり答えられますか？そういうのを自分で探していってそういう嗜好が合う人とお付き合いするべきです。楽しくお酒を飲める人はたくさん居ますが、自分の琴線に触れる相手は極小です。恋愛相手や結婚相手はその極小の人を選ばねばなりません。それには自分のことをより理解する必要があります。人生は自分探しの旅です。頑張って。

トピ内ID：87865c2bae088f9c

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でも振られてる

🙂

さら

2024年09月15日 14:15

＞彼が限界に達し「仕事も忙しすぎるしもう一人になりたい」と言われ2か月前に別れました。 30代が20代にこう言われるって恥ずかしくない？＞彼とはノリが合うので話しているとにかく楽しくて、お互いその部分が一番好きだったと思います。お互い？なんで彼の気持ちまで決めつけるの？＞ですが…彼は以前から自分の話しかしません？？？ノリがあって、話をしていると、はどこいった？＞彼はとにかくプライドが高く自分が一番だけど、根本は自信がなく病みやすいタイプです。これって素人の分析ですよね？勝手に決めつけられたら不快ですよ。＞この復縁は現実的ではないでしょうか。現実的も何も、あなたは振られた側なので「この復縁」と言われても「この復縁」が存在していません。＞寄り添ってあげたい、という気持ちが強いかもしれません。一人になりたいとあなたを振った彼に寄り添って「あげたい」とはこれいかに？寄り添ってほしくない、一人になりたいんですが彼の言葉は聞いてないのか、トピ主分析は絶対なのか。まず、振られているという現実を直視してください。

トピ内ID：54b71d5bb0c6015b

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