幼児の話、どこまで付き合う？

レス18

（トピ主 3 ）

😢

頭痛

2024年09月13日 17:00

子供

幼児を育てています。 Г今日、○○くんに叩かれた。」と言われるのですが、どう反応すれば良いのか教えてください。【子の話】・○○くんは同じ子・よく叩かれる・先生のいないところで叩く【先生の話】・席を離すなど対応はした・いじめという感じではない・(子に対し)叩かれたらすぐに言ってほしい　→しかし子は言えない。と言うか言いません。【私の対応と子の反応】・嫌だったね→共感がうれしくて何回も言ってくる感じがする・よくあることだから気にしないで→不満・先生に言うね→うれしそう【私の気持ち】・実際見たわけではないから、何回も先生に言うのはためらわれる・共感してマイナスのことを言い続けるのも良くない気がする・対応がわからず、叩かれた話は聞きたくない・しょっちゅう叩いてくると言うのは疑問に感じる　(「今日も叩かれた」と言うが相手は欠席など) 私自身は子供の頃から両親がおらず、親としての共感や見守りということがイマイチわかりません。子のために、叩かれるなら何とかしなければと動いていましたが、それが正解なのか何なのかよくわからなくなってきました。夫は話は聞いてくれますが、解決にはなりません。

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#子ども

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私なら、ですが

🙂

くるみ

2024年09月13日 17:22

「そっか、痛かったね。そういえば今日は幼稚園(保育園)で〇〇するって言ってたよね。どうだった？」と、いったん共感しておいて話をそらすかな。トピの感じだと、お子さんがお母さんの気を引くために「叩かれた」と言ってる気がします。あんまり良くない傾向だと思う。正直、本当に叩かれているかどうかもわからない。違ってたら失礼ですが、トピ主さん、お子さんがいろいろ話しかけてきても生返事で、叩かれた話の時だけ真剣に聞いてるとかないですか？

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うん?

🙂

匿名

2024年09月13日 17:38

母親の対応が、共感だけなのかな? 共感→今度は直ぐに先生に言ってね　　→その場で先生に言ってねこれをお子さんが、理解出きるように繰り返すそれしか無いと思うけどね。　それと、叩かれたと言われたならば、トピがその状況を徹底的に聞き出す。上手に話しをさせる。　それで先生に確認する。それで矛盾が出てきても、お子さんを責めない。問題は、なんで作り話をするか？なのよね。お子さんの年齢にもよるけど、全部が全部真実とは限らないですよ。トピも薄っすら感じでいると思うけど、トピとの会話や、トピの反応が嬉しくて話しを作っていたり、盛っている可能性もありますよ。

トピ内ID：d911c7194303925c

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こんにちは

🙂

こんにちは

2024年09月13日 17:43

うちもそれがあり、困ってます。娘は同じ男の子に嫌がらせをされるというのですが、多分娘も自らその子に話しかけたりしているのだと思います。わざわざ近くにいる。だからこそ娘にちょっかい出してくるのかな、という推測です。うちも何度か、夫が直接その子に言ったり、先生にも言ったりしましたが変わらず叩かれたりするようです。できることならその子をつまみ出して欲しいくらいですが、そういうわけにもいかず面倒くさい子いるなぁって思ってます。。その子はおそらく軽度ですがメンタルの問題があるらしく、娘には「あの子はまだあんまりよく知らないから、とりあえず近くにいないでもし近くに来られても逃げなさい、怪我したら危ないから逃げる、他の子と遊びな」と言ってます。でも先生がそこまで気にしていないということはそこまで大事ではないのかな、という気もするので私も様子が見えるなら、ともどかしい気持ちです。

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ひたすら話を聞きます

🙂

わーまま

2024年09月13日 17:54

うちの子は共感するだけで、満足納得してくれるタイプでした途中誘導はしますよ嫌だって言ってみた？どうしてそんなことになったのかな？先生にいおうねとかあいつ嫌な奴だなとか逃げてもいいんだよってそれで二人で話あうのですママが助けてあげるから、この話を先生にする？と聞くとしてほしいもあるし、大丈夫もあるしそれで、ぎゅーと抱きしめてあげますやってあげるというより、かわいくてついおかあさんも大変だと思うけど、こんな時期もごくわずかお友達と仲良く、時に喧嘩や殴り殴られたもあるでしょうそうやって強く成長していくからうちの親はこんなことは言いませんやり返せこれはこれでしんどかったですという反面教師で行っています幼児のうちは、噛んだ噛まれた叩かれたはしょうがないです

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どう対処するか教える

🙂

みるく

2024年09月13日 18:14

ただ共感するだけですか？ちょっとびっくりです。叩かれたというのが本当なのか親の気を引きたくて言っているのかはさておき、そういう問題が起こった時「君はその時どうするのか、どうしたのか」という話はしないのですか？理不尽なことをされた時に子供自身が「NO！（嫌だ、止めて）」と言える訓練はうんと小さな時から始めないとダメですよ。今がまさにその時です。園という小さな社会で、いろいろな人間関係を学んでいるんです。その場ですぐ先生に言う、というのはもちろんですがそれ以前に自分で「そういうことはやめて。やらないで！」と相手の子に言うように指導しないとダメですよ。トピ主が書いている反応のひとつで「よくあることだから気にしないで」というのは信じられないというかありえないですよ。大丈夫ですか？トピ主は、小さな子が叩き合う事がよくあることだからと認識してるのですか？びっくりです。社会的な生活を送る上で、大人でも子供でもやってはいけないことは同じです。小さいからと許されるだろうことを親が許してしまってはいけません。教える所は教えないと。叩かれたと言われたらまずは共感する、で良いでしょう。まずは、そう、と気持ちを受け止める。最初から「嫌だったね」などとは気持ちを決めつけずに「どんな気持ちだったの？」とできればその子の言葉で説明させる。その上で、「お友達を叩くことは良い事だと思う？」「自分が嫌な事をされた時に、何も言わなかったらそれを相手の子は大丈夫だと思って何回もやるよ。ちゃんと自分の口でその場で嫌だって言わないとダメだよ。次は言える？」と毎回根気良く諭します。と、同時に先生に確認して裏は取ります。子供のケアと園での対応と同時進行です。子供が「叩かれたけど、いやだ！やめて！って言えたよ」ともし報告してきたら、その時は褒めてあげます。

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問題児との戦い方

😒

いじめを撲滅！

2024年09月13日 18:54

母親が子どもの話を聞くだけではダメだと思います。まず、ご家庭でお子さんに声をあげさせる練習をしてください。問題児に叩かれたら、「痛いからやめて！」と声をあげる練習です。お母さんが子どもがやられたように叩き、子どもに声をあげさせましょう。いじめっ子はいじめやすい大人しい子をターゲットにするし、先生の見ていないところでいじめます。すぐ騒ぐ、面倒くさい子を狙わないと思いますよ。

トピ内ID：fd96dfa4f83fd50a

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愛情不足では？

🙂

凪

2024年09月13日 19:07

自分が困ったことになるとお母さんが話を聞いてくれ、向き合ってくれ、共感してくれる。それがシンプルに嬉しいのでは？だとしたら、普段の会話で愛情を感じていなくて不安なんだと思いますが。ちゃんと普通の会話もしてあげてますか？抱きしめてあげてますか？愛情を伝えてますか？お母さんの気を引きたいんじゃない？

トピ内ID：4074f95318fb1831

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気を引きたい

🙂

うりぼう

2024年09月13日 19:51

叩かれたことはあるのでしょうが、今も続いているかはわかりませんね。冷静な判断ができていると思います。私もみなさんと同じで、お子さんがあなたの気をひきたがっているのだと感じます。共感が苦手、というトピさん。そしてお子さんはまさに共感を求めているのだと思います。何か、飛行機キーンとか、お子さんをひざに乗せて遊ぶ手遊びとか、くすぐるとか、体を密着させてゲラゲラ笑うような遊びはどうかしら？ユーチューブにありそうよね？そういうので満たしてあげたら、おさまらないかしら？

トピ内ID：97cf180ccb645af6

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トピ主です

😢

頭痛トピ主

2024年09月13日 20:12

みなさん、さまざまなご意見をありがとうございます。同じように悩んでおられる方にも励まされます。・気を引くため、愛情不足、は私も気にしており、満たされていないのかな？と不安になります。愛情というのもイマイチわかりません。手探りですが、自分がして欲しかった、「話を聞く」「体調不良のときやお迎えにはすぐにかけつける」「スキンシップ」はしており、これらが私なりの愛情なのかな～とは思います。ただ、子供がそれを愛情と感じているかはずっと疑問で不安です。また、子供の話はどれも真剣に聞いており(自分のやりたいこと、言いたいことはそっちのけ)、逆にそれで自分の時間がなくなり苦しくなることは多々あります。・共感後に話をそらすのも試していたのですが、結局話を戻してきます。・「逃げな」「他の子と遊びな」「すぐに先生に言いな」も言っているですが、なかなか上手くいきません。嫌だけど遊んでみたいと思っているような感じもします。・「やめて」は言えるようなので、「大きな声で痛いって言ったら先生が来てくれるから」とは言ってみました。私の実演つきで「いったーいっっ」と言い方を説明しましたが、「痛い」は言えないようです。子は普段はハッキリ言える方なので、なぜ言えないのかと思います。・何が真実なのかわからず、子の心の状態もわからないので、情けないですが毎回混乱してしまいます。自分を守れる子になって欲しいので、声をあげる練習をしようと思います。

トピ内ID：08494fab9ca9a82b

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対処法を教える

🙂

りん

2024年09月13日 20:23

叩かれただけではなく、その前後の様子を聞きます。幼児だと時系列で話すのは難しいかもしれませんが、どんな状況で叩かれたのか(不意打ちなのか、物の取り合い、言葉のすれ違い等など)、叩かれた後の行動(嫌と言えたのか)を聞きます。相手にやめてもらうように自分で伝えさせます。ここが難しければ先生に間に入ってもらいます。先生の話だといじめではない、席を離したと言っているので、相手はちょっと嫌なことがあると叩くんでしょうね。気になるのは、相手が欠席しているのに、叩かれたと言っていることです。子どもの話なので、叩かれたのはその日のことではなく、前日や前々日の話をしている可能性はありますが。トピ主さんのやり方だと、嫌なことをされたら親がなんとかしてくれると思ってしまいますよ。今の時期はこういったトラブルを子ども同士で解決(難しいなら先生が間に入る)したり、経験を積み重ねる時期です。もったいないです。ご主人と同じで話を聞いてくれるだけで解決していないよ。お子さんは叩かれて嫌な思いをしましたが、お子さんはどうしたいの? その子が叩くことを止めて欲しいという気持ちはないのでしょうか?　やめて欲しいけど無理だと諦めていませんか?　これだと相手の思う壺でいいターゲットになりますよ。やめてと言えないなら、叩かれそうになったら逃げる、先生の近くにいつもいる等など対処法はいくらでもあります。席を離したのに近くにくるなら叩きに来るってことですよね。「叩くのはやめて」と言えるようにした方がいいですよ。言えないなら、その機会を先生に作ってもらうようにお願いをします。うちの子で言うと、「なんで叩くの?」と目を見て真顔で言うそうです。これで次からは叩かれないそうです。

トピ内ID：2dc844a01e029a04

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近づかない、離れる

🙂

あ。

2024年09月13日 20:43

わが子が幼稚園の頃から「嫌な事をいう人には近づかない、離れる」を教えてきました。まずやめてと口でいい、やめないならその場を離れる、追いかけてくるなら走って逃げる（よって足が速くなった）そして大人に助けを求める。年長くらいになったら「なんでそういうことをするのか」と相手に聞く、も付け加え。幼児は「一度2度された事を、いつもされた事のように」「何週間も前のことを昨日のように」言うこともあります。わざとじゃなくて、そういうのがまだ曖昧な時期があって。なので、子どもの言う事が完全に事実とも限らないし、事実のこともあるので「気になるなら他人に聞く」もあり。例えば、わが子と仲がいい子経由で「最近、～君が（うちの子）を追いかけてる」というのを知ったことがあります。わが子の話と一致してるので、担任に「こういう事があると、わが子と他の子から聞いてますので注意してみててもらえますか」と頼んだ翌日の放課後、担任に呼ばれ加害者親子に謝罪されました。大きい声でやめて、たすけて、と周りに助けを求める。そういう子とできるだけ関わらない、逃げる、など色々自衛手段があるのを教えてあげましょう。他の子といる時に何度もやるのであれば、他の子が先生やその親に「～君（ちゃん）がこういうことしたんだよ」と話すでしょう。子どもって話すの好きですからね。

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うちの子の時は

🙂

ユフ

2024年09月14日 15:04

年少さん、入園して間もない頃、○くんがいつも押してくるから嫌だ、ということがありました。私　　やめて、って言ってごらん。子　　やめてって言ってもまた押してくる。この会話だけの時は、私までその子に対してあまり良い印象を持てず、何で押してくるんだろうね、嫌だねえ、と共感のみで、何回かこの会話が繰り返されました。ある時、じゃあ今度押されたら、押されたらどんな気持ち？僕も○くんのこと押そうか？って言ってごらん。と言ってみたところ、翌日その子に押されてもいないのに、自分から、押されたらどんな気持ち？といきなり聞きに行ったようです。その子の答えが嬉しいという答えだったそうで、え？嬉しいの？って笑っちゃって、そしたら○くんも笑ったんだよ、とそこから仲良くなれたということがありました。そっかー、○くんは一緒にあそびたかっただけだったんだね、となり、まだ幼くて言葉がうまく出なくて仲良くなりたかったから押していたのか、と私の持っていた印象まで変わりました。押されるのと叩かれるのはまた少し違いますが、もしかすると、一緒に遊ぼうがうまく言えなくてそういう行動(嫌がらせで叩いているわけではなく、構ってほしくて？)になってるかもしれません。相手のお子さんがどんな子かもわからないので、何とも言えませんが、主さんのしている共感に加えて、自分で物事を解決するための行動(やめてと言う、逃げる、先生に言う、理由を聞く、などなど)ができるように導いてあげるのがいいかもしれません。今はまだ小さくて何でも親が出ていけるけど、もう数年したらどんどん子供が手を離れていくので、自分で解決できる力を少しずつつけていってあげるのが、親の仕事かなと思います。お子さん、共感してくれるママの愛情ちゃんと感じてますよ！

トピ内ID：27c5bf5895138580

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主体性を持たせる

🙂

のこ

2024年09月15日 11:52

主さんが愛情不足とかは思いません、むしろ共感のしすぎで、お子さんが自主性を失っていのかも。全く推奨されない対応ですが、私は息子が叩かれて幼稚園に行くのが嫌だと言っていた時に、「やめてって言ってもやめないなら、やり返しちまいな」と伝えました。意図としては、何かトラブルがあったら、自分自身で対応しなくてはいけない部分もある、ということを伝えたかったのが一つ。もちろん先生に言ったり逃げたりが出来た方が何倍も良いですが、それだけで解決しないときもありますし、ナメた相手を黙らせるのも必要というのも一つです。お子さんが冷静に「やり返すのはだめなんだよ？」となったら、なんで？とか話したりすると良いですよ。じゃあどうすればいいかな？とか、とにかく話す。自分で考えさせる、自分で決めさせる。「逃げな」「他の子と遊びな」ではなく、逃げるのはどう？他のこと遊ぶのは？と一つ一つの対策をお子さん自身がどう考えているのか聞いてみる。叩かれるけど遊びたいのであれば、また叩かれるよ？それでもいいの？とか。それでも良いのであれば、もう叩かれても仕方ないんじゃない？と突き放すのも必要です。自分で決めたこと、その結果に責任を持たせるようにすれば、必要以上に親の共感を得ようとしなくなるのでは？あと、先生に言うね、ではなく「どうする？先生に言う？」の方が良いですよね。トラブルがあれば親がなんとかしてくれる、ではなくて、あくまでも子ども自身がどうするかを決める、ということです。子どもが「先生に言ってほしい」と言ってきたら、ちゃんと「先生に言ったからね」と報告までする。できれば子ども自身が直接言えるのがベストですね。ただし「言わないでほしい」と言われた時は、内容が内容であれば「子どもは言わないでほしいと言っていたのですが」と前置きをした上でこっそり先生に伝えてました。

トピ内ID：d45d6015b9908dfb

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トピ主です

😣

頭痛トピ主

2024年09月19日 10:56

引き続き親身なご意見をいただき、ありがとうございます。愛情に関しても温かいお言葉をいただき救われる思いです。ありがとうございます。子と話してみました。自分を守る行動や解決するための行動について話していたのですが、徐々に私が先走ってあれこれ選択肢を出してしまい、「もうこのお話はしたくない」と言われてしまいました。子に考えさせることをすっ飛ばしてしまい、反省しています。参考になるご意見もたくさんいただきましたのに、こんな途中報告ですみません。これからは子が自主性を育めるように、もう少し冷静になって先走らないようにしたいと思います。今までは、「私が守らなければ」「私が助けなければ」と、てんやわんやでパニックになっていましたが、もうそんな月齢ではないのだなと、いただいたご意見から理解することができました。【距離をとる(子に任せる)＝子が見捨てられたと感じる】というような気がして怖かったのですが、そんな単純なものではないですよね？自分の過去とは切り離して考えていこうと思います。お友達のお母さんにも、それとなく聞いてみようと思います。

トピ内ID：08494fab9ca9a82b

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先生には言いません

🙂

もも

2024年09月19日 16:29

うちは同じクラスに３人も叩く子がいます。うちの子も話を聞くと１週間前の話しをしていたりするので話をそのまま受け止めはしませんが子どもの気持ちは受け止めます。ちなみにその３人は２歳の頃からなのと（当時は噛みついてた）うちの場合はしょっちゅうです。ちなみに誰にでもやるので特定の子を狙ってるわけではないです。でも、その３人を１人ずつ見てくと明るくていい子な面もあったりします。子どもの話を聞くと、その子たちと楽しく遊んだって言う日もあります。だから、子供がそういうことを言ってきたときは子どもの気持ちを受け止めたあとどう対応すればいいのかを一緒に考えます。「やめて」「そういうことされるのは嬉しくない」と相手の子に伝えられるようになるのはうちの子にとっても大事なことかなと思います。そうやって今から対処方法を学んでいってほしいと思います。まあ、大けがしたとかなれば子どもに任せず親も対応しますが。保育園の先生も２歳の頃からなのでちゃんと分かっていてできるだけ対応はしてくれてるので、あえて先生には言ってません。

トピ内ID：4ec72a78915a71f7

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応援しています！

🙂

ユフ

2024年09月20日 15:09

自分でさせるようにすると、見捨てられたと思ってしまうのではないか、と思ってしまうのですね。ご自分の経験がベースにあって、その時の自分に向き合いながら、お子さんを大切に育てたいと悩んで一生懸命なご様子が伝わってきてなんだか胸を打たれています。子どもを育てていると、どうしても自分が育った時のことと重なって思い出されること、色々ありますよね。みんな試行錯誤しながら、トライ&エラーを繰り返しながら、間違ったことは修正しながら子育てしていくんだと思います。子どもの性格によっても、受け止め方違いますし(褒められて伸びるタイプや、叱咤激励の方が反骨精神で伸びるタイプなど、兄弟で違ったりしますし)これが正解！というものはなかなかないのだと思うけど、その時の自分と子どもにとっての最善を模索しながらみんな子育てしてるんだと思います。ここで意見を聞いたり、お友達のママさん話してみたり、色々な方とお話しして参考にできることなど色々やってみながら子育て楽しんで下さいね！もうこの話はしたくない、と自分の気持ちを言葉にして言えるお子さん、素直でいいですね。自分の気持ちをちゃんと言えるのはお母さんを信頼できているからこそです。落ち込まなくていいと思いますよ、そっかもうお話ししたくないんだね。また話したくなったらいつでも話してね。でいいと思います。自分でさせること🟰突き放す🟰見捨てる　ではないということを、お子さんが知っていたら大丈夫。お母さんは、いつも味方だからね。幼稚園に行っている時でも、○くん(ちゃん)今頃、お友達と楽しく遊んでるかなーって考えていたよー。ここでちゃんと見てるからね〜(子どもが1人で何かにトライする時など)、などなど、いつもいつもあなたのことを大切に思ってるんだよ、ということを折に触れ伝えていくといいのでは？なんて思います。

トピ内ID：b930bf54e852ee46

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トピ主です

🙂

頭痛トピ主

2024年09月27日 12:57

返信が遅くなりすみません。親身なご意見をいただきありがとうございます。今は連日運動会の練習をしており、叩いてくる子とは接触がなく、特に何事もなく過ごしております。ユフさんにいただいた具体的な声かけの例は大変参考になりました。ありがとうございます。トピとは少しズレますが、私がこんな参考書があればいいのになと思っていた、そのものでした。本当は私には親がいないのではなく、両親からあらゆる虐待を受けて育ちました（今は絶縁しています）。ですから子を傷つける方法や、愛していないと感じさせる方法はいくらでも思い浮かぶのですが、普通のお母さんの対応や日常的な声かけがわかりません。愛情の伝え方がわかりません。子育てをする中で、何気ない日常の積み重ねが大事なんだと痛感するとともに、私にとって愛情のある日常はものすごく難しいものだとも感じています。今はまだユフさんにいただいたお言葉をそのまま子に伝えていこうと思いますが、自分の言葉でも伝えていけるように頑張ろうと思います。子育てを楽しみたいです！

トピ内ID：08494fab9ca9a82b

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周りにどんどん聞きなよ

🙂

あ。

2024年09月27日 19:38

大変な家庭環境で育ったんですね。それでも子を産み育て愛したい、と思うあなたですからいい親ですよ。自分が体験してない事はわからなくて当たり前、なら「周りの経験者」に聞くんです。夫だって子育て初めてでしょう？ならその親、きょうだい、子供の同級生の保護者、近所のおばさんおばあちゃん。たくさんいるよ。私の夫も結構大変な子供時代で、幼児期に親離婚、母に引取られ母の再婚相手に心身虐待を受け10数年。母親には何をされていたかは黙っていたそうです。母親は休みなく朝から晩まで仕事しており、すごい田舎で歩いていける範囲内に同級生もいなかったから、かなり長い間「一人で遊ぶか、大人に相手してもらってた」そうです。夫も父になり分からないことってたくさんあるみたいですよ。それでも自分の周りにいたふ通の大人（学校の恩師とか）の事を思い出し、あの人ならこうする・言うかなと、そういう人を思い出しているそうです。教えてもらわなかったなら、今からでも教えを請う。恥かしくないです。周りを見て、こうやるんだなと学ぶ事もできる。ちょっと不器用でも人と違っても別にいいじゃないですか。それに、完璧な人間も親も存在しませんからね。

トピ内ID：f5793a8fc6f00b9d

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