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仲良しグループの1人と絶交

レス75
（トピ主 3 ）
😷
冬眠
ひと
私は36歳の独身、会社員女性です。高校からの仲良しグループの1人と絶交状態にあります。

経緯
グループの友人が次々と結婚・出産するなか、祝い事の裏で友人の名前を伏せて暗に過去の恋愛を批判するリーダータイプのA(独身)を受け入れがたくなってしまいました。その嫌な面を私にも向けられるかと思うと本音ではもう話せないし、疑心暗鬼になってまで会いたくありません。会うと生理的な拒否反応なのか緊張して体が硬直し何も話せなくなります。なのでAの遊びの誘いを断り続け、フェードアウトを試みているところです。

相談
よそよそしくなって態度が冷たい、絶交だとAが怒っているようです。仲良しグループの友人BとCが心配して私にAへ謝罪するよう求めます。

私個人のわがままでフェードアウトしていることに周囲を巻き込みたくありません。私がAをどう思っているかを友人の誰にも話していません。タイミングが合わなくてAと遊べていないだけだと誤魔化しています。当然、BとCはそれに納得してくれませんし、かといって私がAに謝罪して友人付き合いを再開させるのは無理です。

友人にこれ以上心配や迷惑をかけたくないので、Aだけでなく、仲良しグループそのものから私は離れるしかないのでしょうか？

トピ内ID：4751fedc78e11b6a

#３０代
#友だち
#学生
#心の悩み
#恋愛
#結婚

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BとCには本当のことを話す

🙂
緑の風のアニー
〉祝い事の裏で友人の名前を伏せて暗に過去の恋愛を批判する Aのスタンスが 〉受け入れがたく 〉その嫌な面を私にも向けられるかと思うと本音ではもう話せない 〉疑心暗鬼になってまで会いたく ない、 〉会うと生理的な拒否反応なのか 〉緊張して体が硬直し何も話せなく なる、 と、話してみたら？ そして、以後Aとは、会うのも無理、でも、あなた方とは仲良くしたい。 今まで悪口言うようで、本当のことが言えず、心配かけて、ごめんね、と。

トピ内ID：f520237a0dcbc4bf

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他のメンバーには言うしかない

🙂
やすこ
他のメンバーと縁を切りたくなかったら、それとなく理由は言ってた方が良いと思う。 そのまま言うと陰口みたいにとられかねないので（それこそAと同類になる）合わない、自分の問題だから、とあくまでもAを完全に悪者にせず、とにかくAと離れたいことだけ言ってみては？ 相手が大人なら無理矢理理由を聞き出そうとはしないと思う。

トピ内ID：4d37c5c6ed356a74

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縁を切る

😣
虹のカービィ
なぜ友人BとCは主さんに謝罪を求めるんでしょ？Aと距離をおくことに、BとCは関係ないですよね。 BとCに謝罪を求められた時点で、私なら仲良しグループから縁を切りますね。 ちょっと低レベルな人達だなと。 グループに信用の出来る人が居るなら、その人に「Aの話が人の悪口ばかりでしんどくなるんだ。だから距離をおいてる。」と話しておく。 で、グループから距離をおき、自分の生活で新たなご縁をつくった方が良さそうではないですかね。

トピ内ID：df9d964ba802511e

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フェイドアウトなんてそんなもんです

🙂
さら
仲良しグループなんて言うから、中高生かと思ったら36歳ですか。 ＞よそよそしくなって態度が冷たい、絶交だとAが怒っているようです。仲良しグループの友人BとCが心配して私にAへ謝罪するよう求めます。 理由も言わずにフェイドアウトなんですから、怒ることもあるでしょうが、フェイドアウトなんだから相手の反応なんてどうでもいいじゃないですか。 ＞私個人のわがままでフェードアウトしていることに周囲を巻き込みたくありません。 とはいえ、フェイドアウトというやり方を選んだんだから仕方ないでしょ。 ＞友人にこれ以上心配や迷惑をかけたくないので、Aだけでなく、仲良しグループそのものから私は離れるしかないのでしょうか？ ？？？ 別に心配も迷惑もかけてないですよね。 単にどうしたんだ？くらいの話でしょ。 聞かれたら、 Aが苦手で〜、で終わる話。 だって36歳なんですよ？ それくらいの処世術身についてるでしょ。

トピ内ID：1f8a403e3e636db2

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36歳、そういう時期です

041
たこ兄弟の母
今のままで良いと思います。 BとCも内心わかっているけれど、抜ける勇気がなく Aから「何とかしろ」とはやし立てられて、仕方なく連絡してくるのだと思います。 結婚・出産が続いているのなら、主さん以外でも不参加が増え 仲良しグループも、そろそろ空中分解する頃でしょう。 私の場合は40代でした。 詳しくは割愛しますが、経済的に家庭が困窮した友人が 経済的に安定している友人に毒を吐くようになり 居心地の悪い会になるように。 それが10年以上へて、最近少しずつ復活しています。 毒を吐いている友人の生活が安定したためです。 久々に会ったら、丸くなっていました。 そんなこともあるので、Aさんとは直接対峙せず 「忙しい」「体調が良くない」を繰り返して距離をとりましょう。 10年後、いや20年後、付き合いが復活するかもしれませんから。

トピ内ID：94fd912c122575e0

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仲良しねぇ

🙂
子どもか
もうそんな友人関係に縛られる年齢でもないでしょう？ はっきりA以外の友人に言えばよいのよ。 あなたがなぜAを避けるのか。 それで疎遠ならそれでいいのでは？ 中学生じゃないんだから、自分の友人は選んで付き合えば良いし、 A以外と個別に付き合えばいいでしょ？

トピ内ID：9ec300035cea2bda

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Ａさんだけ縁を切りたいけれどってこと？

😒
ぐぬぬ
人間関係って思うようにはならないのです。他の人たちにＡさんの悪口を言わないことはいいことだと思いますが他の友人が納得してくれないならその友人たちとも縁が切れてしまうことも致し方ないのでは？ 諦めてください。

トピ内ID：4f2373c4ee02252a

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36にもなって

🐶
イヌ山
そんなベタベタした付き合いって必要ある？ よそよそしくされたからって「絶交だ」って相談したり、相談されたほうが謝れって言ってきたり、そういうのは中学校で終わらせるもんだと思うけど。 理由を言わない限り謝れって言われるんだろうし、理由を言えばそもそもグループ自体も壊れるかもしれないし、もう切るのがいいんじゃないの？

トピ内ID：678ca45d720b65e6

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BさんCさんの気持ち次第

🙂
ヨーコ
私がトピ主さんの立場なら、BさんCさんには正直に Aさんに「会うと生理的な拒否反応なのか緊張して体が硬直し何も話せなく」なる と伝えます。 Aさんの過去の言動からAさんへのトラウマが出来てしまったので会いたくないとね。 Aさんの過去の言動については、具体的に伝えなくてもいいかと。 陰口になってしまうので。 ただ「緊張して体が硬直し何も話せなくなるほど」だったら、会わないのが最善ですよね。 それでも我慢して会うように言ってくるなら、BさんCさんとも縁が切れるのは仕方ない。 理解してくれれば、Aさん抜きでBさんCさんと関係は続くかもしれません。

トピ内ID：b39a654d10d9299b

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本当のことを話す

🙂
かな
Aさんが苦手だと正直に言って下さい。本人の前で態度に出したのは良くなかったです。程度によっては自分がBの立場ならあなたを切ります。

トピ内ID：83f83e53fe639d87

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察してねって言えばいいのに

🙂
専業主婦よ
大人だからね、まぁ、色々思う事はあっても子供みたいに直接やり合ったりしたくないのよ。その辺り、察して忖度して欲しいの。そっとしておいて。と、言えないの？

トピ内ID：8bfb792c0cf1f698

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BとCにはやんわり事情を話しておく

🙂
すあま
BさんとCさんには、主さんとAさんの事情についてやんわり話しておいたら如何でしょうか？その後どうするかはBさんCさん次第。変わらず仲良くしてくれるのなら素直に受け入れれば良いですが、主さん抜きでABCさん3人で会うことがあったとしても気にしないようにする。もしどこかでご縁が切れればそれまでの仲だったということだと思います。 私はアラフィフで、母校の高校は大好きで、そこで出会った友人も大好きだったけれど、ちょうど主さんくらいの齢の頃から既婚未婚、仕事の状況の違いなどで少しずつ心が離れて行って今やどうでも良くなってしまいました。一方で、学生時代のような付き合いではなくても新しい人間関係も築けているのでまぁまぁ楽しい。いつまでも頑なに若い頃の関係にこだわる必要はないと思います。

トピ内ID：89936ca28d067164

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私は離れた

🙂
時間は大切に
似たような歳の頃に、似たような感じでグループを離れたことがあります。 Aさんにしてみたら嫉妬や愚痴でしょうから、聞き流せればいいんでしょうけど、トピ主さんは無理なんですよね。 Bさん、Cさんはもうご自分の家庭があるので、薄々感じていて、Aさんをトピ主さんに押し付けたい気持ちもあるんじゃないかなー。 Aさんに謝罪しろってのもおかしな話です。 まあ、離れていいと思いますよ。 これからどんどん、出産した人たちとは今までのように会うのは難しくなるだろうし。 Bさん、Cさんもしれっとフェードアウトしていく可能性もあります。 私は離れてせいせいしたし、新しい人間関係も広がりました。 お互い年を取って何かのタイミングで関係が復活すれば、それはそれでご縁だと思います。

トピ内ID：239aa602b8606632

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トピ主です1

😷
冬眠 トピ主
私の拙い文章の相談事にたくさんのコメントをありがとうございます。 Aはグループのまとめ役で友人からの信頼があつく、相談事ならAに、と思われるくらい友人達は慕ってきました。ある意味、みんなの人間的弱さ・恥とされる家庭の秘密・恋愛の黒歴史などを知っている立場でもあります。 30歳を過ぎたあたりから祝い事の陰でAの友人への嫉妬や黒い感情を垣間見るようになりました。内心では友人達のことを批判や笑い者、軽蔑の目で見ていたんだと失望し、Aのことを一緒にいて安心できる友人とは思えなくなりました。 私が過去にした相談事をうっかりの呈でAがみんなの前で暴露したり、笑い者にされることが何年も続くとAへの信頼はなくなります。かつて永遠の友情を誓った私達ですが今のAとずっと友達でいることなんて無理だと心身が拒否してしまうのです。 本当の友ならA本人に指摘するべきなのかもしれませんが私ごときがリーダータイプに意見したらAのプライドを刺激するだけでなく、グループが混乱して空中分解するような気がします。 ならば私１人がAからうまく距離をとろうと考えましたが、グループの1人だけと距離をとったところで、他の友人達に気を遣わせるだけだと気付いた今、どう行動したらよいかわからなくて悩んでいます。できることなら、他の友人達とは関係を続けたいのです。

トピ内ID：4751fedc78e11b6a

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思い出すわ

🙂
あらま
似た経験ありです。 私はグループ抜けました。 人の色恋なんて悪口言っても自分が 結婚できるわけでもあるまいし。 Aは相当焦ってますね。 不思議な事にグループ抜けた途端、彼ができました。 現在の夫です。 抜ける時には、B,Cには事情は説明した方がいいよ。 そのうち、2人共　抜けるかもだし。

トピ内ID：10863dd895c7ef87

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結果仲良くないグループみたいだわ。

🎶
仲良しって何？
幾ら高校生の頃の仲良しグループでも社会に出て環境変わると各々の価値観も変わって「あれ、合わないな」となってくる人も出てきますね。 そもそもトピ主さん達は何するにもグループで一緒なのでしょうか？ 個々にお付き合いすれば良いのに1人と相性合わなくなったら他の友人達とも距離置くのも何だかな？とも思います。 何よりBCさんはトピ主さんとAさんの両者の話聞いて判断するのではなく一方的にトピ主さんにだけ謝罪しろと言って来るのでしょうか？ だとするなら酷いご友人達ですね。 そもそもが仲良しだけど裏で友人達の批判するAさん。 仲良しだけど本音言えないトピ主さん。 そして本音言わないとなるとそれを察する事もせず、謝罪しろと一方的に言うBCさん。 仲良しってなんでしょうかね。 もはや高校の時に出来た仲良しグループがダラダラと社会に出ても仲良しとは上辺だけのグループだけだったのかもですね。 AさんもだけれどBCさんの事も考えどうするのが良いのか考えて見るとか？

トピ内ID：1ab9b937228edeb9

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グループごとさよなら

🙂
よしこさ
トピ主以外の誰もＡの本性に気づかないものですかね？気づかないにもほどがあるし、気づいていてそれでも付き合うならそれはＡの「類友」ですよ。他の人たちの人間性にも疑問をもたないのですか？

トピ内ID：44abbdbcad86f892

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永遠の友情

🙂
クッション
そんなものはありません。 いつまで女子高校生のつもりですか。 世間から見たら中年女性の世迷言程度のくだらない悩みと言われかねませんよ。 高校時代と違って、今は互いの背景がそれぞれ変わってきていることはご承知ですよね。 年齢を経て人生を重ねるうちに人への見方も変わるものです。 人のいい面、嫌な面は都度変わって行く場面も多いです。 トピ主の話ではそれが顕著になったわけですよね。 人に裏表があるのは当然と言えば当然で、自分と価値観が違えば離れたくなってもおかしくはない。 Ｂ、Ｃはそれを知っていても容認しているのかもしれません。 はっきり、Ａは表ではこう言っているけど、裏ではこうだ、自分はそういう人間とは付き合えない。 謝ることなんて何もない、自分も被害にあったこともある。 それをおかしいというなら、あなたたち（Ｂ、Ｃ）ともお付き合いはやめる。 と言えばいいのです。 Ａは切る、ＢＣとはつながっていたい、は相手次第です。 ＢＣがそれはできないというならそれまで。 ３６歳ならそれくらい分るでしょう。 普通は自分も友人もそれぞれが成長して大人の女性のつきあいをしています。 金魚のふんのようにいつもくっついている関係は終了しましょう。

トピ内ID：90ddb8f2604cff70

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正直になりなよ

🐤
いんこ
あなた自身考えすぎて嘘の行動をしています。Aさんが嫌な事をしているのを単に見たくないので見えないところに行きたいという事ですよね。 それをなぜ先回りして考えすぎて隠しに隠しておかしな雰囲気作るんでしょう？　あなたは自分に正直に自分の意見に自信持ってそれに伴う行動をすればいいだけです。 Aさんはそれによって信用を失うかもしれませんがそれは身から出た錆で 別の副産物です。 自分1人で全部背負うつもりなら全員切らないと あなたは他の友達にも正直になれてないから どっち道友情は変わってしまうと思います。

トピ内ID：5465432fcb3eaf80

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アラフォーで、仲良しグループ？

🙂
シェルロック
中高生が立てたのトピかと思ったらアラフォーでびっくりしました！ もう、皆自立している立派な大人ですよ。グループって… Aさんのこと他のメンバーに話せばいいだけだし、グループ行動じゃなくて、個々で仲良くやってたらいいだけじゃないですか。

トピ内ID：5b10417580a3a0ac

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友人過渡期

🙂
サチオ
永遠の友情なんて有りませんよ。 友情は形を変えていくものです。 Aさんも仕事等で色々あるのでしょう。幸せになっていく友人達を前に歪んだ価値観が湧いてきたのかもしれません。 >私ごときが、 なんて言わなくていいです。人にはそれぞれ歩んで来た人生の系譜が有ります。 結婚、出産した他の友人達ともゆる〜く距離が出来て行きます。36歳だものね。嫌いになる、とかいう事ではなくて。 Aに固執せず、今の自分が直向きにやりたい事に目を向けてください。

トピ内ID：0e24895a7b5b65ce

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分解する時期かも

🙂
ハレノチ
独身と既婚者のグループなら、その内話が合わなくなるし、お互いの時間の都合もつきにくくなりますよ。 あなたがAに意見することで空中分解する様なグループなら、それまでの仲なんです。高校生の時の上下関係で、いつまでもAのご機嫌伺いをすることはありません。離れ時だと思います。

トピ内ID：e12639cbd399a5b0

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全員と縁が切れる覚悟

🙂
おでんには大根
B､Cが謝罪しろと言うと言う事は、 トピ主が一方的に悪い人にされていると言う事だよね？ 普通なら、謝れと言う前にBCは トピ主の主張を聞かないかな？ 私なら一方の意見だけを鵜呑みにしないよ？ その年齢なら、他人の意見だけでジャッジしないように気をつけないかなぁ つまり、あなた方は平等の関係性では無いと言う事ですね いつの間にか、BCはAの信者になったのか頭が上がらないようになったのか… 経験上、いびつな仲良しはいずれ崩壊すると思う いびつな立方体がそのうちバランス崩して倒れるみたいにね 残念だけど、BCはトピ主を我慢させる上に成り立つ仲良しの姿を望んでいるみたいよ？ それ、本当の友達ですか？ BCには、端折らずに、真摯に意見を伝えてみては？ その上で、BCがトピ主を切るとしたらそれまでだったと潔く諦める トピ主の意見も聞かずに謝れと言うBCなんて要ります？ もっと自分を大切にしましょうよ 人は変わるんです、良くも悪くも 大丈夫また新しく友達出来ますって！

トピ内ID：624ffdc9dcb0b1ef

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いい年の大人

🙂
ウズベキスタン
なんだか中高生の友だちグループみたいですね。 仕事をしていたり家庭があったりとする年齢なんですから、ご自分の時間は自分の好きに使うが当然です。 これには無論人間関係も含まれるわけで、対面だと身体が硬直する程むりなら無視でいいのでは? 他のご友人とはそのせいで一旦疎遠になるかもしれませんが、縁があればそのうちお付き合いも復活すると思いますし。 グループの空中分解?したならばそれまでの仲なんです。あなたが気に病むことはありません。ていうか、あなたは何も言えない立場とご自分で書かれているではないですか。あなた次第で空中分解ないないの立ち位置では?

トピ内ID：3c303785bb222a94

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いずれトピ主の付き合い方で仲良しは難しいカモ

🙂
cloud
トピのグループでの程度は知らんけど、人間なんて所詮綺麗ごとでは生きられないし。恐らく他の人は薄々Ａさんの事は気付いているでしょう。長い付き合いだし結婚したり身の周りが変わる事でも、色んな経験をするから。 純真無垢な付き合いを望むなら離れた方が良いでしょうね。

トピ内ID：7c0fe5e2ee8bfd5a

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36歳なんだからさぁ。

🙂
さら
いつまで、仲良しグループとか言ってんだか。 ＞Aはグループのまとめ役で友人からの信頼があつく、相談事ならAに、と思われるくらい友人達は慕ってきました。 じゃあ、今はどうなんですか？ あなただけがAの闇に気づいてるなんてことありえるんですか？ ＞本当の友ならA本人に指摘するべきなのかもしれませんが私ごときがリーダータイプに意見したらAのプライドを刺激するだけでなく、グループが混乱して空中分解するような気がします。 空中分解すると何が困るんですか？ ＞他の友人達に気を遣わせるだけだと気付いた今、どう行動したらよいかわからなくて悩んでいます。できることなら、他の友人達とは関係を続けたいのです。 あなたがAを嫌って疎遠にしたら他の友人たちとも切れるなら、それまでの縁でしょうが。 ましてや空中分解したなら、なおさらA以外とも仲良くできるはずですけど？ 結局、トピ主は全員一緒にAを外すチャンスでも待ってるんじゃないの？

トピ内ID：92f2bca768ab504c

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BとCも同じ価値観

🐤
さいでんな
トピ主さんだけにウッカリ話してしまってると思ってる？ BやCにも同じような話をしてると思うよ。 既婚・子アリのメンバーとはすでに違うステージなのに 独身メンバーで同調しないトピ主さんは黒い羊ですよね。 Aが吐く毒に疲れちゃったって言えないような仲なら もう仲良しグループは卒業の時期なんだと思います。

トピ内ID：2523b0710b288ce2

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何を謝るの？

041
黒蜻蛉
付き合いきれないなーと思うようになって距離をおこうとすると怒る人っていますね。 あれ、なんでですかね。 そんな「支配欲」の強い人だから嫌なのに。 放っておけばいいです。 陰で悪口言われたって知らなきゃ済むし、誰かが「あなたこんなこと言われてるわよ」と言ってくる人がいたとしても笑い飛ばせばいいだけのこと。 BさんCさんみたいな人のことは心配するに値しませんよ。 こどもの時間は終わったんですよ。

トピ内ID：75f30f475f8b30e8

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Aを排除したグループをBorCが作り、私を誘えって事かな？

🙂
ポットパイ
つまり、トピ主さん派はＡから離れたい、ＢＣと続けたい。でも理由は話したくない。だからそれをＢＣが察する方法を教えてほしいという事ですか？ それは無理ですよ。トピ主さんも無意識に理解していますよね。BとＣが『Ａへの謝罪』をあなたに要求し、何かあったの？とあなたを心配する言葉がない時点で、二人はトピ主さんよりＡさんを選んでいます。 トピ主さんは空中分解を恐れていますが、このままいけば、のけ者にされるのはトピ主さんだけでグループは続いていくでしょう。 もしトピ主さんがBCだけの二人と仲良く続けていきたいのなら、まずはトピ主さんが二人を誘って最初にグループを作り、リーダーシップを示して理由を話すことからがスタートです。

トピ内ID：f3c0841e12dd0f93

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B、Cと話してみれば良いのに

🙂
ミニトマト
トピ主は年齢の割に精神的に幼い感じを受けます。 30代も半ばにもなってリーダータイプに意見なんかできないと言っているんですから。 別に意見する必要なんかないのです。 Aに対しては苦手だと感じるようになったのなら、B、Cに対してそれを伝えるだけです。 B、CだってAの本性をわかっていて付き合っている可能性は低くないですよ。 ただ集まって食事をしたりするだけなら何の障害もないから、付き合い続けているのかもしれないし。 集まるのって誰かが仕切ってくれれば楽だからAを利用しているだけかもね。 その場合は当然、それなりの距離を置いていて自分の悩みなんかは言わないはずですけどね。 トピ主は白か黒かで考えすぎです。 学生時代には人生の全てを共有するのが友人と思っていても、年齢を経るにしたがってそれぞれの人生は違ってくるのですから、関わり方が変わってくるのが当たり前です。 集まって喋るだけなら楽しい時間を過ごせるなら、それだけの友人と考えたら良いのです。 B、Cは既にそうやって割り切っている可能性が高そうな気がするけどな。 トピ主は学生時代のままの関係性で付き合い続けようとするから、裏切られたと感じるのでしょうね。 B、Cと話して個人的に彼女らとは付き合って行けそうなら付き合えば良いだけのことです。

トピ内ID：e4f2fa86e8266393

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