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そんなにひどいことしましたか

レス55
（トピ主 5 ）
🙂
あんず
ひと
最近歳を追うにつれて（アラフォー世代）、以前からの仲良かった友人が妙に気難しくなったなあ〜と感じる件がありました。

例えばですが、前から飲み会をしてほしいと言ってた友人A。
今週末開催の急な話があり、期限までに連絡欲しいと伝えるも既読無視。
期限ギリギリになっても音沙汰ないため仕方なく別な人に依頼後、連絡寄越した彼女は大激怒。
再確認しなかった点を謝り倒すも許してくれず疎遠に。

また別友人では、友人Ｂの同僚を交えての集まりで仲良くなった男性Ｃから、後日連絡があり今度忘年会をしようという流れ。
私が当然Ｂも呼ぼうと言い、Ｂに連絡すると（自分は直接誘われてないのが気にいらないらしく）「そう言う人を試すようなことをする人が以前いたけど大キライだった」と。
私は頭の中が？？？しかありませんでしたが、彼女の中では私が悪者になってるらしい…なのでそんなつもりは無いことをひたすら説明はしましたが…。

自分と相手の立場に逆を想定もしましたが、ここまで腹を立てることでしょうか？
特にAについては私も至らぬ点は有った、しかし急な用件を無視したという点に１ミリも疑問を持たないAもどうかと思ってしまいますし、Ｂについてはめんどくさっ！と思えてこちらも疎遠にしつつあります。

その他の友人や新たに出会った友人たちとはこういった行き違いなどなく仲の良い関係が続いているので殊更が自分人間関係築けないとは思いませんが、客観的に見てどうでしょうか？

トピ内ID：42d595db13fda49c

#友だち
#同僚

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大変でしたね

🙂
熊
主様はそんなに酷くはないけれど年齢柄友人断捨離の時期ですね。 若い頃なら勢いで会っていたけれどアラフォーだともう無理して付き合う事ないって思ってしまうのでしょう。 そして利益のない友人や、無理して会ってた人とはちょっとしたきっかけを狙ってるようなものなのでしょう。 でも大切にしてくれる人も沢山います。 去る者は追わず忘れましょう。

トピ内ID：1f1aeae8bb45389f

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面倒な人たちですね

🙂
あ。
私も40過ぎた位から、似たような事があった気がしますが…私の場合皆相手は女性で、どうやら更年期が関わっていたようです。更年期だろうが落ち込んでたからとかだろうが、私は「面倒だなぁ」と思ったら次からは同じような場合では声をかけないことにします。 ちなみにＡの場合、私なら「飲み会をしてほしい」と頼んでくる人には…独身時代には企画して「あげていた」けども、頼んでくるくせに文句をいう人が多かったので、飲み会してと言われたら「するならぜひ声かけてくださいね」と。Ｂの場合、「私の同僚経由でしりあったのに、なぜ私にまず連絡がないのか」という「Ｂなりの筋」ってものがあったのかもしれないね。

トピ内ID：5c9463cb33a5a856

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潮時ってありますよ

😉
ハイ終了〜
人との御縁が切れる時。友情の賞味期限とでも言うのか､何をどうやっても前の様に行かない。思い遣りも無くなってギスギスしてくる。 「変だな～おかしいなあ〜こんな人だっけ～？」と悩んだりするけれど､こっちも忙しかったり体調もイマイチだったりしてフォローも出来なくなってくる。 きっともっと頑張って､ご飯に誘ったり話を聴いたりすれば､何とか友情も繋がって行けるんだろうけど「そこまでする意味ってある？こんな我儘で勝手な人に､ペコペコ頭を下げてご機嫌を取る私って？」 やがて馬鹿らしくなってくるんですね。でもって「どうでもいいやあ」で疎遠になって行く。人との関係､思えばその繰り返しです。 今残っているのは大切な家族と､数は少ないけれど昔からの友人が数名。近所の茶飲み友達､数人です。スッキリして良い感じです。

トピ内ID：35d136a0062038a7

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お互い様

🙂
はにわ
まずAさんの件。既読無視が続いているなら、再度連絡を試みませんか？それでも既読スルーされた時に、はじめて他の人に依頼をします。まぁそれで怒るAさんにも問題ありますが。 次にBさん。Cさんから提案してきたのなら、勝手にBさんに連絡せず、先に「Bも呼びたいから誘ってみて」とCさんにお願いしませんか？まぁこちらも、どういったところが「人を試す」行為なのか理解できませんでしたが。 トピ主にも至らない点があるので、お互い様ってことで。

トピ内ID：25aa02f6dc28e1ab

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たまたまでしょう

🙂
匿名
そのほかの友人たちとはそんなことないなら、たまたまその2人が精神的に余裕がない生活なんだと思う。仕事やプライベートが忙しい年齢だし、キャパギリギリなのでは？ ＞その他の友人や新たに出会った友人たちとはこういった行き違いなどなく仲の良い関係が続いているので殊更が自分人間関係築けないとは思いませんが、客観的に見てどうでしょうか？ わざわざたった2人、それも１回ずつの行き違いですよね？それに「他の人たちとはいい関係だから自分のせいではなさそう」ということは、2人を非難して欲しいのかな。 別に合わなくなった人とは付き合わなきゃいいだけですし、客観的にみてどうとかは関係ないと思いますよ

トピ内ID：cf451b2dc83bf135

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うーん

041
夜間飛行
よく分からないです、主様の説明が。 ただ、『自分にも至らない点はあった』とあるので、そこが原因なんじゃないですか？ 赤の他人にこういう主観的な状況説明で『客観的に見てどう？』と訊ねること自体、無理だと思うのです。 そんなに気になるなら、なぜその飲み会に関わった共通の友人達に聞いてみないのですか？ ここに書かれていない、誘い方とかそういうところにもしかしたら問題があるんじゃないかな。

トピ内ID：a26d97b8afa6687e

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文章が分かりづらい

🙂
ラッキー
私の読解力不足かもしれないですが、全体的に文章が分かりづらいです。 >前から飲み会をしてほしいと言ってた友人A。 >今週末開催の急な話があり、期限までに連絡欲しいと伝えるも既読無視。 前から飲み会を開催して欲しいと言っていたのに、なぜ急な話？ その急な話は誰が主催なの？ >期限ギリギリになっても音沙汰ないため仕方なく別な人に依頼後、連絡寄越した彼女は大激怒 別の人に何を依頼したの？ 身バレを防ぐためにわざと曖昧な書き方なのかもしれないですが、普段からこのような書き方でしたら相手に誤解を与えかねません。 文章を書いたら一番読み返して、きちんと読み手に伝わるか確認した方がいいですよ。

トピ内ID：a8728267d1115c2d

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想像で補ってしまいますが

🙂
アラフィフに入りたい
私なら、BさんよりAさんのほうが嫌ですけど。 そりゃ、もう一度「返事ないから他の人誘うね？」とか言ったほうが親切かもしれませんが 既読無視した人が悪いんで、とやかく言われる筋合いはないと思うし 友達ならはっきりそう言います。 Bさんに関しては、勝手に想像で補いながら思うことは Bさんはアラフォーで独身で結婚したいと思っているとしたら、今回のことは ちょっとつらかったかな～と。 出会いを大事にしていて、その先につなげようとしているのに 次回のお誘いがトピ主さんには来て、Bさんには来なかった。 トピ主さんからは「男性Cから忘年会のお誘いきたんだけど、 （「Bには来た？」と言ったかどうかはわかりませんが） Bも一緒に行かない？」とか誘われて、プライドずたずたで、 私に誘いが来たかどうか確かめてんじゃねぇよ、お情けで呼んでんじゃねぇよ お呼びじゃないないところにノコノコ行けるかよ と思ってしまう気持ちもわからなくはないです。 私の想像とは全然状況が違うなら、Bさんは確かに超めんどくさいと思います。

トピ内ID：d5dee78d2a4e704d

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私は

🙂
らん
最初のは、既読されてるなら、期限日か前日にもう一度連絡するよ。 次の話は誘われたのがCからなら、2人で会いたいってことかなと思いましたが、違うのかな？　グループの忘年会ならCからお友だちへ直接連絡しますよね。自分からは誘わないよ。 逆の立場になっても腹はたたないです。 今回はトピ主さんの自分の行動したことで上手く行かなかったから腹をたててるんですよね？ トピ主さんの行動はしないですね。 私はアラフィフですが、気難しくなったということはないんですよ。 学生時代からの友人も、社会人になってからの友人、ママ友、職場関係等々、長い付き合いの方も浅い方も、難しくないですよ。 相手の立場を考えるなら、行動する前がいいかもね。

トピ内ID：bf8e52668537cfc9

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年を取ると怒りっぽくなる説

😣
気をつけなくちゃ…
たまにスーパーやコンビニなどで怒鳴っている人を見かけます。 だいたい高齢者です。 そもそも、そのような場所でそこまで激怒するようなことが起こるとは思えず、店員が平謝りしているにもかかわらずそこまで責め立てる神経がわかりません。 そういう人がいることからすると、妥当な理由があって怒るのではなく、年を取ると自分のイライラを止められなくなるということなのではないでしょうか？

トピ内ID：9f46da5f6478db52

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人間関係の断捨離。

🙂
酒匂
年を重ねて、頑固になったり 環境も変わるし。 気の通じた人とだけ 付き合うようになれば なんとなく疎遠になる人もいますよ。 断捨離と言うと キッパリスッパリ切る。 ってイメージですけど。 そういえば、 あの人と何年も連絡とってないわ。 と気づくくらい、 40代以降は誰でも ゆる〜い断捨離が始まっているんだと思います。 客観的に見て AもBもめんどくせーな。 と思います。

トピ内ID：b29a1136887030f1

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よくわからない構文

041
背
トピ主の文章は、細部がわかりにくいですね。情報量は多そうなんだけれども、何がどこにかかるのか、何が何を指すのか、複数の読み方ができてしまう箇所がたくさんあります。 そういう人の場合、書き言葉でも、話し言葉でも、シンプルな、誤解を与える余地のない言葉遣いを心がけるといいと思います。そうするとコミュニケーションは円滑になります。若い頃はお互いに言葉の能力が低いのですが、普通は社会で経験を重ねると言葉もだんだん正確になっていくもので、友人たちとトピ主の間にギャップが生じていないか？　振り返ってみてもいいかもしれません。 「人を試すようなこと」と友人が言ったのは、もしかしたらトピ主の言葉の中にそう思える要素があったのかもしれない、と私は想像してしまいました。

トピ内ID：334e568df3d87413

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雑な性格の印象です

🙂
わが道を行け
Aさんは誘ったと理解して、再度ラインを するな、私なら。 Bさんの場合はC君に「悪いけど、Bに直接 連絡してくれる？」 Bを飛び越えては失礼だと感じます。 強引なのも魅力的な面があるけど 大事な人には礼を尽くした方が良いと思います。 直そうとしても直らないから そのまま突っ走ってOK だと思います。

トピ内ID：e6deff69bfc8459c

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気難しくなったというより……

🙂
はなこのはな
トピ主さんが手順をすっ飛ばしてる感じがしました。 もともと先にAに声掛けしたなら、既読無視されても「今日中に返信がなければ別の人を誘います」とLINEしておかないと、こういうトラブルが起きても不思議じゃないです。 CがもともとBの同僚で、Cからトピ主さんを誘ってきたなら、Bも一緒にと声かけするのはCの役目だと思いますよ。 私はあなたを飛び越えてCと親密になりましたとBに言っているようなものです。 Cから声かけすれば丸く収まる単純な話。 トピ主さんは周囲が気難しくなったとお思いですが、年齢を重ねて「トラブルを回避するためには面倒でも手順をちゃんと踏まねばならない」と皆が弁えることを身につけた　ということだと思います。

トピ内ID：19d35f207251744e

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レスします

🙂
あんず トピ主
多くのご意見ありがとうございます なるほど、様々で、こんなふうに考える人もいるのかと読ませて頂きました。 詳細あえて記載せずのため幾人か分かりづらいと言う方のために補足します。 >前から飲み会を開催して欲しいと言っていたのに、なぜ急な話？ ー以前Aから言われており、心当たりの人にそれとなく声かけしていた 偶々、今週なら飲み会できるけどどう？とのお誘いを受けた次第です その急な話は誰が主催なの？ ー私の友人男性と、女性側は私です なので女性メンバーに声かけをした次第 >期限ギリギリになっても音沙汰ないため仕方なく別な人に依頼 別の人に何を依頼したの？ ー何を？それは当然飲み会に参加できる人です。 Aは音沙汰無しなので「別な友人に」「飲み会に参加できるかどうか」を依頼した次第 （ここで別日を提案すれば良かったのでは？のような意見は不要です。その日限定での誘いの為） 友人Ｂについては独身婚活アラフォー女子ならショックかも… ーとの意見に、Ｂは既婚なのでそういった感情はないかと。 そして試し行為があったのでは？について ー仮に私が「Ｃから連絡いった？」 のように聞けば（なんだよ、あたしんとこは来てないわよ！）のような感情もわからなくはない。 但し、「今度やりましょう。ＣさんがＢも呼んでと言ってた。」とは伝えました。 これだけで（嘘つけ、あたしのとこは来てないよ！プライドキズ付いた）などと思ったとしたら、あまりにも偏狭すぎでは？ もしくはＢの頭越しに話しが進んだのはそんなに失礼だったでしょうか？ これが上司やＢが好意を寄せている相手なら頷けますが。 普通の反応は「忘年会するんだね！私も参加するよ」となると思いましたし大抵の人はそうするのではないでしょうか？ ちなみにＣからは私から声かけしといて、と言われていました。

トピ内ID：42798edb13af3a0a

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行き違いはあるからトピ主は別に悪くない

🙂
とまと
友人AB共にちょっと感情的というか他人に期待し過ぎのような気がします。 出会いが欲しいなら自分からもっと積極的に行くべきだし(A)プライド気にせず声かけてもらったことに感謝すべきです(B) そういう言ってみればゴネるのいちいち気にしなくて良いと思います。 機嫌取ってたら切りが無いよ？ スルーしましょう。

トピ内ID：99e9ab95d689cdcf

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断捨離

😣
縁結び
私はアラフィフですが、元々友人は少い方でしたが、高校の時から仲良くしている友人が居るのですが、ちょっとした事で喧嘩になり、最初は謝りましたが、２回目は、面倒くさくなり、LINEは残してあるものの、こちらからは連絡してません。学生の頃なら、孤立するのを避ける為に、喧嘩しても自分から謝って仲直りしてましてが、この年では、そこまでして、仲良くするのも面倒臭いと思ってしまいます。年取って来ると自己中や構ってちゃんが多くて困ります。

トピ内ID：bdf696e01e803283

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分かりにくいし雑な扱いしてる

🙂
うーん
ＣとＢの関係性で話が変わってくる。 二人が同僚だとしたら嫌でしょうね。 紹介したんだから仲良くなるのはいいんだけど忘年会の誘いは…ね。 聞いてないの？とか言ったとしたらカチーンとくるかも。 どんな会話したのか不明だけど試すようなことを話したんだろうし。 来て欲しいの！じゃなくて都合悪かったら来なくていいよみたいなニュアンスなら紹介したの私だけど？となるし。しかも忘年会。 Ｂの好きなタイプと比較なんてしてませんよ、ね。

トピ内ID：04903a0ac6032ae6

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取引先に置き換えると分かりやすい

🙂
なぜ？
飲み会とAさんの件。 仕事に置き換えてみましょうか。 仕事なら、取引先に依頼したことの返事が無いからとそれだけでいきなり他社に乗り換えなんて有り得ないですよ。 必ずもう一度連絡するか、別手段(こういときのベストは電話)で連絡します。 今回のことでは、トピ主が返事を受け取れなかった理由として。 そもそもがトピ主からの依頼を見れていなかったかもしれないし。 (既読にしたのは幼児かペットかも。そしたら新着通知はAが知らないウチに消える) 依頼を見れていたし返事もしたかったけれど返事ができなかっただけかもしれないないし。 (忙し過ぎたとか一時的にスマホが所在不明だったとか) 返事をしたけれど、手違いがありトピ主に届かなかっただけかもしれないし。 (通信障害とか設備障害とか、確定操作できてなかった事に気付いてなかっただけとか) 他の人に依頼する手間をかけるくらいなら、なぜAに再連絡しなかったのか。 もしかして、もともとトピ主はAを嫌いか鬱陶しく思っていて、Aの返事を受け取れていないことをこれ幸いとばかりにワザと他の人に声掛けしたの？と思います。 他の人を誘うこともせずにキャンセル料のことで揉めたほうがまだ納得できますわ。

トピ内ID：31288ec50416b1da

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余裕をもって行動する

🙂
緑の風のアニー
そして、不愉快な人とは付き合わない。 大人なのですから、あなたも、自分の機嫌は、自分でとってください。

トピ内ID：572854180872a523

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考えられる原因は

🙂
だいちゃん
2つの可能性があります 相手に原因 あなたに原因 ■相手に原因 単なる相手のわがままかと思います ■あなたに原因 あなたの言い分、相手の言い分 どちらが正しいかではなくて 人の勝手な感情が原因と思います 1人目のお怒りの方 この方に2度3度連絡してそれでも 返信がないのでその段階で始めて 別の方にお願いします その際もお願いする相手には トピ主さんの携帯が壊れてるかも と思って私の代わりに確認してくれ ませんか？とお願いします そうすることで1人目の方も そろそろ返信しないと ヤバいと思うでしょうし 返信をしてない事を申し訳なく 思い心理的に負担を感じますね ですがこういう面倒くさい方は トピ主さんから順序をすっ飛ばされて 軽々しく扱われたように感じます 2人目のお怒りの方 忘年会をお誘いしてきたその男性に 直接連絡させるのが良かった あなたから連絡するのであれば グループラインでも作成して そこでトピ主さんが幹事を頼まれたので 全員同時に連絡出来る環境にしてからの 発信にすべきでした この2番目の方は トピ主さんは忘年会のお誘いが直接 来たけどあなたは来た？と受け止めて マウントを取られたように感じて 不快感を覚えたのでしょう 人の感じ方は勝手なものですが 配慮しての発言や行動をしても 変な事を言うやつは縁を切りましょう

トピ内ID：ff457c8836efdfaa

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憶測ですみません。

🙂
posuyumi
Aさんのほう。 期限を伝え、既読され、期限前に別の人を誘う。 あれ？ Bさんのほう。 飲み会で知り合った異性Cさんが、わざわざあなたに連絡。あなたがその経緯込み伝えながらBさんも来る？な誘いをしたらなら、まあ、Bさんは断るよね。普通ね。 アラフォーで初めましてな異性も一緒に飲み会するなら。Aさんのもそれ、合コンじゃない？ もうね、自分に興味持たれてなさそうな異性との飲みの時間は持つ余裕ないわけですよ。 そもそもが、あなたと遊びたいのではなくてあなたは「彼氏探しの同レベルの仲間」ということでは。 30代前半までは面白おかしく、多少実りなくても誘いがあれば全部つきあえたけど、これからは確実に良い出会いがなければ早めに帰宅して、お肌の調子でも整えてるほうがいい。になってきたのでは。 ぜーんぜん違うしってことならごめんなさいね。 でも、人数合わせだとか飲み会で知り合った異性からの忘年会のお誘いだとかがそう思えたんですよ。 人のこと気難しくて誘いにくいとか思ってるより、いつまでも誘いやすいと思われてる現状を振り返ったほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：4958ded13612bc80

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自分のことを知ってくれている期待がある

🙂
さしすせそ
付き合いが古い分、自分の性格やキャラを知ってくれているはず。という思い込みが双方にあるのだと思います。 Aさんの場合は ・自分が連絡がマメでない（もしくは忙しい）ことは知っているはず。 ・飲み会に行きたい気持ちは知っているはず。 みたいな感じでしょうか？で、こんな自分のことを理解しているはずのトピ主に裏切られた！みたいなコトなのかなと。 熟年夫婦でもありがちな相手はわかってくれているはず。という相手に対する思い込みや期待が関係をこじらせるのだと思います。そういった感覚は知り合って間もない人には無いから円滑なのだと思いますよ。 （あ！でも期限ギリギリでも返事が無かったとは言え期限内に他の人を誘ったのなら絶対的にトピ主さんが悪いです。） この理屈で言うとひょっとしたらBさんは『私がCさんを気に入っていることをトピ主さんは察しているはず』という感覚があり、誘われちゃった自慢に思えたのかもしれませんね。トピ主さんがCさんにどういう感情があるのか知りませんが、とりあえずは『いいですね！また、Bと相談して日程とか決まったら教えてください』くらいが無難な対応だったと思います。 正直、トピ主さんの言い方では『私はこれからCといい感じになりそうだけどいいわよね？』という感じに聞こえたのでしょう。 そうはいっても相手のことを理解しているつもり、理解されているつもりが関係をこじらせることはある程度はしょうがないと思いますね。

トピ内ID：c5f12029604adbc9

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突然変わったわけじゃないでしょう

🙂
匿名
元々攻撃的な人だったのではないですか？ 私の周りでAやBのような口のきき方をする人はいないのですが トピ主さんは、例として2人あげましたけど、そういう人が他にもいるんですよね だとしたら、トピ主さんがそういう人が住む階層にいる可能性がありますよ ＞期限ギリギリになっても音沙汰ないため仕方なく別な人に依頼後 この依頼ってなんですか？Aに連絡を取ってもらうように依頼？それとも、他の人に飲み会参加してもらうように依頼？？ どちらにしても、他の人に依頼する前にAに再度連絡をとらないのはなんで？ 文章で書いてもわかりづらかったりあいまいだったりする人は 話し言葉はさらにわかりづらいと思います そういう部分も、友達からトピ主さんが誤解されやすい要因だと思いますよ 心当たりはありませんか？

トピ内ID：5e64618c04a0b0de

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雑だなぁ

🙂
ICHICO
トピ主様に限ったことではないと思いますが まずAの件ですが ＞期限までに連絡欲しいと伝える 　　　　　　　 ＞期限ギリギリになっても音沙汰ないため仕方なく別な人に依頼 別の人に依頼？する前に「どうしますか？来れないならほかの人誘うけど」と一言添えればよかったのにね そういう手間を惜しむともめる元になりやすい Bの件 これも交友関係の距離感が血逢うんだろうな ＞友人Ｂの同僚を交えての集まりで仲良くなった男性Ｃから、後日連絡があり今度忘年会をしようという流れ こういう状況で、まずしたほうが良いのは「Bも来るんでしょう？」と確認することかな それをすっ飛ばして「私が当然Ｂも呼ぼうと言い」 これってさー なんか「すでにCと私はB抜きでも仲が良くしていますよ」という表明にしか映らない まあ、Cに下心でもあったんかもしれないね でもね、Bつながりで知り合った人からの誘いなら ちょっとそこは配慮出来たらよかったと思うよ （もちろんCもね） 面倒臭いと思いますよ でも他人付き合い、そういうもんじゃないかなぁ あとね ＞その他の友人や新たに出会った友人たちとはこういった行き違いなどなく仲の良い関係が続いているので まあ、経路の似ている人同士であれば問題はないんだろうね 多くの人たちと交流を持てば、その中に距離感の差が出ても仕方がないでしょう ＞客観的に見てどうでしょうか？ うん、雑というか大雑把な感じに見えますね まあ友人関係にも賞味期限がありますから、疎遠になってしまうなら仕方がないよね

トピ内ID：b0f5327b561884fa

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人間関係の機微、みたいなのに少し鈍感

🙂
ハイファイブ
トピ主レスを拝見しましたが、私も「我が道をゆけ」さんや「はなこのはな」さんに同意です。 向こうも悪い点はもちろんある（特にA）。でもトピ主さんもちょっと雑というか「人間関係の機微」みたいなものを疎かにしてる感があります。 特にＢさんに関しては普通に全員同性であってもやっぱり元々の知り合いだった人を飛び越えての連絡はあまりいい気がしないものです。 ましてや異性だったら既婚者とか浮気願望とかじゃなくても、同性同士とはまた少し違うニュアンスが入ってくるでしょう。 こういうところが「微妙な機微」というやつで、私がトピ主さんの立場だったら一層気を付けます。余計な気遣いだったとしても。 そして実際「余計」ではない事が判明しましたよね。 また「Ｃさん頼まれた」と言ってる時点で「Ｃさんから連絡行ってないでしょ」も同然なんですよ。 「たまたまＣさんと会った」とかがあればいいけど、 「人を試すような事」とはトピ主さんの言い方に何か気に障ることがあったのか、またはＣさんに対する怒りかもしれません。 Ｃさんがトピ主さんをダシに「ほらほら、今のままではあんずさんの方と仲良くなっちゃうよ」という試し行動のようなことをしてる事を見抜いた（またはそう誤解した）可能性もあります。 この場合実はトピ主さんは気づいて無いだけでＢさんとＣさんは何かが進行中なのかもしれません。 Ａももちろん見てないＡが悪いのだけど、私だったら再確認のＬＩＮＥを入れます。 これは要するに合コンですよね？とすれば、トピ主さんの行動が抜け駆けに見えて余計に怒ってる面があるかもしれません。 Ｂはトピ主さんのそういう鈍感さが昔はスルー出来たけどだんだん気に障り、Ａは多分同じアラフォーシングル同士のライバル心や焦りが出てるからなのかな。 向こうも向こうで「なんであんずはこうなんだろう」と思ってるのかも。

トピ内ID：0d30ae18a4387546

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八つ当たり

🙂
nanaha
トピ主さんの追記を読んでも、AとBがどうして怒るのかわかりませんでした。 既読無視した時点で飲み会に行く気はないと取られても仕方ないし、Aさんの自業自得だと思います。 Bさんは既婚者という事だし、独身同士の張り合いというわけでもなさそう。 ただただ自分を差し置いてトピ主さんに声がかかったという事だけが気に入らないのだと思います。 でもそれはトピ主さんのせいではないし完全な八つ当たりですよね。 出会って日も浅いなら遠慮もあるし気も使うので、イラっとしてもそれを相手にぶつけることはないですが、長い付き合いなら甘えも加わって言いたい放題なのだと思います。 親しき中にも礼儀ありって本当に難しいです。 だから人付き合いには賞味期限があると言われるんでしょうね。

トピ内ID：7bcb35103498df55

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ありがとうございます

🙂
あんず トピ主
多くのご意見ありがとうございます なるほど、受け手によりこんなふうに考える人もいるのかと読ませて頂きました。 詳細あえて記載せずのため幾人か分かりづらいと言う方のために補足します。 >前から飲み会を開催して欲しいと言っていたのに、なぜ急な話？ ー以前Aから言われており、心当たりの人にそれとなく声かけしていた 偶々、今週なら飲み会できるけどどう？とのお誘いを受けた次第です その急な話は誰が主催か？ ー私の友人男性と、女性側は私です なので女性メンバーに声かけをした次第 >期限ギリギリになっても音沙汰ないため仕方なく別な人に依頼 別の人に何を依頼したの？ ーそれは当然飲み会に参加できる人です。 Aは音沙汰無しなので「別な友人に」「飲み会に参加できるかどうか」を依頼した次第 （ここで別日を提案すれば良かったのでは？のような意見は不要です。その日限定での誘いの為） 友人Ｂについては独身婚活アラフォー女子ならショックかも… ーとの意見に、Ｂは既婚なのでそういった感情はないかと。 そして試し行為があったのでは？について ー仮に私が「Ｃから連絡いった？」 のように聞けば（なんだよ、あたしんとこは来てないわよ！）のような感情もわからなくはない。 但し、「今度やりましょう。ＣさんがＢも呼んでと言ってた。」とは伝えました。 これだけで（嘘つけ、あたしのとこは来てないよ！プライドキズ付いた）などと思ったとしたら、あまりにも偏狭すぎでは？ もしくはＢの頭越しに話しが進んだのはそんなに失礼だったでしょうか？ これが上司やＢが好意を寄せている相手なら頷けますが。 普通の反応は「忘年会するんだね！私も参加するよ」となると思いましたし大抵の人はそうするのではないでしょうか？ ちなみにＣからは私から声かけしといて、と言われていました。

トピ内ID：a629a4a03deaacc9

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何が常識かは人それぞれなので

🙂
豆腐小僧
トピの二つの例だと、一概にどちらも責められないなと思いました。 そこへ至る背景や、人間関係がもっと分からないと何とも言えません。 ですが、こうした事では、何か正しいのかは人によって違います。 「すぐに返事しない方が悪い」「他の人を誘う事を先に知らせるべき」 など、面倒ではありますが、そういう考えもあるかなぁーとしか言えません。 対人関係では楽観的に考えず、前もってしつこいくらいに確認をした方が無難だと思っています。 私はいつも「先着順で満席になったら締め切ります」「キャンセルは〇〇まで、これ以降は会費を払ってもらいます」とか明示して、支払いも「現金のみ」など先に確認します。 これで従ってくれない人はもうご一緒しませんし、そういう人が来る会の幹事はやりません。 気をまわし過ぎると疲れますが、自分が思う事と同じ様な考えの人ばかりではない事は肝に銘じておく方が今後のトラブル回避には必要かと思います

トピ内ID：7b90a7b4028735c4

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お互い様な気がする

🙂
nemui
Aさんの場合、すぐ返事はなかったけれど期限ぎりぎりに返事する可能性があったわけです これを「既読無視」と勝手に判断して、期限まで待たずに別の人を誘ったのはまずかったと思います それが発覚したのは期限ぎりぎりにAさんが参加したい旨の返事をしたからですよね？ 自分で期限を切っておきながら、そこまで待たないのはダメだと思いますよ そういう時の期限は本当の締め切りの前に余裕をもって設けておくものです Bさんの場合、男性Cさんは元々Bさんの同僚、集まり以前は当然トピ主さんよりBさんと距離が近かったはず そのCさんがBさんでなく、トピ主さんに声をかけた時点でBさんは蚊帳の外ですよ 忘年会というのもトピ主さんに連絡を取る言い訳に過ぎないように思います 本当に前の集まりと同じメンバーで忘年会を開きたければ、同僚のBさんにすでに声をかけていたでしょう でもそうじゃなかった つまり、Bさんとしてはトピ主さんに、「Ｃさん、忘年会開きたいって同僚のあなたのところじゃなくわざわざ私のところに連絡してきたんだけど、どうする？」と言われたと感じたのでしょう そこはみなさんがおっしゃる通り、Ｃさんからお誘いがあった時点で、「同僚」のBさんの参加にについてＣさんに動いてもらうべきでした ということで、トピ主さんは少しずつやり方が不味いし、Ａさんは他力本願過ぎ、Ｂさんは少し頭に血が上りやすい、お互い様ですよ

トピ内ID：7ec380cb46e0cfe0

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