絶縁状態の妹（海外）

レス19

（トピ主 6 ）

😣

チョコ

2024年09月16日 16:52

ひと

私はもうすぐ60になる会社員女性（独身）です。
長女で2歳下の妹がいますが、この妹との関係のことで皆様にご意見伺いたく投稿致します。

妹は外国人と結婚し、海外に住み、20年近く経っています。
私達はよくメールやラインで連絡を取り、自分達の事、両親の事（父は4年前に他界）等、普段から色々やり取りはしていて良好な仲でしたが、2年半前に間がこじれそのまま音信不通になりました（私のラインを妹がブロックしている）。

こじれたきっかけは、妹が今でも住民票を日本の親宅に残しているため、役所や金融機関から書類が親宅に届き、それを80代の母が開封し、何をしたらよいか母が妹に毎度電話で確認し手続をしているので（母はメールやラインはできないのでいつも電話）、さすがにもう日本に長く住んでいないのだから母に任せるのはやめたほうがいい、住民票も抜いたらどうか、どうしても住民票を残したいのなら手続が必要な時期に毎年帰国して自分で手続すればいいのにと私がラインしたことでした。

その日、母から「雨の中、杖ついて傘をさして、市役所で妹のマイナンバー入りの住民票を取り、妹がたった1枚残していった顔写真入りの証明書（運転免許証のコピー）のコピーをコンビニで取り、税務署へ確定申告の方法を聞きに行って、もうへとへとだ」との電話が私に入ったので、上述のような内容のラインを妹に送りました。
妹が結婚し海外へ出た時に60代だった母も今や80代、その母親にいつまでも手続させるのはおかしいと感じたからです。

それに対して気の強い妹は罵詈雑言で返してきました。
私が妹の住む国へ遊びに行ったことがかつてあるのですが、忙しい中付き合ってやったのにとか、私が50代前半で入院手術をした時には日本に帰国して付き添ってやったのに等々、話しをそらしては自分が優位に立てることをラインでべらべらと。そしてブロックでした。

（続きます）

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簡単です

🐤

ちいー

2024年09月16日 17:09

妹さん宛に来ている手紙類を一度だけ妹住所に送付。対応は自分でしろ、今後は転送もせず受け取り拒否とする、年老いた母親に迷惑をかけるな。変更を放棄するならその後に発生する事柄については自己責任と宣告すればいいんです。妹さんは成人なんですから対応は本人にさせればよろしい。

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母が自分で妹に伝えればよかった

🙂

あ。

2024年09月16日 17:32

私も海外在住（永住予定）で、日本の両親には手続きをお願いすることがたまにあります。住民票は引越時に転出届けだしてます。で、私としては「母本人が負担に思っているなら、母から妹に伝えればよかったのに」です。うちの親は「これはできない、大変」と言ってくれるので助かります。自分も、親に頼ってしまっている事はあるけども親が動けなくなったら…きょうだいに負担はかけたくないので頼まないつもりなんで、本格的に「日本にあるもの全部解約」なのかなぁと思っています。銀行口座くらいしかないけども（海外居住者用口座）、日本で連絡取れる住所・電話番号が必要だからね。絶縁した妹、親がいきてるうちはそれでいいけど親が亡くなったらどうするんだろうね？連絡がつかないから、と困った所でブロック解除でしょうか。遺産相続もありますし、頼める人が今後いない（いてもあなただけ？）のだから、一時帰国して色々処理することになるでしょう。あなたはあなたで、海外にいて絶縁・連絡が取れない相続人がいる場合どうしたらいいか、弁護士・税理士に相談しておきましょう。で、もし妹に「おねがぁ～い」ってされたら、自分はどう対応するのか考えておいたらいいのでは？母親代わりにやってあげるのか、「自分で何とかしなさいね」で突き放すのか。

トピ内ID：57cfa72a4973a325

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続きです（トピ主）

チョコトピ主

2024年09月16日 17:57

昨年秋に私は体調を壊しました。精神的なものでした。当時58歳、定年後の事で悩んだり、縁を切ってきた妹のことが常に気掛かりだったのだと思います。母に相談しました。母は、自分が言ったことがきっかけで娘たちが絶縁関係になったということもあり、できれば触れたくないようで「気にしなさんな」というようなことを当初は言っていましたが、母が時々妹と電話連絡をしているのでその時に「お姉ちゃんと仲直りしたら」と伝えてもらいました。ところが妹からの反応は「チョコ（姉である私の事です）は、ラインだけじゃ無く、こちらのメールアドレスも電話番号も知っているのだから、ラインが通じないんだったらメールでも電話でもしてくりゃいいじゃん！」と言ったそうです。それで私はメールで「色々思うことはお互いあるかもしれないけれど、二人だけの姉妹なのだからまた連絡取りあいませんか」と書きました。当時の自分にとっては随分、勇気のいることでした。ところが、それに対して妹から返事は「何？またいちゃもんつけてくる気？」という一行でした。本当にがっかりしました。体調も更に悪くなりました。現在は定年後の進路も決まり、周囲からは長年お疲れ様、本当によく仕事をやってくれて引き継ぎもしてくれてありがとう、と言われています。体調も良くなりましたが、それでも妹とのことを思い出すと暗い気持ちになります。実は今年3月に妹は一時帰国して親宅にしばらくいたようです。母から漏れ聞いていましたが、私はその間は母にも連絡しませんでしたし、帰国中の妹からも連絡はありませんでした。後から母が言っていたのですが、妹は自分で確定申告等手続を行い、帰国する際には廊下で三つ指をついて（これは母から聞いた表現で実際にはどうか知りませんが）「来年からもこの時期に帰国しますのでよろしくお願いします」と言って帰ったそうです。（続きます）

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分かる

🙂

四十路主婦

2024年09月16日 17:57

トピ主の気持ち。傘を差してマイナンバーカードの手続きをして回ったお母さんを思うと泣けて来ちゃいます。そういう無神経な親族いるんですよね。他の方も書いてますが、妹宛の封書は開封せずにそのまま海外の妹へ送りましょう。今は海外と日本でも、何か術を役所等に問い合わせたら提案してくれますよ。妹本人がすれば分かるでしょう。もうお母さんを、タッチさせない。あなたが海外に送る位はしてあげて。

トピ内ID：52b6483287d8683e

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続き２（トピ主）

チョコトピ主

2024年09月16日 20:19

長くなって申し訳ございません。妹が今年3月に一時帰国し、確定申告等の手続を自分で行ったことの背景には、年老いた母親にこれ以上手続をさせてはいけない、自分で帰国して手続しようという考えがあったからに違いありません。 2年半前、私にあれだけ罵詈雑言浴びせてラインブロックしても、結局、私の忠告通りに動いたということです。でも私に対しての謝罪も連絡もありません。最近母が自宅で転倒し頭をぶつけ、10針縫うという怪我をしました。頭から激しく血が噴き出し、慌てた母は親しくしているお隣りのお宅に電話し助けを求め、お隣が救急車の手配をしてくださいました。頭だったので脳の検査もし、異状なしということで入院することなく帰宅したという連絡を後になって母からの電話連絡で私は知りました。頭でしたので、少し場所がずれていたらどうなっていたかわかりません。このことを妹にラインしました。3月の一時帰国以降、ラインブロックも解除されているかもしれないとの思いもあって。結果は未読スルー、まだブロック状態でした。本当に母に何かあった時、どうするのかを考えています。妹がラインをブロックしているからと、姉の私はライン以外の連絡手法（メール、電話）で連絡をしてあげないとならないのでしょうか？連絡を拒否してきているのは相手なのに・・・縁起でもないことを考えたくはないですが、母も80代ですからいつ何が起きるかわかりません。その時どうするか？妹には連絡しないで葬儀を行い、遺産相続の段でメール連絡でもよいのかな、と薄々考えています。ちなみに、2年半前、妹からの罵詈雑言ラインの際に私は「親が死んだ後に今度は私の住所に住民票を置くのはやめてね、住んでいない人の手続なんか代行できないいから」と書きましたら「意地悪な姉の所に住民票なんか置くもんか！親切な友達に頼むから大丈夫！」でした。

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やっちゃうからじゃない？

🙂

うん

2024年09月16日 20:19

私も在外ですが、家族に頼んだことがありません。と言うか、両親はそういった手続きのこと良くわかっていない様子なので、むしろ頼むことが出来ないです。妹さんがやってること、おかしいとは思います。ただ何だかんだお母さんもやってあげてしまうから、いつまでも頼るのではないかと。で、これは自省を込めて言いますが、何十年も日本を離れて暮らしていると親が歳を取っていく姿を間近で見ないから負担を掛けているという実感が湧きずらいと言うのもあるんじゃないか、と思いました。私自身、両親の顔も定期的に見てきてはいるけど、元気で頼れる両親の若い頃の姿が頭から離れないで、ここは変わってないと勘違いしていました。ある時弟から「親ももう老人なんだぞ」と言われたことがあり、一緒に育ってきた兄弟から言われたことで考え方を180℃変えた感じです。自分も年取っているんだから親も年を取っているのは当たり前なのに、気づかなかった。ただ、すでに仲が拗れてしまっているトピ主さんから何を言われても妹さんも聞く耳持たないだろうし、目的は「母親に負担をかけさせない」ことでしょうから、やはりお母さんから自分の体の状態を妹さんに伝えてもらうのは大切なのでは？お母さんも手続きがインターネットとかでもう良くわからないぐらい言って、妹が自分でやるしかない状況に追い込まないとダメだと思う。妹さんとの仲の修正は、心を尽くしても返って来ないのであればいっそのこと忘れてしまう。これしか無いと思う。例え仲が戻って、お母さんが手続きしないとなれば、そんな妹さんならば今度はトピ主さんに負担が全部行きそうな気もします。

トピ内ID：a42939c0822ce3cb

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レスします

🙂

あ。

2024年09月17日 11:27

二回目、海外小町です。海外在住邦人なら、住む国の日本大使館に在留届を出していると思います。その前提であれば「きょうだいと絶縁している身内がいる、親になにかあっても自分は連絡できないのだが、そちらでしてもらえるのか」と聞いてみては？また、あなたと連絡が取れなくても他の親戚とやりとりしている可能性はありますので、そちらから情報が入ることもあるでしょう。うちの夫も、実の妹に「子ども時代のある出来事」を蒸し返され、罵詈雑言浴びせられ絶縁されました。夫弟も絶縁されてました。その時から夫は「どこかで会えば挨拶はするし、謝罪もいらない（どうせ許せないから）。もう妹と思ってない」と切り捨てました。夫弟は何だか未練があるようで、折につけ連絡しては冷遇され、ヘコんでいるようです。もう妹との間には、どちらが謝罪しようと修復不能な大きな穴ができたのは事実だと思います。「私に謝罪がない」というのがわだかまりで、仲直りより謝らせる事の方が目的になっていませんか？心配していた、母親と妹の事はほぼ解決しているようですから、もう考えるのやめた方がいいと思う。私の周りには40、50それ以上過ぎてから、きょうだいと仲違いする人もいますけども…お互い家を出てからの時間の方が長くなりました。無理して付き合う必要はない、と思うんですよね。

トピ内ID：57cfa72a4973a325

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お金の問題だってあります。

🙂

紫たろう

2024年09月17日 09:52

私も在外ですが、住民票は抜いて非居住者です。妹さんが日本に住民票を残していると、その住所の妹さん宛に、住民税、国民年金、国民健康保険の請求書が、毎年、市役所（区役所）から来るはず。そこで、お母様が払っているのでしょうか？　または妹さんが、毎年、または定期的に海外からこれら3点の金額をお母様の口座に送金しているのか、あるいは年1回の確定申告の帰国時にまとまったお金をお母様に渡しているのか、もしもお母様がご自身の年金から妹さんの分を支払っているのであれば、お母様と妹さんとの問題で姉の主さんが口を出せないかもしれません。ご高齢のお母様に行政の手続きをさせるのは酷ですが、大の大人が、しかも海外で結婚して家庭を築いているのであれば経済的にだって、ちゃんとしているはずでしょうから、お金までもおんぶに抱っこだったら、酷すぎると思います。もう面倒を見られないからと、次の一時帰国の際に住民票を抜きなさい（海外転出なさい）とお母さんから言ってもらうとか。「意地悪な姉の所に住民票なんか置くもんか！親切な友達に頼むから大丈夫！」と言ったって、今度はお友達の家に妹さん宛の請求書が行政から来るはず、どうするのでしょう？　まさか、お友達に立て替えさせる？　きっと揉めるはず、そんなうまくいくはずありません、日本の銀行だって、甘くみちゃダメです。犯罪や脱税の観点でも口座保有情報には厳しいはずです。言葉（性格）悪いですが、私だったら、そんなしっぺ返しの際を想像してほくそ笑んでやりますわ。ただ、お金の件はお母様が心配ですね、主さんに同感です。

トピ内ID：b7d0b3245e5f932c

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うーん

🙂

ぴっこ

2024年09月17日 11:44

ちょと厳しいかもしれませんが、もう連絡を取らなくていいと思います。というのは私は逆の立場ですが、姉と連絡を取りたくありません。何故かというと、老齢の親のこと等で連絡を取りましたが、あまりもの自分勝手さに疲れました。過去にも色々あり、私の心は離れていきました。いくら兄弟でもお互いを思いやる気持ちがなくなったらそれまでであり、だからブロックしてるのかと思います。恐らく昨日今日に始まったことではなく、妹さんにも今までに何かしら抱え込んできたものが原因にあるとか。私の場合は一切こちらからは連絡なしで、親がどうにかなってもその時は自分ができることをやろうと思ってます。本来はお互いが協力するのでベストだとは思いますが、どうせ最後は言い争いにしかなりません。仕方なく向こうからの連絡のみには応答してましたが、そのうち連絡がなくなりました。すっきりしたというのが本音です。時間はかかりましたが、これで本当に良かったと思ってます。ご自分の生活を一番に考える方がいいと思いますよ。こんな関係ではどうせ縁は切れるには時間の問題かとと思います。

トピ内ID：d1dd5e9b0cd89f71

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ならばメールで良くない？

🙂

既婚

2024年09月17日 16:06

＞妹からの反応は「チョコ（姉である私の事です）は、ラインだけじゃ無く、こちらのメールアドレスも電話番号も知っているのだから、ラインが通じないんだったらメールでも電話でもしてくりゃいいじゃん！」と言ったそれなら、今回みたいなお母様が頭の怪我とか大変な事が起きた時は、一方的でもメールで妹には一報しておく。＞妹が今年3月に一時帰国し、確定申告等の手続を自分で行ったことの背景には、年老いた母親にこれ以上手続をさせてはいけない、自分で帰国して手続しようという考えがあったからに違いありません。＞2年半前、私にあれだけ罵詈雑言浴びせてラインブロックしても、結局、私の忠告通りに動いたということです。との事ですので、妹にその時々の現状をたとえメールだとしても、伝えておく価値はあると思います。感情を持ち出すと、そりゃ、実の妹とは普通に連絡取り合える仲でありたい！と願うのは誰しもそう思うのは当たり前だとは思うけどもうそこは、捨ててもいいのでは？そのやるせない主の気持ちは、放置するよりほかないと思います。でもその感じだと、お母様の世話は主が引き受ける事になりますよね。もしお母様が結構な財産をお持ちなら、相続はどうするのか？主は多分お金の事より、妹と仲直りしたい気持ちが強いのかな？と思うけど、主だけで母親の世話したなら、そんな妹だと、相続の時法律的には、半々に分けないといけないだろうけど、それだと主が可哀想な気がする。問題はそこだけですね。妹との和解はしなくてもいいし、でも母親の事でオオゴトがあれば妹にはメールで連絡。母親の面倒は主がみる事になるであろう覚悟はしておく。妹は面倒臭がりで、色々主から言われると面倒くさ！とか思って、ライン拒否したり主に酷い文句を言うんだろうね。説得は諦めて、何かあればメール連絡する。でいいのでは？

トピ内ID：72e30e2a5918e006

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親心とは複雑なもの

🙂

自分の立ち位置確認を

2024年09月17日 17:27

長女には次女の愚痴を言い、次女には長女の愚痴を言う、親ってそういうもの。トピ主に愚痴る妹のことを心の底から嫌ってるわけでもない。妹の代行でうろうろすることを「大変だ」と言いながらも歳をとっても娘の役に立てること、心底嫌がっているわけでもないんです。トピ主さんが良かれと思って妹さんにした助言は余計なお世話だったと思います。お母さん、ケガをして気が動転した時にトピ主に電話しようとは思わなかったのだと思います。赤の他人にすがったのです。それはなぜなのか。トピ主さんが入院手術をした時に手を差し伸べてくれる人は他にいたか。お母さんが困っている時にトピ主はなぜ電話で応対するだけなのか。自分は正しいと信じて疑わず、正論を振りかざす前にちょっと立ち止まって考えた方が良いと思います。とても寂しい未来がやってきますよ。

トピ内ID：6c7d30e77e294237

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親に何かあった時の事ですよね

🙂

ドルフィン

2024年09月17日 22:31

かなり気の強い妹さんなんですね。 LINEブロックで絶縁状態で、親に何かあってもメールでも連絡してあげたくない、って思ってしまってるんですね。気持ちわからなくはないです。LINEブロックというのは拒絶の意思表示とみなしますよね。いくらメールや電話の連絡手段があるからといっても、なぜこちらがそうまでして連絡しなくてはいけないのか、と考えてしまうのですよね。でも、何かあった時に連絡しないというわけにはいかないとも思います。例えば、妹さんからの謝罪はないとしても、LINEブロックの解除だけでもしてほしいですか？それとも、歩み寄りがなければブロック解除されても全く意味ないですか？今のままの状態でも、感情を押し殺して必要最低限の事はメールで連絡する、というのがいいとは思いますが、やはり仲直りできた方が本当はいいですよね。姉のあなたが歩み寄って過去を水に流して下手に出てあげてみては？それは絶対にできない、というなら仕方ないですけど。

トピ内ID：41512641e220deae

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落ち着いて

🙂

かえる風鈴

2024年09月18日 11:19

どちらもヒートアップしすぎてますね。似た者姉妹な感じがします。＞妹には連絡しないで葬儀を行い、遺産相続の段でメール連絡でもよいのかなこれをやったらもう取り返しがつかないですよ。冷静になった方が良いです。個人的には、メールも電話も使える状況でなぜメールや電話連絡ではダメなのかわかりません。海外だし、そもそもあまりLINEは使わないのでは？時差もあるでしょうし。別に普段は連絡とらなくていいけど、親に何かあって（しかも妹さんとお母さんの関係は良好なのに）、連絡手段もあるのに連絡しないのはあり得ない。まさか本当にやるとは思いませんが、そんなことを考える時点で冷静ではないと思います。

トピ内ID：fe0f85c5544cfff5

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もしもの時は

🙂

レオ

2024年09月18日 11:54

LINE、メール、電話を各一回ずつはしましょう。連絡をくれなかった　と、言われないためです。自分が不義理をしてる人は、連絡をくれない人が悪い　と、言います。不快に思っても妹さんに悪く言われる隙を作らない様にしましょう。

トピ内ID：8ae4d9ca449ed931

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そこまで拗れてるなら

🙂

モモンガ

2024年09月18日 11:54

トピ主さんの言う通り遺産相続の話の段階で連絡でもいいと思います。どうせ連絡をとっても通夜も葬式も間に合わないでしょうから。

トピ内ID：9f9987ff8d939fca

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トピ主です

チョコトピ主

2024年09月19日 10:50

ご意見をくださいました皆様に感謝しています。またたくさんのエールボタンをありがとうございました。海外小町の方は、非居住者の手続きをされているようで、普通、そうですよね。日本に住んでいないのですから。母に何かあった時に妹に連絡はしたほうがよい、いや、しなくてよいと両方のご意見をいただきました。私としては、今の状態ではもう連絡はしたくない気持ちです。昨年秋、勇気をもって、そして心を尽くして私からメールをしました。しかし妹からの返信は「何？またなんかいちゃもんつけてくる気？」でした。だらかもうメールは怖くて。妹は電話番号もよく変えていたので、どれが最新だか実はわかりません。ラインが通じていた時はライン電話を使っていました。引っ越しは何度もしていて、最新の住所は母も知らない、というか、そもそも海外に出てから住所を教えてくれたことがありません。何という国のなんという都市に住んでいるという程度しか、こちら側は知らないのです。

トピ内ID：7a0cbac2f880a7e7

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父が亡くなった時の事

チョコトピ主

2024年09月19日 10:59

父が亡くなった時、妹は帰国しませんでした。 2020年のコロナが始まった年で、緊急事態宣言が続いていた頃です。父は老衰で老人ホームで亡くなりました。その年、衰弱がどんどん進み、妹にも逐次状況をラインで連絡していました。あと１か月くらいでしょうと医師に言われた時に妹に連絡すると「緊急事態宣言下の日本では入国後待期期間が１週間あって、帰国しても葬儀には間に合わないから帰国しない」と言っていました。母も私もそれを聞いてそうだねと納得していました。コロナがいけないのだと思っていました。父が亡くなった日、老人ホームのベッドにまだ父の亡骸が横たわっていて、母と私でぼうぜんとしながら葬儀屋さんの到着を待っていました。その時に妹にfacetimeを繋ぎ、父の様子を映してあげました。すると妹は「あたし、帰らなくていいよね！」と言い放ちました。帰らない（帰れない）とは聞いていましたが、その言い方には少しカチンときました。私は「自分のことは自分で決めて」とだけ言いました。 1週間後の葬儀は家族葬で、母と少しの親戚と私で執り行いました。コロナの影響で帰国できない妹には、葬儀の様子をfacetimeで繋ぎました（もちろん葬儀場の許可は取っています）。妹は20年以上ぶりに会う親戚に画面越しに挨拶をしていました。父の死からしばらく経ち、友人のお父様も同じ頃に亡くなっていたことをある時私は知りました。友人の弟さんは長く海外勤務をしているので「コロナの待期期間があるから弟さんは葬儀には間に合わなかったでしょう？」と聞くと「葬儀の場合は待期期間無しで大丈夫だったのよ、外務省のＨＰにも書いてあったし、弟は葬儀に参列できたよ」とのことでした。そうか、妹は帰国しようと思えばできたけれどわざわざ帰国したくなくて、待期期間がどうのこうのと持ち出したんだなと、その時私は感じました。

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私が旅行した時の事

🙂

チョコトピ主

2024年09月19日 10:44

ラインをブロックされる前に妹が書いてきたことがあります。それは、私がかつて妹が住む国へ旅行した時の不満でした。 4泊5日だったと思います。日程は当然妹に相談の上決めました。帰りのフライトは夜行便になるので最終日は夕方頃まで付き合ってもらえるかを聞いたところ「もちろんＯＫ、空港まで送るよ、帰りは空港から自宅まで高速バスで1時間、バス停から自宅までタクシーで20分位、最終バスは空港を21時発なんだけど、できれば20時のバスに乗れれば嬉しい」とのことでした。それで旅行を決行しましたが、最終日の妹の機嫌がものすごく悪かったことは覚えています。空港には早めに到着し、20時よりも１時間早い19時のバスで妹は帰りました。その時には機嫌も良く、私からバス代を渡し、妹は上機嫌でバスに乗り込みました。ところが、2年半前の最後のラインの日にその旅行のことを持ち出し「家に着いたのが22時だよ！そんな時間までなんでつきあわなきゃならないの！こっちは旦那の食事とか何日分も用意して大変だったんだからね！」とぶちぎれられました。いやいやいや、あなたが事前にOKしたからその日程で旅行したのよ（ちなみに妹の自宅には泊まらず、ホテルを取りました）、19時のバスなら帰宅は22時にはなっていないでしょうに。「アテンドする人のことなんでどうだっていいんだね！そうやって人を利用するだけするんだ！」とのこと、なんか話が変なのですよ。まるで駐在員の奥さんが、たいして知らない日本人がその国に来るからアテンドしてやってと言われて、家事もあるのになんで付き合わなきゃならないの、みたいな話になっているんです。姉が打ち合わせのうえ訪問し、お土産もたくさん持って行ったのに・・・こんな風に妹は話が飛躍するし、怒ると手が付けられません。それでも姉妹だし、私が引くことでうまくやっていたのですがね。

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姉の独り言

チョコトピ主

2024年09月19日 10:44

妹の一時帰国の際は、姉なので当然かもしれませんが会えばいつもご馳走して歓待し、近場の温泉旅行くらいですが招待もしていました。帰るときにはお土産も用意して持たせていましたね。姉が妹の住む国へ旅行したのがそんなに迷惑だったのかな。ならば最初から「その日程は困る」とでも言ってくれればよかったのに。話を盛って、更に何年もしてからギャンギャンギャンギャンはひどいのではないかな。あの時持ってきて欲しいと言われたもの全部そろえて、お土産で持って行ったよ。あなたが好き勝手に海外で生きていかれるのは、親が歳を取っても、姉が日本で親を見つつ生活しているからではないのかな。

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