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祖母危篤で一時保育に預けろという夫

レス83
（トピ主 1 ）
😒
ぽこ
夫婦
祖母が亡くなりました。 駆けつけた病院では祖母が私を見て何か声を出しているのですが、2歳の息子が大泣きで、私は病室にも入れませんでした。 延命治療はしないと聞かされ、今が最期かもしれない、祖母の声を聞き取りたいと思い、夫に電話をし「祖母が危篤、息子が泣いていて手をつけられない、できれば病院まで来て欲しい」と伝えました。息子は電話口でも大泣きでした。 終業の1時間前でしたので、退勤後でもいいとも伝えました。 息子が落ち着き、早く集まれた親族も昏睡状態の祖母に声をかけ終わった頃、早退した夫が病院に来てくれました。 夫は不機嫌な様子でした。 その後母以外は帰ることになり、夫は、母の食事など気遣ってくれました。 帰宅後は、ずっとため息をついていました。 私「病院に呼んだから？」 夫「いつも自分のことしか考えていない！こちっちのことも考えろ！自分は必要なかった！一時保育やベビーシッターに頼め！」と怒鳴る 私「確かに自分のことを優先した。祖母の最後の時かもしれないのに息子が大泣きだったから、夫に助けてもらおうと甘えた。私は夫の親族がそうなった時、助けに行きたいと思っている。」 夫「自分は、助けはいらない」 傷つく言葉で怒鳴り散らされ、大きな声で「こんなこといってごめん！」と言われました。 初めて過呼吸になり、寝室に逃げ込みました。息を整えて居間に戻り、息子のお風呂や寝かしつけ、普段通りの生活をと努力しました。夫に、「甘えて申し訳ないが、祖母は今夜かもしれないし、明朝かもしれない、明日の保育園への送りはお願いしたい」と伝えました。 夜、病院から出勤できるセットを持ち、寝かしつけた息子を夫に頼んで、病院で祖母を看取りました。 2時頃家に帰ると夫は、眠っていました。 1年前のことです。忘れたいのですが、思い出しはイライラしてしまいます。どうやって気持ちの処理をすれば良いでしょうか。

トピ内ID：3ab1f0cc3a92d617

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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２代続けて兄弟姉妹なしですか？

🙂
なな
まずはお悔やみ申し上げます お祖母様の病院と自宅・職場は同県内って前提で大丈夫ですか？ 危篤で駆けつけるのに配偶者がついてくることは、私の感覚ではよくあることです 運転が危険なこともあります ただ、配偶者祖母の危篤で仕事を休んだり早退はしにくいかもです 全員で側にいたい気持ちはありますが 私が、ぽこさんの姉妹や叔母なら「見ていてあげるから近くでちゃんとおわかれをしなさい」と声をかけてお子さんを預かりますけど 母親(実の娘)でもしますね あまり会わない子だと対応が辛いけど、特別な時だしなんとかなります 子が3歳弱のときおんぶで行って ちょっとだけ叔母に代わってもらったことがあります 夫さんとのことは……残念ながら、きっと後を引いてしまうでしょうね 爆発する夫とフリーズする妻 繰り返さない工夫が必要です どうしても無理なら命に関わることもあるので別居や離婚案件にもなり得ます 循環器や免疫系やられちゃいますから 感じ方・考え方が違うので、仕方がない部分もありますが… 夫さんからみると、あの日のぽこさんは 祖母＞息子＞夫 としか感じられなかったのではないでしょうか 子どもを観察するように夫さんも観察してみてください 言わずに勝手に我慢してブチ切れることがね、たくさんあるとおもう 何にストレスを感じるのか どういうところで受け止め方の差異が出るか 歩み寄れるところは歩み寄り 子育関連など絶対に困るところはこちらに寄せてもらえるよう働きかけていくしかないです

トピ内ID：07caccf58a6a5995

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親族だっていたでしょ？

🙂
のん
子供が泣きさけぶから病室に入れない でも 他の親族がいたのなら親族に子供を見てもらえばよかったんじゃないですか？ 母親だっていたんだから、変わってもらうこともできたでしょ 祖母が危篤だから病院へ行った 寝ている子供を夫に頼んだ 帰宅後に夫は寝ていた　夜中の２時のこと これの何が悪いのかわからないです 過呼吸ってそんなに簡単になりませんし、 なったとしてもかなり苦しく救急車を呼ぶレベルです ほんと数分苦しんであとは普通に生活したとか 大げさに書いてませんか？

トピ内ID：bc043e1c15c0bf9e

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心ない夫の言動

🐱
ぽんた
トピ主さんはお祖母様の最後の時に、夫に側にいて欲しかったのですよね トピ主の夫はお身内を亡くした事がないのでしょうか あるのなら、トピ主さんの気持ちにより添ってもらえたのかもしれません 夫は今は分からなくてもいずれ大切な誰かを亡くしたときに、 あの時の自分の言動を思い出し悔いてくれると思います 可愛がってもらった祖母の死は人生にだた一度きり その一度きりの大事な大事な時に、一緒にいて優しい言葉をかけてほしかったですね お力落としにありませんよう、今はお子と心安らかにお暮らしになって下さいね

トピ内ID：8f3a34c0206ff183

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旦那さんが悪い

🙂
らん
トピ主さんと祖母様は仲がよかったんでしょうね。 私の娘がもし同じ立場ならと考えた時、母方の祖母ならトピ主さんと同じことをしただろうけど、父方の祖母ならそこまでしなかっただろうなと思いました。だから、旦那さんからしたらそこまでの思いがないのでしょう。 でも、いい大人が不機嫌になったり、怒鳴り散らしたりしますかね？たかが、仕事を早く帰ってきたくらいで。 もし、その仕事が重要だったなら、電話のじてんで断るか？代わりをみつけるかできるはず。 危篤の時に妻を助けなくてどうゆうつもりかと思います。 この件に関しては私はトピ主さんの味方ですね。

トピ内ID：2a3675eef3ec9c53

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そうですねえ

🙂
おじさん
息子さんが泣いてて病室に入れなかった件についてですが、普通なら、身内や親族が代わりに見て、順にお祖母さんの様子を見に行けばいいかなと思いました。 なんで、仕事中の夫さんを、1時間以上息子さんが泣き続ける前提で呼び出すことになったのか、さっぱり分からなかったです。 さて、帰ってからの話ですが、愚痴というか喧嘩をするならこのタイミングしかなかったでしょう。 主さんの要求に応え、主さん以外にはそれなりの対応を取ったようですから、夫さんからしたら、「病院に呼んだから？（機嫌悪いの？）」なんて言われる筋合いはないように思います。 看取りの日も息子さんの世話はしていたようですし、1年も根に持つようなことをしたようには、トピを読む限りは、しませんでした。

トピ内ID：5dd2f6b6ebe5665c

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まぁ

🙂
匿名
夫はキツイ人ですね。 でも、キツイ言葉が出た理由は？ 個人的には、妻の祖母の看取りかどうか分からないタイミングで、子供が泣いているから病室に入れないという理由で早退するというのは、仕事によっては理由にならないと思います どんな理由でも早退OK!な職場ならいいけどね。 大事なことをしていたとか、まぁ色々あるでしょう。 仕事ですからね？ わかりますか？ このあたりがあんまり分からない人がいる気がしますが、普通にガッツリ働いている人間からすると、何を言っているんだという話になると思います。 祖母がどんなに大切か、それは人によって違うのですが、私も祖母はほとんど育ての親でしたので辛いお別れでした。 しかし、基本的には祖母は祖母ですから、それ相応の一般的な対応というものもあるのはわかりませんか？ あなたは社会人になって子供を持つ親でもあるのですし、夫の言い分もわかりますよ。 感情で語れば、もちろん大切な家族、亡くなる家族を思う気持ち、それは重要なことですけどね。 でも、大切な仕事をキッチリこなして、しっかりお給料をもらって家族を養うことも、とっても重要なことだと思いますからね

トピ内ID：a69702bb230378a9

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冷たい夫。それだけの事

🙂
マイペースでね
残念な夫さん。 身内が危篤という時の人の感情に寄り添えない人なのでしょう。 かくいううちもそんな夫です。 私の身内が亡くなった時も慰めの言葉もなし。 でもそばに居てくれただけで良しとしました。 いつも仕事になると仕事優先で家族の事は忘れてしまいます。 子育て中も仕事優先で学校行事はほぼ欠席。 50代の今は諦めもつき、最初から何の当てにもしていません。 でもまあ良い父親だし、稼いでくるし、私の仕事も口出ししないし、家計は任せてくれる。 夫に全方面を期待するのは無理だと思っています。 私も手抜きばかりで完璧な妻ではないし。 満たされないその辺は何でも話せる友達、発散できる趣味などで補う。 そんな感じです。

トピ内ID：3934458d8423c252

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旦那さん側にも何かあったのかもと考える

🙂
宝島
それはショックでしたね。もうちょっと優しさを持ってほしいなと思います。 ただ一方で、旦那さんは終業後でいいと言ったのにわざわざ早退しています。 トピ主さんのお母さんの食事の事も気にしています。 喧嘩のときに「こんなこといってごめん」とも言っています。 単なる面倒くさい事言いやがって的な感じでもないのかも。 祖母の臨終に立ち会ってって言われたしトピ主さんが大変だと思ったから相当無理して早退したのかもしれません。 祖母の臨終の場に呼ばれたのだと思っていざ行ったら、単に子供を抱っこしてその辺で待っててって言われて、「え、あんなに無理して早退したのに？子守のためだけ？」となったのかも。 「こんなこといってごめん」という一言には、自分がひどい事を言ってるという自覚がありそうで、思わず言ってしまった感があるのです。 旦那さんは普段から、例えば育児でいっぱいいっぱいのトピ主さんに「掃除とか全然出来てないけど」とか、体調不良のトピ主さんに「俺の飯は？」というタイプですか？ もしそうなら旦那さんは単に「なんでも俺優先」タイプなんだろうと思います。 普段はそんなことが無い人であれば、その早退がめちゃくちゃ大変だったのかもしれないし、あるいは「いつも自分のことしか考えていない」とのことなので、普段からトピ主さんに振り回されてるように感じて大変さが怒りになってしまったのかも。 だからって身内が亡くなる時に冷静になれって言われても困るし、例え子守であっても仕方ないと思いますけど。 ただ「必要のない早退をしてくれた」という点は評価してあげてもいいのではないでしょうか。 そして「その早退が簡単では無かったかもしれない」と思いやってあげるとか。 気持ちの切り替えは難しいとは思いますけどね。 後は旦那さんの身内の葬儀の時に彼がどう振舞うかをじっくり観察してみましょう。

トピ内ID：4cf98271fa626d50

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「いつも自分のことしか考えていない」

🙂
大人になろう
お祖母様のことはお悔やみ申し上げます。 ただトピ主さんは「いつも」自分本位な言動をしてきたんじゃないでしょうか。 よりによってお祖母様が危篤の際に、ご主人の我慢が限界を超えてしまったのは良くないタイミングでしたが。 「こんなこと言ってごめん」と、 ご主人は悪いと思いながらも言わずにいられないくらい、普段から追い詰められていたのかもしれませんよ。 感情だけで物事を判断するのは、まるで10代の少女のようです。 トピ主さん自身も親となった今、もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：f89577c78e78845c

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自分の気持ち最優先

🙂
やれやれ
私や夫の職場は、実の祖父母が危篤でも早退できるか微妙です。義祖母の危篤で早退など論外です。ご主人の勤務先はどうだったのでしょう。 危篤といっても「その後、母以外は帰ることになり」「夜(中略)看取りました」と、ずいぶん時間の余裕もありました。 もしかしたら、入院された時点でお見舞いに行ったり最期の言葉を聞いておく機会があったのでは。また、危篤の時に備えてシッターや一時保育を探しておくこともできたのでは。そもそも、親族に預かってもらって病室に入ることはできなかったのでしょうか。 ご主人がお祖母様に思い入れが薄かったのは、それだけ付き合いが薄かったからでしょう。「あの大事な義祖母」とも「大事な妻が大事にしている」とも考えられなかったのは、トピ主さんのせいでもあります。 ご自身の感傷に寄り添ってくれなかったと根に持っていらっしゃるようですが、ご主人の仕事やご主人自身にかけた負担は無視なんですね。 イライラするのは、自分の気持ちが最優先にしてもらえないからでしょう。

トピ内ID：65157a1173425d9e

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私も不思議

🙂
匿名
終業まであと１時間の夫に早退をせがんだり、終業後でも良いなら、その場にいる他の親族に5分でも預かってもらえたら、祖母の言葉を聞き取れたのではないですか？ 亡くなる前の人は待ってるんです。来てくれたら気力体力、残りの全てを出して伝えようとするんですよ。なのに夫を呼び寄せて間に合うと思ったの？ その後ちゃんと祖母の言葉を聞けたのかしら？ 夫が来た時には［昏睡状態の祖母］と書いてあるから、もう言葉は聞けなかったんですよね？ あなたの優先順位の付け方や判断力、その場にいた人達も不思議です。いくら祖母が亡くなる間際で正常な判断ができないとしても、誰も「少し見てるからお別れしなさい」と言ってくれなかったのですか？ 普通の人の感覚だとあなたやあなたの親族の判断力には疑問を持つと思います。自分が大変な状況だとしたら意味不明な縋り方をされたら怒りに変わるかもしれませんね。 祖母って孫の配偶者からしたら他人というか関係性は薄いので「甘えて助けてもらいたかった」というのはね…ちょっとね…。 でも病院に来てくれた後は義母の食事の心配をしてくれたり、ちゃんと大人としてあなたの夫として振る舞ってくれてますよね。 帰宅するまでは我慢してくれてたんでしょう？ ん〜、過呼吸ねぇ…。泣きじゃくりすぎて子供がうまく息を吸えなくなってるような感じだったのでは。 頼んだ方のあなたがイライラしてるなら、無理をさせられた夫もイライラしてるよ。

トピ内ID：b12fec90a28d3343

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ちょっとあなたはわがまだったかも

🙂
あ。
祖母とあなたと子どもしかおらず、きてくれる親族が誰もいない。という状況での夫の態度であれば、そりゃ夫がひどい。でも現実には、病院に親族が集まっていた…のですから、子どもは親族が代わる代わるで見ればよかったんじゃないかなぁ。夫も、急いで行ってみたら他にも人がいる、俺は不要だったんじゃないか？もしや身内である親族には子どもの世話をさせたくないから呼んだのか？って、思った可能性はあるよね。 つらい時にこうしてもらいたい、というのは人によって違うの。 親子でも兄弟でも夫婦でも。自分はこうしてほしいから、相手もそうであるはずだ、は間違い。 夫はドライでトピ主さんは逆なのね。どっちが正解でもないけど、きっとあなたは突き放されたように感じたはずだし、確かに感情としては「夫はつめたいな」って思うよ。でもやっぱ、その場（病院）に何人も親族がいたわけだから、「身内ではなく冷静な」夫は冷静すぎる考えかたをしてしまっただけ、とは思うんだ。それに、人は土壇場になると「予想してない行動、思いをする」場合もあるからね。夫だって助けはいらない、って今はいうけどその時が来たらどうかはわからないわけ。 忘れたいが思いだしてしまいイライラする。 夫婦を続けるなら、そういう人なんだよなぁ、それが自分の夫なんだ。自分が選んだ人なんだよな。もともとそういう人だったっけ？結婚してから？結婚してから変わったなら、自分にもその原因があるのだよな…など、「そういう夫と自分」を受け入れることじゃないかな？

トピ内ID：bd864e37cae4b23c

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仕方ないことだと思います

🙂
あび
私が母親だったり身内でそばにいたなら、お祖母様が何か言おうとしていることに気づいたなら、お子さんを引き取ってあなたをお祖母様のそばに行かせ、最後の言葉を聞かせたでしょう。 お仕事中のご主人を呼ぶ必要はないし、あなたがお祖母様を思う気持ちはあなたしか理解できないと思います。 でも夜ご主人に子供をお願いできて、お祖母様を看取ることができて良かったですね。 それだけでも良しとしましょう。

トピ内ID：77ed08253c45a1a3

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自分の気持ち最優先は夫では？

🙂
ヨーコ
おばあ様の危篤と同じぐらいのことが夫さんにあったとしたら、 どっちもどっちで、自分の気持ち優先度合いもどっちもどっちですが。 定時で帰れる仕事だったのなら、この夫はあり得ない。 自分の気持ち最優先は夫の方になります。 なぜ怒鳴る？ 辛い最中の妻に怒鳴る必要は全くない。 普通に話せないような内容ではないし、トピ主さんの気持ちが落ち着いてから話せる内容でもあります。 私は怒鳴るって一種の暴力だと思っています。 よほどの怒りを感じてしまうなら兎も角、 普通に話せるような内容、普通の口調で注意すれば済むようなことで、怒鳴るって人間は最低だと思う。 今回の件で、トピ主さんに怒鳴られても仕方ないほどの落ち度はありません。 それにしても、一年も前なんですね・・・ もっと早い段階で、この件を話し合いできませんでしたか？ その話しが出来ないほど、許せないなら、 夫婦関係は破綻していると言えるかもしれません。

トピ内ID：2781ceb3a5db4679

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お悔やみ申し上げます

😨
それはない
あなたの悲しみ、こんな時に怒らずに寄り添って欲しかった…という気持ちはわかります。 私も祖母が大好きだったので。 でもね、あなたと同じ行動は絶対にしません。なぜかというと、私自身が責任のある仕事をしていて、働いてる夫の立場を慮れるから。 仕事をしている以上、義祖母の危篤で、泣いている子供の面倒をみるための早退や、抱えている仕事を切り上げて定時に帰宅…はあり得ない事だとわかっているからです。 そんな事、夫には絶対に求めません。 同僚は、急いで帰りな…と言ってくれるとは思いますが、世間知らずな変わった奥さんだな…と思うと思います。 泣き叫ぼうが、親族の誰かに預けて祖母の面会を優先します。 あなたはきっと、常にご自分の気持ちを優先にして、会社での立場や働く人が大切にしている事には無関心なんでしょうね。 それでもご主人は頑張って対応してきた。主を大人に育てられなかった主の母親にも大人な対応をした。 そして、よりによってのタイミングで爆発してしまい、でもあなたの辛い状況を思い大声で謝った。 恨んでいないでご自分をふりかえる。相手の立場になって考える。その方が、いい母親になれると思いますよ。 私があなたのご主人なら、怒鳴りもしないし怒りもしませんが、普段からあなたを甘やかしません。そして、病院に急いで行くのも断ります。主の気持ちが落ち着いた頃に、仕事中の自分に電話する選択をした対応の間違いを伝えます。 気持ちには寄り添います。

トピ内ID：01317678f790d97a

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トピ主です。

🙂
ぽこ トピ主
トピ主です。 色々とアドバイスいただきありがとうございます。 ご質問のように全てが県内です。普段通りの受診中にみるみる体調が悪くなった祖母の病院に、当初駆けつけられたのは母とたまたま仕事が休みだった私と息子だけでした。 突然の事だったので、一人娘の母はただただ、祖母の傍におり、わたしは息子の泣きわめく中、親族に連絡をしていました。 誰がいつ集まれるかわからず、祖母がいつ息を引き取るかもわからなかったので、思わず夫を頼ってしまいましたが、配偶者の祖母という状況を鑑みれていなかった慌てた判断が良くなかったと思いました。結果的に、夫よりも早く父が来てくれ、バイタルが急激に下がっていた祖母が持ち直し、慌ただしい救急から看取りの部屋にうつったことで、息子も少し落ち着いたのでした。 皆様のお話を拝見し、普段の行いや自身の幼さがこういう場面で出てくるのだと反省です。 夫が大声を出すのはいつものことで、(昨日は食べたいと言っていたカレーを朝、冷蔵庫の鍋の中に作りおいて出勤したら、夜帰宅した時に、ご飯と一緒に皿によそっておいてもらわないと困る！！と怒鳴られました。)、確かに息子がいる中、鍋から温めるのは大変だし、わたしの配慮が足りなかったのです。夫の思いもわかるのですが、毎回落ち込んでしまい、そういう場面での気持ちの整理が自分自身へたくそです。最近は落ち込むのでなく、イライラするようにもなってきてしまいました。 してもらったことに感謝して、前向きに暮らしていきたいのに、自分勝手な感情の整理が中々できず、落ち込みます。夫や家族を思いやって明るく生きていきたいです！ この言葉がショックだったという感傷より、夫は夫の状況で寄り添ってくれようとしたことに目を向けられるようになりたいと思います。 様々な意見、寄り添いの言葉もありがとうございます。

トピ内ID：7082df25386cd240

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うーん…

🤔
おはぎ
祖母さんは突然危篤になったんでしょうか？ それとも病気か何かで、すでに入院中でしたか？ >母以外は帰ることになり… とありますから、他の親戚もいたんですよね？ どんなメンバーだったんでしょうか。 いつ来れるか分からない夫を呼び出すより、少しだけ親戚に子供を預ければ良かったのではないかと思いました。 何故なら、夫が来る前に亡くなる可能性もあったのですから。 祖母の危篤を前に、冷静では無かったのは仕方がないですが、誰ひとり子供を少し預かろうかと言わなかった貴女の親戚にも、ちょっとモヤモヤします。 もしかして、夫が来るまで待てるような余裕があったということなんでしょうか？ そうなら、尚更親戚に一時的に預けられたと思うのですが。 怒鳴り散らされてショックなのは理解しますが、 >いつも自分のことしか考えていない そう言われるような、前例があるのですか？ あの時はどうすれば良かったのか？ 言われた言葉を繰り返し思い出しても何も生まれません。 自分の行動について振り返って、次に活かせる方法を見出すようにしてみてはどうですか？

トピ内ID：c664088ed0b4a1b3

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病院への迷惑考えました？

🙂
ここ
祖母が伝えたかった事、「ひ孫が大泣きでご迷惑だから帰りなさい。来てくれてありがとうね」だったと思います。 祖母の死がきっかけで夫婦中が悪くなるなんておばあ様が気の毒です。 夫の親族の時は助けにいきたいと思っている…はタラレバで心に響きません。 主様のお母様が静かに母親（祖母）とお別れする機会も奪ってますよ？後でお母様が一時帰宅したのは昏睡状態になられたからでしょ？（意識が有った最後の時間に子供が大泣き） どんなに仲良しで可愛がられていたとしても、子で有る母、叔父叔母優先では？主様はシッターを頼んでから行くべきだったと思います。ご主人は怒鳴ったのは良く無いですけど正論だと思いました。 主様に変わってお母様の食事の心配もしていますよね？（ホントは娘がする事じゃない？） 自分に甘くて反省してないから、いつまでたっても夫に腹が立つのだと思います。 第三者目線で自分の行動と言動を顧みてほしいです。主様がわがままに感じました。 主様がご実家べったりで夫を振り回している感じがします。 貴方に心が有るようにご主人にも心があるのです。ご主人も１年前を思い出してイライラしたり反省したりしているかもしれませんよ。主様に対するご主人の愛情も減っているんじゃないかなぁ？ 今後１年、実家との関わりを半分ぐらいに減らしてご主人に優しく（演技してでも）してみたらどうですか？ご主人の態度が全く変わらないのであれば、そういう人なんだ…とあきらめるか、次のフェーズに行くか１年後に考えたらどうでしょう？ 隣の病室にも危篤の方が居たら？重病の方が居たら？泣き声迷惑だったと思いますよ？ 親族も「勘弁してよ、連れてくるなよ」じゃないかしら本音は。 夫の仕事もナメてますよね。１年前の話ならコロナはどうだったかしら？

トピ内ID：1c0abcb84951773e

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ちょと理解できない

🙂
ケヤキ
申し訳ないですが、今回の件に限らず他のエピソードでも、 夫がいつもと言うように、おかしな行動をしているように感じます。 〉終業の1時間前でしたので、退勤後でもいいとも伝えました。 １時間＋移動時間を待つより、病院にいる他の親族、 お母様に数分でも頼めば済む話ではないでしょうか？ 周囲の親族にしても、誰も貴方に子どもを見ていてあげると 声をかけないのも謎です。 あと、会社から病院へ直行も、どれくらい負担があったかも わからないので、目と鼻の先、数分で行ける距離でないのなら、 夫も大変だったのではないでしょうか？ 〉2時頃家に帰ると夫は、眠っていました。 夜中ですよね？それを責めるのは酷と思います。 〉1年前のことです 最近のことならまだ多少は気持ちも理解できますが、 1年も前なら根に持ちすぎではないですか？ 夫は貴方の要望には不満がありつつも、断らずに応えてくれた わけですよね？ もう少し感謝の気持ちを持つことはできませんか？

トピ内ID：6ff103dfd47109c4

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要求しすぎ

🙂
ピリカ
トピ主さんにとって大事な方だったのはわかります。でも、お祖母様の最後に一緒に立ち会うためではなく、シッター代わりに呼んだだけですから、ご主人が >自分は必要なかった！一時保育やベビーシッターに頼め！ と言うのは当然でしょう。大事な人の危篤なら、配偶者にはどんな無理を言って粗末な扱いをしてもいいとお考えでしょうか。

トピ内ID：65157a1173425d9e

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普段はどんな父親なんですか？

🙂
かおり
〉一時保育やベビーシッターに頼め！」と怒鳴る →仕事中呼び出した妻に怒鳴ったこと云々より、子供を預けろと怒鳴ることの方に違和感を感じました。一時保育やベビーシッターと簡単に言われても、慣れない場所が苦手な子供もいますし。やむを得ないならまだしも、子供にとって多大なストレスになるかもしれないのに他人に預けることを怒り任せに提案しないでほしいです。 私が妻なら、あまり息子に愛情がないのかなと思ってしまいます。 〉息を整えて居間に戻り、息子のお風呂や寝かしつけ、普段通りの生活をと努力しました。 →トピ主がこんなメンタルの時にもお風呂や寝かしつけを代わりにしてくれることも無いってことでしょ？トピ主が専業主婦だったとしても、徹底して育児はやらないその態度は冷たいなと思いますね。旦那さんは普段どれだけ子供と関わってるのかな？ 私の個人的な感想は「子供に愛情がない男性なんだな。子供も心がある1人の人間で、自分は父親で、育児とはどういうものかについて理解がないし興味がない人なんだな。」という感じ。 ただの想像だけど、トピ主が夫を呼び出したその日、夫さんは誰かと仕事帰りに飲み会とか、何かトピ主には言ってない用事を入れていた可能性はないですか？ 祖母がその日に亡くなれば流石にバツが悪いし、どこ行ってたんだって話になったら厄介だからやむなくキャンセルした、とか。 相当行きたかった用事…何でしょうね。女？と疑ってしまいますよ。今更、答え合わせはできないですが。 着くなり不機嫌というのも変だし、それだけ妻に八つ当たりみたいに怒鳴りつけるって、あまりに不自然。そういう何か言えない事情が絡んでる可能性もありますよ。今更答え合わせはできないことですが。

トピ内ID：88e15b61125ee87f

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尊重し想像する視点を持つ

🙂
るー
私なら泣き喚く息子をなだめてもらうために仕事中の夫を呼び出そうという発想にはなりません。 トピ主さんの仕事はわかりませんが、通常の勤め人で急な早退が許容されるのは自分の家族まででは？ つまり病院へ連れて行ったり書類の手続き等を早退する本人がせねばならない時のみ。 祖母（しかも義理）の危篤時に夫がせねばならないこと、夫でなければできないことなどない。 息子をなだめるのは、その場にいる自分や周りの大人たちがすべきこと。 逆に仕事中に夫に突然呼び出され職場の皆に迷惑かけながら早退して病院へ駆けつけたら「子供が泣いて大変だから面倒見といて。俺、ばあちゃんの最後の言葉聞きたいし」だったら呆然とします。 「え、子守りのためだけに呼び出したの？」って。 それでもトピ主さんがご主人に来て欲しかったなら、急にではなく事前に連絡しておくべきでした。 それならご主人も仕事のペースを早めるなど色々な算段や準備ができたはずです。 それにしても、そもそも息子さんを病院に連れて行ったのはなぜですか？ 普段から周りに任せられないほど泣きわめくタイプの子だからご主人を頼ったんですよね、きっと。 そんな泣き喚きが予想される息子さんなら、保育園に預けたままトピ主さんだけ病院へ向かい、お迎えや夜のお世話をご主人に頼めば良かったと思うのですが…。 それならご主人は早退だなんて無理することなく、息子さんも泣き喚くこともなく、トピ主さんもゆっくり祖母さんとお別れができたのでは？ 「いつも自分のことしか考えていない」 この言葉から察するに、トピ主さんは日頃から勝手な思い込みや自分の都合でご主人を振り回してるのでしょう。 この件もその一つに見えます。 祖母さんは最期に、夫婦仲良く孫ちゃんをしっかり育ててねと伝えたかったと思いますよ。 お互いの立場や状況を尊重し想像する視点は忘れないようにしましょう。

トピ内ID：b8313853122ab6ff

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身内の死を前にすると冷静ではいられない

🙂
七海
まあ、お互いに色々と思うことはあったのでしょう。 でもその後１年が経過している。 何か夫婦の関係性は変わりましたか？ ご主人との結婚生活は継続しているということですよね？

トピ内ID：cd7bd5674f837ace

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さまざな基準

🙂
ポイ
ここに相談をあげたってことは、 祖母の最後の看取りをしようとしている妻の気持ちも推し量らない夫はひどい！ですよね？ を世間一般に問うているってことですよね？ すごく自己中だと思います。 他者を理解しようとせず、自分の基準が世の中の当たり前と認めてほしいわけですね。 世の中にはさまざまな基準があることを知らない人、理解しようとしない人。 私の基準で言えば、 私の勤め先は自分の親の看取りすら厳しい業界(金融、建築)でした。 建築関係は激務だし現場の命の責任がある。自分は後回し、それは入社から覚悟しました。 また、部屋に入れずにいるママに 「ちょっと見ていてあげるから、中へ入って最後のお別れしてきなさい」 この一言も言えない気の利かない親族、私なら夫よりこの無神経な親族に怒りを覚えます。 なにがなんでも自分の基準が世の基準、他者の基準なんて知ったこっちゃない。 かわいそうな私、大事にされるべき私、しか見えないです。 社会にはさまざまな基準があり、夫婦はお互いにそれを理解し合う必要があることを知ってください。 ご主人の価値観、職場の価値観は理解できないまま結婚したのですか？ (それでも早退してくれたのに) 何がなんでも自分を基準にしたいのですか？ 最後のお別れもできずに部屋に入れないでいるトピ主さんを放ったらかしにする親族といい勝負ですね。 どちらも自分だけが基準、世間知らず、他者への理解なし。 社会にはさまざまな立場、価値観の人がいる、あなたが基準じゃないこと知ってください。 私自身は、そんなレベルの方々とおつきあいってしたくないと思いました。

トピ内ID：3208dafd02278b02

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向こうも忘れられないと思う

041
そうだねら
集まった親族は何してんの？ 交代で数分の挨拶もさせてくれないの？ 遠い場所の仕事中のご主人をわざわざ呼ばないといけないのは何故？ 子供ぎゃん泣きなら病室入れないから病院の中庭で走り回ってオヤツ食べさせてみるとか（疲れたら寝る） はじめてのオヤツあげるとか うちの子の時は 危篤の時、一旦外でて病院中庭で走り回ってその後お腹いっぱいにして寝ていただきました 子供が泣き喚いたら、その声は他の療養中の具合の悪い患者さんにかなり迷惑だし切り替えた お葬式の時は後半にこっそりハイチュウをあげました すごーくおりこうさんにしたら10分に1個、魔法のオヤツでてくるよ あげたら次は針がここねと指さして ハイチュウデビュー よくないけど静かにしていただきたかったので その時2歳 そういうのは考えられなかったの？ ご主人も必死で飛んできたら、お母さん（義母達）は、じゃ、私達帰るわ！なんでしょ？ 自分が飛んで来なくても今のタイミングで義母が少し孫の相手してくれたらいいだけだよね？ 飛んで来た意味は？ 自分を軽じてるのか？ となって当然では？ 夫もいまだに深く考えているかもしれませんね なんだ、この家族は、って うちの母ならその状態で夫を呼んだら怒り出しますもん こんなに手があるのに仕事中の夫を呼ぶとは何事だ、と あとね 泣き喚く子供の声ってベッドから離れられない病気の人には辛いよ。 ずっーと泣き喚く子供、スタッフはそれを止められない、ああ、あそこの人は亡くなるのかな、とか勘のいい人は気落ちしますよ。自分も死に近いから。 自分のことだけに必死みたいですけどもう少し色々考えた方がいいかもしれませんね

トピ内ID：1d22f126f45b1afc

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姉のことを思い出しました

🙂
匿名
実父が倒れ最後の1週間。姉は他県に義兄を残して赤ちゃん連れて駆けつけました。 病院で顔は見れたものの、赤ちゃんの世話があり父について目覚めを待つことは出来ない。父のそばに居たい、という自分の気持ちを抑えて姉は「この子をしっかり見なさいと言うことなんだと思う。父はこの子が大好きだったから」と父ならば言うだろうことを思い、自分を納得させていました。 亡くなる人のそばに付きそいたい気持ちもわかりますが、子供返りしたい気持ちを押さえまず親としてしっかりすることも大事だとおもいます。 夫に頼りすぎだと思う。

トピ内ID：be2bfec46a4e0775

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どうやって気持ちの処理をすれば良いか

🙂
なつみかん
夫を悪いと思うのをやめ、自分が悪かったのだと反省する。 たまに自分が病気の時とか親族が危篤の時とか「私の気持ちがすべてに優先する」と思っている人いるけど、それ違うからね。どんな緊急時だろうが、相手にも立場や感情、思いがあるのよ。 他の方も書いてますが、客観的に見ればトピ主さん（とその親族）の対応が？？だった。誰かにちょっと息子を抱いて病室から出てもらって、おばあさんとお話しすればよかっただけ。ギャン泣き中は誰が抱いてもギャン泣きですから、めったに会わない親族でもいいんです。とりあえずちょっとだけ頼む！とそこにいる人に頼めばよかった。 翻って夫の立場になってみると、私も仕事をしていますが、「夫の祖母が危篤で、夫が静かにお別れするために子供を預からないといけないから早く帰りまーす」って、言えないわよ。 正直、配偶者の祖父母とか遠すぎてなんの思い入れもないですし、あまり早く行ってグスグス泣いてる人たちの中にいても居心地悪いし、「お義母さんとかいるなら子供は大丈夫よね。仕事終わったら差し入れ買って病院寄って、ご挨拶だけしようっと」と思うでしょうね。悲しんで夫を労わるフリはしますが（この「フリ」ができない男性は多いみたいですが）。 もちろん、大好きなおばあさまが危篤の場面でマトモな判断ができなかったことは、仕方のないことです。１年たった今だから、落ち着いて考え、夫に対して今からでも「あのときは自分のことばかりで悪かった」と謝ってみればよいのでは。読む限り、そんなにひどい旦那さんでもない気がしますので、笑って和解できるのではないでしょうか。

トピ内ID：79dc4145d455ee72

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周りの他の身内は何してたの？

🙂
通りすがり
配偶者の祖母なら早退とかは言い難かったかもしれませんね。もしかしたら上司に文句言われながらも早退してきてくれたのかもよ？そして早退して病院に着いたら、子供は落ち着いているし何か自分は別に必要ない雰囲気。思わずあたってしまったのかも？そういうことも考えてみましたか？ その後謝罪もしてるし、お母様の食事も気遣ってくれたんでしょ？ ＞2時頃家に帰ると夫は、眠っていました。 これは何の必要があって書いたのですかね。寝ていてはダメでしたか？お子さんが夜泣きしてても放置して寝ていたのですか？それならそう書くだろうし。私が帰って来るまで起きて待ってて欲しかったということですかね？ お子さんは周りの身内の方が誰か見てくれてもよさそうですけどね。親で大泣きしてるなら、他の人に預けても似たようなものでしょうし。「私が少しみてるから、あなたも話してきなさい」くらい、誰も言わなかったのですかね。ご主人よりこっちの方がモヤモヤしますけどね。

トピ内ID：40aae4d11b222a61

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日頃、育児丸投げ夫は役に立たない

🙂
ライラックブルー
日ごろから育児スキルのある夫は 来てもらっても役立ちますが 丸投げ夫は役に立ちません ご主人の能力を見極めて頼まないと 余裕がないので暴言を吐きます 自信もないのに頼んで追い詰めたからです

トピ内ID：f56010af5b695dce

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それは、、

🙂
みみか
実際、夫が到着した時には息子さんは落ち着いていたのだから、夫は必要なかったですよね？ 夫の言う通りなのに、なぜトピ主が怒っているのか分かりません。 そもそも、息子さんが大泣きだったのなら、親族に交代であやしてもらえば良かったのに。 そして、息子さんが落ち着いた時点で、夫に「息子が落ち着いたので、もう病院に来なくても大丈夫。すみませんでした」と知らせるべきでしょう。 トピ夫は、仕事を切り上げるか、必死で仕事を終わらせて、息子を預からなければいけないと焦りつつ、病院に到着。 そしたら、全員落ち着いてる状態。 そりゃ、怒りますよ。私がトピ夫なら、「私を呼ぶ必要あったの？あと、その場ではあったのかもしれないけど、無くなった時点で教えてほしいんだけど。」ってはっきり言うと思います。 ＞どうやって気持ちの処理をすれば良いでしょうか。 ここまで自分勝手な性格だと、なんでも人のせいにしてイラつくでしょうね。 人に感謝できるようになる、自分が非常識レベルでわがまま、だと自覚したら、少しは気持ちがおさまるかもしれません。

トピ内ID：106703a7ae6c9d9d

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