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友達との旅行がしんどい

レス60
（トピ主 0 ）
🙂
m
ひと
中学から仲が良く何度も旅行に行ったりなどしてるのですが、少しイラつくことがあったので書かせてください。。。 まずホテルについて、私はとくにこだわりが無いので好きなところでいいよ！とは言ったもののとても高いホテルを出してくる(私の家の事情で金銭的にそこまで余裕がないのを知ってるのに)、それに対しホテルはどこでもいいと言ったけどもう少し値段を下げれないかと伝えたら、もう1人の友達が「それってお金ないから？」とどストレートにかましてきました。 まあ別にいいとは思いましたが、ずいぶんストレートに言ってくんなと内心思ってました。 さらに取ったホテルがすべてキングベッド１つのみ。 私の友達2人は細いのですが、2人に比べると私は少しぽっちゃりしています。 ３人で寝れるでしょ！と言われましたが、実際寝てみると足など曲げられて私のスペース1割のみ。 さらにずっと直立体勢なので、途中寝相を変えることもできずなかなか寝れなくなり結局３日間ソファで寝ることに。 もうこの時点でイライラしてました。 さらに少ししか英語ができない私を置き去りにし、2人でぺちゃくちゃ喋ってどっか行こうとしたり(流石に無理だったんで大声で呼び止めました)と色々溜まりに溜まったもんがでて、しんどいです。 余談ですが2人とも時間にルーズなので、毎回時間には遅れ予定通りに行くことがありません。 13年ほどと友人期間は長いですが静かにフェードアウトしようかなと思い始めてます。 これってどうなんでしょうか、、、。

トピ内ID：277f418536132e99

#２０代
#友だち
#旅

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フェードアウトでいい

🙂
ICHICO
＞13年ほどと友人期間は長いですが という事は、現在皆さん２０代半ばですよね １３年の間に、みなさんそれぞれ違う道筋をたどっておられると思います 高校大学も別になったんじゃないですか？ エスカレーター式でずっと一緒だった？ 就職先だって皆さん違うと思うのよ 私はも還暦を迎えたおばさんですが、どんなに学生時代に仲が良くても 歩む人生はみな違ってきますから、価値観も違ってくる 当然、みな中学生の時とは違うのですから 交友関係も整理なさる時期なんですよ

トピ内ID：264e5c996871b078

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どこでも良くないやん

🙂
みきこ
いくら中学からの長い付き合いでも、勝手に「分かってるでしょ」と思うのはあまり良くないですよ。 高いホテルがダメなんだったら「こだわりないからどこでもいいよ」なんて言わずに、ちゃんと「一泊〇〇円くらいまでのホテルで」って伝えなくちゃ。 自分に金銭的余裕がないって知ってるはずなのにって言うけど、何にどれだけお金をかけるかは、人それぞれ。 普段の食事は質素で良いけど、旅行の食事はバーンと使う人だっている。 それと、トピ主さんは「(ホテルのグレードに)こだわりないから(安い所なら)どこでもいいよ」って言いたかったんだろうけど、「(支払金額に)こだわりないから(多少高くても)どこでもいいよ」とも取れるんですよ。 大人3人でキングサイズとは言えベッドひとつって確かに窮屈だなぁと思います。 それも「3人で寝られるよ～」と言われても「ムリ！」って言えば良かったのに。 でも、もしかしたらトピ主さんのために宿泊費カットしようとして、そういうチョイスになった可能性もありますね。 海外だと、ホテルのグレード落とすとセキュリティに不安が出てきてしまうこともあるから、ホテルのグレードはそのままにして、何とかしようとしたとか。 どっちにしても、その人たちとそこまで嫌気がさしてるなら、一緒に旅行行かなきゃ良いと思うよ。 友達がその人たちしかいないわけじゃないでしょ？

トピ内ID：0010c2db2038e9fa

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フェードアウトでいいと思います

🙂
makinesty
「時間にルーズ」とのことですが、その友人たちは他の色々な点でもちょっとどうなんだろう...と思ってしまいました。より快適に過ごせるような、過ごすペースが似ている人と友達になった方がせっかくの旅行なんかもより楽しめると思います。 フェードアウトでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a43d23b067e73121

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あるあるですな

🙂
赤とんぼ
旅行というのは人間性がもろに出てしまうのですよ。 経済力の差、計画性、協調性、忍耐強さ、柔軟性、リーダーシップ、主体性などなど。 例えば向こうからしたらトピ主さんが「どこでもいい」と言いながらも案も出さず、こちらが一生懸命調べて選んだホテルにケチを付けられたことにカチンときたかもしれません。それなら最初に予算言ってよねって。 英語が出来ないからとなんでも頼りっきりなことにイラっとしたかもしれません。今時Google翻訳もあるのだから少しは自分で努力してよって。 ２人での会話に参加する事も無く、構ってくれるのを待ってる姿勢にうんざりしたかもしれません。 何でちんたら後ろからついてくるばかりで、自分も楽しい旅行に貢献しようと思わないの？って。 このように、向こうには向こうの言い分があるのです。 むかし成田離婚という言葉がはやりましたが、愛し合い結婚までしたカップルでも新婚旅行という非日常の体験で揉めて離婚する羽目になるのです。 友人”程度”の関係なら揉めるのも仕方ありません。 もう相手の人間性が嫌になったのならフェードアウトもやむなしですが、旅行にさえ行かなければいい友人で居られるのであれば、「旅行には行かない友人」として付き合っていく手もありますよ。 「旅行も楽しくできる相手こそが真の友人」という事ではありません。

トピ内ID：9243e63a03987e44

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簡単な話

🙂
たらい
愚痴りたいだけだったと思いますが、 行かなきゃ良い話だと思います！ 大金はたいて、イライラしに行く… 時間もお金ももったいない！ 男性より女性の方がライフステージにより、金銭感覚や価値観が変わってきますよ。昔友達でも、大人になったらずいぶんと異なる環境にいるもんです。たまに会ってお茶するくらいは良いと思います。昔話に花が咲いて。 どうかご自身の人生の貴重な時間をこれ以上無駄にしないでくださいね。

トピ内ID：308420468f570ad2

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その友人と旅行は楽しいですか？

🐤
ゆきな
長い付き合いの友人だと距離を置くのも迷いますよね。 ホテルの件は今度から自分が主体で決めるしかないのかなと思います。 向こうももしかしたら時間が無いなか良いところを探したのに「そこはちょっと」というような反応をされて嫌だったのかもしれません。 完全に憶測なので的外れでしたら申し訳ありません。 ベッドの件ですが、私だったらどんなに仲が良くてもベッドを一緒にはしません。サイズがキングサイズでも嫌です。全員が同じ体型でもないなら1番ぽっちゃり気味の人が窮屈な思いをするのは分かると思いますが、ご友人はそこまで考えてないんでしょうか。そう思うと嫌な気持ちになりますね。 あと時間にルーズな人は私は無理です。待たされる側の無駄にさせられた待ち時間はどうやっても返ってきません。そんなことも分からない人は他人を大切にできない人だと感じてしまいます。 なんだかご友人たちはあなたのことを雑に扱っているように見えてしまいます。 そんな人たちと旅行に行ってストレスを貯めるなら価値観の合うあなたを大切にしてくれる方と旅行に行ったほうが有意義な時間を過ごせるのでは？と思いました。

トピ内ID：afdb0d3dba053190

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ちゃんと言わないからでしょ？

😒
baron
ホテルにしても、主様はこだわりが無いから好きなとこにしていいよ。って言ったんなら仕方ないですよね？ 嫌なら「あまり高いところは避けて欲しい」なり「シングルベッドで寝たい」とか希望は言わないと。 それか主様が予約をかってでれば良いのじゃない？ 英語が堪能な友達2人で盛り上がるような海外旅行に不満だらけで一緒に行って楽しいですか？ 友達の方も主様のことをあまり考えてないようだし、互いに疎遠でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：ebe5703e68d24e00

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楽しくないのになぜ付き合うの？

🙂
レンガ
大人だからみんな仲良くしなくていい。 互いに価値観が合う、一緒にいて心地良い楽しい人と旅行しましょう。 友人も二人で旅行する方が楽しいと思いますが、なぜトピ主を誘うのでしょうか？ 英語とあるので海外旅行、二人が時間にルーズでは困るでしょう？トピ主が尻拭いをしているの？ 時間もお金も有効に使いましょう。

トピ内ID：61abbedd44ee433d

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後だしジャンケンはナシ

🙂
30代
どこでも良いって言ったんですよね？ だったらあとから文句言うのはナシでしょう。 お金がないから？なんて意地悪言ってきたのは、たぶんその後出しジャンケンにムカついたからだと思いますよ。 ベッドサイズもそうですね。 ホテル探しはご友人に任せていたと推察しますが、任せていてなおかつ希望を言っていなかったんなら仕方ないですよ。 トピ主さん、要求が多いです。 英語ができないことも、 太っていることも、 お金がないことも、 それらは全部トピ主のせいでありご友人は関係ない問題ですよね？ 配慮してもらいたいなら、しっかり伝えないと。 ご友人…時間にルーズなのはいただけないけど、そういうタイプに「察してちゃん」は通用しませんよ。 たぶんご友人もトピ主さんに嫌気さしてると思います。 お互い良い機会かもしれませんね。

トピ内ID：dded4c7191cc4517

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じゃあトピ主さんが予約

🙂
ゆーは
お金が無いトピ主さんに合わせて金額の安いキングベッドにしたんでしょ? 後出し文句ならトピ主さんが全て予約しなさいな 言わなきゃわかりませんよ 2人とも時間にルーズなので、毎回時間には遅れ予定通りに行くことがありません←これはイライラしますね、私の友人も時間より1時間は遅刻します。朝も７時半に朝食なのに７時半に起きますから

トピ内ID：6d7e2ff3d06a7921

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旅行に行くのはやめたら？

🙂
そら
トピを拝見した印象では、ご友人二人もトピ主と旅行に行くのは嫌なのかなって気がしました。 金銭的に余裕がないと言いながら予算の上限も伝えないし自分でホテルを探しもしないし、ホテルはどこでもいいと言いながら後から文句を言うし、英語ができないのに海外旅行（ですよね？）に一緒に来るし、一人だけ時間に厳しくて足並みがそろわない。 なんで一緒に旅行に行きたがるの、そろそろ察して遠慮してよ！って思ってるんじゃないかな？とか勘ぐってしまいます。 とりあえず、その二人と旅行に行くのはやめたらどうですか。

トピ内ID：7243b63ae9d6ba85

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自分で予約したら？

🙂
レンガ
自分で予約したら自分の好きなところに泊まれるよ。 お金がないって言えばいいのに。 見栄張ってるから言えないのです。 フェードアウトで大丈夫です。付き合っていても楽しくないでしょ？

トピ内ID：d7fc0ff5a5ecbdf1

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こだわりあるじゃん

🐶
ぽんた
＞まずホテルについて、私はとくにこだわりが無いので好きなところでいいよ！ と言いながら 高いホテルはダメ ベッドはキングベッド一つではダメ しっかり拘ってますけど？ 計画は他人任せで労力を使わず心の中では不満いっぱい 何で自分で計画しなかった？ 主さんが金銭的に余裕がないのも少しふくよかなのも主さんの問題で、そのあたり友人に考慮して計画立てて欲しいならせめて 「ホテルの予算は何円まで、私太ってるからベッドは個別でお願いしたい！」 と最低限の要望は伝えましょうよ。 好きにしていい！からの察してくれ！は知らんがな！だったら好きにしていいって言わないでよ！と思います。 ＞少ししか英語ができない私を置き去りにし、2人でぺちゃくちゃ喋って 中学生の頃からの友人で何度も一緒に旅行しているのなら友人たちが英語を喋っているのを指咥えて見ていただけですか？ 同じ年月を過ごし身近に英語を喋る友人が有れば触発されて主さんも語学を頑張ろうとは思わなかったの？ 語学は頭の良し悪しでなくどれだけ努力したかに寄るところが大きい 友人たちは努力してきたのだと思います 然し乍ら友人たちは時間にはルーズ反対に主さんは友人達と違い時間は守るよい面がある 目ざすところが違うのでしょう 友人たちは何も思ってないと思うけれど主さんが勝手に拗らせてしまっている フェードアウトには賛成です

トピ内ID：c389d7c4f51b8390

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はっきり言わないから、相手がイラついている

🙂
ぼん
＞ホテルについて、私はとくにこだわりが無いので好きなところでいいよ！ これはよくなかったですね。 自分がホテルの手配やその他の手続はやらない場合も、 自分がやるときのように、詳細にわたって具体的に考えておくべきです。 そして、お願いするときに、 「私が払える上限は○○円くらいまで。ツインかダブルに三人で入るなら、 私は寝相が悪いかもしれないから、できればエキストラベッドがいい。」 というように伝えておけば、お友達も快く探してくれたでしょう。 他にも「バスタブなくても、シャワーだけの部屋でも可」とかね。 丸投げしておいて後で要望を出すのって、 探したり選んだりする相手の手間を考えていないからで、 ＞「それってお金ないから？」とどストレートに こういうチクっとした言葉が出ても仕方ないかなと思います。 要は、「最初からはっきり言ってよ！」ってこと。 ＞2人とも時間にルーズなので、毎回時間には遅れ予定通りに行くことがありません。 これに関しては、13年間のお付き合いの中でもうわかっているのですから、 想定できますよね。 旅先で予定通りいかないことを、許容するか否かは、価値観の問題ですから、 嫌ならその旅に同行しなければいいだけのことです。 行き当たりばったりの方が旅は楽しい、という人もいますから。 ＞さらに少ししか英語ができない私を置き去りにし これもそう。 できないから、おんぶにだっこは当たり前、みたいな態度で来られると、 なんかモヤっとするのは相手の方ですよ。 旅行の準備の段階から旅行中まで、 できない、わからない、お任せ、お世話して と、何もしてない人に旅先で不機嫌になられるのは めんどくさいんです。 味方できなくてごめんなさい、でも、 もう少し事前準備をした方がいいですよ。 そうでなきゃ、友達と行くのは国内旅行に限定するとかでしょうか。

トピ内ID：8219643965623587

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とりあえず旅行だけは止めては？

041
詩音
長年の友人で気が合うと思っていたのに、旅行に行ったら幻滅することが多かったというのは、割とよくある話しです。 フェードアウトまでしなくても、旅行だけは二度と行かないことにしたら良いのでは？ それでもモヤモヤイライラが募るならば、距離を置く。 旅行は価値観が合う、お互いを尊重出来る人同士じゃないとトラブルになります。 逆に言うと、友人の期間は関係なく合う人とは問題なく行ける。 長年の友人でも「この人とは旅行は無理だな。」と思うこともあれば、ネッ友で殆ど会ったことも無かった人と旅行楽しめこともあります。

トピ内ID：f4515029051c9786

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とりあえず要望を伝えては？

🙂
ふう
>私はとくにこだわりが無いので好きなところでいいよ まずここが良くないですよ。しっかりこだわりあるのに、察してちゃん過ぎます。 ・予算は1泊〇円以下 ・人と一緒のベッドだと寝れないから、ベッドが別れてて欲しい と伝えた方が良いです。というか、それを満たすところを自分で探した方がいいです。 どこでもいいって言って探させたくせに、どこでもよくなくてイライラって有り得ないですよ。 遅刻に関しては良くないですが、前述の件も踏まえるとまだ書かれてないだけでトピ主さんにも良くないところありそうです。

トピ内ID：07589d8c5e90d798

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そんなものでは？

🙂
千鶴
他人との旅行自体が割とストレスだと感じてる人間なのでそんなものかなと思います。 許容できる範囲や価値観って人それぞれなので。 なので私は友人との旅行は必要最低限にし、基本は一人旅してました。一人旅、誰にも気を使わずに自分の回りたいところを回れるので最高に楽しいです。 トピ主さんがフェードアウトしたいならすればいいですし、嫌なら我慢して付き合うしかないです。 私は我慢して付き合うのが嫌なので結局ほぼ友人関係は全部切りました。友人がいなくて寂しいですが、元々1人でも遊べる質で、夫もいるのである程度割り切ってます。

トピ内ID：32772ab24e388302

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フェードアウトでも良い

🙂
暇蝦
が、一方的に友人が悪いとは思えません、トピ主さんにも改善すべき点が幾つかあります。 ホテルについて不満があるなら、最初から予算、ベッドタイプその他希望を出すか、自分が手配するべきだと思います。手配を頼んで希望と違うから文句を言うのは筋違いですね。 外国旅行で英語が必要なら、事前に勉強する事も可能ですが、その様な努力はしましたか?何か有った時に自分を護れるのは自分自身です、そのための用意を怠るべきではありません。友人は保護者ではありません。 時間にルーズなのは困ります、がそれならば最初から予定を立てない、等の対策も取れます。予定に無理があった可能性はありませんか？ いずれにせよ気が合わない相手とは旅行に行くべきではありません、だから付き合いを今後疎遠にすることは良いと思います。

トピ内ID：7b679b3d9c2ce8a2

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「友達と旅行」は難しい

🙂
カメリア
余程気心が知れてて、多少の我儘も許せるほどの間柄じゃないと、いくら友達でも旅行となると難しいですよ。 特に泊まりがけで海外となれば。 見えなかった部分が見え、お互いの知らないところがあからさまになります。 3人というのも、旅行だとなんとなく外れる人が出やすい。二人がけの乗り物やアトラクション。席一つにしても、ね。前後か間が空いて隣など。 毎回となれば気にしないで良い事が気になって来ます。 時間にルーズなんてのは日常でも嫌なのに旅行先でもされたら怒ります。 時間がもったいない。 お金と一緒、使ったら戻って来ない。 そんな旅行はつまらないです。 お友達はトピ主さんの意見や希望を聞いてくれないようなので（我儘はダメだけど）そんな旅行はしない方が良いのでは？ まるでトピ主さんはそこに居ないような扱いをされているみたい。 旅行は2人でどうぞ、ってなりますね、 最後に、旅行は金銭的感覚が一緒の友達でないとホテルの値段から食事の値段まで、価値観が違うと楽しめない事は確かです。 何か一つ決めるにしても、高過ぎだの、安過ぎだの、意見が違い、結局不満のまま旅行を終え、行かなきゃ良かったとなります。

トピ内ID：9fafaca23a084e0f

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静かにフェードアウトでよろしいかと

041
おばちゃん
ただね、ホテルに関して要望があるのに「好きなところでいいよ」というのは無し。 好きなところでいいと言いながら、察しろは無し。 これに懲りたなら幹事は自分がする。 長い付き合いで泊まりの旅行も初めてではないのにこのズレはどうしたのか。 長年あなたに合わせてリーズナブルな宿泊施設にしてきたけど、それなりに大人になったのだからそこそこのホテルに泊まりたいと思った。 そこにあなたが好きにしていいと言った。 だから好きにした。 もっと年をとると、経済事情はもっとハッキリ出てきます。 旅行は三回に一回にするか、日帰りのお出かけまでにするか。 学生時代の友達は生活が変わって離れる事もあるけど、４０代、５０代になって付き合いが出来るようになることもあるので穏便に離れるのでいいのでは。 今までお友達もあなたのことを考えて合わせていたのかもしれないし、ただ怒るのではなく「もしかしたら今まで気を遣わせていたのかも？」くらいは思って、付き合い方を変えるか、静かにフェードアウトがいいのでは？と思います。

トピ内ID：fee27402bdf92ef1

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あなたがしんどくない距離をとる。

🙂
しおたいおう
結論から言うと、付き合いが長いからといってこれからも友達でいなければならない理由はありません。 一緒にいてしんどいのであれば、しんどくない距離にいるようにすればいいのです。 旅行になるとしんどいならふだん遊ぶだけにするとか、月1でもしんどいなら3ヶ月に1度会うくらいにするとか、会うのは嫌だからたまに連絡とる程度にするとか、メールとかSNSを見るのも嫌なら絶好するとか、トピ主さんがしんどくない距離を見つけてください。 イライラして2人に恨みの気持ちを抱くのはトピ主さんにとって時間の無駄だし、何もいい事ないでしょう。 穏やかに過ごせる距離感を探して保ってください。

トピ内ID：9e7849aac5ce0a35

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3人は難しい

🙂
ねこ
タイトル通りです。 どうしても2対1になります。 それに3人1室のホテルってあるんですかね？ 旅行慣れしてないのでそういうホテルあるならごめんなさい。 >>ホテルについて、私はとくにこだわりが無いので好きなところでいいよ！とは言ったもののとても高いホテルを出してくる(私の家の事情で金銭的にそこまで余裕がないのを知ってるのに) これはトピ主さんが良くないですよ。 こだわりがあるじゃないですか。 あまり値段が高くない ベッドでひとりで寝たい これを言うなり、自分が予約するなりしたらいいのに。 一緒に旅行は行かないで他で仲良くしては？

トピ内ID：14f078b18f49eb1b

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海外旅行ですか？

🙂
ビスケット
まずホテルについては、３人旅行だったらこうするだろう、みたいな感覚は人によって違うので、トピ主さんはびっくりしたけど、後二人のお友達にとっては「アリ」と判断したのでしょう。「こだわりないから好きな所でいい」とあなたが言ったのだから、これはもうお友達の好きにされても仕方ないかなあと思います。そういうのが嫌だと思ったなら、今度からトピ主さんが予約したり決めたりしたらいいのではないでしょうか。 自分が骨折ったのにほかの人から「そうじゃない、それイヤ」と言われたら、それこそいらっとするのでは。 また、トピ主さんを置き去りにするように２人でどこか行こうとしたというのは配慮を欠いているし失礼な話だとは思いますが、きっとお友達も慣れない海外で（海外ですよね？）いっぱいいっぱいだったのかもしれません。 もともと３人というのはどうしても２人とひとりに分かれてしまいがちで、ひとりがあぶれやすいと昔から言います。なので、余程信頼できる人じゃないと難しいのかもしれません。 とは言え、私（５０代です）から見たらトピ主さんもお友達も、その年代ならまああることかな、という感じはします。どちらもそんな性格が悪いとか身勝手が過ぎるとか、そういう風には感じられません。ちょっとしたボタンの掛け違いと言うか、そんなのではないかなあ。 親睦を深めるはずの旅行がこのような結果になってしまって残念でしょうが、今は旅行疲れもあるでしょうし、あまり重大な決定はせず、気に病まない方が良いと思います。 トピ主さんも英語がしゃべれるようになって、ひとりでもどんどん旅行してしまうようになっちゃえ！語学留学でもして来い！・・・と私が親ならけしかけるかな。。。

トピ内ID：5700a87a6320d5c1

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終了で良いのでは？

🙂
里奈
＞フェードアウトしようかなと思い始めてます。 トピ主さんのお悩みがタイトル通りで『旅行がしんどい』だけなら、今後は一緒に旅行に行かない事にすれば良いだけでは？ フェードアウトって友達関係を終了するという意味で言ってますよね？ そこまでする必要あります？ 日頃、一緒に遊んでる友人同士であっても旅行となると行動の仕方が全く合わない…ということは良くありますよ。 例えば私も友人と1つのベッドで一緒に寝るというのは無理な質（揺れると目が覚めて眠れない）なのですが、大きなベッドで一緒に寝る事を楽しむ友人もいます。 苦手な事は苦手だと告げて考慮してもらえば良いだけですよね？ ＞私はとくにこだわりが無いので好きなところでいいよ！ トピ主さんはこの様に希望や苦手な事を何一つ告げずに「こだわりがない」「好きなところで良い」と丸投げしておきながら、決まった事に対して不満タラタラ…というところが非常によろしくない。 それも友達関係を終了しようかと思う程に激しく不満を募らせるなんて、随分と我が儘だなぁと私は感じました。 言ってる事と本音が一致しておらず、むしろ真逆な事を言っておいてその言葉を信じて行動を起こした友達の事を怒ってる。 その事に気付いてますか？ でもまあ読んだ限り、あれも嫌だった、これも嫌だった、それも嫌なところ…とトピ主さんはもうそのご友人達の何もかもが気に入らない感じなので、関係終了で良いと思いますよ。 だってそんなに嫌いな点が盛り沢山ならもう友達でいるのは無理でしょう。 友達というのはそもそも気の合う者同士がなるものだしね。

トピ内ID：e4b25c9ce5e623cd

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相手も思う所ありですよ。

😮
mi
ホテルはこだわりが無いので好きなところでいい →と言っておいて ●金額 ●ベッド にこだわりあるじゃないですか… しかも自分で探したり、ここどう？みたいな提案もせずに「どこでもいい」って 言われたら嫌な人もいますよ… 探せよ！ってね。 そのくせ、ああだこうだは無いな〜 どこでもいいって言ってたから ここにしちゃおうよ、と高いホテル選ばれた可能性もあるかもね。 色々合わないみたいだし、すでに仲の良い2人からは外され気味なら もう旅行の約束はもうしなくて良いのでは。 楽しくない旅行なんて、時間もお金もムダです。

トピ内ID：c50f8bbb2ddf31c4

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あちらも多分

🙂
ぶろっくま
主さんのお世話に疲れたのでは？ ホテルの話は、なんでも良いと言ったのにあとで文句言うのはダメですよ。価格帯でちゃんとこだわりや条件あるのなら先に言ってよって思いますって。文句つけられたからなんでだよっ！てなって、お金ないから？と嫌味を言ったのでしょう。 海外でキングサイズは珍しくないですが、3人一緒に寝るのは嫌です。ここは考えが合わないようですね。でもイライラしてソファで当てつけみたいに寝られると、あちらもイラッとしてたのでは。 英語できない人のお世話も確かに面倒ですね。海外に行くならある程度は自分でなんとかすると言う気持ちも必要ですよ。 きちんとした人間にとっては、時間にルーズなのも嫌でしょうから、縁切りしたら良いと思いますよ。でも、関係を続けたいなら、主さんも反省すべき点はあると感じました。

トピ内ID：2804fd393770fbc3

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めっちゃこだわってるで。

🙂
りーず
自分で気づいていないのか？ すごいこだわりをみせているよ！ こだわらないって ホテル予約してなくても 笑って野宿出来る人が言うセリフだよ。 旅行は家族が1番。 独身なら一人旅で。

トピ内ID：ae0928e1cb3d63ca

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一緒に旅行行くのをやめたら？

🙂
マリン
トピ主さんは、予約はすべて友人任せなんですよね？ それで、ホテル代が高いの、キングベッドは嫌だの・・文句ばかり 英語が苦手なら、少し努力して簡単な英会話くらい勉強したらどうでしょうか？ 旅行行くなら、必須ですよね？ それも友人だのみなら、すべて友人がいないと何もしない、できない人として認定されていますよ？ 二人の友人も、トピ主さんが足手まといなのかも。 一緒に旅行行くのがしんどいなら、やめたらいいのでは？

トピ内ID：165e2d82dae48e5b

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旅行は「難易度」が高い

🙂
メルモ
友達との旅行って（旅行期間が長いほど） ・慣れない環境なので、緊張を強いられる ・結構頑張って歩き回るので疲れてくる ・ハプニングが付き物だけど、それに対する許容度が人により異なる（ハプニングを楽しめるか、怒り出すか） ということで、普段以上にストレスが溜まっている上に、 ・24時間一緒に過ごすことになるので、「素」の時間に戻れず、ずっと緊張し続けて精神的に疲れてしまう。 ・（しかし、実際にはそんなことは無理なので）逆に見たくもない相手「素」の姿を見る羽目になり、相手の嫌な面が目に付くようになる ということが重なり、元気なときは許せることが、疲れてくると我慢できなくなる ということになり、実際には上手くいく方が珍しいのです。 長年一緒に生活している夫婦ですら「（配偶者と）一緒に旅行したくない」と言っている人は大勢います。 しかも今回は三人旅ですよね。どうしても２対１になりがちだから、その意味でも余計大変ですよ。（二人旅も逃げ場がなくて大変ですが…） これで懲りたでしょうから、一緒の旅行は止めた方がいいですね。 国内で食事をしながらお喋りすることまで止める必要があるかどうかは、分かりません。 （トピ主さんの気持ち次第だと思います。）

トピ内ID：4ee0bdc31c697e4d

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本当は逆なんじゃないの？

🐶
まろん
友人の方こそトピ主さんの察してちゃんや気遣い強要に嫌気がさしてるんじゃないの？ だからもう遠慮や忖度抜きでホテルもベッドも自分達の好きなように選択し、旅先でも気が合う者同士楽しく会話しながら歩いていたのかと。 経済格差や価値観の違いがこれだけあるなら、もう友人付き合いは難しいです。 そもそもあなたは「特にホテルにこだわりはない」と言いつつ、メチャクチャ自分の拘り押し付けてますよね？ 値段が高いだの、ベッドが嫌だの。 どうしてそんなに拘りが強いのに、自分でホテル選びをしないんですか？ 労力丸投げしてるくせに文句ばかり。 そりゃ先方も嫌になりますって。 だからもうあなたに気を使うことを止めたんですよ。 手始めが友達の希望したホテルかと。 丸投げするだけしてる癖に予算があるなら、まず予算を伝えないとね。 他人にはどの程度お金が使えるかなんて分かりませんから。 予算伝えてくれたなら、最初から「じゃあ一緒の旅行は無理だね」と言えたかもしれないのにトピ主さんは変更を強要するばかり。 もっと空気が読めたらよかったですね。 ちなみにご友人は時間にルーズとありますが、本当にそうなんですか？ あなたが「じゃあこの店は５分ね」と告げたのに２人が守らないってだけじゃない？ だとしたらそれは友人が時間にルーズなのではなく、あなたがワガママで融通利かないだけですからね。 旅行はね、みんな自分が楽しむ時間なんです。 あなたの都合だけに合わせる義務は一切ありません。 それを合わせてでもあなたと一緒に旅行がしたいと思わせないあなたが悪いんですよ。 多分友達止めたがっているのは先方も同じです。 なので遠慮なく離れていいと思いますよ？ あなたはあなたに合った金銭感覚と価値観を持った人を探しましょう。 大人になると無理な付き合いは難しいんです。 だから全く問題ありませんよ。

トピ内ID：8e1709977c90b2a7

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