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妊娠について触れてこない友達

レス79
（トピ主 0 ）
🙂
kirin54
子供
妊娠したことを友人に話し、妊娠後期でお腹が大きくなってからたまたま食事に行く予定ができたので、妊娠後初めて会いました。 メニュー選択時に、半熟卵が入っているものを一緒に食べようと言われたので、生卵は食べられないということを伝えると「そうだった！」と知っていたそぶりを見せました。 結果お互いの食べたいものをシェアせず食べることになったのですが、久しぶりに会ったにも関わらず「妊娠おめでとう」「体調どう？」「つわり大丈夫だった？」「おなか大きいね」「もう名前決まった？」など妊娠についての話題に触れられず、ましてや私の近況すら聞いてこず、自分の話ばかりしてきました。 一般的に結婚・妊娠・出産の話題についてあまり好まない人がいることを知っているので、相手から触れられない限りは話すのをやめていたのですが、にしても何も私に質問してこず自分の話題ばかりされる友人に嫌気がさしました。 事前に妊娠報告をしていたので、もし本当に嫌だったらご飯の誘いをしてくることもなかったと思いますが、友人から誘ってきました。 これはどう言う意味だと思いますか？ あまり深く考えない方が良いのでしょうか？

トピ内ID：1f0f9048023dd440

#３０代
#友だち
#妊娠・出産

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やめれば

🙂
ああ無情
ん〜どっちも自分に関心を示してよ！って感じの関係なのなら、そんな付き合い辞めればいいだけです。 今の妊婦さんは何が地雷かわかりませんし、アレコレ妊娠について聞きたくないのが私の個人的意見です。 まず、妊婦さんとは食事しても楽しくない。気を遣って当たり前だという妊婦が多いからです。 貴女も同じ。妊娠していることについて何が言って！気を遣って！大変だね！楽しみだね！ どんなフレーズが欲しいのかわからないけど、、、あ〜同性だけどトピ主さんは何を言って欲しかったの？ その友人が何か言ったら激怒しそうですけどね。 だから、その友人が気を遣って妊娠について何も言わない事が気に入らないなら絶交すればよいだけです。

トピ内ID：667ba34d6e5ff1f9

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自意識過剰です

😒
ぐぬぬ
触れて欲しかったのならあなたか言えばよかっただけ。皆が皆妊娠出産に興味があるわけではないんです。 自意識過剰です。ご友人は自身の話をあなたにしたかっただけであなたの妊娠出産には興味なんてなかったのですよ。話題にしてほしいなら自ら話せば済むことです。

トピ内ID：6978c9d044d2a8bf

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主さん、話したかったら話せば良かったのに・・・

🙂
トビスケ
本人から触れてこない限りは、あれこれ聞き出そうとするのは失礼だと思ってるんじゃないでしょうか。 妊娠経験のないお友達じゃないですか？ 私は既婚の子無しですが、妊娠経験がないからこそ、知ったかぶりみたいな態度も取りたくないし…アドバイスとかもできないし、興味本位で色々口をはさむみたいになるのもイヤだし、向こうから話題にするまでは触れません。 妊娠・出産の話題がイヤとかではなく…ホント、未知の世界なので。 体がキツい人や、気持ちが滅入って仕方がない人や、本人それほど望んでないのに周囲のプレッシャーに負けて妊娠せざるを得なかった人とか、妊婦さんにも色々いるんじゃないかなーと思うし。 主さんから色々お話聞かせてあげれば良かったのにな、と思いました。

トピ内ID：6a6c1cc3049e1ef2

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真意は分からないのだから深く考えない

🙂
ベネディクト
お友達がどういう人かはトピ主さんだけが知っています。 昔からトピ主さんの幸せを喜ばない人だったとか、昔からトピ主さんの話も聞かずに自分の話ばかりする人だったら、今回もそうだったというだけの事であり、トピ主さん自身が自分が妊婦だから期待値を高くしてしまったという事でしょう。 もし以前はちゃんと楽しく会話でき、幸せを祝ってくれてたのであれば、「今回は違った」という事になりますが、その真意はお友達に聞かねば分かりません。 そして聞いたからと言って真実が返ってくるわけでもありません。 例えば卵の件は、妊娠した経験が無い人であれば失念していてもおかしくないことです。 「お造りがダメ」ぐらいは思ってるかもしれないけど、半熟卵が生ものに該当するかは微妙だし、そこにあるのが「半熟卵という生もの」であることに気づかず、単に見た目で「これ美味しそう」になった可能性の方が高いです。 言われて初めて「ああそっか、これも生物か」と気づくから「そうだった」というリアクションになるでしょう。私もやってしまいそう。 もしかすると彼女が妊娠の話題を避けてるかもしれないし、逆に妊娠の話はデリケートだからトピ主さんが言い出すまで待とうと思ってたら、トピ主さんが全然言い出さないから「何か問題があったのかな。触れちゃだめなやつなのかも！」と思ってるかもしれません。 その場合は気遣いかもしれませんよね。 またはもちろん気づいてるけど今かなり切羽詰まっていてとにかく話が聞いてほしくてたまらなかったとか。 いずれにしても、真意は（それがポジティブなものであれネガティブなものであれ）分からないのだから、わざわざ悪い方に解釈しなくていいし、お友達が普段どういう人かで判断してはいかがでしょう。 確かに何も触れないのは不自然ですが、トピ主さんの方も少し周囲の理解や祝福に対する期待値が高いようにも思います。

トピ内ID：b73059f777934fc3

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どっちもどっち

🙂
変なの
題：妊娠中の友人とのランチ 「妊娠中の友人とランチをした時のことです。 お腹が大きいので安定期になっているかとは思いましたが彼女がその話題に触れてこないので、触れてはいけないのかと思い待っていました。 その後、別の友人から私が妊娠については触れようとせず、自分の話ばかりをしていたとモヤっていると聞き驚いています。 普通こういうのって、妊娠された側から話を振って来ないですか？ そう思う私がおかしいでしょうか？」 こんな相談が友人の方から来そう。 自分が聞いて欲しいのなら、話しを自分から振れば良いじゃない。 なぜそれをしないの？ 気になるようなら冒頭、妊娠話しして大丈夫？とか軽い感じで聞いても良いんだし。 友達なんじゃないの？

トピ内ID：8d9f3f7829657799

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逆もしかり

🙂
ＭＩＹＵ
トピ主が ＞一般的に結婚・妊娠・出産の話題についてあまり好まない人がいることを知っているので、 ＞相手から触れられない限りは話すのをやめていたのですが、 逆に、そう言ったことを聞かれるのを嫌がる人もいるので、ご友人も トピ主が何も言わないから、言わなかったとかいうこともあるんじゃないでしょうか？ ＞「妊娠おめでとう」「体調どう？」「つわり大丈夫だった？」 ＞「おなか大きいね」「もう名前決まった？」 この中で最初の２つ以外は、言われて不快に思う人もいると思います それこそ、妊婦さんとの会話は難しいし どこまで聞いていいの？って感じでしょうしね

トピ内ID：b98576ce7fb2fd66

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何が目的で会ったのか

041
凛々
トピ主は自分の妊娠の話題に触れて欲しかったと言うことでしょうか 後、妊婦は生卵は食べられないということは初耳でした これはいつからの情報か知りませんが、女性であれば絶対に知ってる情報なのですか？ 学校では習いませんでした ＞友人から誘ってきました。 友人が自分の話をしたいからこそトピ主を誘ったのでは？ とはいえ友人であれば別にトピ主側から妊娠出産の事について話せば良いだけとは思うのですが、いつも聞く一方なのですか？ 妊娠について触れられないと話さない理由は？ 私なら妊娠出産については詳しくは聞きません 小町見ていると何が地雷なのか分からないですので、体調も性別も名前も怖くて自分からは聞けません （なので出産前は誘う気もありませんが） 友人ならば話したい内容は自分で提供すれば良いと思いますが

トピ内ID：b377fecaa4dbf3b2

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妊婦様、勘弁してください。

🙂
さら
＞生卵は食べられないということを伝えると「そうだった！」と知っていたそぶりを見せました。 知っていたそぶり？ 忘れてたから、そうだった！なんでしょ。 ＞久しぶりに会ったにも関わらず「妊娠おめでとう」「体調どう？」「つわり大丈夫だった？」「おなか大きいね」「もう名前決まった？」など妊娠についての話題に触れられず、ましてや私の近況すら聞いてこず、自分の話ばかりしてきました。 なんで触れなきゃいけないの？ 体調どう？くらいは聞くかもしれないけど、つわりやら名前やらなんて聞きませんよ。 妊婦様インタビューって必要なんですか？ ＞相手から触れられない限りは話すのをやめていたのですが、にしても何も私に質問してこず自分の話題ばかりされる友人に嫌気がさしました。 興味ない話はしません。 すべての人が妊婦に興味があるわけじゃありません。 私に質問してこず、ってなんで質問しなきゃいけないのかわかりません。 あなたはあなたの話を自分からしてください。 妊婦だからと質問されて当たり前じゃありません。 ＞これはどう言う意味だと思いますか？ あまり深く考えない方が良いのでしょうか？ 他人の妊娠にそんなに興味ないだけです。 報告もされてるので、おめでとうもいうタイミングでもないし。

トピ内ID：693de6c8977cc463

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妊婦が半熟卵を食べられないなんて、知らなかったわ。

🙂
妊婦様は扱いが難しい
うちは選択子無し夫婦。（結婚歴数十年） 私は妊娠や出産に全く興味が無いので、妊婦が何を食べられないとか気にしたこともない。 アルコール・カフェイン・生ものが不可くらいは常識として知ってるけど、半熟卵もダメとは知らなかった。 ご友人の様に若くて独身ならなおのこと、知らなくて当たり前では？ これは個人的感覚なんだけど、「結婚おめでとう」は言えても「妊娠おめでとう」はちょっと言いにくい。 結婚はあきらかに本人の意志（結婚したくてしてる）と分かるけど、妊娠はそうとも言い切れないからね。 （私の母は結婚後に、子供欲しくないのに避妊失敗で私ができてしまい、ものすごくショックだったらしい） 「体調どう？」「つわり大丈夫だった？」 ↓ 妊婦に対して余計なお世話だと感じる。 しんどかったらそもそも食事会に来ないよね？ つわりが妊娠何か月頃にくるのかも知らないし。 詳しくもないのに、いかにも知ってる風な感じで「つわり大丈夫？」なんて言えないよ。 「おなか大きいね」 ↓ え～！？　なんかセクハラっぽいセリフ！　 もし私が妊婦なら言われたくない。 私なら「妊娠してるんだから、そりゃあ大きくなるでしょうよ」って不快に思うわ。 「もう名前決まった？」 ↓ これも余計なお世話でしょ。突っ込んで聞きすぎ。 だいたい男か女も知らないのに。 仮に決まってたとしても普通は教えないもんじゃないの？（生まれるまでは） 「子供の名前を真似されて腹立つ！」なんてトピがよくあがってるよね？ ＞これはどう言う意味だと思いますか？あまり深く考えない方が良いのでしょうか？ はい。深く考える必要ありません。 なぜか妊婦は「○○してくれない。△△してくれない。なんでよ？」と、自分視点での要求・文句・NGが多い。（いわゆる妊婦様） べつに特別な存在じゃないのに、不思議なことに本人達はそう思ってしまうようで…。

トピ内ID：5f46830b5eeb42f9

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興味がないだけ

🙂
ユリ
その友人は独身ですよね? 主さんの妊娠に興味がないのだと思いますよ。 結婚して子供がいる人なら、主さんが思うような質問や気遣いもあるでしょう。 でも独身なら主さんの結婚生活や妊娠に興味がなくても不思議ではない。 好まないではなく、興味がないだけ。 自分の話ばかりしてくる…、 元々そういう人なのでしょ? 友人から誘ったのは、自分の話しを聞いて欲しかっただけです。

トピ内ID：2c5153c580d6c157

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めんどくさ

🙂
めんどくさい
私は子どもがいないので 生卵がダメだということを知りません 妊婦に生卵食べられないと言われたら、単純に好き嫌いで食べられないのかかーとしか思わない。 トピ主さん、話題の主役になりたいなら自分からその話すれば良かったんじゃないですか？ 子どもがいない女性の中には 「何が地雷かわからないから迂闊に話題に出来ない」って人も多いですよ。 お腹大きいね、っていうことも、私の感覚では言わない台詞です。 なんか…お腹大きいねって失礼じゃない？ というか妊婦に対しての正解の言葉が分からないです。 変に傷つけたら申し訳ないから、話題にしないという選択肢を選んだのだと思いますよ。 たぶんそのご友人は、ご友人なりの配慮から話題にしなかっただけだと思います。 あと、つわりのことも 私自身よく分からないから、聞いたところで共感してあげられないし地雷踏んだら嫌だから、たぶん私でも話題にしないです。 つらかった時間のこと聞かれて嫌な人もいるだろうしな、とも考えます。

トピ内ID：329cf0ef217f6cfc

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無題

🙂
あ
深い意味は無いと思います。 妊娠は本人にとってはビッグニュースかも知れませんけど、ご友人にとっては妊娠しようが母になろうがアナタである事には変わりないですから、これまで通り変わらず接してるだけでは。 妊婦は特別とでも？ 気に掛けて欲しかったですか？ 妊娠報告をした際におめでとうと言う言葉、貰えなかったのですか。 もし貰えてたとしたら、改めて必要ですか。 失礼を承知で書きますが、トピ文から妊婦様の片鱗が見え隠れします。 トピ主様にその自覚は無いかも知れませんけどね。 別に気を遣って話題を避けた訳でも無さそうですよ。 良くも悪くもアナタの妊娠自体に然程興味を示してないだけでしょう。 何か問題でも？

トピ内ID：b0adaec140ac2fcf

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妊婦さま

🙂
昔ママ
まず彼女は経産婦なのですか。 経産婦じゃなかったら、何を聞いたらいいか言ってもいいのか分からないのでは。 経産婦だとしても、妊婦になった私に妊娠のことを聞かないなんて！という考えが『妊婦さま』そのもの。 妊娠について話したかったら自分から話題を振ればいいんだし、それが出来ないなら、その友人とは妊娠はセンシティブな話題なのでしょう。 私は2人の子を産んだけど、昔のことなので、妊婦さんに半熟卵を食べられないと言われても訳が分からないです。

トピ内ID：73eff144addeef2b

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はて、

🙂
りん
自分の事だけ喋る人たまにいますよ。そういう人は人の事に興味がないんです。 自分の事喋るだけしゃべって満足なんです。 もともとそう人だったのに、 今まで気づかずに、 たまたま貴方の妊娠がきっかけで、浮き彫りになっただけ。 嫌気がさしてきたのなら、 今後のお付き合いをやめればいかがでしょうか。

トピ内ID：5826ce6ef98e1110

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流れで地雷踏む可能性あるから話題にしたくない

🙂
いちか
私は元々子供が欲しくないタイプなので、友人の妊娠に関しては「良かったね！」くらいの気持ちしかありません。 だからお祝いは潤沢にします。 が、妊娠中にこちらから話題にすることは一切しませんでした。 相手が何か話してくるなら応じましたが、私から話は振らないようにしてます。今までも、現在も、これからもです。 理由は、どこにどういう地雷があるかわからないからです。 会話というのは相手のあることなので、最初の提起からどう転がるかわからないんですよ。 例えば会った時に私から「つわり大丈夫だった？」と聞いたとします。 それに対してトピ主さんは当たり障りなく答えてくれるかもしれないですが、人によっては「そういうの思い出させないでよ（怒）」となる人もいます。 他の話題についても動揺で、妊婦はどこに地雷があるか全くわからない。 さらに妊娠中の女性はメンタルが不安定になりやすくて、何となく常にピリピリしてます。 何かあると「妊娠経験ない人にはわからないよ」という嫌味攻撃まで飛ばしてくるタイプもいます。 トピ主さんがそうだと決めつけてるわけではないんです。 でも確実にそういうタイプはいて、妊娠前の人格が良かった人でも変わっちゃうんですよ。 ご友人がトピ主さんを嫌いではないのは確実だし、おめでとうの気持ちがゼロなわけでもないと思います。 ただ、妊娠経験ない人と妊婦の組み合わせって言っちゃなんですが「そうなりやすい」んです。 大概どちらかがすごく気にして後から不満を漏らします。 ちなみに生卵の件、多分ご友人は妊婦がそういうのを食べられないのを知らなかったんだと思う。 でも知らなかったというと配慮が足りない！と言われそうだから知ってたことにしたんだと思います。 おそらくご友人も今回のことで懲りて、妊婦と食事には今後行かないと思います。 私もそうしてます。怖いから。

トピ内ID：df3749309a4c7c21

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面倒くさいな

🙂
電源ON
余計なこと言うとどういう地雷があるか分からないから気を使ったんでしょ。だから話したければ自分から言えばいいのに。 インタビューして欲しかったの？ 友人としては遠慮して聞かなかったのに何も言ってこなかったから、ああこの人秘密主義なんだな、やっぱ聞かなくてよかったって思ったんじゃないですか。 気に食わなければ疎遠にでもなんでもすればいいでしょ。

トピ内ID：9e806eea46814bd6

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平和だな

🙂
匿名
〉結婚・妊娠・出産の話題についてあまり好まない人がいることを知っているので 結婚祝いは貰いました？ 話したくないってことは避けたい話題なんだと思います。 妊娠についておめでとうと思えないから言わなかった。 生卵も忘れてたんだと思います。妊娠したことがなかったら気にしないですし。 トピを読んでへえと思ったくらいです。 話を聞いてくれないから嫌だったのはトピ主であって、前もってその話題を好まないと知っていたのだから友人がトピ主と会うのが嫌だったのかもと思うのは筋違い。

トピ内ID：1778239e356bbb8f

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めんどくさい！

🙂
猫丹
自分の妊娠中に友人が妊娠や出産の話題ばかりしてきたら、気を遣わせてるなぁと申し訳なくなりますね。 他人の妊娠の状況なんてそんなに興味あるわけないですよ。 本気で酷かった悪阻や切迫早産で危険だった話なんかしたって返事に困らせるだけでしょ？ それにトピ主様が例に上げておられる発言って、最近は踏み込みすぎだと怒るような人もいますよね。 妊娠を話題にしたいならトピ主様からねぇ聞いてって話せば良かっただけですよ。 「生卵は食べられないということを伝えると『そうだった！』と知っていたそぶりを見せました。」 どうせ知らないんでしょって友だちを見る目つきが悪いですね。 嫌気がさしたのならもう行かなくて良いじゃないですか。

トピ内ID：22a546d9fc150672

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友達なんでしょ？

🙂
リコ
普通に自分の近況も話せばいいのでは？相手の話を聞きつつ、私の話も聞いて〜ととりとめのない話が出来るのが友達だと思っているので、なんで「ましてや私の近況すら聞いてこず、…」となるのかが不思議。指名されないと発言権ないのですか？ 妊娠を自分事のように喜び、体調を気遣い、不安や悩み、または幸せ絶頂な気持ちを聞いてもらえると思っているのであればそれは思い上がりというか、ハイになってると思います。

トピ内ID：bc7a0174ca3c09ad

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生卵

🙂
パイン
自分から妊娠の話をすればいいのに。 ＞生卵は食べられないということを伝えると「そうだった！」と知っていたそぶりを見せました。 ちなみに私は妊婦になったことがないので、卵のことなんて知らないので当たり前のように言われたら焦るかも。 過去に私は友達から直接「子供のことを全然聞かないのね」と言われた経験あります。その友達は不妊らしく妊娠してなかったけど何か聞いてほしかったみたいですね。独身で結婚願望が薄く妊娠に興味がないので聞かなかったんです。トピ主ほど分かりやすい状態の妊婦なら体調どうか等聞きますけどね。

トピ内ID：f7d3cd33651cd482

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何でこんなに妊婦様が増えたんだろう？

🙂
レモネード
半熟卵がダメなんて、私が子どもを産んだ時にはありませんでしたよ。私なんて悪阻で、お寿司しか食べられない時期があったくらいです。母が産みたての新鮮な卵を持ってきてくれるので、TKGだって食べていました。 どんな食べ物が良くないかなんて、人それぞれだし、時代によっても変わります。 それを配慮しないからって、モヤモヤするのはいきすぎです。たまに会う友人でも、そこまで配慮しないといけないのですか？「私は卵は避けているんだ。」で良くないですか？ こんなに妊婦様が増えたら、怖くって話題になんかできませんよ。半熟卵で地雷なら、どこに爆弾があるか分かりませんからね。 「元気そうね。」と言えは「悪阻がキツイのに…」とか「こんなお腹しているのに、元気な理由ないでしょ！」とか言いそうだしね。 トピ主様の気に入るようになんて、他人は配慮できません。

トピ内ID：07ced06cc2855c99

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自分のことしか興味ない人います

🙂
ゆり
うちの夫がそうです。 自分のことばかり話して、人の話は興味なし そういう特性の人なのです。 大勢の中でも自分のことばかり それがその人のスタンス 言葉のキャッチボールできない人ってたくさんいますよ。

トピ内ID：bfd787eb3164de38

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その前のやりとり

🙂
ケヤキ
対面か電話、LINEかは不明ですが、 妊娠報告の際におめでとうはありましたよね？ 今回の食事に行く前に、どういうやりとり、 妊娠の話をどの程度していたのかによっても 当日の会話の内容は変わると思います。 短いトピ情報の範囲なら、友人もドライとは思いますが、 貴方も待ちの姿勢ではなく、自分から話題をふるべき だったのではないでしょうか？ 貴方がふれない＝聞かれたくないと思った可能性もあります。

トピ内ID：10bdcf2e4c1791b7

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自分から触れないの？

🙂
神奈子
もしかしてトピ主さんが何も自分の事を話さないから、気を使ってその話題には触れないのではないですか。 私なら何かあるのかと思って自分から聞けないかもしれない。

トピ内ID：efc2a604286b901b

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興味ない

🙂
ここ
既婚子ありですけど、他人の妊娠話なんて興味ないです。たとえ友人でも。 そんなに誰かに聞いてもらいたいなら、SNSで妊婦アカウントを作って、そこにマタニティライフ綴ったらどうでしょうか。 たまにいますよね。こと細かく妊娠経過書き込んでいる人。 あれをやってみてはいかがですか。

トピ内ID：b496f84bc1dedf15

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そんな疑問に思う事？

🙂
はねり
＞一般的に結婚・妊娠・出産の話題についてあまり好まない人がいること 同じこと考えてたんじゃないですかね。 妊婦のトピ主さんが妊娠について触れてこないから、私からも聞かない方がいいのかな？と思ってた。 もしくは単純に妊娠出産に興味がない。 私はわりと近況聞く方ですが、ぶっちゃけ他人の家族にも恋話にも子どもにも赤ちゃんにもあまり興味ありません。盛り上がるから聞いてるだけです。盛り上がらない人には聞きません。 仕事と趣味の話には私にも関係あるかもなので興味あります。 そもそもこれまではどうだったのでしょうか。元々自分の話しかしない人ならいままで通りだよね。なにがダメなの？ 妊婦だからもっとちやほやして欲しいって事でしょうか。

トピ内ID：0d5f986222df8f49

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自分のことを聞いてほしくて誘った

🙂
とおばぁ
御友人の真意はわかりませんが、状況から察するに自分の話をしたくてトピ主さんを誘ったのではないでしょうか。 なので、トピ主さんが結婚していようが、妊娠していようが関係なかったのだと思います。 自分の話もして相手の話も聞くという、会話の基本がなってない人なんでしょうね。

トピ内ID：4ec619e71b2842d5

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知ってる訳じゃないよ

🙂
ゆきんこ
＞生卵は食べられないということを伝えると「そうだった！」と知っていたそぶりを見せました。 トピ主(妊婦)がそう言ったから、合わせただけ。 正直知らんよ。 特に「子供に興味の無い人」は。 トピ主を誘うのは「トピ主が友人だから」であって、「トピ主の子供に興味は無い」んです。 いるでしょ？ 年賀状に子供の写真だけ載せる人。 年賀状主とは友達だから気になるけど、正直、お年玉あげる子でも無いし、子供だけの近況とか要らんねんな(笑) トピ主が妊婦として扱って欲しいなら、その友人とは合わないと思います。 子供の話なんてされても本当に面白く無いんですよ。 子連れに優しくない世の中とか、そういう問題ではなく、「個人間の話題として」面白くないだけ。 不妊治療してる方とはそういう話しないようにするでしょ？ 同じだよ。 どうしても共有したい、妊婦の辛さを語りたいならママ友作ったら宜しいのでは。 ＞これはどう言う意味だと思いますか？ トピ主とは友人として会いたいと思ってる。 トピ主の子供には興味無い。 ただそれだけですよ。

トピ内ID：01d60b67ea65b428

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わからないことは考えない方が精神衛上良し。

🙂
ちぃ
どうなんでしょうね。 単純にあまり関心が無かっただけかもしれないし、残念でしたがとりあえずあんまり考えず様子見するぐらいがいいんじゃないでしょうか。 ちなみに私も３回出産してますが、お刺身や半熟卵は特に気にしてませんでした。 水銀含有量の多いものやビタミンA、カフェインを取りすぎない、アルコール喫煙薬物には要注意、なんかはもちろんしてましたが、正直生モノについてはエビデンスがあるわけでもないし過剰反応だと思っていたので。 まあ妊娠出産結婚については、すごく意識している人もいれば、あまり関心無い人もいるし、あまり深く考えない方がいいですよ。そりゃ婚活中や妊活中で妬みから触れたくない、とかセンシティブな状態なのかもしれないですけど、まさかそう聞くわけにもいかないですし。 人間関係のコツは「ん？」と思うことにはあまり深入りせずに流すことです。

トピ内ID：40d2f3b187ca6a9d

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妊婦に「おなか大きいね」なんて言えません。

🙂
ロレム・イプサム
ご存じだと思いますが妊婦には適正な体重幅があって、増えすぎると難産や合併症のリスクが増えます。 そのリスクに悩んでいる妊婦が「おなか大きいね」と言われたら、どう思うでしょうか。 あなたが挙げている他の言葉にも同様の問題があります。 一昔前までだったら気軽に妊婦に言えた言葉も、今はとても気を遣うのです。 妊婦のほうから話題に出されたら初めて「そーなんだー。すごいねー、大変だねー」と共感するのが無難。そう考えてもおかしくはないでしょう。 ＞あまり深く考えない方が良いのでしょうか？ はい、深く考えずにお腹のお子様とご自分に集中しましょう。ご安産をお祈りします。

トピ内ID：bd6b73fa1160b024

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