娘の結婚にクールな自分

まだ、嫁がせるのはこれからなのですが、私もきっと、内心は少し冷めた目で見ていると思うのです。 そもそも、結婚してすごく良かったという例は少数派な気がしますし、姪や甥が結婚すると聞いた時にも、「そんなに急がなくても」「今は誰が相手でも楽しい時に決まっている」というのが素直な感想でした。 とはいえ、自分自身もその時は結婚や出産＝幸せと信じて疑わなかったですし、表向きは全力で応援してあげるべきなのでしょうね。 きっと多くの方が言われるように、離れていても孫の可愛さはまた格別なのだと思いますよ。

あなたにとって 娘さんは遠くに嫁ぎ、これから関わることはなさそう、こちらもこちらで忙しいしと思っても、、、 娘さんにとっては 自分に起きた嬉しいこと、楽しいこと、悲しいこと、腹に立つこと、すべてを一番シェアしたいのがやっぱり、そしてまだお母さん、あなたなんですよ。 あなたのことが大好きだから。 あなたに知ってほしいの。 きっと娘さんが子供の頃、 あなたにたくさん話を聞いてもらったり、褒められたり、叱られたりして育ったからか、やっぱり今もそう思うんです。 お母さんはお母さんで色んなことがあるんだけどね、日々。娘さんはまだそこまで想像力が及ばないのかも。 私も母にそうですよ！ やっぱりいちばんに知ってほしいし、認められたいし、聞いてほしい。 でも、母は上手いことやってますね。 私の話は聞いてくれるけど、 必ず私の味方はしないです。 「あなたは結婚したんだから、旦那さんや向こうの家族とも上手くやりなさいね」っていうメッセージを暗に送ってきます（笑） それも私はわかってるので、 母に聞いてもらえたらそれで十分と思えます。 心の距離感も大事。 今後娘さんが嫁いで、色んなことをもっと経験したら「お母さんもこうだったのかなー」ってわかる時が来ます！　 気長に見守ってあげてください。

娘さんきっと両親が涙流して喜ぶとか、どうぞ娘をよろしくお願いします(オヨヨ)みたいなのを期待してたんじゃないですか。 自分と同等もしくは、それ以上のはしゃぎっぷりを見たかったんですよ。ワガママさんですね。 私が結婚する時の母は全て私任せでした。 小さな頃からですけど放任主義という名の放置気味な人だったので、そんなものだとしか思いませんでした。 こちらが色々と相談したいのに「顔合わせに着ていく服が分からない」、「結婚式に何着れば良いか分からない。靴は？髪型は？どうすれば？」と私の負担にしかなりませんでした。 なのであなたが娘さんを煩わさないだけ良いと思いますけど笑

2人の子供に近くに住んでほしかった。 孫と関わりたかった。 日常的に行き来して家族を楽しみたかった 夫と二人の生活が憂鬱 ↑これらの不満がダダ漏れてるかも。 自分の望みを叶えなかった娘が内心許せないんじゃないんですか？ 娘は母親の機嫌をとって当然ですか？ 娘は自分の人生を生きたらいけないの？

2年前に、娘は結婚して関西から関東へ 移り住みました。 私も、娘もドライな気質なのか 結婚するときも、現在も特に寂しいだとかの 感情は余り湧かなかったですね。 やっと、巣だったかーと嬉しかったです。 私自身、ずっと働いてるので 毎日忙しく過ごしているからでしょうか。 連絡も、自分の必要な事でしかして来ないです。笑 娘さんは、お母さんとあれこれ相談したい 優しい娘さんなのかもですね。 ご自身の事で色々大変かもしれませんが マメにLINEなどで話しを聞いたりするのも 良いかもしれませんね。

主様の対応で良いと思いますよ 諸事情あって実母として盛り上がれ無い気持ちもわかります 娘さんは結婚ハイになってると思います 娘さんの提案するイベントは受け入れてあげて、それ以上の口出しはしないってスタンスは私も見習いたいです 私自身も昔結婚時に遠方で年に一度帰れるからどうかの地に行ったので実母は好きなようにやってね頑張ってね、くらいのテンションの下がり方でした、相手への不満もあったかも 実娘がお付き合いしてる方の家族に心配な点があり、結婚となったらどうしようって、反対は一切しないけどテンション下がってまして、別れたと聞いて胸を撫で下ろしました、その後他の方と結婚する事になりテンションあがりました自宅から2時間の距離だし家族問題も無いし、そんなものですよね 無理にテンションあげる事は出来ないし仕方無いです 娘さんには、遠くに行くのが辛くて夜も寝れない薬飲んでるとか言ってみては

私の場合は息子なので。 トピ主さんは「嫁ぐ」という言葉を使われているので、もしかすると娘の結婚は相手の家に入ることという感覚があるのかもしれません。 別に非難はしませんが。 ただ、今時の結婚は妻親との結びつきが強いのはご存じでしょう。 友人の子供たちの結婚を見ていても、娘の結婚と息子の結婚とでは親(特に母親)の熱の入れようがまるで違います。 トピ主さんの主張を読んでいると私たちの息子の結婚と似たものがあります。 ひととおりのあいさつや説明は聞いたものの、結婚準備にはまるでノータッチ。 新居の住所は聞いたけど、一度も訪問したことはありません。 結婚式は挙げたものの、来賓とほぼ同じ扱いで何も聞かされていないし。 もちろん主賓側として来賓にあいさつと感謝はしました。 嫁様側ご両親がどこまで話を聞いておられるのかはよく知りません。 それでもお母様は涙涙で大感動らしかったですが、私たちは「良かったね」程度で淡々としていました。 わきあがるような感動も涙もありませんでした。 トピ主さんの気持ちはわかりますが、娘さんがトピ主さんの反応に不満があるのならできるだけ望むように対応してあげた方が良いと思います。 今は元気なトピ主さん夫婦ですが、いつか老いた時に「あの時こうしてあげれば良かった」と後悔するかもしれないので。 私は高齢の義母の世話をしています。 高齢になるとそれまでの家族との絆がくっきり表面化します。 自分の都合を最優先に生きた人はそれなりのリターンがあり、寂しい老後を過ごすことになります。 家族の気持ちを汲んで尽力してきた人は幸せな人生の最終章を迎えられるのだと思います。 最後に残る「財産」は家族なので。 私たちは今まで通り、息子夫婦とは淡々とした関係を続けます。 息子たちが濃い交流を望んでいないので。

多くの人は、自分の人生を楽しんでください と言ってくれそうな気もしますが 相手のお家の事情というより 自分の思い通りにならなくて クールというより拗ねているようにしか思えません 近くに住んでほしいどころか、もしかして同居希望だったのでしょうか 婿に来てほしいとか、姓は嫁側にしてほしいとか？ 一見理解のあるふりしていて、そうではない それでも反対すると面倒ですが 両家の挨拶はなくてもいいとか そりゃないでしょう いっそ反対してくれた方がマシだと思いました ご主人の退職は定年でしょうし、自立のためにって離婚でもするつもりですか？ それほど悩みが深いなら、娘の結婚どころじゃないのわからんでもないが それでも親の務めくらいは果たしましょうよ それもこれも、あなたの事情であって、 娘さんを泣かすなんて、こんなに自分本位で何が自立なのでしょう なんでそんなに拗ねているのか、これがよくわからない たとえ、向こうと同居だろうが、家業を引き継ぐような結婚だろうが 里はあるんですから、 里帰りもするかもしれないし、孫だって年に一回くらいは来てくれるでしょう こんなんじゃ、それも無理になりますよ 娘を嫁がせるとき、そりゃ、親は寂しいもあるでしょうが そんな一時の感情に流されて、八つ当たりするなんてどうしてそうなるのでしょう 結婚したからといって、姓が変わったからといって、 犬や猫でもあるまいし、もらったもらわないなんて言う時代じゃありませんよ

うちの娘は結婚して4年になり、子供も二人できましたが、このトピを読んで、私はどうだったかなぁ、と思い返しています。 まず、トピ主さんの場合は、相手の家庭事情によってあまり賛成ではないとのこと。 これが全てだと思いました。 それがあるからその後の態度や発言も、そっけなくなっているのかな、と。 うちの場合、相手とあまりにも家柄が違い過ぎた為、返って開き直ることができました。 てか、そうするしかない、考えても始まらない。 そして何より、結婚できたことにホッとしました。 娘は結婚願望がとてもありましたから。 にも関わらず、24歳で前の人と別れてから4年ほど彼もいなくて、私の方が、この子、本気で結婚する気があるのかしら、と心配になっていましたからね。 そんな中、付き合っている人がいること、結婚もすると思う、と聞かされ、喜びはその時に全て出し尽くしてしまいました。 なので私も挨拶の段階では、案外普通だったと思います。 彼が緊張するだろうと思ったのもあり、殊更、普通に接したし、うちはうちで娘の願いが叶っていい人に巡り会えた、という安堵感もありましたし。 で、今はトピ主さんは、家庭事情云々はもう、納得されたのですか。 そしてそこをこだわっていることを、娘さんさんは知っているのでしょうか。 母親のそんな気持ちを知らないから、祝福がそっけないと感じている、ということはないでしょうか。

が、それが叶わなくて予定が狂ってやる気が失せてるのかな？と思えました。 ＞私としては、二人の子どもたちは近隣には住まないということがハッキリしてきたのと、 ＞夫も退職し春からは無職になるので、気持ちに区切りをつけて自立のために自分の職場探しなど、身の振り方の方に集中してて、両家の顔合わせや挨拶などは無くてもいいくらい ご主人と上手くいってなくて離婚でもするつもりなの？ まあ離婚まで考えてなくても、ご主人より、娘と密に関わりたいと思っていたとか？ でもそれとこれとは別だと思うけどなあ 娘さんが主の思い通りの結婚をしないからって、顔合わせや挨拶も無くていいとか、凄い極端なんですね。 ＞結婚までは同居問題など課題もありましたが、2人が決めたことなので相談されたこと以外はこちらからは干渉せず、LINEなどにもすぐ対応しなかったのも嫌だったようです 同居問題って？相談されていてもラインの返信もすぐしなかったとか、 娘さんは彼の親と同居しなければならず悩んでいたという事かな。 でもそれも主にとっては、自分の近くに住んでくれない娘から相談されても親身になれず、そんな事より、今後定年退職？したご主人と四六時中顔合わせるのも嫌で、自分が自立するにはどうしたらいいか？という事に集中したかったんですよね。 娘さんは、主の意に添わないどんな形の結婚にしろ、心から祝ってほしかっただけだと思うけどね。 でも主があまりにも無関心な感じがして、凄く悲しいって事でしょ。 ＞私自身、今後、孫と関われる日が来るわけでも、日常的に行き来して家族を楽しめるわけでもなさそうだし そうですね。今の主の対応からして、本当にその通りになるんじゃないかな。

しらっと「どーでもいいわ」な態度や表情だったので、娘さんは傷付いたのでしょう。 自分が望む形ではないから歓迎しないかのようで、いい歳でも幼いと思います。 まあ子供に迷惑かけないように生きるのは「最低限」で、ここまで育てて最後に幸せにしてやれないのは力不足ですねえ。 うちも結婚間近の娘がいます。 お相手は両手を挙げて大歓迎とまではいきませんが、娘のために歩み寄っています。 いろいろ誘ってお出かけしたり、食事に呼んで話すうちに「いい子だな」「仲がいいんだな」とだんだん納得できました。向こうから、は難しいので（夫が怖く見えるようで）、こちらから行かないと何も変わりません。 今度一緒に旅行に行くので（もちろんこちらの奢り）、だんだん「家族もどき」になっていけたら、です。 近くには住みませんが、連絡なんて用事以外では月１程度です、私も。 仕事もあり、頼られても困るので程よい距離感で、楽しいことをたまにご一緒しましょう、です。 まあ、せめてお祝いなどは人並みにしてあげてください。

6年前娘が結婚して3歳の孫がいます。大学で家を離れているので、親も背景の一つに過ぎないと思っています。 どちらの親も新幹線の距離だし、顔合わせも子供達主導。予約したホテルに行く。結婚式もこの時間にここへ来てという感じで出る幕なかったです。 泣くなんて変な感じ。冷たい態度を特に取らなければいいのでは(取ったように見えた？)。 むしろあれこれ口を出す親よりラッキーな気がするけど。娘さんが幼くて親に難癖つけている気がします。嫌な態度を取られたとしても、結婚するならもう関係ないのに。母親はこうあるべきといろいろ期待していたのかな？泣けば答えてくれるとでも？苦情？ どちらにしても娘さんの考えが甘すぎる。ウチの家族ではありえないです。