子供達にとって良い方法とは？

レス9

（トピ主 3 ）

😢

渡辺

2009年02月10日 14:28

ひと

　皆様初めまして。
子供達にとって、どうする事が良い事なのか分からず、皆様の意見を
頂戴したく、投稿致しました。どうぞ、宜しくお願い致します。

　私は、６年前に離婚し、子供2人とアパート暮らしをしています。

　元主人は現在、彼女と２人暮らしをしており、子供達と遊ぶ時は
実家に戻り、元義父母と共に楽しく過ごしています。
　同居でしたから、子供達にとっては生まれ育った我が家ですので、
私と３人だけでの生活は、６年経った今でも慣れず、寂しさを感じて
いるようです。

　私の方も、子供達が会いたいと言えば、元義父母宅へ連れて行ける
関係を保っていますので、本当にいつでも子供達の気持ちに合わせて
常に行き来をしている状態です。

　必ずと言って良いほど、遊んで帰ってきた後は「会いたい」と言って
泣きます。そして、その思いを引きずり、学校でも泣いているそうです。
　
　しかし、子供達は父親の今の生活（彼女との２人暮らし）を知りません。
私を初め、元義父母も、当の本人である父親も、子供達には何も
話していません。

　【いつでも会える】と言う環境を、私達が作ってきた訳ですが、
これから先も、会いたい時に会える関係が続くなんて事は、不可能だと
思うんです。

　元主人と彼女は、もう長いようですし、今後実家へ戻り、結婚をする
可能性があるわけです。そうしたら子供も産まれるでしょう。。。

　私は恐いのです。もし本当にそうなった場合、元義家族側は、今まで通り
子供達が寂しい思いをしたら、いつでも受け入れてくれるのかと。。。

　子供達は、会い過ぎていたのかもしれません。

辛い思いをさせてしまうかもしれませんが、父親の今の生活を話し、
会いたいのを我慢させるのも必要なのかと。。。

トピ内ID：3203359203

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数9

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

我慢させるのではなく

🙂

ゆみ

2009年02月10日 19:26

優しいお母さんですね…。お子さんの為に、元義理実家へ通われたんですね。あなたのお考えは、とてもお子さんの気持ちを優先されて立派だと思いますが、一つだけ、違うかなと思うところがあります。それは、お子さんに必要なのは、あなたの笑顔、幸せ、明るさなのですよ！お子さんは、おじいちゃんおばあちゃんと離れていても、あなたの笑顔があれば乗り越えられます。あなたは何にも代えがたい存在なのです!! お子さんと3人楽しく笑って暮らしましょう！正しいことは、伝えましょう！そして、｢お母さんがいるから大丈夫！｣と抱き締めましょう！お子さんと一緒に全てを受け入れましょう！このまま何も知らず、自分達だけのお父さんだと思っていた人が、違う女性と寄り添い、更には赤ちゃんまで大事にしている姿を見せる方が残酷ですよ。2人を守れるのはあなたしかいません。お子さんが大好きなお父さんは、お子さんを選ばなかったのだから。自信を持ってください。そして、ベストな選択を!!

トピ内ID：8191472823

...本文を表示

我慢させる事はないと思います

てこな

2009年02月11日 17:31

ただお子さんには真実を伝えましょう。お父さんは別の女の人を好きになってその人と暮らす事を選んだと。けれどもそれは、お子さんを選ばなかった、のではないのです。お子さんにははっきり、元ご主人は貴方と同様貴方達を愛しているのだ、おじいちゃん、おばあちゃんにとっても血のつながった可愛い可愛い孫だ、という事伝えてあげてください。元ご主人も結婚してお子さんが生まれれば、貴方のお子さんと過ごす時間が今より減るでしょう。それもお子さんに今から説明してあげるといいと思います。貴方は元ご主人とその家族ととてもいい関係をおもちです。この「いつでも会える」という環境は多少むづかしくなっても、常に努力して作られた方がいいと思います。それは貴方だけの責任ではなく、離婚した両方の親の責任です。会う事がむづかしくなってきたら、電話でもEメールでもいいです。貴方は元ご主人と家族に遠慮していらっしゃる。日本の古いしきたりを気にしていらっしゃるのでしょうが、そこは母である貴方が子供の側にたって父親に会う機会を作ってあげることです。お子さんは大きくなったらきっと貴方のした努力を理解し，感謝してくれると思います。

トピ内ID：6740672902

...本文を表示

いきなりぶった切るようなやり方は良くない

🐱

さと姫

2009年02月12日 11:39

離婚後も、別れた親との交流があるのは素晴らしいことです。お子さん方が、面会交流の後で精神不安定になるのも、ある程度はやむを得ないことですが、もしかしたら、お子さん方は、「いつの日か、元通り両親揃って一緒に生活できる日がやってくる」という「和合ファンタジー」を抱いている可能性があります。もしそうなら、「元の暮らしには二度と戻れないこと」を、お子さんの理解力に応じて、徐々に納得してもらう必要はあります。お子さんの年齢にもよりますが、現時点で「お父さんには彼女がいる」というようなことを話す必要はないでしょう。いきなりぶった切るような形で面会交流を我慢させるのは、最悪なやり方だと思います。この先、元夫さんが再婚して、子どもが生まれたとしても、トピ主さんのお子さん方との関係は一生切れません。ただ、元夫さんが再婚家庭を築くことになれば、それまでのような【いつでも会える】ような面会交流のあり方は見直しを余儀なくされるでしょう。その時点で、元夫さんや元義父母さんとよく話し合って、お子さん方にも現状をきちんと説明することが必要でしょう。今後もいい関係を継続できると良いですね。

トピ内ID：0589133091

...本文を表示

反対～！

🐤

けちぞう

2009年02月12日 11:39

他の皆さんと意見が異なります。私も離婚し娘が二人おります。我が家も子供の気持ちを第一優先に会うというスタンスで離婚しました。元夫の再婚については関係無いあなたが話すことではないと思います。彼が責任持って子供に話すべきことです。心配はわかりますが、そこは割り切りましょうよ。その後、子供たちがどう受け止めるかで後の対応が変わってくるでしょうから、ご自分と子供との関係をスマートにしておくことが今は1番必要なことではないでしょうか。お子さん3人ときちんと前を向いてゆっくり進んで行きましょう。幸せになってください。ね。

トピ内ID：2453511681

...本文を表示

トピ主の渡辺です。

😢

渡辺トピ主

2009年02月12日 11:39

　レスを下さった、ゆみ様、てこな様、有難うございます。お返事が遅くなりまして、申し訳御座いません。　私達元夫婦は、離婚の際、出来る限り子供達の心のケアを周りの皆でしていきましょうと決め、今のような環境に至っています。　ゆみ様が言って下さった様に、いつも笑顔で明るく過ごせる様に努めてはおりますが、現実は叱る事の方が多く、笑顔で居る事なんて少ないかもしれません。　そんな私とだから、きっと子供達は「会いたい。。。」と、恋しくて泣いているのだと思うと、いっそ手放してしまおうかとさえ、本気で思う時もあるのです。その方が幸せなら。。。　真実を伝えると言う事は、すごく覚悟の居る事で、離婚をした時も、やはり話す事が出来ず、と言うより、話した後の、子供達の心情を受け止めてあげる事が出来るのか、私自身すごく不安で、結局話したのは今から３年前です。　てこな様が言って下さった様に、離れていても愛している事、ずーっと父親だし、おじいちゃんおばあちゃんなのだから、いつでも遊びに行けるし何も変らないという事を離婚の事と共に話しました。（続きます

トピ内ID：3203359203

...本文を表示

トピ主です。

😢

渡辺トピ主

2009年02月13日 16:18

　さと姫様、けちぞう様、お返事有難うございます。遅くなってしまい、申し訳御座いません。【いつでも会える】環境でありながら、一緒に暮らせないと言う現実に、離婚の話は伝えているとはいえ、子供達は少なからず戸惑う気持はあると思います。さと姫様が言ってくださっています様に、今までの私達のやり方が「また一緒に暮らせる」と、子供達に少なからず淡い期待を抱かせているのではと、私も思っていまして、今までの関係を見直した方が良いのではと思い、トピを立てさせて頂きました。　私も、けちぞう様と同じで、元主人の事については、子供達の父親である本人の口から、子供達へ伝えるべきだと思っていますが、元主人は、伝えるにはまだ早いと思っているようで、まだ言わないそうです。子供達２人とも、もう春で小学校高学年なんですけれど。。。　しかし、こんなにも私達の関係を理解して下さり、褒めて頂けるなんて思っても居ませんでした。私の周りの友人達は、皆、口を揃えて「離婚しているのに、この関係はおかしい！！もっと線を引くべきだ！！」と言っていましたから。。。　

トピ内ID：3203359203

...本文を表示

私も似た様な状況です。

ちゃあ

2009年02月13日 18:46

私もバツイチで小４の子供を育てています。同じように、元主人の実家とは定期的に交流を持っています。そして、元主人は再婚し子供もいます。私も当初、どのようにして伝えるか悩みました。けれど、変な期待を持たせて後になって辛くなるのは子供自身なので、ありのまま伝えました。離婚した経緯、原因。父親が再婚した事、半分血の繋がった弟がいる事。そして、父親、祖父母というものは、離れていたって変わるものではない事。再婚によって、パパの愛情や、祖父母の愛情をいつも側に受けられない立場にさせてごめんね。寂しいのは分かってる。でも、その分ママが幸せにするから。パパがいなくたって平気って思える様に頑張るから。と伝えました。子供自身はそれを聞いて、｢まぁ、しょうがないんじゃん？パパが悪いんだし｣と言ってました。本心かどうかはわかりません。でもきっと、寂しさを乗り越えていく強さをもっていると信じています。トピ主さんも自信を持って、この子を幸せに出来るのは私しかいないんだと思いましょう。私はそう言い聞かせています。

トピ内ID：8372730483

...本文を表示

きっとお母さんしだい

かな

2009年02月14日 11:55

私も離婚経験者です。子供は4歳です。主さんの方が離婚後の年数が長くお子さんも大きいので私から言うのは、差し出がましい点もあるかと思いますが…。私がこころがけたいと考えているのは私と子供が、きちんとしたひとつの家庭であり父親は、確かに子供の父親だけど家庭の外にいる人である、という認識です。うちも元夫とよく会い、元夫実家にもよくお邪魔します。子供を泊まりで預けることもあります。子供は「パパも一緒に帰ろう」と言います。正直、その度胸は痛みますが動揺しないように心がけています。そして、私と子供が住む部屋こそが私たちが帰るべき、私たちの家で私と子供が、完成されたひとつの家庭である、と強く思っています。元ご主人との行き来は、変化が生じたときに都度対応していけばいいと思います。ある知り合いは、離別した父親が亡くなった後も後妻さんや異母兄弟と交流しています。変化に直面した際に、よく自分の目で見てお互いの気持ちを大切にし都度対応していけば、良い道が見えてくるのでは…と感じました。

トピ内ID：1310683695

...本文を表示

トピ主です。

😢

渡辺トピ主

2009年02月16日 17:12

　ちゃあさん、かなさん、お返事有難うございます。返すのが遅くなり、申し訳御座いません。　お二方も、私と同じように、元のご家族と交流があるのですね。交流があることは良い事なのでしょうけど、私はその分、どこか割り切れない悩みも尽きません。　自信が無いのです。皆様のようにハッキリと『子供達を幸せに出来るのは私しか居ない！！』と強く思う事が出来ないのです。　でも、そうですよね。私が世帯主となって子供達と３人での生活を築いてきたのですから、それこそが私と子供達の家庭なんですよね。　これからの事も、その都度対応していけるように、私も子供達ももっともっと、３人での絆や生活基盤を固めていかなければと、思いました。　皆様のように強く優しい母になれるよう、前向きに頑張っていこうと思います。　お返事を下さった皆様、有難う御座いました。　

トピ内ID：3203359203

...本文を表示