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彼氏欲しいけど、恋愛苦手

レス25
（トピ主 3 ）
😭
悩
恋愛
21歳女子大に通う大学生 彼氏いない歴=年齢なのがコンプレックスです。 彼氏が欲しい、彼氏とこんなことしたいと強く思っています。 しかし、追われると引いてしまってう性格ゆえに上手くいきません。 じゃあ追う恋愛をしたらいいじゃんと思われると思いますが、女子大なので好きな人が出来ないのと もしできても自分に自信がないために、私に好かれて可哀想などと感じてしまいアプローチができません。 女子大のために、出会いはいつも男性の方から声をかけてくれることが始まりでした。(サークル、免許合宿、地元の人など) 友達としては楽しく話せるのに、2人でご飯に行こうどと誘われると一気に心臓が痛くなり、その人との関係が悩みになってしまいます。 おそらく恋愛未経験、母親の彼氏が酷かったことや高校で男の子に悪口を言われたことなどによって 男性や恋愛に対して理想が高くなりすぎていることが1番の原因だと思います。 私は高校生の頃制服デートしたかったなど、既に恋愛コンプレックスを持っています… それなのにら大学生の間にも恋愛できずに社会人になったら、もっとやばい人間ができあがり、一生独り身なんだと怖いです。 彼氏と花火大会行きたいし、手も繋ぎたいのに、そこまでの関係になれません。 つい最近も2人で行こうと誘ってくれた人に、彼氏いるからごめんと嘘をついて逃げてしまいました。 単純にタイプじゃないからなのかなと思い、出会いを増やすためにアプリも考えましたが 人見知りゆえ怖くて勇気が出ません。 恋愛に重きを置きすぎてるとも思うのですが、どうしてもそのことばかり悩んでしまいます。 アドバイスお願いいたします。

トピ内ID：e1d126333b3d9b0a

#２０代
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初めてを乗り越える

❤
脳
とりあえず あなたを誘ってくれた有難い男と2人きりで会ってみましょう なんだか恋愛妄想にハアハアしちゃって あーだこーだと理屈を捏ね回してるようだけど 恋愛なんてするものじゃなくて堕ちるものだからね 泳ぎを覚えるのにプールに入らない人はいないでしょ？ 男だって色々考えてあなたに好かれようと努力してくれるんだから、余程生理的にむりじゃなければ応えてあげましょうよ 私は割と男にモテるのだけど その理由は好かれようと一切思わず、 自分の考えや気持ちを素直に相手に伝えるようにしてる 嫌ならはっきり言うし、嬉しければ楽しそうにするし、嫌われたって構わないってことがポイント 男は世の中に山ほどいるからね 失敗なんて恐れなくていい あと男慣れしてないようなので、ひとつ忠告 男と2人きりで飲食する時、 お化粧直しなどで席を立つ時、飲み物は必ず空っぽにすること 車やカラオケなどの密室に2人きりになることを避けること アルコールは極力飲まないこと 家族と暮らしてるなら誰と何処に行って何時に帰るかきちんと伝えてから出かけること 気をつけてご安全に楽しみましょう 最後に赤ん坊じゃないんだから お年頃のお嬢さんが人見知りなんて、他人様に自分で言うのは魅力が半減しますね 恥ずかしがり屋とでも言い換えなさい

トピ内ID：840352825cb5efb3

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出会いはあります

🙂
ゆり
23まで 彼氏と呼べるような人はいませんでした。 2人で遊びにいったり、ご飯食べたりはそれまでにあったけれど この人と付き合うのか？ といつも自問自答して｢彼氏｣にはいたりませんでした。 でもその時がくるんです。 私は23の時にきました。なんだかいつもとは違って自然に彼氏になるんです。 お互いに向いてる方向が同じで 一緒に進んでいけるんです。 自分を大事にして 自分の思いを大切にしてると きっと出会えると思いますよ。

トピ内ID：0c35f90d5bbe7864

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考えすぎ

🙂
わくわく
色々と考えすぎだと思いますよ。 過去の出来事、将来の不安… 大事なのは今じゃない？ 過去の出来事に縛られて、今を楽しめない。 将来の不安を嘆いて、今を楽しめない。 それって、意味なくないですか？ チャンスはあるのに手を伸ばせれない。 考えすぎだからだと思います。 たまには好奇心を優先してみては？ あと最初から「恋愛ありき」で遊ぶのではなく、趣味を一緒に楽しむとか、行ってみたい場所に付き合ってもらう程度の心持ちでいれば気が楽かも。 コンプレックスやトラウマって自分でそう決めつけるから、そうなるんですよ。 コンプレックス？個性だし、武器にもすればプラスです。 トラウマ？上を目指す踏み台だし、成長の糧だと思えばプラスです。 私なんて40代→熟女と思えばプラス。 貧乳→希少価値のあるレア物。 でもアプリはやめといた方が良いと思います。 使ったことないけど、嘘もなく信用できる真剣な男性がどのくらいいるんだろう？ アプリで初彼氏に騙されたりしたら、それこそトラウマだよ。 あ、でも「やっぱりアプリはこんなもんか」って教訓になるのかな。

トピ内ID：18d7760130b3dccb

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構えすぎ。

🙂
ふむ
女子大だから、女子大だから、と理由をつけすぎ。それは言い訳です。 共学大学は男性が圧倒的に多いです。だから女子大と合コンして彼女を作る男性が多い。共学大学の女性には逆に合コンの話は来ないです。サークルなどに入らない限り、出会いはありません。 共学大学のサークルでは、近隣の女子大の参加も認められています。 彼氏が欲しかったら、知り合う努力をしないと。じっとしているだけで彼氏はできません。 自然な恋愛が始まる理想的な環境は男女同数です。中学高校が共学だったのなら、その時に恋愛はできなかったのですか？ 私は中高女子校だったので、大学は絶対共学に行く！と勉強を頑張りました。 自分から男性にアプローチしたことは一度もありませんけど、好きな人と両思いになって恋愛して来ました。 好きでもない人からアプローチを受けて、受け入れる人っているんですか？彼氏いないから、まいっかって？私はそんなのした事ないです。一々OKしていたら身体がいくつあっても足りないです。それが一般的じゃないのですか？

トピ内ID：231599a37a93ac3e

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やったことないことは誰だって怖い

🙂
だいじょうぶよ
マリンスポーツがやりたいけど海が怖い みたいな感じでしょうか。 でも、どんなに怖くても、「やりたい」が勝れば やっちゃうんじゃないでしょうか。 そして、やりたいけどやったことがないことって 頭の中でものすごく考えますよね。だからトピ主の今の状態は 普通だし自然です。ましてや周囲はみんな彼氏がいたりすればね。 だから、トピ主のペースでいいんだよ。 いつか、好きをあらわにしなければ気が済まないような 相手に出会うので、無理して彼氏を作ろうとしなくても。 経験として、いろんな人と時間を共有するのは良いことだと 思っています。お友達にも相談して、男女問わずいろいろ遊びに行ってみれば。 あとおまけ。 できないできないって呪文のように言い聞かせるのはやめましょう。 これは無理、とか決めるのはやめときましょう。

トピ内ID：7320a613b9503dc2

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アプリはやめといて

🙂
怪獣たちのいるところ
アプリで最初の恋愛… それはおすすめしません。 危険もあるのでしないでください 恋愛って最初から「好き好き」じゃないと思う。 「いい人だなー」とか「もっと知りたいなー」から。 だから、グループで遊ぶ回数を増やしていくのがベストかと思います。 声かけられたら、大勢のほうが落ち着く（好き）なので、何人かで遊びませんか？みたいな。 大学でご友人が何人かいますよね。 みんなでカラオケとか食事とかバーベキューとか、何人かで遊んだ中でいい人がいればいいなと思います

トピ内ID：149f4b567d0956bf

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傷付くのが怖い

🙂
ICHICO
違ったら申し訳ないけれど トピ主様ってお友達も少ないんじゃないですか？ トピを拝見した限り、他人に興味を待たないのかな？と思いました 人からどう思われるのかとかは気になるでしょう？ でも人がどう感じているかには興味ないんじゃない？ まあ、人見知りさんってそうだよね 恋人になるかどうかは別にして、この人はどういう人なのだろう？と知る努力ってしたことありますか？ 大勢でいるときは、そういうのは難しい だから「今度二人で食事」となるわけでさ それすら「彼氏がいるから」といってシャトダウンしてしまうって 相手に対しても失礼じゃないか？

トピ内ID：ceb45e8348f992a0

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武装

🙂
出かけたら
声かけくれる人の中で良い人いませんでした？ 自分のタイプじゃないなら、自分から良いなと思う人に声かけないとなーんにも起きません。 お茶や食事して2人で出かけることすら無理なら何でもむりでしょう。花火大会も遠いね。 親があれだから、私は女子大で人見知りと武装は深い。同じ場所でもやもや考えることが、実はトピ主さん好きなのかもね。 ずーーっとそのままだと本当は声かけてくれる人いたけど私はできなくて、ぐずぐず…と20年30年経っても言ってるかもしれない。 別にそのままでも良いけど、良い人逃しちゃうけど良いの？みすみす自分のチャンスを不意にしてる感が。その分他の人の機会は増えるわけだ。 別に嫌々人と付き合わなくて良いけど、気が向けばデートくらいしたら良いじゃん。

トピ内ID：1a44953ad733ffa1

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？

🙂
あ
苦手なら無理に頑張らなくていいです。 相手にも失礼です。 異性でしか得られない幸せなんてそんな多くないですよ。

トピ内ID：dd6e9850d7d76b3b

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こわいです

🙂
ぼん
言いにくいことを言いますが、 トピ主さんが抱いている勘定は、 ある種の性欲だと思います。 彼氏とこんなことしたい、 の、彼氏がいないわけですから、 特定の人を好きでたまらないとか、 あの人を幸せにしたいとか、 そういう感情ではないのは明らかです。 ただ、異性と手をつなぎたい、デートしたい、という それだけだと、相手にはとても失礼ではないでしょうか。 だから世の中には、お店で異性と会話したりできるような商売が あるのだと思います。 社会人になって、自分のお金ができたら、検討してみて下さい。 怖がりのひとは、自分のことがとても大切で、 自分を守りたいから怖いんだと思います。 本当に好きな人ができたら、その人を守りたいですもの。 トピ主さんも、自分以外の人（家族でも友達でもいいんです）のために、 一生懸命になってみてはどうでしょうか。 ボランティアで、災害に遭った方たちや、恵まれない子供たちのために 何か行動するのもよいと思います。 自分の何かが変わると思いますよ。

トピ内ID：46db5d5ac6b6096f

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すべては自分の所為です。大学や母親の彼氏の所為では無いのです

🎶
szk
＞アドバイスお願いいたします。 はい。ですが、適切なアドバイスでなかったら申し訳ありません、 これをやめたらいかがでしょうか。 ・女子大だから、 ・母親の彼氏が云々だったから、 と何かにつけこれらの所為にして言い訳するのをやめてみてはいかがでしょうか。 すべては自分の所為です。大学や母親の彼氏の所為では無いのです。 と覚悟をする。 そして、自分の人生を自分でコントロールしてみましょう。 まずはそこからです。

トピ内ID：73a76490257bd2b2

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すこし違った視点で

041
くま2
彼氏が欲しいという気持ちとは？ 別に現時点で興味というか気になる男性はいないんだよね？ 彼氏が欲しいというよりも、彼氏と「こういう事を経験したい」が理由なのでは？ または、彼氏がいない自分が惨め。つまり彼氏が隣にいて大事にされているという自分が好きなだけ？ 少し恋愛に夢を見すぎているのかもしれないけど、 学生時代の恋愛、特に今まで恋愛経験がなく、初めての異性のお相手とは友人に毛が生えたもの程度だと考えていいよ。 だって恋愛経験がないんだから恋愛のやり方もしらないので。 今は女子大で出会いがないというトピ主さん。 共学の経験は無いのかな？ 共学の経験があったなら、周りの男子たちに興味を持ったことは？ 恋愛って現実的に自分の理想のお相手を見つけていくのではなく、何らかの出会いで出会った人を好きになっていくという側面の方が強い気がする。 中には自分の理想を追い求めていく人もいるのかもしれないけど現実的には出会った人としか恋愛はできないので。 なので、今後トピ主さんが何らかの場所で男性と出会い、男性からなのかトピ主さんからなのか分からないけど仲良くなっていき、その過程で特別な関係になっていくと考えていいよ。 それは別に学生時代でもいいし社会人になってからでも問題はないよ。 慌ててアプリに走る必要は無いんじゃないかな？ そもそもアプリで恋愛を見つけられるのは恋愛経験者だと思うので、恋愛未経験の女性は適当に扱われて終わりだよ。 経験者はそのあたりの見極めは出来るくらいの経験はあると思うので。 もちろん中には運よく良い人を見つけた人もいるのかもしれないけど。 まずは社会的な繋がりのある男性と友達になることだと思うよ。 恋愛の初歩は友人関係からだよ。

トピ内ID：5a257ffb9d3c70d0

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「出来ない理由」を探し続ける人生

🙂
ソーシャルM
どこかの心理学の先生が言ってました。 何かができないできないと悩む人は、 「できない理由」を探しているんだと。 そしてできない理由を並べて、 できないのには理由があるのだから、 できなくてもいいと安心して行動しない。 でも出来ないからモヤモヤする。 その繰り返し。 AだからBだからCだから出来ない。 ほら、出来ない。 やっぱり出来なかった。 あ〜あ、じゃあいつ出来るんですか？。 あっという間に月日は流れ、 自分側の条件ではもう誰も見つからなくなりますが。 飛び込めないなら泳げないです。 別に泳げない人生でも全く構わない。 しかし泳ぎたいなら飛び込む以外無い。 でも傷つきたくないんでしょ？。 悪循環ですね〜。

トピ内ID：2d9bc24cd194cc47

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社会人になる前に、根本的原因から改善努力をお勧めします。

🙂
傾向と対策を考える側
主様は ＞21歳女子大に通う大学生 ＞彼氏いない歴=年齢なのがコンプレックス があるから恋愛・交際したいとお悩みですが… ＞母親の彼氏が酷かったことや高校で男の子に悪口を言われたことなどによって ＞男性や恋愛に対して理想が高くなりすぎ と言うか、異性が ＞怖くて勇気が 出ないなら【根本的原因の改善】が必要です。 主様が大学で何を専門的に学び、どんな職業に就くか？分かりませんが…一般的に社会人は ＞友達としては楽しく話せる は主に私生活で、公の場では年齢や立場が異なる方との接点が増えます。 今の時代、ハラスメント等に該当する行為は減っていると思いますが ＞2人でご飯に行こうどと誘われると一気に心臓が痛くなり、その人との関係が悩みになって しまう＝上手く対応できないと【主様が】困る可能性は高いですよ。 可能であれば「社会人になる前に」、主様の改善→社会性＝コミュニケーション＋問題解決能力の向上をお勧めします。独力での改善が難しいなら、大人の社会性・コーチングに詳しい方に相談しましょう。 老婆心ながら＋そうではない事を願いますが ＞母親の彼氏が酷かった 【もし】主様が 家庭環境・家族機能に課題有 お母様の彼氏の言動で嫌な思いをした お母様に言えない・言ったけど何もしてくれなかった 等と感じた経験有なら、家族機能に詳しい方に繋げて貰う事をお勧めします。 ＞どうしてもそのことばかり悩んで しまう気持ちは分かりますが… 主様が変わらない＝冷静・客観的判断→毅然とした対応が出来ないと 好きな方が出来ても上手く行かない 相手選びを間違える 交際相手と健全・良好＝対等な関係ではなく、共依存 等の恐れ有ですよ。 「今の」主様にとっては ＞大学生の間にも恋愛できずに社会人になったら、もっとやばい人間ができあがり、一生独り身～怖い かも知れませんが…所謂「ダメンズ」に捕まる方がヤバいです。

トピ内ID：d11f53f6e70d4aaf

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嫌なのにすることでもない

🙂
田中さん
彼氏は欲しいけど ＞追われると引いてしまってう性格ゆえに上手くいきません ＞女子大なので好きな人が出来ないのと ＞もしできても自分に自信がないために、 ＞私に好かれて可哀想などと感じてしまいアプローチができません ＞人見知りゆえ怖くて勇気が出ません これだけ出来ない理由があるんだから 出来ないのはしょうがない ＞理想が高くなりすぎていることが１番の原因 原因も分かっているのだから 彼氏が出来ないのも仕方ない そもそも ＞彼氏いない歴=年齢なのがコンプレックスです ＞恋愛コンプレックスを持っています… コンプレックスを解消するためだけに 男性とお付き合いしたいならしそれは失礼 申し込んでくれた人とお付き合いすれば 解決するのだけど、それもお断りしたのでしょ？ 彼氏がいるって嘘ついて 男性から見ればどうしろと？って話だし こちらに何を求められているのか分からない キツイ言い方をすれば 断られて傷ついた男性の気持ちなど トピ主さんにはどうでもいいのでしょ？ ＞アドバイスお願いいたします。 アドバイスをしようにも 最初から出来ない理由が山盛り アドバイスのしようがありません ただ、男性にはもの凄く迷惑ですので 断るのが前提の相手には好意を見せず 最初から拒絶してあげて下さい

トピ内ID：016bf3d96301c43d

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失敗して成長しましょう。

😉
ロレム・イプサム
失礼ですが、あなたは年齢の割に、思考がやや幼いと感じました。 「女子大なので好きな人が出来ない」？女子大だから出逢いがないのではなくて、出逢った男性を次々と自分から振っているではありませんか。共学に行っても振る男性が増えるだけでしょう。それに共学の高校で彼氏ができなかったのに、共学の大学ではできるというのでしょうか。また、女子大の他の学生もみんな彼氏がいないというのですか。だから女子大は言い訳です。 自分の性格の原因を他人に転嫁する他責思考も問題です。こんな人は、お付き合いがうまくいかなかったときに、その原因を全部相手のせいにするでしょう。LINEの返信が遅いだの、おごってくれないだの、つまらない理由で。 せっかく出逢っても、始めから心を閉ざしてしまう。ましてや自分からは絶対にアプローチできない。何を恐れているのですか。自分は男性を振るけれども、自分が男性に振られて傷つくのは怖い？それに付き合うことができても別れてしまうのが怖い？そうですね、あなたの幼さでは失敗に終わる可能性があるでしょう。 でも、それでも良いではありませんか。人間は失敗して痛い目に遭う代わりに、経験値を得て成長できます。どんな経験も必ずあなたの人間的な成長の糧になるでしょう。

トピ内ID：85f2c290301f220f

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不安視しすぎでは

🙂
きじっと
以前、彼氏がほしいから年配の男性しかいない職場を辞めて転職したい、というトピがあったんです。レスが増えるにつれ、トピを立てた人の考えがわかってきたんですが。 今まで恋愛経験もない（少ない、だったかもしれません）し、年齢的にまわりがどんどんカップルになっていくので、自分もその仲間に入りたい、という話でした。 インパクトがあったのは、その人の「普通の人間になりたいんです！」という捨て台詞。恋愛すれば、彼氏がいれば「普通」だと思うその考え方が、私には驚きでした。 失礼ですけど、ちょっとトピ主さんと似てるなと思いました。恋愛したら、人生薔薇色になって何もかもうまくいく訳でもないのに、そればかり考えるのはやめましょうよ。 すべてが理想どおりの、白馬の王子様はいませんよ。 男性とのやりとりが嫌ならそれまで。アピールされてもトピ主さんがばっさり切ってるので、どうしようもないです。 あと、アプリはやめましょう。 身元がはっきりしない、ごまかせてしまう状況での出会いはおすすめできません。人見知りなら尚更です。 花を咲かせたいと種をまいても、水も太陽光も肥料もあげなかったら、花までたどりつけません。世話をするかしないか、トピ主さんがきちんと線引きしてからでないと難しいと思います。

トピ内ID：4dbd5ab996cb496e

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社会人になってからでも恋愛は可能。焦らずに。

🙂
ミルク
私も若い頃トピ主みたいな感じでした。 恋愛に憧れがあり興味は有るけど、いざ付き合うとか考えると怖い。 私は突き詰めて考えたら、やっぱり誰でも良いから彼氏が欲しい訳じゃ無いなと思い、好きな男性が現れるまで待つ事にしました。 結局彼氏が初めて出来たのは23歳の時でしたが、私は焦って取り敢えず付き合うとかしなくて良かったと思いましたよ。 それに早い年齢の時に彼氏が居なきゃ恥ずかしいとか惨めって事は無いし、21歳で一生独身かも？って、ちょっと思い込み激し過ぎます。 若者アンケート調査によると、恋人が居ない人の割合はかなり高かったはずです。 トピ主の周りが彼氏居る人だらけだとしたら、たまたまです。 出会いなら社会人になってからも十分有りますし、自分で出会いを潰したり拒否らなければ恋愛も結婚も可能だと思います。

トピ内ID：f67fff9e2733ebd7

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友達から

🙂
きのこ
一番恋愛に憧れる年頃ですからね、恋愛中心になるのが普通です。 性格的にどうしても、マイナスマイナス、ネガティブ思考の傾向が強いみたいですね。 過去の経験が尾を引いてしまうのは仕方がないですが、苦しい感じがします。 一目惚れから一気に恋に発展出来る子もいれば、友達から関係を築いて恋愛に発展する子もいます。 主さんは、出会い＝恋愛に繋げてしまっているから、焦る気持ちや、無理やり恋愛に繋げようとして空回りしているのだと思います。 恋愛はちょっと外して、人として、男友達として、相手を知る時間、主さんを知ってもらう時間、関係があった方が良いと思います。 恋愛としてではなく、学びとして経験として、男性と食事行く、話をする、その中で恋愛に発展すればその時だし、そこから縁が繋がるかもしれない。 ＞女子大なので好きな人が出来ない こんなことを理由にしてたら一生彼氏なんて出来ません。 女子高・女子校の保育科・職場女子だけの環境でしたが、好きな人も彼氏もいて、結婚してます。 ＞男の子に悪口を言われた 中学で男子にイジメられ女子高に行きました。気持ちはわかりますが、克服しないと前に進めません。 ＞私に好かれて可哀想 誰よりも自分が可哀想です。この言葉はこの投稿が最後にしましょ。 ＞人見知りゆえ怖くて勇気が出ません 上手く行かないことに自分で逃げ道を作らないことが大事。 過去と今の状況、理想と現実のギャップにがんじがらめで、自分でもどうしていいのかわからなくなっている感じがします。 食事やお出かけだと身構えちゃうから、近くの公園とか、学校のベンチとか、ドーナツ食べるだけとか、身近な場所で話すことから始めてみましょ。 恋人より、友達関係からの方が合ってる気がします。 ここに書いてあることを、話せる関係です。

トピ内ID：5803baae2a9947e8

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なんか

🙂
たんたか～ん
対人恐怖、男性恐怖、 に対する教室やセミナーとかないですか？ 男性や性に関わる嫌悪な体験があったんでしょうね…

トピ内ID：b4115dc5874f1640

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トピ主

😣
悩 トピ主
皆さまたくさんのご意見ありがとうございます。 女子大なので好きな人が出来ないというのは 同じゼミに所属しているとか、同じ講義を取っているために自然に友達になるとかがないため 出会いが少なく、好きな人が出来にくいと伝えたかったんです。 ただ「女子大だから」は言葉が足りませんでした。 私はインカレサークルに所属しているわけでもないし、自分のバイト先も恋愛関係に発展するような雰囲気では無いし、アプリをしている友達はいますが合コンを主催するようなら友達もいないし、で 私の今の環境が、男性と関わる機会が少ないと思います。 また、つい最近の嘘をついて断ってしまった男性に関しては申し訳ないと思っていますが、一応理由もあるんです… 1人は学生時代まともに話したこともないし、成人式でも会話しなかったのですが、急にずっと好きで忘れられなくてとdmをしてきた人で、中学生の頃のことをそんなに引きずる？とちょっと気持ち悪いと思ってしまったんです。(でも当時好きだった人からだったら嬉しかったのかなと思ってしまいました…） もう1人は、ミャンマーの方で、私の話せる言語である日本語も英語も拙いです。私はもちろんミャンマー語ができないので、会話が成り立たなく、2人でご飯に行くというのは不安があったし、友達としても親密ではなかったために緊張して断ってしまいました。 コンプレックス解消のために、彼氏が欲しいのではなく、 彼氏という存在が欲しいというか、 何か些細なことでも嬉しいことがあれば報告しあえたり、行ってみたいところがあれば行こうと誘えたり、お互い悩んでいる時は支え合ったりできる友達とは違うベクトルで大好きな人が欲しいです。 花火大会にだって、デートだって好きな人と行きたいでく。 好きな人ができて、その人に好かれたいというだけです。 一応誤解されているかもと思い恥ずかしい書き込み失礼しました…

トピ内ID：e1d126333b3d9b0a

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トピ主

😣
悩 トピ主
（続きです。長々とすみません…） また、生理前でよりネガティブになってしまい、一生独身かもというのは思い込みが激しい、ネガティブすぎるというご指摘はご最もだと思います。 原因はこうだと思うという書き込みは、理由を書いた方がアドバイスを頂きやすくなるかもと思ったのですが 言い訳だ、自分に原因があるという方もいて驚きました。 ただできない理由を探しているというのは正にその通りだと思いグサッときました。 中学では少しありましたけど、あれは恋愛と言ってよいのかなんというか… 高校は馴染めなくて、恋愛どころではありませんでした。ぼっち飯とかしたり、席替えで嫌がられたりとかもありましたし…なんとか卒業することを頑張った感じです。 あと、1つ気持ち悪いと感じる原因について浮かんだものがあって 私は謙遜しなければ、基本的にみんなに優しい人間だと思います。 その優しさに下心が返ってくるのが嫌なのかなと思いました。 好意=下心ではないと分かっていますが、好意には少なくとも性的感情が含まれると考えてしまっていて 恋愛のネガティブな要素として性行為が自分の中にあり、それと繋げて考えてしまっているのかなと思いました。上手く言語化できないのですが一応書いてみました… (性的行為に不快感があるのは中学生～高校生の思春期の頃に、喧嘩すると殴りあってる彼氏と母親のセックスを聞かされたのが原因です） 最後に…「飛び込めないなら泳げない」という言葉がとっても刺さりました。恋愛だけじゃなくて、新しいことを始めるのに緊張してしまうタイプなので、今後大切にしていきたい言葉です。 社会人でも出会いはあるや、焦る必要はないなど優しい言葉に励まされました。ありがとうございます。

トピ内ID：e1d126333b3d9b0a

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トピ主です

😣
悩 トピ主
そして皆様のアドバイスを元に、機会があれば恋愛云々の前に 経験として食事とかも行ってみようと思いました。 慣れていないために緊張しますし、不安もありますが勇気を出してみようと思います。 私の別のレスに書いた内容に追記です。 優しさに好意を寄せるのは間違ってないし、私もあるから共感するんですけど、 全員に当てはまる訳じゃなくて。。 dmを送って来た人に特に感じてしまつたんです。彼はクラスメイトで私は学級委員をしていたので それ関連で少しだけ話しをしたことがあっただけなのに、少し優しくされたから好きになるのかなと思い その人にのみこれを強く感じてしまって なんと言いますか… 先程の記載ではちょっとひどすぎるし、誤解も招いてしまいそうなので追記しました。 結局上手く言語化できなくて悲しいです、すみません…

トピ内ID：e1d126333b3d9b0a

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私もそうでした

🙂
ごまあえ
結論から書くと、私の場合は思春期こじらせて男友達がいなかったので、男性イコール恋愛対象となってしまっていたことが原因だと思います。 ちょっと分かりにくいかもですけど、要は男性を付き合えるか付き合えないかでしか見てなかったんですよね。 そうでなくて、まず友達として好きになれる人を探そうとシフトした途端、結婚相手が見つかりました。 私の場合は、とにかくまず同じ趣味で語れる男性を探しましたよ。趣味が合うとデートも誘いやすいし、一緒にいて楽しい。まあ、そのまま趣味友で終わる可能性もありますけど、それで男性に慣れたり、どんな男性が合うか分かって、先に進みやすいんじゃないかと感じました。 文章見てて思ったのは、トピ主さんもてそうだなと。だから男性からも恋愛対象で見られちゃうタイプで友達にならないんだろなと。まず恋愛なしで楽しい人を探してみて下さい。

トピ内ID：11ad9991a9760d60

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その後どうですか？

🙂
You and Me
トピ主様 2024年9月の投稿ですよね、最近はどうですか？出会いの方は。出会いたい！っていう男性も出会いたいっていう女性もたくさんいるので、まずは安心して欲しいですが、、もしうまくいきそうになかったらまた「発言」してみてくださいね。アラフィフですが、何か相談にのれることがあればいいけども。

トピ内ID：a108f86d1a6cf4c2

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