不倫後の再構築

人間関係の基本として 嫌なことをされた相手にははっきり、このようなことをされては不愉快なので二度とないようにして欲しいと伝えます。 2度目に同様な嫌なことをされたら その人間とは縁を切ることにしています。 あなたの書いた 許さないが許容するという表現はどういう意味合いでしょう、食べないけど食事しないと言ってるようなものですよ…… 2度目に浮気されたら離婚しようと決めて ご自分名義の預貯金をどんどん増やして備えてはいかがでしょうか

許すつもりはないなら、どうやって許容して歩むのでしょうか。日本語がムチャクチャになってますよ。 そもそも、不倫されたなら、それがわかっても離婚しないということは、つまり許したってことなんですよ。 許さないなら別れる一択。許さないと言いながら別れないのは矛盾です。 そして。許したら、つまり、「また、やっていいよ！」って言ったのと同じです。 また不倫されたら、バレた時には、どうせ開き直りますよ。その時には、何を言っても「あっ、バレちゃったかー。まっ、いいじゃん別に。」でしょう。 それで怒っても、「何で前の時は良かったのに、今回はダメなの？」となる。 前の時だって、いいなんて言ってない！ と言っても無駄。別れなかった、イコール許した。なんですよ。 なので。またやられても、まぁいいや。と思う人は別れなければいいんです。 浮気は直りませんよ。まあ、たまたまチャンスが無ければしない期間もあるでしょうけど。バレなければいいと思って、またする。それはお決まりです。 別れないのなら、もう一生続くとハラをくくるしかありません。頑張ってね。

回数重ねる事に嫌悪感が薄れているなら、このまま重ねていけばどんどん薄れて忘れることもできるのでは。 不倫されたのに前向きでご立派です。 問題は夫が繰り返さないかですね。

いわゆる 夜の夫婦生活ができるのなら大丈夫だと思います 気持ちは許しているつもりでも、どうしてもできないとなれば 再構築は無理ではないかと。。 トピ主の場合、することできるし、 嫌悪感も減っているのなら大丈夫ですよ

再構築が二人揃っての決意であれば、時間とともに気がつけば無意識に許容できるようになります。 でもどちらもこの先不倫をしなくても、ふとしたきっかけで過去のことを蒸し返してしまうことはあり得る。その時に怒っていることに対して怒るのは構わないけど、過去の出来事を蒸し返すとどちらも辛くなる。 不倫をしたのがパートナーであれば、パートナーの方が悪い。でも人の気持ちは理屈やモラルだけではない。パートナーのそういう部分を含め許容するというのは難しい。 相手を許すとか、信頼を再び得られるように努力する。起きてしまったことへの怒りだとか、今後も目移りするかもしれないという意味では自制も必要です。全て難しいけど、二人が同じことを目指していれば、そのうち穏やかな気持ちを取り戻せます。 でもその覚悟が持てない、あるいは持続できないことがわかった時の選択肢は、一応考えておいた方がいいです。それは、そうなった時に備えるだけでなく、今の気持ちを落ち着かせるためにも必要だからです。

＞回数重ねるごとに嫌悪感が薄れている。 これの意味するところは、あなた自身が自分という肉体の奴隷になってしまっていること。だから、”嫌悪感を抱きつつも許すつもりはありませんが、許容して歩んでいこうと思う”など支離滅裂な状況になっているのすら気がつかないのでしょう。 人間は精神と肉体の両方があり、肉体に囚われるとどうなるのか、一般的には冷静に考えればわかるはずなのかと。

主さん、初めまして。 その時は大変でしたね、お察しします。 『パートナーの不倫から再構築を選択し、幸せに暮らせてる方はいらっしゃいますか？』 と云うお話ですが、それは結論から言えば星の数ほどケースがあります。 なので、御自分達の判断が間違ってなかったと言える生活をして欲しいです。 御夫婦の問題を〝不倫〟にすり替えて喧嘩したり いつまでも言葉に出して環境を悪くしてしまうなら 再構築自体難しいと思います。 しかし、やはり元々は好き同士で暮らし始めたものなので 最終的には情だと思うのですよ。 主さんには情が残ってた…それで良い気がします。 世間には世間の判断。 貴方達御夫婦の場合は、御夫婦のケース。 許せない気持ちに戻る時もあります。 思い出したくなくても思い出す時もあります。 けれど、今からのお互いの過ごし方で変わって行くのなら ネガティブに考えるのは間違いかも知れません。