はじめまして。私は26歳女性、看護師をしています。彼氏は26歳、会社員です。私たちが知り合ったきっかけは、共通の友人の紹介で、交際はまもなく1年です。先日彼氏から来春から転勤でシンガポールに行くことになったと報告されました。任期は3年で、遠距離になっちゃうけど、と言われました。私は年齢的にもそろそろ将来も考えたいと思っていたところでした。今から3年シンガポールに彼が行って帰国した時には私は29歳…。とても不安な気持ちがあります。結婚してついてきてほしいと言われると思っていました。彼にはその考えはなさそうです。ついてきてほしいと言われないのは、彼が私にそこまで思い入れがないからでしょうか。彼氏には何の約束もなく、待つのは不安なのでお別れを考えていると伝えました。彼氏は別れたくはなく、遠距離で頑張りたく、来春転勤しても、次は夏季休暇などに会える等言っています。お別れして次に進むべきか悩んでいます。ご意見、アドバイスをいただければ幸いです。

海外転勤が決まった彼氏…ついてきてと言ってくれません | 恋愛・結婚

それで良いと思う

🙂

なす

2024年09月18日 12:48

29まで待って、結婚しなかったらあなたはもっと後悔すると思います。3年待ったのに、今更別れるだなんて・・・と。3年後結婚する確証もないし、私は「結婚に向けて今動けないのであれば、お別れしましょう」で良いと思います。彼は付き合ってまだ1年だし、慣れない海外赴任であなたの世話もできないとあなたについて来てほしい、と言えないのでしょう。ビザの関係もあるし、今から結婚してもあなたのビザまで会社が持てないのかもしれませんし、シンガでは一人暮らし向けのサイズのマンションしかカバーしてくれないのかもしれません。でも遠距離で3年　待つというのもあなたの年齢からリスクが高すぎます。あなたが待てないと伝え、彼の反応を見るしかないかもしれません。

トピ内ID：48ad939c534e5f27

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遠距離で付き合えない理由とは

😒

花＊花

2024年09月18日 12:48

付き合って一年で結論を出せと言うか!? なんか結婚を焦ってないですか? 仕事辞めたいとか? 彼氏の言うことは普通のカップルの言うことでしょ。むしろ、遠距離恋愛出来ないようなら結婚なんて無理。今時は離れていても、リモートだってあるし、そこに居る感覚で話できるっしょ?

トピ内ID：2f7d099c45439f0f

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26歳のころの私なら

🙂

ぼん

2024年09月18日 12:48

価値観の違いと言われればそれまでですが、私だったら、で考えてレスします。「やった～！遊びに行くね！」シンガポールは近いです。彼氏が住んでる間に何度も行きたいです。もちろん、家に泊めてもくれるでしょうし、街も案内してもらえる。九州地方に住んでいる私にとっては、パスポートさえあれば東京より気軽に行ける楽しい場所です。（実際、東京より多く行っています。）＞結婚してついてきてほしいと言われると思っていました。お見合いじゃない限り、交際1年未満で結婚なんて決められませんよ！とりあえず今後1年くらい遠距離してみて、どうするか決めます。私たちの若いころと違って、”国際電話は高額”なんて気にしなくていいし、ビデオ通話もできるし、現地でもスマホがあれば言葉の心配もあまりないし。むしろ3年を乗り越えられたら、気持ちは本物、信頼に値する相手だと確信できるし、 29歳で結婚することに何か問題でも？彼じゃない人を見つけて、三年間で結婚までこぎつけても、離婚しないって保証はないしね。それこそ、トピ主さんが彼にどれくらいの熱意を持っているかということも同様に決めてじゃないですか？すでに別れたい、と言ってしまった時点で、彼の方こそが「彼女はあまり熱意がないようだ」と落胆しているかも。彼じゃなくて、”結婚”が目的なのかな？

トピ内ID：a52163d0113055a5

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彼は「仕事」をしに行くんだからねぇ

🙂

被害者根性丸出しだね

2024年09月18日 12:48

海外赴任に連れていけるのは「自己完結」できる人だよ昔と違ってスマホがあるからとりあえず生活はできるだろうけど最低限自分で自分の機嫌を取れる人でないと話にならないそうでなければ相手は現地で足を引っ張られるからトピ主はちゃんと現地で一人でできる？リアルのトピ主が一体どういう性格をしているのかは知らないけれども少なくとも今彼がトピ主に「絶対についてきてほしい」とは思ってないことだけは確実だろうね正直ほとんど時差のないシンガポール程度の遠距離でごちゃごちゃ言ってるトピ主では今彼と継続するのは不可能だと思うよ私は昔海外ローミングもなかった頃に青年海外協力隊に参加したことがあってその頃から言われていたことだけど「ほぼ女性隊員が日本に残した彼は忠犬のごとく２年後の帰りを待つけど、男性隊員が日本に残した彼女は確実に半年ですら待たない」というのは有名でしたまぁいずれにせよ別れはほぼ確定なので抗うのは時間とエネルギーの無駄ですよ

トピ内ID：4353617dca4181c7

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そんなの言えないよ

🙂

ぶろっくま

2024年09月18日 12:45

まだ26才、仕事始めて数年で、初の海外勤務でどうなるのかもわからないと言うのに、彼女に仕事辞めてついてきてなんて無責任なこと言えないと思うけどな。主さんはシンガポールに行って仕事を得られる能力があるのですか？3年間あちらで何をするつもりなのですか？彼の役に立てるのですか？まさか子育てとか言いませんよね？それは更なる負担を彼に強いるだけですよ？もしあちらで活躍したり、収入を得て生活できるスキルがあるなら、その点をアピールした上で結婚したいとプロポーズするのは良いかもしれませんね。それでも彼は決断するのは難しいとは思いますけれど。お付き合い期間も長いわけではないし、しばらく様子見たいのが本音かと。主さんが受け入れられないのなら、お別れして結婚に繋がる相手を探すしかなさそうですね。

トピ内ID：ae75f2a42211634d

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トピ主さんがプロポーズをする

🙂

アイスコーラ

2024年09月18日 12:40

男性がプロポーズしなければならない、というルールは存在しないので、トピ主さんから「結婚して欲しい」とプロポーズしたらいかがですか？彼が受け入れたら、赴任前に入籍だけして、一時帰国に合わせて結婚式したり、トピ主さんの滞在ビザが取得できればシンガポールで一緒に暮らせば良い(ビザの発行には時間がかかる場合があるので、入籍すればすぐトピ主さんがシンガポールに行ける訳では無い)し、彼が断ったら結婚する気が無いのがわかるので、吹っ切れて次に行きやすくなるのではないでしょうか？

トピ内ID：a08a5ee9140d5cbf

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3年を長いと思うならお別れ

ミーメ

2024年09月18日 12:40

確かに3年後の29才になって、今と同じ気持ちか有るかどうかは判りませんよね。初めから遠距離に不安があるのです、トピ主の思惑通りに事を進めるには、彼氏はちょっと合わないかも。不確かな未来より、確かな未来をつかむ方が、性格がはっきりしているトピ主にはお似合いです。お別れして、新たな人を見つける方が良いと思います。

トピ内ID：bcaeca4d9c36c24f

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しないでしょ

🙂

おじさん

2024年09月18日 12:40

男です。＞結婚してついてきてほしいと言われると思っていました。彼にはその考えはなさそうです。プロポーズも終わって結婚話も煮詰まっているときの打診なら、転勤後に結婚式やら無理だからその前にやっちゃう？みたいなことはあると思いますが、トピの状況なら、プロポーズはしないかなと思いました。主さんもきちんと働いているのですし、それを辞めて着いていくというのは、話し合いが必要ですしね。もちろん、主さんが今すぐ結婚したいのも分かります。普通なら、価値観がちがうというか、縁がなかったと思ってお別れするところでしょう。２６歳なら、本格的に婚活を初めても勝算は十分ありますし。

トピ内ID：6b904ab391fb21a2

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彼にとって・・

🙂

ザカ

2024年09月18日 12:40

＞彼氏は別れたくはなく、遠距離で頑張りたく、彼にとって、海外で仕事をして、あなたについてこられては仕事に没頭できない、一人で行った方が、得策なのではないですか？今は、スマホでLINEスカイプも出来ますし、彼の言う通りに、夏、冬に帰国すれば会えると思います。そして、先のことは、あまり考えないで、自然体でいれば良いかも。

トピ内ID：9d4066cc7ab1faf2

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プロポーズすれば？

🙂

まいか

2024年09月18日 12:40

赴任前に入籍して帯同する。お別れする。 2択ですとお伝えすれば良いと思います。結婚式等は後回しで良いでしょう。この場合なら帰国後の今更婚も受け入れられやすいと思います。

トピ内ID：46e5e2ad3c82caeb

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思い入れの問題ではない

🙂

モナ王

2024年09月18日 12:40

思い入れの問題ではなく、それぞれの結婚観・人生観が違うのだと思います。「そろそろ将来も考えたいと思っていたところ」と仰いますが、お互いの結婚観や人生観について話をしたことはないですよね？「近々で結婚を」という話題が普段の会話に出ていない限り、「結婚してついてきてほしいと言われると思っていた」は通用しないと思います。あくまでもトピ主さんの中だけで意識していたことであって、彼との共通認識にはなっていないので、勝手に期待するのは止めたほうがいい。それに、こういう話題を察するのは難しいですよ。交際３年以上経つとか、節目の年齢に差し掛かるとか、そういうタイミングでもない限りは、きちんと彼に自分の考えを話しておかないと。これまでに結婚や人生観について話が出来ていないからこそ、彼は、遠距離で関係を続けたいと思っているのでしょう。まあ、彼とはお別れしてもいいと思いますが、今後も察しては通用しませんよ。

トピ内ID：43eec629000cdfaf

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そうですね

🙂

月見団子

2024年09月18日 12:45

お別れがよいかと。彼のためにも。交際期間が1年未満のカップル。お互い26歳と若い。これが学生からのつきあいで30代目前のカップルでしたらトピ主さんを応援したいのですが。彼は社会人4～5年目ですよね。その若さで海外赴任なら将来有望視されているのでしょう。そのプレッシャーや如何に。彼の気持ちをまるで理解せずトピ主さんひとり拗ねているようなら別れた方がいいでしょう。彼にはもっと素晴らしい女性がきっと見つかるはず。トピ主さんだって看護師として立派に自立している女性なら、この先もいい出会いが待っているかもしれませんよ。あくまでも「精神的に」自立しているならですが。

トピ内ID：9ffcc534a0f5bbaf

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自分の不安は自分で

くものす

2024年09月18日 12:37

男性側にしてみれば、29歳くらいになってからやっと結婚について考えてもいいかなというくらいの感覚でしょうから、さすがに26歳で仕事を辞めてついてきてくれと言うだけの覚悟を決めるのが難しいのは仕方ないんじゃないでしょうか。逆にトピ主さんのほうが、そんなに若い人に一生を預けるつもりでいて大丈夫なの？と恐い気さえします。もし29歳からの結婚検討では不安ということなら、それは彼氏さん側ではなく、トピ主さんのほうの問題意識なので、トピ主さんが何とかするしかないと思います。相手への思い入れの強さを確認するべきはトピ主さんのほうで、遠距離で継続したり待ったりするだけの思い入れがないならお別れして別の人を探すべきとなりますし、そうではないなら継続となるでしょうし。

トピ内ID：908ef6ba16b74a08

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様子見でもいいのかな

Mrs.青イチゴ

2024年09月18日 12:45

交際1年未満なら、お互いに結婚と同時に海外赴任は荷が重すぎなんじゃないでしょうか彼にとっては海外転勤で色々考える事や手続き等で手一杯だし、トピ主さんとの将来を今決断して背負う事ができないのが正直な気持ちなのではないでしょうか＞彼氏は別れたくはなく、遠距離で頑張りたく、来春転勤しても、次は夏季休暇などに会える等言っています。今の彼に出来る精一杯の誠意は見せていると思います交際期間が長くてお互いに気心も知れていれば海外転勤するから結婚しよう、とスムーズに話が進むのかもしれませんが、まだ1年未満の交際なら、トピ主さんも彼氏もお互い見えていない部分も多々あると思いますし、いきなり海外で生活するのは難易度高くないでしょうか結婚しないなら別れるというのもアリだと思いますが、若くして海外赴任を任される有望な彼氏なら遠距離で様子見でもいいのかなと思います別れるのはいつでもできるんじゃないでしょうか

トピ内ID：245091320bb66e9e

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はい

🙂

きり

2024年09月18日 12:49

＞遠距離で頑張りたく、来春転勤しても、次は夏季休暇などに会えるあなたの事を手放したくなければ、どうにかしてでも「連れていく」という決断をするハズです。確実に言えることは「今の彼に、あなたは必要ではない」という事でしょう。 3年後にあなたと上手く行っていれば「その時必要なら考える」ってことでしょうね。 29,30歳になって、結婚してくれる保障なんてどこにもありませんしその頃にサヨナラしてまた新しい恋を・・ってなると、良い人はみんなお相手がいて結婚間近ですよね。かなり不利です。

トピ内ID：e067fd270fac351d

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少し待ってみては

🙂

amneris

2024年09月18日 12:49

3年離れるのは私なら無理だし彼をただ無策に待つのは主様の一番美しく楽しい時期が勿体ないわでも夏季休暇まで待ってみては如何でしょうか？会えない時間があれば、その間に、愛を育むか、愛を消滅させるか、、ラストチャンスで、彼が、主様が側にいなければ寂しい、側に居て欲しいと思うかどうか、試してみても良いのでは？主様も遠距離で心が自然と離れるかもだし、新たな出会いがあればそっちに行けば良いし、彼はキープにしておけば良いと思うでも、その前に来春の別れまで主様が同じテンションで彼と会うってこと自体が無理ですよね、、そうなると自然になるようにしかならない気がします別れるのは絶対いやなら、結婚しなくても海外で同棲ってどうなのかしら？無理かな

トピ内ID：57cc39d6ab7185a5

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それは。

🙂

わかる。

2024年09月18日 12:55

行きたいですね～シンガポール。無理に別れなくても、彼とも付き合いつつ、日本でいい人を探して、比べてからよりいい方を選べば、いいですよ。　しかしシンガポールなら、行きたいですよね～、残念でしたね。

トピ内ID：2972afd5a948b9da

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勝手な期待

🙂

あなた中心ではない

2024年09月18日 12:55

「結婚してついてきてほしいと言われると思っていました」勝手な期待はやめましょう。「私は年齢的にもそろそろ将来も考えたいと思っていたところでした」あなたはね。そこまで思い入れがあるかないかというか、お仕事なので「彼女連れて行きます」とも言えれないし、あなたも仕事があるから安易に「ついてきて」とも言えれないと思いますけど。お仕事で海外赴任、プレッシャーのある中「わーい！」とはならないと思います。お仕事なので彼女中心で考えるわけにはいかないと思います。あなたも「待つのは不安なのでお別れを考えていると伝えました」と言ったんでしょ？これは脅しじゃないのでしょ？別れるのが嫌なら連れて行け結婚しろって意味じゃないんでしょ？ならば、もう彼に言ってあるんだし、待てないのならお別れでいいんじゃないですか？

トピ内ID：f839169d02892945

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自分から

🙂

もっさん

2024年09月18日 13:06

相手の人生を大きく変えてしまう選択です。責任感と思いやりのある男性ほど、付いてきて欲しいと口にするのは難しいと思いますよ。付いていきたいなら自分の意思と責任で付いて行ってください。

トピ内ID：c645cdfde634cf60

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一年の交際で

🙂

すもも

2024年09月18日 12:57

結婚の決断は難しい。２６歳ならなおのこと。少し焦り過ぎではないでしょうか。＞別れたくはなく、遠距離で頑張りたく、来春転勤しても、次は夏季休暇などに会える等言っています。離れてみてあなたが自分にとってかけがえのない存在だと実感する可能性もある。もちろん逆もある。たいして思いいれのない相手なら転勤を機に「別れよう」となるのが一般的です。だから今のところは若さゆえに決断しきれないといった感じかもしれない。少し様子を見てはどうですか。一年たっても進展が見えないなら別れる、くらいの猶予があってもよさそう。ただ、あなたが何がなんでも早く結婚したいなら、今すぐ別れて婚活するのが合理的かもしれません。

トピ内ID：8586bc34b1fade6c

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海外生活は大丈夫？

🙂

元駐在

2024年09月18日 12:57

彼はまだ入社数年で今、仕事大変なのでは？それで、本人の希望か分かりませんが海外転勤ですよね。一概に言えませんが、ハードワークになるように思います。自分の仕事のこと、海外での生活のことで不安で今は余裕ないと思いますけど、どうですか？もう少し彼の現状を思いやる気持ちを持った方がいいかもしれません。それと、海外生活にトピ主さんは不安要素はない？最低限、英語も話せますか？彼の仕事を支えて、生活は自分で何でもできる感じでしょうか。駐在だと、奥様は生活全般ひとりで動けて、ワンオペだったりしますし、駐在員も体調やメンタルを崩すことも周囲で聞きました。もしトピ主さんが彼と結婚を考えているのなら、その辺もクリアして彼が仕事に集中できるように、サポートできる。海外でも適応できるのであれば、彼も余裕ができた時にシンガポールに来て欲しいとなるかもしれません。交際しながら、日本でやること沢山あるように思いますが…。ただ、海外に行きたいとか、付いて行きたいと夢見心地ならよく考えてみて下さい。駐在生活、日本にいる友達から羨ましがられていたけど、意外と大変だけどとわざわざ話しません。転勤になったから、じゃあすぐに結婚とはならないし、タイミングだと思います。遠距離が嫌なら、将来を考えて日本で会える人を探すのもいいと思います。

トピ内ID：424000135711f231

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赴任先の事情がわからないから無責任に言えない

🙂

hah

2024年09月18日 12:57

正式に結婚されていて単身赴任なら「ついてきて」はありますが、交際1年で婚約者でもないのに、「ついてきて」はないですよ。無責任な発言を彼は避けているだけです。海外勤務、となると、現地に業務上なじむまでに半年くらいはかかります。あなたとのことで気を配る暇はないし、赴任3年なんてあっというまにすぎます。すごく短いです。海外経験を人生の糧にする、くらいの意気込みならなおさらです。あなたが、彼の研鑽を待てない、わたしのことだけ見て、などというタイプならお別れした方が彼のためです。今どきの26歳にしてはいささか重いなあ。我が家は、夫はアジア圏に海外赴任経験があり、わたしも仕事上などで海外に飛んだ経験もいくつかありますが、およそ7時間のフライトのシンガポールは近い、とはいえないかもしれませんが、双方が会う気になれば季節ごと（あるいはもっと）に訪問しあえばいいから別に気にならない距離です。夫とは2か月1回くらいの頻度で会ってましたし。今はインターネットが完備されていますから、話題の距離感はそこまでないですし、連絡なんてふつうにどんどん取れます。彼には、「向こうでキャリアを積んでね。わたしはこっちで頑張るし、せっせと会いに行くわ、シンガポール、楽しそうだし！！！」とわたしなら言いますね。察するに、あなたは海外にあまりご縁がないかたではないでしょうか。わたしなら逆にわくわく、する。 3年後でもまだお互い29歳、3年間交流を深めて、話はそれからでいいですよ、人生長い！！

トピ内ID：125a3a4eb0d17fbe

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お別れで

🙂

ドラゴンフルーツ

2024年09月18日 12:58

26歳、交際まもなく1年で帯同してとは中々言いにくいでしょう。私は子どもが年少の時退職して東南アジアに帯同しましたが、子どもがいなかったら暇だったと思います。遠距離が無理ならお別れで良いと思います。

トピ内ID：1818712372d1eb32

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不安なのですよ

🙂

はいつぎ

2024年09月18日 13:56

慣れない土地で働くのが不安。そんなところに主様を連れて行ったら主様の不安まで受け止めなければいけない。仕事に集中したいのに家に帰ったら不安だらけの彼女がいる。仕事もしてなくて生活で困ったことばかり言ってくるけど、彼にしてみればそんな些細なことにかまってられない。わかりますか？この感覚。あなたは働く彼に和食を作ってあげたくて日本食材店てどこにあるの？って聞くけれど、海外へ行くと、そんなことどうでもいい、自分で何とかしなよ思うですよ。海外赴任者によくある問題です。絶対にそんなことは言わずなんでも自分でできるって言い張ったとしても、仕事で忙しい中相手をしてくれない話してくれない夜のもほったらかしで寂しい、って言うに決まってるでしょ。そんな大変な彼を支える気がなくて単に「結婚したいから」付き合ってるなら別れた方がいいですよ。

トピ内ID：9d62cd5b2c9b725f

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理由、何でか聞いた？

🙂

難しい

2024年09月18日 13:56

結婚する気ないから、なら、お別れが良いかと。「何の約束もなく、待つのは不安」とはっきり言ったのに、約束(婚約、結婚)は特にしようとしなかったなら、まぁ、これが一番かなぁという気がしますが。あとは、共働きじゃない女性は嫌だ、なら、あなたはシンガポールで働けるかどうか、ついでにあなたも共働きのままでいるつもりなのかも考えてのお話ですかね。でもまぁ、基本、彼にとっても海外転勤は初なんですよね？実は小さい頃はあっちで暮らしてました、とかもなく。その場合、自分一人ですら、どんな生活になるのかいまいち分かってないのに、彼女に来てほしいなんて言うのは無理かと思います。そもそも、結婚してる家族なら一緒に住めるだろうけど、単なる彼女じゃあ、社宅だから他人と一緒に住むの無理って話もあるんじゃないかと思う。そもそもあなたは配偶者ビザじゃない訳で、どうやってあっちに住むの？という問題もあるし。だから、その場合だと、結婚 or 遠距離恋愛 or お別れであって、海外同棲はないと思う。で、彼にとって、結婚決められるほどじゃない、というのが現状じゃないかな。あなたの方もお別れ考えられる程度なら、さっさと次探した方が良さそう。29になって、今更終わりにされて、と恨むのも嫌でしょ？ついでに、3年で絶対日本戻るとも分からない訳だし。彼の方は、そりゃあ外国行って、新たな日本人恋人見つけるの大変だもの、そりゃあ今いる彼女とは切りたくないと思う。だけど、あなたはそれに付き合わないとならない訳じゃない。将来について、もっときっちり話し合ってみるのがいいと思う。話し合おうとしないなら、それが答えだし。結婚は本当にタイミングって重要。それが合わないなら、ご縁がないってこと。一旦別れていいと思う。それでもどうしても、というのがあれば、意地でタイミングは合うものだから。

トピ内ID：aeab0e6b49ccbddf

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話してみる

🙂

ピンクピンク

2024年09月18日 13:56

お付き合いして 1年なら結婚してもよさそうですが彼はまだ結婚まで考えていないのかもしれませんね今後どうするか聞いてみたらどうでしょう今のトピ主さんの気持ちを伝えてみればいいと思います私は3年遠距離になるならやめた方がいいと思います

トピ内ID：c40716da81f71b35

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じゃお別れで

🙂

元駐妻

2024年09月18日 14:48

＞彼氏には何の約束もなく、待つのは不安なのでお別れ付き合ってまだ1年未満、しかも26歳の男性ならまだ結婚は早いと考えるのでは？約束が欲しいって言いますけど、後で破られても文句言わないなら口ではなんとでも言えるでしょう。でも、後で反故にされたらそれはそれで文句が出るのでしょう？正直、交際1年未満ならカップルとしての歴史もまだまだ浅いですし、いい加減なこといって後で自分の首を絞めるようなことは言えないでしょう。また、トピ主さんも彼氏にとって決め手に欠けるというか、今のところ1年未満で電撃結婚したいと思わせる相手ではないのでは。激務の駐在員に帯同するとなると、語学ができて海外でも自立できるような女性じゃないと大変ですよ。忙しい夫に代わって家の手続きをやったり、現地で運転免許取って夫なしでもあちこち行けるようにしたり、多国籍の会社の家族同士のお付き合いなどなど。構ってちゃんみたいな人ではダメです。そしてトピ主さんも、何がなんでもその彼と添い遂げたいわけではなく、とにかく誰かと結婚したいだけみたいに読めますが。試しに遠距離恋愛してみて、この人しかいないという気持ちが一致したら婚約（結婚）に進もう、とかではなく？交際1年程度で結婚の保証をくれないならお別れ、と考えるのなら、お互いその程度の熱量だったということでしょう。トピ主さんのゴールが結婚であるなら、それはそれで合理的で良いのではと思いますが。

トピ内ID：d362d8448b6e2c7c

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付いて行きたいなら、自分から言う

🙂

卵酒

2024年09月18日 14:48

仮に彼がトピ主さんについて来てほしいと思っても、彼から言えるでしょうか。今どき、それは難しいと思います。女性も仕事をしているのが当たり前の時代、とくにトピ主さんは資格を持って働いている方です。女性の生き方を尊重する男性なら、簡単に「仕事やめてついてきて」とは言えません。彼がトピ主さんの事を軽く考えているなら、トピ主さんが別れたいと言ったら、「はいそうですね」と別れると思います。遠距離恋愛なんて面倒くさいですから。そうしないのは、彼がトピ主さんのことをそれなりに考えているからでしょう。また、26歳は男性からしたらまだ結婚に焦る年齢ではありません。３年の出張が終わったら結婚、くらいに考えている可能性があります。トピ主さんが、３年も待てない結婚して海外出張について行きたいと考えているなら、自分から言えば良いと思います。時代は男女平等ですから、プロポーズが男性からだけとは限りません。ただ、トピ主さんから言ったとしても、すぐ結婚してついて行く…とはならないかもしれません。彼にしても初めての海外出張、まずは自分1人で行ってシンガポールの生活や仕事になれて、１年くらいしてからトピ主さんに来てもらう、その間に並行して結婚に向けての話し合いや準備をする…となるかも。そのへんは、トピ主さんも焦りすぎず、彼と良く話し合い、仕事で初めて長期出張に行く彼を尊重しましょう。まずはトピ主さんが、彼と結婚してシンガポールについて行きたい気持ちがある、という事を伝えなければ始まりません。もしかしたら、伝えたら「え？そんなつもり（結婚）はない」という反応をされる可能性もゼロではありません。それならそれで、お別れすればよし。自分の気持ちを伝えず、彼の気持ちを確認せず別れたら、勿体無いと思います。

トピ内ID：5c2e24b6dbf34848

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結婚する気はない

🙂

かなこ

2024年09月18日 14:22

お別れを切り出しても「結婚」の文字が出てこないなら、そこまでの気持ちはないんでしょうね。女性の26歳は「もう」だけど、男性の２６歳は「まだ」だと思います。トピ主さんへの思いもあるけれど、年齢的に「まだ結婚なんて考えられない」という男性も多いんじゃないでしょうか。ましてや帯同となると、トピ主さんは退職＝無職=専業主婦。２６歳で専業主婦を養うなんて判断、なかなかできないでしょう。トピ主さん、結婚退職したいだけじゃないんですか？誰とでもいいから若いうちに結婚したいならお別れ、２９歳まで待ってもいいから彼と結婚したいなら交際を続ける、その２択しかありません。彼が海外に行っている間に婚活して、ほかにいい男性が見つかったらお別れでもいいかもしれません。

トピ内ID：60ab1cb4a1ac09cd

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思い入れがないといえばないが...

🙂

もうオッサン

2024年09月18日 14:22

要は現時点で結婚するつもりはないのでしょう。確かにそこまで思い入れがないといえばそうなりますが、私からすれば普通の事だと思います。彼はまだ26歳ですからね。基本的には男性が結婚を意識するのは一人前になってからです。彼が意識するなら任期後でしょうね。今はまだ結婚する予定もないのについてきてとは言えないし、トピ主さんもついていかない方がいいと思います。 >ついてきてほしいと言われないのは、彼が私にそこまで思い入れがないからでしょうか。彼氏には何の約束もなく、待つのは不安なのでお別れを考えていると伝えた。彼に「私は思い入れは強い！」と言えます？ >ご意見、アドバイスをいただければ幸いです。とりあえず待っている。でいいのでは？待っている間にいい出会いがあれば、そっちにいってもいい。彼と結婚する可能性だって十分あるし、別れたっていい出会いがあるか分からない。今決断しなくてもいいと思います。

トピ内ID：38593f9c4a568214

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海外転勤が決まった彼氏…ついてきてと言ってくれません

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