婿養子で結婚しました。

価値観の押しつけは鬱を悪化させると思う。 自分の身を守るためには離婚した方が無難。

養父、養母？ このあたりの関係性がよくわかりません。 信仰に関しては個人の自由ですがメンタル弱めのトピ主さんは深く関わらない方が賢明です。 お子さんができないうちに離れた方がトピ主さんのためだと思いますよ。

まずその家から出ましょう。 それで鬱が楽になってから、離婚に向けて動いたらどうですか？ 日本人には宗教に傾倒している人は少ないし、受け入れられない人も多いですから毎朝手を合わせるだけでも違和感があってもおかしくないですよ。 自分が我慢するばかりでは辛いので、まずは別居しましょ。その家で子ども産んでも妻が働けなければ一生そこから出られないし、あなたの鬱が酷くなって夫婦揃って働けなかったら子供も育てられないのだから、先を考えたら離婚がベターでしょうね。

同居嫁暦30年です。 宗教や名づけの件は悩ましい話です。 バトル覚悟で拒否するか、そこまで嫌じゃないなら「郷に従う」か。 病気理由で欠勤するのは良いですが、バカ正直に義両親に話しちゃダメですって。 「行ってきまーす」と出勤を装って一日どこかでゆっくりすれば良いのです。 実家が近ければ実家でも良いけど、親に心配かけるので私なら行きません。 私はこの類の「キツネとタヌキの化かし合い」で義母と30年やってきましたが、トピ主さんの場合そんな小手先のごまかしでこの先続くのか心配になるような内容ですよね。 私の同級生(男性)は妻実家で暮らしてますが、毎日「残業」で帰宅は日付が変わってから。 出勤は早朝6時。 始業1時間以上も前に職場に到着してしまい、カフェで寝ながら時間つぶしてます。 土日も「休日出勤」「組合活動」「地域ボランティア」 とにかく家にいなくて済むようありとあらゆる手を使ってますが、年を取ってくると辛いようです。 トピ主さん大丈夫かなあ？

 二点ほど分かりません。 ・タイトルの「婿養子で結婚しました。」というのは、今回のトピの内容と何か関係があるのですか？婿養子が理由で同居というわけでもないようですし。婿養子なので養父の言うことには絶対に従え、と言われているとか？ ・宗教については、結婚前にどこまで分かっていたのでしょうか？ 今後についてですが、 ・妊活中とのことですが、直ちに中止しましょう。子供ができてしまっては、離婚したくなった時に困ります。このような状況の場合、とにかく子供は作らないことです。 ・養父が精神疾患を理解しようとしないのは、おそらくどうしようもないでしょう。こういう人は変わりません。「医者に休むように指導されているから」と押し通すしかありません。それでも休むなと圧力をかけられるようなら、同居を解消するしかないでしょう。 ・同居解消の際、金銭面で厳しいようなら、まずトピ主さんだけ別居してはいかがでしょうか。奥さんは体調が回復して働けるようになったら、後からついてきてもらうことにしてはどうでしょう。 ・離婚は、これらが上手くいかない場合の最終手段としてはいかがでしょうか。無理解な養父や、一時的な金銭面での問題で、せっかく結婚した大事な奥さんと別れるなんて、もったいないです。

養子縁組したから(養父、養母)なのでしょうか？ 体調も悪く、トピ主さんひとりが家の中で孤立していますね。奥さんも働いていないから、トピ主さんにはなんとしてでも働いてもらいたいのでしょうね。 たいへんな家に来てしまいました。今は、自分のことを最優先するべきだと思います。おそらく貯金はあまりなさそうですし養育費を決めて、離婚して一から人生をやり直してください。 奥さんは、もともと結婚して仕事をやめて実家に帰るつもりだったのかも？しれませんね。また宗教で繋がっている親子とはなかなかうまくいかないのは当たり前だと思います。

>入籍して一年は二人暮らし それからは妻が体調不良により仕事を辞め、金銭的に生活が厳しくなるのもあり妻の実家へ同居しています つまり、トピ主さん一人の稼ぎでは厳しいから、実家に助けてもらっているのですよね。それが最大の問題ですね。 妻が体調不良なのに妊活は本末転倒、直ぐに止めましょう。また、夫婦二人で慎ましく暮らせる場所を見つけて実家とは別居しましょう。できればトピ主さんはもっと稼ぎましょう。 そうすれば問題は解決します。鬱は実家を離れ適切に治療をするのが良いと思います。 実家に関する問題（宗教その他）は同居と経済依存が原因です。そこを断てば問題は解決します。そのためにはトピ主さん夫婦の自立が必要です、養父母や養子のことは関係ありません。 私も婿養子です、養父母や妻は私に比べ信心も厚く、地縁血縁を重んじる人たちです。それに養父は地域で大きな企業体の役員なので、様々な方面に顔が広く、頼めば何でも助けてくれます。 しかし私は可能な限り養父の力（顔）は借りないようにしています。やはりある程度の距離を保った方が、お互いに何か有った時に迷惑を掛けないし、反対に言いなりにならなくて済むと考えるからです。また妻はとても立派で尊敬できる人物ですが、お互いに自立して認め合う事が大事だと思っています。 トピ主さんの最大の失敗は養父母を頼り過ぎた事です。距離を取って下さい。

祖父母宅では毎日仏壇に線香をあげて手を合わせてました。 日帰りでも訪問したらすぐに仏壇へ行きます。 忘れていたら、線香あげた？と聞かれます。 したことがなかったら戸惑うかもしれませんが、挨拶のようなもので習慣や田舎の常識なのかなって思ってます。 迎え盆や送り盆とお盆についてもあれこれありそうですが、そういうのって幼い頃から聞かされて育ったため大事なことだと認識しています。 違うなぁと思って話しても受け入れてもらえないだろうなと思います。強力頑固な考え方なので（ボソリ） 原因は色々あるだろうし、離婚しても大変かと思いますが妻も体調を崩しやすいのなら夫婦でいるのも難しいのでは。 ストレスの原因が何か考えて答えをだすしかないですね。

医師の勧めもあるように、あなたには心の休まる場所が必要なのですね。 ところが、今のあなたにとって妻の実家は職場と同じ気を使う場所なのではありませんか。 あなたの実家には頼れないのでしょうか。 あなた一人で、しばらく実家に帰って養生なさったらいかがですか。 離婚の件は体調が良くなってからお考えになったらどうかと思いました。

トピ主さん、御両親は？ この結婚、誰も反対しなかったのですか？ 婿養子なら、最低限、新築を建てて貰いなさいな。 そのくらいの家じゃないなら、入るのは損です。 その御仏壇に御先祖さまは入ってますか？ 入ってないなら、その家で「うつ病」とは言わない方が良いですよ。 そりゃあ、拝め！拝め！とは言いませんよ。 言わなくても、そのうち自然とのめり込むんです。 離婚した方が良い。 というか、早く逃げなさい。 「体調不良なのが申し訳ないから、実家で静養します…」とでも言い訳しなさい。 リアルな周りにも「このような状況で困っている…」と言いなさい。