小1の子が熱を出してお迎えを学校から要求されました。共働きで、夫である私は仕事。妻はたまたま仕事が休みの日でしたが、その日は推し活をしている好きなアイドルグループのイベントがあり外出していました。妻にお迎えの依頼の電話が学校から来て、「大事な用だしお金も払っちゃってるからお迎えに行って」と私に妻から連絡が来ました。私は仕事中でしたがお迎えに行くことは可能でした。しかし、私用で休んでる妻が優先されて、仕事中である私がなぜお迎えに行かなければいけないのか納得することができず、何度もお願いされましたが断りました。結果的に妻が折れてお迎えに行くことになりましたが、機嫌が悪く、険悪ムードです。「仕事より大事な用だった、このために仕事を我慢してやっている」と嫌味を言われています。私の考えや選択は誤っていたのでしょうか？どう思われますか？

妻が私用、夫が仕事の際に、子供が病気でお迎え依頼 | 妊娠・出産・育児

間違ってる

🙂

なんでやねん

2024年09月18日 14:49

トピ主が間違っていると思います。トピ主がやったのはただの意地悪。自覚があるでしょう？迎えに行けたなら、「自分が子どもを迎えに行ける日でよかった」と快く行けば良かった。そうすれば奥さんだってトピ主に感謝したでしょうに。もったいなかったですね。それに奥さんは私用で休んだわけじゃないんですよね。休みの日に用事を入れただけでしょ。

トピ内ID：5443727b580111c0

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お迎え行けばよかったのに

🙂

下の上

2024年09月18日 14:49

トピ主さんが仕事でどうしても抜けられないのなら仕方ないけど、チケットもったいない。と思いました。私はそろそろトピ主さんの親世代なので、私に言ってくれればお迎え行ったのに。ですね。推し活、人生の潤いで大事です。子どもより大事ということではないです。それはそれ、これはこれ。

トピ内ID：0c75e31382426e98

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孫のいる婆ですが

🙂

匿名希望

2024年09月18日 14:44

息子夫婦と二世帯で、彼らの日常生活を身近に見ています。なので、息子夫婦だったら、仕事優先でしょう・・・・と判断できます。時間的に迎えに行かれる距離であれば、遊び（お金を払った大事なイベントであっても）の人が、お迎えに行くと思います。お金を払ったとか、楽しみにしていたとか、そんなことは関係ないです。仕事か遊びか、で判断します。もちろん、仕事の人が、その日は直帰できるとか、何か都合がつくなら別ですが、定時までの勤務であれば、仕事を早退してまでお迎えに行く事はないでしょうね。主さんの考えは間違ってないと思います。今時の世間一般の考えがどうなのかは、私には分かりませんけど。

トピ内ID：5c473e8809339cef

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意地悪ね…

🙂

えぇ

2024年09月18日 14:44

どうしても重要な仕事で抜け出せない、とか、出張でお迎えに行けない… とかならまだしも、半休などで抜け出せるのなら言ってあげたらいいのに。それくらいの配慮というか、優しさは無いのですかね。トピ主さんが言いたいことも分かるけど、なんか意地悪いなーと思いました。ドン引きというか……完全に冷めるな。

トピ内ID：bd895e38603bf092

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優しくないな

🙂

わーまま

2024年09月18日 14:44

恩を売っておけばいいのに男性ってどこか仕事を盾に子育てから逃げるよね抜けられない仕事なら、仕方ないが休めたのに休まなかったは酷いことだと思うよ妻が遊びに行ったのだから妻が楽しむのが許せないってことでしょう母親なら自己犠牲して当然って世の中だから、そうしないと非難轟轟だもんねこういう考え方、いい加減変わってほしいよ別に親が迎えに行けばいいのだから、父親だってかまわないんだものそれが仕事ならいいのはどうなんだろう？遊びなら、優先度は下げなきゃいけない？遊びに行くのがキャンセルするのは許されるのは、それは次があるからみたいなところじゃない？次、奥様が息抜きできる前提ですよねこの様子なら、妻は日ごろから遊んでいるのでしょうか？それなら仕事優先だろうけど仕事と言えば、何でも許せるわけじゃないのよどうしたって子育ては、母親の方が負担が多いんだもの一生に一度、数年に一度かなそんな日くらいは相手に譲ったらよかったそれが優しい人だと思うなかわれるのに代わってあげなかった嘘でもいいから、大事な仕事があるってことにしておいてくださいね

トピ内ID：e40cb29e29a91ece

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愛はないの？

🙂

十三夜

2024年09月18日 14:44

主さんは正しいけど意地悪だなと思います。そりゃ推しのイベントに行く母と仕事の父、遊びを諦めろというのは正しいけど、主さんは奥さんが楽しみにいていたものに参加できて喜べば自分も嬉しい、という感情がないんですね。私は子どもが小さい時無職で、夫が休みの日でも子どもに何かあれば私がお楽しみを諦めるのが当然という扱いで今でも根に持っているので、そこは気持ちよく奥さんを楽しませてあげればいいのにと思います。

トピ内ID：4f19b63b96a256b7

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子どもより大事な用？

🐱

はるひ

2024年09月18日 14:44

奥様にとって「好きなアイドルグループ」が自分の仕事より大事なのは別に良いと思います。けれども今回は夫の仕事です。自分の推し活と比べて順位をつけるものではありません。しかも「小1の子が熱を出して」という状況で推し活？いくら好きなアイドルグループだったとしても、子どもより大事な用なんて無いと思うのですが。＞私の考えや選択は誤っていたのでしょうか？奥様がその日を楽しみにしていた気持ちも理解できますけど、子どもの急な発熱ならすぐに迎えに行くのが　“普通の親”　と思います。これが奥様も勤務中なら、迎えに行きやすいほうが行くべきですが。

トピ内ID：967503ff6de9f443

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うーん

🙂

いやなひと

2024年09月18日 14:44

これが仕事の方もどうしても抜けられないようなタイミングだったなら、当然仕事が優先でいいと思います。でも、抜けることは可能でした、程度の状態だったなら、抜け出してお迎えしてくれてもいいのに、と思います。それを、ある種嫌がらせでお迎え拒否したんだから、機嫌が悪いのは当たり前というか、そうなること分かって拒否したんでしょ？と思います。あなただって、仕事ではないけど、とても楽しみに、ずっとその日に向けて準備していたものがあったら、子供のお迎えは仕事中の妻に打診しませんか？これが、頼れる先が何もないのなら、諦めもついた。でも、同じ親の立場の人間がいて、しかも行くことは出来るという状態。なら、お願いしたい気持ち、何で分からないかなぁ。夫婦なんだから、助け合ったっていいじゃないですか。最初に連絡が行ったってことは、普段はあなたじゃなくて奥さんがお子さんのこと主導でやっているのでしょう？奥さんが助けてほしいと頼んだ時くらい、ちょっとくらい融通利かせてくれたっていいのに、仕事だもーん、なんて意地悪、大人げないですよね。奥さんは過労でぶっ倒れるまで休んじゃいけないの？あなたは、親の死に目に一目たち会いたいと言っても、私用だから撤回できるでしょ？とか言われて納得出来る？流石にこれ程大仰じゃないけど、同じ様な事をしてるんですよ。快く引き受ければ、相手だって感謝して、何かあった時には協力しようと素直に思えるのにね。こんな幼稚な嫌がらせのせいで、お子さんが「自分が体調崩したせいでパパママが喧嘩した」と自分を責めない様に気を付けてね。

トピ内ID：055c44f7d6006319

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間違ってますね

🙂

さら

2024年09月18日 14:44

お子さん病気なのに夫婦で押し付けあってて、お迎え拒否やら、自分の選択間違ってるかどうかもわからないんだから。お子さんが具合が悪いんだから迎えに行けば良いんです。そこに仕事だ、私用だは関係ないのにトピ主は子供のことなんて考えもせずに遊んでるのはずるいから俺は行かない！とやっただけ。なんで子供作ったんですか？

トピ内ID：37e0588dc54f6422

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お子さんの発熱は心配じゃないの？

🙂

ヨーコ

2024年09月18日 14:44

なんか、二人とも病気のお子さんを押し付け合ってる感じがして、お子さんが可哀想なんですけど。奥さんは我が子の病気より推しの方が大事みたい。トピ主さんは、奥さんとのお迎えの押し付け合いでどっちが妥当かで競いあう。二人とも、親としてどうかと思う。病気の子どもは心配じゃないのか？仕事か推し活かの争いなら、お子さんが健康な時にしてくれませんか？この場合は「どちらが早く迎えに行けるか」で判断すればいいと思うんだけど。

トピ内ID：d252e8fc063f610d

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そんなに頑なにならないで

😢

何が正しいかではない

2024年09月18日 15:24

夫婦で大切なのはなんでしょうか？私は、『思いやり』だと思います。普通なら、仕事≫レジャーですよね？でも、状況的に、奥さんは友人とのランチ等ではなく、チケットを必要とする特別な私用。あなたは、仕事的に行ける状況。であればね、普段頑張って仕事も家事も子育てもしてる妻に楽しんでほしいと思いませんか？私は妻で、責任ある仕事をしています。でも、もし夫が大好きな阪神戦を見に行ってる。私は帰宅可能な状況。間違いなく、夫を楽しませてあげたいと思います。試合が終わった後も家の事は気にせず、ゆっくり六甲おろしを歌っておいでって伝えます。大切なのは、四角四面通りにすることじゃない。夫婦のルールは、世の中のルールと必ずしもイコールじゃない。思いやりをもつことです。嘘も方便で、よほど仕事に迷惑をかける状況でないなら、ちょっと妻も体調悪くて…とか、仕事で…とか、なんとか言い訳できますよね？勿論、仕事で同僚に迷惑をかける状況なら、迎えに行ってあげられない、ごめんねって言って、楽しみの機会が持てるようにしますね。今の状況楽しいですか？奥さんの機嫌がなおっても、ずっと不満として蓄積されていくんですよ？自分は正しい❗って思いを貫き、ここでみんなに聞いて、ほ～ら自分が正しい❗って胸をはっても、幸せだな～、楽しいな～、妻も自分に思いやりを持ってくれてるな～って家庭にはなりません。夫婦関係は、ブーメランです。思いやりも、仕打ちも、あなたに返ってきます。

トピ内ID：5e4da60a4bfeb34e

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イベントでも自分が行けるようならば行く

🙂

ぽん

2024年09月18日 15:24

仕事と遊びどっちが優先されることであるかでしょうね。推し活のために仕事していると言うならば、奥さんの収入全て推し活費用でしょ。好きなことのために我慢してって、自分の選んだことでトピ主関係ない。そして奥さんは推し>>>子どもなんです。いくら推しだろうと、子どものことを放り出してまではやり過ぎ。まずは家庭ですから。私も推し活と言われる前から、オタク生活数十年ですが（結婚前から）まずは、子どもでしたよ。同じようにイベントが重なろうと諦めていた。奥さんの気持ちもわかるけど、まずは自分がいけるかいけないかの判断。いくらお金を払っていようと行けるならば行く。無理ならば頼む。そこに、お金を払っているとかは関係ない。推し活は悪くないけど、○○より推しが大事と言う人は見てるものが違うので気を付けた方が良い。家庭を持つ人ならば、家庭が一番なんですよ。順番が間違ってる。推し活ブームも良いけど、そこに全力傾ける人はその行為を美徳とさえ思っているヤバい人です。推し活は、自分のペースで自分のできる範囲で推し活をすると言う綺麗な推し活（ヲタク界では言われてる）で自分が楽しければそれでいい。どっちが間違っていると言う問題じゃなく、奥さんの見てる世界の問題。奥さんどこの世界に住んでいる人なんでしょうか。全てを推しに捧げますみたいな人は、家庭を持ちリアル社会で一緒に暮らすといろいろ問題起きます。トピ主さんは推し活を否定しているわけじゃなさそうだし、できることで家庭を第一に考えて生活すれば奥さん良いのに。

トピ内ID：94e2f456b0095748

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妻に同情する

🙂

中年都民

2024年09月18日 14:48

理屈をこねればトピ主の言っていることが正しいのかもしれない。でもトピ主は妻に嫌がらせをしただけ。トピ主の思考は不必要に頑なだし、とても幼稚に感じる。どうしても自分の仕事の調整がつかないのであれば、私も妻に頼むと思う。でもそうではないなら、なぜ妻の楽しみを不必要に取り上げたのか？今回のことは「仕事：私用」ではなく、「仕事：家族の楽しみ」と捉えるべき。家族の楽しみって、その家族が楽しく過ごしてこられるようにって思えないのか？トピ主の考えは不必要に頑なで独善的だし、私ならそんな子供じみた嫌がらせのような選択など絶対にしない。夫婦なんだから対応できる方が柔軟に対応すればいいののに。妻が楽しみのために外出しているなら、それを可能な限り楽しませてあげられない度量の小ささにドン引きする。

トピ内ID：e5ef1e6a7de899b7

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う〜ん

🙂

バイ貝

2024年09月18日 14:51

トピ主さんの言ってることもわかりますが、うちだったらその状況なら夫がお迎えに行ってくれると思いますね。結局家庭内で何が優先されるかじゃ無いですか？奥様が普段から仕事に家事育児、頑張っていらっしゃって、その日を楽しみに毎日指折り数えて待ち望んでいたなら、行かせてあげたほうが家庭は平和では？逆に行かせてあげたいと思わないんですか？もし、トピ主さんがお迎えに行ってくれたとして、仕事を切り上げてお迎えに行ってくれたトピ主さんは感謝され通しで、今後はトピ主さんの意見が暫くは優遇されそうです。トピ主さんは仕事抜けても問題無かったみたいだし。トピ主さんが何が何でも仕事優先！有給有り余ってるけど急な時間休を取るなんてあり得ない！なーんて考えなら、トピ主さんの子供を妊娠して出産した奥様は微妙な気持ちになるでしょうね…。妊娠出産でキャリアが中断されたかもしれないし、女性である奥様は、夫婦の子供を産むために我慢する事も男性よりかは多かったでしょう。トピ主さんの言ってる事は正論かもしれませんが、正論が世界を救う訳ではないですからね。仕事でもそういう場面あるでしょう。「損して得取れ」みたいな。そういうのが今回上手く出来なかったので、結果、家庭不和になっていると思います。

トピ内ID：54af7916c5f6d211

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やっちまったね。

🙂

ショコラ

2024年09月18日 14:51

トピ主さん、お気持ちは分かりますよ。どう考えても仕事>> 私用ですよそりゃあ。トピ主の選択は社会人としては合格ですが、夫としては不合格。お迎えは可能だったんですよね？ここでお迎えに行ってあげて多いに恩を売っておけばよかったのに。お互い仕事で外せなくてまた学校から連絡があった時「あの時無理して行ったんだからお願い」って言えたのに。言わなくても大切な推しを崇める時間をくれたトピ主に感謝して10回中9回は引き受けるつもりだったと思いますよ。お子さんは小学生なのですね。でしたら今後学校からのお迎え依頼はそれほどないと思います。ということは奥さんには大きな遺恨だけが残ったってことです。奥さんはいまあなたからのどんな些細なお願いでも聞きたくないでしょう。私なら特にお母さんが具合悪いからあれしてほしいとか、そういうトピ主の実家に関わること全て拒否したい気分になるでしょうね。かといってトピ主が平謝りすればいいかというとそれは違うと思う。だって仕事ですものね。ちょっとというか大分思いやりがなかった。謝るとしたらそこですね。本当は迎えに行けたとか、奥さんは知っているのでしょうか。もし知らないならそのままで。カフェラテでも買ってあげて「とにかく仕事で外せなかった申し訳ない。楽しみにしていたのに残念だったよね」と思いやる姿勢を見せてはどうでしょうか。

トピ内ID：41a01536ed0d5359

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優先順位がおかしい

🙂

ケヤキ

2024年09月18日 14:51

仕事よりアイドルなのはまだいいです。でも、優先順位としては、子ども→夫の仕事→アイドル→自分の仕事ではないでしょうか？小学一年の子どもが急な発熱と聞いて、そのままアイドルイベントを楽しめる神経がちょっと理解できないです。

トピ内ID：218eba2e6a117e90

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可能な立場の人がお迎え

🙂

四槓子

2024年09月18日 14:51

なんか下手な手を使いますね。お迎えにいけるなら、行ったら良いのに。こんな時は、妻に恩を売るんですよ。日頃からたくさん恩を売って、自分のために、いざという時に使うんです。なんか病気の看病や通院がイヤだったのかしら？それなら、それを理由にしたら良かったのにね。仕事中を理由にすると、奥さまとの今後の関係が気まずくなるの間違いナシ。同じような時に仕返しされるよ。今に「私だって仕事中」とか「あなたが有給中なんだから、あなたがお迎えね」って。夫婦関係のやり取りが下手とか、四角四面な人なんだなぁと思いましたけど。そりゃ奥さんも期限悪くなるわ。

トピ内ID：67e0ad52435c6a3e

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でんわにでてくれるだけ

🙂

ICHICO

2024年09月18日 14:51

いい奥さんじゃないですか？推し活イベント参戦で、電話に出ない妻なんてざらにいますぜまあごねた奥様もどうかと思いますがアイドルイベントのチケットって、なかなか取れないからねぇゼンゼンケースが違いますが、本当にチケットが取れないアーティストのライブチケットが手元にありましたっとと行く予定になっていましたがしかし自分の部署の仕事は、後輩たちにわりふっていたのだが別の李行書のカウンセラーの急病で「代打で入って」と依頼狩り・・・・・大事なクライアントでもあったことから、イベントにはいけず・・・・・・もう１０年以上前の事ですが、いまだに根に持ってます！まあ、奥様の気持ちもわかるしトピ主様の気持ちも分かるお子さん具合はいかがですか？おだいじに

トピ内ID：3f553f288f6aa500

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普段頑張っているご褒美の日だったのに？

🙂

R-e

2024年09月18日 14:55

＞私は仕事中でしたがお迎えに行くことは可能でした可能だったんだよね？何故行かないの？奥さんは不可能に近い状態だったんだよ。仕事もプライベートも大事じゃないの？しきりしなおせないイベントの日なのにね優しくないなぁ仕事で無理というわけでもないのに、妻が楽しんでいるのが、許せないのだね

トピ内ID：5196a3e407afdf56

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正解があるなら

🐤

デスク担当

2024年09月18日 14:55

40代共働き妻、小６娘一人の３人家族です。＞私の考えや選択は誤っていたのでしょうか？どう思われますか？「自分が正しい！自分は仕事で妻は休みだった。仕事のほうが重要！！！！妻が間違ってる！！」と思うなら、「間違ってます」と答えます。逆のパターン（例：夫→久ぶりの平日休みが取れたので趣味の登山に仲間と早朝から外出。妻は通常出勤。子が熱出た連絡は夫婦に来た）なら、どうされます？上記例の場合、仕事をしている妻にお迎えを頼みますか？「今日は大事なプレゼンなの！抜けられない！」「俺は山にいる！」って喧嘩になるかもね。こういう時、普段の夫婦関係が顕著に表れます。「いいよ、オレ仕事だけど自分でリカバリできるから自分が行く。もうライブの時間だよね、楽しんできて！」とか「せっかくチケット取れたライブだけど、夫くん今日は超大事な会議なんでしょ？私が行くよ」などと、お互いが言い合える関係なのかどうか。仕事だの休みだの何してるだの、関係ないですよ。二人とも仕事中だったらどっちが行くのですか？その時に何をしてても、二人とも子の親であることは一緒です。正解があるなら「お互いが納得できる着地点を話し合って探す」ですね。なので何が正しいとかありません。ご家族ごとの正解があると思います。今回のパターン（夫：仕事だが抜けられる、妻：仕事は休みだがとても大切な私用）で我が家だったら、夫お迎えになると思います。仕事だから無理！休みの人が行け！なんてウチはありません。「行けるほうが行く」です。二人とも同じ親ですから。

トピ内ID：1b13c57120db789d

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夫婦共に最悪だけど。

🙂

りーず

2024年09月18日 15:06

そんなんどっちでもいい。理由もどうでもよい。夫婦揃って俺俺私私。そんなんどうだっていいんだよ。なすりつけあうみたいに。なんなん？心配じゃないの？嫌なの？子供を最前最高最速で迎えに行く事が最重要なんじゃないの？遊びか仕事理由なんかいる？子には関係なくない？さっさと迎えに行くどっちだっていいんだよ。子供心配じゃないの？それだけが大事だろうに。行けたけど行かなかった。むかつくからて。お父さんお母さん早く助けてだよね。子供的には。かわいそうに。

トピ内ID：6e186a22dbfd67a2

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どっちもどっち。

🙂

ダブル

2024年09月18日 15:06

推し活の最中だから、仕事のモチベだしお金も掛けているから！と、子どもの体調より推し活を優先する奥さま。仕事を抜けてお迎えに行くことが可能なのに、オレは仕事してるんだから遊んでる妻が行けと、変なプライドを優先させたトピ主さん、どっちもどっちですよね。お子さんの体調を心配するより案じるより、早く迎えに行かなければという気持ちより、夫婦でお迎えを押し付け合い、お互いに自分の趣味や仕事、気持ちを優先していたのですから、お子さんが一番の被害者であることに変わりはありません。可哀相に、1年生なら学校で体調を崩すなんて不安でしかなかったと思いますよ。どっちがどうだではなく、二人ともお迎えが可能であれば、学校まで近い方が行けばよかったのではありませんか。それが例えばトピ主さんだったとしても、奥さまには子どもが熱出しているのに遊んでいる場合ではないだろうと、帰宅してもらえばよかったとも思いますしね。夫婦ともに、子どもより大事なものがあるなら、それで子どもの押し付け合いをするなら、子どもなんて授からなければよかったのではありませんか。夫婦で大いに反省することだと思いますよ。

トピ内ID：f038995f5ea31984

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その結果を想像出来なかったことが不思議

🙂

ばじる

2024年09月18日 15:06

奥さんが楽しみにしているイベントに行くのが分かっているのに、奥さんが休みだからお迎えに行って当然という杓子定規な考え方は、さすがに相手の気持ちや状況への想像が欠如しているように思えます。あなたがお迎えに行ける状態であったのなら、なおさらです。あなたが一方的に悪いというような話ではありませんが、奥さんのお願いを蹴った訳ですし、恨まれるのは仕方ありません。諦めましょう。

トピ内ID：20dc84ceb2e63718

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たまのご褒美に協力

🙂

ガンバ

2024年09月18日 15:06

これは仕事の抜けづらさとか、イベントの重要性によると思うのです。奥様だっていつでも会える友人とのランチであれば言わない人ではないでしょうか。例えばトピ主さんもさすがに奥様が結婚式に出てたらそっちが行けとは言わないでしょう？舞台を見に行ってる時ならどうでしょうか。１万円を超えるチケットを買ってテーマパークに居る時だったら？そして逆にトピ主さんがお休みで、大好きなサッカーチームの優勝決定戦の試合中だったら？めっちゃ好きな女優さんの舞台挨拶がある映画のプレミアチケットがあるときだったら？私がそんな状態の夫から「悪いけど休んで行ってくれないか」と言われたら、もちろん文句は言うしお土産の一つも買ってきてくれないと嫌だけど、やっぱり私が休むと思うのです。いや、もちろん仕事優先が正しいのですよ。トピ主さんが抜けたら周囲の人に迷惑がかかりますし。私は簡単に休めるつまらない仕事しかしてないからそう言えるんだろう、とトピ主さんは思うかもしれません。でも休日の好きなアイドルのイベントは非日常であり、仕事は日常。夫婦の間で相手がそのために仕事してるというほど楽しみにしていて、お金も払ってるのなら、ちょっとご褒美タイムに協力してあげようかなと思うのです。トピ主さんの書きようを見てると、仕事を休むことの難易度は高くなく、むしろ「遊んでる妻のために俺が？」が癪に障る面が大きいみたいですし。トピ主さん夫婦が普段家事育児をどの程度分担されてるのか分からないですが、私が「夫は普段頑張って仕事してくれてるし」と思うから休んであげようって思うように、もし「普段妻は自分より良くお迎えも行って頑張ってくれてるよなあ」があれば、ちょっと優しさを見せてもいいのではないかなと思いました。そのアイドルが男性だったら、その辺のジェラシーもちょっとあるとか？

トピ内ID：b5ebdd7e592b4afc

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同じようなことありました。

🙂

ゆきこ

2024年09月18日 15:06

私用より仕事が優先なのは当然です。でも夫は私がずっとずっと楽しみにしていた私用を優先してくれました。本当に嬉しくてありがたくて、次同じことがあったらどんな状況でも絶対に自分が行くと心に誓いました。 20年以上前のことです。年金生活になった今も忘れられないいい思いでです。しょっちゅうイベントに行っている奥さまなら仕方ないかなとは思いますが、行かれるのに行かないとは。年金時代まで恨まれませんように…

トピ内ID：d8c2d9349576b9e9

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どちらが正しいということではなく

🙂

KM

2024年09月18日 15:00

トピ主さんは迎えに行くことが可能な状況であれば行くべきでしょうね。「遊び」と「仕事」どちらが大切かという問題はある意味不毛です。生活のために仕事をしてるのか、仕事のために生活してるのかっていう問題でもあるんです。今回に関してはトピ主さんは行ける状況なんだから行くべきなんですよ。奥さんが機嫌悪くなるのも当然です。そこをいかにも自分がいなければ仕事が回らないようなていで拒否するのは間違いなんですよ。ましてやお子さんが具合悪くて大変なら奥さんの事情がどうあれとりあえず迎えに行ってあげるのが正しい行動ですよ。客観的にみて奥さんが可哀そうです。

トピ内ID：50d2f710147711bb

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普段はどちらがお迎えを？

🙂

いつかやり返される

2024年09月18日 15:00

迎えに行けたのにわざと意地悪をして行かなかったんですよね。そりゃ険悪になりますよね。普段から奥様が体調不良時のお迎えを担当しているんだったらたまにはトピ主が行ってもいいと思いますが。

トピ内ID：25a987bece16ac3b

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折れて、罪悪感を抱かせる

🙂

たらい

2024年09月18日 15:00

これはご夫婦間で決まる問題なんでしょうね。推し活が年に一度とかで、ご主人も奥様の推し活に大変理解がある場合、「俺は仕事休めるから楽しんできなー！」となれるご夫婦もいるし、そうじゃないご夫婦も。にしても、推し活へ行く前にお子さんの緊急時はどうするか話し合っておくべきでしたね。もう1年生だとそんなに学校から呼び出しはないと思いますが、やはりまだあります。我が家は私が不定期のパートですが、突然休めない仕事内容のため、私が仕事の場合は必ず夫が突然早退できるかというのは確認しています。あなたは現実的に早退は可能だったけれど、あなた自身が納得できなかったということなので、あなたができた最善は奥様にメールで「今回は俺が迎えに行くけど、次からは事前にどちらが迎えに行くか決めておこう。楽しんできて。気をつけて帰ってきて」とでも言えばよかったと思いますよ。嫌味は入れない。奥様に気づかせることがポイントです。あなたがお迎えに行くのを納得できないのは、暗に奥様の推し活を喜んでいないからだと思います。私も私用や仕事の時、子供の発熱や怪我でお迎えの連絡が来た時、その瞬間はガッカリというか、え〜？うそ〜と思ったことはあります。でもやっぱり子供の顔を見たら、子供が一番です。奥様もその日は自分の中でジレンマがあったと思います。でもお子さんが一番大事だと思いますよ。お子さんは悪くないですから。

トピ内ID：88dc0e643b1ed80a

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考えが古く冷たい夫

🙂

匿名係

2024年09月18日 15:00

まあ、子育てしてたらあるあるではありますね遊んでるんだからなんで俺が？ってことですよねだって、可能なのに拒絶なんだもの、、、トピが妻のささやかな楽しみのために協力する気がゼロなら今後いかなる事態に陥っても妻からの協力は得られないでしょうそれどころか、事あるごとにブツブツ言われるかもあの時に！って、、、

トピ内ID：4eafabe886434d29

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自分だったら…

🙂

えみ

2024年09月18日 15:04

もし私がトピ主さんの立場だったら、そのイベントが滅多に行けないようなものなら推し活を優先させてあげるかなあ。やっぱり、仕事を頑張るためのモチベーションって大事ですし。 …まあ、そもそもトピ主さんが休みの日に予定を入れるべきですし、どうしてもトピ主さんが仕事の日に予定を入れるなら、予めお迎えが発生した場合の対応について相談しておくべきですよね。どちらかが極端に悪いという話ではないと思うので、今後のやり方を決めて終わりで良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：06ae14c462b8c8d4

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妻が私用、夫が仕事の際に、子供が病気でお迎え依頼

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