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大人になってから、どうやって友人を作る？

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
下戸
ひと
アラサー既婚女性です。 子どもじみた相談で恐縮ですが、いまだに正しい人付き合いや、友人の作り方がわかりません。 第一印象で好感を持ってもらえるよう振る舞うことはできるのです。ですが、なんとなく人当たりのいい態度を取り続けることしかできないからか、それ以降関係が深まりません。 自分でも無理をしていい人を取り繕っている自覚があるので、壁を感じさせたり、ときどきボロが出て、関係を断ち切ってしまったりします。 学校だったり、職場だったり、『場所』という枠がなくなるとそれっきりサヨナラになります。 厳密に言うと全くいない訳ではないのですが、それでもとても少ないです。 夫は高校時代の友人の結婚式に呼ばれたりと、真っ当な人間関係を継続していて、自分との差を感じて情けなくなります。 今は結婚を機に転居したので、周りに家族も知人もおらず、夫も帰りが遅くて、いつも孤独です。 私自身の仕事も、フリーランスのようなものなので、毎日顔を合わせる相手はいません（同じ人に週に一回の頻度で会う）。 大人になってから友人を作っている方、どのような流れで仲良くなるものですか？ また、同志がいらっしゃったら、お話をきいてみたいです。 コメントお待ちしております。

トピ内ID：edd040f83d13fb62

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自分から積極的になりましょう

🙂
モモココ
待っていても友達なんてできません。趣味はありますか？いちばんお友達が作りやすいのは、同じ趣味などの共通のものを持つ事。 習い事や人が参加できる機会に思い切って飛び込んでみましょう。ひとりは寂しいです。頑張って！

トピ内ID：b5063e1157945798

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近辺には1人もいない

🙂
和泉のおかん
特に寂しくなく。 血圧も上がったからもうお酒も飲まないしね。 結婚後は夫が同志。 知り合ってから40年近い。 後は幸い娘がいるので、実の娘と街ブラ出来れば満足。 実母は他界したが元から性質が合わなかったので母と街ブラした記憶は無い。 実家出たし、地元も遠い。 大学で友達出来ても就職後は皆バラバラ。結婚後や出産後はもう会わなくなるね。 子供関係の親付き合い開始。 園の仲良し付き合い。 習い事の保護者付き合い。 学校の役員付き合い。 一番長く濃かったのは、中高の部活での親の付き合い。 同期の親は勿論、先輩親後輩親ともライングループで頻繁にやり取りしてました。 大会常連校だと大変ですし、子が部長になると親も多忙になり全部の面倒見ないといけない。 自分が学生の頃より出番があり大変でしたね。 お金も掛かるし。 下の子が今年就職し、大学の学費からもやっと解放され心底やれやれですわ。 それと同時に、子の関係者とは縁が薄くなりました。 気軽に誘い合う事もなくなった。 で、去年久々地元へ旅行したら高校の付き合いが深い同期達が多数集まってくれて、10年ぶり以上会えて盛り上がりましたよ。 会おうとする意欲ですかね。 私は下宿していたので同室の子もいたり、広い風呂に皆で入っていたので今更カッコつける必要もなく、年取っても楽に付き合える仲間達。 皆子育て終えて余裕がありましたよ。 近過ぎず遠過ぎずが一番いい関係がキープ出来そう。 片方が独占欲強かったり、対等ではなかったり、依存し合う関係になるとしんどい。

トピ内ID：752579736440bfcb

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友達

😣
ブルドッグ
私は、アラフィフ既婚者です。つい最近まで、子供達も成長をし、家を出たり、主人も単身赴任で帰省するのは月1，もしくは2ヶ月〜3ヶ月でしたので、私も特に話す人も居なく、孤独を感じて居ました。（コロナ禍でもあり）そして去年の夏位から健康維持の為に、市民プールに通うようになりました。最初は、年配の方達ばかりでしたので、黙々と泳いだり、歩いたりしてました（あまり、泳ぎは得意じゃない）なので、周りが心配してなのか、声を掛けて来てくれました。そこから、和が広がり、同世代の友人も出来ました。最初は、家族の事を聞いただけなのですが、身の上話などする仲になりました。別に、私は私ですね。特に、プール以外、ご飯食べに行ったり、お出かけするといった事はしませんが、必ず、誰かしら居ます。良い顔はしません。唯、人の悪口はしないようにはしてます。割と趣味友だと、話題がなくとも、仲良くなりやすいですよ。プールじゃなくとも、カルチャースクールとかでも良いと思いますし、用は、トピ主さんは、旦那さんと同じように、友人達とワイワイやりたいのでしょう？友達が欲しいのなら、自分から動かないと中々、大人になってからだと出来ません。見透かされているのかもしれませんね。別に良い子ぶる事はしなくても！！もしかしたら、隙が無いのかもしれませんし、仕事柄、お声掛けにくいのかもしれませんよ。主人の場合ですが、稀に、若い子でも一緒に飲みに行くって子は居るみたいですよ。相手にもよると思いますし、女性だと、同世代位だと、既婚者が多かったり、小さい子が居て、早く帰らないとって人も居ますからね。まずは、世間話とかしてみたら？

トピ内ID：5e17b2cc601552a2

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それは

🙂
匿名
＞自分でも無理をしていい人を取り繕っている自覚があるので、壁を感じさせたり、ときどきボロが出て、関係を断ち切ってしまったりします。 夫とはどうやって「なんとなく人当たりの良い良い人」の仮面を取り除いた付き合いができるようになったのですか？それを友人になりたい人にもしたらいいと思う。

トピ内ID：3d0e1b331b5a4a34

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友人の意味

🙂
光
友達は作るものではなくて、なるものです。 友達になる理由は、まず共通点（趣味、生活パターン、仕事など）があること。お互いが好感を持つこと。そしてお互いに興味を持つこと。 恋愛や結婚も同じですよね。何かしらの共通点があって知り合って、好感を持って、相手のことをもっと知りたい・・・だから恋人や夫婦になるわけで。 「友人を作りたい」の「友人」を「恋人」に置き換えてみたら、無理していい人を取り繕い、なんとなく人当たりのいい態度を取る人のことを、興味が持てますか？ なぜ「枠がなくなるとそれっきり」になるんでしょう？自分からどうしてる？って連絡したり、遊びに誘ったりしないの？ 自分に自信がないか、他人に興味がないのではないですか？ 友達はあなたの孤独を埋める道具ではありませんよ。

トピ内ID：2ddb9608ba861108

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同じ趣味がある友人を探しましょう

🙂
みずいろ
同じ趣味がある友人を探すためにSNSを始めてみるのはいかがでしょうか？ 趣味がなければ少しでも興味があることにチャレンジしてみたり。例えば好きな音楽アーティストがいればその人のライブのチケットを買って行くだけでも楽しめると思いますよ。 趣味を見つけた後はSNSに感想を投稿して、同じ趣味を持った人と仲良くなるために繋がりタグを使用すると話しかけてくれる人がいるはずです。 SNSには根本的な考えが合わない人もいるのでストレスに感じることもあると思いますが、実際に会いたいと思えるほど相性が良い友人に出会えることもあるので根気良くSNSを続ける必要もあります。 私もトピ主さんと同じく相手に壁を感じさせたりボロを出して関係を断ち切ってしまったことがありますが、今思うととてももったいないことをしてしまったなと激しく後悔してるので、今はその程度のことでは絶縁しないよう気を付けてます。 SNSには等身大の自分を受け入れてくれる人も割と多いですし、私は実際にコミュニティで趣味について楽しく語り合う友人を見つけることもできました。近々会う約束もしてます。(正直苦手な人もいますが、その人に関しては長所に注目するようにしたり当たり障りなく接するようにしてます) 長く仲良くしたいと思った友人と気まずくなってもすぐに関係を断ち切らずに冷静になって相手に寄り添う気持ちを示したり、その人と仲良くしたいと思う気持ちをずっと大切にして長い目で見て根気良く付き合うことも大事だと思いました。

トピ内ID：c83e3fdccf78e859

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大人の付き合いは

🙂
緑の風のアニー
浅く、淡く、が良いと思います。 深入りすると、どちらかが嫌な思いをしかねません。 お話を伺う限り、あなたは、極めて常識的な、感じの良い方で、あなたの人付き合いの仕方は、正解、だと思います。 本当の友達は、数は、いりません。 夫さんは、高校時代の友人と付き合いが続いている、とのことですが、それは、たまたま、ではないですか？ 私は、自分の地元で暮らしていますけど、たまに、子ども時代の同級生と、顔を合わせることがあります。当時は特に親しくかったわけではありませんが、それでも、格別だな、と、思います。子ども時代を知っているということは、その人の人間性の底の部分を知っているということで、大人になってから知り合った人とは違う信頼関係が存在する気がします。 あなたは、結婚を機に転居されて、そういう人間関係が存在しない土地にお住まいな訳でですから、孤独を感じるのは、無理からぬところです。 寂しいのは理解できますが、無理に友人を作られる必要はないのでは？ 今の、仕事などでご縁のあった方と、気持ちのいいだけ、お付き合いされ、自然に任せるやり方で、正解です。 幼馴染のいる夫さんと自分を比べて、 〉情けなく 思う必要なんて、さらさらないです。 〉厳密に言うと全くいない訳ではない のなら、全く問題なし。 〉それでもとても少ない のは、誰でも案外そんなもの、だと思いますよ。 心配いりません。 私の周囲には、ママ友と女子高生的付き合いをしている人がいましたけど、私は、その人にとても嫌な思いをさせられたので、ゆめゆめ、そんな付き合いしたいとは、思えなくなりましたよ。

トピ内ID：425be0df2945c7d4

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どうして友達が欲しいの？

🙂
レモネード
職場を離れても付き合っている友達なんて、私もほんのわずかです。どうしても付き合い続けたい友達なんて、もっと少ないです。 その少ない友達だって、年に会うのは1回か2回です。 トピ主様は何のために友達が欲しいのですか？その目的を考えてみてください。 目的がはっきりしているのなら、そのための友達を探せばいいだけです。話し相手ですか？趣味友ですか？

トピ内ID：3d0716331b542307

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ママ友から、友達

🙂
匿名希望
もう孫もいる婆ですが、幼稚園と小１の時の、いわゆるママ友（3人）が、今も続いています。 みんな、地元で持ち家だったことが良かったのでしょうね。 引っ越した人も多いですから。 まあ、友達と言っても、今は年に3回ほど集まってお茶する程度です。 みんな、親の介護があったり、孫守していたり、自分のことだけでなく、なんだかんだと忙しいのでね。 地元なので、スーパーや銀行などでバッタリ！ということはありますよ。 別に友達を作ろう！と思った事はなく、気が付いたら、ママ友の延長で、友達になっていた、という感じです。 子供達は全然交流がないですから。 若い頃は友達とワイワイするのが好きで、学生時代の仲間と結婚後も旅行に行ったものでした。 でも、今は丸一日、誰かと一緒に過ごすのはしんどい。 旅行なんて、到底無理だし、したくないですね。 疲れちゃう。 私の世代だと、夫を置いて、友達と旅行三昧という人も多いでしょうけれど、 私は自宅で、無口な夫と、マイペースで過ごす方が気楽で落ち着きます。 その点では、友達ってあまり必要性を感じないかな。 年に3回のお茶だけで、十分です。

トピ内ID：144c90f8a8721fa4

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趣味・サークル・教室

🙂
明るい性格の人
アラサーで友達がいないなら悩む気持ちはわかるかも。しかも新しい場所ですしね。 私の場合は友達を作りに行くと言うより趣味の場所に行ったら毎回会うから喋る様になった、そこでSNSアカウントを交換して深くなったと言う流れでしたね。私の趣味は多くありましたので各ジャンルで友達が10人出来れば10人x趣味の数＝友達の人数です。だから数はやたら多かったです。 トピ主さんが、 『場所』という枠がなくなるとそれっきりサヨナラになります。 と言っていますが、それで良いんですよ。友達は賞味期限があります。その瞬間を楽しめば良いのです。 私はかなり多くの友達と遊んで来ましたが、50代になって1人になりました。人生残り二十数年になり主人と遊ぶ事が1番楽しい。主人が最も大事な親友です。友達に誘われても会いたいと思いませんので、全て断りSNSもやめたら全員疎遠になりました笑。そんな時間があるなら主人もしくは1人で凝った料理を作ったりネットしたり本読んだりテレビを見て過ごす方が楽しい。友達遊びは飽きましたね。 だから深く考えずに今を楽しめば良いですよ。

トピ内ID：6a7263edb7e07545

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同じでーす！

🙂
ぼっち駐妻
35歳既婚子供一人です。 同じような悩みを抱えていました。転勤育ちで幼馴染や地元への愛着がなかったのがコンプレックスでした。当然ママ友付き合いのような表面的な馴れ合いも苦手。自分はなんて欠陥人間なんだ、、と悩み苦しんだものです。 でも、まあ、人は移動するものだし自分自身も変わるし昔から長く続く仲というのも義理の付き合いになってる部分もあるんじゃないでしょうか。 産後、夫とのクライシスや、10年以上の仲だった親友と仲違いして、ああ人間は結局一人なんだ、と思うようになりました。孤独死なんて騒がれますけど、人間一人で生まれて一人で死んでいくものだと。 一人の時間を豊かに過ごす。 私の好きな禅の言葉です。 そのうち、友達のような人(一緒に遊ぶとか結婚式呼ばれる仲とかじゃなく、たまに会って話すとホッとするような人)が自然に出来ます。焦らないことです。 今夫の海外赴任に帯同していますがプライベートで遊ぶような友達はゼロ。日本人奥様だらけの中であえて現地のスタジオに習い事に行ったりしています。習い事先の先生や美容師さんとはいい関係を築いており、下手に友人関係を作らないほうが詮索や評価がなく実は生きやすいと考えています。

トピ内ID：c35e76a66b3804be

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難しい人には難しい

🙂
トマト
私は職場の同僚とはプライベートな付き合いもなく、学生の頃の友人とも疎遠です。最近になって、スポーツクラブで何人かの年上女性に声をかけたり、かけられたりして交流はありますが、やはりその後にお茶でもとはなりません。トピ主様同様、友達作りが下手なのでしょう。 ご近所さんやお子さんの友達のお母さん、または旦那さんの友人の奥様。顔を合わせる機会はあるけど、深くは付き合えないって感じですかね? 仕事の有無がないのであれですが、余暇があるなら、スポーツクラブや習い事とか始めませんか?その場限りでも楽しいですよ。

トピ内ID：e10bb1b779b2e1ae

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友達できません

🙂
ツールは目の前にある
私も結婚にともない、住み慣れた土地を離れて暮らすことになりました。 元々、ひとりで過ごすことに抵抗はなかったし、主人も判をおしたように定時で帰宅するので、特に孤独感を感じることもなかったです。 しかし少しずつ全く何もしない時間を持て余すようになり、義母からの勧めで習い事に行くことに。何となく始めたけれど、クラスに気の合う人ができたり、習い事をきっかけに世間が広まり、生きがいのようなものをみつけたり。学生のころのお友達とは距離感も違うけれど、お互い気にかける関係でよいといまは考えています。

トピ内ID：868c1211d86f3c80

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私もそうです

🙂
みみっみ
私も似たようなもんです。気持ちわかります。 まず、お友達の作り方ですが サークル活動や習い事をするのが近道だと思います。 当然ですが、ジムのような、「ひとりで行ってひとりで帰る」ような場所ではなく、 毎回必ず同じメンバーで顔を合わせるようなものを選ぶのが必須だと思います。 ただこれも、毎回同じメンバーで顔を合わせて活動したところで その習い事以外で交流があるかどうかは入ってみないとわからないところですね。 団体スポーツ系なら割と当てはまるかと思いますが、ただ、そういうところは 活動自体が本格的なので、その意味でハードルが高いかも知れませんね。 子どもができると、ママ友という名の友達ができるかもしれません。 そこから長い付き合いになる人が出てくるケースは多い。 私の周りでは、アラフィフになり子育てが終わっても、かつてのママ友と旅行に行ったりしてる人、 たくさんいます。 （私は自分から少し距離を取ってしまったので、そこまでの仲のママ友はいません） あと・・・・これは、当てはまらなければ申し訳ないのですが、 そもそもトピ主様って、「独りのほうが気楽」と思ったことありませんか？ 私がそうで、人間関係が濃くなってくるとストレスを感じることも多くなり 結局人と距離を取ってしまうのです。 トピ主様と同じアラサーくらいまでは、それでも友達が欲しいなあと思っていましたが 50になった今となっては、堂々と「ひとりのほうがいいなあ」と感じます。 ママ友も、べったりとした濃密なおつきあいは、私にはちょっとしんどかったです。 （皆さん良い方で、今でもスーパーとかでバッタリ会えば普通に立ち話はしますよ） 閑話休題 無理してもしんどいので、最初から仲良しを作ろうとせず、 まずは、「その集まり（サークルなり習い事）に行けば、おしゃべりする相手がいる」程度から始めてみるのがいいかなと思いますよ。

トピ内ID：0619355cf37597aa

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書いてある

🙂
とんこつ
> 学校だったり、職場だったり、『場所』という枠がなくなるとそれっきりサヨナラになります。 書いてあるじゃん。 枠がある場所に入れば良いと思いますよ。その中で探せば良いと思います。 「別の星に行ったって友達」みたいなのはせいぜい一人（伴侶）じゃないでしょうか。

トピ内ID：38434313cf8341e7

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集まることが大事

🙂
ごん
とりあえず、家から出る事が大切だと思います。 夫の帰りが遅いなら、習い事やボランティアできますね。 そういう場所に行く事が、第一歩じゃないですかね。 転居したなら、しょうがないですよ。誰だって、また０から人間関係作らないとね。 私も、トピさんのいうように「場所」という枠で繋がる事が多いです。 でも、逆に、その場所にいれば、友人は沢山できます。 トピさんも自分がいる場所を沢山作ればいいと思います。 夫との家だけではなく.....。

トピ内ID：ee879f82eefca173

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趣味しかないかなと

🙂
やわもち
亡くなった義母は健康のために始めた趣味で沢山の友人を作っていたようで、葬儀には友人達が参列して下さいました。こんなに…と、正直とても驚きました。 トピ主さんも趣味仲間を作ってみたら如何ですか？

トピ内ID：176d45b3a6159c78

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私も悩んでいます

🙂
ルミ香
幼馴染や若い時からの友人はいますが中年になってから新しい友達ができません。 例えばジム。 トレーニングしたり、ヨガのレッスンに参加したりしていますが、周りの人たちは元から友達のように おしゃべりしています。 私は自分から声を掛けたことが何度かありますがうまく輪に入ることができませんでした。 運動しに来ているんだからいいのかもしれませんが、私には近寄りがたいオーラがあるのかなと 落ち込みます。 人間関係って難しいですね

トピ内ID：0a81de06c50a516e

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作ろうと意識しない方がいい

🙂
匿名
還暦すぎです。 若い頃はそうでもなかったのですがここ数年 気がつくと友達が増えています。 週4非常勤の職場と週1の趣味で、最初はその場で親しく口を聞くようになり、2〜３年して気の合う人とプライベートで会う感じになります。 新しい友達ができる一方、なんとなく疎遠になる人もいます。友達枠の定員がある？来るもの拒まず、去るもの追わずですかね。ずっと昔からの親友枠はまた別かな。 友達作りが楽になったのは何故かと考えてみると、 1興味をもった相手には自分から話しかける。相手のいいなと思った所はちゃんと言葉にして伝える。だんだん親しくなってきたら時期をみて自分から誘う。 2相手にいい意味で期待しないようにする。断られたらそれを受け入れる。1人の人に執着しない。逆に自分のyes,noも伝える。 割と皆さん誘われ待ちの傾向がありますね。自分から動く癖をつけると違ってくると思います。ただ疲れたら無理しない事も大切。1人を充実させてこそ友達付き合いが楽しくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：d2bc3d3e8f2e5991

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友達を作ろうと思わずに人と接触する

🙂
うみ
友達って、どうすればできるかな？と考えてみました。 1.まずは他人と接触する機会が無いと友達はできない。何でも良いので機会を増やす。 共に作業する場、事が良いです。仕事、趣味、ボランティア、何でも。 2.友達を作ろうと思って他人と接触はしない。友達になってーー、と近づかれても警戒してしまう。ほどほどの距離感は保つ。 3.距離感はあるけど、興味は待つ。どんな人なのかなー？と思って接する。玄関をオープンにしておく。 4.人と接触する時は口角をあげる。笑顔までは難しいとか、不自然な笑顔になるなら口角をあげる。すると相手も、拒否はされてないと感じることができる。 5.この人と仲良くなりたいと思う人が現れたら、意を決して何かに誘う。勇気が必要。しかし、友達になってーとはしない。勇気は何度か必要。 6.断られたり、続かなかったりしても人間関係に挫けないこと。また次に出会う人が出てくるさ！と思う。人との出会いは縁。 こんな感じかなー。

トピ内ID：4bc7935cc94c9768

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私も同じです

🙂
みかん
45歳のシングルマザーです。 私も休日に誘いあうような友達はいません。 家にいるのも全く苦ではないので、休みを一日家で過ごすのは茶飯事です。 会社の人との飲み会、忘年会などは参加しますし、 職場ではむしろ人当たりのいいひと、と思ってくれていると思います。 人ともめないように、気を使い、気にかけ、ニュースの話題を出し、冗談もいいます。 仲良くしていても、退職後も仲良くしたいなと思っている人がいても結局長続きしません。ママ友も今は継続していません。 シングルになった頃、生活が大変すぎて昔からの友人からの誘いをすべて断り、返事もしないときもあり、それから殆どあっていません。 誘われても、行く体力も、気力も、金銭的余裕もありませんでした。 もう、この生活に慣れたので、誰かと出かけることがきっと疲れる事になっています。 何時に帰ってこられるか、などが気になったり、話題を探して行ったりすると思います。 このことに劣等感もあります。 友達はいた方がいいんでしょうね。 これからは今仲のいい同僚との縁をつないでいきたいなと思っています。 でも私、若い時には友達が多くて今はいない原因は私のめんどくさがり（出無精）と本音を言えなくなったせいだと思っています。 幸い姉と娘がいるので二人と出かけています。 大人になってからの友達の作り方、私には難しいですね

トピ内ID：06015d15e3ac68ed

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皆様コメントありがとうございます

🙂
下戸 トピ主
皆様コメントありがとうございます。 心温まるお言葉や、自分を省みるきっかけをくれるアドバイスなど、全て大切に読ませていただいています。 私は、家庭の事情もあり、小・中・高・大・院まで全て違う都道府県に行き、小学校に至っては３つの小学校に通っていました。 もともと神経質で人見知りだった上、転入した学校の女子から、容姿や雰囲気などで揶揄いを受けたりして、当時の彼女らを彷彿とさせる身綺麗で華やかな女子たちに引け目を感じ、避けてきました。 そういうこともあり、人当たりがよく見えるよう取り繕いすぎたり、ぎこちなくなってしまうのだと思います。それでも、学生時代よりは『まともな社会人』の皮を被ってニコニコできるようになった方です。 結婚式は誘える友人が片手にも満たないため、親族のみで挙式しました。仕事はフリーランス的で当然同僚との飲み会もないので、華金に呑み会に参加する夫を内心羨ましく思ったりしていました。 それでも年に一回は遠くから会いにきてくれる学生時代の友人が3人ほどおり（違う学校含む）、気持ちの支えになってくれています。 みなさんのお話を読んで、友人とは人生のライフステージで離れたり、ひょんなことで再会したりするものなのかな、という気持ちになっています。

トピ内ID：9ccd03dcb6d451ad

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レス

🙂
＊鴒＊
友達は鏡だから・・。 自分が、いい人と思われたい・当たり障りの無い・腹の内を見せない・壁作るから、相手も当たり障り無く壁作る人としか繋がれないんじゃないですかね。

トピ内ID：9339e3b8de97a1b8

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レスします

🙂
U
私は友達は多くないですが、知人以上の関係の人はものすごくたくさんいます。 習い事での出会い、様々な業種のお店での出会いなどで20代～80代までの方と仲良くしています。 飲みに行ったり、お宅にお邪魔したり、カラオケに行ったり、お互いの趣味の展示会や発表会に顔を出すようになり遠くの友人より近くの知人という感じです。 絶対に友達とは話さないようなバカ話や人によっては総裁選の話などを熱く語ります。 もう長い方とは17年ほどの付き合いになります。 私が心掛けているのは、必ず挨拶をすること。相手が自分を覚えていなくても、ひたすら挨拶をし続ける。 そして、こまめに顔を出して顔を覚えてもらう。あわよくば会話を楽しめるようになる。 仲良くなりたい人が得意としていることについて「教えてください」と言って教えてもらうことで垣根が低くなる。 共通点を探して、親近感を持たせる。 最後LINEなどの交換。 これらのことはしてきたように思います。

トピ内ID：e16bde2362d05e63

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人は鏡、世は鏡

🐤
九州力
よくカスハラだ、クレーマーだ…と騒ぐ人 たちがいるけど、当方は長年客商売をして いて、自分のお客様全てが最高だと思って いる。では、この違いは何か？ すでに上で書いて下さっている方が言う通 り、人は鏡だと、これは正しい言葉だと、 つくづくわかる。 下戸さまはフリーランスの仕事ということ で、同業のお友達を作りませんか？ ボクはお客様とも友人になるし、同じ商圏 の同業者とも友人になっています。 だから自分で始めた商売が楽しい。 自分のHPのブログに同業者からコメントが 付いて、そこから親しくなるケースが多い ですね。何でもよいから毎日発信するんで す。 「仕事終わりに桜木町で落ち合って食事し ましょう！」って昨日も同業の社長からラ インが来て、時のたつのを忘れて深夜近く まで話し込んでしまった。 仲間や友人はいたほうが良いな。必要だよ

トピ内ID：ea4a3f134ea90457

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