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結婚願望がない恋人について

レス29
（トピ主 0 ）
🐱
ねこにゃん
恋愛
付き合って2年半が経つ恋人がいます。 わたしも20代後半にさしかかり彼も30代に突入したこともあり、結婚についてどのように考えているのか聞いてみました。 すると彼は「結婚するとかしないとか考えたことなかった」「今は結婚したいとは全く思わない」じゃあこれからは考えてくれるのかと聞くと「もちろん考えるけど、結婚したいって気持ちになる確証はない」とのこと。 わたしは周りが結婚しだしたこともあり少し焦っているのでそんなことなら別れたいと伝えると、それは待ってほしいと言われました。 ですがこのままだといつまで経っても埒が開かないと思い年末まで期限を設けて考えてもらい、それでも結婚に踏み切れなければ別れてくださいとお願いしましたが、正直そこまでして結婚したい相手なのかなと思ってきてしまいました…。 一度結婚考えられない理由？みたいなのを聞いたときに私の家族（私含め）は全員高卒で相手の家族は全員大卒だから話が合わないことも出てくると思うから…と言われました。すぐに訂正されましたが、口にするくらいだからほんとに思ってたんだなと。彼は人の目をかなり気にするタイプなので学歴の差について言ってきたのかもしれませんが正直男大卒、女高卒のなにが気になるのか全く理解できません。 色々考えてるうちに相手の嫌なところばかり見えてきてしまって。お相手がもともと結婚願望なかった方で今結婚された方、別れてしまった方のご意見お聞きしたいです。 仕事の関係で同棲はしておらず、2週に一度ほど会っています

トピ内ID：dcb7c3e1d3d91570

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お別れで

🙂
蘭子
大卒高卒、彼と彼家族にとっては大きな問題なのです。 社会人になってお付き合いする人は特に女性は、いずれ結婚できるかどうかという視点から相手を選ぶことが多いと思います。 2人がいいならいいという価値観もありますが、やはり結婚は家族も無視できない。 あなたの失敗は、彼に結婚相手として考えるならどんな人がいいのか、を聞いていなかったことだと思いますね。 付き合い始めてすぐ辺りで、何気なく聞いておけばよかったと思います。 或いは家族の話。 学歴とか職業とか、さりげなく。 そうすれば釣り合いとか、相手の意向とか、自分が彼の希望に合っているかどうかなど、早い段階で目処がつけられたと思います。 >結婚するとかしないとか考えたことなかった」「今は結婚したいとは全く思わない >「もちろん考えるけど、結婚したいって気持ちになる確証はない」 これはあなたに、自分との結婚はないと理解してくれ、と同義です。 理由は学歴の釣り合いが取れていないから。 彼は初めからあなたとは遊び、いずれは別れるつもりの交際だったと思います。 多分あなたの見た目が彼好み、美しいのでしょう。 だから手放すのは惜しい。 今別れても親に賛成してもらえる結婚相手候補が見つかっていないので、見つかるまではアクセサリーのようなあなたを連れて歩いていたい。 お別れでいいと思います。 今後はあなたも早い段階で、相手の結婚の条件、相手の家族のことなど、聞いておくのがいいと思いますよ。 そして自分との釣り合いを考えて、常識的な判断をしておくこと。 玉の輿だ！とかは危険ですね。 彼と同じことになる可能性があります。 逆にね、親が無職、借金だらけなんて相手でも、あなたはいいのかということにもなりますからね。 釣り合い、リスク管理、結婚て好きだけじゃダメこともあるんですよ。

トピ内ID：96ddb8e9fc797d83

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現段階で話が通じていない

🙂
かなこ
＞私の家族（私含め）は全員高卒で相手の家族は全員大卒だから話が合わないことも出てくると思うから という彼に対し、トピ主さんの考えは ＞正直男大卒、女高卒のなにが気になるのか全く理解できません。 でしょ。この時点がお互いに話が通じていませんよね。 もし結婚したら、一事が万事で話が通じない＝互いの常識が違う場面が出てくると思いますよ。彼はそこまで考えていると思います。そして、トピ主さんはそういうことは思いつかないし、考えもしない。 彼の家族は男女関係なく大学を出たほうがいいという考え、トピ主さん側は高校出てればいいでしょという考え。子供の教育についても価値観が違いすぎます。 彼は結婚願望がないわけじゃなくて、トピ主さんとは結婚するつもりがないんでしょう。 結婚は家と家のつながりも出てくるし、家庭環境が似た者同士のほうが万事無難です。 遊ばれているとまでは言いませんが、結婚する相手じゃないとはみなされていそうです。 価値観の似た、結婚するに無難な女性が見つかったら、あっさり結婚すると思いますよ。恋愛と結婚って別なんです。

トピ内ID：640a74a087a69335

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まぁ・・

🙂
一条
＞正直男大卒、女高卒のなにが気になるのか全く理解できません。 この言葉って大卒側が言う時だけ許されませんか？ 高卒側が「気にする事じゃないよ」っておかしいですからね。 大卒側が「学歴なんか関係ない」と言ってこそ成り立つ話と言いますか・・。 家族全員が高卒というのは実家の経済力も関係しますからね。 あとは大学というものを知らないというのは大きいですよ。 子供ができても主さんは高卒でOKでしょう？多分彼は大卒でないと！と考えますよ。 なので色々とお互いが思う「普通」「当たり前」が違うのです。

トピ内ID：a8ca43446fe1a82c

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お別れかな

🙂
ねこ
残念ながらトピ主さんの彼は いずれは結婚したいけれど、トピ主さんとはしたくないんでしょう。 付き合うには申し分ない でも結婚したい相手ではないのよ。 トピ主さんだって、まわりが結婚し始めているから焦っているだけで 絶対に彼と結婚したい！というわけじゃなさそう。 このまま関係を継続しても彼は結婚してくれないので別れた方がいいです。 彼が別れたくないのは付き合うだけなら満足な相手だからよ。 これから先結婚したいなら他の人を探すほうがいいです。 学歴については気にする人は気にします。 そういう両親に育てられてたら仕方ないかも。 残念な人たちだなと思います。

トピ内ID：57dfb1ade71a3af1

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次にいきましょう

🙂
らん
2年半も付き合っていて今更学歴がどうのこうの意味わかりません。結婚の話がでなかったら ずっとこのまま付き合っていた？トピ主さんを軽視してますよ。結婚願望がないなら相手に伝えないと。 早く次行かないと時間もったいないですよ。

トピ内ID：81b7f27d1fee0aa9

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年末までに他の女性を探すでしょう

🙂
コスメ
学歴差を口にした彼氏に対して、そこが理解不能のトピ主。その時点で彼の言う話が合わないが存在していると気が付いてないところが既に結婚無理と言うことわからないんだよね、トピ主は。 彼の懸念してることそのままズバリなんですけどね、彼の言葉。話が合わないことが出てくる（理解できないことが現時点である）人との結婚は考えてない。トピ主には彼の話が通じない。先のこと考えたら、似た考え方の人と暮らしたいと言うのは誰でも同じでは？ 年末まで期限を設けようと、トピ主は自分が全く理解できないことが理解できるようになるわけじゃないでしょう。ならば、彼がトピ主と結婚してくれるわけないじゃん。そこも全く理解できてないよね、トピ主は。 その程度の価値観のずれは、付き合うには申し分ないけど一緒に暮らすには難があると彼に言われているの。 彼は価値観の似た、一緒に暮らしてもいいなと思える女性ならばあっさりとあっという間に結婚するのでしょう。 焦って口にしたのだろうけど期限設けるだけ無駄だと思いますけどね。そこまではっきりと結婚は無しだと言われているので期限内に、他に良い女性を彼氏探すのでは？トピ主が自分で彼氏に、他の女性を探す時間を与えただけです。 期限なんて彼に言わずに、別れたら良かったのに。 彼氏は結婚願望がないわけじゃなく、トピ主との結婚を考えてないだけ。そこは間違えない方が良い。 付き合うには良いけど、結婚考えたら無理。それは男女ともいますよ。結婚をしないから遊びの付き合いでもない。結婚の先は別れか結婚なだけで結婚の保証がないのが恋愛。

トピ内ID：66b54b8de2b91186

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別れどき

🙂
冬美
＞正直そこまでして結婚したい相手なのかなと思ってきてしまいました… 彼はとっくにそういう気持ちだと思いますよ。自覚はないかもしれないけど。 自分のタイミングや家族への心証を乗り越えてまで結婚したい相手ではない。 アラサーで２年半も付き合っててあなたとの結婚を１ミリも想像したことなかったなんて、もう「お付き合い限定」の彼女じゃないですか。 自分が結婚したくなった時は、それ相応のスペックの相手を探し始めるつもりだからでしょ。 そもそも、結婚願望あるかないかなんて、相手によって生まれるものだと思います。今は、付き合ってるのがあなただから生まれないだけなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：144e5d8e8c617e35

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主様とは釣り合わないと言ってる

🙂
amneris
彼の本音が漏れたんだと思います、それが彼と彼家族の価値観なんですよ ＞正直男大卒、女高卒のなにが気になるのか全く理解できません それが理解出来ない場所に主様はいるのですよ でもそれが理解出来ないのは主様のせいではありません、主様に合う人は他にきっといます 主様は美人さんなんだと思いますから、次に行こう！

トピ内ID：fa2f4d5bbba53e1d

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絶対、お別れ推奨！

🙂
メロ
彼が単に「まだ結婚する気になれない」というだけなら「本音はまだしばらく独身でいたいが、ねこにゃんとお別れになるなら思い切って今結婚決断」という気に彼がなるかどうか年末までもう少し待ってみてもいいと思うが、彼は結婚が考えられない理由をかつて ＞私の家族（私含め）は全員高卒で相手の家族は全員大卒だから話が合わないことも出てくると思うから と言ったんですよね？ これは致命的だと思う。それぞれの家族の学歴なんて今さら変えられない。彼がそこに引っ掛かる以上、一生引っ掛かり続けるかも。彼だけじゃなく彼の家族も同じくです。 貴女はなぜ彼が引っ掛かるのか理解出来ず ＞彼は人の目をかなり気にするタイプなので学歴の差について言ってきたのかも と考えたようだが、彼が気にしてるのは「人の目」じゃなく、一緒に生活して子を持ち育てて行く上での価値観の違いだと思う。 彼やその親族は子に自分達以上のランクの大学進学を普通のこととして望むだろう。でも貴女や親族は「別に無理に大学に行かなくてもいいじゃない。私達は行かなかったが何の不都合も恥じるところも無い」と思うかも。ここで価値観の違いが出て来る。 大学受験をしていれば子どもの受験のこともよくわかってサポート出来るが経験してないとうまくサポート出来ないかも。自分の子を大学進学させたければ妻も経験ある人の方がいいと考えるのでは。 なんだかんだで学歴の違いに引っ掛かる彼となぜそこにこだわるのかわからない貴女では結婚すれば価値観の違いで色々問題が生じる恐れがある。 それでもどうしてもその人と結婚したいなら頑張ればいいが「正直そこまでして結婚したい相手なのかな」と思うなら絶対に止めておいた方がいい。彼の親も彼と同じ価値観のはず。 「我慢して結婚してやった」と見下されてまで結婚したいですか？止めておけと思う。

トピ内ID：484a732a95709e0c

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うーん

041
くま2
どうだろう？ 少なくともトピ主さんに対しては結婚願望が湧かなかったということ。 今後はお付き合いを経て彼自身がトピ主さんを結婚相手として求めているか否かの判断になるよ。 彼の結婚というもののイメージがどんなものなのか分からないけど、いままのお付き合い目線ではなく彼が考える結婚というものや、結婚生活を想定した状況で、トピ主さんがその彼のイメージに合致しているのか否かを見ていくことになんじゃないかな？ 多分だけど、これそんなに時間はかからないと思うよ。 逆に時間がかかるなら、それは限りなく結婚相手として不合格に違いということ。 彼としてまだ見ておきたい結婚相手としてのトピ主さんの可能性はあるのかもしれないけど。 この手の話は非常に多く、結婚を想定していないお付き合いをしている男性が女性からなのか他からなのか分からないけど結婚を意識したことで二人の関係性に変化があるということ。 女性はお相手の結婚への意識づけができたのかもしれないけど、逆にこれって結婚相手として無しだと判断されたならお別れに繋がる。 そして、ありがちな話として次の出会いには結婚要素も取り入れるので、次に出会った女性とあっさり結婚をしていくということ。 トピ主さんと彼の結婚の可能性に関しては今時点では全くの未知数としか感じない。 高卒大卒に関しては、これが絶対的な障害になるとは思えない。 彼がどうしてもトピ主さんと結婚がしたいと気付くなら、恐らく乗り越えていくことになると思うので。 ただ、結婚しないという方向になったなら、これが結婚しない原因の一つになる可能性があるよ。 あと、女性もお付き合いをしていれば隣にいる男性が勝手に自分との結婚を考えてくれているはずという概念は持っていない方がいいのかもね。

トピ内ID：6378f52aa52cd086

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次いこ

🙂
こいぬの足跡
男性の言う結婚願望がない、は、付き合っている相手（今あなた）とは結婚するつもりがない、の意味ですよ。 結婚願望が無いと言っている男性でも、お気に入りのドンピシャの女性に出会ったら結婚していきます。 彼はもっといいお家柄の人と結婚したい、あなたではないのだと言っています。 とはいえ、貴方と同じ学歴でも外見がドンピシャなら結婚したかも。 つまりお断りの言い訳ですよね。あまり真に受けなくてもいいと思います。 お互いもう別の人探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ce1fa9c62b1e3c45

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「全く」

🙂
人生は長い
トピ文に「全く」との言葉が2回書かれてます。 それがおふたりの価値観（考え）の違いかと。 「今は結婚したいとは全く思わない」 彼は主さんとは結婚したいとは『全く』考えていないということ。 「正直男大卒、女高卒のなにが気になるのか全く理解できません。」 主さんは女性は男性より学歴低いのが当たり前（男性は女性より学歴高いのが当たり前）と彼の不安を理解していない。 主さんからのお別れを現時点では拒否している彼ですが、主さんとの結婚はナシと考えているのはそれなりの相手を見つける迄のつなぎと見なしているようなもの。 まさに彼は「結婚と恋愛は別」との考えの持ち主かも。 まあ主さんが若くて可愛い女性だから手放すのは惜しいというところなのか。 きっと彼は両親から常日頃言われているのでしょうね。 「学歴は同じような人がいい」と言うようなことを。 言われていなくても親族間のつきあいで学歴差がある結婚は難しいと感じているのかも。 学歴を気にせず主さん自身を伴侶として選んでくれる人を探した方がいいですよ。

トピ内ID：4fc687277e81dbec

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冷めましたね

🙂
あ。
今が別れ時です。彼はあなたとあなたの家族を見下しているのが分かったでしょ？そんな相手と一緒になっても幸せにはならないよ。何かにつけ見下され、子どもの出来がよければ「うちの家系」、思うようでなければ「お前のうちの家系だな」。必ず出る。許せない。しかもお願いして結婚してもらったら、ずっと「俺は結婚したくなかったけど、妻に頼み倒され仕方なく結婚した」とか言われるし、相手の気に食わないことがあれば「結婚したくなかった」だの「お前が頼むからしてやったのに」とかさ。 さて、学歴についてですけども。 大学・院まで出ても「人間としておかしい」人はたくさんいます。 中卒・高卒でも色んな話ができて、「頭がいい」人はたくさんいます。 経済的、健康的事情で進学できなかったが勉強ができるとか、頭がキレる人もいます。 私の周りには、色んな人がいますので知っています。 さっさと別れましょう。まだ2年半でよかったよ。うちの妹なんて5年無駄にしちゃったからね。2年半でも5年無駄にしたかもしれないけども、もしその相手と結婚しちゃったらこの先何十年も無駄にしたと思うから、むしろよかったと思うよ。

トピ内ID：484a792a9570a83e

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学歴は目安

🙂
かなこ
学歴を気にする人は残念とかいう問題じゃないんですよね。 大卒じゃないと就けない職業（教師とか医師とか色々あります）や大卒でないと応募できない仕事もありますから、実質的に職業選択の幅が高卒より広いんですよ。 子供にはできるだけ機会を与えてあげたいというのは、親としては普通でしょう。生涯年収や働く会社の体質（ホワイト・ブラック）にも影響があります。 できるだけいい環境を子供には整えてあげたい。実際に彼の親たちもそうしてもらってきたんでしょう。 学歴差別ではなくそういう部分での違いもあるので、ひとまとめに学歴差別する残念な人たちとくくってしまうと、逆にだから学歴がない人は視野が狭いとも言われかねないんです。 現代は女性こそ学歴や資格を身に着ければ、好条件で働ける可能性が高くなる。女性は高卒で十分というのは、ある意味一昔前の価値観なんです。 そういうことが理解できるなら、高卒でも彼氏はトピ主さんとの結婚も考えたかもしれません。学歴はあくまで目安に過ぎないのでね。

トピ内ID：640a74a087a69335

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貴方と結婚するつもりないだけだから気にせずに他の人探そう

🙂
まよ
そんな事言って男性ってドンピシャ好みの女性現れたらすぐに結婚して囲い込もうとしますよ。 なのでトピ主さんは次に進んだ方がいいです。 もっともらしい貴方が諦める理由を述べてるだけです。結婚したくない人をひっくり返すのは無理です。 もっと素敵な人いますから次に行きましょう。

トピ内ID：22a819f191530db0

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彼は主を

🙂
既婚
軽視してると思います。 高卒という事で。 でも、その女性に惚れ込めば高卒とか関係なく結婚すると思います。 大体、 ＞私の家族（私含め）は全員高卒で相手の家族は全員大卒だから話が合わないことも出てくると思うから…と言われました 理由を言うにしても、コレ言っちゃうかなぁ。 多分彼の両親からも、高卒についての言及があったんだと思う。 彼は元々はそんな事関係なく主と付き合ったけど、親から聞かれて主の事を伝えて、そのような反対を受けたのかもしれない。 彼自身が物凄く学歴にこだわる人なら、最初から付き合わない気がするし。 ＞正直男大卒、女高卒のなにが気になるのか全く理解できません。 そんな事言っても、彼や、多分彼の親も大卒じゃないと結婚相手として認めないという考えなら仕方ない。 もう主の方から今すぐキッパリお別れしたらどうですか？ 今後彼と付き合いを続けるにしても、モヤモヤしっぱなしになりますよ。

トピ内ID：5175322a9ac68b2d

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え？

🙂
あ
主さんは、もし男側が高卒で女側が大卒なら彼氏として気になるかもなーと思うって事ですか？女にはプライドがないとでも？ それはさておき。 そんなの付き合う時に確認し合うものでは？ 彼氏と付き合えば必ずその先に結婚があると疑わなかったのですか？ そんな訳ないでしょう。 別に結婚してる訳でもあるまい普通に音信不通にすれば離れられますよね。

トピ内ID：d87edec5e76f438d

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うーん

🙂
たんたか～ん
2年半か 早く聞いておけばよかったね 時間の無駄になってしまった。 私は20代に結婚願望がなくて、 交際する前に女性に、正直に結婚する気がないけど大丈夫？といちいち聞いていたよ。 主の彼よりかは誠実だね。

トピ内ID：f8f01d4184433a02

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その人とは

🙂
電源ON
その人とは結婚できないので、別れた方が良いでしょう。 年末までの時間がもったいないです。 ＞話が合わないことも出てくる 実際彼はトピ主と話が合わないと感じてたんでしょう？ トピ主は全く理解できないというのだから、もう100％無理なんですよ。ここでトピ主がそれも何かしら分かると思うなら、もう少し変わったかもしれませんがね。 恋愛と結婚は違うということです。

トピ内ID：0ef8c17f10c4411b

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ご家族の全員が「中卒」という人と結婚できますか？

🙂
グループセッション
学歴の話ですが、ではトピ主さんは「本人も含め、ご家族の全員が中卒」という人と結婚できますか？ そこに抵抗はありませんか？ もし「いや、それは流石に怯む。だって今どき、高校ぐらい出てるのが当たり前でしょ」と思われましたら、そういうことですよ。お相手の一族とは常識が異なるから、親戚として繋がるのは難しいかもしれない。たとえ本人同士は気が合うとしても…です。 日本における義務教育って中学までですので、本来は中卒でも「何の問題もない」はずなんですけどね。←トピ主さんの主張がコレです。彼氏さんには通じないの、お分かりになりますか？ なおトピ主さんは「男性の方が学歴が上で、女性が下」というカップル構成について「何が気になるのか分からない」と仰ってますが、彼氏さんが見てるのはそこじゃありません。 トピ主さんのご家族は、お父さん（＝男性）も高卒という「家柄」のことを指してるのでしょう。つまり「家と家との釣り合い」の話ですよ。 ・高校で十分、という家と ・大学まで出てるのが普通、という家では意識が異なるので、親戚付き合いは難しいでしょう。 さらに高卒と大卒では生涯収入が異なることが既に証明されています。生活レベルが違う、というデータが出てるのです。これを乗り越えるには、（例えば）父親が高卒でも大卒と同じ生活レベルができていることを別データで示さないと、彼氏さんの「引っかかり」を「ほどく」のは難しいと思いますよ。 トピ主さんはまだ20代。幸せな恋愛ができていたことから多分「うんと可愛い」のだろうと察します。今ならまだ軌道修正が間に合います。ここでサンクコストを惜しまず（←このサンクコストって何だ？と思われたらググッてくださいね）自分の幸福を掴むために、乗り換えましょう。 ここで「大卒の彼氏を捨てるのは勿体無い」などと思わないこと。結婚の意思がない彼氏などノーカウントです！

トピ内ID：971a35a26ab079fe

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本当に願望がない人は稀だと思うけど...

🙂
もうオッサン
彼は一生独身でいるなんて一言も言っていない。 単にトピ主さんとは焦って結婚する程じゃないって事でしょう(トピ主さんとする気がない訳じゃない) >正直そこまでして結婚したい相手なのかなと思ってきてしまいました…。 そこまでして...ではないでしょうね。 そこまでして結婚したい相手なら、「別れたい」なんて言えないですから。 トピ主さんも彼と同じ。 結婚相手はお互いでなくても別によい。

トピ内ID：f200b08e790c646c

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次行こう！

🙂
らあ
それは決め手にかけてるから結婚はしない、一応キープと言う感じじゃないですか？ 早く次に行ったほうが良いですよ。それは時間な無駄だと思う。そんな学歴話とかはやんわり家族から反対されてるんじゃないかな。こっちからお断りですよ！

トピ内ID：72b9093ea7a673d7

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およしなさい

🙂
応援してます
そんな下卑たこと言う人、存在するんだー！ トピ主さん、今や高卒は引く手あまたです。 その彼氏みたいなこと言うの、どうしようもないねえ。恥ずかし。 そんなのとおつきあいはおよしなさい。悪いことは言わない。

トピ内ID：08d9f45f7149164d

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申し訳ないけど、あなたに彼に学歴のことを申す権利はない

🙂
あかね
「正直男大卒、女高卒のなにが気になるのか全く理解できません。」とのこと。学歴差別云々とお考えなのは分からなくもありませんが、それは残念ながら自分の方が学歴が高い場合にしか申す権利はないと思います。もちろん学歴でははかれない魅力もありますが、彼としてはあなたにそういうものを感じなかったということです。 私はあなたの親世代で、様々な事情で働いている母親もいれば専業主婦もいますが、子供を持つ母親同士接していても、やはり学びを大切にし、ある程度学歴のある女性の方は母親としても機転も利くと感じることが多いですし、育児のことを考えても、そういう聡明な女性を伴侶にしたいと考える男性も少なくないのが現実です。 厳しいことばかり書きましたが、彼としても友人としてあなたと過ごすのは楽しくても、夫婦になるのは難しいということ。自分のことだけでなく家族親戚の意向も考えて決めたことだと思います。ただ、彼が「別れたくない」というのは都合良過ぎますね。1人になるのが怖いのでしょう。そう考えるとその男性も自分勝手ですし、どちらにしても一緒になっても余り良い方向に行かない気がします。あなたからきっぱりお別れを言い渡すのもアリだと思います。

トピ内ID：4c5630a04db85b48

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別れた方が

🙂
神無月
トピ主さんと彼は合わないのです。 それが良く分かる部分が学歴という表現になったのではないでしょうか。 彼の今の段階の考えとして「誰とも結婚する気がない」のか 「トピ主さんとは結婚する気がない」のかを判断するすべはありませんが 少なくとも現段階での結婚は無い。 別れを引き留めるのはトピ主さんが彼女にするにはちょうど良いタイプなのかもしれません。 次のちょうど良いを探すための猶予期間くらいの印象を受けました。 彼の学歴を理由とすることへの批判のレスも読みましたが 多少彼を擁護すればトピ主さんの ＞男大卒、女高卒のなにが気になるのか全く理解できません。 という文章から、トピ主さんが日常から妻にするには不安を感じる要素を彼は感じていたのではないかと考えられるわけです。 学歴差別の感覚も多少なりともありそうですし、 それらが混ざって「だから高卒は」と思っていた。 それが言葉になったときに今回のようなものになったのでしょう。 どっちがどれだけ悪いという話ではなく 少なくとも相性が良い関係だとは思えませんので素直にお別れで良いでしょう。

トピ内ID：5ec72676c3c85dde

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後で揉める

🙂
わんこさん
逆プロポーズしてもう少し考えさせて欲しいと言われているんですね。 私なら、どうしても貴方結婚したいと相手に言ってもらいたいな。 しかも学歴について家族にまでケチつけてきたんですよね。 失礼な人だ。 次行きましょう。ちょっと待った〜って泣きついてくるだろうけど、やめといた方が良いですよ。

トピ内ID：0c8abd94c9156224

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やめたほうがいいと思うよ

🙂
無理だろうね
そもそも結婚願望がないうえに、あなただけじゃなくあなたの家族も含めて見下されてますよね？ そういうのって、結婚してからもちくちく嫌味を言われるんじゃないかな。 彼が言う結婚を考えてなかったとは、誰とも結婚する気がないんじゃなく、あなたとする気がないんだと思う。 ＞男大卒、女高卒のなにが気になるのか全く理解できません だからでしょ。 価値観が違うんじゃ、どうにもならないよ。 学歴が違う、じゃないんですよ。 大卒って行った人にしかわからないと思うから、高卒のあなたが言えることじゃないと思う。 私の元夫が、あなたと同じような考えで、大卒なんてたいしたことない、って言ってました。 実際、元夫は高卒でした。 子供が出来たら・・・という話をしたときに、意見が全く合わなかったんですよ。 私が話すことが理解できないみたいだったし、興味もないって感じでした。 学歴なんてどうでもよくね？みたいな。 ああ、この人とは合わないな、と思ったんですよ。 最終的には、いくら話し合いをしても理解しあえなかったので離婚しましたよ。 子供が出来る前だったので良かったと思ってます。 なぜか？ 学歴の話だけじゃすまないから。 人生設計でもありますからね。 もちろん高卒でもすばらしい人はいますし、考え方が一致する人もいます。 私の周りにも高卒の人はたくさんいますしね。 逆に大卒でも学歴を気にしない人も大勢います。 でも、あなたと彼の場合は、合わないだろうし、あなたには彼の価値観を理解できないから無理だと思う。 すぐ別れてもいいんじゃない？ 彼は、今は誰とも結婚する気はないのかもしれないけど、もしこの先結婚したいと思ったとしても、あなたとはするつもりがないと思う。 なぜ待ってほしいと言ったか？ 都合のいい、遊び相手がいなくなると寂しいからだと思う。 そんなの嫌でしょ？ だからすぐ別れていいと思うよ。

トピ内ID：24af3f2c6cf8b7e8

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待たなくていいのでは？

🙂
ゆっぴ
あなたは高卒だから結婚はし辛い。という価値観。親に植え付けられたのでは？ だから向こうの親にも 結婚を反対されるか、 馬鹿にされながらの結婚生活になる 可能性がありますよね。 今どき考えられないですね！ 見栄とプライドの塊。 そんな価値観の親を説得しよう、 彼女を守ろうとも思っていない。 あなたを愛してきたのではなく 一人じゃ寂しいからとか 見栄でとか、 都合がいい関係です。 自分の持ち物、飾りとしては合格だ！ とね。 大卒じゃないあなたとは結婚できない。考えてこなかった！って。 人としてなっていない。あなたを都合がいいモノ扱いしてきたってこと。 考え方がモラハラ。 自分の方が格上の人間だ！って。 結婚してからも、 都合が悪くなると、 そう言われるかもよ？ 因みに私の彼は高学歴だけど 私は高卒。一切、学歴は気にしない！ 性格や好みでいる感じ。 2年半も一緒に過ごしてお粗末な愛のない回答。そういう程度の低い人間性。 自分を大切にね！ とっとと、自分から別れた方が 自立していますよ？

トピ内ID：18714fc6cf787124

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結婚はナシ

🙂
頑張って
結婚願望がないのじゃなく、トピさんとの結婚は考えてないって事です。 理由は、書かれてある〝学歴〟の違いでしょうね。 世間体を気にする家庭なんでしょう。 なので、嫁が高卒って言うのが嫌なんだと思いますよ。 そういう家庭(一族)は一定数います。 実際は、彼も、トピさんの事が好きだから付き合ってると思いますよ。 でも親が許さないから無理って事でしょうね。(親に逆らう発想はない) 単純にそういう事だと思いますよ。 いつまで付き合っても、彼にとって、結婚相手ではないと思いますよ。 彼氏に対しては、 分かってるなら、付き合う前に言えよって言いたいね。 彼も非誠実な人間だと思うので、これ以上付き合う価値はないと思います。

トピ内ID：13c3b9b14fb2af38

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