嫁は子供を連れて息子と再婚しました。息子の子も産んでいます。でもどうしても息子の子や娘の子と平等に思いたいのに自分の中に差が出来てしまいます。どういう心を持ったら3人の孫を同じに可愛がれるでしょうか？表面上は出ないように必死に抑えています。

連れ子の孫を同じように可愛がりたいのですが | 家族・友人・人間関係

ムリムリ

🙂

匿名

2024年09月19日 16:29

他人の女性と、見ず知らずの男性との間で産んだ子を［我が子］と言って息子から紹介されても「はぁ…そうなのね…」と思うだけで、そのへん歩いてる知らない子と内心では同じにしか思えません。と言うか、子どもでさえ我が子以外は大して可愛く思えないタイプの私には、息子の血が一滴も入っていない［孫］なんて意味が分かりません。あなた、だいぶ良い人、出来た人だと思います。内心でどう思っていても態度に出さないと決めていて、必死に抑えられてるなら、それで良いと思います。もう一度言いますが、同じに可愛く思うなんてムリですよ。息子の子でさえ他人（息子の妻）が産んだ子としか思えない人もいますから、あなたはだいぶ良い人です。大丈夫。

トピ内ID：dcfd15021544cebf

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必死に抑えるようなことでしょうか

🙂

海賊の妻

2024年09月19日 16:29

もしも、私だったら孫が増えたんだと思います。家はお嫁さんが高齢出産で帝王切開でようやく生みました。ですから１人だけです。もしもお嫁さんが子供を連れて来てくれたら、その子も貴重な孫です。平等に扱う自信が有りますし、むしろ嬉しいくらいです。母が亡くなった時の話をしましょう。あの時はコロナが盛りでした。ひつぎを囲むのは息子と私の二人でした。孫はコロナが心配なので母親と共に来させませんでした。それは母が亡くなった晩でした。次に叔父が亡くなりました。叔父には子供が３人、その連れ合いが３人孫が４人いました。皆でひつぎを囲み、若い孫が「今晩何を食べますか。お祖母ちゃんは何が好きですか」等と言い納棺師は「お化粧しますか」と聞き、「パパは男だからいらないよね」と言う娘がいて、私は「薄化粧した方が絶対ワンランクアップするよ。経験者の意見」と言い「〇子ちゃんは昔からこんな時でもおかしいよね。じゃあしてください」と言う事になりました。私の母が亡くなる前に素晴らしい着物をさりげなく叔父にプレゼントしていました。それを着せると叔父はまるで侍みたいで刀を差してあげたいと言うため息交じりの声がしました。私が小父さんに備える花輪のカタログをもらって来るねと言うと、「孫全員で花輪を買おう」等と言う声が上がりました。これが家の力です。貴女様が何の苦労もなく授かった孫たちはみんな同じ孫です。普通に可愛がればいい事です。やがて成長してみんな大人になります。ここぞと言う時にはきっとみんな来てくれます。

トピ内ID：40e7fc4b32c02564

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子供はかわいい。

🙂

サチアレ

2024年09月19日 20:42

私の身内にも連れ子がいますよ。お嫁さんの連れ子ですから、うちの身内とは血縁関係はありません。でもね、大人の都合で連れ子になったその子を身内総出で母性全開で全力で可愛いがりましたよ。だって、その子が何をしたっていうのさ。家族になった時その子は小1でした。初対面の日に手を繋いできた時の事は今も忘れられません。かわいいです。絶対に不幸にさせませんよ。

トピ内ID：76efcf4c329d25a3

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当たり前の感情

🙂

惑星

2024年09月19日 20:42

いや、無理でしょう。気持ちに差が出るのは当たり前です。＞どういう心を持ったら3人の孫を同じに可愛がれるでしょうか？ →そう思うだけ優しいと思いますよ。無理に可愛いと思わなくていいんです。今後も表面上は抑えるように頑張るだけだと思います。

トピ内ID：c30d37d03b9c938e

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同じは無理だと思うよ

🙂

あ。

2024年09月20日 10:08

でもそう思いたい、と思えるだけでできた人間です。うちの義母は誰にでも平等にしたい人で、困った人を助けるし毎月籍赤十字だかどこかに寄付をしてる人です。よその娘だった私の事も大変かわいがってくれます、が「娘は娘、息子の妻は息子の妻」です。「あなたにはあなたを産み育てたご両親がいるから、私はあなたの親にはなれない。あなたの親はあなたけ」と言いました。義母とは友達みたいな関係です。で、義妹（義母の娘）が子どものいる男性と結婚しました。義妹とその男性の間に子どももできました。たまに、連れ子も連れて会います。義母は連れ子を孫とはいいませんが、誕生日やクリスマスにはプレゼントあげたりね。やはり差別はしないけど「この子には娘以外の母親がいて、血の繋がった両親の親（祖父母）もいる」から自分の孫ではないみたいよ。近所のおばあちゃん、年上の子持ちの男性と結婚し自分は子どもをもたなかったけど、男性の子や孫とは「親戚のおねえさん、おばさん、友達」みたいな関係ですごくうまくやっている。息子さん夫婦がどういう家族になりたいのか。息子妻が元夫やその親とどういう距離を保っているのか。実の父とその親戚と子どもが「良好な関係で面会をする」のであれば、祖父母のステータスは彼らのものだと思う。あなたは3人目のお婆ちゃんでもいいしお友達でもいいんじゃない？もし、父ともその家族とも絶縁してるならおばぁちゃんになってあげたらいいんじゃない？いずれにせよ、「家族愛」というのは縁ができたからすぐに沸くものじゃなくて、時間をかけ色んな経験をしながら「できあがる」ものだと思う。血が繋がっていなければ特に。無理すると嫌になっちゃうから、「同じようにしなきゃいけない」とプレッシャーに思わないようにしてたらいいのでは？

トピ内ID：01d200c904633580

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平等にしたいという

🙂

Yukko

2024年09月20日 11:22

気持ちがあって、表面上は出ないように気をつけているのであれば、良いのではないでしょうか。自分の孫とよその子ですもの。ご縁があって、身内になったとはいえ、生まれた時から知っているわけでもないですし、縁あって孫になった子だからと大事にしようという気持ちがあれば十分と思います。結局のところ、同じく可愛がれる日は来ないと思いますよ。でも、これから時が経てば、長く知っている孫同然の子と思えるようになるのではないでしょうか？同じように可愛がりたいと思ってくれているだけで、お嫁さんも感謝していると思いますよ。

トピ内ID：e0209b9f3c9f3651

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そりゃ無理だよ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月20日 11:22

ハナからあきらめたほうがいい表面上出さないようにしてるだけで十分その子が何をしたっていうのさって意見もあるけどその子の親がしでかしたんだからその親の尻拭いをなぜこちらがしなきゃならんその子の親が全力で守ればいい他人に求めるのはナンセンス

トピ内ID：637ced7a2016cd75

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3人に

🙂

武子

2024年09月20日 14:29

同じような笑顔で接すること。自然と実孫見たら笑顔なるでしょう？そのまま、連れ孫ちゃんも見る。手を握る。頭をなでる。話をする。そのうち本当に可愛くなりますよ。

トピ内ID：df1467f463c02142

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私にも小さな孫がいます。

🙂

はなこのはな

2024年09月20日 16:12

孫は本当に可愛い宝ですよね。でもそんな目に入れても痛くない孫以上に可愛いのが息子です。いい歳をした大人ですが、頑張っている息子が誇らしいです。トピ主さんも、そうではないですか？息子さんが全力で継子を愛し可愛がっているなら、トピ主さんも継孫を可愛いと思える気持ちがだんだん育っていくと思います。だって我が子を応援することになりますから。我が子の幸せが確かなものになるためなら、私は喜んで「孫は血に関係なく平等に可愛いのだ」と自分を洗脳できます。嫁も同じ理由で可愛いです。息子が選んで選ばれた大切な人ですから。血に関係なく、真に軸となるのは「愛情と決意」だと思っています。

トピ内ID：6d0161544e6fceb8

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無理に・・

🙂

オカ

2024年09月20日 17:18

無理に構う必要はないのではないですか？あくまでも、見守って、第三者的に考えれば良いと思います。

トピ内ID：0995cb11de1c2ba0

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皆様のご意見が

🐱

ジジトピ主

2024年09月20日 18:09

身に沁みます。連れ子の孫に接する時、嫁がジーっと私や主人の仕草や言葉を観察しています。ですから、会うは気が抜けません。そんな嫁の気を娘が巧みに逸らしてくれます。その娘に来月2人目が生まれます。孫が4人になるわけですが、分け隔てなく気持ちを分散させないとと思っています。どうしても実の孫、可愛さの方が増してしますので自制が必要だと思います。私達が何かしくじれば息子夫婦に波風が立たないかが心配です。お祝い事は均等にしています。少し吐き出すことで楽になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：e67cec0a7a4885ed

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まだ小さいのかしら。

🙂

家族

2024年09月20日 18:09

そのうち、かわいくなりますよ。おじいちゃん、おばあちゃんと慕ってくれるようになりますからね。確かに血の繋がりはないけど、長い時間をかけて孫として接していればかわいくなります。うちに来たとき連れ子は小学校低学年だったけど、もう高校生です。他の孫と同じように一人でふらりと私の家に寄ってくれます。一緒にテレビを見たり、お菓子を食べたり、いろんなおしゃべりを聞かせてくれます。かわいいですよ。

トピ内ID：76efcf4c329d25a3

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気持ちまでは無理なんじゃない？

🙂

ooba

2024年09月20日 18:09

あからさまな差別をしない限り必死に抑えているのなら、それでいいと思います血がつながった子供だって、差があることはありますよ孫なんだから、気持ちが追い付かなくたっていいと割り切るほうがいいと思いますよ

トピ内ID：08b10c7704f008f3

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お子様本人は、どう思っているでしょう？

😢

色々気になる

2024年09月20日 18:36

＞嫁は子供を連れて息子と再婚この時、お子様が何歳だったか分かりませんが… 既に物心ついている年齢だった、実の父親（＋父方祖父母）の存在を知っている・面会交流有なら主様の息子＝実の父親ではなく、親の再婚相手と、その年齢なりに理解していると思います。ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 御子息とそのお子様は、養子縁組してますか？養子縁組無＝法的な親子関係なら… 御子息は父親ではなく、その子に対し親としての義務や責任はありません。当然、主様も「法的には」その子の祖父母ではないですよ。養子縁組有でも、通常、再婚なら「普通」養子縁組で実の親子関係は存続します。健在か？分かりませんが、その子には父方祖父母がいますよ。お子様本人は、主様に祖父母の役割を期待し＞息子の子や娘の子と平等に＞表面上は出ないように必死に抑えて欲しいと思っているでしょうか？無理せず、遠い親戚や近所の親しい方くらいの関係・距離感の方がお互い楽かも知れませんよ。

トピ内ID：918e96b99ea90e87

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連れ子さんが居たからと考えてみる

🎶

トレペ

2024年09月20日 18:44

その連れ子さんが居なかったら、もしかしたら、主の息子さんではない人と結婚していたかも、、と考えてみるとか。そう考える連れ子さんを大事に思えるかもですよ。連れ子さんが居なかったら、まだ独身だった息子さんを想像してみて下さい。あ〜、ありがたや、ありがたや。まぁ、表面上出ないようにしているならいいと思いますけどね。

トピ内ID：73573b1449e29552

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表面上同じになるよう努力するのでいいと思う

🙂

ござ

2024年09月20日 18:59

感情はどうしようもないです。そりゃ血のつながった孫の方が可愛いに決まってます。誰だってそうじゃないですかね。でも表面上そう見せないように。お年玉とかプレゼントに差を付けないように。なるべく均等に話しかけるように。そういう努力をしていくしかないと思いますよ。帰省してきたら上の子の好物も作ってあげるとか。一回下の子と話したら上の子にも意識的に話しかけるとか。お出かけして孫に何か買ってあげるときには上の子に一番高いものをあげるとか。そういう努力をしてもどうしてもにじみ出てしまうものだと思いますけど、それは仕方ないと思います。上のお孫さんがいくつか分からないけど、もしもう高校生位だったらそこまで無理して構わなくていいと思いますけどね。

トピ内ID：ce37fe5faad88c54

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偉いと思う

🙂

難しい

2024年09月20日 20:45

理屈で割り切れないものってありますよ。連れ子に何の罪はない、息子だってその子を自分の実の子のように可愛がっているとはわかっていても、やっぱり実子の子供は、考える間もなく愛しちゃいますよね。だからこうやって必死に差をつけないぞと思い悩みながらも、努力しているトピ主さんは凄いし、尊敬します。息子さんと嫁にその気持ちが届くといいですね。

トピ内ID：fbac46c7d0bb1dd2

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娘の子は、特にかわいい

🙂

くまちゃん

2024年09月20日 21:08

私自身、3人兄弟の末っ子。兄(8コ上)・姉(5コ上)・私兄のところは、子供が3人。姉のところは、子供がいません。私は、息子が１人。兄のところに、子供が出来た時に、父はとても、かわいがってました。特に初孫は、可愛かったようです。私にも子供が出来ました。父は、元々、子供が好きな事もあって、本当に可愛がってくれました。(今はもう、高校生です。が)まだ、1歳くらいの時に、「娘の子は、他の孫より、100倍かわいい。本当に、イチバン大事な子だ！」と、私がいない時に、親戚に言ってました。もちろん、兄の家族がいるところでは、そんな事は、言いませんが、血の繋がらない子というより、娘の子と息子の子の差も、あるのかと思います。孫が４人もいて、幸せですね。お嫁さんに嫌われたら、孫にも会えなくなってしまいます。大切な息子も、嫌な気持ちになってしまうかもしれないので、出来る範囲で、お嫁さんにも、気を遣ってあげると、平和に過ごせるかもしれないですね！

トピ内ID：21b545b8096b17a8

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大丈夫よ、そんなもんだよ。

🙂

反高林の狸

2024年09月21日 10:06

母の実家は料理屋で３人の弟（叔父）がいて、長男が跡取り。夫病死の寡婦（息子在り）が働きに来たのだが、真面目でよく働き、明るく人柄もよく、女将の祖母が気に入って、かつ叔父ともロマンス。息子も父を亡くし、野球好きでキャッチボールもする叔父に馴染んだ。で、結婚。新しい従弟は、元気で明るい野球好き（私達も大の野球好き。甲子園が近い）で、野球観戦や、サッカー観戦にも行った。血のつながった従弟たちと何一つかわらない。何故なら、叔父の妻であるオバサンが優しいわ、楽しいわ、いつ母実家に帰ってもよくしてくださるんですもの。圧巻は、new従弟君の学費（大学までも）、彼のお母さんは、彼父親の保険金を使おうとしたらしいが、祖母が「彼君は息子の子であり、私の孫です。息子がだすのが当たり前。其のオカネは何かの時のため、とっておきなさい。」と宣ったらしい。祖母の思いは、最初、公平にたって無理。でも明るく出来のいいオバサンと従弟が軽々と越えてきたのよ。オバサンの考えはトピ主さんの考えが当たり前という考え。それでも息子に良くしてくださって大感謝だったそうです。現在彼が跡取り修行というか叔父とも祖母とも普通に仲がいい。亡くなった祖父も可愛がっていた様なきがする。明朗快活、楽しい子だったし。お嫁さんが変に警戒するのって辛いわよね。叔父のお嫁さんは非常に賢いかたなので、警戒行動は全く無かったそうです。オバサンに聞いたことも。こちらが警戒しちゃうと駄目になる予感、で子供も懐いているし、警戒ゼロでいこう、と思ったんですって。お嫁さんの警戒心が解けてくれたらありがたいのにね。

トピ内ID：13d9e1650986a046

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親の心子知らず

🙂

四十路主婦

2024年09月21日 10:51

ここでも、連れ子ありと結婚、再婚と、本人同士だけで盛り上がってる投稿溢れてますよね。こうやって、連れ子を迎える側の親の悩める気持ちを本人達は知らないのが子連れ再婚なんですよ。トピ主は普通です。そして良き親です。

トピ内ID：8e70d9174e031555

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連れ子ありで結婚した嫁の立場です

🙂

マヤ

2024年09月21日 10:51

嫁の立場です。子連れでした。義両親は驚くほど連れ子の娘をすんなり受け入れてくれました。とても感謝してます。うちの場合は、連れ子が割と大きかったんです。10歳でした。その後、夫との間にも子供が生まれました。12歳差です。これだけ年齢差があると、さすがに実母の私ですら「小さい子の方が可愛いに決まってる」という心境でした。そして、連れ子の娘本人も「そりゃそうだ」と下の子を愛でています。最初の数年は、下の子が可愛いというのを共通の話題として連れ子と義父母が盛り上がっている、という感じでした。お嫁さんの連れ子さんも少し大きいんじゃないでしょうか？離婚再婚が挟まっているからには、下の子と少し年齢差ありますよねきっと。思い入れの差は、年齢の差…っていう理由もあるんじゃないでしょうか。連れ子さんの赤ちゃん時代を見ていないのですから、そりゃあ思い入れも違うのが自然だと思いますよ。だから、思い入れが違うのはもう当然のこと。年齢によって対応が違うのも当然のこと。そこは気に病む必要はないと思います。年齢が上の子には、大きい子の対応をすればいいだけです。通っている園や学校のことを聞いてコミュニケーションを取ったりすれば充分な対応だと思いますよ。「表面上は出ないように」と思ってくれるトピ主ならきっと充分上手くやってくれている気がします。参考までに、うちの義父母は下の子が産まれてから連れ子の娘だけを連れて食事に行ってくれました。「赤ちゃんがいると焼肉とか行けないでしょ？娘ちゃんを焼肉に連れて行くね」と。「あなたたちまで一緒に行くとお金掛かるからヤダ。娘ちゃんだけ」と。笑そこで娘と3人でいろいろ会話して、仲良くなって帰ってきました。すごくありがたかったです。そうやって「この年齢の子だからできること」をしてあげるのもいいと思います。

トピ内ID：c3a08971f547bcc2

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普通だよ

🙂

今で十分

2024年09月21日 11:34

本能じゃない？平等は無理！と開き直れば？世の中、平等は無理。我が子であっても平等は無理。平等を追い求めるとおかしなことになる。例えば、非課税世帯の子は大学無償化にしたことで、非課税世帯の子は奨学金という借金を背負わない。余裕のない課税世帯の子は借金を背負う。貧困世帯にも平等に教育を！と平等を追い求めた結果、貧困の逆転減少が起こる。実子の子、孫の方が可愛くて当然。連れ子を受け入れただけで十分だよ。我が子が子持ちと結婚したいと言ったら…。平等には扱えないと私は宣言すると思う。嫁の顔色伺いはしなくていいよ。

トピ内ID：e2c0bd68d2238bae

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息子より娘の子供が気楽なはず

🙂

にゃんころりん

2024年09月21日 12:39

娘の子の方が扱い易いと思います。お嫁さんが他人だから、息子の子供でも、育児をお嫁さん中心だと実の孫でも気を使うのが一般的。しかも自分の子供がどう扱われているか、あなたの行動を注視しているなら、疲れますよね。お疲れ様です。娘さんはよく気づいて助けてくれてるんですね。お嫁さんも、義家族より実家の方が気楽だろうから、そのうち来る回数が減るのでは？息子と娘がいたら、娘の子供の方が会う頻度が多いのは割と普通だと思います。例え全員血のつながった孫でも、性格や会う頻度で可愛さは違うと思いますよ。私は実家から離れてたので、年１、２度しか会えませんでした。親は子供たちを可愛がってくれてましたけど、話題は近所に住む妹の子供の話ばかり。同居してる？と思うくらいなんでも知ってました。幼稚園や学校行事にも行くし、お稽古事の発表会にも行ってると、そうなります。義実家は義妹が近くに住んでいて、よく面倒を見ているので、可愛いみたいです。息子は、お嫁さんが実家に行く頻度が多い人だと、一緒に行って実家より嫁の実家。段々会う機会も減ると思いますよ。

トピ内ID：5c59711c3f9d164e

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親じゃないから

🙂

cloud

2024年09月21日 12:24

「区別」で良いんですよ。同じように扱って愛情を注ぐのは親に課せられた責務だから。

トピ内ID：5bcc0b7152e17cb4

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それは無理無理

🙂

クリームパン

2024年09月21日 12:53

もともと、息子の子より娘の子の方が可愛いといいますよね。他人の子なんか可愛くないに決まってる。平等にと気を付けるので精一杯。仕方ないです。他人だもん。私は後妻で、夫の前妻との子がいますが、ひとつも可愛くありません。他人だもん。嫌ってないと態度で示すので精一杯ですよ。

トピ内ID：5c56de7e72da7102

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レスします

🙂

みか

2024年09月21日 12:59

ちゃんと意識しているだけでも充分ではないかと思いますが。一案として、「娘の子ども」や「息子の子ども」と思うのをやめてはいかがでしょうか。「娘の夫の子ども」や「息子の妻の子ども」だと思うのです。いいかたを変えれば「他人の子ども」ともいえますが、それも真実ですよね。それを意識することはそれほど難しくはないと思います。でも、考えようによっては、娘さんや息子さんも血はつながっているとはいえ「他人」ですよね。別の家庭をいとなんでいる、自分とはまったく違う存在です。そのため、あえて「他人の子ども」だと思っているほうが各種トラブルを避けられるのではないでしょうか。差別意識も出にくいと思います。

トピ内ID：e70efc21dcc47062

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全く同じに思う、扱うのほうが不自然

🙂

ぶひ

2024年09月21日 14:34

自然な感情です。全く同じに思え、扱えというほうが不自然です。表面上差がでないように「できるだけ努力する」で十分だと思います。以前、この小町のトピで印象深かったトピが記憶に残っています。お嫁さんの立場からの投稿で「子連れで再婚した男性の母親（＝義母）に「祖母」として娘の結婚式の出席をお願いしたところお断りされてしまった」という内容でした。娘さんが幼少期に子連れで再婚、相手の男性は一人息子の人だったそうです。そして、再婚相手との間に子どもはいない、つまり義母からみれば血の繋がった孫はいないことになります。「孫だと思ったことは一度もない」という言葉が返ってきたということでした。ただ、娘さんが成人するまではそれこそ十数年の間、節目節目のお祝いなどは渡してきたとのことでした。本心はともかく、表面上の努力を続けるだけでも人として十分立派だと思います。

トピ内ID：d30044fe73f6bc7b

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素敵なトピ主

🙂

マリービスケット

2024年09月21日 14:34

一生懸命そうやって自制なさっているのが素敵だと感じます。無遠慮に人に自分の思ったことをそのままぶつけたり、そのまま行動して人を傷つけたりする人も世の中にはいるものです。相手の気持ちを考えて慎重に行動しているトピ主様は素敵だと思います。

トピ内ID：790d9a9675ae0471

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公平に

🙂

えりこ

2024年09月21日 15:24

実孫と同じ、かつてした実子と同じ対応。下手に気を遣わないで。危ないことやしてはいけないことをした時は、きちんと叱る。ダメなものはダメと。連れ子だからとお目こぼしはしない。褒めるのも諫めるのも同じ基準で。連れ子だから、お嫁さんがいるからと言って甘くならないで。

トピ内ID：5e897bfd7b0217d0

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わー大変

🙂

ドンマイ

2024年09月21日 15:35

＞連れ子の孫に接する時、嫁がジーっと私や主人の仕草や言葉を観察しています。ですから、会うは気が抜けません。緊張感ありますね。楽しくなさそう。連れ子や嫁さんに会わない＝息子の子にも会えない、というトレードオフ関係なんですか？かわいい、かわいいと思い込めば、自己暗示にかかるのかも知れませんが。私は子どもが好きでは無いし、加えて連れ子とのやり取りを嫁さんにじとーっと監視されていたらストレスで爆発しそう。トピ主さんはご立派だと思います。私なら娘さん家族とは気軽に会いますが、息子家族とは年1回でお腹いっぱいかな。さりげなく息子家族とは距離を置きますね。さみしいけれど。

トピ内ID：990a4367c77b8c12

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連れ子の孫を同じように可愛がりたいのですが

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