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子ども内のいじめ、まず誰に言うべき？

レス23
（トピ主 4 ）
🙂
ひよこ
ひと
小学校の女子をもつ母です。

近所の同じクラスの男の子Aくんがいじめられているのですが、子供をとおして聞いた学校での話や、我が家に遊びに来たお友達の間の様子から、私はその理由を薄々気づいています。

いじめているのはいつもAくんと仲良しだったB,C,Dくんです。
いじめの理由は、Aくんがクラス委員なのですが、ガキ大将タイプのCくんに対して、クラスみんなの意見を代弁してくれた事がきっかけです。

Aくんのママもいじめを受けているのは知っていて悩んでいるのですが、その理由はわからないようです。

Aくんママは先生にも相談しているようなのですが、その一件から、実際にいじめが起きるまでの間に時間があいていて、先生も理由がわからず悩んでいるみたいです。

Aくんのママからも悩み相談を受けていますが、原因を私が伝えるべきか悩んでいます。

悩んでいる理由は
（１）学校内の話なのでまず先生に相談する方が良い？
（２）100％その理由かわからないのに混乱させてはいけない？
（３）またBCDくんとAくんが仲直りした際、私が告げ口したことが万が一バレると怖い

などがあります。

Aくんママに何も言わず、先生に事情をお伝えするほうが良いでしょうか。

ちなみに、私も子どももCくんにもCくんママにもよい印象はなく、Aくんママにはっきりお伝えしたほうが、Cくんの本性が明らかになっていいのかなと思いますが、先々のことを考えると暴露するのは得策なのか、同じような経験をされた方がいましたら教えてもらえると嬉しいです。

小心な私は先生にお話するのもどうしようかと悩んでしまいますが、はやくAくんがいじめから解放されてほしい気持ちには変わりありません。

トピ内ID：8bc2715fbbd93153

#ママ友
#子ども
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担任が知っている？

🙂
暇蝦
担任が知っていて事態が収まっていないなら、学校に当事者能力が無い、という事です。 ならば打つべき手は、トピ主さんの住んでいる市区町村の教育委員会に連絡する事です。伝える事は、いじめがあっているという事と担任は知っているという2つの事です。 電話一本連絡すればOKです、お早めにどうぞ。

トピ内ID：05f6217651541ac5

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慎重に

🙂
わかめ
基本的には、首を突っ込まない方が良いと思います。 あと約半年でクラス替えがあると思いますので(１クラスしかない学校だったらすみません)、Aくんには気の毒ですが、待った方が良い。 百歩譲って先生に話すとしても、これだけは絶対に守った方が良いのは 「主さん自身が実際に見たことのみ報告する」 です。 「～らしい」「～みたい」は絶対に言っちゃダメだし、主さんの意見を入れて話すのも絶対ダメ。 ですから、トピを拝見する限り、主さんの推測が多く入っているように思いますので、主さんが報告できることは無いのではと私は思います。

トピ内ID：3815808dff988c7a

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当事者になるか見殺しにするか

🙂
あ。
いじめから命がなくなる事件に発展することもあるので敢えてタイトルにしてみました。 ３）の理由からです。 わが子が虐められる立場になったら、あなたは「原因を知る人」にどうしてほしいですか？ 告げ口がバレたら恐いから黙っててくれて構わないのか、バレないように相談ししてほしいか。 絶対的正解はないと思うけど、「自分や家族が当事者になった時」黙ってた人はたぶん自分たちも助けてもらえることはないし、助けてなど申し訳なくて言えないのではないか。 バレないように伝える方法はあるのでは。 「無記名で」学校に手紙を出すとかね。理由を知ってるのが娘さんだけならバレそうだけど、そうじゃないでしょう？娘さんにも私がやったとは言わないことです。解決した、と娘さんから聞いたら「よかったね！」とだけ。何も、あなたが素性を明かしたり面と向かって戦わなくても、そういう方法もある。放っておくよりはマシじゃないかと思う。告げ口、みたいである意味卑怯と言う人もいるだろうけど「いじめ」は事実よね？だとしたら、解決の糸口を見出すのは間違ってないはず。こういう理由だと思うが、というのがあれば、それは事実なのか？と確かめればいいだけだから。 学年によっては、子どもたちで解決できることもあると思うのですけどね。 私も集団無視や悪口、という虐めに遭ったことがあるのでＡ君の気持ちは少しはわかると思う。 気がついてるのに、周りで見てるだけの人は友達でも何でもないです。 表立って盾になってほしいとも助けてほしいとも思わないけど… 変わらず話しかけてくれた人、変わるきっかけをしてくれた人には同じように困ってたら恩返ししたいと思ったし、何もしなかった人は自分も何もしない、と思う。誰かにしたことは自分や家族に返ってくるよ、良い事も悪い事も。

トピ内ID：3f97248e03850bbf

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担任の手に負えないなら

🙂
緑の風のアニー
学校の上の人に、相談すべき。 何より困るのは、クラスの雰囲気が悪くなり、みんなが勉強や運動に身が入らなくなり、学級崩壊が起きることです。 Aくんや、Cくんなど、当事者ではない、その他の児童の視点というのは、とても大事で、娘さんは真実を見抜いている可能性が高いです。 確かに、 〉（１）学校内の話なのでまず先生に相談する方が良い？ ですが、担任は、ある程度把握しているにもかかわらず、うまく解決せず、ゴタゴタが続いているわけでしょう？ ならば、第三者が介入してもよいです。 この場合、第三者とは、学校の管理者である、校長、教頭などの管理職、そして、教務主任など、上の立場の人たちです。 もちろん、通報者の、あなたとあなたの娘ちゃんのプライバシーが守られるべきなのは、当然です。そこを強くお願いした上で、どっちの味方というのでなく、クラスの中でそういう問題が起きているのを見るに忍びない、というスタンスでお話しされてください。 もちろん、話の流れの中で、Aくんが、 〉クラス委員なのですが、ガキ大将タイプのCくんに対して、クラスみんなの意見を代弁してくれた事がきっかけ で、いじめを受けていること、 加害者は、 もともと、 〉いつもAくんと仲良しだったB,C,Dくん であること、 〉（２）100％その理由かわからないのに混乱させてはいけない とは、思うが、そして、悪口になってはいけないが、正直なところ 〉私も子どももCくんにもCくんママにもよい印象はなく 私や娘が恨まれるのが怖い、ということも、正直に、お伝えしても良いかと思います。 〉はやくAくんがいじめから解放されてほしい と思っている、心配している。 ここを強調して、お話しされてください。

トピ内ID：6653f20f69f79a86

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Aくんのママと学校の担任に言えば良いと思いますよ

🙂
にこにこ
AくんのママにLINEではなくて 電話とかの方がいいかなと思います Aくんのママが他の人に トピ主さんの説明文章を転送するとは限りませんが 外に流出するリスクを防いだ方がいいと思います 学校にも電話かなと思います これも録音されるリスクもなくもないですけどね… 理不尽な苛め、当事者だけでなく 傍観者の動きも重要になると思います トピ主さんのお子さんに 見て見ぬふりはしないと教えるためにも トピ主さんも何らかのアクションをうつしたほうがいいと思います

トピ内ID：383e818dffbb9341

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Aくんママに伝える

🙂
ゆでたまご
私ならまずはAくんママに伝えます。 当事者ではないので、学校へ言うのかはAくんママが判断することです。 気をつけることとして 1. 内容については子どもを通しての話もあるので確実ではないことは念を押す 2. 同じ子どもを持つ親というスタンスで話す 3. 他の子の文句は言わない いじめは我が子でなくても心痛みますよね。よい方向へ向かうように祈ってます。

トピ内ID：ae7ffdb127077e38

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担任は既に知ってそうですけどね

🙂
木霊
担任の先生に、 「もしかしたらですが…」 と、とりあえず伝えておいたら良いのではないでしょうか。 私は担任は既に誰かから聞いて知ってそうだなと思ってますが、トピ主さんが気になるなら一応。 あとは先生が事実確認をしてくれます。

トピ内ID：89383c7fcadab6af

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理由が分からないならほっときなよ

🙂
とんこつ
> Cくんに対して、クラスみんなの意見を代弁してくれた事がきっかけです これはあなたか娘さんの予想でしょ？ いじめられてるって具体的にどんな感じですかね？ A君がCBDの3人から攻撃を受けてるってことですかね？ とりあえず事実だけ、事情聴取が入るかも知れないので、娘さんとよく相談したうえで、「娘が「クラスの男子が別の男子にいじめられているところを見た」と言ってたのが気になります。」とだけ先生に伝えれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：95850b7cac9add69

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「原因」じゃなく、「自分の個人的推測」を伝える

🙂
メロ
Aママと親しくて直接この件について話をする機会があるなら、その際に「私なりに色々考えてみたんだけど。実はこういうことがあったみたいでそれがCには面白くなかったのかもしれないなあ」と貴女の個人的推測を話してみれば？ 「なるほど、そういうことがあったのか。それが原因かも」と思えばAママはその話を先生にして相談するのではと思います。「いや、それは関係無いのでは」と思えば聞き流すかもしれない。 貴女の「個人的推測」をどう受け止めその後どう行動するかはAママに任せればいい。 これが百％の原因でなくても貴女の推測が解決のヒントになる可能性もあるのだから、Aママが何が原因か推測が付かずに困っているなら「確かな原因」としてではなく「自分が思ったこと」として伝えてあげればいいと思います。 「Cくんの本性が明らかに」とか「暴露」とか「告げ口」とか大袈裟だと思います。 C君に限らず「自分を非難するようなことを言われたら仮にそれが当たっていることでも気分を害して根に持つ」ということは子どもに限らず大人にでも誰にでもあることです。 Aママがなるほどそれかもと思って先生に相談すれば、うまくCの心をほぐして腹立ちがAに向かないように導いてくれるかもしれない。別に本性とか暴露とか大袈裟な話じゃないし、告げ口というような悪いことでもないと思います。 もし自然にAママに話す機会が無く、どうしてもこの件が気に掛るなら、先生に電話ででも「Aの件が心配なのですが、ひょっとしたらこういうことが原因かもと。もし何かの参考になればと思って」とお話しすればと思います。 告げ口ではなく問題解決のためにヒントになるかもしれない推測を話すだけのことです。原因がわかれば解決にたどり着けるかもしれないし、A自身のためにもなることだと思います。

トピ内ID：3f972a8e038515f1

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原因なんて

🙂
わーまま
原因なんて あってないようなもの たとえいじめる側に正当な理由があったとしても いじめはしてはならないものです あなたは名探偵のつもりかもしれませんが そんなのわかっているとおもいますよ 教師は免許のある教育を学んできた人たちですもの このころの子供特有の心理なんてわかっているはず しかも、原因ではなくてきっかけにすぎません 原因だとしてどうするのです クラス委員をやめたら解決ですか？ Aは悪くないじゃん？ そもそもですけど、そういう思考が根底に こういういじめにつながるんですよ ひとことで言えば、 気が合わないってやつなのだろうと思います いじめの原因なんて意味がない事なのです C一人を悪者にしてますが いじめをしていることがはっきりわかっているなら BCDが悪いのです 加害という状況なら、教師や当事者たちだけで済ませる問題でもありません あなたのやろうとしていることは余計な事でしかないと思います しかも自己保身に走ってみっともないだけです 小学生男子って、昨日は喧嘩していたのに 次の日には仲よく遊んでいたりもしますから 決定打に欠けるんですよね

トピ内ID：4bcc97af518c2d5b

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見守るしかない

🙂
まるまる
トピ主さんとトピ主さんのお子さんは、A君を取り巻くいじめの実態とは無関係ですよね？ しかも、トピ主さんはいじめの現場を見たわけではなく、周囲の状況からそう判断しただけですよね？ それは部外者による推測に過ぎないので、相手が誰にしろ口外しないほうがいいですよ。 あなたの評価が下がります。 私はC君がどのくらい嫌な子どもかわかりませんが、C君だけが悪者とは言えないと感じました。 きっかけはA君のC君に対する叱責なんですよね？ どんな状況で行われたかわかりませんが、C君のプライドは傷がついたんじゃないでしょうか。 そして自分が先に傷つけたという自覚があるから、A君は原因はわからないと母親に話しているんじゃないですか。 トピ主さんは「C君の本性」を明らかにしたいようですが、それは同時に「A君の本性」が明らかになることです。 クラス委員という正義に背中を押されて、A君は何をC君に言ったのか…。 仲良しだったのにねぇ。 こういうことは、本人に任せるしかありません。 A君が動くしかありません。 A君が「C君にイジメられていて学校に行きたくない」と学校へ連絡して休んでしまえば、学校はバッと動きますよ。 外野は見守るしかないです。

トピ内ID：98f879a62af82c18

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親の立場ですよね？

🙂
ぷ～パン
親の立場で　A君がいじめられているというのを娘さんから聞いて知ったってことですよね？ それが本当なのかどうなのか？親同士で話をすればいいのでは？ クラスの知っている親に話を聞き、いろんな人が知っているなら PTAをやっている人に話して、保護者会にてお題にしてもらえばいいのでは？ いじめがあるっていうのを。 ○○君が○○君をいじめているってのを意見をいい。先生になぜ放置をしているのか？と聞けばいいと思うよ。 先生は親たちから言われたことを、生徒に確認し、注意をすると思うよ。 個人ででしゃばる良くないので親なら学校で親同士＆PTAをうまく使いましょ。

トピ内ID：0cd7318de71f2f1e

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当事者でなかったとき

🙂
なな
言いたい、けど、どう話を持っていけばいいか悩みました 養護学級担任経験者に相談し、伝えたほうがいい場合(伝えて欲しい時)もあるけれど、今回の件は伝えない方向でいこうとなりました 決定的なところをみていない 裏付けがない 私が感情的になっている からだったかとおもいます どうしても伝えたいならまず担任かとおもいます

トピ内ID：d00a91de9b160978

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ありがとうございます

🙂
ひよこ トピ主
トピ主です。いろいろなご意見あること、勉強になります。 それぞれのお考え、じっくり読んでよく考えてみます。今日話をした同じクラスの他のママ友も様子がおかしいと気づいているようでした。 男女は違えど、うちの娘もCくんやとりまきのBくんに靴を隠された事があるのでまた他のトラブルに巻き込まれることを考えると早めにCくんたちの様子を先生にお伝えしておきたいです。 つづいて、別のお考えありましたら、コメントお願いいたします。

トピ内ID：8bc2715fbbd93153

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私なら知りたい

🙂
たま
親ならどんな小さな情報でも欲しいと思います。確かな情報ではないことを伝えたうえでお話する分には良いと思います。相手のタイプにもよりますが。冷静にお話聞けないお母さんなら学校に伝えます。 大人同士のトラブルなら首を突っ込まないけど、今まさにこの瞬間に泣いてる子がいるなら、明日嫌な思いをするのを分かってて学校へ行く子がいるなら1日でも早く救ってあげたいです。 万が一さらに事態が悪化したとき、もっと早く明るみにするべきだったと後悔するのも嫌なので。

トピ内ID：3cc49741bcca83e9

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相談受けてるなら

🙂
なな
A君ママに伝えてあげてほしいです。理由が分からないと対策しようもないですし。 うちも男子でいろいろありましたが、女の子ママには何度も助けられました。女子の方が精神年齢高いし言語化が上手なので、本人から聞いてもさっぱり分からなかった状況が一発でよく分かると言うことがよくありました。 うちもいじめられたことありますけど、あとまでトラウマになりました。出来ることがあるなら、してあげてほしいです。

トピ内ID：8e2aa0f30101ed2d

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トピレス読みました

🙂
まるまる
以前「見守るしかない」と意見した者です。 トピ主さんのお子さんも当事者だったんですね。 靴を隠されたことがあるとのこと。 その時はどうしたんですか？ 先生に連絡したんでしょうか？ A君のことでできることがあるとしたら、それはトピ主さんのお子さんが被害を受けた時か、A君がいじめられているところをトピ主さんのお子さんが目撃した時に、トピ主さんのお子さんが担任の先生に申し出るのがいいと思います。 どうしてもトピ主さんが動きたいのなら、トピ主さんのお子さんがC君に靴を隠された件を先生にお伝えしつつ、どうも最近C君はA君をいじめているようでA君のお母さんが悩んでいるのでA君に事情をきいてみてもらえませんか？と頼むことくらいですかね。 A君のお母さんには何も言わないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：98f879a62af82c18

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私なら先生へ

🙂
あじさい
トピ主さんはC君を嫌っているようなので、直接A君親へお話すると、トピ主さんもつい熱くなってC君をより悪く言ったり、「〜みたいです」な推測の部分も確定的に話してしまいそうです。 なので、まずは先生に話してワンクッション挟んで、先生なりの冷静な視点でA君親に伝えてもらうほうがいいかなと思いました。 気になるのはA君の気持ちです。 A君とC君は元は仲良しだったとあるので、A君は必ずしもC君が懲罰を受けて友人関係を切られるのを望んでいるとは限らないと思うのです。 自分も昔、軽いいじめに合ったことがありますが、元々仲良しだった人に急にハブられた時に思っていたのは「また元に戻りたい」でした。あくまで初期なら。 これがいじめが進行していったらそんなことも言ってられないのですけど。 あと子供って、いじめられていた子を腫れ物のように扱うようになることがあります。 ハブっているわけではないのですが、何となく「あの子に関わると親が出てきて面倒なことになる」って本能で避けるのですかね。 特に男子は親が出てくると嫌悪される傾向が強いように思います。 なので、あまり周囲の大人が騒いで大ごとにしてしまうと、A君が孤立しかねません。 いじめられていた張本人としては、一応プライドもありまして、本音を言えばあまり他のクラスメイトやその親に知られたくなかったです。ひっそりこっそり当事者だけで解決したかった。 「A君いじめられてるらしいよ〜」って大人たちの間で噂されてるのかと思ったら、自分なら嫌です。 トピ主さんも、あまり他の子の親に聞いてみるとか余計に話を広げたり周囲を巻き込まずに、まずはサクッと先生に話してみてはどうでしょうか？ それでも解決しなかったら次の手を考えればいいと思います。

トピ内ID：424d276c47742f11

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先生に言う

🙂
とも
先生は情報を欲しがっています 「子供の話ですとこういう事件があったそうです」とお伝えしておけばいいでしょう あと靴を隠された事件も「こういうことがありました」だけ ちゃんとした先生なら誰から聞いたなどということは表に出さず対処してくれますよ ただ担任もそのことは知っているようには思いますね 子供同士の噂にのぼるくらいなら子供の誰かが「先生あのね」的に話はしているでしょう 勿論その子たちの親もトピ主様と同じように感じて先生に報告している可能性も高い それとトピ主様はそのことが原因だと信じていらっしゃるようですがお子さんやお友達が全てを知っているはずもなく 時間があいていきなり始まったのだとしたら別要因が大きいと思いますよ その事件の後もその子たちのグループはそれなりに仲良くしていたのですよね Aさんに直接はおすすめできません 余程信頼関係のある仲良しなら別ですがそれならとっくに言っているはずですし

トピ内ID：3ad1976b77b01d5b

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ありがとうございます2

😨
ひよこ トピ主
さらにご意見をくださいましてありがとうございます。 いじめは、Aくんママによると、その一件の後すぐに始まったようです。 娘がAくんがいじめられていると気づいたのが遅かったため、時間差ができ、夏休みを挟んだので、さらに間が空いてしまいました。 娘の学校はあいにく1クラスでクラス替えはありません。引っ越しが多い地域ですが、Cくんは昔からこの地域に住むご家庭なので引っ越す可能性は低いです。 AくんがCくんを叱った事は、クラス全員が知ることではないですが、それ以外にも、わが家に来てくれた時にCくんのAくんに対する態度など具体的に見聞きした大人はそう多くないかもしれません。 Aくんママも良い方ですが、具体的な話を聞けば、確かに冷静ではいられないかもしれません。 先生に直接お話する方向で考えてみたいと思いますが、まだ小心者の私はどのように伝えるか悩んでいます。 実際に同じように情報提供された方で、その後どのように決着したか、背中を押していただけるような経験談がありましたら教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：8bc2715fbbd93153

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娘の靴について

🙂
ひよこ トピ主
靴を隠された時は、先生にお知らせできていません。 靴を隠された事実は伝えたのですが、犯人がわかったのはずっと後だったためタイミングを逃しました。 AくんはCくんと仲直りしたそうです。お山の大将的なCくんと公平な目で皆に接してくれるAくんは、やはり相性が合わず今後もどこかでぶつかるのかもしれないですが、それは本人同士で決めることなのかもしれませんね。

トピ内ID：8bc2715fbbd93153

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仲直りしたならもう過ぎたこと

🙂
あ。
子供同士、喧嘩したり話したくなくて少しの間無視をする、のは一時的なものであれば普通です。 これが長期間になったり、無関係の人間を巻き込み大勢でとなると別です。 本人同士仲直りしたなら、子ども同士で解決ができるということ。 同じことがまた起こっても、また数日で仲直りするんじゃないかな。 トピ主さんはお子さんが何でも報告してくれるから、クラス内のことについてくわしいですけれど、子どもには子どもの世界がありますしね。子ども同士で「なんでそういう事するの？」とか「仲直りしよう」とかで解決できた方がいいと思うんだけどね。 うちの子も学校の出来事をたくさん話してくれますが、子どもには「話してくれてうれしいけど、秘密だよと打ち明けてくれた事とか、誰かの軽いいたずらは話さないでね。口が軽いと思われると友達に信用されず、あなたに言えば言いふらしてくれると利用する人も出てくるから」と、話しています。 ふざけてるのか喧嘩してるのか、ちょっとしたことなのか本格的ないじめなのか。 第三者が判断するのは難かしいです。子どもからの又聞きならなおさら。 とにかく今回は「解決した」ので一件落着です。

トピ内ID：3f97248e03850bbf

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分かりづらくてごめんなさい

😨
ひよこ トピ主
AくんはCくんと仲直りしたそうです。 →仲直りできたのではなく、 仲直りしたいそうです。のまちがいでした。 子ども同士の喧嘩なのですぐ元に戻ると思っていたのですが、長引いています。何らかのお手伝いができればと思います。

トピ内ID：8bc2715fbbd93153

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