彼に優しくできない

「なんとなくそんな感じ」で相手に喧嘩を吹っかけて、挙句相手に機嫌まで取らせてるんですか。 ハラスメント？好きすぎてとか意味わからない。好きじゃないというか、相手を大切に思ってないんでしょう。 好きになれないのは仕方ないけど、そんな酷いことをする権利はあなたには無いです。

喧嘩を吹っ掛ける人は、一生その態度はは治りません。一生喧嘩を吹っかけて生きていく。 なんとなく大切にしてくれないから喧嘩を吹っ掛ける。気に入らないのでしょう？彼氏のこと。気に入らなければ喧嘩を吹っ掛けるの出口のない行為。 優しくできないのではなく、気に入らないことに対してい怒りを見せるがトピ主の態度。それは一生そのまま。気に入らなければ機嫌を悪くするがトピ主。 優しくできないこと悩むより、その体質は一生治らない（相手が変わろうと同じことする）と考えて生きていく。 別に優しくしようとしてしているわけじゃないし、それが何も考えずできているだけ。いちいち優しくしなきゃ！なんて考えて生きている人いないでしょう。いるかもしれないけど、できないことをしようとするから相当ストレスかかります。 トピ主何歳か知らないけど、悩む点がズレてます。優しくできないこと悩むのではなく、気に入らないことに対して喧嘩を吹っ掛けて相手に機嫌を取らす自分をどうにかしないとと考えてください。 優しくできないのが不思議と言うけど、自分は気に入らないことがあると喧嘩を吹っ掛けるようなことをする人間だと自覚してないのが問題。

試し行動じゃないでしょうか。 甘えとも言えるかもしれませんね。 彼に不満や喧嘩をふっかけて相手がどこまで耐えて謝ってくれるのか？機嫌を取ってくれるのか？で愛情を測っているのでは？ 素直に寂しいという人も居ますが、主さんの場合は怒りでそれを表しているのでは？ まぁでもほどほどにしないと本当に別れ話になると思いますよ。

今の自分が本当の自分だと思いますけど、違う？ 基本二人の相性が絶望的に悪いのでしょう つまり彼もあなたも悪くない だから相手に喧嘩を売りながらそれを正当化するのはやめましょう トピ主は一生涯熱い愛情を注ぎ込んでくれる人を選びましょう そういう人でないと駄目だと何度も同じことを繰り返すだけですよ

出会った当初は彼もあなたの気を引く為に一生懸命になりますが、半年も経てば多少落ち着いて通常モード（本来の彼）に戻ります。 でもあなたは最初の頃の彼を求めてしまい、思うような反応が返ってこないから不機嫌になるのでは？ 今現在の彼よりも、出会った当初の彼が好きで戻ってほしくて… 彼に機嫌をとってもらうような試し行為を繰り返すと他に癒しを求め、すぐ不機嫌になってしまうあなたは愛想を尽かされてしまいますよ？ 今現在の彼と向き合い、どうしたらお互い楽しく過ごせるかに目を向けたらいかがでしょうか。

経験あるよ。 何故だかわからないけどお相手に対して冷たい態度をとってしまう。 自分に何か害があるとか嫌なことをされたわけではないのに。 逆に、相手を楽しませたいとか喜ばせたい、笑顔を見たいと思えるようなお付き合いも経験。 今にしてみれば、これが境目だったのかもしれない。 好きとか好きじゃないという言葉で単純に言い表せない状況。 だって、冷たい態度をとってしまったお相手のことは嫌いなわけではないので。 ただ、これが少なくとも自分の中での恋愛の質の違いだったのかもしれない。 前者のお相手とはお別れをしており、後者のお相手とお付き合いをして結婚をしている。 自分の中ではここが境目というか恋愛の質の判断基準だと考えているよ。 何故違いが生じるのかに関しては今でも「これだ」という答えは持っていない。

一番盛り上がっていた頃に比べて退屈になった。 冷たくして、擦り寄ってもらうことで愛情を確かめている。ちょっといじめっ子の心理に似ているかな？ 自分への愛情が薄れてくるのが怖くて仕方ない。 彼が好きすぎるのではなく、減っていくのが嫌なんだと思います。 減っているのではなくて、異常な状態がやっとニュートラルになっただけ。 駆け引きしないと繋ぎ止められない関係はすぐに壊れますよ。 若い証拠で良いね！と思う反面、もうそんな疲れることしたくないわと思います。 退屈に感じる中でも、新たな彼の良さに気づいて、どんどん好きになる方が幸せですよ。

前妻とDVが原因で離婚した夫が再婚、後妻は殴られず幸せに暮らす例があります。 相性の問題で、前妻には夫を怒らせる要素がたくさんあったけど、後妻は夫をうまくおだてて付き合えてるみたいなことです。 また、ダメ男好きの場合はあえてダメ男を選んで付き合うクセのようなものがあるようですから、違うタイプの人を選ぶ必要があります。 そういう相性（悪い組み合わせ）ってありますから、トピ主は自分が優しくできそうな人を探しましょう。