タイトル通り、他人に対して私の旦那は優しさがありません。店員さんに優しくないとか人をおしのけて通るとかそういう訳ではなく、単純にどうでもいい他者より自分、身内優先、という考えのようです。損得を考える、というか。なので、困っている人も助けないし優先席でなければ人に席も譲りません。私は人に対して優しくありたいし、人助けもまあまあしてきたほうなので、完全真逆です。私が人には優しくあるべきの精神なので、旦那の考えがまるでわかりません。私の旦那のような考え方の人はいますか？

他人に優しくない旦那について | 夫婦関係・離婚

レスします

🙂

うーん

2024年09月20日 17:19

優先席でなければ席を譲らない人多いですよ。私も真ん前に立たれないと譲らないです。反感を買うかもしれませんが、それなら優先席の方に行ったらいいのにと思います。その方が譲ってもらえる可能性高いんだから。困っている人を助けるは、シチュエーションによるでしょう。自分に余裕がなかったり急いでいる時などは赤の他人より自分優先になります。トピ主の考え方はトピ主でやっていただいて、真逆の相手を「優しくない」と一蹴するのは極端だと思いますよ。～べき思考はあまり宜しくないです。

トピ内ID：51e4acc6bfa97479

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ホントに？

🙂

ito

2024年09月20日 17:19

優先席なら譲るんですよね。堂々と優先席に座ったまま、絶対に譲らない人もたくさんいますが。トピ主夫は、まだマシな方だと思いますよ。トピ主さん自身は優しいというけど、どこまで自己犠牲ができますか？席を譲るとか、倒れている人がいたら救急車を呼ぶとか、そんなレベルのことではなく例えば赤の他人に腎臓一つ譲る事ができますか？骨髄移植のドナー登録とかしているんですか？おおきな事故が起こって、自分の親や子どもが大けがをしている時にそれを無視してまで他人を助けるんですか？そこまではできないと言うなら、それも損得を考えている事になると思います。トピ主さんの言う優しさは、あくまでもトピ主さんの基準でしかありません。夫婦であっても考え方や基準は人それぞれだし、絶対的な正しさなんてあり得ません。私の友人にとても優しく、常に人のためになる事ばかりを考えている人がいます。宗教的な部分が多いのですが、それこそ自己犠牲こそが自分の生きる意味だと思っているらしく。ただし、その家族は常に犠牲を強いられています。家族で遊びに行く予定の日に、困った人がいるからと家族全員で助けに行く事を強要されています。子ども達が不満を言えば、人助けより自分の遊びが優先なのかと叱られます。まわりの人には、家族には優しくないと言われています。

トピ内ID：1e062dc8cb4282ab

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他人に優しい人って

🙂

わーまま

2024年09月20日 17:19

身内にやさしくない酷いと、身内を犠牲にして優しくする人っていますよね？正義感が強すぎる人って、その正義感を押し付けがちでもあります自分が正しいからあなたもそうしなさいっていい迷惑に感じることがあります最近、パワハラだモラハラだとよく言われますが大体ハラスメントする人って、自分が正しいって思ってます相手が間違っているから、正してあげるってでも実際は相手の精神をぼろぼろにしています全然優しくないですよねどうして、ご主人に優しくしてあげないの？どうして、ご主人にも自分と同じであることを求めるの？人ひとりができること、能力は限界がありますご主人が優しくできる範囲が、自分の身内までであることは悪いことなのでしょうか？あなたは、他人にももちろん自分も家族もみんなに優しくできるのでしょう？それは結構なことですが、それは誰もができることではないあなたが誰かに優しくできるのは、夫があなたに優しいからではないですか？ご主人が今よりも、ちょっと意地悪だったら、他に優しい人ならば、それでもあなたは、同じく他人に優しくい続けることができたのでしょうか？なぜ、あなたは結婚すると決めた相手に対して、変えようとそのままを受け入れようとはしないのでしょう？ほら、全然ご主人にやさしくない

トピ内ID：7fd9fe9af252ba5a

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恐らく

🙂

主婦

2024年09月20日 17:19

トピ主様の方が少数派だと思います。優先座席以外で席を譲るとか、困ってる見ず知らずの人？に手を差し伸べる人ってそんないないと思います。実例が優先座席の事しか書かれていませんので、はっきりとは言えませんが恐らく世の中は旦那様タイプの方が圧倒的に多いと思います。トピ主様の考えが悪いという訳ではありません。見ず知らずの人に優しくできる人ってすごいと思います。私は道端で倒れているとか、道を向こうから聞かれたら助けますが、自分からやたらに話しかけたりは出来ないです。それとやはり他人よりも身内が大切です。

トピ内ID：88cfaa1d1f4355b8

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お互いにしんどいですね

🙂

六白金星

2024年09月20日 17:19

読ませて頂いていて　我が家の旦那の事かと思うほどそっくりです。電車に乗っても、我先にと席を取りにいき、子供を呼んで座らせる等してました。子供もお父さんがあまりに必死なので、すこし大きくなった時は、かっこ悪いからと座るのを嫌がった事もありました。赤十字や地震の時の寄付等も私は、少しでもしたいので、しますが旦那はしたことはありません。家族にはお金を出し惜しみはしませんが、他人には安いお土産を選んで買ったりと、側で見てて嫌になることはあります。なのでトピ主さんの気持ちはとてもわかります。もう私は諦めて、自分なりに人には優しく親切にして暮らしてきました。こんな旦那なのでいくら説明しても理解しようとしませんので、諦めてます。今更変わることも変えることも無理なので。損得勘定はすごくしますね（笑）私は放置してます。自分なりに他人を思いやり、人には親切にをトピ主のやり方ですればいいと思います。我が家の旦那を含めこんな人は変わらないので、トピ主さんが人には優しくの気もちを持ったまま暮らされるのを、願ってます。我が家の旦那はもうすぐ後期高齢者ですが、若い頃から変わってません。

トピ内ID：6226096a74764497

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そういう人って押し付けるよね

🙂

むっちりもっちり

2024年09月20日 17:19

＞私が人には優しくあるべきの精神なのでこういう人ってその価値観を人に押し付ける傾向あるよねイヤだな～＞単純にどうでもいい他者より自分、身内優先、という考えのようです。損得を考える、というか。程度の問題はあれど、ほとんどの人がそんなもんじゃないの身内優先でしょじゃあ他人を優先してあなたが被害を被るのはいいわけだま、それは極論かもだけど実際どうか見てないからわからないけどあなたのやさしさって他人から見たらただのお節介かもしれないしねあなたの価値観なんてそんなもんだよそんなことで旦那を否定しないこと

トピ内ID：94f5adefea6040e1

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ありがとうございます

🙂

ななトピ主

2024年09月20日 18:31

トピ主です。早速色々ありがとうございます！気付かされることが多く、ためになりました。自分を多少犠牲にしてでも人助けをしたい、というのが根幹にはありますが、確かに、骨髄ドナーをする、臓器を提供する、等の自己犠牲はできません。私のいっている自己犠牲というのは、電車に乗り遅れてもいい、身銭を切る(1000円くらいまで)、服が汚れる、などの小さなことだな、ということに気がつきました。また、旦那に優しさを強要しているわけではなく、なんで優しくしないんだろう？という単純な疑問です。優先席の話しかないから判断が難しいというお声があったので、補足で例を下記に書きます。･前から人が歩いてきても道を譲らない･人が物を落としても拾わない･何においても、譲ってあげようよ、という気持ちが一切ない･前を歩いている人が邪魔なとき、足音をわざと大きくして向こうに気づかせる(すみません、等と言わない) ･お先どうぞ、の精神がない･私の家は賃貸で、うちも話し声とか物音とかうるさいかもしれないのに、音がうるさい隣人に対してクレームを入れる(お互い様、という気持ちがない) 少し大雑把な書き方になってしまいましたが、パッと思いつくのはこんな感じです。

トピ内ID：c7838028d842cdf9

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じゃあ何故、結婚したのか･･･

😨

それ、優しくないの？

2024年09月20日 18:31

交際時にそれを見抜けなかったんですか？それとも「それ以外は良い人だから」とか、あるあるの言い訳でもするんでしょうか。というか、そもそもあなたの旦那さん優しいですよね。身内に冷たいこともなく、優先席であれば譲るのだから。なのに「優しくない」んですか？だったら私も相当優しくないってことになりますが、言っておきますけど私は優しいほうですよ。他人からもよく言われるくらいですし。優先席以外で譲らないなんて、ほとんどの人がそうでしょう。譲ってほしいならそう言えばいいだけの話で(そのために口がついている)、こちら側が常に「困っている人はいないかな？」と周りの様子を伺って生きていないと駄目ってことなんでしょうか。道端の話も同様です。困っているなら声を掛けてくれれば対応しますが、こちらからわざわざ行くことはありません。相手がどんな危険人物かもわからないので。トピ主さん。あなた、初動が間違ってますよ？旦那さんのそれを優しくないと言うのならば、あなたと全く同じ価値観の人と結婚すべきでした。わかっていて結婚したくせに、それを責めるのは違うと思います。まあ、どうせ離婚はしないんでしょうね。そこまで他人を手助けすることばかり考えているような男性なんてほぼいないから再婚相手も見つからないでしょうし、現旦那さんの収入面にも惹かれて結婚したんでしょうから。人間、損得を考えて行動するなんて当たり前ですよ。結婚だってそうでしょう？あなた、収入がほぼ0の男性と結婚できます？出来ないでしょう？それと同じではないですか。相手の収入等を見て、自分に損がないことがわかったから結婚したんでしょうに。

トピ内ID：c9bd54b71d6d975b

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うち！？

🙂

たらい

2024年09月20日 18:31

我が夫のこと家と思いました（笑）他人に優しくするメリットがわからないそうですよ。夫が他人を助けているところは見たことがありません。すごくクールで、道端で痴話喧嘩しているカップルがいたんですが、「フッ。。。」って感じ。ただ私や子供達、家族には優しいです。何があろうと優先は家族。私はそれでいいと思ってます。外で他人を助けようとしたがために、トラブルに巻き込まれたりせずすみます。

トピ内ID：c46f700cbe90abbe

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他人に害をなさないなら良いのでは？

🙂

久我重明

2024年09月20日 18:31

例えば「優先席でなければ人に席も譲りません」ですけど、「優先席なら譲る」んでしょ？問題ないと思うな、ま私は妊婦さん来たら一般席でも譲りますけどね。

トピ内ID：45bd35e0c590a4c1

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たぶん

🙂

匿名

2024年09月20日 19:24

あなたには優しいんですよね？他人には［優しいフリ］するけど家庭では、あなたには、冷たい人より余程良いと思う。なぜ他人に優しくしないのか。子供の頃に親切にしたら嫌な思いをしたとか、優しくする意味が無いと感じることがあったとか、そもそも自分が大事だからとか。私は困ってそうな人に声をかけることが多い方ですが、それで後悔することもあります。・子供が小さな頃に道に迷ってる外国人親子が居て、私の言ってる事はあまり伝わらないのだけど、相手の言ってる事は分かるから色々としていたら、結局自分の子供の習い事に遅刻しました。（我が子から叱られました「人に構ってる暇ないだろ！」と。）・駅でトイレに行ってる我が子を待ってる時に困ってる外国人旅行者と目が合ってしまい、対応していたら我が子を見失いそうになりました。（迷子にさせてまで他人に構うなんてバカすぎる。）・もう倒れそうなくらい疲れていたのに、白杖を持っている方を見た瞬間咄嗟に「ここ座って下さい」と電車で席を（優先席ではない）譲ってしまい、口から言葉を出した後に「私疲れてたんだった…」と後悔したり笑こんなのが沢山あります。まずは自分ですよ。他人に構ってる前に、まず自分。我が子（下の子）も人を助けてしまう性格で自分が困る事がもう既にあるので「まず自分。余裕があるときだけ人助け。」と伝えてます。逆に夫さんみたいな人は［生き易そうで良いなぁ］と思いますよ。私なんてお人好しで失敗（後悔）だらけです。

トピ内ID：19fc9e37ef7ec80b

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極端な例かもしれませんが

🙂

わんこさん

2024年09月20日 19:24

どんなときでも必ずどうぞお先にと譲ってくれる方がいました。毎回だと申し訳ないので、自分も譲ろうとするのですが、必ず断られるのです。エレベーターに入るときは扉を支えたり、ドアを開けて待ってくれたり。紳士教育バッチリの男性ではなく、同じ女性同志だったので、どうも居心地が悪かった。どうぞどうぞのやり取りも疲れるし、お言葉に甘えると自分が偉そうに見える。別に当時私が偉い立場でもなかったのに。その方は随分と変わった考えを持っていたのかも。悪いとは思いませんよ。むしろ申し訳ない気持ちでいっぱいで疲れました。人を肩で押しのけて進むような人は絶対にアウトだけど、すいすい〜とズルをせずに上手く進んでくれる人の方が一緒に居て楽です。程度にもよりますがなんでそうしないの？と言われると困ってしまいますね。隣に騒音のクレーム、人が来ても避けないは優しさがというより、意地悪な気がする。他は特に何も思いません。ゴミは自分が拾えば解決するし。

トピ内ID：85c9680a18b74f42

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やさしさ

🙂

ななし

2024年09月20日 19:29

の基準って何でしょうね。トピさんの追加トピ見て感じました。社会でのやさしさ、気遣いって基本は人に迷惑かけない+マナー+社会弱者への気遣いです。でもトピさんがあげた例って、トピさんの主観、成育環境、個人的な欲求にもとづくものが多い気がします。人によって大きく基準は異なる、社会によって基準がちがう、今風に言えば多様性があるのに自分を基準にしているという言い方もできます。国外に出たことありますか？小さな社会で暮らしていませんか？なまぬるい個人的主観のやさしさって時には逆に働きます。「私のように行動しない人はやさしくない」今後夫婦生活の中で不満が頻発するようになります。「私の考えでないと思いやりがない」自分主観の基準でなければ、相手に思いやりがないって話になります。自己満足の「やさしい」人のふりをしているだけか、本当に「やさしい」人なのかは、私はその人が窮地に陥った時にその行動ができるか否かで判断します。大災害がおこった時など、本当に「やさしい」そして勇気ある人なのか、「やさしい」ふりして自己満足だけの人なのかすぐわかります。他者を許容できないのはキャパの小ささと世間知らずさです。キャパが小さいのは仕方ないけど、自分の主観だけで「やさしい」ふりする人は嫌いです。だって、その人の(主観的な)基準に合わなかったら「やさしくない人」にされてしまうからです。キャパが小さければ自己満足の「やさしい」人のふりなんてしなくても、人に迷惑かけない+マナー+社会弱者への気遣いができれば充分です。今回のトピはトピさん基準のやさしさだと感じました。相手に対して「やさしくない」と自分基準を押し付けることは、夫婦間に亀裂が入る原因になると思います。

トピ内ID：a133acf183512126

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味方である限りは問題なし

🙂

かな

2024年09月20日 19:46

そういう人は味方でいる限りは優しいですけど、何かの拍子に敵認定されたらとことんやられます。これは覚悟しておいて下さい。うちの夫は惚気ではないけど私にも他人にも優しいです。困っている人がいたら「ほら手伝って」と私にも促します。人間性に惚れ直します。見た目はかなりイカついのだけど。

トピ内ID：9220282d75281261

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ちょっと殺伐

🙂

鈴虫

2024年09月20日 20:28

トピ主さんの追加読みました。人が物を落としても拾ってあげないとか、声掛けじゃなくて足音でどかすとか…　なーんか、殺伐としているというか、みんながみんな他人に対してそんなふうにしたら、ぜんぜん楽しくない社会になりますよね？自分の夫がそんな感じだったら、私はイヤかなぁ隣へのクレームについては、不愉快なぐらいうるさかったのであれば、むしろ矢面に立ってくれてありがたく思いそうです。あと、トピ主さんの優しさを実行する基準って、べつに変じゃないと思います。押しつけているわけでもなく、ただ、自分はこうしています、ということですし。このトピ、問題提起もレスも含めて、勉強になります。

トピ内ID：f7e88b7753fd6681

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一番不思議なのは、

🙂

なんだそら

2024年09月20日 21:15

なぜそんな真逆な価値観だと思うような人と結婚したあなた。あなたの考えこそ意味がわからない。足音で退かせようとするんじゃなくて、一声掛けた方がいいよ。向こうが逆ギレしてくることだってあるよ。すぐクレーム入れるより、お互い様ってある程度思った方がいいよとか、その場で言ってますか？わからなければ聞けばいい。本人に。大したこととも思えない内容ですけど。自分を優しいって言う人で、本当に優しい人に会ったことがないので、失礼ながら、旦那さんのエピソードが大したことないのと同じくらい大したことないんだろうなと思ってしまいました。所詮人間なんて、自分の出来ることを精一杯頑張るしかない、それだけだと思いますよ。あなたの夫は、あなたに自分の出来ることを十分果たしており、何ら責められるようなことなどない。非常に自己評価が高いようですが、第三者から見ると、かなりはずですよ。黙って自分の出来ることに努力したらいいんじゃないですか。

トピ内ID：e24906e43e488bfe

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トピ主の夫、徹底してるように思います。

😒

サイコパス？

2024年09月21日 10:06

悪気なく自己中な人っていると思うんですけど、「何においても、譲ってあげようよ、という気持ちが一切ない」トピ主の夫、徹底してるように思います。そういう夫といると連帯責任とでも申しましょうか…、一緒にいる妻までいたたまれない気持ちになるような気がします。できるだけ別行動しましょう。たまに優しい人に出会うと、自分も他人に優しくしてあげようと素直に思えます。そういう心がけって、いつか自分に返ってくるのでは？

トピ内ID：92ed0f319f234061

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レスします

🙂

あ。

2024年09月21日 10:06

私は自分で冷たい人間だと認識してたけど、あなたがしてる行動は普通にやってるので冷たくなかったんだと気がつきました。ありがとう。私は自分の夫が物凄く「他人に優しい」ので尊敬してますが、彼は住所不定で困ってる人に、買ってきた食べ物や薬を渡したり、落し物は拾って持ち主を追いかけ渡す。高校生の頃だったか、近所の子どもが難病で血漿献血？まぁ普通の献血よりヘビーなものみたいだけど、献血してあげてフラフラになって数日寝込んでたとか、親戚の子が親（夫とは全くの他人）に理不尽な辱めをうけたのを、ひと目も気にせずかばって親に謝らせたとか、夜中にヒッチハイクしてる人を自分の行き先とは別の道を通って（遠回り）送ってあげたとか…落し物は私もおいかけますが、献血以降はできないのですごいなぁと。トピ主さんの書き込みを読み、私は自分ができた人間だとは思わないけど、あなたの夫が自分の夫だったら恥かしいし尊敬も愛情ももてなそうだな…と。さらに子どもがいたら、彼とは育児方針が真逆で夫婦仲はうまくいかないし子どもは混乱して多分大いに困ることになると思うのね。思いやりとか優しさの度合いの問題ではなく、彼は単なる自己愛が強く自己中心なだけですよね…？

トピ内ID：03302ac8bbd19dd4

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そういう経験がないんじゃない？

🙂

惑星

2024年09月21日 12:24

レス読んでて思ったけど、割とトピ主旦那さんと同じタイプの男性って多いんだね。たぶん見ず知らずの人から優しくされたことがないんじゃない？外出先で女性は譲ってもらったり優しくされることが多いけど、男性はほぼないからかな？譲ってもらったら「自分も譲ろう」って思うし、優しくされたら「自分も優しくなろう」って思うものでしょ。例外の人もいるかも知れないけど、自分たちが見ず知らずの人に優しくされた経験がないから、できないのかもね。それか心に余裕がないか意地悪な性格なのか。トピ主さんの追加レス読んだけど、旦那さんはいつかトラブル起こしそうだね。

トピ内ID：91021a903896cf52

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うちは他人に優しい

🙂

さくらんぼさん

2024年09月21日 12:24

うちの夫は他人様に優しいですよ。でも家族には優しくないのでどうかと思います。トピ主さんの旦那さんはトピ主さんには優しいの？。

トピ内ID：be6c5f3a771807e0

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自分に優しい

🙂

U

2024年09月21日 12:56

夫さんは自分に一番優しい、自分に甘い、のだと思います。夫もそうで、やりたいことはうそをついてもごまかしてもやりたい。嫌なことはどんなに頼まれても絶対やりたくない。子育てが一番大変だったとき、後でわかりましたがこっそり休みをとってひとりでのんびり遊びに行ったり、残業と言って遅くにかえったり。子供会の役員も絶対引き受けませんでした夫の家族も基本そう言う考え方。子どもが赤ちゃんのとき、抱っこはしたいけどオムツをかえるのは嫌。おとなしい上の子は預かるけど、すぐ泣く下の子は預かりたくない。自分の生き方とは全然違うので、その都度腹をたてましたが、客観的にみるとそうしか生きられないのだろうと思うし、本人にとってはそれで満足。トピ主が人のために動いて満足感をもつ、そうしなければちょっとした罪悪感をもつのと同じなんですよ。まぁ私も夫の生き方を認められないのですが...

トピ内ID：0ba3d284e7c2a329

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本当は損得なんて考えてない人。自分の家族すら守る気ない人。

🙂

テッシー

2024年09月21日 15:24

補足例を見ましたが、損得など何も考えていない単純に性格悪い人ですよね。いつ何処で誰が見てるか分かりません。今は『知らない他人』でもこの先知り合う相手が見てるかもしれない、そういうのどうでもいい人。要するに気分で動いてる人ですね。仕事関係。親関係。友人関係。トピ主さん関係。子供関係。そんな人達から見られる可能性もあるのに平気でやってるなら、ただの考えなしでしょう。自分は他人からの評価等どうでもよいのかもしれない。しかし、いつかトピ主さんや子供や友人に大恥をかかせるかもしれない事をやっているという自覚がないんだから、『家族には優しい人』でもありません。本当に性格悪いだけ。自分さえよければそれでいい。 (家族含め)自分以外の他人はどうでもいい。他者に対して常にイライラしているだけの人間です。＞･前を歩いている人が邪魔なとき、足音をわざと大きくして向こうに気づかせる(すみません、等と言わない) もはや嫌がらせレベルですね。・振り返ったこの人を自分は認知していなくても、相手からは認知されている可能性について考えない人。・もしかしたら明日何かの繋がりで知り合う相手かもしれない、と考えて行動できない人。こういう人には、損得勘定などありません。＞･私の家は賃貸で、うちも話し声とか物音とかうるさいかもしれないのに、音がうるさい隣人に対してクレームを入れる(お互い様、という気持ちがない) 事件に巻き込まれる可能性など微塵も考えてませんね。自分の家族を守る気すらない人です。

トピ内ID：549894662688b72b

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追記読みました

🙂

主婦

2024年09月21日 15:24

実例が優先座席しか書かれていないので、、、と書いたものです。補足ありがとうございます。旦那様は徹底的に他者と関わりを持ちたくないのかなと思いました。めんどくさいことには関わりたくない、何かトラブルに巻き込まれたくない、時間が惜しいとかでしょうか。でもクレームを入れるということですので、自分が不愉快な事をされると声を上げるタイプのようですね。足音を大きくして前を歩いている人を威嚇したり、ちょっと攻撃的な性格もあるのかなと思いました。トピ主様の疑問を解決するには本人に聞くのが一番かもしれませんが、私なりに旦那様の性格について考えてみました。

トピ内ID：88cfaa1d1f4355b8

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結婚までの期間が短かったのかな。

🙂

通りすがり

2024年09月21日 15:42

…うまく言えないけど、自分と夫を同一視しないことじゃないでしょうか。お互い別人格。他人だと思う部分をちゃんと残して置いたらどうでしょう。友人が恋人になると、人間急にそういう部分が許せなくなりますが友達だったら「そういう人なのね」で済んだりしますね。逆に「どう思われるだろうか」と遠慮して行動できなかったり。夫に関しては、「どう思われるか」気にしなかったり遠慮しないで済むだけ友達よりマシじゃないでしょうか。ただ、友達でも「こういう人と付き合いたくない」ってレベルの人だったらたとえ夫でも付き合いたくないですね。トピ主さんの書いた例は「やさしくない」「気づかない」レベルじゃなくもしかしたら「人としてどうなの？」「攻撃的」レベルの可能性もあるように感じます。結婚前に気づきませんでしたか？結婚までの期間が短かったんでしょうか。今はいいけど、トピ主さんが敵認定されたら、トピ主さんも攻撃されるかも。子どもがいないなら、少し考え直してみてもいいかも。離婚しないとは限らないですし、妊娠出産しても仕事は辞めないように頑張ったほうがよいかと。

トピ内ID：9f63f8c2e2384585

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家庭内は？

🙂

通りすがり

2024年09月22日 11:20

偏屈になりそうですが、家事手伝いや体調が悪かったら心配してくれてますか？家でも物を拾わなかったり、譲り合いはないのですか？

トピ内ID：76855d06888fc0ac

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諦める

🙂

へー

2024年09月22日 14:21

そういう人なんでしょうね。結婚前に分かってたと思うけど.....。世の中の大半は、夫さんタイプだと感じますよ。家族以外は、敵までいかずとも無興味。そうでしょう。世の中トピさんみたいな人だけなら、戦争も争いも起こらないでしょうね。でも世の中見ると争いが多い。実際は自分以外はどうでもいいと思ってる人が多いって事でしょうね。危害を加えないだけマシですよ。自分の家族すら〝敵〟な人もいるんだから。でも、周りから見たら、夫婦は個であり、個ではないです。夫の行いは、妻も同類.......と多くの人はみなしますよ。

トピ内ID：7c334c687ef958e2

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日本の人？

🙂

メロ

2024年09月22日 15:30

国によっては「身内優先当たり前、他人になんか気配りしない」文化のところもあるのかもしれないけど、日本ではちょっとねと思います。私なら夫がそんな風なのは嫌だけど、貴女は結婚してしまったんだからなあ。貴女も夫式に考えや行動を変えていきますか？子どもも夫と同じ考え方、行動をするようになることを容認しますか？そうすれば一番ストレス溜まらないんだろうけど・・・。そういう夫と一緒にいれば貴女も同類と見なされます。それが不本意なら貴女は貴女の従来の価値観で行動し、夫が他人に嫌な思いをさせそうなことがあれば貴女がフォローする。夫は無理でも子どもには他人に思い遣りを持つよう教育する。でも、なんか、貴女の方がだんだん夫に同化して行きそう・・・。実家の家族や久しぶりに会った友達に「なな、変わったね」と言われそう。

トピ内ID：033020c8bbd18cd6

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そういう人だから

🙂

パダ

2024年09月22日 16:39

トピ主さんこそなんで人に優しくしないといけないのか？と聞かれると答えられますか？そういうもんだから、としか答えられないのでは。ご主人もそうだと思いますよ。だからお互い理解はできないと思います。ご主人の厄介なところは数回デートしたらすぐ分かりそうなので、それを受け入れて結婚したトピ主さんはすごいですね。なんで今さらこんなこと行ってるのか逆に不思議です。私は気が強い方なので(攻撃性はない)俺様気質の人は秒で切ります。なのでそう言う人は回りにいません。トピ主さんは軸がなさそうなのでそう言うふわふわした人とは惹かれ合うのですかね。私はトピ主さんが分かりませんが。

トピ内ID：6dfadb153544a89b

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追加レスみましたが

🙂

紀州犬

2024年09月23日 09:51

そんなの男性あるあるじゃないですか？道を譲らない、とありますが譲らなくても通れるんじゃないですか？そうじゃないとぶつかりますよね？女性は交互に通ろうとしますが男性は必要なければそのまますれ違おうとします。（個人差や例外は当然ありますよ）ちょっと狭いけど十分すれ違える道で乗用車が譲り合うときに、女性は手前で止まりますが男性は脇によってすれ違います。どちらも譲り合いなんです。ただやり方が違うだけ。他人が物を落として気づいてなかったら落としましたよって声はかけるけど、いきなり拾わないんじゃない？どうでもいい他人より自分、身内優先は当たり前ですよね。だって「どうでもいい」相手なんだから。これって損得勘定じゃなくて優先順位をはっきりしてるだけですよ。トピ主さんが他人に優しくするのは大変結構なんですが、他人の子供を優先させて自分の子供に我慢させて、それを教育だなんて思ったりするんじゃないかってとても心配です。

トピ内ID：c2ec520866e58e10

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彼は生まれ育った環境が悪いから

チェンジンザワアアル

2024年09月23日 09:57

ごめんね。それは親の躾が悪くて「俺様」として甘やかされて育てられたからかな。又は彼は性格が悪いから？元々他人に関心が薄く、想像力が欠如している人？でも、そんな人でも。トピ主さまみたいな善良な方に惹かれ結婚をするのだから、希望はあるのか？ただの、狭い世界しか知らないお坊ちゃんなら、これから変わる？私ね、昨日きっとトピ主様に似ているであろう「善意の人」を電車で見かけました。寝てた人が慌てて駅で降りようとして、メガネ落としたまま電車をおりてしまう→女性が気がつき「落としましたよ」って声を上げるがその人はスーツケースなど荷物が多く動けず→瞬時に別の若い女性がメガネを受け取り電車を降りて追いかける→ホームで無事渡せたけど、その女の子は降りた電車に間に合わずドアが閉まり1台待つことに。そのドアの周りは電車が動き出してからも「メガネさん良かったね」「良い人っているよね、女の子さんありがとう」ってほのぼのした空気でしたよ。影響を受けて少しずつ変わるのかも。トピ主様が普通に一緒に生活をするだけで、背中で教え続ける師となりそう、出会うべくして2人はであったのかもね。

トピ内ID：596fc01489eb8d19

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他人に優しくない旦那について

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