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義母と同居ってきついですか？

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
白路
夫婦
40代、夫と息子と三人暮らし、東京勤務の会社員 義母が同居を望んでおり前向きに検討していますが、ご意見、確認すべきことなどありましたら教えてください 義父が半年前に亡くなり、亡くなって間もない頃、寂しかったら同居か近居しようと伝えましたが、今になって淋しくなってきたのかと思います 私自身、夫に出会う前、一人暮らしが精神的にきつかったので、義母にその想いをさせたくなく可哀想だと思ってます ・車で1時間の距離、会社への距離も同じくらい（ほぼリモート） ・夫の兄も同じくらいの距離、子供はもう大きく法事等でしか帰省してない、義母には姉と住めばと言ったらしい。うち、義実家、義兄家、それぞれ東京隣接のABC県住み ・私の実家は今の家から車で5分、シンママ子二人の姉家族と半同居状態、月2程度子供の顔見せに行っている。子供といとこは仲良し ・義母宅は3LDK2階建て、一階の和室か二階の洋室を私たち家族の部屋にしたい（今も3LDKだが一部屋しか使ってない。子供が小学校高学年位になったらもう一部屋ほしい） ・今の家は南の空き地にマンションが建つらしく1年くらい工事の予定、うちは一階なので日当たり眺望面で憂鬱 ・子どもの保育園も問題園で、幼稚園への転園を検討中（次の春年少）、義母の家の地域もうちも、保育園に入れるかは微妙。幼稚園はたぶん入れる ・義母も私も節約家、それぞれ金融資産は数千万。持ち家は郊外で2000万位。ケチ同士なので、私は帰省しても外食で支払うのはうちだったり子どものお祝いを何もくれなかったりイライラ。向こうも似たようなこと思ってると思う その他はお互いに穏やかな性格で嫌だと思うところはなくなんとかやっていけると思ってます。夫には義母と揉めたら絶対に私の味方しろ、を必須で約束させます（私も頭が冷えたらちゃんと謝れる） ご意見いただけると大変助かります、よろしくお願いします

トピ内ID：ce62b4cc13f0b7d2

#義実家

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レスします

🙂
同居反対派
掲示板に一体どれだけの嫁が、同居を甘く見てたと、 悲鳴のような投稿をしていることか。 離なれているからこそ、何とかうまくいってるんです。 トピ主がよほど人間のできた方なら、うまくいくかも しれませんが、 並でしたら、考え直した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2119897fedeaa063

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う～ん

🙂
アラ還同居嫁
いろいろ具体的な問題点が書いてありますが、ベテラン(？)同居嫁に言わせると何が問題かは二の次なわけで。 今まで水入らず生活なのが当たり前だったのに、そこに義母と言う異物(失礼！)が常駐してるのが一番大きな問題なんですよね。 存在自体がストレス、短時間なら我慢もできたけど毎日24時間となるともう我慢できない。 ちなみに私自身同居嫁ながら義母立場なので、息子一家と同席してると自分が異物だという認識はあります。 短時間だからお互い我慢できるだけ。 いえ我慢と言うか、義母からすれば息子夫婦や孫と一緒にいるのは幸せでさえあります。 でもあちらはそうでないことくらいは知っています。 私だってこれが毎日ならストレスフルなことも知っています。 同居ってね、慣れなきゃ仕方ないものなのよ。 そんなにストレスなくすんなり同居できる三世代もいるけど、とてもレア。 慣れるまでは本当に辛い。 お互い我慢我慢我慢。 我慢の影響は夫婦関係や親子関係にまで及んだりする。 時々爆発して散々涙して10年も20年も耐え続けてやっと少しずつ慣れていく。 親が天に召されるまでとうとう慣れることができなかった人も大勢いる。 途中で破綻してしまう人も大勢。 トピ主さんは水入らずの快適生活を知ってしまっているから余計辛いと思う。 私は義母と同居生活してもうすぐ40年です。 ここまで長いとさすがに慣れます。 でも義母が逝ったらやはり肩の荷が下りるでしょう。 その後手に入る夫婦水入らずの生活がとても楽しみです。 では同居人生は不幸な人生かというと。 そうでもないかもしれない。 同居して得た教訓や鍛錬は目に見えない財産になってるから。 若いころはわからなかったけど。 トピ主さんの問いには「間違いなくきついでしょう」と答えます。 その先に何があるかはわからないし、トピ主さんと夫さんと義母さん次第ではありますが。

トピ内ID：ddb507714133545e

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自分だけはあの様にはならない、って思ってる

🙂
触らぬ神に祟りなし
同居の失敗例は山ほどあり、甘く見てたという愚痴を見かけますけど、 自分だけは（義親は）あのような事はしないだろう、ならないだろうと言う自信でもって実行して破綻してるんじゃないでしょうか。 ウチの子に限って！って文言がありますけど、それと似たような感じなんじゃ無いかなって思います。 あるいは、 自分の力量を最大幅に多く水増し見積りして、それでもって不安要素を覆い隠しちゃうみたいな。 お身内の諸条件を書かれていますけど、それに引っ張られるとどこかに無理が出るって事。 自分と義親の中にある相手への不調和な部分を最大限予想してなおかつそれが日々増大すると言う前提で計画したら良いんじゃないですか。 物理的に人口密度が高いのって軋轢がより高まる仕様でもあると思うのでその辺も要検討でしょうね。

トピ内ID：aebe4a15008dcb1a

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むり

🙂
わーまま
同居に向いている人って おおらかで、散財もせずケチでもない人です 孫のお祝いをケチる人に同居はむりよ そもそも、同居を望む人は自分勝手 何よりも自分が大事なのだから 孫のお祝いもしない 子供が親の面倒をみるべきだと思ってるのよ 義実家に住むなら、居候扱いだろうし 生活費を払う立場よ？ 　 同居して、実母と疎遠でもかまわないの？ 当然、あなたの親戚は、自宅にこないし 行くのだって遠慮が必要になる お姉さんだって同居じゃないのでしょう そんなに仲良くても、同居とそうじゃないは違う それとも実家と距離をおきたいならありなのかもしれない それでも近居からスタート 問題なければ、家を建て替え検討じゃない？

トピ内ID：6b4bcbf166b157a7

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お試ししては？

🙂
匿名
こればかりは相性があるのでやってみないとわかりません 普通の一軒家の同居はプライバシーゼロ、これ結構キツイですよ 私は夫の単身赴任を機に半年ほど自分の実家に子供連れ同居しましたが、実家に毎日のように遊びに来る姉の子供らが寝室の引き出しを物色するのが嫌でした 幼い子供らからしたら元々自分たちの遊び場を寝室にされたという感覚なので「え？開けたらダメなの？」とあまり理解してもらえませんでした また親世代としつけの方針が違うので親の子育てへの口出しが煩わしく、なんだかんだで早く同居を解消したくて堪らない半年でした お互いの生活リズムが出来上がった後での同居は苦労しますよ 今年の年度末は長期連休になるので、お試しに1週間くらい滞在してみては？ 義母が同居希望なら了承してもらえるのでは？ 相性が良ければ賑やかで楽しい年末年始になりますよ うちは毎年長期休暇のたびに義実家で長期連泊しますが、お互いに気遣うから実家より居心地は良いです そんなに焦って結論を出さないほうがよいと思いますよ

トピ内ID：b30b6949654fcd8f

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お試し同居してみましょ

🙂
そら
トピを拝見した最初の印象は「見通し、甘いなぁ…」でした。特に「夫には義母と揉めたら絶対に私の味方しろ、を必須で約束させます（私も頭が冷えたらちゃんと謝れる）」です。「夫的には100％妻の味方になったつもりが客観的に見た中立」なんて言葉もあるのに。 同居前は大丈夫と思ったけど実際は全然大丈夫じゃなかったなんてよくある話ですし。 と言うわけで、「同居する前に実際に暮らしてみて必要なものをピックアップしたい」とか言ってお試し同居してみたらどうですか？ お試し同居を半年とか1年やってみて、行けると思ったら踏み切ったらどうでしょう。

トピ内ID：7f7c97c7b80f8036

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止めなさいって

🙂
閑話休題
やめろ、しかないです。 主さんは義実家の家目当てみたいだけど、ご主人は兄弟がいるんですよね？ 義母さんが亡くなった段階でその家は子供たちで分割することになります。 1番ましで残された遺産のうち現金を他の子が、家を主さんたちが受け継ぐ形。金額が足りなければ主さんたちが自分のお金を追加で出す必要があります。 もし他に現金が残っていなかったり兄弟が家を売って分けることを譲らなかったら、これから家を買うのが難しい年齢で家を失って放り出されるかもしれません。 さらに介護は同居の主さんたちに期待されるでしょうが、その貢献は遺産相続にはほぼ反映されません。 他の兄弟にとってはこんな美味しい話はないから、私の兄弟嫁さんがこんなこと言い出したらニコニコお勧めしちゃう。 同居してもそこは私の実家だし親の顔を見るのは子の権利だから、遠慮なくお邪魔するけどね。 一体どうして主さんがそんなに同居に前向きなのか知りたいです。

トピ内ID：8ca1551f1ebae466

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私は絶対同居出来ない

🙂
おばはん
＞義父が半年前に亡くなり、亡くなって間もない頃、寂しかったら同居か近居しようと伝えました 一度言い出したことを反故に出来ますか？ 私には出来ないからそんな約束は絶対にしないけれど、こうやって掲示板で相談するのだから断ることができると思っているのですよね。 そのような強心臓ならば同居できるかもしれませんね。 私は結婚二十年超、ずっと敷地内別居です。 自営業で、何でも言いたい放題の義母と仕事も一緒で住まいも敷地内。 敷地内別居はおろか、同居なんて絶対にお勧めしません。 まず、トイレ問題。 そしてお風呂。 台所の使い方。 ゴミの出し方。 生活全般、夫に言えることでも義母には絶対に言えません。 何でもハイハイと従うことを余儀なくされる生活は辛すぎます。 高校を卒業し上京してからは、親とも一緒にくらしていないので、他人との共同生活は到底無理だと思っています。 うちが敷地内別居になったのは、義母が大反対したから。 同居で30年暮らした義母は、辛くて辛くて、家の中にいる時間は少なかったと思います。 私が結婚後見てきた義母は、家事と睡眠中のみ家にいましたが、毎日夜の10時まで職場にいましたから。 おばあちゃんの顔を見るのが嫌だった、と言っていました。 おばあちゃんの部屋の前を通るからトイレにもおちおち行けなかったとも。 何でもズケズケ言ってくる義母ですが、同居反対を強く言ってくれたことには心から感謝しています。

トピ内ID：84eaadc48516106d

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ケチ同士なら険悪な雰囲気になりそう

😣
私も、反対派
ケチな人ってお金にうるさいというより、精神的に貧しい人が多いと思っています。 どちらが支払いをするか？節約の金額の差などでモメるかも…。 ただ、お金は貯まりそうですね。

トピ内ID：8182329e361fa4a9

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改善されるなら同居ストレスは無い

🙂
まー
生活パターンが違っても頭の柔らかい若者ならお互い改善していくのかもしれません。 歳をとるとルーティンが固定化していくようです。 義母の揉めるほどじゃない本当に本当に小さな行動が積み重なって大きなストレスになっていくんです。 置いてほしくない場所に毎回物を置く。 開けてほしく無いドアが毎回開けっ放し。 拭いても拭いても汚されるレンジ。 動線に何故かボーッと突っ立っている。 こちらの都合無視で長話始める。 思いやりあるような言い方で無いお願い事。 常に弱者な立場で主張。罪悪感を植え付けて要求を通す。その他数えきれない。 改善されることはないこれらのことが毎日毎日繰り返されますよ。

トピ内ID：f0329939b1b6a52d

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主は賃貸住まい？

🙂
既婚
義母に同情的でそれを理由に同居してもいいと思ってる所もあるようですが、賃貸住まいなら家が欲しいとかもあるのかな？と思いました。 主の実家近くに住んでいて、わざわざケチな義母と同居したいと思うなんてあまり無い気がするし。 でもご主人に、兄と姉がいるなら、今は寄り付かなくて、介護も主達に丸投げでも、相続の段階で、そこに住み続けるのはいいけど、子供で等分するはずのその土地代を現金で払ってほしい、みたいになる心配はないんですか？ お金を出し渋るような義母と同居するって、私なら無理なので。 その家に同居したいと主達からの希望でもある場合、渋々同居してあげた訳でもないなら、大きな顔も出来ないし色々我慢する事が多くなりそう。

トピ内ID：8c82ca1f1ea0faa6

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増築。

🙂
nene
同居をするなら３LDKでは足りないだろうと思います。 思い切って３階建てにリフォームしたらどうでしょうか。 二階にもトイレ、洗面所、小さなキッチンをお勧めします。 物理的な摩擦は工夫次第で避けられますからね。

トピ内ID：95be7e1f24054849

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デメリットしかない。

🙂
自由人
シンママの義姉・・・・。 半同居状態ならそのままでいいのでは？ お金の件で絶対にイライラするよ。 主さんが買った物・作った食事を当たり前のように持って帰って食べて帰るよ。 娘・孫可愛さに主さんを使って心地よい環境を提供するよ。無料の家政婦扱いになる。 夫は口約束じゃ当てにならない。 今「同居はちょっと難し」対応で夫がどうするか確認していいと思います。 「分かった。じゃ無しで」って感じと「お母さん可哀想」「お前は冷たい奴」って感じでと全く違うよ。

トピ内ID：7c400f1f15b894c1

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大きな家なら

🙂
匿名希望
私は同居嫁で、今は息子のお嫁さんがいるわ。 相性もあるけれど、とにかく家が広い事。 これ、大事よ。 自分の部屋があることは、私は同居の最低条件だと思う。 あとは、その人の許せること、許せないことが違うし、常識のラインも異なるだろうから、話し合いは必要だけどね。

トピ内ID：a56025229341fb7f

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メリットは？

🙂
完全同居嫁
大前提として、3LDKで同居はかなり狭いと思います。義母が和室に籠もりきりになる訳でなし、その家で寛げますか？ 同居って、なにがしかのメリットがあるから何とかやっていける(我慢できる)んですよ。 その同居でのトピ主さんのメリットって何かな。経済的には困ってない、リモートで子供一人なら育児もそこまで手間じゃない。むしろ同居だと保育園や学童に入れない可能性も出てくる。介護も関わらざるを得ない、なのに相続が有利になるとも限らない。しかも義母はケチ！全然メリット見えないんだけど。 義母は働いてるんですか?無職ならリモートのトピ主さんとは一日中家に居るってことですよね。朝ごはんは誰が？昼は？夜は？洗濯物は誰が？お出掛けには誘うの？外食も一緒にいくの？光熱費は？食費は？ もう少し具体的に、細かい部分まで同居生活を思い描いてみることをオススメします。 義母が一人でかわいそうなんてきれいごとは、同居を始めたらすぐに吹き飛びます。そういう感情に流されない方がいい。

トピ内ID：fa95291536ab9496

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離れて暮らしてこそ

🙂
ICHICO
直接対峙しない分だけ　関係が悪くならずに済んでいるだけ さらに、義実家３LDK二階建てとありますが 悪いけれど狭いと思いますよ キッチンもトイレも浴室も共用 リビングもそうですよね リラックスできないですよ これはトピぬしさまにとってもお姑さんにとってもね 私は昔から義母の事が好きで 同居してもいいかもと思っていましたが 色々考えますと「離れて暮らしてこそ」の仲だという結論に至りました

トピ内ID：bb6ec8fb74478327

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やめとけ

🙂
Hee
生活に困るとか、どーーーしても、な理由がない限りやめとけ。 別居可能ならそれに超したことなし。

トピ内ID：99fc28ef56888e41

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夫に兄が居るのですから

🙂
最強の嫁
義母の家と土地に次男一家が「居候」したら？後で揉めませんか？ 義母の介護は誰がするのでしょう。 病院への送り迎えは誰が？ 土地や家の名義問題もあります。 義母が亡くなって義兄が「財産はちゃんと半分に」と言われたら、家と土地を手に入れるために、半額現金で支払えますか？ 確認すべきは「最悪のパターン」の想定をして同居を考える事です。 もし義母の家に越した後で義母よりも夫が先に他界したら、義母とずっと同居を続けますか？ 夫には兄が居ると言う事実と、嫁は義母にとって他人という現実をしっかり自覚してみてください。 義兄とこの先揉めないためにも、次男夫婦がどうしても同居したいなら義兄一家に頭を下げて 介護も墓守も近所付き合いもする、長男一家が帰省したらもてなす。 夫が亡くなっても次男嫁が義母の介護やお世話をする。 財産分与は現金で半分必ず用意すると念書くらい書きませんか？ それが出来ないなら、義母の財産を全て現金化して今の家に義母を迎えての同居は可能でしょうか。

トピ内ID：e3bff2fc0e170d27

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私は２世帯住宅で義父母と同居しています。

🙂
元ワーキングマザー
ですが、他人にはおすすめしません。 義父母と２世帯住宅で同居を開始したのは約２０年前です。 義父はコロナのさなかに自宅で見送りました。 私の場合は概ねうまくいっていますが、正直他人にはおすすめしません。 私の場合はかなりの特殊事情だと思うからです。 以下列挙します。 １．夫と義父母が全額負担で、２世帯住宅を新築。 　　私達夫婦と子供２人の４人家族分の間取りが、子供部屋×２、書斎×２、和室寝室、ＬＤＫで６ＬＤＫある。 ２．私は現在専業主婦だが、元々大企業の正社員で、仕事中の子守りを義父母にお願いしたかった。 　　夫と自分の出来を比較し、義父母の方が実父母より子育てが上手だと判断した。 ３．同居するなら実父母より義父母の方が良かった。 　　実父母との同居は１００％ないと思えるだけでも、義父母との同居は精神安定剤である。 １～３、どれも特殊事情だと思います。 １ができる義父母は少ないでしょうし、２～３の希望を持つ女性は極めて少ないと思うからです。 なお、実父母の名誉のために言っておくと、毒親というわけではありません。 しかし、帝王切開で出産した私に「アナタの出産の成績は５段階評価で１か２」と言うような実母、 里帰りすれば「アナタは赤ちゃんの世話がヘタ、私の方がずーっと上手」と何度もいう実母と、 たとえそれが事実であっても同じ空間に過ごせるのは精神的に２～３日が限度です。 また、実母は本人の能力に比べてプライドが高く、女学校時代に良妻賢母教育を受けたのが自慢で、 子守りをお願いすればいろいろ口出しされると分かっていました。 今更第二次世界大戦終了前に受けた良妻賢母教育を持ち出されるのはキツイですし、 私は実績重視なので、子守りは義父母にお願いしたかったのです。 なお、子供は現在２人とも大学生ですが、現時点では２人とも私より優秀な人間に成長しております。

トピ内ID：b2a727827c72cad8

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トピ主からオファーしたのね。

🙂
もに
通常だったら同居しようとしてる人がいたら 全力で止めるんですが、、、 >寂しかったら同居か近居しようと伝えましたが、今になって淋しくなってきたのかと思います そもそもトピ主さんから同居をオファーしたんですね。。 じゃあ今更同居しないなんて言えませんから 腹を括るしかありませんね。 夫には、もし問題が起きた時に自分の味方に ならなかったら即同居解消、もしくは離婚、と 念を押しておけば良いんじゃないですかね。 頑張って下さい。

トピ内ID：249503b98b04c485

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大体70代の義母さんでしょうか。

🙂
なるへそくん
そうですね、義父さんがいる頃は生活がうまくいっていたのが1人になり寂しさと不安を感じられるようになったのでしょうね。それは一般的に誰もがなりえます。 いろいろ問題点はあるでしょうね。だって、環境が変わるということは今までのような生活では成立しないことは出てきますから。新しい生活に慣れるまでは大変だということです。 夫さんはその点、どのように述べておられるのでしょうか。 私の意見として、まず義母さんには健康である限り、彼女の生き方をしてもらう、それが彼女にとっても一番楽な生き方となります。どうしても他人や別家族と住むとなると気をお互いに大変使うことになります。白路さんも寂しさもあるとはいえ1人で楽な部分もあったことはお分かりでしょう。 一緒に住むことでメリットも確かに享受することになりますが、正直、お互いが依存してしまう傾向になります。また、一番大事な介護の問題。これは同居だとまず白路さんが面倒を見る可能性は高くなります。これが近居だとまた少しは違っていますが。いずれにせよ独立した家族を保った方が楽ではあります。 また、介護で大事なことは、どちらかの心身面が崩壊することは決してあってはならないということ。 介護はプロに任せ、それぞれの生活スタイルを崩壊させない、ということが重要になってきます。共倒れは避けるべき。 同居を嫌ではなさそうですが、一定の距離感がある方が、心身自立に繋がります。自立は人が生きる上で根底にある重要なことです。

トピ内ID：5c7b571834106aa7

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物理的に無理では？

🙂
次男の嫁
義母様の家は３ＬＤＫなのですね。同居には狭すぎると思います。 私も同居してます、ただし自分の親とですけど。（転勤族の夫の方が単身赴任時の事を考えて私の親との同居希望） 私の両親も私も実は同居に後ろ向き。同居した時は既に夫の転勤に１０年以上帯同してからの事です。 生活リズムが完全に違うので、我が家は私と母の意見で玄関以外は全て分けてます。なので、３ＬＤＫが二つの家に なってます。 そして、食事も一緒にしませんしお出かけも旅行も各自で行きます。同じ家にいますし、毎日顔出しはしますが生活は 分けてます。それでも慣れるまでは大変でしたし、全員が何かしら我慢して成り立っている生活だと思います。 特に夫には感謝しかありません。夫には夫のメリットもあったとはいえ、一番我慢しているのもまた夫ですから。 そして、別に暮らしてきた二世帯が同居するにあたって大切なのは「距離感」が保てるような物理的な区分けです。 トピ文を読む限りは、二世帯同居できる空間もないし物理的な区分けもできないし、たとえトピ主様の希望通りに トピ主様夫が全面的に妻の味方でも（これは主観の問題なので、妻が思う全面的な味方と夫の思うそれはずれることの 方が多いですよ）なお厳しいと思います。 また、完全同居ですと生活費を分けるのもできないでしょうし、そうなると金銭の価値観のズレも看過できなくなります。 まずはお試し同居か近居で様子を見るくらいからの方が良いかもと思います。

トピ内ID：ac95765b40f47151

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まだ半年なら寂しい時期よ

041
70代一人暮らし母
夫が亡くなり3年間位は一人暮らしは寂しくて仕方ない時期ですよ。 義母は70代？かしら、元気ならまだ同居はしないほうが良いと思う。 お金も心配ないのなら、もう少ししたら一人で気楽に趣味など探して気ままに生活出来るようになる筈です。 寂しいから気持ちも落ち込んでいるから、同居しさえすれば解消できると思ってもそうでもない、気持ちが沈んでいるときに息子家族と初めて同居してお嫁さんである貴女にも気を遣う毎日、貴女にしても同じ事が言えるし、他人同士がそう言う時に同居はより難しいと思う。 一人で寂しくても誰にも気を遣わず自由に暮らせる生活がどれだけ有難い環境か、知らない世界だから仕方ないけど、経験者の私から言わせれば同居はしないほうが気楽なんですよ。先々介護問題が浮上した時に考えれば良いことでは無いかしら。 私の友人知人も60代以上で夫に先立たれて一人暮らし女性が数人います。 悲しいことだけど仕方ない事と割り切って、2年もしたら楽しく生き生き過ごしてます。私含めて皆んな子ども世帯とわざわざ同居はしてないです。 話し相手がいる同居を選ぶか(嫁姑が円満にいくかは賭けですよね)、寂しくてもひとり気ままな生活を取るか、悩みどころだけど義母さんが経済的に自立出来ているなら、敢えて同居は無しかなと思うわ。 一人で生活出来ないから同居せざる終えないのとは違うと思う。

トピ内ID：a744a50eb7731687

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人による

🙂
へー
トピさんならいけるかもね。 やってみたらどうですか？ 私は無理ですけど。 義母の洗濯物と一緒は無理。 お風呂も、順番は無理。一番風呂しか無理。 家族で1部屋もナシだし、3LDKで４人？ 自分の部屋が欲しい。 無理だ...........。 住もうと思うのが凄いと思います。 ぜひ、頑張ってください。 お義母さん喜びますよ。

トピ内ID：e2453332125a9347

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価値観の違いをどう折り合い付けられるか

🙂
cloud
あなたや義母だけでなく重要な立場になる夫も。 物理的な補助が生活する上で必要でないなら社会的にも一定の距離を持つって云うのは重要だし、半端な同情心は邪魔しても益になる事は少ないです。

トピ内ID：55d724ea21ca57bb

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レスします

🙂
うさこ
私は息子さんの立場でしたが、義父が何かと母に干渉して仲違いし(父は単身赴任が長かったので、味方は子供)、子供にも波及しとても居心地の悪い空間でした。 小学2年生から大学生までそんな状況でした。 頭の固い義父は、食事中に学校の話を報告すると「そんな下らない話はするな！」などと言い家族団らんもままならなかったです。 同居はしないに限ります。 もし私が、実両親でも義母でも同居話が出たら、反対するでしょう。

トピ内ID：acb0712f5c98f177

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追い出せないよ

🙂
匿名
友人が、同居してます。 旦那は，感謝もない 何かあっても，間に入ってこないそうです 一緒に住んだら，別居は絶対できないよ。 友人は義母を施設に入れてくれと言ったけど，旦那が 金が勿体無いから、入れないと 言われ今でも，同居です。 甘すぎるよ

トピ内ID：7827d52ca1af0553

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ありがとうございます

🙂
白路 トピ主
皆様、ありがとうございます これポチや皆さんのご意見からも圧倒的にやめたほうがいい、ですね… 義母はまもなく80で病気もなく元気ですが、精神的に弱々しくなってしまい、オレオレ詐欺に騙されそうになったこともあり（義父が息子に電話しろと言って発覚）その面でも心配です 私はバックパッカー旅行ができるタイプで、私サイドは細かいことはたぶん気になりませんが、義母サイドはわからず、また子供がうるさかった等もありそうなので、幼稚園見学がてらひとまず10日ほどお試し同居予定です 夫は親と妻の間で揉めるのが嫌らしく、同居してくれるなら嬉しいけど無理してすることはない、といったスタンスです 味方してくれない可能性大だなーと思い、少なくとも夫には離婚時の一筆書いてもらおうと思ってます

トピ内ID：cf2b28cc149afa7b

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