本文へ

何か言ってやりたい

レス37
（トピ主 6 ）
🙂
緑の風のアニー
ひと
この週末に、伯母（私から見て、母方の伯父の奥さん）の、納骨があるらしいのですが、それについて、主催の従兄に、一言言ってやりたいのです。 気にしたら負けだから、素知らぬ顔をしているのがいい、と、母は、言いますし、その通りだと思う自分もいるのですが、なんとも腹の虫が収まりません。 そもそも、この夏の一周忌に、従兄が「孫たちは来なくて良い。叔母さん（母）と、アニーだけ。」と言ったのが発端です。 今までのうちの親戚のやり方だと「今度法要をやる。誰が来てくれるか。何人来てくれるか。」と打診があり、それに基づいて食事の用意をするというふうでした。だから、我が家としては、足腰弱った高齢の母やアラカンの私ではなく、名代として30代の息子たちを出して、親戚付きあいの顔つなぎをしよう目論んでいました。ところが「孫息子たちは来るな！」と言われてしまったので、残念ですが欠席、と、ご返事しました。 その際、出席した叔母1から、納骨の日取りは、なんとなく聞いていたのです。でも、当の従兄からご招待がないので、もう呼んでいただけないのかな、と思っていました。 ところが、今朝になって、叔母2から、着るものや御仏前、お供えの相談があり、我が家が招待されていないことが、初めて発覚して、親戚中大騒ぎになったそうです。 それで、従兄から、やっと昼頃電話があったらしいですが、言うに事欠いて 「叔母さんは、きっと『足が悪いから欠席』というと思って、声かけなかった。」 と言ったらしい。 招待されたけど、都合で出席できない、というのと、 最初から、招待されない、というのは、意味合いが、天と地ほど違うと思うのですが。 近年は、色々あって、私個人は、この従兄にあまり良い感情を抱いてはおりませんが、元々は、仲が悪かったわけなく、特に、うちの母は、この従兄の支えになってきたのに、こんな扱いを受けるとは！

トピ内ID：8cbc6c1d2a060505

#５０代以上
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

皆さんに相談に乗ってもらいたいのは

🙂
緑の風のアニー トピ主
自分が、相手と同じに下がることなく、 でも、何かグサっと刺さることを言ってやりたいのです。 母は、何か言えば、あの失礼な従兄と同じ次元に下がってしまう。相手にするな、というのです。 それは、分かります。 でも、何を言っても言わなくても話が通じなく、都合よく解釈されて、こちらの怒りが伝わらないのも、辛いのです。

トピ内ID：8cbc6c1d2a060505

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちへの招待が漏れた事情は

🙂
緑の風のアニー トピ主
全ての段取りが、従兄、その妹、叔母1.叔母2のLINEグループ上で完結していたから、らしいです。（母は、携帯をもちません。） それ自体は、うっかりミスなのかもしれません。 ですが、従兄から、連絡が漏れたことへの謝罪はなかったです。 そして、従兄が電話してきたのは、叔母たちに叱られて重い腰を上げた、ということらしい。叔母の認識では、うちの母は、当然、招待を受けるべき人物だということです。 また、親戚は、他にも、従兄から見て、叔父（故人）嫁、末の叔父などもいるのに、そちらにも、連絡も挨拶も、ないらしいです。それも、おかしい。 以前、末の叔父から、「本家の跡取りの責任を果たしていないじゃないか！」と叱られて、悩んでいたらしいですが、本当に、全く責任を果たしていないのですから、末の叔父の言うとおりで、どうしようもない人です。

トピ内ID：8cbc6c1d2a060505

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

欠席と伝えたからだよ

🙂
渋柿
トピ主さんのお母さんのお兄さんの奥様の納骨でしょ？ だったら、基本はお母さんが行きますよね？お母さんが足腰弱った高齢者なら、娘であるトピ主も一緒に2人で。 母親と娘（トピ主）は行かないけど、トピ主の息子夫婦？が行きますと言われたら、あちらにすれば、「トピ主さんの息子さん夫婦がわざわざ来るなんて悪いわよ。無理に来なくていいから。」と思います。 若夫婦なら、せっかくの休みを潰す事になるだろうし、子供がいるなら、子供を連れて来られて騒がれても困るし。 それとも「孫息子たちは来るな！」と怒られたんですか？ そうでなく、「若夫婦は、無理に来なくていいよ。不参加でいいから。」という感じでは？ また、欠席と返事したんだから、もうそれで終わりでしょ。 欠席者に、お知らせの通知なんて送りませんし、日時や場所を知らせる必要もないから電話もしませんよ。 なぜ自分で欠席だと返事をしたのに、連絡が来るものだと思っていたんですか？ 声を掛けられた時に、欠席だと言ったんですよね？ これで、参加か欠席か、意思確認終了です。

トピ内ID：7fb85ee4f8aee55f

...本文を表示

どっちもどっちになっているような？

041
ん〜…
＞「孫息子たちは来るな！」 実際こんな喧嘩腰の言い方されたのでしょうか？ 何よりも親戚付き合いが濃いのでしょうかね。 お家制度の様な風習ももまだ残っている感じなのでしょうか？ 私の親戚は親世代ですらきょうだい迄の付き合いで、親のいとことなってもほぼ私は知りません。 時代も時代ですので親のいとこ達が多いのも知っては居ますが会ったことないです。 唯一本家の親のいとこだけ会った事ありますが一度だけです。 そして親のきょうだいの子供達（私やいとこ同士）もほぼ付き合いないです。 いとこの結婚式も招待はおじおばのみ。 親の他のいとこの親なんて誰ですか状態です。 もし親のきょうだいやその配偶者が亡くなって呼ばれるとしてもそのきょうだい、そのきょうだいが他界しているならその子までは一応声掛けてもその子（孫）迄は声は掛からないと思います。 何だか書いていてややこしくなってきましたが。 トピ主さん親族と我が親族は根本付き合い方の形が違いそうですが、ただ自分の親族と考えた時にトピ主さんの従兄が叔母のその孫（トピ主さんのお子さん）迄呼んでない、呼ばないと言うのも分からないでもないのです…。 正直其処まで憤慨されるのが分からないと言うか。 もしかしたらその従兄も家の繋がりと言ってもいとこ迄の考えかもしれません。 私の親も唯一繋がっている本家のいとことも「付き合いも我々までだよね」と言っているそうです。 時代もあって親戚付き合いも縮小化（というのか？）されてきていそうですので。 従兄も言い訳してますが先にトピ主さん親子が一応招待されていたのをお断りしたから不愉快に感じた従兄が今回招待してない「かも」しれませんが、何だかお互いが意地の張り合いになっているような雰囲気も感じます。 言い返したら益々縁切れるかもですが。 何の助けにもならないレスだったかもですね。失礼しました。

トピ内ID：d34444aa08d17ca3

...本文を表示

なんだかよくわからないけど。

🙂
どしたの？
黙ってれば？ トピ主母が正しいと思う。 >名代として30代の息子たちを出して、親戚付きあいの顔つなぎをしよう目論んでいました。 勝手に場の意味を変えるのは失礼ですよ。 顔つなぎなら自分が主催の時にやればいいじゃん？ それに、そもそもトピ主とトピ主母は行く気がなかったんだよね？ >ところが「孫息子たちは来るな！」と言われてしまったので、 来るなとは言われてないでしょ？ 招待されないことと、来るな、と言われたことは、意味合いが、天と地ほど違うと思うのですが。 >残念ですが欠席、と、ご返事しました。 お返事、ね。 招待を断わった、というとトピ主母娘が悪く思われるから、招待しなかったと泥をかぶってくれたんでしょう？ それを逆恨みして勝手に怒り狂って、何かグサっと刺さることを言ってやりたいとは、驚きます。亡くなったご先祖もビックリでしょうね。 法事に来ていただかなくて結構！と草葉の陰で憤慨されていると思いますよ。 次元が低いのはトピ主ではありませんか？ 逆恨みもほどほどに。

トピ内ID：30adfcd071c9fef9

...本文を表示

面倒くさい

🙂
だるまさん
えー面倒くさい。 法要って喪主が仕切るのが当たり前。 それを子供世代を出席させたいとか、納骨に招待されなかったとか。 その上、恩着せがましく以前の事を言い出す。 本当に親戚づきあいなんて面倒。

トピ内ID：31356c5ccdb32f27

...本文を表示

欠席と、お返事していたのでは？

🙂
べるる
>残念ですが欠席、と、ご返事しました。 欠席とお返事されていますよね？ だから、繰り返してのご招待はしなかったのではないですか？ 断っているのにぃ～～！！と、怒りそうですし でも、お母様はともかく アラ還のトピ主さんも欠席でお返事とは驚きます。 従来は ＞今度法要をやる。誰が来てくれるか。何人来てくれるか。」と打診があり、それに基づいて食事の用意をするというふうでした。 だったのかもしれませんが、コロナ禍を経て冠婚葬祭も様変わりしてきていますね。 簡素化と言いましょうか、代替わりもして濃い親戚関係がなくなってきているのだと、思います。 本家の跡取りとか・・・少しずつ認識が変わってきている世の中だとも思いますよ。 勿論、まだまだそういう地域があるのもわかりますけれどね アニーさんのおばさんという事なら、息子さんたちからしたら、大伯母で関係も薄いですから ＞孫たちは来なくて良い 特段腹を立てる必要もないと思います。 それより欠席と連絡してあり(口頭でも)そこまで拘るのに お供えとかご仏前とかを気にしていなかった方が驚きました。 欠席なら事前に郵送なりするのではないでしょうか？ ＞ところが「孫息子たちは来るな！」と言われてしまったので、残念ですが欠席、と、ご返事しました。 これって、どういう意味なのかしら？ だれが欠席なの？？ 息子たちは来るなと言われて、臍まげて欠席と心にもない返事をしてしまったという事ですか？ うっかりミスも何もないですよ トピ主さんが【欠席】と、お返事しています

トピ内ID：1cf54bfdda53d7ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

欠席と伝えたのは

🙂
緑の風のアニー トピ主
一周忌です。 孫は来なくていいと言われなければ、高齢の母のボディーガードに孫をつけたかもしれないです。 納骨は、また別の機会なので、別だと思いますが？ 普通は、葬式に出てくれた人には、節目節目に、お知らせしませんか？ 家族だけでやるから来なくていい、なら、それはそれで、そうお知らせしません？ それを、葬儀に出てくれた親戚の人のうち、同じような続柄の一部、LINEで繋がっている人だけに話して、知らせた気になっている、のが、おかしいといっているのですけど？ 事実、叔母もそう思ったらしく、大騒ぎになったらしいです。 いろいろな考え方があるとは、わかりました。 別に出たかったと言っているわけではないです。 私は筋を通してきたし、そうでない人には、それなりのお付き合いの仕方をさせていただきます。

トピ内ID：8cbc6c1d2a060505

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

重いですね

🙂
環八
何だか親類縁者が多い家系なんですね。 叔母1、2やら亡くなった叔父の妻？末の叔父、いったいどこまで繋がっていないと気が済まないのでしょうか？ 納骨なんてその家の家族だけですればいいと思います。 ＞「孫息子たちは来るな！」 もう子ども世帯での親戚付き合いは遠慮したいという事でしょう？ 叔父やら叔母やらが何人もいるなら、その子供はさらに多いでしょう。 さすがにどこかで区切りを付けないとねずみ算ですよね。 伯母さんが亡くなったことで本家の今後の親戚付き合いの方針がわかったという事ではないですか？ なのにまだその本家にしがみ付こうとするトピ主さんの意図がわかりません。 何かメリットでも？ もしどうしても一言言いたいのなら「今後はお付き合いは遠慮させていただきます」でいいと思いますが？

トピ内ID：43ee6834f2a2984f

...本文を表示

もう、お互いの為に疎遠でいいから

🙂
はと
一周忌にすら欠席したんですよね？ それも、参加するつもりだったのに、急な体調不良で欠席じゃなく、打診された時にお断りしたんですよね？ 最初からお断りなら、納骨も欠席だろうと思われても仕方ないと思います。連絡する方が迷惑だろうって…。 一周忌に欠席って、そういう事ですよ。 それに、その亡くなった奥様とよく一緒にご飯を食べたり、家を行き来してお茶して仲良くしてたとか、あったんですか？ 親戚だって人によって付き合いの深さが違いますよね？ トピ主さんのお母さんは、とても仲が良かったのですか？ だったら、多少足腰弱くたって、一周忌に行きませんか？トピ主さんが付き添えるんだし。 あちらにすれば、一周忌をお断りされたんだから、納骨で連絡する必要はないと思いますよ。 それに、あちらは、トピ主さんの子供達とまでお付き合いする気ないんじゃありませんか？ トピ主さんの子供達だって、そこまでお付き合いする気ないと思いますけど。 トピ主さんだけが、温度違ってませんか？ 親戚付き合いなんて、もう徐々に疎遠でしょう。 それとも、そんなに親戚の結びつきが強い、代々続く家系なんですか？ トピ主さんの母親の兄弟の家の事なのに、トピ主さんが何をそんなに怒っているのか全く理解できません。 母親の実家なんだから、跡取りはきちんと責任を果たせって事ですか？ もう、疎遠でいいと思いますよ。 あちらも、クセの強い厄介な娘がいるから、あの家とは関わりたくないと、そう望んでいるのかもしれませんしね。

トピ内ID：2f9182bae3788535

...本文を表示

我が一族は

🙂
緑の風のアニー トピ主
庶民ではありますが、地元で7代続いたとかで、戦前は、蔵に町内の山車を預かっているような家、だったそうです。祖父はそれをとても誇りにしていました。 まあ、戦災で全て灰になり、戦後は苦労したわけですが、お金や物はなくとも、ないなりに、心だけは大切に、親戚付き合いをしてきたのを、私は見ています。 伯父（従兄の父）も、その連れ合いの伯母も、祖父の気持ちを受け継いで、それはそれは、丁寧に、節目節目の行事をとりおこなってきました。私も、それがわかるから、そういう時は、率先して裏方の手伝いをしてきたのです。 ですが、従兄の代になったら、何から何まで、あれれ？ということばかり。 時代の流れ、で、簡略化は、別にいいのです。 が、これで本家の長男と認めてくれ、は、ないよな？ ということがありすぎで、 一言言ってやりたい！ のです。

トピ内ID：8cbc6c1d2a060505

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

伯母には

🙂
緑の風のアニー トピ主
とても可愛がってもらいました。 うちの息子たちも。 従兄は、歳が離れた異性だからあんまり遊ばなかったけど、その妹とは、昔は近所に住んでいたので、姉妹のように育ちました。 祖母が元気な頃から、伯母は、うちの母を何より頼りにしていて、近しく付き合っていました。 従兄が介護で悩んでいる時も、ずっと相談に乗ってきました。 一周忌は、だから、本来なら、何をおいても出席したかったんです。ただ、高齢の母の健康状態が優れず、色々都合もあって、息子たちをボディガード、もしくは名代に、と、思っていたわけです。それを、来なくていい、と。 今は、そういうのは、重い、めんどくさい、というんですね。 私と同じような価値観の中で従兄も育ってきたはずなんですが、違う、ということですね。 以後疎遠、というのが、一番平和ですね。 よく分かりました。

トピ内ID：8cbc6c1d2a060505

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今は言わない方が賢明

🙂
沙羅双樹
60代女性で、高齢の母親の介護のキーパーソンです。 母を看取れば、私が喪主になる立場です。 トピ主さんも似たようなお立場では、と思ったのでレスします。 もはやこの年齢になってくると、有終の美を飾ることだけを考えて動くのが賢明だと思います。 親戚同士の間を繋ぐ「かすがい」のような役割を果たしてくれているのは、親世代。 その下の世代はじょじょにバラけていってます。 それは日本全体の傾向ではないでしょうか。 戦後家族制度の変化がじわじわ影響したのか、地元を離れて遠方に就職→そのまま定住するスタイルが珍しくなくなったせいか、コロナ禍以降儀式が簡略化されたせいか、分かりませんけれども。 親戚同士のひと悶着があった場合、今の私の考えることは「とりあえず母を見送るまでは、我慢しよう」です。 母を送る際に、かつて母と親しかった世代の方々やその名代に声すら掛けられないような目には遭わせたくない。 それだけです。 自分の時には、もはやどうでも良いのです。 もしどうしても喧嘩したい、あるいは疎遠にしたいのなら、そこまで待ちましょう。

トピ内ID：4c794f2895efaca8

...本文を表示

子供の頃とは違います。

😣
親戚付き合い
私も実家に帰省すると、甥っ子達が私の子供達と遊んでくれて、良いお兄ちゃんでした。しかし、甥っ子達ももう大人ですし、幼かったあの頃とは違い、母の法要（散々、甥っ子のお世話しました）しかし、葬儀の時だけ。一度だけですよ。顔を出したのは！！仕事がら中々休暇を取るのは難しいと思いますが、日付をずらして、平日お墓参りしても良いと思いますが、父親や祖父と折り合いが悪いので、仕方ないかな？と思ってます。時と共に、変わってくるもの！！しかも、親戚を呼ぶとなれば、お金も発生します。今は、身内で行う所も多いのでは？うちも、義父が亡くなった時は、身内だけで、後から、連絡のハガキを送りましたよ。何故なら、義兄は、足が悪かったからですよ。なので、身体の悪いお母様に気を使ったのでは？

トピ内ID：a7b4fa9280311a59

...本文を表示

思い通りにならないからって

🙂
3年生
従兄弟は本家でトピ主にとっては母方の親戚。それならばトピ主までのお付き合いとなりませんかね。 そして一周忌は、お母様トピ主とも招待されたけど欠席されたって事ですね。 そうですね。私が住んでいる地域も、親同士が従兄弟のご近所さんがチラホラいます。 そしてトピ主さんの葬儀にまつわる常識は、この辺りでの常識ではありません。納骨も早いです。 四十九日以降の法事は、喪主から参列して欲しい方だけにお願いを出します。なので招待されたら基本出席で、当日どうしても来れない場合は前もってお参りに来られます。 今回、お母様の体調が悪いならばトピ主は出席すべきだったというのが私の常識です。別日にお参りされたなら、その時に納骨の日取りの話も出たと思います。お子さんも可愛がってもらったからと、法事と別にお参りしてもよかったかと。 これは想像ですが、従兄弟の家で行われた過去の法事で両親の苦労を見て来たから自分の妻や家族には負担かけたくなかったのかもしれませんし、よその地域の法事を知って簡素化したのかもしれません。 でも従兄弟にとっての叔父叔母は父方だけでなく母方もいるでしょうし、直系の孫も合わせるとそれなりの人数になるように思います。 盛大にされるのもいいですが、静かに故人を忍ぶ傾向もコロナ禍で増えて来たようにも思います。 従兄弟さんの人格はわかりませんが、トピ主さんのプライドも高すぎるように感じます。

トピ内ID：5d86331bf7b9af30

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

本家とか、分家とか…。

😅
ちろる
田舎の人って何故、本家とか分家とか、そんなに拘るんですか？　 いつの時代の話をしてるんですか？　 私も何年か前に田舎に引っ越してきたら、自治体の制度よりその地域の本家数件の人達の言うことが地域全体のルールみたいになってしまっていて、引っ越してきた人達はうち以外誰も自治会に入りません。 本家とか分家とか…ただの親戚で、立場は対等なハズでしょう？ 無関係の周囲まで巻き込まれて迷惑しています。 ＞出席した叔母1から、納骨の日取りは、なんとなく聞いていたのです。 普通は出席した人の誰が一人が欠席した人に伝えた時点で伝わってると判断すると思いますが…。 トピ主さんの一族は納骨って、結婚式やホームパーティーみたいに主催主の招待制なんですか？ 祝い事でもないのに？ そもそもですが、納骨なのに「顔つなぎ」ってなんですか？　 息子さん達が行きたがってるのに呼ばれなかったのならお怒りはごもっともですが、「顔つなぎが出来ない」と怒っているのは亡くなった故人に失礼過ぎだと思いますよ。 一周忌にしても納骨にしても、故人を偲ぶ催しであって、顔つなぎの為の催しでは無いです。 ＞息子たちをボディガード、もしくは名代に、と、思っていたわけです。 ボディーガード？！ 付き添いや介助人では無くて？ しかもトピ主さんを通り越して息子さん？？？ トピ主さんが本家とか分家とかこだわりたいなら、それはそれでトピ主さんの価値観なので良いですよ。 でもそれを本家の人間に押し付けるのはモラハラではないですか？　 「孫たちは来なくて良い」というのはそういう今の時代に沿った伝え方であり、「来るな」と言ってるのとは全く違いますよ。 あまり古い価値観に囚われすぎてると、一族全体で嫁の貰い手が無くなっていったり、嫁が出ていったりするようになってきますよ。

トピ内ID：5254332374596c6e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追記

😅
ちろる
＞地元で7代続いたとかで たったの7代って、しきたりも何も無いでしょう…。 たまたまその時代の人達がやった事が、そのまま「しきたり」と思われて残ってしまっただけでは…？ うちの旦那は４０何代目？で、色んなしきたりが残っていて凄く面倒ですが、葬儀関係の誘い方までルールはありませんよ。

トピ内ID：5254332374596c6e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全てトピ主さま側の我が儘

🙂
あ
一周忌に、トピ主さまだけでも参加出来たはずです。 それを、息子の御披露目？が出来ないなら欠席で、と臍を曲げたのですよね？ 代替わりしたのに、過去を引き合いに出す、面倒くさい親戚筋になってますよ。 疎遠ではなく、礼儀を欠かさなければ良いのです。 普通に、礼を欠いているのは、(招待の経緯がトピ主さまの希望に沿わないとはいえ)、一周忌を欠席したトピ主さまの方ですよ。 トピ主さま側から、先に疎遠にしたのです。 そんなに縁のある、伯父の配偶の一周忌、ちょっと気分を損ねた、と欠席するトピ主さま側が、大人気ない感じがしますね。

トピ内ID：42a0b5633ec6573d

...本文を表示

トピ主よりお母様が時代についていけてる

🙂
ぎんのねこ
トピ主、アラ還とは思えない古臭い言動ですね。 私なら普通なら、ってうるさいです。

トピ内ID：c27cc576fbc9aa9e

...本文を表示

そもそも1周忌欠席が変

🙂
葬儀でもめられたら
あなたもかわいがってもらって世話もしてもらったはず。それを「健康上の都合」だけならまだしも「色々の都合」で呼ばれた1周忌を欠席とは、その時点ですごく失礼だと思いますよ。喪主にしてみれば葬儀関連でそういうもめごとはショックでしょう。 あなたの母は「健康上の都合」だけじゃなく「色々の都合があった」もあったそうですが、それって何でしょう。もう兄がいないから、嫁が亡くなっても軽んじてるのか、足が悪いと言って1周忌も来ないのなら、今後も来れない、または来る気がないのだろうと、先方は当然思うでしょうね。 ほかの叔母さんたちが驚いたということは、あなたの母はそこまで具合が悪いわけではないのでは？ そのうえあなたは全く健康上問題ないのに呼ばれた1周忌を欠席したのだから、当然、今後来るつもりはないのだろうと思われますよね。1周忌断った人に納骨に声を掛けたら逆におかしいです。 事情があるなら子供たちは後から線香あげに行く、で何か問題があるのでしょうか。 あなたは子供を引き連れて親戚との会食に行く、という感覚のほうが強く、叔母さんの冥福を祈る気持ちが少し足りなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：afe3018cedf731ec

...本文を表示

ボディガード連呼してるけど

🙂
frogsmash
ガードが要るような荒んだとこなの？ こういうワードのチョイスとかあなたもなかなか 強烈な人だね こういう人との親戚づきあいって大変だよね

トピ内ID：b1c09b1a40904b80

...本文を表示

時代は変わったのです

🙂
穏やかに
わが家は殿様直系の家系ですが、もはや「世が世なら」と口にするのも私の親世代までで、それらの方々も次々に亡くなった今、私の世代では「お家柄」に対する意識も親戚付き合いに対する意識も稀薄です。 従兄弟さんも、もはや「本家のなんちゃら」という呪縛から逃れたいのではないでしょうか。 それにトピさんは一度お断りしているわけですし、お腹立ちもわからなくはないですが、あまり目くじらを立てずに「ちょっとした行き違いがあった」と捉えるほうが心穏やかでいられますよ。

トピ内ID：db4ed7669b694180

...本文を表示

欠席の通知を出していながら、しつこい人

🙂
うちのたま
あなたのことですよ。 それに、ボディガードってなんですか？ 従兄弟なんて、どこかで縁を切っていかないと、親戚が増え続けてしまいます。 よほど、ご自分の息子さんたちを親戚中にお披露目したいんですね。 これからは、息子さんたちのお嫁さんのご実家と親戚付き合いをしていけば良いんです。 それにしても、欠席を自分から申し出ていながら、しつこい人だこと。 あなたも還暦なんだから、大人になりなさいよ。 足の悪い母親の代わりに、還暦のあなたが一人で出席すればよかったんです。 昔、可愛がってもらったのなら、お供えを送って、心の中で供養してあげれば良いんですよ。 そういう気持ちが、文章のどこにも見受けられませんね。

トピ内ID：22e513e7fc2cc77c

...本文を表示

筋というなら

🙂
怒りっぽいの？
恩ある方の法事を欠席したトピ主側が先に礼を欠いたせいですよね。 高齢母は体調面で不安があるから、法事は息子達に任せようと思ってるんだけど、と穏やかに相談することもできたのでは？ 勝手な目論見が外れたからって、いきなり喧嘩腰で欠席って。 従兄からすれば、喧嘩売られたから、次は声をかけなかっただけでしょう。

トピ内ID：52624211019127f2

...本文を表示

なんか言葉の選択が。。。

🙂
ここ
>名代として30代の息子たちを出して、親戚付きあいの顔つなぎをしよう目論んでいました。 目論んでいた?　なんか怖いよ。。 >高齢の母のボディーガードに ボディーガードの意味わかってますか。 高齢の母の介助に、サポートに、と言いたいのかな。

トピ内ID：e4e1918c0e310522

...本文を表示

変化できないしきたりは消滅する

041
アップルサイダー
法事もその後の会食も契約者は１人だけだと思う。 だからその人次第になるのは仕方がないと。 何かその人を動かしたいのなら、子供時代に道理を示して教育することなんだろうね。 教育できる立場になかったのなら、それは出しゃばりというもの。 周囲の環境に適応し変化や成長ができないしきたりは、衰退して消滅するもの。 だから昔から全然変化しないものなら、突然の消滅となるだけ。 枝葉は切り落としても、幹が残れば木は温存できるよね。それと同じ。 長く木を残すのなら剪定は必要ということ。

トピ内ID：f18080fdc1ac182c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理由。

🙂
nene
最初の投稿では、あなたは不参加で息子さんたちの名代は親戚との顔つなぎが目的となっています。 不参加の理由を従兄さんにどのように伝えたのかも書かれていません。 従兄さんは故人の姪のあなたが不参加なことが不満だったのではありませんか。 お元気なあなたが出ずに３０代の息子さんたちが名代で行くのは、 おめでたい集まりならともかく、故人への礼に欠けると従兄さんは不満に感じたのだと思います。 あなたも出席し息子さんたちをボディーガードに、と思っていたと後の投稿で追記されていますが、従兄さんに初めからそう伝えればこのもめ事は起きていなかったと思います。

トピ内ID：260b7dfddf982c2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
うめ
端からみたらどっちもどっちです。むしろあなたのほうが理解できません。 一周忌に母が参加できない事はわかりました。なぜあなたが参加せず、ひとつ世代をとばした孫(息子)を参加させようとしたのでしょうか？ そこの説明をしてください。 理由の記載がない事と、トピやレスからの印象は、単にいとこが嫌いだから自分は参加せず息子に行かせようとした。 であれば、果たして常識がないのはどちらでしょうね。

トピ内ID：015f8bf0060b7f6c

...本文を表示

孫息子は来るな！って言われたの？

🙂
北関東住み
人に相談するときは正確に出来事を伝えるのが当たり前ですが、一言一句間違いありませんか？ トピ主、一事が万事、ヒステリックな調子なんじゃないですか。

トピ内ID：16a50d83b124a3e7

...本文を表示

わざわざ何かを

🙂
モモンガ
言うのはどうしても喧嘩を売りに行くという意味では同じ土俵に乗る振る舞いになるかと思います。 しかし、トピ主さんの仰る通り声をかけたが欠席というのと、そもそも声をかけられていないというのは雲泥の差です。 疎遠にして今後の全ての出席を断るのがいいかと思います。

トピ内ID：b235faf0f05a4983

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ