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浮気の疑いを持ってしまったら終わり？

レス19
（トピ主 3 ）
🙂
もりやが
恋愛
皆さんこんにちは。 閲覧ありがとうございます お付き合いして4ヶ月くらいの恋人がいます 恋人に気になる点があり、そのせいで相手の浮気などを疑ってしまっています。 確実に黒という証拠ではなく怪しい/おかしいかもというレベルです。 ひとりで考えても解決しないと思い恋人にそのことを伝えました 伝えた上で、関係を続けていきたいから不安(疑い)を解消できる方法を一緒に探したいと伝えました。 しかし話し合ってみたものの不安を解消する方法は出ず、 ・100％無実を証明する方法はない もし浮気をしているのならいくらでも口裏を合わせたりして嘘をつけるから それに理由を話しても私が納得できないから ・1度そこまでの疑いを持ってしまったのなら、1度不安が解消したとしても今後も何かしらでまた疑いを持ってしまうと思う と相手から言われました 私は確かにそうかも、とは思いました 実際私が「ここが怪しく感じる」という部分を説明して貰いましたが、 納得できた理由もあるけど、できなかった理由もあるので。 皆さんに聞きたいことは下記の2つです ・ここまでくるともう浮気の疑いを持ってしまった時点で関係を続けるのは不可能なのでしょうか？ ・2人で協力して不安を解消する方法は何かしらないのでしょうか？ 良ければ皆様のアドバイスを頂きたいです

トピ内ID：7568530ae7d9d6b1

#２０代
#恋人
#恋愛

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不毛

🙂
おじさん
男です。 ＞・ここまでくるともう浮気の疑いを持ってしまった時点で関係を続けるのは不可能なのでしょうか？ そもそも疑いを持ったのは主さんなわけで、疑いを持った側が聞くことじゃないと思います。 ・2人で協力して不安を解消する方法は何かしらないのでしょうか？ 実際に浮気をしているなら、不安解消の努力をするのは彼氏さんです。 浮気をしていないなら、不安にそもそも意味はないわけですから、努力するのは主さんです。 二人で協力ってことにはならないと思いますけど。 浮気に限りませんが、普通は、相手に疑問や不満を持ったら、何も言わずにお別れすると思います。 彼氏さんも、恋人から言われたから協力しているけど、本音では、俺は何やってんだろう？って感じでしょう。 こんなこと言うと冷たいようですが、主さんのやっていることは不毛だと思いますよ。 付き合うなら楽しく付き合う、楽しくないなら別れる、お付き合いなんてこの程度のものだと思いますけど。

トピ内ID：be643ba46162e492

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人間として信頼出来るかどうか

🙂
甚平
信ずるか、疑うか、難しい問題ですね。 疑うより信じた方がいい、とも言える。 信ずる度合いが深ければ、裏切られた傷も深いとも言える。 ただ、これからも一緒に居たいなら、無条件で信じた方がいいと思う。 本当のところは、誰にも分からないでしょうね。

トピ内ID：f110e3a25d4b2c64

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黒か白か？

😒
疑わしきは罰せず
確実に黒とわかるまでは疑いません。 浮気なんて疑い始めたらキリがないでしょう。 とくにモテる人と付き合ってる場合、疑いすぎるとフラレますよ。

トピ内ID：e62b04bf7f06128e

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トピ主は証明できるの？

🐤
WOW
> ・100％無実を証明する方法はない これは、その通りですね。 外部の人間と接触できないような特殊な環境にいる人を除いて、どんな人でも浮気していないことを証明することはできません。 トピ主だって、浮気していないことを証明することはできないのでは？ > ここまでくるともう浮気の疑いを持ってしまった時点で関係を続けるのは不可能なのでしょうか？ 疑いを持ってもいいと思いますが、それが恋人に対する態度に出たり、あまつさえ今回のトピ主のように「私の不安を解消せよ（浮気していないことを証明せよ）」などと言われたら、関係を維持することは難しくなりますよね。 先述のように、浮気していないことを証明するのは無理ですから。 > 恋人に気になる点があり この気になる点、とは何でしょうか？ 内容によっては、その部分の疑いを晴らすことは可能なのかも知れません。

トピ内ID：0f43bbe9e367bb71

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2人で協力？なんで？

🙂
蒲田
単純に、トピ主の不安解消なんかのためになぜ彼氏が協力しなきゃなんないの？彼氏への疑いを晴らすために一緒に協力しろだなんて、凄いこと言いますね。厚かましいというか自分の気持ちしか分からないといか。 彼氏が白でも黒でも、協力などするわけがないでしょう。白だった場合、彼氏を疑ったけじめはどう付けるのですか？何も悪い事をしてないのに、彼女に疑われたら相当ショックでしょうね。 確固たる証拠がないうちに彼氏を疑い話してしまった時点でもう終わり。この先知り合う男性にも疑いをかけるでしょうね。また不安解消のために協力しろとか言うの？

トピ内ID：3d761f929162efdb

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具体的なことが書かれてませんが

041
mari
つきあってまだ4ヶ月しか経っていないのに、もうそんな疑いを持たなきゃいけないということは、お二人は合わないし彼のトピ主に対する愛情もあまりないからそうなるのかなと思います。 4ヶ月なんて盛り上がる頃ですからね。 そして疑っていることを彼に伝えたなら、彼にとってトピ主から疑われた事実は消えずしこりとなって残るだろうし、トピ主への気持ちも変わり、冷めていくかも知れないと思います。 関係を続けたとしても、長続きはしないと思います。 二人で協力して解消ということも、彼のトーンダウンを感じるので彼が冷めたら成り立たないのでは。

トピ内ID：84f252e7cdd4e88b

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あなたの立ち回りもよくない

041
R
「浮気の疑いを持ってしまったら終わり」ではなく、「浮気の疑いを相手に言ってしまったら終わり」です。 浮気をするなら、絶対に私にばれないようにして欲しい。私もあえて詮索はしないから。その代わり、私にばれたら私はあなたと別れる。 ーーというのが、おとなの恋愛、夫婦生活で大事なことでは？ 浮気に限らず、夫婦であろうと相手に決して踏み込んで欲しくない領域って、誰しもあるものです。そこへ踏み込んでしまったら、いずれ関係は破綻します。 今回の場合、 （１）相手がとても不誠実な人なのに、そういう人を選んでしまった。 （２）あなたが必要以上に詮索してしまった。 のどちらかであなたはミスを犯しています。

トピ内ID：87c05cc11ec20b97

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うーん

041
くま2
>と相手から言われました どういうこと？ お相手はトピ主さんの浮気への疑念を無くしたいの？ この流れは浮気の疑念は消えることはないということをお相手が明言しているんだけど？ 浮気への疑念をもったトピ主さんを間接的に非難をしているのか、それとも浮気への疑念が晴れないままでのお付き合いを希望しているのか、それともこの流れに乗っかってお別れを画策しているのか。 >浮気の疑いを持ってしまったら終わり？ この流れだとお相手が終わりだと言っているようにしか感じない。 トピ主さんがこの疑念を持ち、疑念を消す方法が無い、だからその方向で何らかの判断をするというならわかるんだけど。 >・ここまでくるともう浮気の疑いを持ってしまった時点で関係を続けるのは不可能なのでしょうか？ 無いと思う。 無いので疑念を持ちながらのお付き合いをするしかないよ。 最終的に浮気を止めてもらい、トピ主さんが頭の中で浮気はされたけど最終的に自分を選んでもらったと自分を納得させることが出来るか否かだよ。 >・2人で協力して不安を解消する方法は何かしらないのでしょうか？ 無いよ。 というか、お相手は協力するという姿勢は見せておらず、浮気の疑念は晴れることはないと明言をしている。 あと、何故２人で浮気の不安を解消する方法があるという発想に至るのか不思議で仕方がない。 浮気をしたのがお相手なら当然その事実は消えないので後は適当に無かったことにするだけ。 浮気はその人がその特定のお相手とお付き合いをしている時に発生するもので、極論をするならお相手が同じなら再度浮気をするリスクが高い。 だってこれって浮気ありきのお付き合い。 そしてその浮気の多くが浮気というよりも乗り換えの模索で、乗り換えに至らないから浮気として元のお相手に戻ってきただけ。

トピ内ID：184fe3e9e8a3aa6e

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二人は性格的に合わないのかもね

🙂
おばはん
＞お付き合いして4ヶ月 ＞相手の浮気などを疑って ＞理由を話しても私が納得できないから ＞また疑いを持ってしまう トピ文の二人のやり取りからは、彼は誠実ではないと思います。 トピ主さんの気持ちを汲んでいないと感じました。 付き合ってまだ四ヶ月。 本当に大切な相手なら、言葉を尽くして浮気ではないと弁明をすると思います。 そもそも浮気を疑われるような行動はしないはず。 浮気疑惑の詳細が書かれていないので、トピ主さんがおかしな妄想から疑っているだけかもしれない。 そう考えると彼の言い分も分からなくはないとも思います。 どちらにせよ、二人は合わないのだと思います。 彼はトピ主さんに誠実ではないし、トピ主さんも心から信じられない彼とのお付き合いは辛いでしょう。 お別れして、他の方との恋愛をお勧めします。 ＞ここまでくるともう浮気の疑いを持ってしまった時点で関係を続けるのは不可能なのでしょうか？ トピ主さん次第です。 彼を半分疑いながら、それには目をつぶって付き合い続ける事が出来るかどうか。 その先には彼が変わるかもしれない。 ＞2人で協力して不安を解消する方法は何かしらないのでしょうか？ トピ文だけではなぜかは分かりませんが、彼にはトピ主さんの不安を消そうとする気がさらさらないので、方法はないと思いますよ。 二人で協力、は無理でしょうね。 彼の言い分は“疑う方が悪い”“俺を信用できないなら今後も疑い続けるだけ” ですからね。 私は浮気に気づかないタイプなので、揉めたことはない。 浮気がはっきりわかったのは別の理由でお別れした後だったので。 （その時が楽しければ良いし、彼の言い分を信じて疑わないので浮気されたことがある。多分複数回。）

トピ内ID：efd8f4c71be08f70

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納得できなかったんですよね。

🙂
マトリョーシカ
彼が説明してもトピ主さんが納得できなかったならもう終わりでしょうね。 科学の世界でも、「なんらかの事象や関連性が存在する」ことを証明はできるけれど、「それは絶対にない」ということを証明するのは非常に困難(というか不可能？)だそうです。現時点で100%ないとしても、「現在の科学の力で見つけられないだけ」で、「絶対にない」とは言い切れないから。 浮気も、彼の言う通り「100％無実を証明する方法はない」です。浮気の痕跡、証拠がゼロだとしても、それは「痕跡が見つからないだけで実は浮気している」という可能性は必ずありますから。もちろん、彼が浮気を疑われるような行動をしないことでトピ主さんが彼を疑う気持ちを減らすことは可能だけれど、それだって最終的には、彼を信じるか信じないかはトピ主さん次第ですからね。実際、今のトピ主さんは納得していないと。そして疑われる方だっていい気持ちはしないので、あまりに疑われたら彼の気持ちも冷めるでしょうね。 まあ、そんなにも信じられない人と付き合っていてもしょうがないんじゃない？

トピ内ID：ca0e9ec32e2079ec

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彼が終わってる

🙂
もっさん
>・ここまでくるともう浮気の疑いを持ってしまった時点で関係を続けるのは不可能なのでしょうか？ 彼次第です。 普通はね、愛する人から疑われるような事をしてしまったら その事を謝罪して、再度信じてもらえるよう努力をするのですよ。 もちろん全てを投げうってでも信用を勝ち取れとは言いません。 自分にとってその関係がどれだけ重要なのかで、かけられるコストは変わるので。 ほんの少しの労力でできる事すらせず、 「信じてくれない方が悪い」開き直っているならもうダメですね。 >・2人で協力して不安を解消する方法は何かしらないのでしょうか？ 頑張るのは彼だけです。 この世に「信じる努力」などというものは存在しません。 努力しないといけない時点で、それはもう信じられていないので。 もうお別れで良いんじゃないですかね。 彼の発言からはトピ主さんを絶対に手放したくないという強い意思、必死さが全く感じられません。 ぶっちゃけトピ主さんの不信の根源はそこじゃないですか？ 仮に今回は無実だったとしても、先は長くないでしょう。 さっさと終わらせて次の恋に進むのが賢明かと。

トピ内ID：7924fac127f152b0

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「疑わしきは罰せず」

🙂
四槓子
自分で自分の首を絞めてるだけのような。 男女のお付き合いなんて「相手が自分に気持ちがなくなった」もしくは「自分が相手に気持ちがなくなった」 このどちらかでお付き合いは終了だと思うんですよ。 「疑い」というのは、あくまでトピ主様の主観であって、嫉妬深さや疑い深さで個人差が出てきます。 "疑わしきは罰せず" あまり適切な言葉ではありませんが、確実な証拠があってこそだと思うし、「疑う」時点で相手を信用してない自分がいるわけです。 トピ主様がお聞きしたい２点については、 彼と彼女という二人の問題ではなく、トピ主様個人の考え方の問題ではないでしょうか。 何より「疑う」のなら、その立証責任はトピ主様にあるわけで、それすらないのに、相手に無実を求めるのは勘違いも甚だしい。 どのような「疑い」なのかわかりませんが、現状ただの「重い女」に成り下がってしまってますから、誰と付き合っても苦しいと思いますね。

トピ内ID：ab338855a5c6ef74

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不安や不満を話し合うものではないのですか？

🙂
もりやが トピ主
トピ主です 不安や不満があれば、話し合って解決するのが一般的だと思っていたのですがこの場合は違うのですか？ 他の例を出すと、時間を全然作ってくれないとか、異性と連絡を頻繁にとる等 が嫌だと思うのならやめて欲しい等言うのはお互い様だし、関係を良好に保つためにどうにかしていくものだと思っていました。 疑っていて不安なことを伝えたことが誤りだとして、皆さんの思う正解というのはどういう行動でしょうか？ 疑った時点で何も言わずに別れるべきということでしょうか？

トピ内ID：7568530ae7d9d6b1

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交際４ヶ月で女房面？

🙂
なみ
>２人で協力して不安を解消する方法 あなたの嫉妬心を彼が解消できるわけないしその義務もありません。 あなたの要求は強要脅迫です。 納得できないとか不安と言って際限なく要求してるんです。 彼はあなたのために生まれたのではありません。彼も自分の幸せを追求する権利があるんです。 今後のためのアドバイスは彼とは別れて自分の嫉妬深さの原因は何か深く考えることです。 あなたが変わらないと相手を変えても自分の嫉妬心で関係をこわすだけですよ。

トピ内ID：a88d9a082ce08d57

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不安を不安のまま持ちこたえる力

🙂
そらそら
不安な気持ちを不安なまま持ちこたえる力が弱いんだと思います。 不安感が強くそれを相手に解消させようとする人は誰とも上手くいかないし、そういうメンドクサイ一面にドン引きされて冷めて次の彼女を探しているのかもしれない。 彼は親の代わりではなく、トピ主さんの不安を解消させる係ではありません。 トピ主さんは、精神的に自立する必要があるのでは。 それは自己肯定感を上げたり、自分を大切にしたりすることなんだと思う。 精神的に自立した二人が支え合っていくのが大人の付き合い。 このまま拗らせて生きていくの？ そのまま不安が強いと、信頼しあう付き合いも、その先の結婚も難しそう。 お付き合い4か月で浮気疑惑。 そもそもアプリなどの出会いなら、お付き合いしたいと言われただけの遊びかキープ目的かもしれず、他人を見極める力も乏しく不安の強いトピ主さんには向いていないと思う。

トピ内ID：ba443a9356316246

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勝手に疑っといて

🙂
むっちりもっちり
疑いを晴らす方法を一緒に探すって なんじゃそりゃと思いますがね 疑ったんなら 黒か白か あなたが証拠をつかんで どうするか考えなきゃ 疑いの段階で彼に言ってしまえば それまでだし なんだか幼稚だね思考が ここは話し合いじゃなくて あなたの希望を言えばいいんだよ もっと時間を作ってほしい 異性と連絡とらないでほしいって たださ、これで浮気？ 息が詰まる

トピ内ID：68f678a645ba9707

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違うのでは？

041
くま2
>不安や不満があれば、話し合って解決するのが一般的だと思っていたのですがこの場合は違うのですか？ だって、話し合いの結果として彼の意見は、 >1度不安が解消したとしても今後も何かしらでまた疑いを持ってしまうと思う ってことだよね？ 彼はトピ主さんの不安解消をしたいのではなく不安をもっている事を責めているのか、不安解消に意味がないって言っているんだと思うけど？ 話し合いの結果てして彼がこう告げたあと、二人の間ではどうなったの？ 彼として彼の潔白を信じないトピ主さんが悪いという論調になったの？ それとも不安解消は無理なので、お別れの方向にでも話が進んだのかな？ トピ主さんは自分が不安に思っていることを伝えて何を期待したの？ 彼がトピ主さんとのお付き合いを継続したいなら不安に思っているトピ主さんの気持ちを優先して不安解消に努めると思うんだけど？ でも彼の答えは浮気の疑惑が消えることはないし、消えないので不安はなくならないって彼がそう告げたんだよね？ >疑った時点で何も言わずに別れるべきということでしょうか？ これも彼がそういう流れにしたのでは？ それとも彼はトピ主さんの不安解消は不可能だけど、でもお付き合いを希望するという話なのかな？ そもそもこの手の浮気の嫌疑とそれに伴う不安に関しては話し合いに意味はない。 だって真実は証明できないので、嫌疑という仮定に対しての話し合いでしかないので。 事実は置いておいて不安にした彼氏が悪いという論調で話し合いでもしたのかな？ 結局、別れたくないのはどっちという事になるよ。 別れたくない側が一人で頑張るだけの話。 彼氏が別れたくないなら必死に浮気の疑惑を晴らす。 トピ主さんが別れたくないなら疑わずに信じるというスタンスしかないよ。 それで仮に浮気があっても戻ってくれることを期待するだけ。 話し合いじゃない。

トピ内ID：184fe3e9e8a3aa6e

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理由書いた方がいいんですかね

🙂
もりやが トピ主
うーん、理由書かないと何も無いのに疑ってる人みたいになってしまいますね 今までの恋愛で不安になったりしたことは無いんですがね… 恋人と不安なことや気になることは話し合うのが普通だと思うのですが難しいですね 自分が逆の立場で不安にさせるような行動をしてたなら申し訳ないとは思うし話して欲しいと思うものなのですが、回答者の方を見るとそうじゃないんですかね？ 疑ってる理由書ければ良かったんですが全部が全部ここにかける内容か分からないので

トピ内ID：7568530ae7d9d6b1

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締めます

🙂
もりやが トピ主
くま2さんのお話がなるほど、と思いました。ありがとうございました 締めたいと思います

トピ内ID：7568530ae7d9d6b1

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