本文へ

東大卒嫁、義母との会話が苦手です

レス198
（トピ主 0 ）
🙂
ぶどう
ひと
30代女性です。 結婚して２年が経つのですが、 義母とのコミュニケーションに悩んでいます。 ネガティヴな言葉を言われることもなく、 夫にも私のことを良く言ってくれていて、 良い関係を築いていきたいです。 ただオンラインでも対面でも 会話をしていると疲労してしまいます。 義母の言葉や話で苦手な部分は下記です： ・相手が自身と同じ情報を持っている前提で会話が進む ・主語や接続詞が抜ける ・相手の話をあまり聞かない（キーワードのみ聞いていて自分の思考に会話を寄せる） 会話を楽しめるようになるための コツやマインドセットはありますでしょうか？ 助言をいただけたら嬉しく思います。

トピ内ID：6bbb28898dade198

#３０代
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数198

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

相談以前に

🙂
makamemo
嫁姑の会話の件なのに、東大卒という項目、必要ありますか。 うまくコミュニケーションがとれない理由は、いくらでも挙げられます。 嫁姑の世代差や環境や性格、関係性にもよるでしょう。 トピ主さんだけではなく、義母さんの学歴も出ていたら、東大とそれ以外の比較かもしれないですが。 誰も訊いていないのに。 わざわざタイトルに書く程自慢なのか、高学歴の嫁とそうではない姑と表現したいのか。 そう思ったので、上から目線をやめたらいいのではとしか言えません。

トピ内ID：329cb4e951639925

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

古文でも

🙂
笑
赤本を買った時に、受験川柳入賞作「古文にも 母の話も 主語がない」を知りました。推測するんですよ。笑。英語でも日常会話は主語が省略されることがありますよね。 論文を書く際には、徹底的に添削されて・・・されているうちに人の文章や話も気になってしょうがなくなることもあると思います。 オススメのマインドセットは、あまり内容は気にしないこと。雑談だから、音楽が流れていくように、気になるフレーズだけ拾って会話する。理解しようとか、理解してもらおうとは思わない、ですかねー。相手も聞いてないんだから、こちらも聞かない、けど聞いている風に過ごす。

トピ内ID：6bf19ca85ac88d60

...本文を表示

タイトルに違和感

🙂
かつみ
義母の方が学歴が低いと言いたいのかな。 あなたは東大卒の嫁なのね。 トピだけ読むと 高学歴の方の 悪いとこ、出ちゃってるよ。 コミュニケーション能力の問題なら、 義母を見下した態度を改めてみて下さい、 トピの義母との会話から察すると 一般的な義母のようです。 義母との付き合いはご主人の方が長いのだから、 ご主人に聞いてみたらどうでしょうかね。

トピ内ID：091260829a333738

...本文を表示

実際にあった回数は？

🙂
にゃんにゃん
数回？ 会話する事に慎重？真面目？というか、 適当に流せないのでしょうね。 義母自身、人の話を聞いていないんだし、生真面目に相手する必要ある？ あと、苦手な項目で、 トピ主は男脳で、義母は女脳 かな？と思いました。

トピ内ID：c3561aad26ccec38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まじめに聞かなくていい。

🙂
猫柳
ただの雑談レベルだよね。 仕事ではないのだから、 わからない事を聞き返す必要もない。 話の内容がわからなくても わかったような顔して 笑顔でいて下さいよ。 物理的な距離感がわかりませんが、 私は義母とオンラインで話す事はないですね。 あと疲弊するのは 自分のことを良く思われたいから、 ですよね。 楽しませる必要ありますかね。 私は特に良く思われたいと思ってないから、気楽に話せますよ。 疲弊する関係は長続きしませんよ。

トピ内ID：091260829a333738

...本文を表示

東大卒関係ないね。

🤔
ぽん
どこの姑も一緒ですねー。 私、最初はいちいち「何の話しをてるんですか？」って聞き返してましたけど、それすらもう面倒で最近は適当に聞き流すか夫に話を投げます。 トピ主が東大卒とか関係ないです。 世の中の姑、だいたいそんなもんなので気にしないほうがいいですよ。 私の母は祖母（母からみたら姑）のことを「宇宙人だと思ってる」と話していたことがあります。 違う星の生き物だと思えば、意思の疎通が難しいのも仕方がないですからね。

トピ内ID：8c426a328cd7620d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

面白いな～

🙂
ははは
タイトルも中身も面白いですね。 多分、所謂ガールズトークをまともにせずにここまで生きてきたのでは？ 会話するのにそこまで人は考えて話しません。ましてや、女性だと雰囲気で話すことも多いです。 今まで何を話したとか、内容が変わったとか意識しません。仕事ではない適当なコミュニケーションをあなた、あまり取ってこなかったのでは？ 義母があなたを悪く思ってないなら、適当に話せばいいんです。義母との会話なんて基本的に楽しいもんじゃないんだから。 アドバイスするなら、適当に真面目過ぎずにです。

トピ内ID：5b98107dba3287e1

...本文を表示

ゴールを想像して話を聞く

🙂
は、
噂話 愚痴 ➝どうでもいいこと 義母血縁の面々情報 祭祀 風習 ➝ちょっと関係あること など分類しいしい解像度が上がってきたらパターンが出来てくると思うんですよね。 そこでゴールを予想して的確にキーワードを挟みつつテンポよく進めていければ楽しくなるような。 主さんが苦手としたところの特徴がある方はご本人も良く聞き返されていたりしますので、わからないことが出てきた時の会話が主さん的に大事でなければ(かなりの確率で脱線するので。)それは何？誰？と聞いても大丈夫ですし理解が深まる気がします。 それにしても主さん…真面目な方なんでしょね…

トピ内ID：a98c9614cd715b0f

...本文を表示

気が利く嫁さんの方が重宝する

🙂
ぎんねこ
恐らくあなたの学歴は向こうにとって脅威でしょうし、鼻につくと思っているということを前提に行動するといいと思いますよ。 私自身短大卒なんですが、一流都立高を出ていて、結婚して新婚旅行のおみやげを持って行った時かな～ぎんねこさんはずっと塾に通っていたのかしら、家の子たちは全くそんなところに通ってないのよ、とがつんとやられました。それから、主人は県内で読書感想文が優勝していたことも言われました。思うに結婚式で、私の恩師が、彼女は中学を代表するように才女だとスピーチしたのが気に食わなかったんでしょう。 私自身塾なんか通っていないし、それでも進学校の都立に進めたし、身に覚えがないことなんですが、ひがむようにそう言われましたよ。私ならもっと上の家に嫁げたんだと思いました。 それから新婚旅行のおみやげも皆さんに渡して、お中元お歳暮、かならずして、母の日父の日敬老日、何か贈答していました。金婚式とかそういうときでもおぜん立てを長男嫁としてやっていました。 正月とか誕生日、何十年も我が家にお呼びして、お節やご馳走を手料理で振舞いました。 もうこれは、気の付く嫁として頑張るしかないですよ。菊川玲さんが、三つ指をつく良家の嫁をドラマで演じていましたが、美人で才色兼備の気のつく嫁で頑張るしかないです。

トピ内ID：74359792c3539d24

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頭いいんでしょ？

🙂
匿名
東大卒嫁ってご自分のことでしょう？ 頭良いんですよね？ 主語や接続詞が抜けても文脈からカバー出来ませんか？ 義母の話がナゾナゾみたいなら仕方ないかもですが。 あなたが持ってない情報を持ってると思われているなら、訂正なり質問なりすれば良いだけなのに。 それに、この問題は何年も義母との会話を成立させていた夫に相談するのが一番良いんじゃないのかしら？ 基本的にあなたが義母を見下してるんじゃないかしら。 世の中東大卒ばかりの人ではないのだから、自分と知的レベルの違う人とも話せるのは（合わせられるのは）頭の良い人側だと思いますよ。 話が分かり易いけど嫌味満載で息子にあなたの悪口を吹き込むような義母の方が良かった？ 全て揃ってる人なんて居ないのよ。 あなたも頭良いのだろうに、こんな事で悩んでるし。 だいたいタイトルに東大卒と書くことで、私の理解力が無いわけではないのに、義母の思考がおかしいから話がわからないんです。 だから私に問題があるわけではないから、なんとか気持ちの持ちようで乗り切れませんかね。 私は頭悪いわけではないので。という事を言いたかったのでしょう？ だから義母も（あなたが頭が良いことが前提で）色々な言葉を抜かしたり、あなたも分かってると思って話してしまうんじゃないかしら。

トピ内ID：d32f6ed67ec848de

...本文を表示

そこは東大脳を活かして

041
マリ
東大卒嫁　おもしろいですね 知り合いの東大卒嫁の方がすごく社交的で話題が豊富、誰とも話を繋げていける能力があって 頭がいいんだなと思って感心していましたが 違うタイプの東大卒嫁もいるってことで、多様性がおもしろいです ちなみに私は芸大卒嫁ですが、義母との会話は聞き役に徹しています 言いたいことを聞いて、相槌をうつ それだけですが、でも結構おもしろいですよ どうせこちらの言いたいことを聞きたいわけではないだろうという推測と 言っても深い会話にならないだろうという見込みもありますが 義母の言いたいことを聞いてもいいかなという気持ちには やはり、夫に通じる何かがそこにあるんじゃないかという理由があります ただ、主語がわからない会話の虚しさは知っています 独りよがりなおしゃべりはついていくのがめんどくさいですよね ここで私の経験をお話しします 義母の話って繰り返しが多くないですか？ なので、何回か聞くとほぼ話の流れや登場人物の推定ができます そうなってくると、英語が急にわかった時みたいに パッと通じてくると思います 違う文化を持つ人との異文化交流だと思って 忍耐強く接しているうちに、だんだん掴めてくると思います 折角の夫の母との触れ合いですから 東大脳を活かし、研究対象と言っては失礼ですが 暖かく受け入れているうちに通じあってくるのではないかと思います。

トピ内ID：ae879ff0297691ed

...本文を表示

適当に流す

🐶
キョン
私も、なぜ東大卒だと強調するのか不思議です。 私は、頭の回転が速く理解力があり博学なのに、義母の話が理解できませんって事を言いたいのでしょうか？ じゃ、義母の話し方が悪いんでしょ。 一方的にお喋りしたいだけなんだから、適当に相槌打っておけばいいんですよ。 というか、このタイプ初めてですか？ 頭がいい学校に友達に、優秀な方ばかりの会社に上司に同僚…、それで伴侶まで優秀だと、このタイプに巡り合う事がないのでしょうか？

トピ内ID：0f394be6503dc53c

...本文を表示

トピの内容読んで

🙂
匿名
東大卒かどうかってトピの内容に何か関係あるんですか？ 相手が背景がわからない話をしたらさりげなく「それっていつの話ですか？」とか合いの手入れればいいし、相手の話をあまり聞かない人は「自分が話したい人」だから、聞き役になればいいです

トピ内ID：209edcbe34fea132

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

楽しもうとしなくてもいい

🙂
１／６アップルパイ
義務だと思ってもいいし、夫に対する愛情、または家庭円満のためと。 あとはなるべく回数を減らす、時間を短くするように工夫する。 それと一番難しいだろうけど有効なのは、そんな義母さんをそれも愛嬌だと受け入れて好きになることかな。 私は10年くらいかかりましたよ。嫌、正直言って好きまではいかなかったかも。でも亡くなった時に孫である私の子どもたちが泣きながら見送った姿をみて、嫌悪などせず過ごしてきて良かったと思いました。 それにしても今でも理路整然とした人としか接したこと無いのですか？その方が珍しい気がします。

トピ内ID：51ffe992b0131389

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

時に会話は対等なラリーではない

🙂
おばはん
＞相手が自身と同じ情報を持っている前提で会話が進む ＞主語や接続詞が抜ける ＞キーワードのみ聞いていて自分の思考に会話を寄せる ＞会話を楽しめるようになるための コツ これは簡単。 ここまで義母の会話の傾向を把握しているのですから、後は自身の推測能力を磨くだけです。 また、会話は対等なラリーではないという前提でいることは必要です。 相手の話は聞いておらず、自身の言いたいことを垂れ流していることも多いはず。 もちろん、あいづちは必要ですが、トピ主さんに正答を求めているわけではないと思います。 頓珍漢な受け答えがあったとしても、義母はキョトンとするだけで、トピ主さんを責めたり、怒ったりはないと思います。 要はテキトーにやれば良いということです。 にこにこ、はいはい言っていれは良いのです。 そのうち、あるはずのない主語や述語が見えてくることもあるでしょう。 話が出来て明後日方向へいって、自身でも何を言いたかったのか分からなくなっている義母さんに元に戻してやる事もあるでしょう。 数年が経てばオチを推測し、ゲーム感覚で楽しむようになっているかもしれませんよ。 にこにこ、うんうん、頑張ってみてください。

トピ内ID：6e1e71f582f71bf7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

自然体でいけば良いだけでは？

🙂
まき
「東大卒」だから「何が」「どう」なのですか？ ・相手が自身と同じ情報を持っている前提で会話が進む ・主語や接続詞が抜ける 主もじゃん、と感じました。 ・相手の話をあまり聞かない（キーワードのみ聞いていて自分の思考に会話を寄せる） 本当に、義母に問題があるんだろうとは思います。 でも、上のようなことがあると、 主の言葉不足とか、義母には無縁な高尚な話（東大卒を言うくらいだし）をしてして、 義母はイマイチ理解できず、理解できたキーワードを拾って会話を続けようとしてるだけかも？ なんて邪推もできたり。 ＞会話を楽しめるようになるためのコツやマインドセット 今、与えられている情報だけから判断すると、ひとまず「東大卒」は関係なくない？ コミュニケーション力とか、見栄の問題なのでは？ 嫌われたくない、少しもマイナス評価されたくない。 「良い嫁」「できる嫁」と思われたくて、無駄に力が入っているイメージです。 「会話を楽しめるようになる」が目標なら、 もっと思ったことをサクサク言っては？と思います。 例えば、同じ情報を持っている前提、主語などが抜けることに関しては、 「え、それってどういうことですか？」、「〇〇って誰ですか／何ですか」、 「誰／何がですか？」、「それは〇〇ってことですか？」などツッコミを入れる。 分かったふり、知ったかぶりで終わらせない。 分からないことを聞くのは悪いことではないですよ？ それだけ興味を持って話を聞いてくれてるんだ？と感じて嬉しいだろうし、 例えば、夫側親族、義母のご近所さんの話など、 都度、突っ込んで聞いていけば、徐々に「分からぬ前提」から「分かる前提」になっていくし。 キーワードのみ聞いて、に関しては、 「そうじゃなくて！」と遠慮なく突っ込める関係性になるまでは、 無理に自分の話を完遂しようとせず、義母の進むまま、聞き役に徹しては？

トピ内ID：707161dbc2315ee1

...本文を表示

家族に東大卒・京大卒などがいますが。

🙂
私も高学歴妻だけど
私の家族には東大卒が２人・京大卒が１人います。（親・きょうだいなど） 彼らに共通しているのは理解力飛びぬけている所です。 頭の回転が恐ろしく早いので、こちらが１つ説明しただけでその先の10くらいは理解してます。 いちいち細かく言わなくても結構スッと理解してくれるので、いつも話が早く、会話がラクです。 また、彼らは物事の説明も上手です。 順序だてて分かりやすく、話す相手のレベルに合わせて説明できるようです。 理解力の低い人（子供や学力低めの人など）に対しては、専門用語を避けてなるべく平易な単語を使い、一つ一つ確認しながら会話してますね。 トピ主はタイトルに書くくらいだから、東大卒であることを非常に特別だと感じてるんですよね？ 私は自分の育った環境から、彼らをさして特別だとは感じないのですが、確かに能力に秀でた人達だと思っています。 おたくの義母さんは世間によくいるタイプの人。 扱うのがそこまで難しい人ではありません。 その程度の人をうまくさばけないなら、トピ主は“東大卒”にしては能力不足なのでしょう。 …とまあ、こう言っておいてなんですが、義母さんの件に関しては東大卒は全く関係ないかと。 なぜならうちの夫は義母さんと同じタイプです。（３点すべて満たしてる） 私は東大卒ではないけど（偏差値の高い有名大卒ではあるが）、もう20年以上そんな夫をうまくさばいてますから。 夫の話は８割方、動詞だけ。 たいてい主語・目的語がありません。 なのでいつも「いつ・誰が・何を○○したの？」と聞いてます。 でないと夫が何を言いたいのかこちらは全く理解できないから。 会話のほぼすべてに聞き返す（内容を確認する）という作業が必要なので、ものすごく手間だし疲れます。 こちらがその情報を知ってる前提で会話してくる、というのもよくあります。 毎度イライラしますが、要は慣れですよ。

トピ内ID：44dded1806a37c55

...本文を表示

義母を見下しているだけ

🙂
ユリ
東大卒の嫁、 トピを読んで、そう自分の事を書いている主さんの考えに笑ってしまいました。 自分は東大卒で教養があるから、何を言っているか分からない次元の低い義母とは話が出来ない、噛み合わないと言いたいのだなと思います。 別に義母との会話を楽しもうと思わなくて良いのではないですか? 頭が良いのですから、義母の言いたい事が何なのかは何となく分かるでしょう? 主さんが義母に合わせて会話をすればいいだけと思います。

トピ内ID：f1ed7d820ab081bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義母は低学歴だからってこと？

🙂
そら
私は東大卒で頭がいいので、 低学歴の義母とは話が合いません、 というのがタイトルになりますけど。 マインドセットとか笑っちゃった。 トピ主友達います？ 世界情勢や株の話をしています、とか？ 日々の雑談にマインドセットなんかいりません、 てきとーに話すだけです。 コツは義母同様、相手の話を聞かないですよ。

トピ内ID：89b3afa6830a65f0

...本文を表示

好きに話す

🙂
posuyumi
逆に、東大卒は大事なファクターかなと思いました。 まあ、すっ飛ばしてコツだけをお伝えします。 相手の話はとにかくうんうん、と相槌をうってきく。 そして、その話しの中ででたワード一つ捕まえて、それにまつわる「自分が思いついた好きな話をする」。 相手はまた、相手の好きな話をするでしょう。 自分も自分の思いついた話しをするんです。 2人がそれぞれ好きに交互に話す感じです。 それで、おばちゃんたち、会話成立してるから大丈夫です。

トピ内ID：53214d083408fd6f

...本文を表示

東大卒は関係ないよ

🙂
ピヨピヨママ
どこ卒の嫁もそういうのあるあるですから。 でも、どこ卒の嫁もテキトーに聞き流してます。 学会での質疑応答に答えてるわけではないのでテキトーに聞き流してハイハイ言っとけばいいです、ハイ。

トピ内ID：20b35dbe3510256f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

東大卒って関係あるの？

🙂
果実の森の住民
って言うか、そもそも主様自身も会話が下手ですよね。 あと”話の流れを読む”ってことが苦手なようですね。 ＞・相手が自身と同じ情報を持っている前提で会話が進む ↑ その都度聞けば良いだけの話。 ・主語や接続詞が抜ける ↑ 今風（？）の会話ですね。 これも話の流れを読んでいれば主語を類推できるはず。 分からないなら会話を止めて聞けば良いだけ。 ・相手の話をあまり聞かない（キーワードのみ聞いていて自分の思考に会話を寄せる） ↑ こんな人はいくらでもいます。 そういう時は、”最後まで聞いてください。”というか、 会話を止めてしまって相手の話に乗れば良いんです。 で、相手が話し終わったら、 ”私の話の途中でしたね” と、主様の話したいことを再開すればよいんですよ。 っていうか、単純に主様が”聞き下手”なだけだと思いますけど…。 義母様は”頭の回転が速い”のでしょう。 引き換え主様は言葉をかみしめて考えるタイプだと思います。 ですから話についていけなくなったら、 義母様に”ちょっと待ってください”と告げて頭を整理するとか、 ”もう少し具体的に～”とお願いすれば良いんですよ。 私は知らないキーワードなどが出てきたら 許される相手ならスマホで速攻検索し、 それができなかったら、相手に聞きます。 あとは、義母様は年が上だから”マウントを取りたい”と思ってるかもしれませんね。 まぁ、主様が書いた”東大卒嫁”に負けないように頑張ってるのかもしれません。 ま、こういったことは”学校では教えてくれない”ことですからね 会話で一歩引いた立場になってみたらいかがですか？

トピ内ID：20a960be3507d603

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ははは

🙂
あ。
東大卒かは関係ないですね。むしろ東大でてるんだからそういう人（自分の世界に没頭）は周りにたくさんいて、慣れてるかと思ってた。以外と東大卒も凡人ですね。下手すると義母さんの方が「頭がいい」かもしれませんね。 義母さんのような人を理解し会話を楽しめるようには、まず相手を観察しどんな話をどんなすすめ方をするのか、解析する。観察解析すれば「あれ、これ、それ」「ん」だけで相手を理解できます、熟年カップルでよくいますよね。そういうやつです。主語・接続詞が抜けてもその前後の文脈で「いわずともわかる、想像できる」ことはたくさんあります。特に日本語は、主語が抜けても普通に会話できわざわざいつも主語をつけて話す人はほぼいません。主語がなければ理解できないとは、あなたは外国人みたいですね。

トピ内ID：7e9ff134171a53f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

面白いタイトル

🙂
ワオ
東大卒嫁、つまりお勉強はできるけど、人間関係（社会生活での頭の良さ）はダメですと言いたいのかな？ 義母の話し方ってよくあるパターンだと思います。 学生のころ友人同士でキャッキャッと色々な雑談とかしなかったのですか？ 学校の勉強はできても生活で活かせないなら価値半減です。 頭が良いと豪語するならその知性を使って考えられないものでしょうか。

トピ内ID：f01c1e16a02f40c9

...本文を表示

うちの母も、そんな感じ

🙂
ライラックブルー
主語がないので「誰の話？」と 途中でも聞く 知ってる前提 「何の話？」と聞くと 若い人は知ってると思ってたと テレビの情報を伝達してくることが多い 相手の話を聞かない 聞かずに思いついたことを話し出すので 「話はマダ途中だから、最後まで聞いて」と黙らせる 実母だからこんな感じですが お姑さんなら、もう少し言い方は丁寧になるかな〜と思います たぶん年取ると酷くなりますよ

トピ内ID：e5e4f380541da86f

...本文を表示

雑談に深い意味はないから、追求しなくてよい

🙂
よめだったが
トピタイトルの前半は不要だと思いますが。 姑さんとの会話が苦手、かみ合わない、はごくごく当たり前、っていうより話が盛り上がって楽しくて仕方ない方の方が珍しいと思います。同居を30年以上してきたわたしからのアドバイス、ご参考になるかどうかわかりませんが。 １　ただの雑談、深い意味はないのであいづちは適当、聞き流す。 ２　たとえ同じ話を何度かされても、「ええ、それ、前に聞きました」など言わない。そもそも、深く聞かなくて良いので覚えてなくてよい。 ３　主語がなくて、いきなり何かの話題をふられても、「そうなんですね」で返せばよい。 ４　「○○はどう思う？」とたずねられたら、必ず、「そうですねえ、おかあさんも大変ですねえ」となんでも返す。 要するに、雑談に意味などないので、深く内容を追求する必要はない、ってことです。いちいち考えるから疲れるので、相手をしばしすればよろしい。

トピ内ID：dc9f8a142475abb5

...本文を表示

私大卒・男がお答えします

041
慣れかな？
義母さんの話しの特徴は、この小町のトピ等で多く見られるので、小町で学習すれば良いと思います。 〉・相手が自身と同じ情報を持っている前提で会話が進む その都度、｢此はこういう事ですか？｣、と確認する 〉・主語や接続詞が抜ける 親しい者同士の会話では有りがちですね。それらが抜けて話が分からなくなったら、その都度確認する。 〉・相手の話をあまり聞かない（キーワードのみ聞いていて 〉自分の思考に会話を寄せる） 此も一般的です。話が一方的になりそうだったら、｢もう一度話しますけど、其はこういう事ですよ｣、と修正を図る。 今回はトピに挙げられた3例に答えましたが、他にも有ったらご相談下さいね。

トピ内ID：47b130fe2ea77375

...本文を表示

IQが

🙂
駄目かねえ。
IQが20違うと会話が成り立たないって言うのを聞いたことがあります。だから、私は「東大卒」の情報は意味がないと思いませんよ。 もう、会話が成り立たないもんだ。理解するのは無理なんだ、と諦めて（無理に理解しようとすると疲れるから）適当にやり過ごすのはいかがでしょうか。 もう仕方がないと思えば、気に病む必要もないかと。

トピ内ID：7f0082218136a899

...本文を表示

別の言語だと考える

🙂
はくば
そのくらい、どうとでも対応できると思いますが・・・お書きのような特徴を持つ別の言語で、別の文化圏の人だと考えてはどうでしょう。 トピ主さんの会話スキルをもっと上達させるのも有効でしょう。 トピ主さんも、中身に無関係な「東大卒」を表題に入れていて、文章の展開？論理な説明能力？は微妙です。会話の展開能力も高くないのではとお察しします。 義母さんを、ご夫君の大学時代のゼミの教員や、ご夫君の職場の上司くらいの感覚で対応されてはどうでしょう。義母さんも義母さんなりに気を使っていると思います。

トピ内ID：7db149e31052923d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わからないことは訊け！

🙂
クイーンルージュ
会話を楽しむコツはね、「わからないことは訊け！」です。 「相手が自身と同じ情報を持っている前提で会話が進む」なら、「お義母さん、ちょっと待ってください！それってどういうことですか？」といちいち訊く。仕事の話なら「一通り聞き終わってから質問」ですが、雑談であればちょこちょこ合いの手を入れて大丈夫です。しかも「相手が自身と同じ情報を持っている前提で会話が進む」とわざわざ書いているということは、こちらから訊かないとちゃんと説明してくれないことはもうわかってるんですよね？それなら、ちょこちょこ「お義母さん、ちょっと待って！」でわからないことをいちいち確認するのです。「主語や接続詞が抜ける」も同様に、「それって『◯◯さんが』ですよね？」といちいち主語を確認です。 トピ主さんが義母さんと良い関係を築いていきたいなら、わかったふりで適当に聞き流すのはお勧めしません。当たり障りなく波風立てずに表面的に付き合いたいなら、わかったふりで適当に聞き流せばいいんですけどね。人は質問されると、相手が自分の話に関心を持って聞いてくれていると感じるので関係が深まりますよ。「質問上手は会話上手」です。 あと皆さんが書いているように、このトピに「東大卒嫁」のワードを入れる必要性が全くわかりません。何か意味があるのかな？もしあるのだとしても、それが書かれていないので、トピ主さんも「相手が自身と同じ情報を持っている前提で会話を進める」義母さんと仲間ですよ。「東大卒のプライドが邪魔をして、義母さんの話にわからないことがあってもわからないと言えない、訊けない」とかですかね？

トピ内ID：251f4be90faaf523

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ