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子供に変な事を教えるなと言われてしまった

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
サク
話題
法事で親戚の集まりがありました。 高校生の女の子と話しているときに会話の流れで「親に見られたくないものは早めに処理しちゃうに限る」と言った事が問題視されてしまいました。 私の場合、美容院からのDM（ハガキ）などです。 うっかり親に見られると「こんな高い美容院に通ってるのか！」と小言を言われるので、すぐにシュレッダーにかけてしまいます。 別に犯罪に関与しているとかではなくて、このような単純に親からの小言の原因になるものというレベルの話をしていたのです。 女の子の親御さん（私の従兄の嫁）は結構怒っていた様子で「子供に変な事を教えるな」と言われてしまったのです。 周囲にいた親戚のおばさん達も従兄の嫁に同意し、「親戚のお姉さんから言われたと言い訳するだろ」と非難されました。 正直、子供との雑談レベルの話でそこまで神経質になるものかと疑問です。 私は子供がいないですが子持ちの人たちはそういった認識となるでしょうか。

トピ内ID：2451df6a8bb632de

#子ども
#子育て
#非常識

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たぶん普段から

🙂
たらい
あなたが男性か女性か、 おいくつか、どんなトーンの会話だったのか、いまいちわかりませんが、 たぶん普段から、あなたは問題発言を連発したり、好き勝手な言動で親戚から問題視されていたんだと思います。 従兄弟のお嫁さんももともとあなたのことが好きではなかった。 じゃないと、このあなたの言動だけで、そこまで遠縁の他人である人が怒るとは思えません。もともと親戚にはおせっかいなことや嫌なことを言ってくる人がいるのがデフォルトですから。 あなたの普段の言動を見直すことが大事だと思います。 そして、お嬢さんには次回言い訳もせず素直に謝り、正すことです。大人として正しい姿を見せてください。

トピ内ID：ee3a6c00b321d337

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そりゃそーだ感

🙂
posuyumi
それこそ、小言言われる。ですね。 てへ、言われちゃったー。て子ども目線な若いおばちゃん、てことでいいんじゃないですか？ 小言言われないよう、「この髪はこんな特性があってここでないと矯正できない」とかもっともらしい理由を話してあえてDMハガキは見えるようにする、という大人に気に入られる方法もあるのにね。 親バレやばいよ、という話しを親バレしてたら怒られますってー。

トピ内ID：661d017c37628c0d

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隠し事推奨？（笑）

🙂
ICHICO
まあ角をはやすほどの事ではないと思いますが 根本的に「親に見られたら困る者」ってそうそうないですよね？ 貴女の親は口出ししてくる親だったかもしれないが その高校生の親は貴方の親とは違う人でしょ なんか「何を知っていてそんなこと言うか？」と訝しいですわ 我が家は基本的に「見られたくないものがある＝やましい事」と家族是認でそう思っています 我が家は効率重視家庭である上に、無駄な紙ものは出さない方針なので お店やブランド物からのDMは断っているからねぇ すべてスマホやPCのメールにお知らせなどが来るようになっているのね なんかね 知ったような口でものをいう姿が気分悪いわ トピ主の姉妹とかにアドバイスするのとは違いますよね よそ様の家庭の在り方に、口出ししているのですからい分わるい

トピ内ID：cfcabc4e2a92bb57

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軽い気持ちだったのでしょうけど

🙂
ロザリウム
高校生に余計なことを言ったと言われればその通りだと思います。 あなたはおそらく成人なのに、なぜちょっと高い美容室に行ったくらいで親に小言を言われるのか理解できません。あなたはおかしいと思いませんか。 働きもせずお小遣いをもらっているとか、働いているけど貯金もできないほど使い込んでいるなら親の気持ちもわかるけど。 もう大人なのだから自分の親子関係のおかしなところを当たり前と思って、他人に変なことを言うのはやめたほうがいい。きちんと子育てしている人には迷惑です。

トピ内ID：81d46eabd2fc1af6

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あなたの言ったことはバレなきゃいいという最悪の思考

💢
ぐぬぬ
子どもの有無は無関係です。あなたの思考はバレなければ何をしてもいいというものです。 指摘されてまずいことはしなければいいんです。そこを言わずに隠せなんて最悪の指導です。

トピ内ID：2c7d41647737d371

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年齢的にあるあるだと思う

041
元半同居嫁
トピ主さんと女の子の間柄なら、年齢的にもあるあるだと思いますが、親御さんの言い分もわからなくはないです。 ただ、結構怒っていたとのことなので、我が子のことはすべて把握しておかねばならないタイプなのかなとも思います。あとは深読みしすぎる人かどうか。 ここら辺は親子関係も問題になるのかな～。 ただ、親戚のおばさんたちが尻馬に乗るのはなんだかなあって感じます。 自分たちだって若い頃に通ってきた道のはずなのにね。

トピ内ID：daafe97b3b88beaa

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私には苦笑レベルだけれど。

🎶
感性イロイロ。
＞「親に見られたくないものは早めに処理しちゃうに限る」 相手は高校生かあ。 これが小学生と言うならまだしも高校生ともなれば「そんな事言われなくても分かっている」って感じもしますけれどね…。 まあその高校生の親からしたら犯罪迄は行かなくても、そう大人に言われる事によって子供に発破かけられた感じになったのかなあ？ ほら、映画や小説に出てくる悪巧みやいたずらの方法教える親戚のおじさんみたいな？ 個人的には笑ってしまうレベルですけれどね。 高校生の親御さんもそんなに憤慨したと言うなら、もしかしたらその高校生はトピ主さんが知らないだけで親を困らせる様な事を頻繁にしている可能性もありますね。 いずれにしろ親と言うのは子供が何歳になっても子供で心配しているってところもありますからね。 まあ正直私なら「おいおい、そういう事言わないでよ〜」とは言ったとしても其処まで激怒はしませんけれどね。 人の感性イロイロです。

トピ内ID：f2e530abc004623c

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そうですね‥‥

🙂
寒い
私にも高校生の娘がいますが、親戚にそんなこと言われてても　なんとも思いません笑 マジな話とは思わないですから笑　 親戚の方々は真面目な方が多いのですね‥‥汗

トピ内ID：c02f53cf26d3fc80

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言葉のチョイスが悪いよね

🙂
みきこ
トピ主さんがおいくつか知りませんが、高校生よりは上なのでしょう。 もしお仕事されてる社会人だとしたら、美容院のDMを見られて「こんな高い所に…」と小言を言われる、ということの方に驚きます。 自分の稼いだお金で行く美容院に、そんな小言を言われるんですか？ 本題の「子供に変なことを教えるな」ですが、私なら「高校生にもなってりゃ、親に見られたくないものをさっさと処分するくらいの知恵はもう持ってるだろ」と思います。 なので「最後まで自分で処理できるものだけにしなさいよ～」って反応かな。 （中高生の娘がいます） ただね、トピ主さんの言葉のチョイスが悪いなと思います。 「親に見られたくないもの」でまさか美容院のDMとは思いませんでしたから。 もっと重要なものをイメージしました。 ご親戚の方々も、そうだったのではないですか？ 親に見せる/知らせる必要があるもの(学校の成績や携帯の請求書とか)を、見せずに処分してしまう…と思われたのではないでしょうか。 ”親に見られたくないもの”のレベルが、トピ主さんと世間一般で異なったのがポイントではないかと思います。

トピ内ID：aa4e4e8ecd9998eb

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親は子供が心配なんですね

🤔
満月
高校三年生の子供がいます！ 詳しい流れはわかりませんが、私が聞いていたら怒りはしないな。高校生にもなれば、親にみられたくない物の1つや2つあるでしょう。そんなの処分してるか隠してるか、教えなくてもやってるだろうし。雑談レベルとは想像つきますよ。 私は日頃から、子供と友達みたいな感覚で接していて、下ネタや恋愛の話や聞いてもないのに子供から色んな話をしてくれます。だからかな、そんな神経質にならない。それぞれ子供とのコミュニケーションのとり方も違うし、神経質になる人もいます。教育と言う視点から考えると、一般的にその言葉はNGになるかも知れませんね。私が珍しいのかも。

トピ内ID：bcf67b37a8dabede

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親じゃないと分からないよ

🙂
あーあ。
学校のテストとか？彼氏の写真とか？ 親に見られたくないものを勝手に処理して何かあったら誰が責任取るんですか？ 未成年が問題起こしたら親が責任取るんですよ？ あなたは何をしても自身で責任とれますけど、子供はそうはいかないんです。 あなたは親になったことがないから能天気なことを言うんですよ。 何か問題があったら早めに親に相談してと子供を躾けているのに、あなたは「早めに隠滅しろ」と言ったんです。 それがどういうことか想像すれば分かること。

トピ内ID：1c0ec5e77117ab5f

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私は良いと思います

🙂
暇蝦
私の好きな作家さんは、「親」と「伯父叔父（伯母叔母）」の立ち位置の違いについて以前話していました。曰く「親は子に真っ直ぐな道（正しい道）を示す、対しておじさんは裏道（抜け道）を教える、そうやって子供の人生の幅が広がっていく」と。 人生を行きていくためには様々な道があります。そして単線的な人生よりも複線的な人生が生きやすいものです。 きっとトピ主さんの親戚は生真面目で融通が利かない方たちが多いのでしょうね。しかし人生には「まさか！」と思うような坂が沢山あります、そのような坂に出くわした時、一直線に地獄の底まで下るしか道がない人と、脇道を上手く見つけて難を逃れる人、トピ主さんが話をした女の子はどちらになるのでしょうか？ 私は、トピ主さんはしっかりと役目を果たしていると思いますよ。

トピ内ID：5e6a21097f5ca22b

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こどもに変なことを教えるのが年長の親戚の役目。

🙂
さくら
そのクレームを出してる方々、どんだけ子どもを管理したいんでしょうか。 タイトルの通り、子供に変なことを教えるのが親戚のお兄さん/お姉さんの役目です。親が教えない、適度の悪いこと、逃げ道、背伸びは身元の分かってる年長の親戚に教わるのが、かえって安心だと思いますけどね。 親は正しい大人役、親戚（の一部）は悪い大人役みたいな感じで。言い訳に使ってもらってもいいじゃん。 トピ主さんはこれからも、親の裏をかく方法を教えてあげて、親の管理がしんどくなった時の逃げ道になってあげてほしいです。

トピ内ID：8dd24aba635df7b9

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高校生なら言われなくても

🙂
ほぼ専業主婦
親に見つかってほしくないモノは隠すでしょ。 子供も成長してます。 思春期でもあります。 トピ主さんが今さら言ったからとて、それでおかしな方向に行くはずもなく。 そりゃ親からすれば、いらんことを言ってくれるな、でしょうけど、友達同士でもそんな会話してそうですよね。 ちなみにうちは、兄弟同士(姉と弟)でも、「これ、ママに言わんとってな」とか、弟は弟で、「おかんに言うなよ」なんて会話、してたことありましたよ。 (聞こえてるっちゅうねん。笑) まぁお嫁さんに配慮しての、身内だからこその発言なんじゃないかな。

トピ内ID：79666d9b23702621

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隠し事

🙂
変なこと
>親に見られたくないものは早めに処理しちゃうに限る =美容院からのDM というのはトピ主さんの話で、一般的にはもっと怪しい異性関連とかを想像するのではないでしょうか？ 親に見られたくないものってなに？ 隠し事をすることを勧めるようなことをしないで！ って思うよ。 我が家は美容院のDMごときでとやかく言わないので…。

トピ内ID：f68832f6810cba2d

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TPOで失敗しましたね〜

🙂
ヘタだねぇ。
まあ、トピ主が言わなくても、高校生にもなれば友達同士の中で既に言い合ってたでしょうが… 法事というマジメで厳か且つ親たちが居る場で 「親に見られたくない物は(略)」 なんてワザワザ言うのがダメですね。 トピ主に子供が居なくても、他のコミュニティで誰か本人Aの目の前で他の人達と 「Aはブスでバカで性格も能力もサイアク」 なんて言わないでしょ。 そういうことと同じです。 一言余計、てヤツです

トピ内ID：1e288e71a19d3045

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50代、おそらくその女子高生の親世代かな？

🙂
Hee
若しくはちょっと上。 トピ主はその子のお姉さん世代なのでしょうか。 トピ主が言ったことは、女子高生同士でもあり得るレベルの話で、私は親として織り込み済みの情報かと思います。 でも、子供を大切に抱え込んでいる人(有り体に言えば過保護)には受け入れがたい育児の妨害なのでしょうね。 「すみませんでした」と、頭を下げておけばいいのでは。 今度、このような話をする時は 「大人には秘密よ」 を枕詞にしましょう。 私は大した事ではないと思いますよ。 それくらい高校生(又はかつて女子高生だった母親)なら弁えているものではないでしょうか。 親の前で堂々と言ってしまった？それともその子が親に言ってしまった？ 普通、親にはバレないようにするものですけどね。 脇が甘かったですね。

トピ内ID：7ac872a63336ad31

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まあ親の前で言う事では無いかも

🙂
やぐら
トピ主さんがそういうのを話すこと自体は特に悪くないと思います。 相手は高校生ですからね。 「私も親に嘘ついて彼氏とデートしてたわー」とか「友達にアリバイ作り頼んだわー」とか、昔話や女子トークしてるだけの話ですよね。 高校生なら自分の友達との方がもっと具体的で生々しい話をしている事でしょう。 ただ、それを親や親世代がいる前でしてしまったのはマズかったかもしれませんね。 だって高校生同士がそんな女子トークを親の耳に入る所ですると思います？ トピ主さんがおいくつか分からないけど、一応大人なんでしょう。そりゃもっと大人の前で大人が子供に親を欺く手法を指南してるように見えたらいい気はしないかもしれないですよね。 本気で怒るかどうかは別にして、「変なこと教えないでよ」と親なら思うのではないでしょうか。 夏休みの宿題をしない小学生に「私は夏休み明けに友達に全部写させてもらったわ」とかなら、所詮相手は小学生ですから、親がバシっと言えば済みますよね。 あのおばちゃんの真似したらダメよって言えば済みます。 でも今回相手は一応まだ子供だけど親から離れようとする時期。 親は子供を守りたいし色々心配だけど、押さえつけることも出来ない難しい年頃です。そこに親の目を盗む知恵を授けてるみたいになってしまうかもしれません。 周囲の親戚からしたらそういう年頃の子を持った親の気持ちが分かるのと、お嫁さんが自分の身内に怒ってるならお嫁さんを立てるという面があるのではないでしょうか。 その会話がすごく悪いとは思わないけど、話をした場が悪かったかなと思いました。

トピ内ID：9f10d67f4982771d

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語った相手が悪かったのかな？

041
カリフラワー
トピ主さんと違って、その高校生の女の子が、何やらかすか分からないようなヤバい子なんじゃないの？（少なくとも親からはそう思われている） そういう相手に対して、「親に見られたくないものは早めに処理しちゃうに限る」とか言ったら、そりゃ、親としては「いらん知恵を付けるな！」と文句の一言もいいたくなるでしょ。 一般的には問題のない会話であっても、相手によってはそうでない場合もあり得るということです。 まぁ、本当に悪いのはトピ主さんではないのですから、トピ主さんも「すみません、私の配慮が足りませんでした」とか、適当に謝っておけばよかったと思うよ。

トピ内ID：9880caa747883852

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こんにちは

🙂
コラプション
私も「そういう意味で言ったんじゃないんだけどな・・」と思うことよくあります。 非難する人は正義感に浸っていてこちらの言うことなんて聞く耳も持ちたくないように見えるので、説明したところで私のことを理解しようと努めるわけもないだろう、と思うので特に気にしないようにしてます。 そんな人たちを嫌いになるわけでもなく、いろんな"無意識"が重なった出来事だったと思うだけです。 私も気づいていないことがたくさんあるだろうと思いますし相手もたくさんあるだろうと思います。 結局世の中ってそんなことだらけですよね。 説明した方がいい時（絶対に誤解されたくない時）はしますが、明らかに無駄に終わりそうな時はしないです。そんなことに時間を使うより好きな歌を歌っていた方が幸せです。

トピ内ID：e5b65de39d1aa387

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親に隠し事をしろ

🙂
ooba
トピ主さんは、美容院のDMレベルで話していたつもりでしょうが 其れだけだと相手がとるとは限らないじゃないですか 言い換えると 「親に隠し事を推奨」しているのです 親から聞いたら気持ちの良い話じゃないですよ まぁ中高生にもなれば、親への隠し事は普通であっても 自分で悟ることで、大人の知恵なんです 「生活の知恵」みたいに大っぴらに語ることじゃないです トピ主さんがおいくつなの分かりませんが、トピ主さんがちょっと幼いなぁと思いました

トピ内ID：ab41c9369ee9dac0

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そこは即座に

🙂
りーず
謝りましょう。 すみません。ごめんなさい。 あなたにも言い分があったとしても 現場で子育てしてる親にとったら 余計な事だったのでしょう。 次からはコッソリ親には聞こえないところで。 その高校生だって後で ごちゃごちゃ言われるかもだし 謝っとくのがみんなにとって最善では。

トピ内ID：6d3b90a72f08dff7

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笑い話ですよ

🙂
甚平
親御さんも、マジメな顔で言ったわけじゃないでしょう？ 親しい親族の席で、冗談半分に言ったことでしょうから、 誰でも、側で聞いていれば、「余計なことを言わないでよ（笑）」となる。 あなただって、軽い気持ちで言ったわけで、こんなことを気に病むのは、時間のムダですよ。

トピ内ID：022d9ae8635493ab

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捉え方が違ったのね

🙂
今の時代はねぇ
私も進学で家を出た後、彼のことを書いた日記とか友達とやり取りした.手紙とか(昭和なので笑)を処分していなかったことに気付き青ざめた経験があるので、トピさんの言いたかったことがよっくわかります。 が、今の高校生はそんな素朴な「親に見られたくないもの」ばかりではないケースも多いので、例えば借金してたり危険なお店に出入りしていたり、そんなことの証拠をこっそり処分されたらかなわないわけで、それを心配したのだと思いますよ。 今の高校生は大人顔負けのことをしでかす危険性がありますからね。 『ハイハイすみませんでした』で終了しましょう。

トピ内ID：e22df0b7d2ef92bd

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そういうことは

🙂
ロクジュウカラ
感情の問題は立場を替えてみると良いですよ。それもあなたは子の立場で考えているけれど親の立場になるのです。 親戚から我が子にこういうことを言われたらどう思うか。自分もそうだったからと納得するのか。きっと余計なお世話と思うことでしょうね。

トピ内ID：6f75641ce48a0b3e

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安易すぎた

🙂
ミニトマト
相手は高校生なのですから、本人自身もわかっている可能性は高いですね。 ただ、高校生くらいの女の子の親って実は結構悩んでいる事も多いのです。 中身はまだまだ子供で危なっかしいのに、本人は一人前の大人の考え方ができるつもりでいるので。 そして、外見は大人なので性の対象として見られてしまい、危険な目に遭う事を親は恐れている時期なのです。 トピ主はそういう危ない時期を無事に過ぎて来たから、つい言ってしまったのでしょうが、安易すぎましたね。 少し年上のお姉さんに言われれば、鵜呑みにしてしまう可能性も高いです。 そして、どう受け取るかは受け取る側次第なので、トピ主には美容院のDMでもその子にとっては違うかもしれません。 その子の事をよく知らないのに言ってしまったのが一番の失敗です。 例えばその子が真面目でもう少し肩の力を抜いたら良いのに、と思われているような子なら問題にはならなかったはずですから。

トピ内ID：323fb277280e9384

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思い当たる事があったのかも

🙂
もち
うちにも高校生の子がいます。 まぁ、お年頃なので隠したいものもあるかもしれませんね。 私は子どもに言ってますよ。 親は思ってるより敏感でわかっちゃうから見られたらマズいものはしっかり隠しなさいよと。 うちは男の子なんで、ラブレターとか色々隠したいものもあるでしょうし。 （今どき全部デジタルかもですが） その子のお母さんからすると ・娘の事で思い当たることがあって悩んでいた ・よく知らない人からいい加減な事を言われて腹が立った とかですかね。 いとこの奥さんって、お互い普段から交流もない遠い関係の人ですよね。もしかしたらはじめまして、くらいの。 私の場合、付き合いがあって打ち解けている関係なら「ちょっと〜、余計な事おしえないでよー！」と笑い話にするレベルの事ですが、その方にとってはカチンと来てしまったのでしょうね。 しかも、周りの親戚もトピ主さんをフォローしないって、アウェーのお嫁さんの肩を持ったとしてもちょっと人望ないですね。普段から一言多いとか？ 雑談レベルにできなかった何かがあったのでしょう。

トピ内ID：3d4c7b4c31370dde

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責任を伴う発言

🙂
匿名
他人が無責任に言う事ではないと思います。 それ、トピ主にはただの雑談でも。 例えば、タバコとかお酒とか、そういった法律違反の物だって含まれますよね。 親からしたら、犯罪に関わっていたり、巻き込まれたりしてるかもしれないのに。 他人が無責任に証拠隠滅についてアドバイスをしている。 やめてほしいです。 今回のことを教訓にしましょう。 その発言は、責任を伴うものですよ。 その子が何かトラブルに巻き込まれていて、親に相談しようか迷っている。 もしくは、自然に親に見つかる様な物を持っている。 そこに、トピ主のアドバイスを思い出して、処分したとする。 発覚が遅れ、その子に多大な損害が生まれたら、責任取れますか。 大人ならそこまで想像して発言しましょう。

トピ内ID：e9dca49b9338fe12

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主語が大きい言い方はしないに限る

🙂
ぶさ
通ってる美容院、親に知られたくないんだよね。「こんな高いトコ行ってんの！」って言われそう。DMとか急いで捨てちゃう。 程度なら周りも笑って済ませてくれたかも。 高校生の子を持つおばさんとしては、友だち同士のノリは大人たちの前ではやめてほしいかな。

トピ内ID：24c152907b949265

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何を想像するかによって変わる

🙂
ケヤキ
会話ですね。 貴方に悪気がないことはわかります。 でも、その言葉を聞いた人が、美容のDM（ハガキ）程度の 想像するかは別です。 〉子持ちの人たちはそういった認識となるでしょうか。 子どもに悪知恵を授けるふうには聞こえるかもですね。 親戚の子との会話で、私は美容のDMがと、お母様とのエピソードを 話せば少しは変わったと思いますが。

トピ内ID：8201d74ae374c8e1

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