年月を重ね変わってしまった

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（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2024年09月23日 16:00

ひと

妻と結婚しもうすぐ10年になります。子供はいません。結婚当初はよく喧嘩をしていました。妻は躁鬱病の傾向があり、薬とカウンセリングを重ねていましたが、こちらも安定しつつあります。結婚当初はわたしの実家に帰省することも特にトラブルもなく付き添ってくれていました。実家には高齢の両親がいます。結婚当初は両親を慕い一緒に暮らしたいと言葉にしてくれ、気持ちだけでも嬉しかったのですが、年月を重ねるうちに、両親も自由に身体を動かせることができなくなってきています。そんな状況もあってか、「何で私が食事の支度をしなきゃいけないんだ」「食事作るのが当たり前と思っているのがムカつく」等々、あらゆる不満が爆発し、盆暮れ年２回の帰省後の自宅で、かなり文句を言われ「私がお前の家でどれだけ気を遣ってるのか分かってんのか、お前はわたしに気をつかって、言われた通りにすればいいんだよ」と言われます。帰省時には食事含め諸々手伝い、最大限の心遣いをしてるのですが、何か少しでも気にいらないことがあるとふて腐ります。冒頭に記載しましたが、妻は感情の起伏が激しいので受け入れるしかないのかなと思いつつ、自分の気遣いとして何か足りないのかなとも思っています。義理の家族への帰省による不満を抱えている方の不満やこんなことに気をつけて暮らしてるよ等があればコメント頂けたら嬉しいです。

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#４０代

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#妻

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自分のことを書かれてるかと

🙂

匿名

2024年09月23日 16:45

トピ主の奥様に限らず、お盆とお正月が来る前になると、ヒステリーになると思いますけど。実家に対してでも、「もういい加減にして欲しい」と思うくらいでした。もう卒業されては、どうですか？このご時世、わざわざ気を使って、そんなことをする時代ではないと思いますが。私の写真も、トピ主と同じ感じで、悩んでましたが、妻へのそれらのストレスを外してあげると、笑顔が増えつつもあるので、やっとわかったようですよ！お子様がいないのでしたら、もっとお二人の時間をたいせつにしていかないと、離婚になってしまいますよ。

トピ内ID：7616fd9249121d6b

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耐えられない

🙂

あんぱん

2024年09月23日 16:45

よくそんな人と暮らしてますね。どんな理由があるとしても自分のことを(おまえ)よぼわりする人とは、生活したくないです。失礼ですが、ちょっと奥さんは言い方が病的な感じがします。これからますます暴言がでてくるのでは？まだお若いうちに離婚した方がいいのではないですか？トピ主さんも、まだ再婚したらお子さんもできるかもしれませんし、穏やかな暮らしを手に入れてほしいですね。

トピ内ID：7ec2123d4d743909

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貴方ね

🙂

るん

2024年09月23日 16:45

弱気です。貴方だけ働いて妻は病気だから専業主婦でしょ？しかも子供いないし、なぜそんなに偉そうにされてるの？離婚しなさいよ。そんな暴言耐えられないから離婚しようって言いなよ。言われたこと録音、記録して専門家に相談しなよ。私は夫にいつも感謝してますよ。ありがとう、大丈夫？など言葉にもします。子供にもお父さんは一生懸命働いてくれて貴方は高校にも行けてるから当たり前と思わないでね。と

トピ内ID：0eb265f926a15a07

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追加お前

🙂

るん

2024年09月23日 16:45

お前呼ばわれでガマンすることない。ひどい悪妻だ。

トピ内ID：0eb265f926a15a07

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あまりにも非常識

2024年09月23日 16:40

自分の実家へ帰省し、自分の妻にみんなの分の食事を作らせるって、あまりにも非常識！ご両親が用意するか、あなたが用意するかの２択しかありません。あなたの実家において、あなたの奥さんは「客」ですよ？＞帰省時には食事含め諸々手伝い、最大限の心遣いをしてるのですが、むしろ無神経すぎます。あなたがそこまで気遣いができない人なら、実家へ奥さんを連れていくべきではありません。どうして連れていくのですか？＞私がお前の家でどれだけ気を遣ってるのか分かってんのか、お前はわたしに気をつかって、言われた通りにすればいいんだよ奥さんも度を越えて下品な方なので、いい勝負かもしれませんが。

トピ内ID：f5c9ec3d831af08c

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手伝いとか寝ぼけた事言ってないで、あなたがお世話すべきです

🙂

どらこ

2024年09月23日 16:50

おいおい奥さんの最初の優しい気持ちにつけ込んでさ… 言ってる事が違うって？　いや、昔気遣ってくれていただけ感謝ですよ。旦那さんの両親なんて基本は他人なんです。ずっとお嫁さんと仲良く、介護までしてくれるかどうかは、相性、それまでの信頼関係、どのぐらいお互いギブアンドテイクできていたか、などによって大きく変わります。基本は他人という事を忘れないでください。まず、盆暮れ2回の帰省は多い人は多いと感じます。奥さんが嫌というなら、せめて1回、泊まりじゃなくて日帰りはなぜ駄目なんでしょう？それから、ご両親のお世話はあなたが積極的にしてください。なんすか手伝いって笑　奥さん元々優しいんですよ、ご両親の身体が悪いと、自分が何かしなきゃって罪悪感を感じるのも嫌なのかもしれない。ご両親が快適に生活できるようトピ主さんがケアしましょう。

トピ内ID：b06648b21b33fe0c

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なぜ病人にやらせるの？

🙂

かなた

2024年09月23日 16:50

奥様の言う通りですよ… なぜトピ主実家で奥さんが食事作ってるの？トピ主がメインで作らず、なぜ手伝いしかしないのかわかりません。もしや三食作らせてるのですか？うちの子（成人済）も躁鬱で服薬してますが、奥様の怒りは病気と関係ないと思います、誰だって怒りますよそれは… 今後はトピ主さんだけ帰省しては？病人に、遠方でしょうに帰省させて家事なんかなぜやらせるのですか？うちの子も遠方にいますが、帰省してきたら疲れてグッタリ寝込んでいます。

トピ内ID：c2b92b5e9d4540c3

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あなたの実家ですよね？

🙂

かば

2024年09月23日 17:18

なのに、奥さんが食事作って、あなたは手伝うだけなんですか？奥さんの実家で、あなたが食事の支度して、奥さんがお手伝い程度だったら、変でしょう？あなたがやってるのは、そういうことですよ。それに、盆暮れはあなたの実家？奥さんの実家は？あなた一人で帰省すればいいのに。そしたら、文句も言われないよ。

トピ内ID：628764e64dfabe6d

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病気がよくなってない気がするわ

🙂

よね子

2024年09月23日 17:28

実際は安定してないんだと思う。でも元々躁鬱病であることを知っていながら結婚したんだから、相当の覚悟はしての結婚だったとは思いますけどね。年に２回とはいえ義実家に行って料理するのはキツいと思う。ご両親は買い物に行けているなら、スーパーの出来合いの惣菜でも買ってくればいいのにね。買い物もなかなか行けないなら、家に着いてから夫婦で買い出しに行けばいいんです。でも普段お母さんが料理をしているなら、１、２品は用意できると思うんですが、それも難しくなってきているのかな。もしかしたら全部奥さんにお任せとかじゃないよね？もしそうなら、奥さんはもう行きたくないと思ってますよ。勘弁してよと思ってる。うちは義実家が近居なんですが、80代と90代の義両親のために、時々おかずを作って持って行ってますよ。お義母さんから「料理は疲れる」って聞いているので、できる範囲でですけどね。これからご両親はできないことが増えていきます。他にきょうだいがいれば助け合ってお世話もできるかもしれませんが、トピさん一人だったら色々と調べて覚悟しておいたほうがいいですよ。奥さんが帰省を嫌がるなら、今後はトピ主さん一人で帰ったほうがいいかも。ご両親の手を煩わせないためには、帰省してから買い物に行ってあげましょう。親が動けなくなったら、子供が動くしかないんです。トピ主さんも、家事ができるようにしておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：1fb7325c6aa91b0a

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病気の理解を。

🙂

ハヤシ

2024年09月24日 10:05

「躁鬱病の傾向」？傾向ってどういう事なのかわかりませんが、躁鬱（双極性障害）と診断されているのですね？　奥さんが双極のⅠ型かⅡ型かわかりませんが、気分のアップダウンを繰り返す病気です。元気に動ける時期があっても、またガクンと落ちる時が「必ず」来ます。服薬していてもです。躁の時は元気でも、鬱が来ると布団から起き上がれなくなったり、人によっては「38℃の熱があるような身体のダルさ」に苦しめられます。鬱を軽くするには、躁状態の元気な時に無理をしないことです。遠方に連れてきて家事を妻主体でやらせるなどもってのほかです。嫁を使って親孝行などとんでもない事をしないように。病状悪化しますよ？双極性障害の本も色々出てますので、読んで、病気の理解をして下さい。

トピ内ID：dad0b2236e444c8c

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ストレス源

🙂

わーまま

2024年09月24日 14:14

たった年に2回でも帰省ってストレスでしかないですよしかも食事作りってだからといってお客様でいてもダメなのはわかるんし専業主婦ならそれも仕事のうちもわかるけど実際にストレスで暴言がでてくるものを嫌でたまらないものを好きにするは無理です子供もいないんだし奥様が行く理由ってあまりないのですまさに義理の付き合いだけあなただけ帰省する滞在日数は短くするホテル宿泊や外食にするご両親も迎えいれるのも大変だろうし徐々に遠慮するべきかとトラブルなくとかいいますがそれはなさそうです私も結婚当初はいずれ夫の故郷に戻ってもよいと思ってましたが今じゃ、同じ墓に入りたくない義実家で食事作りしてなくてもこれです

トピ内ID：b58107e397491e33

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帰省に付き合わせたらダメ

🙂

チワワ

2024年12月12日 10:06

妻は病気なんでしょ義実家に帰省させて食事作りをさせたらダメ貴方だけ帰省するなど、妻の負担を減らしてください

トピ内ID：8abd54a3ff39e757

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感情の起伏の問題ではない

🙂

料理をさせない

2024年12月12日 12:56

義実家でなぜ奥様が料理をするのでしょう。奥様をこき使われてませんか？それが不満なのだからしないようにしたらいいし、奥様に負担を与えない。帰省が嫌ならしなければいいと思います。

トピ内ID：d532c95fe5b6fcb7

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結婚の賞味期限

🙂

落葉

2024年12月12日 15:10

奥さんは義実家への帰省だけが不満なわけではないと思います。結婚の全てにうんざりしているんですよ。そもそも夫と結婚しなければ、義両親は関わりのなかった赤の他人ですからね。その人たちに会うために帰省し食事を作る。何のために？義両親を大切にできるのは、夫を大切に思っている間だけです。結婚の賞味期限がもうとっくに過ぎたのだと思います。トピ主さんは優しそうな人なので気の毒です。

トピ内ID：3ed511d79b5b5035

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最初から変わっていない。

🙂

らら

2024年12月12日 15:57

トピさんは変わってしまった。とおっしゃるけど多分奥様は変わっていません。まず躁鬱病の傾向、そもそもメンタルが不安定な人だって最初からわかってましたよね？それにトピさん現在50歳、奥様お幾つで結婚したんですか？「結婚当初は両親を慕い一緒に暮らしたい」結婚をあせる女性は、とにかく結婚したさに、いい妻になるふりいい嫁キャンペーンするもんですよ。トピさんこうした女性心理に疎いですね。まんま信じたんですね。一般的に女性は義実家とのかかわりを嫌います。しっかりした女性なら如才なくかわせるものも奥様のメンタルではそれができない。そんな当たり前が見えなかったんですね。なので奥様は最初から変わっていません。年齢的に更年期にさしかかる今後、躁鬱病傾向は悪化する心配すらあります。たぶん奥様はさほど仕事されていると思えませんよね。養ってもらっている立場なら、ご主人の「フォロー！」としてのお付き合いや介護は当たり前なんです。だけどメンタルが弱い奥様には耐えられない。すぐ立場をわきまえない暴言につながる。おふたりの人生はまだまだ長い、50代になれば双方の親の世話や介護も多くなります。トラブルまみれで、ご主人ご本人が介護離職に追い込まれるケースも知っています。ご機嫌取る必要なんかないと思います。それほど現実は厳しい。それとも全部ひっ抱える覚悟ありますか？その奥様とこれから20～30年、子育ての大変さも知らずに親のお世話介護に直行して本来の地剥き出しで荒れる一方の豆腐メンタルの奥様とともに暮らせますか？この先20～30年を見据えて行動してください。

トピ内ID：77fcc1a9dd6acf5b

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